彼３４歳、私３６歳、結婚予定です。

彼３４歳、私３６歳、結婚予定です。
行き詰ってしまったので客観的なご意見お待ちしています。

私達は１年くらい前にアメリカで知り合いお付き合い始めました。
彼はあと３年くらいこちらで働く予定でしたが５ヶ月前に会社の都合で
日本に帰りました（駐在でこちらにいました）。
私はホテルマンで収入は２人とも同じくらいです。
結婚する意志は２人とも固まっていて両親にも先月あいました。

私はアメリカで仕事を続けたくて、彼は日本にいたいので
最初は遠距離を考えていましたが、
私の年齢のこともありなるべく早く結婚して子供を作ることをおもうと
一緒に住んだほうがよいという事になりました。
でも・・もちろんですが一緒に住むにはどちらかが引越しをしなければなりません。

彼がどうしても日本を離れたくないというので（仕事がやめられなくてアメリカでやっていく自信もない）
私が日本に戻る事になりました。

仕事をしながらアパートを引き払い、Visaの手続き、荷物の整理、など・・
一緒に住むための負担は私が全てやっています。
引越し費用も２０万円ほど私もちです。
何より、やっとキャリアをつんでホテルマンになったのにやめなければならないのが
しんどいです。アメリカ生活１３年になりますが、日本に帰ってそちらの文化になじめるかも
少し心配です。彼は何も変わらず普通に働けるのに私が合わせなければならないのが
納得いきません。

周りの人たち（友人、親）は、「女だから私が動くのは仕方ない」といいますが・・女の人は合わせないといけないのですか？経済的に責任もってくれるのなら話もわかりますが、私が日本に帰っても経済的な理由から私もフルに仕事をしなければならず、この不景気に私は仕事探しです（仕事をするのが嫌ということではないです）そして、彼は私に「家事はやってほしい。親とはうまくやってほしい」なんていいます。

結婚するまでの負担ですが、彼にもどういう形でも彼に半分くらい背負ってほしいのですがどのようにしたらいいとおもいますか（ちなみに、引越しを手伝って欲しいといったら会社が忙しくて休めないといわれました）？
それとも私はわがままを言っていますか？

それと気になったのですが、
私のようにアメリカからの引越しは珍しいとおもいますが、国内でも遠距離の末
結婚に至った人達っていますよね。
そのような方達はどのように負担を分担しているのでしょうか？
一人が引越ししたいなら話は別ですが、お互い仕事をやめたくない場合です。

彼と結婚したいですが、疲れました。
よろしくお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： wanekoz 回答日時： 2010/02/20 19:36

「彼はあと３年くらいこちらで働く予定でしたが５ヶ月前に会社の都合で」

なのだから彼がアメリカで暮らすのは従来の予定でさえ3年かぎりです。
にもかかわらず結婚を決めたのだから、
どちらかが住み慣れた相手の国へ引っ越すことは確定しています。したがって、
そのあとで
「何より、やっとキャリアをつんでホテルマンになったのにやめなければならないのが
しんどいです。アメリカ生活１３年になりますが、日本に帰ってそちらの文化になじめるかも
少し心配です。彼は何も変わらず普通に働けるのに私が合わせなければならないのが
納得いきません。」
というのはおかしい。どちらが合わせても合わせた側に生まれる不満はがまんするほかなく、
がまんしないなら結婚不可です。
それは列車に乗ってから進行方角に不満を述べるのと同じで、
あなたが自由意思で決めたことなのですよ。

「女の人は合わせないといけないのですか？」
性別は無関係です。あなたが自分で合わせると決めたのだから不満が出るのはおかしい。

以下、結婚条件の不満がいくつも並んでいるわけですが、
結婚を決めたあとでなぜそんなことを言い出すのか。
あなただけが悪いのです。これまでろくに考えておらず、
自分の判断に責任を持っていない。わがままですよ。

