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半年前に妻に浮気がバレ、修羅場を越えて生活をしています。
以前より監視が厳しく信用は取り戻せていません。口数も減っています。
でも、前々から子供と計画していた旅行に行く事になりました。
離婚を考えていたり再構築に後ろ向きなら旅行も行かないはずです。
妻は前向きに再構築を決めてくれたのでしょうか?

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A 回答 (10件)

それはそれ。

これはこれです。

子供との約束は守る。

子供の思いを一番に考えているのでしょう。


ただ、

>以前より監視が厳しく信用は取り戻せていません。

ということであれば、再構築が前提なんじゃないでしょうか。

つまり、質問者さんの今後の生活態度次第では。

ということなのだと思います。
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心の葛藤の中でもやり直しの方向に行くよう努力中



というところではないでしょうか

参考URL:http://www.galu-isewan.com/
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知り合いに質問者と同じような状況に面している人がいます。



会社の上司です。6年前に浮気がバレて、修羅場を超えて浮気相手と別れ、子供のために奥さんと暮らしています。

その上司は浮気のことは隠していますが、恐妻家ということは会社の中に公言しています。携帯が取り上げられ、毎日朝会社に着いたら、まず会社の電話で奥さんに到着の報告をし、日中何回も会社の電話で出社しているのを報告しなければなりません。もちろん帰りも会社の電話で。

飲み会一切参加しません。聞いた話は一回帰りコールを忘れたことがあり、それが約束が守らなかったことになって、せっかく計画したサイパンの旅行がなくなりました。

もちろん給料はすべて没収、おこずかいなし、自分の給料明細さえ見ることができません。

奥さんが子供のために絶対離婚しないと、上司が退職時離婚する際に財産を把握するためだと明言しています。

上司は一緒に暮らすことを決めたから、すべて受け入れると言っています。

なので、修羅場を超えたではなく、これからずっとだと思います。ご自分がしたこと、ご自分が決めたことですから、覚悟をしたほうがいいと思います。
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 奥さんの中の「愛情」の泉は、あなたの不倫が原因で枯れています。



 今、奥さんの中にあるあなたへの感情は、明らかに「怒り」と「不信感」です。

 現在は離婚に進むかどうかの執行猶予中ですが、奥さんの前記の感情を拭い去って愛情を取り戻すのは並大抵なことではないでしょう。
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こんにちは。


私も元旦那に浮気されました。

浮気って、した側、された側に温度差がかなりあると思います。
あなたには半年前に終わったことかもしれませんが、された側は忘れません。いえ、忘れられません。

一度無くした信用を取り戻すのは本当に難しいです。私にはもう旦那を信用することはできなかったので別れを選択しました。

奥様は今、大変お辛いと思います。でもやり直そうと頑張っておられるのですよね。
あなたにはわからないかもしれませんが、たった半年で裏切られた心の傷は癒せません。
あなたもやり直したいと心から思うなら、奥様とお子様に心からの誠意を、愛情を注いであげてください。無理なら別れたほうがよいと思います。

きつい言い方になってごめんなさい。
再構築には、最終的にお互いの努力が必要だと思いますが、より頑張らねばならないのは、家庭を壊す原因を作った、あなたです。
今は奥様がどう思ってるかを推し量るより、ひたすら誠意を見せることです。

一年頑張ったけどやっぱり無理だったと奥様が別れを選択することも十分にありえるのですから。
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既婚の子持ちです。



テスト期間、そう思うようにしてくださいね。
子供の為に旅行をキャンセルしたくないからかもしれませんし、再構築するためにの旅行かもしれません。

監視が厳しくなった=自分が浮気したから妻を変えてしまったんだね申し訳ない
信用は取り戻せていない=毎日、信用を取り戻せるように努力するよ
これを言葉に出せて、妻に優しく出来たらテストには合格すると思われます。
夫の浮気発覚!!慰謝料とって養育費も親権も妻にして離婚よ!と言われなかっただけお幸せですね、どうかそういう奥さんを大事にしてあげて下さいね。
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監視が厳しくなったのは、まだ奥様に質問者さんへの気持ちがあるということだと思います。


もう浮気してほしくないから監視するのでしょう。
ダメとなったら無関心になるか、離婚に向けて有利になるよう泳がせるのでは。

信用を取り戻すためには、時間がかかります。
前向きとは言えないかもしれませんが、まだ望みはあります。
それは、今後の質問者様の努力にかかっていると思います。
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奥さまは、子供の為に旅行に行くことにしたのではないでしょうか?



