「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

奥さんが子供にベッタリだと、父親はヤキモチを焼いて奥さんにキツく当たってしまう事はありますか?

こんばんは、いつもこちらではお世話になっています。
前回、旦那に関しての質問をしてから色々考えました。

交際中、時々キツい発言はありましたが気にする程ではありませんでした。結婚してすぐ妊娠したのですが、妊娠中は全くと言っていいほどキツい言い方はなかったです。出産してからもあまりなく…発言がキツくなったのは、よく考えると最近です。

色々と思い返してみたのですが、出産してしばらくは…旦那>子供の状態でした。でも目が離せなくなるようになってから旦那<子供になりました。平日旦那が出張でいないせいもありますが、私自身子供にベッタリしています。

時々、実家に子供を預けて旦那と映画デートしたりするのですが、私は常に子供の事がどうしても気になって、子供の事ばかり話してしまっています。ご飯食べたかな?ちゃんと昼寝してるかな?やっぱり息子がいないと寂しいね…など色々…。
最近子供の事ばかり話していると、あまり良い顔してくれてない気がしていました。

口調はキツいですが、家事もよく手伝ってくれます。疲れていると洗い物してくれたり、育児でお手上げだった時は晩ご飯は良いよって買ってきてくれたり、私が体調悪い時は少し早めに帰ってきてくれる事もありました。育児に関しては、まだ少なめですが…。

夫婦生活も私の方が疲れていて、断る事が何度かありました。旦那の大好きなミニスカも履かなくなりましたし、旦那が好きそうなファッションもあまりしなくなりました。

奥さんが子供優先ベッタリだと、旦那側からするとあまり良くないですよね…。でも子供が可愛くて可愛くて、つい旦那に冷たかったかもしれません。

私はどうすれば良いでしょうか?

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A 回答 (4件)

うちの両親は逆パターンなんですけど。



父が娘(わたしや姉)にベッタリだったので、母は妬いてました。
「あなたは、娘のためなら死ねるでしょうけど、わたしのためにはムリでしょうね」
とか言ったりして。

子供っぽいというか、自己中心的なところのある母なので。
扱いが面倒くさいんですが。
「いや、妻が一番に決まってるじゃないか」と父が言うと、
「嘘ばかり・・・」と言いながらも、ちょっと嬉しそうでしたよ。

言葉にして、言ってあげたらいかがですか?
可愛いお子様が出来たのも、半分は旦那様のおかげですし。
そう考えたら、ちょっと優しくできる気がしませんか?

わたしも旦那にイライラしたり優しく出来ないときは、
旦那のおかげで…と、いろいろ考えてみて、接するようにしています。
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ヤキモチやきますね。


でも育児して可愛い我が子だから当たり前ですよね。
うちの旦那は口に出して言いますよ。
『子供には優しいのに…たまには俺にも優しさ分けて下さい』とか。

『子供か』ってすぐにツッコミます。
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47歳既婚男性です。


質問者さんはいたって正常です。問題ありません。
だんなさんもいいだんなさんのようですね。
まず、妊娠中にキツイ事をいわないのは当たり前で言うようであれば、
だんなに問題があります。
子供のことが気になることも当たり前のことです。
そんな質問者さんに男の側として2つお願いがあります。
一つは、だんなさんの労をねぎらってあげてください。
旦那さんは、あなたとお子さんのため、粉骨砕身の思いで働いて帰ってきます。
質問者さんも疲れていらっしゃるとは思いますが、
出来合いの惣菜でもかまいませんので、帰ってきたら暖かい料理で労をねぎらって
上げてください。そして、思いっきり子供の話をしてあげてください。
旦那さんは子供の話ばかりだから良い顔をしていないわけではなく、
だんなさんも子供を育てるために働いているんだよということをわかってほしいのです。
だから、帰ってきたら、精一杯のおもてなしをして、早いお帰りであれば、
子供と一緒にお風呂に入らせてあげてください。
もう一つは
お給料の範囲内でかまいませんので、だんなさんのお小遣いを少しだけ上げてください。
それだけで労をねぎらっていると思ってくれますよ。

旦那さんも働いて育児に参加しているのですから、そこをくんであげてください。

そうすれば、いつもニコニコのお父さんでいてくれますよ。
頑張ってください。
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今晩和。