「彼と結婚したいですが、疲れました。」
正しくは条件と差し引きすると結婚したくないということです。
まだあなたは仕事をやめていませんね。
だから、結婚の方をやめなさい。
結婚したら100パーセント不幸になります。
結婚直前から不満がふきだしてるんだから。
アメリカにもお見合い的なシステムがあるでしょう。
アメリカ人と結婚するべきです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに彼がいるつもりだったのは３年でした。計画では一緒にアメリカにいる３年で同棲するなり結婚するなり別れるなり決めればいいかと思っていました。そして、もし結婚するなら、その間に市民権をとって（あと３年いればとれるので）例え結婚しても基本的にアメリカに住める権利をとるつもりでした。そうすれば彼もグリーンカードを得て日本とアメリカを比較的自由に行き来できるようになるし、こっちで働ける権利があれば一時日本に帰っても一度仕事をやめてもまた復帰するのはそんなに難しくありません（今の段階ではもう少し経験が必要ですが、それがあればこの国では仕事はすぐにみつかります）。その当時は、どちらかがどちらかに引っ越すという気持ちはありませんでした。状況によって彼もアメリカはすきなので、ゆくゆくは駐在から現地採用に変えて、アメリカで生活をしてもいいとはいってました。でも、予定３年といっても今回のようにすぐ帰らされたり、逆に定年までアメリカにいさせられる場合は珍しくなく、予定は未定という感じで付き合ってました。

ビザ関係はややこしい話で、さらにうまく伝えられなくてすみません。日本にはなじみがないですが、市民権があるかないかで対応が変わってくるんです。
２人の間で具体的な結婚話がでてきたのは彼が日本に帰ってからです。遠距離になってしまったのでコミュニケーションがとりにくいことと、やはり子供のことが大きいとおもいます。それは私も同感したので、結婚の細かい話になりました。

どんな理由にせよ、確かに結婚は自分で決めた事なので仕方ないです。
遠距離で結婚したいとしたら、どちらかがあわせなければ成り立ちませんよね。そして私があわせた。それは私がしたことですが（質問文ではかなり愚痴ってまね、すみません）引越しの用意や雑用、国を去る処理も一人でしなければならない事が大変なんです。近くなら重いものを運んでもらうのもできますが、腰も痛くなってしまって、家族や友人がいれば別ですが、頼める人がいないんです。そして彼にいっても「仕事忙しい」とだけ返ってくる。引越し代は「自分で引越しするんだからだせない」などといわれる。悲しいです。結婚決めた事に文句があるのでなく、全く協力してくれないので不満が不満をよんでいるんです。コミュニケーションのとり方も下手なんだとおもいます。

例えば、あなたの彼女が一緒になるために引越しを決意したら、あなたは全く手伝わないのでしょうか。国内だったら簡単かもしれませんが、でも「俺関係ない」なんて態度とられたらやっぱり悲しいですよ。

彼にも協力してほしいので「彼にも手伝ってもらえる方法はないですか」と聞いたんです。
半分の引越料は負担してもらおうとおもってますが・・

でも、回答にあるように確かにそういうお願いをすることは私のわがままかもしれません。
それにこんなに結婚前からひーひーしてたんじゃ、幸せになれませんね。
彼に話してみます。

仕事はやめると報告してしまい、後に働く人のトレーニングが始まるのでやめなければなりません。
今後のことよくかんがえてみます。

長くなってすみません。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/20 21:24

No.6 回答者： jikoiya 回答日時： 2010/02/20 18:41

で、結局、「結婚」したいのか、「仕事を続けたいのか？」、どちらですか？

結婚した立場から言いますと、引越し代20万円なんて、そんなに大金とは思えませんし、結婚するために仕事をしながら色々しなければならないのは仕方ないと思います。
話し合っても彼が譲歩しないなら、結婚自体を辞めるか、仕事を辞めるしかないです。
ただ36歳で、結婚しても仕事があるかどうかもわかりませんが、結婚相手も現れるかはわからないので、自分が後悔しないように選択してください。

この回答へのお礼

何度も書いていますが、
結婚のためアメリカを離れ、日本で仕事を探す事は納得しています。
ただ引越しで私の生活環境が変わるだけでなく準備が大変なんです。
彼にも何らかの形で手伝って欲しいということです。
結婚するため仕事をしなければならないのは仕方の無い事はわかってます。
ただ、問題なのは私が１００％背負っているということです。
近くにいるわけではないので、なかなか引越しを
手伝う事が難しいというのはわかっています。
だから、どういう形で彼に手伝ってもらえる事が出来るとおもいますか？
という事を聞いているんです。
例えば遠距離の末結婚した方々はどうやって負担を分担したのか
聞いているのです。