再構築を決めたのかどうかは、この情報だけではわかりません。
あなたが、信用を取り戻そうと、奥さまが感じるように、努力しているのかどうかによると思います。
努力のかけらも感じられなければ、再構築しようなどとは思いません。
子供がいなければ、即離婚でしょうし。


信用を取り戻すには、あなた自身相当な努力と時間が必要です。
一度失った信用は、なかなか取り戻すことはできません。
あなたの場合、失った信用はマイナスの位置にあると思います。
0になるまで、どのくらいかかるか、またその信用を0から1、2、3と積み重ねていかないとなりません。


ただ、あなたが離婚したいのなら、信用を取り戻す努力は必要ないと思います。


ここで言えるのは、子供がかわいそうだなということです。
不仲な両親
離婚するかもしれない両親
家族を裏切った父親

不幸な子供です。
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今は「子供に悲しい思いをさせたくない」からでしょう。



貴方の不貞に目をつぶってくれたわけではありませんね。

貴方は何年かは、三歩下がって、冷や飯を食う心に徹することです。
でも、文面からは「悪かった」という心は見て取れませんね。
「やったかな」「ん、抜けたかな」という逃げの心がチラリチラリです。
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そこなんじゃない?貴方の課題は。


修羅場を越えて生活していますと。
超えたらそれでお終いなのか?
再構築を決めてくれたかどうか急いで今の時点で貴方が確認する事が必要なのか?
貴方の場合は。
自分のどうしてもスッキリや、自分の安心感を急いでしまうんだよ。
だから奥さんの気持ちが見えなくなる。
前向きに考えてくれているかどうか。
それは奥さんにしかわからない。
決めたかどうかを貴方が意識する必要は無くて。
貴方はとにかく丁寧に、誠実に向き合い続ける事。
そして彼女の信頼を底辺から取り戻す事。
そこに集中していれば良いんだと思う。
貴方の場合。直ぐに安心感を欲しがる。
そして貴方に安心感を与えたら。そこでまた手を抜かれてしまう。
余所見をされてしまう。
それを貴方は依然として警戒されてるんだよ。
過去に貴方はそういう姿を見せてきてるから。もっともでしょ?
それも受け止める。
そして必要なら、必要なだけ時間を掛けて貴方を受け止めてもらう。
その為に必要な信頼回復への努力は続けていく。
彼女が受け止めてくれるかくれないか。
それを貴方が意識する必要は無い。
貴方は。ただ過去の行いを悔いて。
改めて失いかけた存在である奥さんを、本当の意味で大切にしていきたい気持ちで。
とにかく丁寧に向き合い続ける。
その積み重ねの中で。奥さんは奥さんなりに何かを感じていくんだと思う。
そして感じていく中で。それを貴方にも徐々に伝えていくんだと思う。
半年経った。でもまだまだ不安定さもある、不安感もある。
改めて貴方は向かい合う奥さんに対して誠実である事。
お子さんに対して誠実である事。
目の前の一日一日の積み重ねを大切に☆
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Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
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前と同じようにはいかない、
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など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

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私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
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↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
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今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

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不倫が張れて一旦別れた後また同じ相手と不倫って可能ですか?

Aベストアンサー

どっちも本気で不倫を辞める気ないならよりなんてすぐ戻るでしょ。

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揉めに揉めてこっちは巻き添え食ってほんと迷惑な馬鹿でした。
でも2回目ばれたときはもうおしまいですよ。
今その覚悟があるなら、とっとと今のうちに嫁と別れて
愛人と一緒になれば?って話です。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫がばれたことがある男性へ質問します

非難されるのはわかっています。

妻子あるかたと
お付き合いしていました。

休みのひにメールをおくった所、返事がつぎのひにもこなく、こちらからおくると、<上さんにばれたから、しばらくメールもあうこともできない、、a<私>には迷惑はかけないから> とのメールでした。

そのあと、<わかりました。迷惑かけてすいません>とだけおくりました。一週間たち、もちろん彼からは連絡もなく、、、

もう彼をまっていてはいけないのか、まっててもいいのか、、あやふやなままで苦しいです。悪いことしているのは承知です。

メールをして本人に直接きいてみるべきなのか、、
仕事時間ならメールもみてもらえるかともかんがえました。

男性のかた、、何かご意見ありましたらよろしくお願いします

Aベストアンサー

ちょっとヘタレすぎるかな?

結局、その彼は奥さんに戻って、あなたは都合よく切り捨てられたんです。

彼にとってはそんなものぐらいでしか無かったんです。

ホントにあなたが好きなら今頃離婚まではいかなくても、彼の方があなたのところにころがりこんでいてもおかしくない展開ですよね。

それをしないのだから、残念ながら、あなたはそれまでの存在なんです。

あなたを第一に考えてくれる人を探すことをおすすめします。

偉そうに言いましたが、一度不倫がバレて別れた口です。あなたの彼氏と同じヘタレです。

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q不倫がバレて、答えが出たのに

彼との不倫がバレて、奥さんと彼の話し合いで、離婚は絶対しない、私とは別れる

と答えが出ました。

奥さんは私に、彼はあなたに誕生日はお祝いしたのかプレゼントは何を貰ったのか、それは彼が自分で選んだのか、普段どう呼びあってるのか、デートは何したのか…等々、彼氏としての行動を色々聞いてきました。

