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二人目を作ってくれない夫と離婚したいのはわがまま?

半年ほど前、二人目を妊娠しましたが、夫におろせと言われました。
結局流産。

もう何年も二人目が欲しく、何度も夫は「いついつになったら」とか
「もっと料理が上手になったら」とか「お前の体重があと何キロ痩せたら」
とかのらりくらりと交わされてました。
しかも必ずコンドーム着用。なのに妊娠したので私は奇跡だと喜んだのですが、夫は大反対。

流産の手術の後、夫は「今度こそ本当に作ろう。今いる子供も寂しいだろう」と泣いてくれました。

でもやはりなんだかんだ延ばされてます。

もう最近は愛情も感じなくなりました。

こんな理由で離婚したいのは私のわがままでしょうか。

最近は死にたいとさえ思います。死ぬ位なら離婚して子供と楽しく暮らした方が・・・と思います。

今いる子供は8才で私は35才。正直焦ってます。

でも夫は結局作る気持ちはないと思います。でも「いついつになったら」と期待させます。

もう何度も約束を破られました。しかも妊娠したのにおろせと・・・。

そんな人が作るとは思えなくなりました。

私はフルタイムで働いてるので経済的にはなんとかやっていけると思います。

というよりなんとしてもやっていきます。

ただこんな私のわがままでの離婚で、おそらく調停になるかと思いますが親権はとれるか不安です。

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A 回答 (6件)

ずばり聞きます、年収幾ら?


子どもさんの教育レベルは何処までの設定ですか?
真逆、義務教育で終わりにする積もりですか、一人間として生まれるなら、それなりのギャバシティが無いと生活出来ません、義務教育レバルくらいと言う良い方は失礼ですけど、時給自足で食える田舎で農作業をして暮らすか位の文化水準生活なら、可能です。
 しかし、今日の世界はグローバル化で、派遣も食えない、正規も解雇出る時代です、子どもを一人一任前にするのに幾ら掛かりますか?
 社会福祉が進んだデンマークでもフランスでも無いです、ココは日本です。自己責任で自分の事は解決しなくてはならない国事情です。
 駄目なら生保と言う短絡な考えなら、非行に走るかで世の中とは違う裏社会で暮らす方になるかです。
 貧困では生活な成り立たない時代です、貴方のフル稼働で幾ら儲け出て居ますか?
 子どもが病気で稼働してくれるサポーター緊急要請で動く人材有りますか?
 無いなら、お金で頼むしな出来ない、時間給1000円くらい掛かるシッター頼みが現実です。
 ファミサポとか・・・
 産んだ後のビジョンはどうなんですか?
 待機児童問題とか地域の現状は何処まで把握されて居ますか?

 旦那さんが1人で良いと言う背景には、教育問題を思うでは無いですか?
 ある程度のインテリジエンスを付けたいなら、進学も視野に入るものお受験も考える居ませんか?
 中高一貫を狙うなら、小学から進路を考えます、適当に暮らせる位で良いなら、平凡な生活で終わる、自分以上の学歴を思う方なら子どもに対しても進路は重い課題です。
 自分の最終学歴が何処で終えて居るんですか?
 自分から回答は出すものですから、高校レバルで屈辱な思い出がある旦那さんなら、国公立は狙わせたいと思うのは凄く自然な思いです。
 親が出来ない事を思うのは自分の子にはと言う一途な思うとも思います。
 何処迄将来ビジョン有るんですか?
 国際化も普通の時代です、ネイテイブに英語が使える時代に来て居ます。

 子どもとは質問者さんには愛玩具レベルにしか見えて居ないでは無いですか?相当な失礼か言い方ですけど、子どもとは成長します、成長には費用が掛かるです。
 何時までも赤ちゃんで終わらない、即小学、中学、高校慌ただしく人生を駆け上がる親の資質はお金に掛かるです。
 どのレベルで社会に送り出しますか?
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二人目の子供が欲しいから離婚したいんですよね?


