QAコラム第01弾配信中!

嫁とは、こんなに辛いんでしょうか?旦那と私、どっちが悪いんでしょう?

私と旦那は28歳です。この春に結婚して、約4カ月が経ち、色々と疲れてきました。
旦那の実家との距離は車で5分、徒歩でも20分もあれば着く近さです。
私の実家は、電車で1時間半、往復3時間ぐらいの距離です。

私は2か月に1回程度は旦那の親をうちに招待し、手料理をご馳走し、旦那の実家には
顔出す程度ですが、2週間に1回、旦那の親との外食も3週間に1回程度しています。
また、イベント毎には母の日、父の日、誕生日、には自分の貯金からプレゼントを
買い渡しました。ちなみに、旦那は私の実家には、母の日は遅れてプレゼント、父の日は、
私の父にプレゼントはくれませんでした。

この夏は旦那の親と旦那の妹と妹の旦那の6人で旅行に行きます。
私の親も、旦那と私と4人でと旅行に誘ってくれましたが、旦那は
「行かない!うちの旅行の方が先に計画を立てたから行かない、疲れるし」と言いました。
うちの実家には4月以来、旦那は顔も出さないし、誘っても疲れてるから行かない・・・
と言います。私の父が飲みに誘っても、延ばし延ばしで、出来るだけ行かないように
避けているかんじがします。実際は休みの日になると、疲れてる割には、出かけて行きます。
また、私は実家には帰らしてくれなく、自分は、いつでも帰れる距離だから週に2回は
理由をつけて、帰ってます。2時間ぐらいは帰ってこないです。
私が、友人を会ったりして、家にいないと、自分もすぐに実家に帰ってます。

前触れが長くなってしまいましたが、昨日も、旦那の親がうちに遊びに来たのですが
その時の出来事です。
旦那は、俺よりも先にインターホンが鳴ったら出て、深く頭を下げろ!とか
物を渡す時に私が片手で渡したのが気に食わないらしく、俺の親をバカにした!
とか言ってキレました。
こっとは料理とか作ってるんだし、大変なのに・・・。
また、俺の親の前では礼儀正しくすれ!俺が恥ずかしい、とかお前はテーブルマナーが
出来てない、育ちが悪い、と口にします。

私自身、テーブルマナーとかは正直、あまり出来てない事は確かなのですが、
旦那の親に気を使い、家に招待してあげたり、夏も旅行に行ったり、
所詮、親とは言ったって、義理なんだし気を使うだけ、嫌だけど気持ち、いい顔して
招待し、手料理まで作り「また来てください!」とまで言って、旦那に怒られるほど
悪い事してないと思います。
3月頃に私の実家の家族が来ても、「また来てください!」の一言なんて一切ありませんでした。
「いつ帰るの?早く帰れば!」みたいな事を影で私に言ってきたりしました。
旦那は、うちの実家との付き合いはゼロにしようと思ってそうです。正直、私の母も「かわいくない婿」
と言っています。母は心配し、いつでも帰ってきていいよ!とも言ってくれますが
旦那は帰らしてくれません。自分はしょっちゅう帰ってるのに↓

一番キレた事は昨日のテーブルマナが出来てないだの、育ちが悪いだの、俺の親をバカにした!
だの言われた事にムカつきました。
旦那も、私の親にちゃんと接してくれれば、まだしも、こっちは気持ちがあるだけいいと
思えば・・・て感じです。

どこの旦那も、自分の親だけを大事にして、嫁の親はどーでもいい!と思うものなんでしょうか?

また、いい旦那をやってる!と自分の友人に思わせたいのか、携帯を持ち歩いてなく築かなかったり
すると「嫁の実家に行ってて出れなかったから、ごめん」とウソ言ってたりもします。

こんな夫婦ですが、どっちが悪いと思いますか?

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A 回答 (29件中1~10件)

