結婚について。

12月に結婚を控えておる者です。
今月、両家顔合わせも無事に済んだのですが最近ずっと悩んでいることがあります。
婚約者が頼りなく‥両家に話すときなど、いつも私しか話しません。両家共皆、話すとき聞くとき私に話してきます。彼が無口なのを知っているからだと思うのですが‥ある程度は私が話すのも構わないのですが全てとなるとどんどん重くなってきてしまい、今後もずっと続くのかと思うと苦しくなってきました。
長男ということもあり、あちらは彼を大事にされていますし、私の家族も彼には話しにくいようで(時々は話します。)私の性格は悪い方に考えてしまうタイプなので、何だか私一人で結婚するみたいだとまで考え始めてしまいました。
ただのマリッジブルーなのでしょうか?
結婚する以上全て受け入れてこなしていくしかないでしょうか?
ご意見宜しくお願い致しますm(_ _)m

A 回答 (6件)

30代既婚者男です。



無口な人というのは、自分の意見よりも相手の意見を
大切にする方が多いと感じます。
そして、言葉を人並み以上に選んでしまう傾向が
あると思うのです。
私は、考えもしないで思いつくままペラペラ喋るので
よくトラブルが発生します(^_^;)
相手を傷つけることも少なくありません。
でも黙っていられないのです。
彼も同じです。喋らないのではなく、喋れないのです。

人の話をちゃんと聞ける人の方が少ないと感じます
ので、彼のように自分は前に出さないで、相手を尊重
できる人は、私は逆にすごいと思うのです。
あなたの頼りないと思うこともよく理解できます。
特に結婚式となると、場面場面でリードしてもらい
たいということが増えてきますからね。
でも、それが彼なのです。良いも悪いもありません。

恐らく彼は普段も、あなたの言葉をちゃんと最後まで
聞いてくれるのでないですか?
私の妻から言わせたら、あなたの彼のようになって
欲しいと言いますよ(^_^;)
私はいつも妻の話を聞かず、自分の話ばかりなので。
つまり、無口は彼の長所であり、短所であるという
ことなのです。
もちろんあなたにも彼のような部分が必ずあります。
完璧な人なんていませんからね。
そうした不完全同士が結婚して、同じ道を歩んで
いくのです。
歩く歩幅も、スピードも違います。
休むタイミングも、見たい景色も、進みたい道の
好みも違います。
全て違うと思っていたほうがいいですよ。
そうした相違をどう受け留めて、乗り越えていくかが
夫婦道です。
何も心配いりません。出会うべくして出会った
のですからね。
お幸せにね(^.^)
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うちもそんな感じですよ


もともと私がおしゃべりで、旦那は無口
なので、段取りやら盛り上げやらみんな私の役目です

二人の間に意思疎通ができていないなら、困りものですが
二人でいるときはちゃんと話ができているなら、大丈夫だと思いますけどね
うちの旦那は特にうちの両親の前では、緊張するようで全然話しません
私は親にフォローしつつ旦那の気持ちを汲んで・・・と大忙し
時間とともに慣れてくれるだろうとは思ってますが、まだまだそうもいきません

2人の時は時間をかけても答えを出してもらえるようであれば、気にすることはないですよ
それもちょっと・・・となれば、結婚前にもう少しこうしてほしいと思っている。という気持ちを伝えておくべきです
できるかどうかは別にして、言わなければ相手にも伝わりませんからね
「こうして」と命令するわけではなく、「こうしてほしいと思ってるんだよ」と気持ちを伝えなくてはわかりませんからね

悪いほうに考えず、結婚してからも良い方向に進んでいけばいいんですよ
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こんにちは。

30代既婚女性です。

…という話を彼にして、彼がどう思ってるか、どう考えているかを聞き出すまで、黙って答えを待ちましょう。話すのに時間がかかるひとなんでしょうから、それはあなたも受け入れないといけません。

また、「次の話し合いではあなたが答えてね」といって、全部彼に振って、しゃべらせるのもいいと思いますよ?