×一の子持ち女性が再婚できるか否か、よく考えてください。
メンデルの遺伝の法則により、子供の学力は両親の遺伝です。
旦那が賢い男なら教育費はかかりませんが、そうでない場合塾に行かせる必要があり教育費がかかります。
大卒でも就職できない今日、大学院への進学が当たり前になるでしょう。
他の男の遺伝子を残すために、大学院まで行かせる奇特な男がいるでしょうか?
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作るという表現自体が傲慢に感じます。



子供は授かるものです。
粘土細工ではありません。

出来た子供を堕胎するよう言うご主人が子供を欲しいとは思わないと考えられます。

離婚を口に出していますが、やっていけますか?
その前にどうして子供が欲しくないか話し合いはしましたか?
離婚の前にやることが沢山あると思います。
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話し合いが足りないと思います。



離婚したら貴女は子供と楽しく生活できると思っているようですが
果たして父親を失った子供が楽しく生活できるかどうかは・・・?です。

最終的には子供に「兄弟が欲しい」って父親に言わせるのが一番手っ取り早いですが
良い方法かどうかは自己判断で。

でも、旦那さんも旦那さんですよね。
中絶させといて次は作ろうって言いながら泣くなんて。
きっと手術したときの悲しみも、2人目が欲しい苦しみも伝わってないんだと思います。
離婚を覚悟出来るぐらいなのですから、もっと本音で話し合ってみてください。
もちろんお子さんの気持ちも忘れないでくださいね。
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逆に2人目を作るくらいなら離婚すると御主人に言われたらどう思いますか?



2人目が欲しいのはなぜですか?
あなたのお気持ちはわかりますが8歳のお子様の気持ちはどうなるんですか?

あなたの文をよんでいると子供が欲しいと言っておきながら
子供の事はまるで考えていないように感じます。

1人も子供がいなくて 作ってくれないご主人と離婚したいのなら同情しますが、

8歳のお子様がいるのならあなたの質問

>こんな理由で離婚したいのは私のわがままでしょうか。

は、わがままです。

ただ、2人目が欲しいのにご主人にその気がなくて・・という部分では同情します。
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初めまして 二児の母です。



ワガママと言えば、お互いがワガママなのだと思います。
貴方だけが ワガママだとは思いません。

旦那様は本心を貴方に伝えてないって事ですよね?
経済的な事では無く、経済的な事は共働きだからクリア出来ても、家事分担もあるでしょ?

第一子の時はどうでしたか?
共働きだとしたら、家事分担や育児参戦は かなりあったと思うのです。
共働きだから当然、だとは思いますが、男性側って そうは思ってくれない節ってあるでしょ?
当時が 旦那様にとって かなりの負担だったら 2人目は避けたくなると思うのです。
だからと言って、貴方に背負わせる事も間違ってますけど。

フルタイムでは無くて、短時間のパートもしくは 専業主婦では 2人目は不可能でしょうか?
旦那様の負担が少なければ もしかしたら 2人目は可能になる気がするのです。

これはホントに 推測なのですが、
もし、旦那様に隠れて女性があるならば、セックスレスだと思うのです、料理の上達も望まないでしょう。
子供を嫌う人ならば、いついつになったら と期待させる必要も無く、第一子さえ望まないと思います。
旦那様が 本音を言い出さないのは、共働きだから 家事もしなきゃならない、育児も参戦しなきゃならない、だけど、、と言う事が本音で 踏み切れないのかな と思いました。
離婚は その本音を聞き出してからでも良いと思います。
それには、
第二子が何が何でも欲しいと言っている訳ではなく、どうしてすり抜け、また別の理由をつけてかわして、、、、と本音を言ってくれないのか? だから夫婦としてこれからどう対応していいのか分からない。

と言う事は伝えた方が良いと思います。

離婚は 返答を、本音を聞いて対応しても遅く無いと思いますが、貴方にとって大事なのは第二子ですか?
第一子は 父親が居なくなる、母子家庭で育つ子供になるのですが、それでも良いのでしょうか?
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Q二人目を夫が反対 、離婚も考えてしまいます