そして、自分にも全部同じ様にして、と言ったそうです。もちろんセックスもです。メールもいっぱい送るから全部返して、とも。

私は20代で奥さんは50代です。


彼女に戻りたいのだなぁ、と思いました。


なので、もう終わりにしようと思えました。

それなのに、単身赴任中の彼からは仕事が終わったり休憩に入ると、私に連絡が来ます。

だから、電話もメールもいらないよ、奥さんと彼氏彼女として楽しんで電話したりメールすればいいじゃない?楽しんで。

と、伝えました。

彼からの言葉は、お前と話してたいよ。
だそうです。

いーのいーの、いらないからどうぞ。

そう伝えても、仕事終わったらメールするから!かみさんはどうせ期待できないって言ってたから!絶対するから。との答え。


奥さんが彼女にもなるんだからラブラブになればいーじゃない?全て解決じゃん?

そう言っても、ラブラブとか…無理だろ。
彼女じゃないんだしさ。だそうです。


私と別れてからも、きっと彼女作りますよね?

離婚したくないって言って収まったのに、既に奥さんの束縛から逃げたがってますよね?

奥さんへの忘れていた愛を思い出したって言ってたのに懲りないんだなって唖然としました。

言葉は悪いですが、男ってこんなもんですか?

奥さんとしては、それでもこんな人が好きでいれるのですか?

私は独身なので、夫婦というものが怖く感じてしまいました。

彼との不倫がバレて、奥さんと彼の話し合いで、離婚は絶対しない、私とは別れる

と答えが出ました。

奥さんは私に、彼はあなたに誕生日はお祝いしたのかプレゼントは何を貰ったのか、それは彼が自分で選んだのか、普段どう呼びあってるのか、デートは何したのか…等々、彼氏としての行動を色々聞いてきました。

そして、自分にも全部同じ様にして、と言ったそうです。もちろんセックスもです。メールもいっぱい送るから全部返して、とも。

私は20代で奥さんは50代です。


彼女に戻りたいのだなぁ、...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚、女です。

最初に言っとくと、男が皆彼のような人ではないと思いますよ。
浮気性に限ってはそうなんだと思います。
懲りてないのですよ。修羅場になっても。
貴女との関係がバレて、奥さんから監視も要求も凄いと思うけど。
彼からしたら結局何て事ないんでしょう。
言う通りにしてた方がラクなんですよ。

彼の奥さん…
彼女に戻りたいというか、女として扱われたいんでしょうね。
若い貴女に対しての嫉妬や意地もあるのでしょうけどね。
男の彼には理解出来ないかもね。
50だろうがずっと女なんですよ。
愛情ももちろんあるのでしょうけどね。

まぁ、今更ラブラブなんて無理ってのは分かりますよ。
夫婦生活何十年で新鮮な気持ちになんかなれるわけないでしょう。

要するにね。彼にしたら貴女と奥さん。
全然土俵が違うわけですよ。
奥さんと恋人気分を復活させたいわけじゃないのですよ。
奥さんは奥さんなの。
なんだかんだ言っても奥さんの言いなりになってて、離婚もしない。
奥さんも50なら彼もそれぐらいですよね?
その歳で離婚したって何の得もないもの。

若い貴女とは別の次元なのですよ。
若い身体も魅力だし、束の間の恋人気分を楽しみたいのですよ。
もうそんな男は病気ですよね。
貴女と別れてもまた別の子探すとは思うけど。
普通はオッサンがそんな若い子とはなかなか付き合えないのよ。
だから貴女を繋ぎとめようとする。

貴女はどうなのかな?
彼の家庭の裏側まで知っちゃって、それでも貴女に連絡して来る彼。
奥さんまで介入して来て、SEXの事まで聞いちゃって…
だらしない男ですよ。その彼。

貴女から関係を断ち切らないとずっと変わらないよ。
そんな50代夫婦の気持ちなんて理解しなくていいよ。
そのふたりは何年もかけてそんなカタチに出来上がってしまったんだから。

30代、既婚、女です。

最初に言っとくと、男が皆彼のような人ではないと思いますよ。
浮気性に限ってはそうなんだと思います。
懲りてないのですよ。修羅場になっても。
貴女との関係がバレて、奥さんから監視も要求も凄いと思うけど。
彼からしたら結局何て事ないんでしょう。
言う通りにしてた方がラクなんですよ。

彼の奥さん…
彼女に戻りたいというか、女として扱われたいんでしょうね。
若い貴女に対しての嫉妬や意地もあるのでしょうけどね。
男の彼には理解出来ないかもね。
50だろうがずっと女なんです...続きを読む

Q奥さんに不倫がバレてもまた同じ相手と

不倫関係を続けた事がある方、いらっしゃいますか?

バレても同じ相手と不倫関係を続けた理由など色々教えていただきたいです

Aベストアンサー

バレても同じ相手とって、、、

余程お互いが惹かれあっていないと続けては困難では。
バレても好きなんでしょうね。相手の事を。

理由は離れたくないし、この人しかっていう
考えではないかしら。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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