 はじめまして。

ご質問を読む限りではご主人はまだ大人になっておられないのではないかという感じを受けます。新婚4ヶ月くらいでもう妻にえらそうにするなんて・・。
 誰でも自分の親が大切です。あたながご主人のご両親を大切にしておられるなら、ご主人もそれに答えるのが対等な夫婦だと思います。
 男性の中にはまだまだ幼児性が抜けなくて、年齢だけを重ねて結婚という形を取れれば自分は一人前だと勘違いしている人がいるようです。また、結婚したら妻は自分の物のように思う男性もまだまだ少なくありません。もちろんしっかりとした大人の男性が大部分ではありますが。生活費を稼いでくるのが夫だとしても、それは家族としての役割分担であって、決してお偉いわけではありません。家族を持ったのですから養うのは当たり前のことです。それが嫌なら結婚しなきゃいいのです。そこのところがわかっていない男性がちらほら・・・。
 お互いが相手のご家族を大切に出来ないようでは、お子さんが出来てもいろいろ面倒なことになりそうです。でも、結婚してしまわれたわけですから、一度、ハッキリご自分の考えなり、思いなりをご主人にぶつけてみてはいかがでしょうか。たとえば、奥様の実家にご主人が行くことを嫌がったら、奥様も「私も疲れるからそっちのご両親とのお食事は遠慮するわ」とでも言ってみてはいかがでしょう。そのときご主人が「はっ」とされるならまだ良いのですが。一般的に男性は女性に比べて自分以外の人間の感情に鈍感ですから、もしかしたら気づかないかもしれませんけど。
 それと、行ってもいない妻の実家に行ったように友人にうそをつくのもどうかと思いますね・・・・。また、育ちが悪いとか、テーブルマナーがどうとかとか、結婚してから言われるのは困りますね。「選んだのはあなたよ」といいたくなります。
 テーブルマナーがどれほどきちんとしておられるご主人かわかりませんが、男性がそんな細かいこと言うなんてどうかと思いますね。もしかしたら、ご主人のお母様が、ご主人にそのようなことをささやいているのかも知れませんよ。たとえば「嫁の教育が出来ていない・・」的なことを言われているご主人でしたらそれをあなたにぶつけることも考えられます。直接聞いてみてはいかがでしょう?
 ご参考になったかどうか、わかりませんがこのような回答でいかがでしょうか。
 
 
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私も独身者ですが、状況が似ているので回答しますね。


私のところは婚約者の親公認の同居を1年していて婚約者の実家が近い点とご両親が親密に接してくる点とご両親が苦手といえば苦手な点が似ているので書かせていただきますね。

文章だけでみたら、旦那さんが悪いと思います。
というか、夫婦・家族って結局のところ見放す訳にもいかない存在だから、どちらが良い・悪いでは片付けられないですけどね。相手もあっての問題だから1人で片付かないんですよ…オチをつけても、自分の中での事だけになっちゃうし。私は一緒に住み始めの頃そうでした。


今はいつの間にかお互いが上手に距離を取る事が出来る様になりました。
喧嘩もメッキリなくなりました。
でもつい数ヶ月前まで喧嘩を良くしていたような…(笑)
今があるのは時間をかけて信頼関係や絆がちょっとずつ出来て来たからだと思います。


彼氏も、自分の親を凄い丁重に扱いますよ?
まあ、親を見下す様な男性や例えば親に暴力ふるう様な人よりはイイんじゃないかと思います。


彼氏が実家に行く時などは、本人が手土産を買って行ったりしています。私が同行する事はないですが。
私も実家行く時は気が向いたら滅多にないけど(笑)ケーキとか買って行きます。各自でって感じです。


相手の親御さんにブレゼントやお食事を振る舞ったりってエライですね。よくできた奥様ですね!
ストレスたまっているなら徐々に減らして行ってみては?
嫌と思ってるのが自分だけならどこかで発信しないと伝わらなくてそのままか、もっと機会が増えて行きますよー(汗)
私は言っちゃった(汗)その後自分の中で整理を付け、だからか?昔親御さん関係で苦手だった出来事が今は平気になったり逆に「助かるわ~ありがとう」と本心で思えるまでになりました。
↑家の場合、差し入れとかの事です。


家では、夕飯作ってるときにたまたま彼氏の親が来た時にご飯振る舞いましたよ。でも「こんな時間にアポなしで来られても困るよ」と彼氏に伝えときました。その後は一度もないですが。

親御さんがご飯誘ってくれたら奢りならラッキーて思いますけどね☆でも実際誘われた事ありませんけど(笑)話題に出された事あるけどただの社交辞令だったみたい!
なーんだ。って感じで、家の親も奢ってくれないし、外食なんて高いから諦めてますよ~2人で1食平均7000円が高く感じます。

マナーなんて、同居の家では私の私生活はドラマ“ホタルのヒカリ”の雨宮さん状態ですよ(笑)
質問者さんの旦那さんなら、きっと私みたいな人種ムリでしょうね!
でも彼氏は、口うるさいのは一緒ですね!
分かったよーとかブータレながら、聞き流しちゃってます(笑)
質問者さんは聞き流せない?
ご両親との関わり方も各自が各自の親にって風ではダメなのでしょーか??