現在2歳の子どもが居る主婦です。
夫は子どもをとても可愛がり、育児、家事ともに積極的に手伝ってくれます。ひとつある不満は前から薄々気づいていましたが、夏頃に思い切って尋ねたところ、やはり二人目は望んでないとの事でした。
理由として
(1)私が初めての子育てでイライラしたり、ヒステリックになってしまった事
(2)給料が低く、今も趣味など我慢してるのに、これ以上は生活レベルを落としたくない事
(3)一人で十分満足しているから、次の子が障害をもっていたら等マイナス面しかない事(夫は姉が居ますが兄弟仲は悪く、兄弟の良さはない、一人っ子でも十分幸せ)
将来、私も働いて金銭的に助ける事やその際に子どもが家で一人で留守番するよりは二人の方が心強い事など話ましたが、意見は全く合いません。
周りから「二人目は?」と聞かれるたびに悲しくなり、友達の二人目妊娠の報告も素直に喜べず、最近では子ども二人連れの家族を見ることさえ嫌で嫌で、友達とも会わず、児童センターなどにも行けなくなりました。
子どもを授かれない夫婦も居るんだからと夫は言いますが、実際、私はまだ産める身体ですし、私は当たり前のように子ども二人は欲しいとずっと思ってきました。
決して夫が嫌いな訳ではないのですが、もう二人目が望めないと思うと、夫婦生活が受け入れられません。夫はそれはおかしいと言うのです。
私の中で二人目という思いは一生消えないと思います。その思いを抱えて、自分の気持ちを殺して夫婦生活をこなし生きていくよりは、子どもには申し訳ないのですが離婚して別の生活をしたほうが良いのでは?と
考えています。
私が二人目を諦め、3人で暮らす道が一番良いとは思うのですが、どうしてもそう思えず、離婚は私のわがままですよね?

現在2歳の子どもが居る主婦です。
夫は子どもをとても可愛がり、育児、家事ともに積極的に手伝ってくれます。ひとつある不満は前から薄々気づいていましたが、夏頃に思い切って尋ねたところ、やはり二人目は望んでないとの事でした。
理由として
(1)私が初めての子育てでイライラしたり、ヒステリックになってしまった事
(2)給料が低く、今も趣味など我慢してるのに、これ以上は生活レベルを落としたくない事
(3)一人で十分満足しているから、次の子が障害をもっていたら等マイナス面しかない事(夫は姉が居...続きを読む

Aベストアンサー

確かに2歳前後くらいから、しばらくの間は、周りも次々下の子が出来はじめたり、そういう話題も多いですよね。当然、親や親戚などからの心無い期待や言葉もあるのは、わかります。我が家は一人っ子。初めての子供なこともあり、張り切って赤ちゃんサークルなど地域の場に顔を出してきましたが、私も!私も!って、妊娠合戦のように、次々と…。
出来ない身、作らない身としては、それはもうつらいです。特に相手が勝ち誇っていなくても、負けたような気持ちになってしまいますし、自分の子供が不憫でなりません。我が家も家庭の事情から、夫が二人目を望んでいないのと、私が妊娠しづらいの身体なので、望むなら、費用と時間を費やして治療を開始する必要があります。女の私としては、治療しても、どんな苦労をしても、欲しいと懇願したこともありますが、
結局一人で作れるものではないし、相手にその気がなく、説得しても無駄だったんだから、現実無理です。なんだかんだで、一人泣いたり、将来を悲観したりしてきましたが、今年息子が6歳になり、だんだんと受け入れることができるようになりました。何処に出かけても、皆二人以上の子供を連れていることも、周りの友達が、二人以上の子供を育てていることも、だんだん何ともなく感じるようになりました。
私は私だし、我が家は我が家だし。家族3人仲良く暮らせたらそれでいい。って今は思っています。「一人っ子?」って聞かれたら、以前は睨み付けたい思いでしたが、今は、「そうなの~!」って、笑って答えることができるようになりました。相手(主人)にも、ぶつかるだけぶつかったら、あとは、時間が解決してくれたのかな。って、思っていますよ。そんなことで、離婚したら、せっかく3人だったのに、母子2人。子供から父親離して、さらに厳しい生活環境を強いることになったら、
最悪じゃないですか。意見が合わない、さようなら。って済む問題じゃなくて、それでも家族。悩みや食い違いがあるまま、過ごしていくのが本来じゃないですか?家族3人仲良くしていたらそれでいい。って、思うときが必ずきますよ。あまり考えすぎず、お仕事に出られたり、復職の準備をするなり…。他のママ達と接するのがつらいなら、無理してそういう場に行かなくても、子供と2人で家にいてもいいじゃないですか?来年か再来年には保育園なり幼稚園なり行かれることと思いますから、そうなれば少しづつ手も離れ、kettiさんも、他の事を考える余裕ができると思います。どうかお幸せに…。

