主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が流れ… 

先日 用事があり、夫の友人の奥さん仲間3人で連れ立ち、となり街に出かけました。

建物玄関で車をおろしてもらい、運転手をしてくれた人が駐車場から来るのを待っていたら、ものすごく美人な女優さんのような女性が小さい子供4人を連れて歩いていました。あまりの若々しく美人で しかも笑顔で4人の幼子を連れている様子(おそらく0歳~5歳か6歳くらいの 4人)に まあかわいらしい そして 素敵 と思い 目を奪われてしまいました…。

その時に、私と一緒に連れ立っていた主人の友人の奥さん(仮にA子さん)が「あの女みて! あれ あんたの旦那の前の人よ!」というのです。

30秒足らずの出来事でしたが、心臓が止まる衝撃を受けました。4人ぞろぞろ連れていた子供さんに関しては、絶対に主人の子供ではありません(主人の戸籍も確認していますし その人のパパも一緒に歩いていましたので)

主人はこの女性を愛したんだ、そして 現代なのに この若さで 4人出産 笑顔で4人連れて歩いて 美しい… という そういった意味での衝撃です…。
一瞬のことでしたが、悪い女性には見えませんでした。優しそうで 元気そうで 楽しそうで…

その瞬間以来 その光景がまぶたを離れません。(その目撃から4ヶ月ほど経ちます)
先週 頭がおかしくなりそうになり、主人に 元の奥さんを見たことを話しました。
悪い風にばかり行っていたけど、よさそうな人だった 優しそうで健康そうで と なぜか涙と怒り?をぶつけてしまいました。

主人はまずもってA子さんに関して、あの人は本当に好きになれない、嫌な人だ もう付き合うなといい、元の奥さんに関しては もう忘れた 関係ない その話はするな しても応じない。 です…。

もちろん私も毎日この話をするつもりもありませんが、頭からなぜか離れないので 私が困っているということを主人にわかって欲しいのです。(たとえば、君だって僕にしたら 美人だよ とか、10年で彼女は変わったのかもしれないけど 当時は最低だった とか…)

日が経てばこの思いが薄れるかと毎日をこなしていましたが、日に日に 気持ちが大きくなる私がいます。少々 病んでしまったかも知れません。

この衝撃 どうやったら 薄れるのでしょうか(;_;)

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A 回答 (30件中1~10件)

最初は美人の前妻さんを見てしまった衝撃だけなのかと思って読んでましたが


旦那さんや義実家への不満もたまってるでしょう

片手ほどの生活費しかもらえず、せっかく貯めたへそくり(?)も取り上げられる
本当に奴隷ですよ。それ そんな状況に耐えられる現代女性なんかいるわけないです。
恐らく、前妻さんは当然のようにその状況にNOと言い、あなたは何も言わなさそう、
奴隷扱いしても平気そうだから選ばれたんでしょう。

見下されてもいいなんて悲しいこと言わないでください
夫婦は本来対等です。ご主人のやってることはりっぱな経済的DVです。
まず、そこに気づいてください。

そこからどうするかはあなた次第です
奴隷でもいいからご主人についていきたいなら、それでもいいです
殴り合いの喧嘩をしてでも妻の権利を叫ぶか、こっそり自立の準備をして
離婚するという手もあります
どれを選んでもあなたの人生です。後悔しないように生きてください
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元妻の話だけでなく旦那の今のセフレの話も聞いてあげれば。


元妻の衝撃は薄らぐでしょう。
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うーん、お話聞いていると、ご主人やその親戚とかも昔風の方たちなんだなと思えて来ました。

でもあなたが好きなら良いのでは?前妻さんは周りとうまくやれず別れたところに、多分ですが、かっこよくておしゃれな旦那さまと結婚できて。みつはしちかこさんという漫画家のハーイあっこです!というマンガを思い出してしまいました。
あんまりだと思うなら、子供を味方につけたらいかが?古い体質の家なら孫は大事にされるでしょうし、子供も次第にわかってくれるでしょうから味方になってくれると思いますよ。ご主人や義理のご両親の悪口をいう必要はありません。子供に手伝わせたり、農機具を片付けたりして尽くしている姿を見せればよいのです。
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 ponpipanpo-kun さん はじめまして。


 バツイチ同士で結婚して1年になります。
 
 私も夫の元妻を見てしまったことがあります。ショックでしたね。
 私の場合は逆で「えっ?」っていうくらい可愛げのない方でした。それでも嫉妬は抑えられませんでしたよ。
 見た目も性格も「cocoaの方がいい」と主人も周りの方も言ってくださいましたが、それでも、「元妻には子供が2人もいて私には兆候すらない」と落ち込み、夫に当たり散らし・・・
 結局、ないものねだりなんですよね。もし、ponpipanpo-kunさんのご主人の元妻さんが美人でなくても、見てしまったことでponpipanpo-kunさんは少なからず何かしらのショックを受けていたのだと思います。
 
 でもね、私自身も夫もバツイチだから、再婚にはかなり慎重になりましたよ。
 「再婚だからこの程度の人でいい」なんて一切思いませんでした。逆に「バツ2にならないために」一生一緒に暮らしていける相手かどうか、付き合い始めの頃からずっと相手を観察していましたね(^_^;)

 だからponpipanpo-kunさんにも自信をもってほしいんです。
 元妻さんはご主人と縁のなかった人。ご主人が選んだのはponpipanpo-kunさんなんですから。

