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お見合いおばさんへのお礼はおいくらでしょう?

お見合いで知り合った男性と結婚することにしました。
お互い親に泣きつかれいやいや見合いへ行ったら、不思議と意気投合し、4ヶ月のお付き合いの末に決めました。
間に立ってくださった方には、よいご縁を取り持っていただいたと感謝しています。

その方は双方の母親が人づてにお願いをした、いわゆる「お見合いおばさん」です。
正直なところ、私たち(新郎・新婦)はそのおばさんのことをあまりよく思っていません。これまでの見合いの世話をしていただいているときに、何度もその方の態度で不愉快な気持ちになったり、傷ついたためです。

また、双方の親もあまりよい印象をもっていません。かなり強引に話を進めようとしたり、お礼(金銭)を要求されるためです。「私はお金のためにやっているのではないから」と言いつつです。

同じ方の紹介で結婚されたご夫婦のお話では、結納の時にお礼をつつみ、おばさんの紹介の宝石屋さんで高価な宝石を買い、家具屋さんで家財道具をそろえ、布団屋さんで布団を買い、結婚式にご参列いただいてお礼を包む、という具合にそれは大変な出費だったということでした。(おばさんにインセンティブが相当額入るようです)

私たちは形式ばった結納もしたくありませんし、媒酌人を立てる必要も感じませんし、高価な宝石も、大きな家具も必要ないよね、と話をしていました。
費用はすべて二人で出し合い、内容も(両親に相談しながら)すべて二人で決めようと。

ところが、おばさんが黙っていませんでした。
結納はしなければいけないと、彼のお母さんを攻撃。彼のお母さんが「結納金は100万円でしょうか?」と聞いたら「最近は150万円が相場」とおっしゃったそうです。私には暗に「10万のお礼じゃ足りないわ。15万は最低必要よ」と聞こえてなりません。

私の母が「二人のことは二人ににまかせますから」といえば「仲人がいるってことをわすれないでおいてください。」とおっしゃったそうです。これじゃまるで脅しです。

当初は、結納もしないのだし、おばさんには二人でご挨拶に伺って、お礼を渡したらどうだろうという話を彼としていましたが、私の父から一度両家がそろってお礼を言うのが筋だとアドバイスされ、結納でも顔合わせでもなく「おばさんにお礼を言う会」を設けることにしました。(顔合わせは家族だけでしたいのです)

ここで困ったのが、お礼の金額です。
私たちは結納金が150万とご自分からおっしゃっていたので、その1割の15万円?もうこれっきりにしたいからいっそ20万円?などと考えていました。(出資するのはもちろんわれわれ二人です)

二人だけで考えても程よい金額かどうかがわからず、それぞれの母に相談しました。
私の母は、おばさんが結納金の額を指定してきたのだから、1割の15万円か2割の30万円かしらね、とのこと。彼のお母さんは、ああいう人だから直接聞いてみたほうがいいだろう、とのこと。

若干心配でしたが、彼のお母さんのアドバイスどおり、お礼の額を聞いてもらうことにしました。
すると翌日私の実家に電話されてきて(母が応対)「結納もしないし、式にも呼ばれないのなら20万円必要」とのこと。
それも「両家から20万円ずつ」なんです。

えっ?それは多すぎない?あっけに取られてしまいました。

もともとよい方だとは思っていませんでしたが、彼に出会うことができたのもその方のおかげですので、ありがたいなと感謝していたんです。
それが一気に大嫌いになってしまいました。

お世話をしていただいたとはいえ、40万円(お土産やお車代も出すので、実際にはもう少し増えます)という金額がおかしくないほど熱心に良心的にお世話していただいたとは思えません。

私は嫌いな人に納得がいかない金額のお礼をしなくてはいけないなんて、どうにもばかげていると考えてしまいます。
彼とはまだこの40万円という金額について話をしていないません。(今朝母から聞かされたもので)
私の両親はとても高額だけれどもこれで終わりと思って黙って出そうといっています。(おばさんのことだから何を言いふらすかわからない、ということみたいです)

そこで皆さんに教えていただきたいのです。
 ・40万円という金額は妥当な額でしょうか?(地域や社会的地位によっても変化すると思いますが、"一般的"な範囲でお願いします。)

 ・このままでは「おばさんにお礼を言う会」の間中私はイライラしっぱなしになりそうです。(もしかしたら、うっかりおばさんをなじってしまうかもしれません)なにか楽しく過ごせるための方法や考え方はないものでしょうか?

賛否両論あるとおもいますが、アドバイス、叱咤激励、よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

今はネットでお見合い出来たりもする時代ですがひとむかし前ですと、このようなお見合いおばさんの仲介の元で結婚するひとってかなり多かったみたいです。

(今でもありますよ)
小さな事務所をかまえていたり、町の商店街で別の商売をしながらそうした看板を掲げていて、写真と身上書を用意して申し込みます。
都心で立派なオフィスを構えている結婚相談所と違ってアナクロなマッチングをしてくれます。
この方とこのお嬢さんは家柄のバランスもいいし、学歴もつりあっているわね。
お似合いよとばかりにこちらの希望はあまり関係なくいろいろなお話をくれます。
女の方が年齢が若いうちはかなり選べますが、あがっていくうちに段々選択の余地はなくなってきます。
男性の方はそこそこの年収と安定した職業、見かけ並み以上であれば、これまた引く手あまた・・・のはず。


さて、質問者様は幸運なことに結婚してもいいと思える男性と出会えることができたわけです。
このおばさんの引き合わせがなくては出会えることはなかったわけです。
この方は質問者様の親戚でも知り合いでもなんでもないですよね。
であれば、ある程度の成功報酬料払ってなのです。
詐欺でもぼったりでもありません。
成婚料としては、5~30万くらいが相場だそうです。(一方の家から払う金額として)
料金については明記してあるところもありますが、お気持ちで・・・と濁されることもままあるようで・・・お布施や戒名の額みたいなものです。はっきりさせないところが日本らしいということで・・

20代後半のころ、あまりに結婚しなさそうな私に業を煮やし、母がこうしたおばさんのところに入会し、10回以上お見合いしました。たぶん質問者様と同じような経緯をたどり結婚に至っております。
いくらかかったのか・・・・自分が乗り気じゃない、甘えたお譲ちゃんだった私は(いい年しておりますが)、自分ではまったく払っておりません。たぶんは母は入会金で5万くらい?1回のお見合いの時のお礼で1万、そして成婚料・・・たぶん50万くらい払ったみたいです。
そのお見合いおばさんから結婚祝いに5万円相当の電子レンジをもらったくらいですから・・・
たぶん主人の方も同じでしょう。自分じゃ払っていないでしょう。。。
困った娘と息子です。。。でも、まあ、結婚してうまくいったのですから結果お~らいです。