確かに2歳前後くらいから、しばらくの間は、周りも次々下の子が出来はじめたり、そういう話題も多いですよね。当然、親や親戚などからの心無い期待や言葉もあるのは、わかります。我が家は一人っ子。初めての子供なこともあり、張り切って赤ちゃんサークルなど地域の場に顔を出してきましたが、私も!私も!って、妊娠合戦のように、次々と…。
出来ない身、作らない身としては、それはもうつらいです。特に相手が勝ち誇っていなくても、負けたような気持ちになってしまいますし、自分の子供が不憫でなりません。...続きを読む

Q2人目・・夫の意見が変わった方いますか?

初めまして。現在2歳になる子がいます。

そろそろ二人目希望なのですが、二人目の話をすると「う~ん?兄弟はいたほうはいいと思うけど・・」と言い、最終的には曖昧な感じでごまかします。

多分、あまり二人目に対して乗り気ではないようです。
私は、娘が幼稚園のうちには二人目は欲しいと思っているのですが・・

同じように、最初はご主人が二人目に対してあまり乗り気ではなかったけれど、時がたって二人目に対して積極的になったという方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり、まるできょうだいができたお兄ちゃんのように寂しくなってしまい、現実を思い知ったようです。
またその初めての子供が、難しい子供で、やたらやたら手がかかるし、育児の達成感(癒しとか手ごたえみたいなもの)も少ないので、2度と欲しくないと思ったようです。大変な思いをしたのは主に私の方ですが、はたで見ていた主人は、より大きなショックを受けたようです。「育児って、こんなに大変なのか!」と。

でも、初めの子がそういう子だからこそ、私はどうしても二人目が欲しくなりました。(私の方は当初は子供は一人でもいいやと思っていたにもかかわらず。)
ただ、難しい子なので、年齢差を、多くのおうちのように2歳差ではなく、もう少し開けようと考えました。
そして上の子が3歳近くなった頃、私は無理やり子づくりの方向へ持ち込み、4歳過ぎのころ、やっと妊娠に成功しました。

それでも主人ときたら、子供は悪魔的宇宙人だと思い込んでしまっているようで、お腹の大きい私に向かって、「そんなやつ、いらねえ!」と、ひどい言葉をたびたび浴びせました。さすがに下ろせとは言いませんでしたが。
胎児は耳が聞こえていると云われているので、そんな風に怒鳴られて可哀そうでした。私がこの子を守ってあげなきゃ!と、強く思いました。
下の子妊娠中は、夫がそんな風に精神的に不安定だったので、上の子からも笑顔が消えていきました。

さて、実際に生まれてみると、夫に似た所は何一つない男の子でしたが(いや、だからこそかな?)、目に入れても痛くないほどの可愛がりようで、「赤ちゃんってこんなに可愛いなんて知らなかった」なんて言います。
本当は上の子の時も生まれたての時はそうやって可愛がっていたのですが、手こずることが重なるうち、良いことはすっかり記憶から抜けおちていたようです。
こちらの子の方は、上の子のように泣くというのが全然なく、手もかからず、1人目の育児が戦争のようだったのと比べると、家庭は平和そのもの。
それに、上の子と違って、反応が大きいので、あやし甲斐があり、可愛がり甲斐があり、育て甲斐があり、夫はこの子にメロメロになりました。
そしたら、上の子にも笑顔が戻りました。
息子が幼稚園に入ると、夫は、子煩悩パパということで、園でも有名になりました。
今では息子は小学生で、パパや私とも、お姉ちゃんとも、すごく仲良し、そして家族4人でマージャンをしたり、トランプの大貧民をしたりして、すごく楽しいです。
また、気難しくクールなお姉ちゃんも、弟にだけは、完全に気を許せるみたいで、娘には最高のプレゼントができたと我ながら思っています。