旦那が焼きもち・・・あると思いますよ。
失礼な言い方ですが子供っぽい所、男性あったりしますし
精神的に母親離れ出来ていない方もいたりしますし。

お子さんが小さいなら、お子さんに目が行くのは当たり前で
旦那<子供は自然だと思います。
会話も子供の事ばかりなのは、それだけ気にかけていて
それだけ育児に対してプラス思考なんだと思います。
デートに集中出来る人の方が、どうかなと;
子供を預けてまで私欲の為に出かけるというのが
私的には無理なのでww
よく主人がデートしようと誘って(要はSEXがしたいだけ)来ますが
私は完全無視又はキッパリと断ります。
子供を家に置いてまでする事なの?と軽蔑しています。

互いの為に時間を作るのは大切ですが男と女である前に
親ですから、子供優先です。
手がかかる時期であれば尚更かと。
だったら旦那は我慢すべきではないでしょうか。
不満を持つのはお互い様ですし、仕方がない事なので
程ほどに構ってあげたら如何でしょう。
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Q息子に嫉妬する父親 奥様に男の子が生まれると、嫉妬してしまう父親はた

息子に嫉妬する父親 奥様に男の子が生まれると、嫉妬してしまう父親はたくさんいるのですか?

Aベストアンサー

2歳半の息子を持つ父親です。
沢山いるかどうかは分かりませんが、そういう側面はあると思います。
嫉妬とまではいかないまでも実際、僕にもあります。
子 嫉妬 神話 
でググッてみてください。多くの神話の題材になるほど人間にとって根深いテーマなのかも知れません。

Q夫が子供にやきもちをやく

6週目の乳児がいます。
産後1ヶ月里帰りをし、先週から夫と子供3人の生活がはじまりました。
夫婦ともに30代前半で子供は夫の方が強く望んでいました。
現在育休中で子供が1歳になればフルタイムに戻ります。

夫も子供をあやしたりお風呂に入れたりとかわいがってはくれています。
しかし最近ぐずりがひどくなりずっとおっぱいを欲しがるので夫は10分くらいあやして、
なきやまないからムリ、とすぐに私に渡してきます。
かわいがりたいけど子供の扱いがわからず戸惑っている間に少し子供を面倒と思う気持ちも出てきている気がします。
私は昔は子供が嫌いでしたが、驚くほど自分の子供はかわいく育児も苦にはなっていません。
しかし時間にかなり制約ができているため家事がおろそかになっています。
元々共働きなのもありたいした家事はしていませんでしたが、今は特に大人の食事の準備が苦痛です。
夫も「無理しなくても適当に作って食べるから」と口では言うものの、実際はすごく不満そうです。
臨月にも同じような状況になっていましたが、その時は私の食事も作ってくれたりして今とは対応が違いました。

また、子供が寝るときにすごくうなるので離れて寝るのが不安でできれば手を握ったり身体に触れたまま寝たいのですが
夫は私が子供のほうを向いて寝ているのが不満なようで、無理やり自分の方に向かせて羽交い絞めのような状態で寝ようとします。
子供が泣き始めても離してくれず無理やり振りほどかないといけなくて、私もストレスですし夫も気分が悪いようです。
夜の生活も隣で子供が寝ているので気になってする気になれません。

夫に対する愛情はもちろんありますが、今は子供に手をかけてあげたい気持ちが大きいのでこのままでは夫を嫌いになってしまいそうで怖いです。
どうすれば上手くやっていけるでしょうか?

6週目の乳児がいます。
産後1ヶ月里帰りをし、先週から夫と子供3人の生活がはじまりました。
夫婦ともに30代前半で子供は夫の方が強く望んでいました。
現在育休中で子供が1歳になればフルタイムに戻ります。

夫も子供をあやしたりお風呂に入れたりとかわいがってはくれています。
しかし最近ぐずりがひどくなりずっとおっぱいを欲しがるので夫は10分くらいあやして、
なきやまないからムリ、とすぐに私に渡してきます。
かわいがりたいけど子供の扱いがわからず戸惑っている間に少し子供を面倒と思う気...続きを読む

Aベストアンサー

大きな子供が二人いると思って我慢するしかないでしょう。

子供が産まれたら母親モードになるのはわかるけど、ここで旦那を疎かにすると「妻にないがしろにされた」と浮気される可能性があります。出産前後の旦那の浮気は多いです。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1112/459919.htm?g=04