でも、彼は、「代わりに話してくれる、『弁のたつあなた』だから好き」なんじゃないかな?
しっかり者には、そういう男性がくっつくものかな、とは思います。
彼にあなたの期待していることが可能かどうかも、冷静に判断したほうがいいと思いますよ。
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結婚3年目の一児のママです。


結婚前は誰でも不安です。私も、負けん気が強く、神経質なとこもあり、結婚してからもやはりけんかもたくさんしました。でも、そうやって学習していくんですよね。どっちが正しいとかじゃなくて、やはり譲り合って夫婦を作り上げていくんだと思いました。その譲合いができなくなれば、夫婦は成立しなくなると思います。

これから生涯ともにしようとしてる人なんだから、やはりやってもらいたいことなんかは言うべきだと思います。長男ということなんで、偏見かもしれませんが、別にそんなに頑張らなくてもよしとされてきたんだと思います。でもこれからは夫となり、ゆくゆくは父になるのですから、今のままではお互い困ることになると思います。

あなたが話せばいいことでも、彼にも話を振ってどんどんしゃべらせるように訓練すべきですね。
そのことでけんかになるかもしれませんが、負けないでください。
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籍を入れるまでは例え婚約者でも「赤の他人」。

正直、旦那となる方の心理までは結婚当初はなかなか解かるものではありません。マリッジ・ブルーを生み出す原因もそこにあります。それにyuma0617さんの性格もあるでしょう。悪い方へ悪い方へ物事を考えてたら、せっかく結婚しても幸せな生活は営めません。ですから、今はとにかく前に進む事だけ考え、yuma0617さんの言う様に全てを受け入れ、慣れていくしかないでしょう。結婚したら解かる事もありますし、こればっかりは夫婦間の話ですから、何とも言えません。とにかく、もう結婚は決まってるんですから、幸せ一杯じゃないですか。楽しい事だけ考え、全てを良い方向に考えれば、不思議と良い事が生まれてきますよ。悪い事、心配事は考えるなと断定するのは無理な話ですが、極力考えない事です。まぁ、とにもかくにも

おめでとうございます!末永くお幸せに!
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>ただのマリッジブルーなのでしょうか?


単純にそうだ・・とばかりは言えないような気がします。

とにかく第三者として言えることは、もう少し二人で
お互い納得できるまでの徹底した
お話し合いを、しておく必要があるのではないでしょうか?
一人で悶々していたって問題解決にはなりません・・よね。

信頼関係が確立していて、全て妻であるあんたに任せるよ・・というなら
問題ないでしょうが、そうとはならんでしょ?
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Q婚約指輪は親の結婚の了解を得てから買うもの?

 1年ぐらい前から結婚する約束をしており、両親にもそう話していました。
 どちらの親も「賛成!よかった!!」といった感じでしたし、婚約指輪は彼から結婚を正式に申し込むときにもらうものだと思ってたので2人で買いに行きました。
 今日もらったんですが、親に見せたところ、「おめでとう!!でも、親の了解もなしにー」と少し嫌味(?)を言われてしまいました。
 
 婚約指輪は親に挨拶をしてから買うものだったんですか? ドラマとかマンガで、彼が選んできて結婚申し込む時に用意してたからそういうものだと思ってたんですが。。もらっても挨拶までは黙ってるものとか??

 印象をマイナスにすることはしたくないんですが、どうやったら取り戻せるでしょう??アドバイスお願いします(T_T)

Aベストアンサー

まず婚約指輪の位置づけを説明します。
(ヨーロッパについては知らないんですが)、多分日本が影響を受けたであろうアメリカでは婚約指輪が婚約の重大アイテムになっています。
プロポーズを考える男性は、相手の女性に相談もせずにいきなり婚約指輪を買ってしまいます。それで指輪を渡しながらプロポーズということになります。これがアメリカ映画なんかでよくある光景ですね。
実際アメリカではこんな感じで婚約指輪が使われています。男性の独断行動ですから、日本と違って高い婚約指輪を買った上でのプロポーズに断られたりもします。

さて、日本ですが、日本の婚約の習慣は結納です。
日本にはもともとは婚約指輪の習慣が無くて、だから伝統的な結納には婚約指輪は入っていません。
でも欧米風に婚約指輪を、という人がどんどん増えてきたので今では婚約指輪を結納アイテムの一つとして組み込む場合が多くなっています。決して「エンゲージリング=結納」ではなく、結納のメインはあくまで結納金です。