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり...続きを読む

Q私は2人目がほしいのですが、旦那から反対をされています

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出かけるだけで、子供と私はどうすればいいのって文句を言ってくるようなお前が、
もう一人増えて面倒をみることができるのか??」って言われてしまいました。
旦那の外出について奥さんがグチをいうのは、他の家でもあると思うんです
(ない家も当然あると思いますが・・・)。
何か理由をつけてお前には二人目は無理だっていう理由を探しているようにしか思えないのです。
皆さんの家庭では旦那さんの外出に対してグチをいったりしないんでしょうか?

年齢的にもそろそろリミットかなとも思えるので、子供が二人いて良いと思える点等も、
旦那を説得するためのアドバイスなんかもあったら教えてもらえますでしょうか。宜しくお願いいたします!!

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほうが分散して、なんというか心の重荷度がぜんぜん違うんですよ。
心のどこかで、まあなんとかなるかと思える自分がいるんです。

ご主人が精神的に楽をしたいなら、絶対に兄弟がいたほうがいいです。
下の子は私が40歳の時の子ですから、人によってはなんて無謀な・・・を思われていたかもしれませんが、二人産んでほんとにほんとに良かったです。

ただし、経済的にはもちろん大変になりますよね。
私は必要なら70歳までも働く覚悟です。
うちは保育園に行かせて私はずっと働いていますが、保育園って3人以上兄弟がかなり多いですよ。
そこには育児を部分的に人に頼りながら(育児相談もできるプロに任せているのですから心強いです)、母親も家計の一端を担うという構図ができあがっています。

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほ...続きを読む

Q2人目が欲しいのですが、夫がいらないと言います

私(妻)は28歳、夫も28歳で、子供は1歳8ヶ月です。
タイトルどおりなのですが、2人目を欲しいと以前から考えていたのですが、
夫がいらない。と言い張るのです。

理由は「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」と言います。

収入は普通だと思っていますし、お小遣いもきちんと渡しています。
子育て中も、夫が出かけたい(趣味の釣り)と言っても快く送り出しましたし、
私の中では子育てについて、夫を無理させてるつもりはありません。

経済的に不安なようなので、私は2人産んだら働きに出るつもりもあります(そのためにも早く産み終わりたい)。

それについて、夫は「早く社会復帰するには2人目を育てているともっと遅くなるよ」と言います。

「兄弟がいないとかわいそう」と私が言うと「それは、子供が感じることであって、それを受け入れてもらうしかないんだ」と言います。

夫婦ともに兄弟のいる家庭に育っていますので、兄弟の楽しさもわかっていると思います(夫の兄弟関係も問題ないです)。

どうしたら、2人目をつくるのに協力してくれるでしょうか?

ちなみに生理、排卵日などだいたいのことをわかっているようで、危険日には
相手にしてくれません・・。
ゴムに穴をあけることも考えています・・。
   

私(妻)は28歳、夫も28歳で、子供は1歳8ヶ月です。
タイトルどおりなのですが、2人目を欲しいと以前から考えていたのですが、
夫がいらない。と言い張るのです。

理由は「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」と言います。

収入は普通だと思っていますし、お小遣いもきちんと渡しています。
子育て中も、夫が出かけたい(趣味の釣り)と言っても快く送り出しましたし、
私の中では子育てについて、夫を無理させてるつもりはありません。

経済的に不安なようなので、私は2人産ん...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子持ちのパパです。

>ゴムに穴をあけることも考えています・・
はゆゆしき問題になるのでおやめになったほうが良いのです。

>「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」
ご主人は確かに「子供の教育」とおっしゃられたのですか?
とすると経済的な理由が大きいように思いますね。
確かに教育費が一番大きく、経済的に苦しくなると、旅行などのレジャー費用にそんなにお金を使えなくなるのは確かですから。

ご主人は具体的に教育費などにどのくらいかかると考えているのでしょうね?お聞きになりました?
あと子供にどのくらいかけるつもりなのか。つまり私立の高校や大学でも生かせたいと思っているのか?

