バツイチ子持ちの彼とのこと

Question

私も彼も互いにバツイチですが、彼には子供がいます。
その子の親権は母親になっています。

相談と言うのは彼の子供についてです。
その子は今５歳なんですが、私にとてもとてもなついています。
ただ…発達障害らしく言葉もほとんどしゃべれません。
それは別に構わないのですが、行動が３歳児の行動なので
一緒にいると目が離せないのでものすごく疲れます。

今は子供とは週１で一泊お泊りで預かってます。

一泊でも相当疲れるのに二泊させたい！と彼が言うのです。
私ははっきり「イヤだ」て言ってしまいました。

やはり私は彼の要望を聞いて預かってあげるべきなんでしょうか。
彼は怒っちゃって二泊させる！ともう話したそうです…

子供はなついてるのでかわいいのですが、
二泊ともなるとさすがに相当なストレスです。

彼の母親なんかには２、３時間で勘弁してくれと言われてるみたいです。

私が折れるべきでしょうか…皆さんの意見を聞きたいです。

kano20 · Accepted Answer

再婚は考え直してはどうでしょうか？
別れたらということではなく、同棲中でも彼の子供は貴女の生活にはネックなのですから再婚が現実のものとなり、もし親権事彼が子供を引き取るとなったら？子供も引き取れますか？

小さい子というだけでも大変なのに、貴女は母親ではないのですから彼にはその苦労が分からないでしょう。
彼の再婚で前妻さんが子供を彼に託すかもしれませんし、もし前妻さんが再婚した場合、再婚相手が手放す条件にしたら？彼は我が子を新しい家庭に引き取る気がします。

週２、彼が子供を泊めるならその２泊は親子水入らずにして貴女は実家に帰るなり他で泊まるなりしてみましょう。
彼が一緒に暮らしていない我が子を２泊させて、どれだけ出来るのか？も観察しましょう。

冷たい女発言で感じましたが、前妻さんとの離婚もそういう所でしょうね、相手の気持ちも状況も考えずに出来ないことを押し付けて、相手の責任にする人は何度結婚しても離婚されますから。
うやむやにしないで、再婚は考え直す。
そこを留守にして彼一人に良いパパをして貰いましょう。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

私はシングルマザーだった妻と結婚しました。
妻の連れ子は男の子です。

あなたの気持ちは理解できます。
私も四六時中息子といるとかなり疲れますよ。
恋愛時も、預かることは多かったですけど、１泊ていどでした。

あなたが彼と真剣に結婚を考えているならば、
このような思いはおかしな事では無いので、あまり深く考え
すぎないでください。
実の子であっても、子育てに疲れるのは当然で、
関わりたくないと思うことは別におかしなことではないですよ。
あなたがどうしても辛いならば、彼に正直にこれからも伝える
べきです。
無理していたら、あなたが苦しむだけではなくお子さんにも
あまりよくないですよ。

彼がどうしても仕事などで留守にする場合のみ、預かることに
して、毎週２泊させるとかって決めないことです。
臨機応変に対応するのです。

もしあなたが彼と結婚を考えず、ただの恋愛を楽しんでみえる
のであれば、あまり子供さんと深入りしないことです。
子供がなついたはいいけど、いつかさようならでは
子供の心に傷を残しますからね。

彼と結婚するならば、ある程度乗り越えなくてはいけないこと
ですが、恋愛だけならその必要はなく、むしろ子供にとっては
迷惑な話です。
いい時だけ可愛がってもらって、二人の関係が悪くなれば
別れるのでは、子供も辛い思いをします。
まだお母さんが恋しい時期ですから、余計に辛いですよ。

彼と結婚すれば、３６５日ずっと一緒です。
それでもあなたは大丈夫ですか？
たまに来る親戚の子供を数日なら可愛がる事も可能でも、毎日一緒に
いたらそんなわけにはいきませんよ。
今度はその子の将来への責任があります。ただ可愛がるだけではなく
生きるうえで必要なことを教えていかなけえばならないのです。

私は今、息子と向き合ってます。
毎日、毎日が闘いです。（闘いとは自分自身との闘いです）
血の繋がらない子供と接していくのは、簡単ではないです。
遠慮が出たりして厳しくしつけが出来なかったり、言う事を聞いて
もらえなかったり、ムカツクことを言いますし、
それはそれは大変です。
でも私は諦めたくないし、負けたくないんです。
いつか乗り越えてみせますよ。逃げ出したくなるけど、でも
妻と出会った意味も、息子と出会った意味もあると信じてますから、
いつかその意味を知りたいのです。

お互い、あまり頑張り過ぎないで、親子というより友達という
感覚で乗り越えてみませんか。

h-kazugon · Answer

＞相談と言うのは彼の子供についてです。
その子は今５歳なんですが、私にとてもとてもなついています。
ただ…発達障害らしく言葉もほとんどしゃべれません。
それは別に構わないのですが、行動が３歳児の行動なので
一緒にいると目が離せないのでものすごく疲れます。
　自分中心に動く多動性障がいなら（同じ知的障がい属性）でも気遣いは相当な物です。事の善悪が理解出来ないレベルと言う3歳がそんな段階です。