男はセックスを何度も断られると自分を全否定された気分になり、奥さんを誘う気がなくなり外の癒してくれる女性に気持ちが行きがちになるそうです。もちろん、全ての男性がそうとも限りませんが、育児が一段落し夫と向き合おうとした時、夫の方が妻を女として見れなくなった…というパターンでセックスレスになるそうです。

子供っぽい旦那さんには、見せかけだけでも「夫〉子供」みたいな感じで、夫の労を労ったり、感謝の言葉を言ったりしてご機嫌をとるしかないでしょうね。ウチの母も子供命だったけど、父には「やっぱりお父さんいないと寂しい」とか言ってましたよ。

良いカウンセリングのサイトがありました。なるほど…と思いました。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec475.html

大きな子供が二人いると思って我慢するしかないでしょう。

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Q夫が赤ちゃんにやきもち妬きます。

2人目の子どものママです。
上の子は、4歳女の子
下の子は、3ヶ月男の子です。

私は、強く姉妹を望んでいたのですが、
2人目が産まれて見ると、とっても可愛くて
1日中抱っこしたい程です。

よく父親は、男の子がいいと言いますが、
うちの夫は、上の娘の方が可愛いようです。

私は、上の娘の赤ちゃん時代は、可愛いと思う余裕が
なく焦りイライラしたり(でもやっぱり可愛いのですが)
していました。夫にも育児をよく手伝って
もらいました。上の娘は、夫婦で大きくしたと
言う感じです。
今回は、2人目と言う余裕や異性なので、
普段ぐうたらな私が一生懸命赤ちゃんのお世話を
しているので、夫は、可愛い反面、イライラしたりもするみたいです。

ちなみに、4歳の娘も、パパより赤ちゃんと
一緒に寝ると言います。

お恥ずかしながら、4歳の娘が産まれた時、
私も娘にやきもち妬きました・・・
なので、夫の気持ちはすごくよく分かります。
今迄自分に注がれていた愛情が娘だけに
注がれている気がして、自分の娘なのに
なぜこんな気持ちにととても複雑な心境に
悩みました。

私は、自分の産んだ子なので、すぐに
可愛いと思えるようになりましたが、
男の人ってどうなのかな?って思います。

夫は、言えば、下の赤ちゃんをお風呂に入れて
くれたり、おむつを替えてくれたりしますが
言わないと、してくれません。
上の娘の方が可愛いといいますが、特に
下に意地悪な訳でもないのですが、関心が
うすいような気がします。

こんなものでしょうか?
それとも赤ちゃんが大きくなれば、
やっぱり可愛いと思うのでしょうか?

真剣に悩んでいる訳ではないのですが、
何となく気になっています。
教えて下さい。

2人目の子どものママです。
上の子は、4歳女の子
下の子は、3ヶ月男の子です。

私は、強く姉妹を望んでいたのですが、
2人目が産まれて見ると、とっても可愛くて
1日中抱っこしたい程です。

よく父親は、男の子がいいと言いますが、
うちの夫は、上の娘の方が可愛いようです。

私は、上の娘の赤ちゃん時代は、可愛いと思う余裕が
なく焦りイライラしたり(でもやっぱり可愛いのですが)
していました。夫にも育児をよく手伝って
もらいました。上の娘は、夫婦で大きくしたと
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Aベストアンサー

数ヶ月前の我が家そのもの!です。
娘当時4歳。そして息子3ヶ月・・・
私も姉妹を希望していましたが生まれたら男の子の可愛さにもうメロメロです。
(娘の時にはそんな余裕すらなかったです。)
主人といえば、娘の時にはオムツ替えもお風呂も自分からやっていたのに、息子にはこちらが言わないとやらない。
そして、泣いてばかりいる息子に「うるさい!」と怒鳴ったり、「可愛いと思えない」とまで行ったことがありました。
ところが、ところがです!
6ヶ月・7ヶ月と成長してくると、息子が笑顔を見せるようになり、抱っこをせがむようになり、ハイハイしてパパのところへ行ったり・・・
すると、だんだん可愛さが出てきたようで、最近は
娘の時ほどではありませんが(娘の時は暇さえあればチュッチュッっとしていました。私はやりませんでしたが・・)抱っこしたり、遊んだりしています。
お子さんが反応を示すようになるとだんだん父性がわいてくるようですよ。
もう少し、我慢(辛抱?)して見ていてあげてください。