確かに教育費の問題は主たる収入を稼いでいるパパにとっては頭の痛い問題なんですね。
高校から私立でもよいとすると総額2000~2500万円/一人ですから、2人いると立派な家が一軒たちますからねぇ。
公立に限定しても1000~1500万円/一人。たっかーいですよね。

あと、旅行などを楽しみたいのであれば、その費用もさらにかさむので。

>どうしたら、2人目をつくるのに協力してくれるでしょうか?
経済的な理由であれば、説得する方法は一つしかありません。

自分たちのライフプラン計画書を作りましょう。(Excelが便利ですよ)
年度を横軸にとり、自分たちの年齢、それにその年の予想収入、予想支出を買いて行くのです。

その支出の中に生活費からレジャー費用、教育費などもきちんと組み入れます。
ajusanさんも働くのであれば、子供の年齢が幾つになったらどのくらい働き、収入はどのくらい増えるという予想も立てます。
もし家を既にお持ちでなければ、家の購入費用も考えないといけませんね。
これをたたき台にして、

・レジャーなどにはどのくらいお金を使うのか。
・子供たちにかける教育費用はどのくらいまでにするか。

を話し合うのです。子供が一人であればどうなるのか、二人であればどうなるのかということもわかります。
全体像さえ見えれば、話し合う余地はあると思いますよ。
子供にも不自由しないようにお金をかけて、自分たちもたくさんレジャーで楽しみ、また一軒家も購入というのであれば、それはもう沢山の収入が必要になりますよ。
たとえばです。
現在の貯蓄200万円位、子供..高校より私立OK、習い事OK、家4000万円、子供2人、毎年2~3回旅行、数年に一度海外旅行なんて条件だと、必要な収入は大雑把に年収800万円@30歳以上になります。

まあせめて2人は欲しいですよね。お気持ちよく分かります。
このライフプラン計画書は、万一の保障にかける生命保険で必要な補償額の算出にも使えますので是非作ってみてください。
計算の根拠となる数字はインターネットで検索するとあちこちに落ちていますよ。
がんばって計算して、説得に成功されることをお祈りします。

2人の子持ちのパパです。

>ゴムに穴をあけることも考えています・・
はゆゆしき問題になるのでおやめになったほうが良いのです。

>「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」
ご主人は確かに「子供の教育」とおっしゃられたのですか?
とすると経済的な理由が大きいように思いますね。
確かに教育費が一番大きく、経済的に苦しくなると、旅行などのレジャー費用にそんなにお金を使えなくなるのは確かですから。

ご主人は具体的に教育費などにどのくらいかかると考えているのでしょ...続きを読む

Q二人目が欲しいけど、2年程レス…どう伝えれば…

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタイミングがないと言われ終わりました。私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました。しかし、仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です。疲れて寝ているところを見ると休みの日でも誘う勇気がでません。帰宅時間などは結婚前、妊娠中、出産後とあまり変わってませんが、色々と任されるようになってストレスが大きいのか…。
また、女としてみられてないのかや、好きじゃないのか…など一人で考えてしまい、それも伝えてみましたが、好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。
二人目が欲しいというのもありますが、その前に夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです。話すと何が言いたいのかわからなくなり、伝えることができなくなってしまうので、自分の思いを手紙で伝えてみようと思うのですが逆効果ですか?それとも行動にうつしたほうが男性にとってはいいんですかね?
とても勇気がいりますが…そんなことは言ってられませんよね。。
それか今は、たまにでもいいので寝る時の順番を変えてみないかという提案をしてみようと思っていますが…少しずつそのような雰囲気になれればと。。
夫婦仲は普通だと思います。しかし、スキンシップはいってらっしゃいのハグやたまーーにイタズラでお尻をポンっと触ってくるくらいです。。
なにか打開策があれば教えていただきたいです。。
読みずらい文章ですが、読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタ...続きを読む

Aベストアンサー

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカムだから!!