旦那さんは、マナーを注意するからにはマナーがある人ですか?実際シッカリしてるなら頭上がらないけど(汗)
彼氏も昔は良くマナーを注意してきましたよ。でも彼氏自身が公私共にかなりキチントしてたので、彼氏を私は尊敬しています。私は家ではズボラで、外では上品に出来るので臨機応変に切り替えています。


あと、言われてムカムカしたら言いたい事あるなら言い返すとスッキリしますよ~☆
こっちもキレちゃう時あるし泣きながらでも言いますよ!
過去1回だけ私からキレて終始無視してやりました!モヤモヤしてるみたいだから、言いたい事言ってみるのもオススメですよ。


何にしても、1人で嫌だな~って思っていても発信しないと状況なにも変わらないんですよ。
もう無理っ耐えられないってなった時に最後私はブチまけましたよ~。
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私は独身なんで、参考になるか分かりませんが、その旦那さん、何の仕事?テーブルマナーだとか、頭さげろとか、少し自分に高く良いイメージ持たせたいだけ?と感じます。

自分の評価が大事だ。みたいな、、、。奥さんがしていることは、普通だと思うし、お互いの家が気になるのは当たり前。行き来の頻度は違うにしても、イベントや旅行の計画や誘いもなかなか出来ないですよー。旦那さん、少しいばりすぎですね。自分だけ帰って、奥さんには帰るなて、なんなんですかね。泊まる理由には良い意味ではないけれど、実家が少し具合悪そうと言うとか。言い切ると後で面倒なことになりそうだから、かも、、を利用するのはどうかな。   様子見に行ってくるねとか。 そうか、この際、はっきり言う、言ってもらうのは?なんで自分しか帰らない?とか。 頼むなら、私の方の家にもそうしてほしいとか言ってみるのは。      
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もし、私が質問者さんと同じように夫の実家の近くで暮らしていたとしたら・・・



2か月に1回、家に招待しません。
これは断固拒否!ですね。

あれこれ粗探しとかされるの嫌だし・・・。

父の日、母の日は同じものを贈るようにしています。
違うものを贈るとしても値段が同じくらいのものにしています。
夫はそういうイベントのプレゼントに関しては私に丸投げです。

>>この夏は旦那の親と旦那の妹と妹の旦那の6人で旅行に行きます。
>>私の親も、旦那と私と4人でと旅行に誘ってくれましたが、旦那は
>>「行かない!うちの旅行の方が先に計画を立てたから行かない、疲れるし」と言いました。

来年の夏はそっちの親と旅行に行こう!
とか、前向きな言い方してくれたらいいのに。


>>旦那は、俺よりも先にインターホンが鳴ったら出て、深く頭を下げろ!

こんな事、言われたら黙ってられませんね!
私の親にも同じことしてよね!!って感じですよ。

>>どこの旦那も、自分の親だけを大事にして、嫁の親はどーでもいい!と思うものなんでしょうか?

どっちの親も大事にしないとね!
私の夫は私の実家にも来てくれるし(夫の実家ほど回数行ってないですけどね。)
この前のGWは結婚してから初めておばあちゃんちにも一緒に行ってくれました。

>>こんな夫婦ですが、どっちが悪いと思いますか?

旦那さんの考えがちょっとおかしいですよ。

自分の親だけ大事にしようとする。
こんな偏った考えをもった人とずっといるの、私なら耐えられない・・・。
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ここまでされてあなた様が夫と一緒にいる理由は何ですか?


こういうところを目をつぶれるくらい他にいいところがたくさんあるんでしょうか?
私なら「そんなにママのおっぱいが恋しいならもう一生実家へ帰ったら?」とでも言います。
夫があなた様のご両親に会いたがらないのは肉体的に疲れてるのではなく気疲れするから
面倒なだけだと思います。
それとあなた様のお母様が「いつでも帰ってきていいよ」とおっしゃっているのはいつでも
離婚して戻ってきていいよという意味ではないですか?
とにかく離婚する気が無いのであれば「目には目を」で義両親に尽くすのはやめたら
どうですか?双方の両親には平等に接するとルールを作るんです。
夫の行動を真似しましょう。実両親をぞんざいに扱われれば義両親もぞんざいに扱う。
夫が実家ばかり行くならご自分も実家ばかり行く。
文句言ってきたら「あなたが改心して行動・言動を改めれば私もなおします」で通す。
これくらいやらないと効き目なさそうですものね。
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常識的に考えて旦那さんが悪いでしょう。



配偶者の親を馬鹿にすることは一番やってはいけないと思います。
私の主人は、母の日や父の日には、お互いの親に二人でプレゼントを選びますし、私の両親の誕生日には私がプレゼントを買って贈ります(主人の実家のご両親は「気遣をわせて悪いから」とプレゼントを辞退されました)。
「うちの母親に誕生日にプレゼントを贈っていい?」と主人に聞いた時は「もちろん!」と笑顔でこたえてくれますし、私の妹にも誕生日プレゼントを贈ったりします。

旦那が気遣うかなと思って、私が実家に帰る時に主人を誘わないと「ママ(私)のご両親に僕が避けてるみたいに思われるのは嫌だから、一緒にママの実家に帰ろうよ」と言ってくれました。
今度、私の実家に主人と子供と3人で3泊します。