でも、本当に異性の子供って可愛いですよね。娘にベタベタメロメロだった主人を見ていて、「そんなにかわいいかなぁ?」と不思議だったけれど、息子を持って当時の主人の気持ちがわかるようになりました。

数ヶ月前の我が家そのもの!です。
娘当時4歳。そして息子3ヶ月・・・
私も姉妹を希望していましたが生まれたら男の子の可愛さにもうメロメロです。
(娘の時にはそんな余裕すらなかったです。)
主人といえば、娘の時にはオムツ替えもお風呂も自分からやっていたのに、息子にはこちらが言わないとやらない。
そして、泣いてばかりいる息子に「うるさい!」と怒鳴ったり、「可愛いと思えない」とまで行ったことがありました。
ところが、ところがです!
6ヶ月・7ヶ月と成長してくると、息子が笑顔を見...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q男性も、彼女の好きな男性芸能人に嫉妬することありますか?

この前女性誌を読んでいて、「彼氏が女優さんやアイドルを褒めたら嫉妬する」という価値観があるのを知りました。
私はその感覚がないのでわかりません。だって会ったこともない人ですし…芸能人だし、嫉妬の対象にならないというか。

この芸能人に嫉妬する感覚、男性にもあるのでしょうか?

こんなことを思い出しました。
以前お付き合いしていた彼氏と、私が大好きな男性タレント(ファンクラブに入りたいくらい笑)が主演しているドラマを見終わり、「やっぱり彼はかっこいい」と私が言うと、
彼「でも、背が低い」
私「それも個性。あれだけ顔がいいと、逆に背が高いと線が細くなってしまうかも」
彼「そうかなあ。男にとって身長は大事でしょう。それにあのタレントは、オーラがない。覇気もない。」
私「そうかなぁ…」

その後もそのタレントについて、テレビで見たりすると、「なんか暗そうだよなあ」とケチをつけられました。

で、最近タレントに嫉妬する価値観を知り、彼はもしやあのタレントに嫉妬していたのか? とふと思いました。
そういう感覚って、男性にもありますか?

ついでにその彼は、女優さんとかグラビアアイドルをしょっちゅう褒めていたし、身近な女性のこともよく褒めてました(笑)もし嫉妬からあの男性タレントを悪く言ってたなら、棚上げだ~^^; まあもう笑い話ですが。

例が長くなりすぎましたが、もしよければ教えてください☆

この前女性誌を読んでいて、「彼氏が女優さんやアイドルを褒めたら嫉妬する」という価値観があるのを知りました。
私はその感覚がないのでわかりません。だって会ったこともない人ですし…芸能人だし、嫉妬の対象にならないというか。

この芸能人に嫉妬する感覚、男性にもあるのでしょうか?

こんなことを思い出しました。
以前お付き合いしていた彼氏と、私が大好きな男性タレント(ファンクラブに入りたいくらい笑)が主演しているドラマを見終わり、「やっぱり彼はかっこいい」と私が言うと、
彼「でも...続きを読む

Aベストアンサー

ありますよ。
私の彼氏がそうです(笑)
私はファンクラブに入っているほど好きな歌手グループ(歌唱力抜群・おまけにルックスもよい)が好きなのですが、その歌手の話をすると色々言われます。
その歌手は日本でも名の知れた外国出身の歌手グループなのですが、私の彼氏もその歌手と同じ国民(つまり国際恋愛)です。
その歌手グループのメンバー一人が、あちらの国でアイスクリーム屋さんを経営しているので、私が無理言って彼氏に連れていてもらったのですが(笑)
アイスまずかっただの色々言われました(笑)
でも反面、私が好きな歌手だからと、自らその歌手グループの歌を聴いて歌ってくれたりすることもあります。
私はヤキモチ焼かれても幼稚だなあとは思いません。可愛いです(笑)