アメリカから日本への引越しですから普通に引越し屋さんに頼んだら
もちろん日本国内よりお金はかかります。
海わたるんですよ・・
自分で家具を片付け、自分で荷造りして、車を売って、引越し屋さんにもっていっているから安く済んでいるんです。
でも、今思うとお金のことより引越しやさんにたのんだほうが楽だったかもしれません。
計画不足というか、がんばりすぎました。

＞ただ36歳で、結婚しても仕事があるかどうかもわかりませんが、結婚相手も現れるかはわからないので、自分が後悔しないように選択してください。

ご指摘、ありがとうございます。確かに不景気なのでがんばって仕事を探さないといけません。不安です。でもとりあえずパートですが通訳の仕事があるのでそっちをしながらフルタイムの仕事探そうとおもいます。
３６歳だと結婚相手が現れるかわからないのですか？大丈夫だとおもいますよ。私は決してもてるわけではないですが、３６歳で男ができないって・・そんなに悲観しなくてもいいのでは？メディアとか日本の方は年齢をよく気にしますが、女性の年齢ばかりをきにする男性ばかりでもないとおもいます。上手に年はとりたいです。

お礼日時：2010/02/20 20:02

No.5 回答者： nanana2200 回答日時： 2010/02/20 18:36

え～、引越し代金を半分出してもらうだけじゃ、

割が合わないですよね。
ぜんぶ出してもらって、感謝してもらって、当たり前だと思います。

もう、決めたこととはいえ、早まりましたね。
妻ひとり養う経済力もないのに言うことばかり一人前って、
どうなんでしょう？？？

そもそも彼は結婚に前向きなのでしょうか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、早まりましたね。

彼は私以上に結婚に前向きです。

お礼日時：2010/02/20 18:54

No.4 回答者： INF-A 回答日時： 2010/02/20 16:08

悩むタイミングが遅すぎますね。

仕事をやめる前に，何がどうなっていればお互いに納得できたかを決断すべきところを，結論が出る前に，行動してしまったのですね。いまの状況でできることは２つくらいでしょう。このまま結婚するか，破談にして再びアメリカに戻るか。あなたにとって何が大事かの優先順位を整理しないまま，結婚を考えたのは，ミスです。少なくとも仕事と結婚は同じではありません。この違いをよく考えて，お互いの価値をすり合わせてみましょう。

この回答へのお礼

そうですね、私も早く行動してしまったような気がします。

言葉が少なくてうまく伝わらなくて申し訳ないですが
私が日本にかえること、仕事をやめなければならないことだけが
ストレスの原因ではないんです。
結婚生活を始めるために全て私が彼にあわせ、作業しなければならないことが問題なんです。
例えば、私が日本に帰るかわりに彼が引越しを手伝ってくれるのなら特に問題ないとおもいます。

遠く離れた友達がいるとして、２人が合いたかったら中間で待ち合わせるとか、片方が交通費を負担して片方が食事を負担、または割り勘にしますよね。
２人でなにかしようとおもったら２人で負担するのが当たり前だとおもいますが・

彼に日本でしか出来ない事を頼んでも積極的にはしてくれません。

きちんとコミュニケーションとらないといけませんね。

どうもありがとう

お礼日時：2010/02/20 17:22

No.3 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2010/02/20 15:57

彼にあなたがここで今質問しているすべてをぶつけたことはあるのですか？

ないなら会話の不足です
彼の方にしてみれば
「こうなんだからよいだろう」と思っているだろうし
それに対してあなたが何も言わないならあなたが全面的に承服していると思っています
かれはアメリカから戻ってくるあなたへの心配っていかほどしてくれてるのでしょうか？
戻ってくるのも結婚するから当たり前じゃん？とかの程度にしか思ってないのでは？

心に持っているしこりは
相手にぶつけないと相手に理解してもらえませんよ？

結婚という一大事なんですから
自分の考えも相手に伝え
相手の言い分もそれ相応に聞くというのが当たり前でしょう

彼の言い分ばかり聞いてるだけでは彼は全部あなたがわかってくれてる＝してくれるとおもっています

仕事をしたいというあなたの願望を優先したいなら
彼はパートナーには向かないでしょう
パートナーってもっと自分の方のことだけをこうしてほしいとか
一方的に押し付ける人のことじゃないと思いますよ

