人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

 以前にもいくつか質問をさせて頂き、いろいろな意見を聞くことができ
感謝しています。
 もう1つ質問させてください。
 私たち夫婦は日常会話がありません。主人が聞いてもくれないし、
話もしてもくれないからです。 実家に行くと 主人は楽しそうに義理の母と
よくおしゃべりはしていますが、私とは一切ありません。
 最近車の修理代で喧嘩したばっかりで、無視しあっています。
両親が仲が悪い場合
うちの場合は怒鳴りあったり暴力等はないです。無視したり、
挨拶しなかったり、です。
 例えば ご飯ができたら 子どもに「お父さんに伝えて」
みたいに なんでも子どもを通して言います。
 小学生3人いますが、このような場合、(長期にわたり、不仲な場合)
どんな影響がありますか? 
 例えば 道をそれて 家に帰らなくなったり……
      包丁を持ち出して家出暴れる……

  子どものことを考えて 離婚はしたくはありませんが、
子どもにとって やはりいい影響はないでしょうね。
 主人は 亭主関白で 自分の思うようにならないと
すぐに怒ります。 ケチでもあります。食費しかくれません。
 最近とっても疲れてきてしまいました。
 私が我慢すれば済むことですが、我慢が長続きしなくなりました。
 何かいいアドバイスあればよろしくお願いします。
 子どもにとってとても可哀そうではあるのですが、
どうすることもできません。

 よろしくお願いします。
 
 

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A 回答 (12件中1~10件)

3人の子供の母親です。


私の両親も不仲でしたね。
父が厳しい人で母には冷たくでも、母は何も言わずに従っているって感じでした。
でも、父からは母の悪口、母からは父の悪口を聞かされ嫌でした。
父は家の外ではとても良い人でした。


あなた達ご夫婦は
怒鳴りあったり暴力を振るいあったりはしていないとの事なので
そんなに悩む事はないと思いますよ。お子様と御主人とキャッチボールを
したりしているのですから。
私が思うには夫婦間での無視や挨拶は多少は仕方ないです。
でも、子供にはお互いの悪口を言わない事です。

あと、子供が小学生の時にいじめっ子や喧嘩ばかりして問題のある子の
両親は決まって夫婦が仲が悪かったり離婚していてわがまま放題させている
家庭の子でしたよ。

亭主関白でケチな御主人は最低ですね。子供は気付きますよ。
貴女が我慢して夫に従っていれば子供はのちのち貴女の味方になり
貴女を助けてくれる優しい子供になると思います。

どうしても我慢ができないのであればコツコツと自立する準備をする事です。
私も高校生になった頃にはいい加減離婚してくれないかなと思っていました。
高校生になれば両親が離婚してさびしいなんて事はありませんから
大丈夫です。逆に何で離婚しないのか?って思うと思いますよ。
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30歳の主婦です。


私の両親も不仲でした。小学生の時は、友達の両親が仲良く出迎えてくれたりする姿がすごくうらやましくてしかたなかったです。
不仲は近所でも有名な話で、「○○ちゃんはよく不良にならなかったね」と今でも言われるくらいです。
ですが、両親の不仲が原因で、私も兄も病気になりました。
兄はうつ病、私は自律神経失調症になりました。
両方とも20歳をすぎてからなりました。

今はお子さんも質問者さんの言うことを利いて夫婦の橋渡しをしてくれるかもしれませんが、私はそれが原因で病気になりました。
私は今でも早く離婚しくれれば良かったのにと思います。

強くなる子もいるかもしれませんが、精神的に追い詰められる子もいるということを覚えておいてください。
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この回答へのお礼

子どもの時はすごくご苦労されたのですね。
私も胸が痛くなりました。
 これからのこと私だけのことでしたら 簡単に
決めることができるのですが 子どもがやはり大きな存在
になります。 今のところ子どもたちは 素直に育っている方だと
私は思っています。 これから先どうなるのか凄く怖いのは確かです。
 離婚していいのか 悪いのか 迷っています。
子どもは お父さんとキャッチボールやサッカーをするのが楽しいらしく
最近はよく一緒にいます。 これをみていると このまま我慢して
いればいいのでは!? と思いますが、
 どうして?と私のもう一人が投げかけてきます。
 主人ばっかりいばって、なぜ私がはい。はい。と従わないと
いけないのか… と。
 本当に最近疲れてきました。
 