Q夫が結婚以来、私にべったりすぎて心配です

結婚して10ヶ月です。
私25歳、夫28歳、出会って1年で結婚しました。

交際中は、1日2回程度のメール交換と、月1回程度のデートで
むしろ、さっぱりした関係だったんです。

ところが、結婚してからというもの、とにかくずっと私と一緒に
居たがるのです。旦那は地元なので、友達も、同僚もたくさんいて、
趣味もあって・・・なのに、一人で出かけるのは、ごく限られた
仕事関係の飲み会だけ。料理をしているときも、本を読んでいるときも、私の周りをうろちょろ・・・。
もうすぐ出産のため里帰りするのですが、金曜の夜から来て、
月曜の早朝に帰ると言い出す始末です。(7時には職場に入る仕事なのに)

旦那がべったりしてくるのは嫌ではありません。
ですが、この10ヶ月本当に遊びにも行かないし、
仕事などで、何か精神的な問題を抱えているのでしょうか?
私への束縛は一切無く、遊びにも出してくれます。
喧嘩もするし、ごく普通の夫婦だと思うのですが、
こんなにも嫁さんべったりなものですか?

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半結婚5年目、同じ年夫婦
共働き子どもなしの女性です。

うちも結婚して1年くらいはそうでしたよ。
べったりもべったり、物理的にも常にくっついていました。
離れていたのは、トイレに行く時
仕事に出かけるときのみ。
夫も長年住んでいた場所での結婚生活のスタートでしたが
独身時代の付き合いは一切断って
矢のように帰宅し、ずっとくっついていました。

とにかく家に嫁さんがいるということが
ものすごく嬉しくてたまらないということです。

夫いわく、「ずっと一緒にいたいから結婚した。
だからずっと一緒にいるだけ。極めて自然なこと。」

少し濃度は薄くなりましたが
5年経ってもその気持ちは変わらず
付き合いは最低限、友人知人との飲み会も
楽しみにしつつ「でも君と家でのんびりするのが、一番楽しいんだけど・・・。」と出かけ、
帰るコールの後、タクシーで光速より早く帰宅。
暇さえあれば甘えあっています。

元々恋人時代から、熱く濃く
強いスキンシップが好き同士なので
どちらもそれが苦になりません。

あなた様の場合は、これから母性が勝ってきて
はっきり言えば「子供を手に入れれば、旦那なんてお金さえ運んでくれればいいのよ。もう用なし。(種付けが終わったので)」という
本能が出だすときですから
うっとうしく感じて当たり前だと思います。
でもそこで冷たい態度を取ると
他の癒してくれる女性へ走ってしまいますから
優しく受け止めてあげてください。

こんにちは。
40代前半結婚5年目、同じ年夫婦
共働き子どもなしの女性です。

うちも結婚して1年くらいはそうでしたよ。
べったりもべったり、物理的にも常にくっついていました。
離れていたのは、トイレに行く時
仕事に出かけるときのみ。
夫も長年住んでいた場所での結婚生活のスタートでしたが
独身時代の付き合いは一切断って
矢のように帰宅し、ずっとくっついていました。

とにかく家に嫁さんがいるということが
ものすごく嬉しくてたまらないということです。

夫いわく、「ずっと一緒に...続きを読む

Q旦那より子供優先 おかしいですか?

旦那から、子供を産んでから変わったと言われ続け三年
もう疲れました

開き直る訳じゃありませんが、子供を産み母親になったら
そりゃ、前とは変わるでしょうと思います。

文句が多い
スキンシップが少ない
てを繋ごうとすると嫌がる

などなど。
子供がいて外出してる家族で夫婦がてを繋いでるなんてみたことがありません
(3人で子供が間でてを繋いだりはします)

昨日もささいなことから喧嘩
息子と旦那がお風呂に入ってて
「一緒に入ろう」といわれたから
「やだ。休みの日くらい一人で入らせてよ!」
っていったら怒る始末。
そのまま喧嘩になりつい私が
「もう離婚だよこんなんじゃ、続かないよ」
っていったら激怒。
「わかったよ」といいドアを叩いて怒りを表し、それから口も聞いていません。
(連休だというのに旦那は部屋にこもってます)

息子は私が育てて、もう子供と会わなくてもいいとか
酷いことまで言われました。
そんな簡単に子供との別れを考えられる旦那が理解できないんです。
(本気なわけないと訂正されましたが)

今本当に育児に息詰まってて(イヤイヤ期?反抗期?)
わがまま三昧な息子の対応でいっぱいいっぱい。
そんな私の精神的なサポートをしてほしくて、
愚痴や子育ての方向性などを親として語り合いたいのに、
「聞いてるじゃん、時間があれば」(私からすれば、ぜんぜん足りません)
と言われてしまいます。