と言いましたが…。(涙)

とにかく、旦那さんがそう言うのですから、
勇気を出して、アタックしてください。
本当に疲れているようでしたら、
疲れているから…と言うでしょうし、
言ってらっしゃいのハグがあるなら、
『今晩、お願いできますか?』
なんて、汐らしい事も言って甘えてみるのもいいと思いますよ。

お子さんが小さいですから、
一人で寝させるのは難しいでしょうが、
ご夫婦で別の部屋に抜け出すとか、
旦那さんが別の部屋で寝るようにして、
夜這いもOKだと思います。

 (参)
 私は、エッチの時はスケベ親父モードになりますので、
 横で子供が寝ている時にモードチェンジ出来ません。
 川の字では、ちょっと…。

大人の小道具も、
マンネリ解消にいいでしょうが、
奥様からは提案し難いでしょうから、
まずは、勝負下着で…とか、
奥様でも出来る工夫をしてみては?


>好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
 これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。

可能性はあります。

あまり、旦那さんの事を過保護にしたり、
逆にに疎かにしたりしていると、
男女の関係が崩れ、家族になってしまい、
肉親、友人に性欲が湧かないのと同様、
セックスしたいと思わなくなるそうです。

ただ、相談者様の場合、
やはり、

>私の方から誘ってくれればいいのに…

という大義名分がありますから、
堂々とトライするべきです。

夫婦なんですから、

>夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです

という事も直接言いましょう。
その際、

>産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
>レスになったのは私にも原因があると思っています。

という事も責められるかもしれませんが、
喉元まで出かけた言いたい事を、
とりあえずは飲み込んでください。
別にお腹は壊しません。

そして、其処は素直にゴメンナサイと言いましょう。

責め立ててくる人間に、
何を言っても火に油です。
とりあえずは消火作業をしましょう。

…で、別の日に、
小さい子供を抱えた主婦も大変なのよ!
と文句でなく、
理解を深めて貰おうという可愛い姿勢で、
だから、これからもお願いね!
と頼りましょう。

『よっ!大統領!』
と明らかに煽てだと判っていても、
男は、そういうのに弱いです。

何故、其処まで媚びなければ成らないのか?
なんて、考えないで下さい。
旦那を煽てるのも、主婦の勤め…くらいに考えて下さい。
それが、アゲマンという物です。

時には、母、主婦を捨て、
女に戻る時間を作って、甘えてください。

今日、女性は強くなって、
言いたい事も堂々と言えるようになりました。
昔とは大違いです。

では、昔の女性は弱かったのか?
いいえ、今の女性より強かったと思いますし、
頭も良かったと思います。

勿論、男尊女卑なんて言葉があったように、
男中心の社会構造でしたが、
当時の女性は、
男のように強固に強くなろうとする現代と違い、
女は女としてしなやかに粘り強い強さがありました。
其処には、男には無い女らしさ、があり、
男には、それこそが包み守りたいと思っていたと思います。

女らしさ…

それを、奥様は取り戻す事をお考えになられては如何でしょうか?

明治、大正の女に成れ?なんて言いません。

旦那さんと、御付き合いしていた頃の、
あの頃の気持ちを取り戻せばいいだけです。
旦那様を変えるのではなく、
奥様が変わる、正確には、昔に戻る努力をしてみてください。

男は、女らしさで、コントロールされる事を望んでいます。
上手に俺を煽ててくれ!とうう感じです。
業とらしくてもOK。
馬鹿とお思いでしょうが、それが男です。

そして、煽てる事を忘れた女性が、
男をコントロール出来なくなって、
対等の立場で物を言ってくるので、
反発されてしまうのだと思います。

男女平等の精神からは、
そんなのオカシイ、という事になりますが、
そこには人間という同じ権利の基、
男、女、という性別は確かにあるのですから、
その点を考慮して、一歩引いてみて下さい。

一歩引く事で、
二歩も三歩も、奥様が得をすると思います。
自分に一歩譲った女には、
二歩も、三歩も得をさせたくなるのが男です。
それが、可愛らしさ、女らしさではないでしょうか?