最近では結納をしない人も増えてきて、そういう人達の多くは結納のかわりに「食事会」をするようです。この場合、結納のかわりの食事会がひとつの婚約の印ですから、その時に婚約指輪を渡すんじゃないかと思います。

以上がアメリカと日本の典型的な婚約の方法なんだけど、婚約は世代によっても、人によっても考え方がいろいろなので、個人個人、一番いいようにすればいいんじゃないかと思います。

僕の場合は、アメリカに住んでいることもあって、勝手に指輪を贈ったんですが、自分の親に事後報告をすると「婚約には結納が必要で、指輪も親が買うものなのに!」みたいに怒られました。そうそう、結納は地域によっても違いますが、僕のところでは自分と相手というより家族と家族と言う感じが強くて、基本的に親同士がアレンジするものです。この考えの延長で行くと婚約指輪も親が用意するということになります。
僕の職場の上司や友人なども僕が婚約指輪を贈って彼女が受け取った時点で婚約と考えていたんですが、結局は親の意向を汲んで、指輪は贈ったままだけど婚約という事実は一時撤回して、日を置いてあらためて結納をすることにしました。

berry_1217さんの場合は、親の考え方と自分たちの考え方が少し違ったんですね。自分の親、相手の親ともに結婚自体には賛成なんですよね。

アドバイスですが、自分の親、相手の親ともに、婚約について一番どうしたかったのかを把握する必要があると思います。もしかしたら結納をしたかったのかもしれませんし、最近の食事会と言う形での婚約をしたかったのかもしれません。いずれにしろ婚約の事後報告というのは考えもつかなかったんでしょうね。

親がどうしたかったのかを把握した上で、もし親がそれほど気にしていなかったらそのままほっといてもいいんですが、少し関係がこじれそうな場合、親の意向をできるだけ取り入れる感じにするのがいいかもしれませんね。
例えば僕たちのように指輪はそのままだけど婚約を一時おあずけにして、日を改めて食事会なり結納式なりを開いてその時点で正式な婚約成立とするとか。
もしかしたらそこまでしなくても、相手と相手の家族が挨拶に訪れることで解決するかもしれないですね。

彼が、「お金の見通しがたっていないし今挨拶に行っても結婚の日取りとか具体的に話せないから、見通しがたってからがいいんじゃないか」と言っているそうですが、もちろん自分たち2人で決めればいいとは思いますが、僕的にはこれは印象が悪いと思いますね。丁度あなたの親も少しわだかまりを持っているところだし、できるだけ早く、しかも「彼がどうしても挨拶したい」という感じで会う機会を作ったほうがいい気がします。それかもしくは食事会や結納を早くアレンジして、それを正式な挨拶の場とするか。

まず婚約指輪の位置づけを説明します。
(ヨーロッパについては知らないんですが)、多分日本が影響を受けたであろうアメリカでは婚約指輪が婚約の重大アイテムになっています。
プロポーズを考える男性は、相手の女性に相談もせずにいきなり婚約指輪を買ってしまいます。それで指輪を渡しながらプロポーズということになります。これがアメリカ映画なんかでよくある光景ですね。
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Q両家顔合わせの会場 6月に結婚式を控えており、今月末に両家の顔合わせを

両家顔合わせの会場 6月に結婚式を控えており、今月末に両家の顔合わせを都内で予定しています。お互いの両親には会っているので、親同士が初対面です。新婦側は両親が参加しますが新郎側は母親と妹が参加します。このような状況であまり堅苦しくない場所を考えています。お昼頃から行ないたいと思いますがどういった場所で行なえば良いでしょうか?

