親戚づきあいのお金のことに関して、義両親が旦那だけに連絡して金額を決め

親戚づきあいのお金のことに関して、義両親が旦那だけに連絡して金額を決めてしまい、私としては不快でした。

今回のケースは、そもそも旦那があったことのないかたが入院で見舞金は２万円するとのこと。結婚祝いもいただいていない方でしたし、うちからはする必要はないと私は判断しました。しかし旦那は一旦了解したものを訂正すれば私に反対されたとわかってしまうので断れないといい、結局旦那が小遣いでするからいいと言い、あっさりその場の話は終わりました。

しかし私の気持ちはすっきりしません。お金を出すのが嫌だとか、どこから支払うかが私の問題ではなく、問題は義両親の気持ちです。

このようなことを嫁に一言も相談しないのは、義両親は私のことをよく思っていないからでしょうか？

それとも嫁のことが眼中にないのでしょうか？

近日中に義両親宅を訪問するので、義両親に今回のいきさつを説明したうえで今後は私も相談に入れて欲しいと言うか、もしよく思っていないなら意見するだけ無駄なことか、迷っています。

ご意見よろしくお願いします。

No.9 ベストアンサー 回答者： noname#118604 回答日時： 2010/08/17 19:13

　あなたは　間違っていないと思います。

たとえ嫁であっても、家計はあなたの家族から出るものです。

わたしも夫と夫の家族の金銭感覚が
そのようでしたので　すごく苦労しました。

そもそも旦那さんにだけ相談するのがおかしいのです。
その2万だって
義実家　一万、あなた家族　が一万に振り分けされる可能性ありますよ。

うちは田舎だったので
次男の主人えの祝いは　今後の付き合いのためと言うことで

現金以外は　渡されましたが　現金は子供の出産祝いまで
義両親の懐に入っていました。

上記の　義両親の付き合いもうちで持つ
のを防ぐためにも　依頼の際にはきちんと水引を用意して
封入したい旨　伝えたらいいのでは？

こちらで用意すると言うなら
疑ってもいいですよ。

お金のことでも
所帯を持ったら他人
位のほうがいいです。

この回答へのお礼

ご経験からのご回答ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時：2010/08/18 08:04

No.8 回答者： joqr 回答日時： 2010/08/17 17:32

＞うちからはする必要はないと私は判断しました

判断すべき事じゃないでしょ？
余計なことに口出すべきじゃありません

＞このようなことを嫁に一言も相談しないのは

ご主人に相談したのだからそれで良し！
何の問題もありません

＞旦那は一旦了解したものを訂正すれば私に反対されたとわかってしまうので断れないといい

断るとかあり得ません
ご主人だって、ＯＫしたんです
黙って出すのが妻では？

＞それとも嫁のことが眼中にないのでしょうか？

自分の両親の先に相談してください
窘められると思います

＞近日中に義両親宅を訪問するので、義両親に今回のいきさつを説明したうえで今後は私も相談に入れて欲しいと言うか、

常識ある人間なら、そんな事は問題にしないでしょう

＞もしよく思っていないなら意見するだけ無駄なことか、迷っています。

良く思っていないのは、あなたの方では？
なんか逆恨みみたいです

＞しかし私の気持ちはすっきりしません。お金を出すのが嫌だとか、どこから支払うかが私の問題ではなく、問題は義両親の気持ちです。

ものすごくおかしいです

なら、葬式とかどうします？
町内とか？　遠い親戚とか？　顔も名前も知らない…
これから、いくらでもあります

＞私としては不快でした。

旦那さんが可哀想です

この回答へのお礼

　

お礼日時：2010/08/21 11:35

No.7 回答者： noname#131173 回答日時： 2010/08/17 15:46

NO２です。

補足読みました。

　＞私の気持ちはすっきりしません。
との事でしたので、思考回路を変えて考えてみたら如何ですか？
と、言う意味で≪反対の立場で≫と書いたんですよ。
「そっか、なるほどね」と思って貰えれば幸いでしたが。。。
無理そうですね。。。

嫁いだ身だから、何でも知って置くべきだと言うお考えは
個々それぞれだから特に否定はしませんよ。
でしたら貴方の思う様、御主人様のご両親に話してみるのも
１つの選択でしょうか。
お勧めはしませんけどね・・・

No.6 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/08/17 15:31

こんにちは。

３０代既婚女性です。

あなたとしては関わりのない方に２万円も不要、との判断。気持ちはわかります。
あなたにはなんの義理もないわけですよね。確かにちょっと高いし。

でも、夫側の親戚づきあいの常識というものがあると思うのですよ。見栄かどうかはわかりません。
比較的裕福な方にとっては、それくらいの金額が普通ということもあります。

祝儀も不祝儀も、その親戚内での相場ってありますよ。
私の親戚と夫の親戚では倍くらい違います。５万と１０万、５千と１万って感じで。
“お金がないから”と少なくしたりするのもゼロにするのも、まあ、身の丈にあわせるという意味ではアリかも知れませんが、できるだけ合わせた方が角が立たないかな？とは思います。

そこで嫁である私が嫌だから却下、というのが果たしていいのかどうなのか。
ご自身でも『嫁いだ身』と他の方のお礼に書かれています。私としてはその発想があるのなら、義理両親や夫に従うのではないかな？って思ったのですが・・・。

私の印象としても、義理両親は特にあなたをのけ者にしたわけではなく、ごく自然に息子に連絡しただけでは？と思いますけども…。
日頃からなんでも義理両親はあなたに連絡してますか？

あるいは、あなたが金銭的なことに反対するのがわかっているなら、（過去にもそういうことがあって？？）断られると親戚づきあいに支障が出ると思ったりしたら、息子だけに話を通すかも、とは思いますが…。