こうしたお見合いおばさんと私自身はさほどじっくり話したことはないのですが、質問者様が感じた嫌な思いというの充分想像がつきます。
イマドキ若いひとにずけずけいうおばさんがいなくなってきましたが、こうした方々は長年多くのカップルを自分の手でつなぎあわせたという自負がありますから言いたい放題です。
これが大手の結婚相談所なんかですと、もっとオブラートに包んだように言ってくれますが、こうした個人でやっておられるところは相当きついみたいです。
あなたの市場価値をを知りなさいよみたいなことを言われたのでは?
でも、こっちだって妥協したくはないですものね。
でも、後になってみればこのおばさんの言っていたことはもっともなわけで、図星だからこそ耳が痛かったのです。

さてさて、お礼を言う会をするのですか・・・ご苦労さまです。
さっさと両家で50万包んでおけばよかったものを・・・お金よりも当日の気苦労が思いやられます。
私の場合は結婚式や結納の場への招待まで要求されず(おばさん自体がそんなものにはでたくないようで・・・そりゃ面倒ですからね。数こなしていたらキリがありません)、母がお金を出して終わりです。
ちなみに主人の方は別の方が間に入り、おばさん同士のつながりでお見合いした経緯なので、そちらのおばさんに義母の方からそれなりの額を払っているでしょう。

40万という額はこうした形式のお見合いでは妥当な線です。どちらかというと安いくらいです。
おれいを言う会は開くと決まった以上、にこやかにその場をすごしましょう。
なんと言ってもそのおばさんあってこそ、出会えたわけですから。生涯をつれそうご主人とね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼と出会うきっかけを下さったことについてはおばさんにも、両親にも本当に感謝しています。
おそらく、他の場面で出会っていたら、お互いに意識することはなかったと思います。

問題を自分なりに整理してみました。

---
O私たち家族は、おばさんが商売でやっていることをまったく聞かされておらず、親切心からお世話いただいていると思っていたこと。
Oおばさん自身が「なにもしないで家にじっとしているのもつまらないから、お世話しているの」とおっしゃっていたこと。

そのため、
なぜお礼の金額を向こうから要求されるの?
なぜ私たちのほうから特別なことをなにもお願いしていないのにそんな金額になるの?
となったのだと思います。
まさに寝耳に水。

最初に説明いただいていれば、父と母には別の選択肢もあったかも知れません。まぁ、その場合は彼と出会わなかったでしょうけれど。

---
O世代間の考え方の相違が大きいこと。
O私がお見合いを希望していなかったこと。(私は独立心が旺盛すぎるのかも…)

これらのことによって、
「XXしなければならない」といわれることが私は苦手です。

おばさんは私の祖母くらいのお歳なので、やはり結婚に対して古式ゆかしいものであるべきだとお考えのようです。
私の父と母はおばさんほどではないにしろやはり結婚しなければ幸せになれないと思っている様子です。
一方の私は、(自分でも極端かもしれないと思うこともあるのですが)結婚は私の人生にとって必須項目ではないし、するにしてもちゃんと自分が独立できていないと踏み切るべきでない、と思っています。

おばさんからすると、家と家のつながりなのだから手順を追って互いの家に不都合がないように進めなければ幸せな結婚にならない、でしょうし。
私からすると、彼と私がまずどうしたいかが最初に決まっているべきで、その後皆さんの考えを教えてほしい、のです。

おばさんに「XXしなさい」と一方的に言われると「なぜ?」と思ってしまうんです。
社会慣習に合理的な理由を求めることは意味がなかったり、難しかったりしますし、かみ合わないですよね。

---
Oおばさんのパーソナリティが苦手。

おばさんは見合い話をまとめるためには誇大な表現をいといません。
私の祖母に会ったことがないのに「お婆様もとてもステキな方でいらっしゃって」とまるで知り合いのように話す様子はいい加減な人だという印象を私に与えました。
そのうえ「お婆様ったら通信費まで渡してくださって、大変よくしていただいているんですよ」とおっしゃったのにはあきれました。そのお金は、おばさん、ご自分が請求なさったのでしょう?いろんな意味でお金に執着がある人だと思いました。
見合いをしているときに、私に直接なにかのアドバイスやご指導をいただいたことはありません。(母におっしゃっていたかも知れませんね。)
お断りする/される前は、ああでね、こうでねと美しい言葉を並び立てるのに、ダメだとなると、あっそ、って具合に豹変。
断られる立場としては割り切っていてもやっぱりちくりと胸が痛むものですが、何のフォローもなく矢継ぎ早に次の見合いを薦めて来られていました。本人が少し時間を空けて落ち着いてから、といってもおかまいなしです。
もちろん数をこなして慣れていくことも大切ですが、もうちょっとこちらの話も聞いて人間らしく扱ってもらえないだろうかと思っていました。
一度お断りしたり、された方の釣書をまた持ってこられたことも数回ありました。
その結果、あまりよい方ではないなと思っていたんです。

---

どうやら、信頼関係が築けていないところに情報不足が重なってこんな情けない事態に陥ってしまったようです。

このたびの会でおばさんとは直接会うこともなくなりますので、今以上に信頼関係を構築する必要はあまり感じませんので、
1.やりすごす
2.全面戦争
どちらでも同じことですね。
どちらが自分のためになるのか??

---

いつも長くなってしまって本当にすみません。
しかもアドバイスをいただいた内容の答えになってませんし(^^;
書いているうちに考えってまとまってくるものですよね。とても皆さんに助けていただいてます。ありがとうございます。
そろそろ決着をつけなくてはいけなさそうです。彼と話をして決めたいと思います。

お礼日時:2010/07/30 18:10

彼女達は成功報酬を旨としていて、言葉を選ばずに言えば


数打ちゃ当たるぐらいの考えでお見合いをさせるオバさん
が多いと聞きます。それでも、取り持つためにはそれなり
のアンテナを張り触角を磨いで情報サービス業の一角を担
っているのではないでしょうか。

40万が高いか安いかは価値観だと思いますが、看板を掲
げているオバさんであれば100万だの150万だの請求
される訳で、そう考えれば廉価と考えられない事もありま
せん。ただ、これは私見ですがお見合いオバさんは「黒子」
に徹するべきで、式に出る必要性はないですよね。ないと
は思いますが酒席で酔った拍子に「私が仲を取り持ちまし
た」なんて言い出そうものならご縁組ぶっコワしです。

お父さんのお気遣いもごもっともですが、お金でお礼する
以上、また皆さんにわだかまりがあるのであれば、お金を
渡して終わりにすれば良いだけの話です。お宅に伺うなり、
どこかに呼び出してお礼と共にお渡ししたら、早々に帰っ
て来れば良いだけの事です。バックマージンの入る所で買
い物するかしないかは…まあ止めて置きましょう。