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ホテル内のレストランの個室とか、ちょっと高めのレストランの個室なんてどうでしょう?
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私達の時で新郎側の両親が来てくれた時は、ちょっと高めの中華料理店の個室でした。
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Qエグくない少女マンガを探しています。

(ここのカテは初めてのぞいたのですが…
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私でも楽しめそうな少女マンガをご存知でしたら教えてください。
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(少年マンガの、あの…なんて説明すれば良いのかわからない、独特の雰囲気が苦手です。)
*病気ものでお涙頂戴なストーリーは苦手です。
*主人公はおバカでも構わないのですが、ギャグに走り過ぎないもの
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Aベストアンサー

わたしのオススメは・・・

●いくえみ綾さんの漫画
↑すべてに当てはまっているとおもうんですが・・・

●「僕等がいた」小畑友紀
切ないです(>_<)まだ連載中ですが、すごい人気です!

●「雲雀町1丁目の事情」遊知やよみ
謎解きありで恋愛もあるしすごくオススメです!すごく考えられている作品です。是非見て欲しいです!!でも絵はちょっと癖があります。完結しています。

●「ホタルノヒカリ」ひうらさとる
干物系のOLが主人公です。こちらもすごい人気です。
連載中です。

まだまだオススメはありますが、とりあえず・・・・

私もクローバー、恋カタ好きなので好み一緒だと思います(^_^)お役に立てればうれしいです。

Q結納は済んでいるのですが・・・両家顔合わせ??

半年後に結婚を控えている者です。
先日結納を済ませました。
その時のメンバーは両家とも「本人」「両親」の計6人でした。
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婚約者にはお兄さん(同じく既婚)と妹(未婚)がいますが、
彼のご両親が「両家の顔合わせをしましょう」と言い出して、
結納のメンバーに「私の姉夫婦」「彼の兄夫婦」「彼の妹」を含めた計11人で、
彼の家での顔合わせを提案されました。
姉に一応話してみたら
「え・・・そんなことするの?しかも彼の家で??レストランとかならまだしも・・・」と
言われてしまいました。
結納後に、既に家を出ている兄弟姉妹まで呼び寄せて顔合わせなんて私自身聞いたことがないし、
姉の言うとおり外でならまだしも、彼の家でというのがちょっと違和感があるのですが、
常識的に考えてどうなのでしょうか?
教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>姉の言うとおり外でならまだしも、彼の家でというのがちょっと…

そうですね。やるとしてもあなた側主催です。

終わったことを言ってもどうにもなりませんが、本来は結納に引き続きやるべきでしたね。
というのも、新婦側が、結納の金品をいただいたことに対し、酒食でもてなし、引き出物を持って帰ったいただくのが、本来の結納のあり方です。

結納当日は、諸々の用事で兄弟さんの都合が付かなかったこととし、後日あらためて開くという考え方でよいのではないでしょうか。

いずれにしても、婿取り婚ではないですね。
嫁取り婚である限り、彼の家で結納のお礼としての意味もある会食をするのはおかしいです。
あなたの家で、もしくはあなた側が主導する形でのレストランなどでやるべきでしょう。

Qうる覚えのマンガのタイトルを知りたい!!

タイトルのまんまでほとんど覚えてないんですよ…
情報としましては

・おそらく、僕が幼稚園か小学校上がったぐらいなので(それすらうる覚え)13~18年前ぐらいだとおもいます。

・近所のお兄ちゃんからもらった雑誌に載っていたのでジャンプ、マガジン、サンデーのどれかだと思われます。

・内容がまだ結婚できる年令ではないのに、親の命令かなんかで結婚(もしくは婚約)をして…といったかんじで、最終回に子供ができて終わってたような(これも不確かです)。最終回で結婚式だったかも知れません(なんて適当な…)


なにせ15年ぐらい前の話な上、小さい時の記憶なもので、ほとんどうる覚えなんですが、ずっとあのマンガがなんだったのかが気になっていて…

こんな頼り無い情報でお分かりになる方がいらっしゃったら、どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。
なかなか難しくていろいろ考えてしまいましたが。。。(^^;)
私が思い出したのは、村生ミオ先生の「もしかしてKOIBITO」というマンガです。(全10巻)
今からちょうど15年ほど前に少年マガジンで掲載されていました。
男の子も女の子も高校生で、女の子が男の子にもてすぎて大変だからということで、自分に興味のない男の子(主人公)を本当は恋人じゃないのに契約して恋人のフリをしてもらう。。。といった始まりのマンガです。
私もかなり昔に読んだので断定はできませんが、好きで全巻持っていたのである程度合ってるとは思います(^^;)
最初は好きでもない同士の契約恋人だったけれど、結局段々とお互いに好きになっていって、最後は結婚してたはずです。途中で妊娠する回が出てくるのですが、結局想像妊娠でした~みたいな話だったと思います。
本当のラストで子供ができていたのかは不明ですが(^^;)

どうでしょう?お探しの本ではありませんか?