主人は、うちの両親とも仲が良く、私の父と一緒に飲みに行ったりします。
私の父は主人が大好きで、一緒にスナックなどに行って、主人の肩を抱いてホステスの人たちに主人を自慢したりします。

これが普通だと思います。せっかく結婚して縁があったんだから、夫婦とその両親たち全員がお互いに大切にし合うのが普通です。
だから、質問の内容には本当にビックリです。

嫁を、妻をなんだと思っているんでしょうね。
「妻の親の悪口だけは言っちゃいかん!妻の育ちなどの文句を言うということは、あなた自身を否定することだ」とあなたのご主人に言いたい!
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夫と言う意味での「主人」を、文字通り地位が上だと思っているふしのある言動ですね。


質問者さんのことを完全に自分の持ち物だと思ってる。
自分の持ち物だから、自分の思うように動いて当たり前。
持ち物が自分の意思で動くと、作動不良だと不満が出る。
奥さんの実家には礼を払わなくていい。だって自分は妻の持ち物じゃないから。主人だから。

自分の親への態度を言う事も「嫁がミスすると俺の評価が下がる」と思ってそうです。

「生活の為」の結婚でなければ、我慢すること無いと思います。
離婚もやむなしと思いますが、「堪忍袋の緒が切れました」と、大爆発していいとおもいます。
「ちょっとそこに座って」と言って、自分がどれだけ不平等なことをしているのか、質問文から弱気を抜いた、事実の羅列で現実を認識させてやりましょう。

それで理解できないようなら、離婚。人を物としか扱かえない人こそ不良品。さっさと返品しましょう。

>どこの旦那も、自分の親だけを大事にして、嫁の親はどーでもいい!と思うものなんでしょうか?
自分がそういう男は、どこもそうだと言いたがりますが、それ、自分がハズレ男と認めたくないハズレ男の主張ですので気にしなくていいです。
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すみません・・・どっちもどっちだと思います・・・。



あなたもご主人も、自分の親を優先させてくれって張り合っているように見えます。また、双方のご実家も相手の実家のことも考えずにあなた方ご夫婦を独占したがっているように見えます。親離れ、子離れできていないもの同士が結婚した似たもの夫婦だと思います。
結婚とは、どちらの親を大事にするかということではなくて、どちらの親も大事する、ということだと思います。両親も子どもが結婚して独立したのなら、子ども達夫婦や相手の実家のことまで気遣ったり遠慮するのが当たり前だと思います。

結婚したら夫婦二人が一つの単位なのですから、あなた方夫婦がどのように両親達と接していくのか、ご主人と話し合うべきだと思います。
記念日に贈り物をするとしたら、誕生日、父の日、母の日全部にするのか、それとも誕生日だけ、もしくは父の日や母の日だけにするのか、そういうことも二人で決めればいいではないですか。そして夫婦二人で買い物に行き、家計簿からお金を出し、ご主人との連名で渡せばいいんです。そうすればどこにも諍いの原因はありませんし、ご夫婦で仲良く選んでくれたのだと思えばご両親の喜びもひとしおです。
実家に帰る回数も、二人で平等になるように考えたらいかがでしょうか。あなたのご実家の方が遠くて、ちょいちょい帰れないのでしたら、あなただけ帰る日も作るとか、ちょっと長めに泊まってくるとか、いくらでも手立てはあると思いますよ。
旅行だってご主人の実家と夏に旅行されるのでしたら、あなたの実家とは秋や冬に旅行されたらいかがでしょうか。どちらも夏でなければ楽しめない場所なのでしょうか。

結婚4ヶ月でしたら、まだまだご夫婦で「我が家のルール」を話し合う時期だと思います。また、義両親は決して敵対すべき関係ではありません。義両親との関係の悪化で、あなた方夫婦の仲までおかしくなったらつまらないではないですか。それはご主人とあなたのご両親の関係にも言えることです。
ご夫婦揃って義両親達とも仲良くなれるように、まずはご夫婦で話し合いを重ねることをお勧めします。
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うーん。

。嫌な男・・
質問者さんは一緒に暮らしてて楽しいのでしょうか?
自分の親を大切にしてください。
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嫌な男だな、と思いました。


まだまだ青臭い、男としてもガキですね。相手を尊重できないのですから。
そしてあなたを落とすことで自分が優位に立とうとしているのも、成熟した大人のやることとは思えません。
親絡みの事よりも先に夫婦としてどうありたいかを二人で考えていく方がいいのではないですか?
おそらくあなたの夫は亭主関白を気どりたいのでしょうけど、それは威張れば良いというものではありません。妻子にどれだけ気を使えるか、守れるか、大切に出来るかが問題なんです。言いかえれば妻子を守り、幸せにするという気概が無いなら亭主関白にはなれません。そういう男がなれるのはただのモラハラ野郎です。
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