 すいません愚痴で 
つらい体験を思い出させて申し訳ありませんでした。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/22 08:27

全ての子供に当てはまることではありませんが、


まず、どんな形でも親の不仲は子供に伝わります。
幼少の子供にとって、親は自分が生きていくたった一つの術。
その親の状況に危機が訪れると言うことは、すなわち自分の生命存続に
危機が訪れると言うことですから、生物学的には当たり前の感性です。

そして子供は純粋ですから、親の不仲は「自分が良い子じゃないからだ」
と思い込み勝ち。結果、自分を責めたり、自分の存在はあってはいけないものだ、
価値の無いものだと思い込む余りに自己評価が低くなり、私なんて、
ボクなんて、という自分を卑下する傾向に陥り易くなります。
更にその結果として、会えて苦労する環境を選んだり、自分が努力しなければ
ならない相手…いわゆる悪女やダメ男を選ぶきっかけになることも。
逆に自分の(思い込みの)価値の無さを、周囲を蹴落とすことで埋めようと、
暴力的になることもあります。どちらにしても、幸せとは言い難い内容。

親の環境は、その子の恋愛状況に反映されることが多く、今現在は
何も問題が無くても、将来彼らが自分で自分の人生を選択する際に、
大きく影を落とすことがあります。
全ての例がそうだというわけではないのですが、自分のおかれた環境を
改善したり、コミュニケーションを取れないような大人の背中を見て
育つのだから、そうなるのが逆に当たり前の結果かもしれませんね。

完璧な親なんていないだろうし、完璧になることを待っていてはいつまで
経っても親になれない。また子供を持つまでは親の立場になれないのだから、
親として完璧なんてありえない。それはジュウジュウ分かるのですが、
せめて親と言う立場になってしまったのなら、一個の人間を育てるという
自覚を持って、知識を得、経験を積み、努力をする人間であって欲しいですね。
少子化の折、子供は多い方が良いという傾向ですが、至らぬ親を持ってしまい、
選択しなく、そして自覚も持たされること無く深い傷を負わされた子供が
どんなに辛い人生を歩んでいくことになるかもしれないと思うと、
何の覚悟も知識もなく、子供を持つ方の神経が分かりません。
子供は親とは別人格なのだから、生んだだけで親の役目は終わり。
そのように考えているとしか思えない親御さんが多いことは残念で仕方ない。

そもそもそういう知識を持って生きてきたなら彼のような人間は選ばなかった
であろうし、結婚前にはそうではなかった、というのなら、あなたとの
関係の中に問題が生じていたのかもしれません。
本気でお子さんのことを思うのなら「どうすることもできない」などと
言う言葉が出てくるはずはないと思うのでですが。
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30代既婚者男です。



人がされて一番辛い行為が、「無視」です。
これは暴言や暴力を受けるより悲しい行為なのです。
「無視」はどんどんその人の心を破壊していきます。学校のイジメ
でも、この「無視」がどれだけ悲しいものか、それに最近増えてきて
いる親の子供への育児放棄「ネグレクト」と呼ばれるものです。
これを受けた子供の心は、再起不能になるほど叩き潰されます。

愛情の対義語が、「無関心」です。
とても恐ろしい行為だということが理解いただけたでしょうか?
それに「無視」というのは「逃げ」でもあります。
相手と向き合う勇気が無いから、逃げてしまうのです。
仲直りすることも、決別することも決められない卑怯なやり方です。

夫婦喧嘩する親の影響もあまりよくないですけど、「無視」はそれ
以上に悪影響ですよ。
お子さんも何か問題が起きれば、「無視」することで自分を保つ
ようになってしまいます。
それでもいいのですか?子供は素直です。あなた方のように育つ
のです。子供に責任も落ち度もありません。
将来、頭抱えるようなことをお子さんがしても、これは自分の
責任だと受け止めてください。
もしそれが嫌ならば、ご主人ともう一度最初からやり直して
ください。

我慢ではありません。
ご主人をあるがまま認めることです。そして奥さん自身もそのまま
認めてあげることです。
今あなたがこうした悩みを抱えているということは、きっとご主人
も同じ悩みで苦しんでいます。
思いというのは、同調するものなんです。そして今がやり直せる
チャンスなんです。
「ありがとう」「ごめんね」この二つの言葉を意識して使うように
してください。
感謝の気持ちが今の問題を解決してくれます。