ただ、出逢えた事自体は彼女のおかげです。モノやお金で
は図れないのもまた確か。お礼状や盆暮れのお手紙、など
で心を尽くしてみては?それはそれで大事な礼儀です。

この回答への補足

「おばさんにお礼を言う会」も無事(?)終わりましたので、この質問をクローズしたいと思います。

こちらの欄をお借りして皆様にお礼いたします。

以下、結婚が決まったときにお渡しする金額について簡単にまとめます。

仲人業を商売でなさっている方にお願いして、結婚が決まったとき
→契約時に説明を受けた金額。ずいぶん幅があるようで、30万円~100万円くらい?
もし契約内容の説明を受けていないのに極端な金額を請求された場合は、消費生活センターに相談するなどしたほうがよいかもしれません。

ボランティアで仲人をなさっている方にお願いして結婚が決まったとき
→5万円~10万円程度のお礼を包んでお渡しするのが一般的。受け取られない場合も多いかもしれません。そういったときは披露宴にお呼びして、お礼の気持ちを表すなどすればよろこんでいただけそうです。

どちらかわからない場合
→私の場合はココに当てはまっていました。金額の提示があり極端な金額でない場合にはお支払いする方法、交渉して金額の折り合いをつける方法があると思います。金額の提示がなければ、ご厚意ということで5万円~10万円程度のお礼にすればよいのではないでしょうか。


今回、仲人業界(?)は全般的にモノ、サービスとも値段や内容が不明確なことがよくわかりました。
慣習であったり、ご祝儀相場だったりするのでしょうか。

場合によっては先方に失礼かも知れませんが、多少のずうずうしさをもって、費用と内容をあらかじめ確認するべきだと思います。


おばさんのスタンスはちょうど、お商売でなさっている方と、ボランティアでなさっている方のいいとこ取りのようなものだったみたいです。
お見合いに始まり、顔合わせ、結納、結婚式などに参加してアドバイスをし、お礼(という名目の料金)をもらう。あわよくば、お店を紹介してバックマージンを得る。
このことを予め知っていれば驚かなかったし、ここまで腹も立たなかったのかなと思います。

信頼できる方が間に立ってくださっていれば、アドバイスをいただいたり、困ったときに相談に乗っていただいたり、交渉・調整していただけたりするのではないかと想像します。
そういう関係を築けなかったんですね、私は。お見合いすることがいやだったので、ずっと受身でしたから。

皆さんからアドバイスいただいて、たくさん考え、彼とけんかもして、ここにいたりました。
御礼申し上げます。ありがとうございました!

あと、祝福の言葉もいただき、とってもうれしかったです。重ねて、ありがとうございました!

補足日時:2010/08/04 18:17
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
また、事後報告になってしまってすみません。

そうでした!まだ全部が終わったわけではありませんでした。
盆と暮れのご挨拶が残っていました。
はっきりお中元とお歳暮を要求なさっているとのことなので、ここまで来たからには、粛々と3年間、気持ちをお送りしようかと思っています。
心からその人のためにと思って贈り物を選ぶのは楽しいことですが、なんだかやっつけ仕事になりそうで残念です。

つい昨日知ったのですが、おばさん、以前は呉服屋さんだったのだそうです。それで、業界の方々とのコネクションを利用してお商売なさっているみたいです。
そちらは、なにがあっても丁重にお断り差し上げます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/04 11:40

初めまして。


 私は大手結婚相談所に入って、結婚しました。

 結婚できるかどうかわからないのに、20から30万円取る結婚相談所より、そのお見合いおばさんのほうが良心的に見えますけどね。私にすると。

 だって、結婚相手を見つけてくれたんですよね。大手結婚相談所では、成婚退会は5%から多く見て、10%といわれています。90%以上が相手を見つけられず、30万円の甲斐なくやめていくのです。

 結婚できたから、結果オーライです!


 それにお見合いおばさんがお金を取るのは、日本社会の常識です。
 おまけに、お見合いおばさんが結婚のお世話をしてくれるのだから、地方都市なのではないですか?そうすると、噂が怖いですよーー。

 つまらない噂を流されるよりここは大人になって、お礼を言う会を楽しく行うか、旦那様になる人の仕事が忙しくなったといって50万包んで知らん顔するか、どっちかがいいのでは?

 結婚はお金がかかるもので、4,50万のお金はすぐに忘れてしまう金額です。
 ちなみに私も結婚相談所を通していますが、結婚相談所の料金に25万くらい、夫は2年間の期限が切れて更新しているので、35万くらい使っています。60万かー。夫は「成婚退会だとお金が返ってこないから、クレーム退会にしたら?」といいましたが、私が「おめでたいことに絶対それはいや!」といい、成婚退会にしました。1円も帰ってきませんでした。それでも、出会えて幸せです。 

 お見合いおば様は正直言って、旦那様になる人の条件によって包むお金も違ってきます。旦那様は、もしかして条件のよい方?それならおば様の気合が入るのも、無理はありません。


 旦那様に会えたのは、おば様のおかげです。一生一緒の方と会えたのですから、いいではないですか。


 最後に、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、しかも事後報告になってしまってすみません。

結婚相談所もずいぶんな料金なんですね。しかも成功報酬方式ではないとは、あまりに依頼者に不利だと思ってしまいます。
そのあたり、皆さん納得して契約なさっているのでしょうか?
そうだとすると、相手を見つけたいという強い気持ちで活動なさる方が大勢いらっしゃるんだと思います。
いっそう、成婚率の低さが納得できないですね。
なんだか理不尽です。

クレーム退会にしたら?それはイヤ!のあたりを拝見して、思い出しました。
おばさんからの要求がエスカレートし始めたときに、半分冗談ですが、同じようなことを彼から言われました。
そして、私もそれはダメ!と即答でした。

ご指摘いただいているとおり、ああいう機会を作っていただけなかったら出会えませんでしたので、感謝の気持ちはちゃんとお伝えしたかったんです。

お礼の金額とは別として、その点はちゃんとお伝えできたと思っています。
ということは、あの会も成功だったのかな。

アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2010/08/03 18:04

#5です。

丁寧なお礼をありがとうございました。
あなたの思い悩むことはよくわかりました。
私のお世話になったお見合いおばさんとはちょっと違うみたいですね。。
「お礼は気持ちで」と母は言われたみたいですが、そもそも最初から商売でやってらっしゃる方とこちらもわかってお願いしたわけですから、成婚料を払うのは当たり前と思っていたわけなので・・・

