義理両親の考え　これって常識？非常識？

Question

姑の言動に対して質問です。
私（妻）は交際半年でスピード婚の結婚３年になります。
主人の両親は転勤族で、５年ぶりに私達の住む市内に引越してきました。私（妻）の実家は私達の家から車で１０分程の近い距離にあります。
結婚してからは私（妻）の実家に金銭的面も含め本当に世話になっていて、そのことは主人の両親も知っています。義理の両親は私の両親にお礼をしたいと言う割りに会おうとしません。
理由を聞いてみた所、「引越してきたばかりなので、会いたくない。会えば疲れるから嫌。世話になったのはあなた（主人）なのだから、あなたから礼を言えばすむ問題」との事。義理の両親は友達には会えて、私の両親とは会いたくないとの事。私（妻）の両親が野球好きの義理の両親の為に好意でプレゼントした観戦チケットの礼もしようとしません。
私（妻）の両親と私達は非常に仲良く、毎週の様に一緒食事をしますが、主人の両親とは本当に仲が良くありません。私が主人の両親にプレゼントしても「ありがとう」の言葉はもらっても、中身を見ようとはけしてせず、使った所を見たこともありません。主人の両親からの連絡は常に主人の携帯のみで私達の家に遊びに来ようとしません。
これが一般的な嫁として受ける態度なのでしょうか？
嫁の親に対する義理両親の行動はこれは常識？

fushigichan · Accepted Answer

kurotiさん、こんばんは。
義理のご両親の対応に、ちょっと疑問を感じるところが色々とおありなんですね。

＞義理の両親は私の両親にお礼をしたいと言う割りに会おうとしません。 
理由を聞いてみた所、「引越してきたばかりなので、会いたくない。会えば疲れるから嫌。
世話になったのはあなた（主人）なのだから、あなたから礼を言えばすむ問題」との事。

このあたり、見ていますと、義両親は、とても割り切った考えというか
あっさりしている考えを持っていらっしゃるようです。
よく言えば、正直、悪く言えば、ドライなんでしょうね。
疲れるからいやだって言うのは事実でしょうが、そういっちゃうと
みもふたもないでしょ・・って感じですよね。
まあ、やっぱり正直なんでしょう。
それと、それだけkurotiさんたちに心を許しているからこそ、言えるセリフだと思います。

＞主人いわく、「すごく気に入られていて、親戚にも評判良い！」 
との事、義理両親は嫌いな人とは食事もろくにしないそうなのです。 

私も、そんな感じだと思いました。
義両親は、とても正直者なんでしょうね。
嫌なもんは嫌だ、疲れることはしたくないんだ、という分かりやすい思考回路の持ち主。
そこに悪気はないんだと思います。

＞私（妻）の両親が野球好きの義理の両親の為に好意でプレゼントした観戦チケットの礼もしようとしません。 

ただ、これはダメですね～～。
実家のご両親が苦労してチケット手配してあげたのに
その好意に対してお礼を言うのは礼儀ですよね。
そこだけ、ちょっと解せないですね。

ただ、うちの父と主人の母などを見ていても、お互いお中元とか
お歳暮を贈りあいしているのですが、「ありがとうと伝えておいて」
などといわれることは多いんですよね。
「そんなもの、もらった本人が直接言ってよお」と思うのですが
どうやら、照れくさいのか、面倒くさいのか、話しにくいのか・・・
子供を間に挟んだほうが、スムーズに行くと思っているんでしょうね。
そういう親御さんって、結構多いのかも・・・

うちも、義両親（義父はなくなったので、今は義母だけですが）に対して
なんで、こんなにドライなんだろう？？？よその義両親はもっと人情があるのでは・・と
不満に思ったことも、正直ありました。
でも、人間の根本的な考え方とか、その地方の習慣などもあるでしょうし
そういうものは、そうそう変わらないし、変えられないみたいです。
それなら、そういう義両親をこちらが受け止めようと思って（大げさですが）
あまり気にしないようにすることにしました。
それからは、主人に不満をぶつけることもなく、義母との関係も
お互い干渉しない、ちょっとドライですが、いい距離を保っていると思います。

長くなってしまい申し訳ありません。
kurotiさんには、どうかあまり気にしないように、それだけ言いたかったです。
気にしても、疲れるだけで、いいことはありません。
そういうドライな義両親だけど、上手にやっていこう、ぐらいの気持ちでいるのがベストです。