この回答へのお礼

私の気持ちは何度も彼に伝えました。
「ごめんね」といいますが、特になにもしようとしません。

最初は「すきで行ったんだから、何で僕が手伝うの？」なんていわれました。
私の母は「引越しを経験した事の無い人に大変さをわかってもらおうとしても
無理よ・・」なんていってました。
私がいろいろ気持ちを伝えたら彼もあまり言わなくなりましたが・

経済的な関係で私は家庭には入れないので
日本に帰っても仕事はします。

私達はコミュニケーションが少なすぎるんですね。
どうもありがとう。

お礼日時：2010/02/20 17:12

No.2 回答者： star55_ 回答日時： 2010/02/20 15:55

既婚の女です。

私は仕事も主人も両方取りしました。
質問者様とは違いますが、私も主人も海外を含めて転勤があります。
現在私は結婚２年目の途中から海外、主人は日本という生活です。
この可能性がありましたので、最初から主人に私の希望を伝えていましたし、
主人に他の人を探してもいいということも言っていました。

結婚を決めたのは質問者様ですよね。
納得いかないのであれば仕事をやめなければよかったのではないでしょうか。
私だったら「結婚」をやめています。
そもそも、彼氏さんとはきちんと話し合われたのでしょうか？
話しあわれた上での結論であれば、質問者様の中で「結婚or彼氏さん」＞「仕事」だったということだと思います。

不満はため込まないほうがよいですよ。
これからも事あるごとに「私は仕事を辞めたくなかったのに」という気持ちが出てきます。
彼氏さんに今のお気持ちを伝えてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の文章力がたりなくてうまく伝えられなくてごめんなさい。
私は彼が「仕事がやめられないし、アメリカでやっていく自信がない」というのに納得したので
彼に合わせる形で日本に帰る事をきめました。
私が「仕事をやめる」「私が日本にいかなければならな」というのが問題ではなくて、
仕事をやめる＋引越しの準備（荷物つめ、たかづけ）＋アパートの引き払い＋物処分＋引越し費用＋などなど・・
全て私がやらなければならないのでつかれたんです。特に力仕事はこたえます。近くに手伝ってくれる友人がいればまだいいのですが、タイミング悪く引っ越してしまい、仲のいい友達は赤ちゃんがうまれたばかりなので頼めません。
主人さんと回答者さんが海外に転勤になっても回答者さんが全て家の荷物をまとめて、車を処分し、家具を処分し、アパートを引き払い、その他手続きをしてご主人さんが何もしないという事はないですよね？

私としては彼にも何か協力してほしいのですが、遠く離れているのですぐに手伝いに来てもらうわけにもいかないということで何か協力できる形はないかとおもい質問しました。

彼には私の気持ちは伝えてあります。「ごめんね」といいますが、特に何もしようとしません。
引越し代くらいは半分もってもらおうとおもっていますが・・

どうもありがとうございます。

お礼日時：2010/02/20 17:02

No.1 回答者： go0505 回答日時： 2010/02/20 15:37

？？？答えは出ているのでは…？

彼に合わせる苦痛と、仕事を辞めて家庭に入る苦痛でしょ？
なんで彼と結婚したいのか？全く書いてないじゃないですか。
彼と幸せになる決意があるなら多少の不満は乗り越えられるのでは…

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
どこのカップルでも違う価値観、環境をもっているので
一緒になるならお互い妥協しなければならない部分があるとおもいます。
「お互いの妥協」は仕方ないですし、多少の不満は乗り越えます。
ただ今回は私が１００％あわせているために疲れてしまいました。
引越し屋さんに頼めばいのですが、お金がかかってしまうので・・
最初にもっと計画的にしていればよかったのですが、私も計画不足だったのはいけませんでした。

彼と結婚したい理由は今回の質問には関係ないとおもい、
「結婚の意志は固まっている・・」という表現で省略しました。
すきなのはもちろんですが、一緒に家庭をもったら楽しそうだろうな
と思えるからです。

私の質問は、「彼と別れたほうがいいか」という質問ではなく、
「どのようにしたらお互いの妥協点がみつけられるか」です。

それと、私達の経済的なもんだいから
私が家庭に入る事はできません。

お礼日時：2010/02/20 16:47