なんか状況を聞くと???な面は多々あるわけですが、でも結局何回もその方のもとでお見合いをしたのですよね。
知り合いの男性を一人紹介してそれで成婚料要求だと、かなり図々しいかもと思わないでもないですが、この方の場合一応次から次へと紹介してくれたわけです。
イヤな思いをされたみたいですが、それでもこの方の元でお見合いを続けたわけです。
あちらも親切心じゃなく、やはり商売心がなくてはできませんよ。
それは仕方がないのでは?
イヤな思いをしたら、その時ケンカをすればよかったのです。
で、縁を切ればよかったのです。

もう既に彼との縁をもってもらった以上、全面戦争なんて絶対にしちゃいけません。
ここまで我慢したのですから、あと少しだけ我慢しましょう。
ほんと、ケンカなんてしたらあなた方の結婚に傷がつきます。
あなた方の幸せな結婚のためにも、がまんがまんです。
たぶんお礼を言う会では恩着せがましく、女の幸せとは何かとかいろいろ教えてくれるでしょう。
「はぁ???」って思うことだらけでしょう。
でも、がまんがまんです。
「本当にそうですね。おばさまのおっしゃるとおりです。」それを繰り返す。
おばさんが今日はご馳走様って笑って立ち上がり、玄関先まで見送りタクシーに乗せてしまうまで、顔は微笑んでください。

あなたの幸せのためです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
気にかけていただいてとっても嬉しいです。

日曜日、アドバイスいただいたとおり、がんばってきました。

おばさんの態度ややり方に辟易する場面もいくらかありましたが、全般的に話題の中心が彼ママだったので、出番が少なかったためかなんとかやり終えました。

(帰り道にエネルギーのやり場がなくて両親に噛み付いてしまったことはちょっと反省しています。)

おっしゃるとおり、おばさんに対して不信感を抱いた時点で、両親が何を言おうと、懇願されようと断るべきだったと、今になって思います。(彼と出会えたこととは別になりますが)

両親の願いを聞き入れて、しかたないなぁと言いつつもお見合いしたのだから、最後まで両親の願いを聞き入れる責任があったように思います。


---
日曜日のエピソードをひとつさせてください。
年を取ると若いころは気にも留めなかった占いが気になる、という話題で、おばさんがこんなことをおっしゃっていました。

そうそう。私も最近は占いなんか気になるようになっちゃって。テレビでラッキーアイテムはポストの形の貯金箱って言ってたから気になって郵便局でもらってきてもらったのよ。それにね、500円玉を貯金するの。そうしたらこんな嬉しいお話になって(笑)

あまりに象徴的なお話だなと、苦笑してしまいました。

以上、ご報告まで。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 17:11

非常にビジネスライクな話をすれば、「男性の年収の1割」という話があります。


300万円なら30、400万円なら40です。
ですが、業界的に個人でやっている人では、この相場では多いという話を聞きます。

ですが、そもそも契約的に「成婚したら何がしの金銭を支払う云々」という書面を交わしましたか?そうでなければ「気持ち」で充分です。
“結婚できたのは私のおかげなのに、これっぽっち?・・・”ということを言ってくると思いますが、あくまでも気持ちの問題ですから、質問者さまが気持ち的によく思っていないならば、その範囲内での金額でいいと思います。
10万円でも充分すぎます。

もちろん、そのおばさんの息がかかっているところで、あれこれ買うことは止めましょう。
おばさんの役割は、「出会いの提供」までであって、その後の結納とかどうとか相談しない方がいいです。
何かしら理由をつけてお金が欲しいのかと思います。
無視しましょう。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいました。

日曜日に「おばさんにお礼を言う会」を執り行ってきました。

問題となっておりました御礼の金額は要求どおり20万円×両家=40万円です。

彼の両親は金額の多少はあれども仲人さんへの礼儀を尽くすべきだという考えから、私の両親は妥当な金額だというところに着地したため、40万円となりました。

彼は実務的な思考のようで、おばさんともめても利益がない点、両親の説得をするだけの十分な時間がない点から、40万円お渡しすると決まったタイミングでこの問題は彼の中で解決していたみたいです。

私はといえば、やっぱり納得できていません。
もう終わってしまったことなので、仕方ないのですが…。

着物や家財道具の購入を勧められた場合は、アドバイスいただいたとおり、お断りさせていただくつもりです。
両親たちがなんと言おうと、断固とした態度で臨みます!

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 16:24

とりあえず10万円ほど包んで渡し、四の五抜かして返してきたら「まあ、無料でよろしいんですか?ありがとうございます」と退散して、1,2年ぐらい年賀状出して終わりで良いんじゃね?


金額をどうこうとか、お歳暮・お中元がどうこう行ってくるようなら、「結局、謝礼目当てだったんですか~?」と問い詰めてやればいい。
で、違うとか言ってきてたら「そうですよね。本当にありがとうございました~」で、また何か言ってきたら「「結局、謝礼・・・」の台詞と以降繰り返しで。

「謝礼がどういう意味か、お歳暮・お中元はどういうときに渡すのか調べてみろ。」と逆ギレが手っ取り早いと思うけど。上から目線が気に入らないってのは、しっかり伝えた方が良いよ。


>「私は良心的だから40万円だけど、70万円とか80万円とかもらう人もいるのよ」

これってさあ、10、20年ほど前のスーパーとかがよくやってた、定価200円の物を500円って表示して、「200円も割り引きますよ」とか言って300円で売りつけるインチキ商売と同じじゃん。
高い値段言っといてお得感を出す、詐欺の手口と一緒だよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おばさんは百戦錬磨。世話をお願いする側はビギナー。
上から目線の理由もわかります。

こんなことも知らないなんて、という感じで、私の母にずいぶんいろいろご教示くださったそうです。
でもそれを彼のお母さんに「あちらのお母さんはなんにもご存じない方ですけど、私がちゃんと教えましたから。」って言うのはあんまりだと思います。
まるで、うちの親が悪者じゃないですか。
わたしがまとめてあげたのよ、お世話してあげたのよ、と強調するためにおっしゃっているのご様子。

自分が正しいと信じて寸分も疑わないのでしょうね。
だから80万円と比較して安いと言えちゃう。

電話で、なんで釣書を渡す前にどんな人かしっかり尋ねなかったの?と母に八つ当たりしてしまいました。
無理ですよね、母も娘を見合い結婚させるのは初めてですから。
そしてそれを逆手に取るような形でおばさんが付け入ってくるんですね。
ほんと詐欺っぽいです。

お礼日時:2010/07/30 01:36

29歳、女性です。



人づてに紹介されたお見合いおばさんにしては、随分とややこしい方の
ようですね。

大手結婚相談所の場合は、最初の登録料と月会費は必要ですが(15万ぐらい)
成婚料はいらないところが多いみたいです。

一般的には30万でしょうか。
もしもっと良い印象を持たれていたら、結納はしないとしても
いくらお礼としてされるつもりだったのでしょうか?
私だったらですが・・・質問者様の両親の考えと一緒でこれで終わりと思って
40万円にします。
ただその後、金額を増やしてきたり何か買わすような行動にでたらその時は
強く出ます。