Q結婚挨拶顔合わせ食事会 結婚を前提に同棲することは両家に挨拶をしに行きました。そろそろ籍を入れたいと

結婚挨拶顔合わせ食事会
結婚を前提に同棲することは両家に挨拶をしに行きました。そろそろ籍を入れたいという話になっています。その場合、結婚の挨拶をしに行った方が良いのでしょうか。私は母親が原因でうつ病になり、連絡を取りたくないし会いたくもないと思っています。ですが、結婚となると家同士が親戚関係となるので、顔合わせを兼ねた食事会は必ずしなければと思っています。ですが、母親に会う回数を少しでも減らしたい...彼は挨拶も行きたいと言っています。私はどうしたらよいのでしょうか

Aベストアンサー

貴女が逢いたくない母親の事を相手がどう受け止めているかが問題ですよ。母親と貴女の関係をはっきりと彼や彼の両親に納得して貰えるように話し合う必要があります。
「彼はただの親子喧嘩」ぐらいにしか思っていない感じです。
だから、挨拶に行きたいと言うのです。
貴女は父親・兄弟はいるのですか?話して協力して貰えないのですか?
母親ではなく父親等に実家ではない場所で彼と逢うようにしてはいかがです。その場で母親のことを話して貰えば彼は理解できるはずです。

そして別の日に母親抜きで両家顔合わせ・結納・食事会を一緒に行えば良いと思います。

家庭に何らかの事情がある場合は、相手に理解して貰うようにお願いするしかないのです。
世間一般の常識は後回しに考えて両家が上手くいくように貴女と彼が縁を結ぶのです。
これを乗り越えれば後は揉めることもあまりないでしょう。

Q未亡人もので面白い、映画/マンガ/ドラマってありますか?

すごい難しい質問かもしれませんが、未亡人の女(男)の人を好きになっていく話で面白い映画やマンガ、ドラマってありますか? 知ってらっしゃる方、おられましたら教えてください。映画は邦画、洋画、問いません。未亡人といっても、婚約してたとか、恋人だったとかでもいいです。

自分で思いつくものとしては『めぞん一刻』、ドラマだと『101回目のプロポーズ』とか。
映画ではあまり思いつかないけど、『猟奇的な彼女』とかかな。

『タッチ』とか岩井俊二監督の『ラブレター』みたいな、主人公とヒロインと、死んだ人の関係が、ちょっと変則的なものでもよいです。

お願いします。

Aベストアンサー

『マレーナ』
戦争で夫を亡くした美しい女性を一途に想う少年の視点で描かれた作品。
声すらかけられず、ただただ女性を見守るしかない彼ですが、その情感に同調せずにいられないほど魅力的なモニカ・ベルッチの美しさは圧倒されます。


『レジェンド・オブ・フォール』
ブラピ主演作。
戦争で恋人を失った女性と、その死んだ恋人の兄であるブラピが結ばれます。
でもそれで単純にハッピーエンドを迎えるわけでなく、かなり翻弄されて観た映画でした。


『パラサイト・イヴ』
死んだ妻の体をミトコンドリアが乗っ取る(うーん、ちょいと違うな…)というけったいな作品ですが、そんな妻に何もかもささげる夫の姿にちょっと感動します。
ただし、映画版はひどい出来ですので、原作がおすすめです。