その分、ご実家のご両親に甘えればいいと思いますよ。
これからも、色々あるとは思いますが、勤めて気にしないようにして頑張ってください！！

karrin · Answer

あなたの説明だけを　全部信じて　あなたの立場に立って
考えたら　義理の両親の　行動は　ふつうでは　ないですね(^^;
　というより　あなたを　避けているように　感じられますね

　でも　彼らの　言い分も　聴いてみないことには　公平な判断は　できないですね

　なぜ　彼らが　そんな行動を とるのか　なぜ　彼らが
あなたに対し　そして　あなたの両親に対し　あまり　いい感じを　もっていないのは　なぜか?

  　あなたは　自分には　不都合なことを　ここでは　ふせて　説明し　相手の　悪いところばかり　説明していませんか?

   あなたたちが　結婚するときの　いきさつや　結婚してからの　彼らに対する　つきあいかたで　何か　相手に
嫌悪感を　いだかせるような　原因を　つくっていませんか?

  それらの　原因が　まったく　思い当たらず　やっぱり
彼らが　非常識と　思うなら　本当に　彼らは　非常識なんでしょうけど　どうでしょうか?

oni888 · Answer

普通ではないが普通でもあるでしょう。

なぜかと言うとなぜそういう行動になるのか理解ができません。しかしそういった場合必ず根底に何かがあったりするのもです。

夫側からそういった面を検証してみる必要があるでしょう

noname#7118 · Answer

こんにちは。

常識・非常識というのは各家庭、または個人で
本当に違ってくるので、一概には言えないと
いうことが大前提だと思います。

日頃kurotiさんのご両親に、kurotiさんご夫婦が
お世話になっているということですが、
これについては義両親さんのおっしゃることも
間違いではないと思うのですが・・・
義両親さんがお世話になっているわけではないですよね？
kurotiさんご夫婦はもうご結婚されて、
１つの独立したご家庭を作っていらっしゃるわけですから
義両親さんからお礼を、と強制（というわけではないでしょうけれど）するのは違うかなーと思います。

あと、会えば疲れる、というのはもしかしたら、
義両親さん達は、kurotiさんのご両親に比べると
日頃からあまりkurotiさんご夫婦と接触を持っていない、
ということから、気を使わなければならないという
ことで会わないのでは？
ご友人には会う、ということですが、
「kurotiさんのご両親」と「義両親さんのご友人」を
比べるのは、ちょっと違うと思います。

ここは、実際に会ってイヤな思いをお互いするよりも
ずっといい！と割りきってしまいましょうよ。

プレゼントのことに関しても
「ありがとう」と言ってもらえるだけでもいいのでは？
他にどういう言葉が欲しいですか？
ごめんなさい、攻めているのではなくて、
単純に聞きたいんです。
「本当にいつもしてもらってすまない」というような
言葉でしょうか？
でもプレゼントって、本来は気持ちですよね？
これも先ほどと同じく、イヤな思いをするのなら、
ここは思いきってそのプレゼントをやめてみるのも
１つの方法ですよ♪

結婚って、本来育ってきた環境とか価値観などが
違う者どうしが一緒になって、どうしても摩擦が起こりがちですが、「こういう人達なんだな」って割りきりは
ある程度は必要だと思います。

ただ、kurotiさんは、義両親さんとなるべく
仲良くされたいのかなぁーと文章から感じました。
でもやっぱりある程度の
「割り切り」と「つかず離れずの距離」、
あと「常識・非常識は人によって全然違う」ということは
考えの片隅に入れておいてもいいかな、と思います。

辛口になってしまいましたが、
少しでも参考になれば幸いです。

noname#7118 · Answer

＃3です。

ごめんなさい。的外れなレスをつけてしまったみたいです。
もし気分を害されたら申し訳ないですm(__)m

補足回答も見させていただきました。
義両親さん、ちょっと恥ずかしがり屋なところも
あるのかもしれませんね。

ただ繰り返しますが、本当にそういう人達なんだと
思います。それを変えようとすることは
無理な話ですし、＃3に書いたように、
割り切って上手に付き合っていくしかないと思います。