人生の中の40万円なんてしれてますよ。
私の考えですが(^-^;)
この人と幸せになる♪って気持ちで気持ちよくお礼を差し上げたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

要求が出る前は、二人から15万円か20万円お包みしたらどうだろうと話をしていました。
結納金を150万円とおっしゃっていたので、その1割は必要ってことだなと考えていたためです。

一挙に予定額の倍になったので慌てました。
その上におばさんの「40万円はもらわないと」という上から目線な態度が重なって、なんてひどいひとなんだろうか、となっているのだと思います。

おっしゃるとおり、広い目線で見ると40万円はたかが知れていますよね。
なるほど、考え方ひとつでずいぶん変わってくるものです。

が、結婚式場の見積もりとにらめっこしていると40万円は大きい…。

お礼日時:2010/07/30 00:51

消費者生活センターに参考意見をお聞きになってみてはいかがでしょう?



又は オーネットとか言う結婚紹介所=すみません正確な名称がわかりません。に お二人で入会して 成立した時に掛かる費用を参考にしたらいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

早速、地元の消費生活センターに電話で相談してみました。

商売として行っている場合、5万円以上、2ヶ月以上継続たサービスであれば、「特定継続的役務提供」にあたるそうです。
その場合、法律で予め契約内容を説明する義務が定められているそうです。

もちろん、双方の両親ともそういった話をおばさんとしたことはありません。

商売でされているわけではないとなると、お世話していただいた方に対する一般的なお礼で十分とのことでした。

「一般的なお礼の金額」っておいくらでしょうか?とお尋ねしたら、そういったことにはお答えできないんですよ、とのこと。
(そりゃ、そうですよね。ズバッと答えたら問題になりかねませんし。)

その代わり、結納に使用する品物を扱っているお店などにお尋ねされてみてはどうでしょう?とアドバイスをいただきました。

早速、地元の進物店に結婚相手を紹介してくださった方へのお礼について電話でお尋ねしてみました。

すると、「厚意でされている場合はお礼を受け取られない方もいらっしゃいますよ。うちにいらっしゃるお客様では一般的に5万円から10万円ほどだと思います。」ということでした。

どうやら両家からそれぞれなら5万円で、まとめるのなら10万円。これくらいの金額であれば、先方に失礼にならないということみたいです。

それを40万円、しかも自分から要求してくるとは、なんと強欲な…

ここ数日おばさんがあまりに一方的な内容の電話をかけてくるようで、双方の両親ともまいってきています。
早く決着をつけないといけません。

が、あまりの理不尽さに、「徹底抗戦」の文字もちらつきます。

お礼日時:2010/07/29 15:15

そのババアが仕事でやってるなら、それぐらいは取られる。


ただ、世間で言う「お見合いおばさん」は趣味や世話好きな性格でやるものだから金なんか払わん。結婚式に呼んでお礼を言うくらい。

謝礼が必要なら紹介の前に話をつける。
紹介1件で1~2万円、成婚して30万円(両家合わせて)が相場。

もう会うことないならガン無視で良いんじゃね?
「仕事でやってるんですか!?」って強い口調で詰め寄るとか。
金じゃないって言ったのは本人なんだから、変な噂を言いふらされたら、こっちも言いふらしてやればいい。あいつは世話好きを演じてるだけの金の亡者だって。

それも面倒だっていうなら、腕は確かなババアなんだから高い授業料(金だけじゃない)と思って諦めろ。どうせ二度と会わんだろ。

この回答への補足

補足というよりも嘆きですが…。
おばさんいわく「私は良心的だから40万円だけど、70万円とか80万円とかもらう人もいるのよ」。

7、80万になるともう立派な詐欺なのでは?と思ってしまいます。
また、そんな人と比較して自分が良心的だとおっしゃっているのにもびっくりします。

補足日時:2010/07/28 23:56
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼と話をしてみました。
やはり40万円はぼったくりもいいとこだと思っているようです。
そして、30万円を私たち二人の連名で包んで全面戦争しようか、といっていました。

おばさん、彼のお母さんに「金額が少しでも足りなかったら、受け取れない」とか「向こうのお母さんがなにもご存じないから強く言っておきましたから」などとおっしゃっているみたいです。
非常に上から目線で不愉快です。

私の父はおばさんを「守銭奴」だっていっていましたが、「金の亡者」もぴったりですね。

私の両親は私たちの結婚に不要なケチがつくのはばかばかしいからお金を払って退散願おうという立場。

彼はお礼はするが、言いなりの40万を払うのは理不尽にもほどがある、30万円で気に入らないというのなら、こっちもそれなりにやってやる、という立場。

私は彼よりさらに低く20万円でも十分すぎる、それで文句をいわれるほどのことはなにもしてもらってない、という立場。

さらに今後3年間のお中元とお歳暮を要求してきました。
「どなたかは言いませんけど、送られない方も中にはいらっしゃるんですよ」とのこと。この場合、なにも送られない方の方が真っ当だと私は思います。

ガン無視OR勉強料の択一ですか。。。そのとおりですね。
さぁ、どうしたものか。…食事会がとてもとても憂鬱です。

お礼日時:2010/07/28 23:48

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Qお見合いに関して、仲人さんやその知人へのお礼の方法

よろしくお願いします。

5月7日に、以下の質問をさせて頂いたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7463776.html

以前の質問と重なる部分がありますが、もう一度、要点をまとめます。

私は29歳の男性です。

私の元同僚の知人(70歳くらいの女性で、元県会議員夫人)が、お見合いの仲人をされています。

2年前、その仲人さんのご紹介で、お見合いをしました。そして、その中で出会った女性と3回デートをしましたが、最終的には私が断りました。

現在、また結婚への気持ちが強くなりました。

そこで、もう一度、仲人さんに縁談を依頼してよいか、ということをご質問させて頂きました。そうすると、一度仲人さんに連絡をとってみるべきだ、とのご回答を多くの方から頂きました。

そして、実際に、元同僚を通じて、その仲人さんに連絡をとりました。そうすると、幸いにも、お見合いの縁談をもう一度頂きました。今は、お見合いの日程を調整して頂いています。

ただ、気になる事があります。それは以下の事です。

私は仲人さんにお見合いを設定して頂いた事が、過去に2回あります。したがって、今回行われる予定のお見合いは、3回目です(お見合いの日程は現在、調整していただいています)。すべて、仲人さんの自宅ではなくて、ホテルの喫茶店でお見合いが行われます。しかし、今までは、私が世間知らずであったがゆえに、仲人さんに、お礼の品を渡したことがありませんでした。今回は、お礼という形で仲人さんにお礼の品を渡すべきだと思っています。そこで、教えて頂きたいことがあります。

質問1.仲人さんに渡すものは、何がよいでしょうか?菓子折と現金の両方がよいか、それらの片方だけでよいでしょうか?また、それらの相場はどれくらいですか?