お子さんの為というよりも、あなた自身の為です。
幸せになりましょうよ。あなたはきっと気付いていけるはずです。
ご主人とのご縁は本物ですよ。夫婦になるべくしてなったのです。
それは今のようなあなたの中に眠っていた感情を呼び起こし、
乗り越えることができる為に、ご主人とのご縁が繋がりました。
夫婦とはこうしたお互い見たくない部分を見せることで、
成長し合っていくものだと思います。
絶対に負けないでください。悔しいでしょうけど、まずはあなたから
「ごめんね、ありがとう」をご主人に伝えるのです(^.^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
 なんか宗教っぽいような気もしますが
いろいろ胸に伝わることがあります。
 よく考えて いいように行くように 努力しようと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/19 13:37

私は北海道に住んでるんですけど。


離婚率が日本一だけのことはあってシングルマザーは多いですよ。
しかも子沢山なんですよねえ。
子供3人なんて当たり前。

ほとんどが地元出身者で、自分の実家が近いせいもあるのでしょう。
離婚してもしばらくは親の世話になることができるので経済的に困っている話は聞きません。

この間もウチの子が学校から帰ってくるなり、
「○○くんさあ、名前変わったんだあ。お母さんが離婚したんだって」
とふつうに話すので
「へえ、そうなんだあ。大変だねえ」
と言いました。

そのくらい離婚、多いんですよ。私が知ってるだけでも10人はいます。

なので、「子供のことを考えて離婚したくない」っていうのを聞くと、逆に「どうして?」と思います。

「子供のために離婚しない方がいい」という回答は意見は多いですが、私は逆ですね。
「どうしてもダメなら離婚もあり」

担任の先生の話では、
親が子供に愛情を注ぐ限り、大抵の子供は親を助けようとするそうです。
「自分がお母さんを支えなきゃいけない」と思うみたいで。
これまで以上に勉強や手伝いをがんばる子供も多いんだとか。
納得です。

だからこそ思うんです。

あなたが今、一番恐れなければいけないことは、
「子供に見限られること、軽蔑されること」
ではないかと。
子供が、「お母さんはダメ人間だ。」
と思ってしまったらおしまいです。
夫に裏切られるどころじゃすみません。
しかも、13歳くらいになればそのくらいの分別はできるようになりますよ!!

今なら間に合う、というか今しかないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

いろいろなご意見参考になりました。
ありがとうございます。
 いろいろあるんですね。
 これから将来 反面教師で 子どもがお父さんみたいな人と
結婚しないように、そういう人を見抜けるようになるか
 子どもが、ひねくれる、又は冷めた大人になるか……
 子どもが両親を軽蔑するか……

 これから先、真剣に考えないといけないと思います。
ほんと 真剣に! とっても迷います。
  離婚するって本当大変なことですね。
  私の我慢何時までつづくことやら……
 

お礼日時:2010/02/19 09:31

私の経験です。


私が高校生の頃、私と通学路が同じスポーツ少年の同級生がいました。

私達が帰る方向に、帰る生徒は少なく、彼と帰りが一緒になると、一緒に帰ってくれました(自転車通学です)。

彼の家のほうが、学校が近いので、私は彼と途中で別れるのですが、たまに「もう少し先まで送ってやるよ」と言って、送ってくれる事がありました。

なんでかなぁ?って思っていました。彼は私の大親友と付き合っていたから、彼女の話をしたいのかな?私から、聞きたいのかな?と思っていたら、違いました。

理由は、「オレの家、両親が仲が悪くて、余り家に帰りたくないから、送ってやるよ」と言っていました。

身長も高く、スポーツ少年で、そんな素振りを一切見せない彼からの言葉は、印象深く今でも彼の顔が思い浮かび上がります。
私は両親が、とても仲が良い環境で育っていたので、両親が不仲だと家に帰りたくなくなるんだ、高校生になっても、そういう気持ちになるんだ。男の子でも、そういう気持ちになるんだ、とその時、初めて知りました。