控えめ

最近の世の中では、
死語になりつつあるいい言葉と思いますが、
ちょっと、頭の隅に留めて置くだけでも、
グンと違いが出てきますよ。

最後に、手紙の件ですが、
うーん、
重い…。

そう感じます。
賭けの要素も含まれます。
旦那様がそれを良い様に受け止めるか、
逆効果の反応を示すか?

とりあえずは、
現状は好ましくない状況のようですから、
そういう時は、素直に、直接口で、
言いたい事は言う方が良いように思います。

そして、関係が改善した時に、
サプライズとして、お手紙なんてのは如何でしょう?

旦那様も、
それなら、
『何だよ、直接言えよな~』
と、ニヤニヤして読んでくれると思います。

勝手な事をダラダラ書きましたが、
何かのヒントになれば。

では、失礼します。

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカム...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

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Q2人目諦めました。気分の変え方教えて下さい。

30歳既婚の専業主婦です。
金銭的、身体的理由で2人目を諦めました。
でもどこかでまだ欲しいと思ってる自分がいます。
私が身体的理由で働くことができないので、どうがんばっても2人目は無理なのに、
外に出て赤ちゃんを見ると辛いです。
娘が保育園児なのですが、毎日の送り迎えに下の子を連れてくるママ友などを見ると、イライラして挨拶することすら嫌になります。
娘を産んだ時は、兄弟は2人と考えていましたが、こんな世の中何があるか分かりません。
私の住んでいる地域は都会なので、みなさん子供にはお金をかけているようです。
家を購入した時も、まさかこんなに格差のある地域とは思いませんでした。
私達夫婦からみればお金持ちばかり。
家や生活環境にはとても満足していますが、子供を育てるには辛い地域です。
もう引っ越ししたいくらいですが、もちろんそうもいきません。
子供は今しか産めない、でもお金がないと満足に育ててあげれない・・・。
毎日が辛いです。
今いる娘を大切に育ててあげようと気分を盛り上げた矢先に、娘が兄弟欲しいと言ったり・・・。
せめて一人っ子友達でもいれば気持ち的に楽にはなるのですが、
母子家庭以外みんな兄弟ありです。
なんとかこのことを考えずに明るい毎日を取り戻したいのですが、
兄弟を諦めた方など気分の変え方を教えて下さい。
ちなみに私自身一人っ子で寂しかったので今でも兄弟が欲しいくらいです。
どうぞよろしくお願い致します。

30歳既婚の専業主婦です。
金銭的、身体的理由で2人目を諦めました。
でもどこかでまだ欲しいと思ってる自分がいます。
私が身体的理由で働くことができないので、どうがんばっても2人目は無理なのに、
外に出て赤ちゃんを見ると辛いです。
娘が保育園児なのですが、毎日の送り迎えに下の子を連れてくるママ友などを見ると、イライラして挨拶することすら嫌になります。
娘を産んだ時は、兄弟は2人と考えていましたが、こんな世の中何があるか分かりません。
私の住んでいる地域は都会なので、みなさん子供にはお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの今のお悩みは、質問者様は身体的に懸念があるため、仕事が出来ないけれど、時間にだけは余裕があるため、興味がお子さんや家族だけに向いてしまっていることが原因です。
まず、心も体も健康になられることです。
病は気からと申しますが、気持ちも病になっておられます。
だから、そんなに気に病むのだろうな、と思います。
他人にはその人の幸せの形があり、その裏に苦労もあります。
どうぞお子さんの数だけで羨むことなどありませんように。
皆いろいろな悩みを抱えておられます。
今質問者さまに必要なのはいろいろな人と語り合う機会を持つことだと思いました。
保育園のイベントなどたくさんがんばって参加してくださいね。娘さんのためですから。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
もう妊娠も出産も育児も一人でたくさん!これ以上自分の時間がなくなるのも嫌だし、経済面でも余裕があるわけではないし!
でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q2人目が欲しいです。でも妻は・・・・

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。
妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。

先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は
「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。
実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。

妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかった...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとて...続きを読む


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