質問2.お見合いの日より前に、事前に仲人さんの自宅に私が直接出向いて、お礼の品を渡しに行くのが理想だと思います。ただ、その場合、仲人さんに、わざわざ時間を作っていただくことになり、迷惑をかけるかもしれません。それに、仲人さんとのやりとりは、これまでずっと電話や郵便だったので、私は仲人さんの自宅に伺ったことがありません。また、私と仲人さんの間には、元同僚が介在しています(今回も含めて、すべてのお見合いの釣書は、仲人さんが元同僚に渡して、そのうえで私が元同僚から受け取っています。つまり、私が仲人さんから直接釣書を受け取ったことはありません)。それでも、無理を申しあげてでも仲人さんの自宅に伺うのが礼儀でしょうか?または、代替手段として、お手紙を添えて、菓子折や現金を郵送しても失礼にはあたらないのでしょうか?または、お見合いの日に、お見合いの会場で、お見合いが始まる直前に仲人さんに個人的にお礼の品を渡しても失礼にはあたらないのでしょうか?

質問3.お見合いの場には、仲人さん以外に、「仲人さんの知人で、お見合い相手の女性を知っている人(Aさんとします)」が来られます。Aさんにも、お礼の品を渡す必要があると思います。Aさんには、どのような品を渡したらよいでしょうか?現金と菓子折りの両方がよいでしょうか?また、その相場を教えて下さい。

以上、本当に世間知らずなため、何も分からず馬鹿げた質問かと思いますが、どうぞ皆様のご指導をよろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。

5月7日に、以下の質問をさせて頂いたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7463776.html

以前の質問と重なる部分がありますが、もう一度、要点をまとめます。

私は29歳の男性です。

私の元同僚の知人(70歳くらいの女性で、元県会議員夫人)が、お見合いの仲人をされています。

2年前、その仲人さんのご紹介で、お見合いをしました。そして、その中で出会った女性と3回デートをしましたが、最終的には私が断りました。

現在、また結婚への気持ちが強くなりました。

そこで...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答させていただきました。
はじめの一歩を踏み出せて、よかったですね。

以下はあくまでも、私だったら・・・と想定してみました。

よほどの遠方でないかぎり
釣書は仲人さんの自宅に菓子折りをもち
届けに行くでしょう。
今までの失礼を詫び、「よろしくおねがいします」とね。
仲人さんと、多少なりともお話しができれば
あなたの人柄も多少は伝わります。
もちろん、「郵送で結構ですよ」と言われれば、従いますし
お邪魔するにも、仲人さんの都合に合わせるのは
言うまでもありません。

お見合い当日は、特にお礼は持参しません。
恐らく、お礼しなければ、との思いが先行して
「一人にだけ渡すわけにはいかない、Aさんにも」
と思うのでしょうが、どのみち、当日にやりとりがあれば
相手の女性の目にも入ります。
男性側が渡して、女性側が渡さないと、相手の女性が
気が効かないようで、彼女の顔を潰すように思います。
仲人さん二人には、丁寧にお礼を伝え
みなさんのお茶代はあなたがまとめて支払います。

その後、お付き合いが始まったら
ある程度、仲人さんには途中経過を報告します。
少なくても、仲人さんから元同僚に
「お見合いした後、さっぱり報告がない」などと言われないようにね。
年配者はせっかちですから、のんびりしすぎないのもポイント。

その後、結論がでて、決まったら、早いうちに
二人で仲人さん、Aさんに報告に行きます。
菓子折りと、現金だと露骨なので商品券かな。
内容は彼女と相談です。
万一、ご縁が無かったら、玄関先の挨拶でいいので
仲人さんに直接出向いてお礼をします。
まぁ、あなたに少しでもいい印象をもったもらえば
次回に繋がるので、それだけでも行く価値はあると思います。

元県会議員婦人は、一般人より多くの方と接しているので
人を見る目は培われているでしょう。
くれぐれも礼儀正しくするほうが、のちのちのためです。
お礼は、紹介料で生計を立てている訳ではないので
気持ち程度で十分かと思います。
おくまでも、お世話して喜んでもらえることが
ライフワークだと思いますので、それには報告と礼儀は
不可欠です。
いいご縁だといいですね。

前回の質問でも回答させていただきました。
はじめの一歩を踏み出せて、よかったですね。

以下はあくまでも、私だったら・・・と想定してみました。

よほどの遠方でないかぎり
釣書は仲人さんの自宅に菓子折りをもち
届けに行くでしょう。
今までの失礼を詫び、「よろしくおねがいします」とね。
仲人さんと、多少なりともお話しができれば
あなたの人柄も多少は伝わります。
もちろん、「郵送で結構ですよ」と言われれば、従いますし
お邪魔するにも、仲人さんの都合に合わせるのは
言うまでもありません。

お...続きを読む

Q仲人にお支払いする金額について

お見合い結婚のため、正式に結納を行うことになりました。

仲人さんへのお支払い額はいくらなのだろうと調べてみたところ、
「一般的に、結納金は50万~100万円で、その1割~2割程度」とあったですが、
仲人さんは3人の方が間に入っており、
男性側の仲人さんから
「両家から20万円+結納時に最低で3万円、メロンと鯛の蒲鉾を手土産に。これを3人分」
と指定されました。

因みに、男性側の仲人さんはプロの方で、私側は母の友人でご厚意で間を取り持ってくださっているのだと思っていました。もう1人はその両方の友人だと思います。


高額になるのでとてもびっくりしています。こういったものなのでしょうか・・・。

初めてのことで、常識がわからず困っています。
ご教示いただけたらと思います。

Aベストアンサー

仲人のお礼に相場なんてありません。
あなた方の場合は仲人というよりも、新郎側で「いい女性はいませんか」、新婦側で「いい男性はいませんか」という紹介者の中に入ってくれた人とで3人という意味なんですね。
普通、知り合いに仲人をお願いしたら、お礼を持って行っても必要経費だけ差し引いて(お2人を引き合わせて食事をさせたり、両家の間を何度も往復したり、式に出席となると紋付きや留め袖も借りねばなりませんからかなりのお金を使います)、ポンとお祝いにしてくれます。それが大人の対応というものです。