あれから15年以上経ちますが、未だに彼のつぶやいた一言が忘れられません。

参考になさってください。
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こんにちは。



うちはDV父でした。
父はもちろん、そんな男と結婚している母親を、女としてとても嫌いでした。

で、どんなオトナになったかというと。

異性観がゆがみました。まともな恋愛ができるまで、とても長くかかりました。

父親が餓死しかけていたところを発見してしまって、救急車を呼んでしまったのを後悔したりしました。

今はうまくやれている母親をすら、他人としてしか見られません。
感謝、ちょっとしかできません。もともと合わないタイプというのもあるせいか、あんまり好きじゃありません。
どっちかというと、軽蔑している気持ちのほうが多いですね、なんて愚かな女なのかと。
まあ、育ててもらったんですが…。親なんだから当たり前だろ?感謝すべきなんて思わないね、見たいな気持ちです。正直に言うと。
親だからかけられた迷惑のほうが大きいので、どうしても、まっすぐないい感情が持てないでします。

今はまあ、平和にやってますけども。

私は何とか自分で自分のゆがみを自覚して矯正できましたけど、できない人は親からの傷やゆがみを増幅したり再生産したりして不幸になることが多いように思います。
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私の親も夫婦中は悪かったですね


だからといって包丁持って暴れたりなんかしませんでしたよ。そんなことしても何の得にもならないので

ただ親に信頼も尊敬もいだかないし、自分にとっては無用の存在となりました

社会人となって家を出て以来20数年経ちますが、全く連絡したことはないです
結婚もして子供も授かりましたが、それらも含め連絡していませんし、連絡先も知りません

でも反面教師としては役に立っていると思います
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親が不仲でした。



小学生の頃は確かに親が離婚したらどうしようって思ってましたが、
高校生の頃には、
「気があってないんだから離婚すりゃいいのに」
と思いました。
でも、その頃には母親が年齢制限にひっかかって就職できない。
「なんだかんだ言っても離婚したらお母さんが困るからしないんでしょ?」
って感じでしたね。

ウチもお互いを無視しあってましたから、ほんと最悪ですよ。
口をきかないことがどれだけ家庭内の空気を重くするか。

だからこそ、自分はそういう相手とは絶対に結婚しない、
お母さんみたいにはならない。
っていうか「結婚したくなかった」ですね。
一生仕事を持ってキャリアのある女性になりたいと思いました。

ぐれたりはしませんし、包丁を持ち出したりもしませんが、シビアにはなりますよ。
どこか孤独感を抱えた冷めた子供。
他の甘ちゃんな同級生とは違う、本音を見せない人間になると思います。

私の場合、今でも親というのではなく「あの人達」という感覚ですね。
恩はありますが親しみは無い。

そのせいでしょう、親に言わせると
「あんた達(私と妹)はホントに何を考えてるのかわからないし難しい」
しかも、
「ホントに苦労させられた・・・でも、親は子供を捨てることができないから・・」

自分達のしてきたことは棚に上げて「子供のために苦労した、ガマンした」なんてとんでもないですよ。
こんな親でも捨てられないのは子供も同じですからね。
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はじめまして!


 私の主人は小さい頃 他人の家に預けられていました。
そして小学校入学と同時に親と住む事になりました。
 毎晩毎晩の夫婦喧嘩 そして父親からの虐待 今でのその事が子供心に辛かったと・・
 結局離婚をしたのですが、どうして早く離婚してくれなかったんだろう・・って言ってましたよ・・・

 そして主人は人の顔色を見る人 人見知り 子供にどう愛情を与えて良いのかわからない人でした・・・
 結婚して私の真似をして育児をしていたら情が沸いたのか可愛がってくれるようになりましたけどね・・・

 やはり親の環境の影響は少なからずあると思います・・・
お子さんが小学生なら働きに出られますよね?
 働きに出て地盤をきっちりさせて離婚覚悟でご主人と話してみては?
ご主人が反省するなら良い事だし、離婚だ~~って激怒しても貴方に地盤があれば強気に出れますよね?

 私の従兄弟の所は 奥さんの浮気で結局離婚しましたが、それまで会えば喧嘩 無視の中で育った子供が幼稚園の頃に縁日で取ってきた金魚をまな板に乗せて包丁で真っ二つに切りました・・・
 今 その子は小学校6年・・・
タバコを吸い 学校にも行かずブラブラしてます。
 奥さんの方が私の従兄弟のお姉ちゃんだったのですが、上の子は女の子で可愛い 下の男の子は産みたくなかったのにぃ~っと良く下の子に言ってました・・・
 そして浮気・・・離婚まで5年かかり・・
家庭はボロボロでしたよ・・・
 お子さんが可哀相で可哀相で。。。そして従兄弟に対して親になる資格のなかった人だったんだ・・・っと悲しく思いました・・・

まずは自分の基盤を作りお子さん第一に考えて見てください。
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