大丈夫！今は驚くことも多いと思いますが、
そのうち段々慣れてきますよー♪

それでは失礼致しました。

noname#4429 · Answer

こんにちは。

ご質問を拝見し、現代社会におけるさまざまなコミュニティーの縮図を見る思いがしました。

前提として、個人のコミュニケーションの取り方、価値観、好悪、嗜好、感性、判断基準、日々の暮らし方のテンポ……などなどは、あなたが思っている以上に千差万別だ、ということです。
そうとうにちがう、と思った方が良いと思います。
まず、そのことをしっかり頭に刻み込んだ方が良いと思いますし、あなたも楽になれると思います。

たとえば、あなたのアパートの隣に新しい人が引っ越してきたとしましょう。（たとえばですよ）あなたは「あいさつに来るのが常識」だと思ったとします。
ところが隣人は、実は町内会のわずらわしい付き合いにウンザリして、そういうことは極力さけたいと思い、逃げるように引っ越してきた人なのでした。
さて、あなたの「常識」には合致しません。「なんて非常識な隣人なのだろう」と思いました。しかし隣人は「よくもまあ近所つきあいなんていうわずらわしいことができるなあ、信じられない」と思っています。

その場合、とるべき手は？　カンタンです。「全面的に相手を認めてあげること」なのです。たとえ相手が自分とは180度ちがう感性、価値観、判断基準をもっていたとしても、100％認めるべきなのです。

そして、あなたとその家族に対し、あきらかな「実害」をおよぼすようになったとしたら、断固として抗議し、ハネつけましょう。究極的にはそういうことです。

たとえについては、あえて極端に書きましたが、人のあり方というのは恐ろしく多様にして他人の理解を超えるものなのだ、ということを頭に入れると良いと思います。
そして、相手からの「みかえり」的なものも、一切求めないようにしましょう。
なぜなら、あなたの価値基準を超えた、ちがった価値基準を持つ人なのかも知れないからです。

イチ意見を書かせていただきました。

Assy · Answer

>引越してきたばかりなので、会いたくない。会えば疲れるから嫌。世話になったのはあなた（主人）なのだから、あなたから礼を言えばすむ問題

これを、kurotiさんや、kurotiさんのご両親に直接言っているとしたら、非常識だと思いますが、そうではなくて、kurotiさんの御主人（自分の息子）に言っているのではないですか？そうであるなら、それをそのままkurotiさんに伝える御主人のほうが考慮不足ですね。。本心としては「会いたくない。会えば疲れるから嫌」というの気持ちは分らない事では有りません。私のカミさんの親に対する正直な気持ちと同じです。（笑）但し、私は誰にも言わないですが。。。

>義理の両親は私の両親にお礼をしたいと言う割りに会おうとしません。 

お礼をしたいとは、言っているんですよね。。。「そんなの当然だ。お礼をする筋合いは無い」というのなら非常識だと思いますが、お礼をしたいと言いつつ、ついついそのまま、というのは、ある意味普通だと思います。

>義理の両親の為に好意でプレゼントした観戦チケットの礼もしようとしません。
>プレゼントしても「ありがとう」の言葉はもらっても、中身を見ようとはけしてせず、使った所を見たこともありません。

kurotiさんは、ご主人のご両親に何を期待しているのでしょう？？kurotiさんが納得するような「お礼」でしょうか。。親子（例え義理でも）の間の贈り物って、本当に相手の事を思いやって贈るもので有って、贈ったものを使わない、とか、ちゃんとお礼が無いとか、そういう事を気にする類のものでは無いと私は思うのですが。。人それぞれ色んなタイプがあると思います。kurotiさんが期待しているリアクションと違うだけなのでは？因みに私の場合は義理の母親が私の家庭に色々なものを贈ってくれるのですが、たまに顔を会わせた時に、その事のお礼を忘れようものなら、カミさん（自分の子供）に、「あの人は、人からものを贈られてお礼の一つも無い」とブチブチ言ってるようですが、私からすれば、お礼を期待して贈ってくれるならそんなものはいらない。面倒なだけ。という気持ちです。もちろんそんなことは義理のお母さんには言いませんし、普段は仲良くやってますが。。。とにかく、kurotiさんが書かれている内容では、目くじら立てるような事でもなく、常識か非常識か、というような問題でもないように思いますが。。。

義理両親の考え これって常識？非常識？

あなたの説明だけを 全部信じて あなたの立場に立って

この回答への補足

普通ではないが普通でもあるでしょう。

こんにちは。

＃3です。

こんにちは。

>引越してきたばかりなので、会いたくない。

kurotiさん、こんばんは。

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