実母との確執に悩んでいます。

実母との確執に悩んでいます。

私は30歳にして結婚が決まりましたが、
話を進める中で、母親のヒステリック・暴言に悩まされてきました。

母親はこの結婚が気に入らないのです。
それは、彼が全身の毛が生えてこない病気であることが一番の理由です。

母はしぶしぶ結婚には承諾しましたが、
「あんたにはガッカリした！」「遺伝したら可愛そうだから子供は作るな！」
「あの人は普通の人とは違うんだからね。」
「結婚式なんて恥ずかしくて出られないから、どっか外国で二人で挙げてきて」
「ウチの親族に合わせる顔がない」「向こうの家族のこと調査したいから、彼に履歴書書かせて」
　など、事あるごとに私に言いました。

反発して彼の履歴書を出さなかった事などから
最終的には「今後一切関わりたくない。後は好きなようにして」「縁切りだ！」と言われました。

私は実家を出て一人暮らししているので、その後は音信不通の日々でしたが
入籍を機に彼と話し合い、「本来なら直接知らせるべきだけど、こんな状況だから仕方ない」と
入籍報告のハガキのみを実家に送りました。

すると先日、母から「あんたは人間か？親を虫けら扱いして。建前ってものがあるだろ！
怒りでムカムカして体調を崩した。向こうの親も犬の子でももらった程度にしか考えてないんだね。
あんた達にはがっかりした」とメールがきました。

沢山の着信もありましたが、嫌気がさして電話は取っていません。

彼は「向こうが関わりたくないっていうから仕方なくこうしたのに、こんな言われようはない。
娘は３０歳にもなるのに子離れできないんだね・・・もう結婚して新しい家庭を築くんだから
お母さんに振り回されず解放されよう。」と言っています。

母とは疎遠に穏やかな日々を送りたいです。

これだけ私達を傷つけてきて、母は何を期待しいるのか理解し難いです。
一度は電話を取って話すべきか、このまま放置しておくか悩んでいます。

ちなみに実家は祖母(母の実母)・父親・妹が居ますが、何か言えば何倍にもなって返ってくるので
多少のことは我慢し、見てみぬふりをしている状態です。

No.2 ベストアンサー 回答者： key00001 回答日時： 2010/07/12 16:15

肉親との確執は大変ですね。

ご心中お察し致します。

ただ会話は、ある程度・・いや最低限の常識の上に成り立つと思います。
大変失礼ですが、お母様の言動を拝見する限りでは、その「最低限」が無い様に思います。

何を以って、「虫けら扱い」と仰ってるのかは理解し兼ねますが、「虫けら」に案内を出す人は居ないでしょう。
逆に、「子供を作るな」等の文言は、お子様である質問者様を、お母様の所有物が如き扱いで、それこそ人間扱いしていない、非人道的な言葉だと思います。

恐らく・・・何をしても、満足しない方なんでしょう。
結婚式をすればするで文句。
しなけりゃしないで文句。
通知したらしたで文句。
しなけりゃしないで文句。

強いて言えば、「では何をすれば満足するの？」とでも聞けば良いのかも知れませんが、満足なお返事は期待出来ないでしょうし、そもそも結婚に反対されておられる様ですから、「離婚しろ」などと、出来ないことを言われてしまうかも知れませんね。

重ねて失礼ですが、お母様に最低限の常識を説いても、理解を得るのは難しいでしょうし、何を言ってもムダな様な気がします。
質問者様の方から、ことさら話しを荒立てる必要は無いとは思いますものの、少なくともお母様との接触をなるべく控えると言うのが、極めて消極的ですが、残された方法の様な気がします。

実家と完全に絶縁というのもお辛いでしょうから、お父様か妹様の方が話しが出来る様でしたら、それに望みを託し、平素は関わり合いを少なくしてお過ごしになると言うのが、最も穏便で大人な解決策かと思います。

この回答へのお礼

親身な回答有難うございました。

肉親との確執は辛いです。
数々の暴言、結婚を祝福されないことに心が痛みます。

母親と仲の良い友人、結婚を家族から祝福されている友人を見ると羨ましく
私の置かれた状況に心が沈みます。

そして、心優しい彼に心労・迷惑を掛けていることが何よりも辛いです。

ですが、仰るように何を言っても無駄な様ですね・・・
母とは接触をなるべく控えたいと思います。

強くなりたいです。

参考になる意見・アドバイス有難うございました！！

お礼日時：2010/07/12 17:45

No.3 回答者： noname#119174 回答日時： 2010/07/14 20:59

子離れ・・・まさにそうですね。

お母様は、あなたが自分の意に染まぬ結婚をしたことが悔しくて仕方ないのでしょうね。
だから腹立ち紛れに言った暴言（縁切りだ！）を棚に上げて、文句をいうのでしょう。

まるで駄々っ子のようですが、そもそも本気で縁を切りたかったと思いますか？
「親と縁を切っても結婚したいなら、勝手にしろ！」ということではないですか？
つまり結果的にはあなたが親を捨てて、結婚相手をとった・・・当然お母様からみれば、最悪の結果ですよね。

基本的に親の愛は見返りを求めない無償の愛であるべきだと思いますが、たとえ歪んでいても愛情が大きすぎることは間違いありません。

子どもの頃からの全てを総合的に見て、お母様は嫌いですか？いない方がいいですか？

私も、母の依存心の強いところが重たくて親不幸をしていたら、60代で急逝され、姉とともに酷く後悔しました。
このままお母様を避け続けて、それであなたが本当に幸せなら何も言うことはありませんが、もしそうでなければ、一度は電話に出て暴言は聞き流し、それで結局どうしたいのか聞いてあげてはどうでしょう。
辛いとは思いますが、今更お母様の人格を責めても仕方がないし、あなたが冷たくすればする程意固地になられる感じがします。

ただもしも関係を修復すると、嫁ぎ先（舅姑）とのトラブルが心配ですね。
お母様の考え方がよほど変わらない限り、あなたが防波堤になって接触を防いだ方がいいかもしれません。

無責任なことを言ってごめんなさいね。「親孝行したいときには親はなし」ですから・・・

この回答へのお礼

回答有難うございました。

無責任なことを言われているとは全く感じません。
むしろ、辛い経験からのアドバイス身に染みました。

有難うございます。

お礼日時：2010/07/16 18:42

No.1 回答者： pokkorinnk 回答日時： 2010/07/12 15:46

＞一度は電話を取って話すべきか、このまま放置しておくか悩んでいます。

放っておくのが一番です
話し合いにはなりませんよ多分
お母さんの年齢は？６０歳前後ですか？
だとしたら、それは更年期障害によるヒステリーです
このくらいの年代の女性は少なからずこういう状況にいます
仕方が無いんですよね
理性も知性も出る幕が無いほど感情が高ぶって…
自分でもどうしていいのか判らないほど
怒りの感情に支配されてしまうんですから…

この時期は何を言っても通じませんから
「触らぬ神に祟りなし」で除けておくことがお互いの為です

１０年経てば変わりますよ
１０年の辛抱です…放っておきましょう

この回答へのお礼

早速の回答どうも有難うございました。

母は６０歳手前です。
更年期障害は厄介ですね！！

これ以上傷つきたくないです。
母が１０年経って変わることを切に望みます・・・

「お互いの為」に放っておいて
新しい家庭を築くことに専念します。

有難うございました。

お礼日時：2010/07/12 16:04