＞一泊でも相当疲れるのに二泊させたい！と彼が言うのです。
私ははっきり「イヤだ」て言ってしまいました。
　怪我でもさせたらどうするかでは無いですか？
　親権者でもない、他人です、責任義務です。
　回避したいそれが他人と言う立場です、元奥さん（親権者も切り離したいでは無いのか憶測ですけど）も親権変更出すでは無いですか？
　知的障がいは発達が緩やかですので時間を待つと言う課題が付きものです。

＞やはり私は彼の要望を聞いて預かってあげるべきなんでしょうか。
彼は怒っちゃって二泊させる！ともう話したそうです…
子供はなついてるのでかわいいのですが、
二泊ともなるとさすがに相当なストレスです。
　人なつこい子なら直ぐの来ますけど、責任問題でウプ主さんの親さんなら誰が責任取ると言う話も出ますけど・・・・
　再婚するとなれば、それが直に抱える課題にも転嫁されますけど・・・

＞彼の母親なんかには２、３時間で勘弁してくれと言われてるみたいです。
　それ位問題あるでは無いですか？
　甘く無いのも知的、だからウプ主さん引く受けるなら凄いボランティア精神とも思いますけど・・・

kaiyukan · Answer

今折れてしまうと、どんどんエスカレートしていくかもしれませんので
しっかりルールを作っておくべきだと思います
ここまでならいい、これ以上はつらい、と。

0o9i8u7y · Answer

あなたはこのまま結婚していいのですか？
そのうち、引き取らなければならなくなりますよ。
一生そのような生活になりますよ。
そのようなお子様の原因は、旦那のDNAかもしれませんし。
あなたのことを無視して2泊させるのですよ？
本来ならあなたを大事にしなければいけないのに・・・
このままでいいのですか？
もう一度よく考えたほうがよろしいかと・・・
あなたの人生が決まってしまうのですよ。
スタートから苦労するのですか？

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

週１のお泊まり　から　週２に変わると、、、それは了承したらどうですか？
確かに　貴方自身とても疲れる事ですが、それも5歳児だから週2泊が可能なのです。
発達障害であれ　学校に通えば、週２宿泊は難しくなります。
だって、現在　小学校は土日祝日が休みです。
金曜、土曜　と連泊すれば　日曜の朝になり、学校の仕度や宿題、発達障害があるのなら、通院も必要ですよね。
それを考えると、週2宿泊を　月のうち隔週にして貰っても良いのでは？

厳しい事を言いますが、バツイチ子持ちだと分っての事であり、親元に居られる年令は限られてます。
せめて　週１、週２を一回　入れる様にしたらどうですか？

それにしても　やはり腹は立ちますよ～、その母親。
通常は　幼稚園か保育園に通っているはず、大抵は週休二日のはず。
それを毎週　週２宿泊を許せるのが変なのです。
我が子と接する時間を大事に出来ないのか、放棄っぽいのか、、、、。

貴方の気持ちの中で　二泊するのなら　一泊は半日でも旦那様と子供の時間として過ごして貰う　等　貴方も歩み寄る事は　必要だと思います。
事がなんであろうが　お互い拒否したり、片側拒否では　仲良く過ごせないので、《ここからここ迄は良いけど、、、、、ここから先はあなたも歩み寄って》って事は　必要だと思います。

nemuchu · Answer

彼が怒る意味がわからないです。
まして、預かる人が「無理だ」と言っているのに、もう子どもに「2泊させる」と話したとか。
もしも「やっぱりダメ」となった時、一番傷つくのは子どもでしょう。
そういう自己中心的な人だから、離婚になったのでは？

結婚前提の婚約者ならともかく、ただの恋人宅に息子を毎週預けるというのも・・・。
仕事の都合や身内の介護等でどうしても。というならまだ判りますし、
個人的な理由でも、質問主さんのほうから「たまには子どもなしでのんびりしたいだろうから、預かってあげるよ」と言い出したというならいいのですが。
その彼のほうから、さしたる理由もなく「預かってくれ」と言い出したのでしたら、ちょっとどうかとおもいます。

恋人とはいっても他人なんですから、相手の都合というものがあります。そこへの最低限の気遣いはあってしかるべし。
それをせず、自分の思うとおりに動いてくれないと怒るなんて、恋人というのは彼の中では、イコール奴隷ですかね？

子どもを預ける期間を延ばしていって、徐々に慣らし、母子状態にしてしまって結婚に持ち込もう！としているとか・・・。
それにしても、それならそれで最初にプロポーズするべきですね。

バツイチ子持ちの彼とのこと

再婚は考え直してはどうでしょうか？

３０代既婚者男です。

＞相談と言うのは彼の子供についてです。

今折れてしまうと、どんどんエスカレートしていくかもしれませんので

あなたはこのまま結婚していいのですか？

初めまして 二児の母です。

彼が怒る意味がわからないです。

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