ところが、あなた方は男女を引き合わせてお礼を貰うという、いわゆる仲人業の人に頼んでしまったんですね。これはいわゆる仲人さんとは別です。
他の方の回答にもあるとおり本来仲人とは両家の内情をよく知るご夫婦で、後々も新郎新婦が喧嘩した際や両家に揉め事が起こった際に仲裁に入ってくれたり相談にのってくれる人です。
貴女の質問内容からは、この紹介者からは後々の事までは期待できそうにないですね。ただの紹介業の人たちです。

それから、見合い結婚だから必ず結納が必要というものでもありません。結婚後のお二人の生活様式によって、両家の話し合いで決めればよいことだと思いますよ。
貴女がタンスや電化製品を持って嫁いでいくという形式になるのなら新郎側から結納を貰って買ったらいいですし、そういう物は2人で揃えようよ、というなら結納無しでそうしたらいいです。

いずれにしろ、プロに頼んでしまって結婚されることに決めたのなら、後腐れの無いよう言われる金額を紹介料だと割り切って御礼して、あとの付き合いは無しにしてはどうですか。
普通の意味の仲人さんになら、盆暮れの挨拶は必要ですけれど、そういうのも無しで。

仲人のお礼に相場なんてありません。
あなた方の場合は仲人というよりも、新郎側で「いい女性はいませんか」、新婦側で「いい男性はいませんか」という紹介者の中に入ってくれた人とで3人という意味なんですね。
普通、知り合いに仲人をお願いしたら、お礼を持って行っても必要経費だけ差し引いて(お2人を引き合わせて食事をさせたり、両家の間を何度も往復したり、式に出席となると紋付きや留め袖も借りねばなりませんからかなりのお金を使います)、ポンとお祝いにしてくれます。それが大人の対応というもので...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合いの際の紹介料について

私は30歳独身女です。3月にお見合いを1度しました。仲介人のおばさんに相手の身上書や写真を封書で送る際に通信料がかかるから少しもらえませんかとTelで言われ(実際3,4人分の資料はもらいました)、お見合い当日に通信料(\5,000)+お見合い1回分(\5,000)として\10,000払いました。
最初に仲介人に聞いておけばよかったのかもしれませんが、なんせ初めてのことだったのでそういうお見合いの相場がわからず払ってしまったのです。実際にはいくらぐらいなんでしょうか?
私の考えとしては、お見合いしてその次また会うことになったら\5,000払えばいいんじゃないかと思うのですが…。1回お見合いしただけで\5,000払うのもどうかと思ってしまいます。また次の機会がすぐにありそうなので心配です。
みなさんのご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

個人経営の結婚相談所に、登録や入会しているということでしょうか?
ビジネスでやっているならば、そういうシステムなんでしょう。
ただ気になるのが
>最初に仲介人に聞いておけばよかったのかもしれませんが
の部分で、事前に何の説明も無かったのですか?

おばさんが善意やお節介で紹介してあげる、ということなら
私も通信料だの、1回分\5,000なんて聞いたことありません。
強欲ババーはボロ儲けですね。
関わりあいにならないほうが、いいんじゃないかな。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q縁談(お見合い話)のお断りとお礼について

よろしくお願いいたします

縁談話を持ってきていただき、釣書を交換した後の
お断りや、世話人へのお礼などは数多くみられるのですが、
「お話しを持ってきていただいた時点でお断りをさせていただき
改めてお話しを頂いた方にお礼の手紙などを出す必用があるか」が調べても参考事例がなくご協力いただきたい内容です

私個人としては、一応であっても「私」を選んでいただいた訳ですから
簡単なお手紙があってもよいかなと思っております

1.出す必用があるのか無いのか。
2.出すとしたらどのような文面になるのかの参考文

をお聞きしたいと思います
よろしくお願いいたします

Aベストアンサー

過去に何度か見合い話を貰ったことがありますが、断った後で手紙を出したことはありません。

>出す必用があるのか無いのか。
出す必要があるとは思いません。出したければ出せば良いと思います。

Qお見合いを3日後に断るわけ?

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親は仲人さんに「携帯電話番号を交換したそうです。ありがとうございました。」と連絡したそうです。

そして3日後の夜に断りの連絡がありました。

それまでの間に携帯電話に電話がかかってきたり、こちらから電話したり、ということはありません。

「3日後」というのが気になっています。自分が断るときは当日にお断りしているので、日数がたってからというのが不思議なんです。ですがそれは私だけの感じ方なんでしょうか?

【質問】
・お見合いを3日後に断るのは時間がかかっているほうですか?あるいは普通でしょうか?
・もし時間がかかっているほうだとするとどんな理由が考えられますか?例えば、
・女性が断りがくるのを待っていて、時間がたった??
・聞き合わせなでこちら側に問題があると思われたから??
・ただ単に迷っていた??
・などなど。

今回のことのはっきりした答えが出るとは思っていませんが、一般的なことなどを知り参考にさせていただければ嬉しいです。

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親...続きを読む

Aベストアンサー

三日かかった理由としては、

あなたとのお付き合いについて三日間考えなければ結果が出なかった。

男性が女性を気遣って三日後に断った。(女性からの断りを待っていた)

男性からお仲人さんには即断りの連絡があったけれども、お仲人さんがあなたを気遣って三日後に連絡した。

この様なことが考えられますが、いずれにしても電話番号交換など含め、お見合いの場合は女性を傷つけないように配慮していますよね。
男性からのお断りで三日は普通ではないでしょうか。

お見合いの場合は恋愛と違い、第一印象で結婚できるかできないかを判断されるワケですよね。
男性によっては、ちょっと付き合ってみようか・早く決めたいから迷うなら断ろうなど判断基準が違う様です。
うまく行かなかった場合は、深く考えずに次々と行ったほうがいいと思いますよ。

Qお見合いから結婚に至るまでの期間

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10回以上お見合いをしましたが、気に入った人は一人もいませんでした。しかし先日お会いした男性について「あっ、この人いいな」と思ってしまいました。先輩からの紹介なので共通の知人がいますが、その人達から彼の噂を聞いても、私の直感を裏付けるものばかりです。
正直言うと、私の気持ちは既に決まっているのです。
嬉しいことに、先輩から「彼も非常に乗り気だ」と言われています。
知り合いでお見合結婚した人は、「最初に会ってからプロポーズされるまで3ヶ月くらい掛かった」と言っています。
これから3ヶ月。週1回程度会うとしても12回は彼の「自分の嫁にふさわしいか」というチェックを乗り切らなければ、プロポーズは獲得できないということでしょうか?
お見合結婚をされた方は最初に会ってからどれくらいの期間で結婚を決めましたか?
また結婚を決意するまでに相手のどのようなところに注意しましたか?
ご回答宜しくお願いします。