仕事が忙しく平日の夜は厳しいです
休日になると不満が爆発するのか、毎回週末は喧嘩
本題の育児の悩みまで行き着かないまま(月)の朝を迎えます。

…このままでは今回もそうなりそうです

今頭の中がいっぱいいっぱいで、全く自分を客観視でません。
はたから見ると、どうなんでしょうか?
私の気持ちは仲良く3人で暮らしていきたいと思ってます

解決策、ご意見ありましたら
よろしくお願いいたしますm(__)m

旦那から、子供を産んでから変わったと言われ続け三年
もう疲れました

開き直る訳じゃありませんが、子供を産み母親になったら
そりゃ、前とは変わるでしょうと思います。

文句が多い
スキンシップが少ない
てを繋ごうとすると嫌がる

などなど。
子供がいて外出してる家族で夫婦がてを繋いでるなんてみたことがありません
(3人で子供が間でてを繋いだりはします)

昨日もささいなことから喧嘩
息子と旦那がお風呂に入ってて
「一緒に入ろう」といわれたから
「やだ。休みの日くらい一人で入らせてよ!」
って...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいるだけで、
質問者さんのことを女性として愛している旦那さんの様子がうかがわれて
胸きゅんです。

ともに働いているご夫婦とのことですが、
平日に、
お子さんを保育園にあずけられる時間で、
有休とれませんか?

いや、本来的主旨からすれば、
有休をとれる日は、
保育園にあずけずに、
家庭で子どもの面倒をみなければいけないのだということは
重々承知です。

でも、、、
夫婦関係を円満に保ち、お子さんを健やかに育てるためには
たまには、
そんなひととき、
必要じゃないでしょうか。
私は1歳3ヶ月から子どもを保育園にあずけ
職場復帰して働き始めました。
年に最低1回は、有休をとって
平日の昼に夫とゆっくり食事をする機会を持ってきました。

母として、子ども優先になるのは仕方がないというか、
当然と思います。
でも、たまには、夫のことだけを見る時間を持つのも
幸せだし、楽しいと思いますよ!

たぶん、ちょっとそういう時間がもてるだけで、
旦那さんの態度がかわるのでは?と、
思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q夫から、もう女として見れないと言われました。

夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうちを建てて今は家族+犬1匹で暮らしています。

主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。

私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。

子供は幼稚園です。

約3年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。

ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は1か月か2カ月に1回くらいのペースです。先月は2回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、
エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。
母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が1番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、2人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は2人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。

きのう久々に、2人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。2人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。

私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。

私から言わせると、主人は、自分が1番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった10分か15分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。

本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。
私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。

私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。

何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。
そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。

私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。

ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうち...続きを読む

Aベストアンサー

私は40代の結婚19年の主婦です。
少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たちは一日外で働いてきて
きっと家でぼおっとゆっくりしたいのかもしれません。
それで疲れていてそんなことを言ってしまったのでは。

確かに病院には迎えに来てほしかったと思います。
さびしいですよね。

ただほんとに男と女って違う生き物として考えたほうがいいと聞きました。
ご主人もほかの人から見たら優しくて、頼りがいがある人ならきっと外では頑張っているのですよ。
あなたの前ではわがまま言ったり、ついきついこと言ってしまうのでは。
うちの主人もよく似ています。
外ではすごく優しくていい人です。
でもうちでは優しい時もありますが、信じられないくらい短気だったり口の悪い時もあります。

30代でご主人の収入だけで一戸建てたてられるなんて今の時代、素晴らしいと思います。
わんちゃんもいて、かわいいおこさんにも恵まれて、幸せだと思いますよ。
あとはあなたがどうしても許せなかったこと、傷ついたことを休日などに手短に伝えてはどうでしょう。
(長くなってしまがちですが長いと男のひとはげんなりするかな)
それでご主人がわかってくれて改善されたら一番ですよね。

わかったようなこといったり、偉そうにきこえたりしたらごめんなさい。
きっとどこの夫婦も多かれ少なかれ、衝突したり、折り合いつけたりの繰り返しではないでしょうか。
あなたとご主人がうまくいくことを願っていますね。

私は40代の結婚19年の主婦です。
少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たち...続きを読む


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