Q結婚前の両家顔合わせについて

はじめまして。
両家顔合わせの時の事です。
私(男)の親は母一人で父はいません。彼女は両親揃っていますが不仲だと聞いています。
初めての顔合わせの時に、飲み物を頼む際、彼女の母と彼女がビールを注文しました。
ただ彼女の父と私はクルマで来ていましたのでもちろん飲まなかったのですが、彼女と彼女の母、そして私の母とはビールで乾杯しました。
その時は私は違和感を感じなかったのですが、帰ってから母が、「お前と彼女の父がビール飲まないのに何で彼女と彼女の母はお代わりしてまで飲むのか?」
と怒っていました。たしかに私の母はグラスにビールは注がれていたものの飲んでいませんでした。
「あんな非常識な親知らない!」と憤慨していたのですが、そんなに怒るような事なのでしょうか。
私は彼女も彼女の母も気を使わず仲良くしたかっただけだと感じたのですが。
それが元で「結婚するなら勝手にしろ!」 「相手の親と話をする!」「婚姻届にはサインしない!」と無茶苦茶です。
もちろんこの事は彼女、彼女の両親にも伝えていません。今後どうすれば良いか良い判断ができず悩んでいます。
よきアドバイスいただけたらと思い相談させていただきました。

はじめまして。
両家顔合わせの時の事です。
私(男)の親は母一人で父はいません。彼女は両親揃っていますが不仲だと聞いています。
初めての顔合わせの時に、飲み物を頼む際、彼女の母と彼女がビールを注文しました。
ただ彼女の父と私はクルマで来ていましたのでもちろん飲まなかったのですが、彼女と彼女の母、そして私の母とはビールで乾杯しました。
その時は私は違和感を感じなかったのですが、帰ってから母が、「お前と彼女の父がビール飲まないのに何で彼女と彼女の母はお代わりしてまで飲むのか?」
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Aベストアンサー

他の方と同じになりますが、今回のことは非常識ととる方もいるでしょうし、気にしない方もいると思います。

お祝いの席なので、「まずは乾杯」とアルコール類を頼む。
そこまでは良かったのかもしれませんが、2杯目以降は飲まない人もいるのだから遠慮してソフトドリンクにするというのがご質問者様のお母様の考えなのでしょう。そこで、彼女のお父様が「いやいや、折角のめでたい席ですから気にせずビールを飲んで下さい」と一言あればまた違ったのかもしれません。でも、飲まなかった人が彼女のお父様とご質問者様ですから、彼女も彼女の母親も男性を軽んじる…とお母様はとったかもしれませんが。

今回のことは、ご質問者様がお母様を説得したらいいと思います。
「おめでたい席だったんだから、大目に見てあげてよ」「ちょっと非常識なところもあったかもしれないけど、こういういいところもあるんだから」など言い方次第だと思います。
ただ、お母様が「そういうことを気にする人」な訳です。結婚式を始め、親族が集まる席ではまだまだ女性がおもてなしをしたり、晩酌をしたり…ということもあります。その時に彼女がお母様に色々言われないようにご質問者様が気をつけてあげることは必要かなと思います。

他の方と同じになりますが、今回のことは非常識ととる方もいるでしょうし、気にしない方もいると思います。

お祝いの席なので、「まずは乾杯」とアルコール類を頼む。
そこまでは良かったのかもしれませんが、2杯目以降は飲まない人もいるのだから遠慮してソフトドリンクにするというのがご質問者様のお母様の考えなのでしょう。そこで、彼女のお父様が「いやいや、折角のめでたい席ですから気にせずビールを飲んで下さい」と一言あればまた違ったのかもしれません。でも、飲まなかった人が彼女のお父様とご質...続きを読む