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10...続きを読む

Aベストアンサー

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は、相手の男性の年齢も要素の一つだと思います。
彼は質問者様よりある程度上なら早く結婚を望んでくれる可能性があるのではないでしょうか?まぁ年下でも結婚願望がある方は問題ないですが・・・。
でもね、中にはこういった紹介の場合、紹介で付き合うようになるのと結婚する事を切り離して考える失礼な男性もいるので、、彼のプロポーズがあるまでは絶対気を許しちゃダメですヨ(老婆心ながら・・)。

後、気をつけた方がいいと思うのは、「何でも隠し事はいけない!」と思って、自分の全てをさらけ出すような話し方をしないことです。
特に女性は、独身時代が長く働いているとお金もあり、また過去にいろいろ男性と付き合ったりする経験はある訳で・・また、肩腰が凝り性だからしょっちゅうマッサージに行っているとか(笑)、エステに通ってる・・とか、女性のプライドやたしなみに関わること、お金がかかってそうな事とか、はあえて言わない方がいいと思います。
結婚すれば、お金のかかることは自然と徐々ににできなくなりますからね・・・。

男性に対してのチェック項目とすれば、まず両親,兄弟との関係が良好かどうか(できればお会いできるといいのですが)、お金のかかる趣味を持っていないかどうか(ある程度の貯金を持っているか)、第三者への態度食べ方(好き嫌い)などを見ることかな?
次は、質問者様と結婚した時に何を求めるか(仕事を続けるかどうか、同居OR別居など・・)をさりげなく聞いてみることです。
これらを聞いてみて、「おっ!自分の考えの許容範囲だ!」と思えば相手の目を優しく見つめて微笑んであげると良いですヨ!
まぁこれを手っ取り早くチェックするときは、会って2ヶ月経つちょこっと前に日帰り(必ず!)の小旅行へ二人で行ってみると良いです。
その時に朝少し無理してでも手作りの弁当でも作ればなおベスト!
わたしはプロポーズの後、彼に「決め手は?」と聞くと「小旅行の印象と手作り弁当!」と言っていました。しめしめ・・・(笑)

いろいろ書いてしまいましたが、緊張しても笑顔と愛嬌を忘れずに、そして他の方も書いているように冷静に相手を見て、必ず幸せをつかんで下さい!

頑張れ~♪

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は...続きを読む

Qお見合いをセッティングしてくれた仲人さんを怒らせていまいました…。

34歳女です。
もう4回もお見合いをしました。
(3回目の方には断られ、他の3人の方はお断りしました)
4回目のお話を断った際、
「こんなイイ話、なんで断る?いったいどんな人ならいいって言うの?」
と仲人さんが怒ってしまいました。

(因みにこの仲人さん、私の遠縁にあたる人で、いわゆる世話好きおばぁちゃんです。同じ仲人仲間同士、色々な人の釣書を交換されているそうです。)

次回、またこの仲人さんからお見合いばなしが来たとしても、いざお見合いしてしまったら非常に断りづらいです。
かと言って、「お見合いしません」と突き返してしまうと、私とその仲人さんを繋いでくれている親戚の顔が潰れてしまう気がします。

私としては、「断ったらまたキレられる」という重圧を感じながらのお見合いはしたくありません。
もしまたこの仲人さんからのお見合いばなしがあった場合、穏便に済むような上手な断り方はないでしょうか?

(出来ればこのままさじを投げられっ放しであって欲しいです…。)

あと、私のように、何度もお断りをした経験のある方っていらっしゃいますか?

34歳女です。
もう4回もお見合いをしました。
(3回目の方には断られ、他の3人の方はお断りしました)
4回目のお話を断った際、
「こんなイイ話、なんで断る?いったいどんな人ならいいって言うの?」
と仲人さんが怒ってしまいました。

(因みにこの仲人さん、私の遠縁にあたる人で、いわゆる世話好きおばぁちゃんです。同じ仲人仲間同士、色々な人の釣書を交換されているそうです。)

次回、またこの仲人さんからお見合いばなしが来たとしても、いざお見合いしてしまったら非常に断りづらいです。
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Aベストアンサー

仲人さんにお断りした明確な理由を伝えましたか?
そういう話をできるだけの間柄なのかは文章だけでは分かりませんが。
単に「いやだ」の感情論だけだと仲人さんも納得せず、単に貴女が
選り好みしてわがままな女だと思うからこそ怒るのでしょう。

友人の体験談ですが、見合い話をもってきてくれた親が
「こんな条件のいい人貴女の歳ではもう来ないわよ!」と散々怒られた結果友人は
「生理的にダメ。この人と将来子供を作る行為をする自分が想像できない」と
結構リアルな表現を言ったとか。するとどうでしょう、さっきまで吠えて
噛みついていた親が何事もなかったように一切その人との縁談を進めなくなり(笑)
直ぐ次に新しい縁談を持ってきてくれたらしいです。
この言い回しはうるさい親や仲人も黙らせるのに有効な表現だと思いますよ。
‘生理的にダメでこの人とセックスできない’こればかりは本能の問題ですから、
それを言われたら紹介者も黙るしかないでしょうし納得せざるを得ないでしょうから。
あとは適当な理由をつけて紹介者が先方にお断りをしてくれるでしょう。

せっかくの御縁ですから、とりあえず仲人さんとの御縁は繋げておくべきでしょう。
そして断る時は、例え他に理由があっても上記表現で仲人を黙らせるがいいかと。
下手に「会話が続かなかった」等言うと「もっと会えば違うかも」等
前向きな対処法を言ってきますから。その前向きな対処法を試さずして
断るから
わがまま言って生意気と思われてしまうのです。
前向きな対処法すら言えなくなるように仲人を黙らせればいいのです。
まさか「一度寝てみないと分からないわよ」なんて貴女に言うはずありませんからね(笑)。

あと余談ですが、33MAXの法則をご存知ですか?
女は33を過ぎると、紹介してくれる男のランクが下降を辿る一方です。
私の周りでは全員そう嘆いております。皆「自分には関係ない」って思ってるのが
ダメなんです。それは強く自覚して下さいね。
それこそ生理的にダメでない限り、意外といい線いくかもしれないですね。

仲人さんにお断りした明確な理由を伝えましたか?
そういう話をできるだけの間柄なのかは文章だけでは分かりませんが。
単に「いやだ」の感情論だけだと仲人さんも納得せず、単に貴女が
選り好みしてわがままな女だと思うからこそ怒るのでしょう。

友人の体験談ですが、見合い話をもってきてくれた親が
「こんな条件のいい人貴女の歳ではもう来ないわよ!」と散々怒られた結果友人は
「生理的にダメ。この人と将来子供を作る行為をする自分が想像できない」と
結構リアルな表現を言ったとか。するとどう...続きを読む


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