私であれば…そうですね…日頃から義理両親とは連絡しあいますが、仮に息子に連絡が行ったとしても、どちらでもいいと思います。あまり気にしません。気の向いたほうにかけただけだと思うからです。
こういうケースの場合は、私と見舞い対象の方に面識がないので、自然に息子になるかなとは思いました。

結婚祝いももらってない方に２万円、といわれても、夫の家のこれまでの付き合いから、それくらい必要なのかな?と思って包みますね。だって出さなかったら夫・義理両親の恥になるかなと思うので。

No.5 回答者： knknyn 回答日時： 2010/08/17 15:05

度々すみません。

他回答者さんへのお礼を読んで。

私の回答は、結婚したらお互いの親から独立して別の家庭を築いている…という考えが前提です。

でも質問者さんは『嫁いだ身』との意識が強いようですね。
(批判しているわけではありませんよ！)
それならば、家長であるご主人が義両親さんと話し合って決めて事後報告いいかなと。
どうなんだろう。。。

別の家庭という意識と嫁いだ身という意識と新旧の考えが混ざっているから、モヤモヤ感があるのでしょうか？

見栄でも何でも、各々今までの親戚との付き合い方ってあります。
実家と婚家とでは違いもあるでしょう。
違和感があっても今までと違うようにはなかなか出来ないかなぁって思いますよ。

No.4 回答者： knknyn 回答日時： 2010/08/17 14:54

昨日の質問にも回答した者です。

再度回答しようとしたら、締め切られていたので。
ちょうど二度目の回答でコメントしようと思った内容でした。

まず、私が思うに、義母さん達は単に言いやすいからご主人=息子に言うんだと思います。
質問者さんが嫌いとか、実際何かが原因であったとしても、嫌いじゃなかったとしても。

で、問題はご主人だと思いますよ。
親から言われて即答？してる点です。

はっきり言って、話を持ちかけるのはどっちでもいいんですよ。
それを夫婦で相談の上、義母さん達に回答するのがベストなんです。

どちらの親からでもいいので、とりあえず話があったら『○○(質問者さんorご主人)と相談して折り返すね』と言えばいい。
そして、夫婦で話し合って『二人の意見として』OK・NGを伝える。
これだと、質問者さんとご主人のどっちが反対してるかわかりません。

窓口として、義両親→ご主人・実両親→質問者さんで構わないと思います。
その受け手=ご主人の対応のまずさが、今回質問者さんの不満になってるんだと思います。

ご主人と、大事な話は話し合ってから返事を(二人の意見として)して欲しいと伝えてみたらどうですか？
近々、義両親さんと会うそうですが、とりあえずその場では今回の件は言わない方が無難だと思います。

No.3 回答者： leon1971 回答日時： 2010/08/17 13:41

ここで問題なのは、義両親の意見が通ったことではなく、貴女の旦那が自分の両親から言われたことに対して「我屋の家計に関わる事だから、嫁とも相談してから決めるよ」と言わなかった事です。

ですから、相談してもらえなかった事を義両親に意見するのはやめたほうが無難です。


親戚と一括りに言っても、入院見舞い程度で2万円も出す相手となると、かなり特殊な相手と思われます。併せて結婚祝いも頂いていないのにと言うことであれば、ただの親戚ではなく「我が家の息子の結婚ごときでご足労頂くには恐れ多い方」レベルの相手である可能性もあります。「そんな方へのお見舞いに嫁が口を挿むとは！」などと義両親に不興を買う可能性もありますよ。

上記は冗談にしても、かなり特別な方ということは窺えますので、まずは旦那さんに詳しいお話を聞いてから、義両親とお話すべきだと思います。2万出すか出さないかではなく、今後どのように付き合うべき相手なのかは確認は必要ですよ。

この回答への補足

特別な親戚というわけではなく、ただ旦那方の親戚は会ったり連絡とったりといったつきあいはたいしてしていないようです。金銭でのつきあいは派手にしたいのか、私が思うのには、義両親の見栄だと思います。

補足日時：2010/08/17 14:43

No.2 回答者： noname#131173 回答日時： 2010/08/17 13:39

こんにちは。

　＞義両親は私のことをよく思っていないからでしょうか？
　＞それとも嫁のことが眼中にないのでしょうか？
そんな事ありません、考え過ぎですよ。
ご主人様の親族関係の事なら、やはり親は息子に
相談して決めるのが常かと私は思います。
反対の立場で考えてみて下さいよ。
これが、貴方の親族の事であったら貴方のご両親は
貴方とばして、ご主人様に相談すると思いますか？
やはり、貴方とご両親で決めると思いますよ。

　＞義両親に今回のいきさつを説明したうえで
　　　今後は私も相談に入れて欲しいと言う
これは、辞めておいた方がいいです。
角が立ちます。　
気にしないで、事なかれで、過ごしましょう。

そして、ご主人様に一言
「これから、同じような事あったら取りあえず私にも教えて♪
　聞けば気にも病まないと思うからさ！お願いね♪」
と、話しておくのもいいと思いますよ。
　

この回答への補足

＞貴方の親族の事であったら貴方のご両親は
貴方とばして、ご主人様に相談すると思いますか？

私は嫁いだ身なので、逆の立場に置き換えて考えるのはちょっと違いませんか？

補足日時：2010/08/17 14:40

No.1 回答者： naochihaha 回答日時： 2010/08/17 13:31

家では、旦那の親戚に関するお金は、旦那が。

私の親戚に関するお金は、私が　となってます。

私が専業主婦のときは、旦那にこんだけいるから。と報告のみでした。

旦那さんのご実家では、家のような考えなのかもしれません。

よく思っていないとかは、決してないと思いますよ。