Q「好きな人が婚約者」

「好きな人が婚約者」という質問があって、それなら何の問題もないのでは?おかしいぞ、と思って内容を読むと、

その好きな人が他の人と婚約ずみ、ということのようです。 私は「婚約者」というのは婚約した相手を指すものだと思っていたので違和感を持ちました。

1)「婚約者」に「婚約している人」という意味はあるのですか。

2)ないとしたら、「婚約している人」という意味を示す言葉で適切なものはなんでしょう。

Aベストアンサー

>1)「婚約者」に「婚約している人」という意味はあるのですか。

もちろんあると思いますが、使われる文脈は限定されると思います。

>その好きな人が他の人と婚約ずみ、ということのようです。 私は「婚約者」というのは婚約した相手を指すものだと思っていたので

おっしゃることに同意します。その通りで、確かにおかしいです。

その場合は
「好きな人には既に婚約者がいた」としなければ、その主体に関わる以外で「婚約している人」を想定することには無理があると思います。

「あの人は婚約者だ」

こういう”一般的な婚約者”という使い方は、普通はしないと思います。不親切な、説明不足の文です。

「あのひとは契約者だ」
これに違和感があるのとほぼ同様です。
こういう言い方は普通しません。
「あのひとは私の勧めた保険商品を買ってくれた契約者だ」
とまで言わなければこの文は理解できません。

Q結婚前の両家顔合わせの変わった方法。

おかしなタイトルですみません。

来年早々に入籍したいと考えており、
11月最終に、両家顔合わせを行う予定でした。
(結婚式等は行いません)。
彼の実家近くの料亭へ行くことになっており、
私と私の両親と彼のいる場所から、彼の実家は車で3~4時間かかる距離です。

彼のお父さんは、ここ数年で足が悪くなり、歩行が困難な状況です。
その症状が悪化し、顔合わせ延期希望の連絡が入りました。
全く歩けない、という事ではないそうですが
上手く力が入らず、倒れてしまうことがしばしばあるようです。

「足に力が入らないのは寒さのせいもあるかもしれないので
顔合わせを来年の春(3月以降)にして欲しい」とのことでした。

顔合わせが3月以降となると、入籍はもっと先になってしまいます。
そこで皆さんにご相談なのですが、何か良い方法はないでしょうか?
例えば、

・とりあえず電話で双方の両親に会話してもらい、その後入籍し、
来年の春以降に直接会う

・彼の実家で行う(←これは、彼の実家に大人6名が入りきらない可能性があるのですが・・)

・その時だけ車椅子を使ってもらう(←言いにくい・・ですよね)

「私はこんな方法で顔合わせを行いました」というような経験談や
アドバイスをいただけたら、と思っております。
どうぞよろしくお願いします。

おかしなタイトルですみません。

来年早々に入籍したいと考えており、
11月最終に、両家顔合わせを行う予定でした。
(結婚式等は行いません)。
彼の実家近くの料亭へ行くことになっており、
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上手く力が入らず、倒れてしまうことがしばしばあるようです。

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Aベストアンサー

入籍の時期についてはすでに彼と話がついているのですか?それとも顔合わせをしてから決める、ということだったのでしょうか?

お父様の足が春になったら良くなることは、可能性としてとてもとても低いでしょう。
でも、本当に調子が悪くなっておられるのですね。近いうちに車いすの生活になるかもしれませんし、そうなったら要介護状態ですね。

その前に籍をいれて新居を決めてしまうことをお望みですか?

なら、あなたがお父様のいる実家に改めて結婚のご挨拶に行く、ということでいいんじゃないでしょうか。なにも互いの親が顔を合わせないと先には進めない、と言うことはないのですから。

調子が悪いのは彼の親であって、本来なら親は「調子が悪くて料亭にも行けそうにない。自分はいいから、おまえ達のいいようにしてくれ」と言ってもいいくらいです。

それか、彼の実家に行く、狭くても6人くらい入るでしょう。それがイヤというのなら、家の近くの喫茶店でお茶をする。その後で、あなたと彼はあなたの親を観光や食事に連れて行く。

そんなもんでいいと思いますけど。ただし、あなたの親にはあなたがしっかりフォローを入れた方が良さそうですね。顔合わせよりも、入籍の時期を大切にしたいと意思表示を。

入籍の時期についてはすでに彼と話がついているのですか?それとも顔合わせをしてから決める、ということだったのでしょうか?

お父様の足が春になったら良くなることは、可能性としてとてもとても低いでしょう。
でも、本当に調子が悪くなっておられるのですね。近いうちに車いすの生活になるかもしれませんし、そうなったら要介護状態ですね。

その前に籍をいれて新居を決めてしまうことをお望みですか?

なら、あなたがお父様のいる実家に改めて結婚のご挨拶に行く、ということでいいんじゃないでしょうか。な...続きを読む


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