 すぐには無理かもしれないけど、少しずつでも忘れられることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。少しづつ 薄れていくことを私も祈っています。
そうです、仮に 私にすごい似ている人(だいたひかる似かも)だったとしても「前妻の代わりが私か…」とか思ったかも知れません。
見てしまったことで、この あまりの違いに、本来ああいうのが良いに決まっているけど、実際結婚したら 家庭にいれたらちょっと? だから、本来あまりスキなタイプではないけど、家庭にいれてよく働く お金をつかわない だいたひかるがいっか。 になったのかなって 本当に前妻を目撃してからものの数分でそこまで思いが至ってしまいました。 
   
 とはいえ 私自身は 主人との離婚は考えられませんから、一回目の結婚で このようにしてもらっているのだから 私は幸せ としなきゃいけないですね(^^ゞ

お礼日時:2010/10/22 14:46

なんですかそれ?



どんな人でも合わないから別れたんです、イヤだったから別れたんです。

元奥さんは、今は性格が会う相手を見つけ、子供も出来たんですからいいじゃないですか?

浮気したわけでもないし・・

美人だから?

関係ないじゃないですか・・

本当に相手によってこれほど性格が変わるのか?と、以前付き合ってた子も言っていました。

合わなく離婚したのに・・なぜご主人を責めるのか?

今度はあなたが嫌われますよ。

やな女にならないでください。

あくまで遠くで見た人が美人・・優しそう・・だから?

何の関係も無いじゃないですか?

相手がブスで性格悪そうで、幸せになっていなさそう・・それしかあなたは受け入れられないんでしょうか?

まず自分を反省してください。

勝手に被害妄想しないでください。

ご主人に失礼です。
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この回答へのお礼

>今度はあなたが嫌われますよ。

 これも私の心配の一つです…。私にとったら結婚は人生の一大事(出産と同等レベル)でした。
おそらく 誰にとってでも一大事のはずです。

でも別れた…

私は もしですが主人に大きな大きな不満があっても、財産と生命に危険が及ばない以外 離婚しないと思います。

でも主人は離婚をした… 財産や生命を脅かすような感じではない。となると、 私にしたら 、、、 私もいつかわ・・・ と思います。

お礼日時:2010/10/22 14:50

再度失礼します。


もちろん本来前妻さんみたいなタイプが好きだったから結婚したんだと思いますよ。
でも上手くいかないとわかったんだから、今は好きなタイプじゃないんですよ。
今好きなタイプは 想像ですが、わがままで人を見下してしまうところ も許容してくれるあなたのような人なんですよ。
一連のお返事をみて思ったのですが、A子さんや周りに悪口を言う人が多いのに疲れてしまっていて、余計前妻さんが良い人にみえるのでは?前妻さん、とてもきれいにしていらしたのですよね?そういう人って内面プライドが高くて近くにいると大変だったりもするものです。
これをきっかけにあなたもきれいにして、アンチエイジングの原動力にしたらどうかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですねm(__)m 今日はがむしゃらに 義両親の農機具を洗うのを手伝ってきました。無心になれました。農協に頼めば ウン万円かかっていたかもしれないメンテを全部やってきました。
これしか私には出来ません。
(この浮いたウン万円は 結局のところ義母の小遣いと、夫の洋品 美容代に化けるんですよ。私はまさに 家内奴隷です)

お礼日時:2010/10/22 14:52

お気持ち、すっごい分かりますー。


私も、だんなや付き合っていた人の前の彼女なんて、なるべく見たくないです。
若い頃は、どんな人と付き合ってたんだろ~?とかって興味があったけれど…知っても、いいことってそんなにないんですよね。自分よりキレイだったら、こんなキレイな人なのに…と嫉妬し、おや?って思っちゃうような人だったら、どんなステキな内面持ってるんだろう…とまた嫉妬。
だから、見てしまった・思ってしまったことは、どうしようもないと思うんです。

ただ、昔の奥さんのことはどうであれ、ある時点で旦那さんはあなたを選び、あなたと長く一緒に居て、あなたの涙と怒りを見て、もう忘れた・関係ないと言っています。それが事実。
旦那さんは昔の奥さんではなく、あなたを大切にしていることの証です。

自分だって、過去があるから現在がある。旦那さんだって、過去があるから今の旦那さんでいてくれるんです。今の旦那さんになるまでの一時期を、他の誰かが一緒だった、ただそれだけのことじゃないかな?
旦那さんを愛しているなら、今の旦那さんを作ってくれた、過去の環境全てに感謝してみましょ。

そして、旦那さんにもっと大切にしてもらえるように、今よりもっとカッコよく生きてみましょ。
昨日のあたしより今日のあたしの方がカッコ良かったら、昨日までの自分を含めた過去の女より今の唯一のあたしの方を、旦那さんはより一層好きになってくれるはず。
その自信が持てたら、もう悩まなくってもよくなりますっ。
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m そうですね! うちは本当に スーパーで肉や野菜を買うだけのお金しか主人にもらっておらず、それ以外は全部主人管理です(光熱費から子供の関連も全部) 正直いって 片手以下の食費で4人家族 やっています。主人からは1日1000円といわれています。
浮いたお金で1年に1回くらい美容院にいきます。
で、その中でちょっとづつお金をためていて、先日10万突破したところで、主人に10万とられました(旅行に使おうといって)
それまでは そのシステムで全然文句なかったのですが、今回 旅行の費用は あなたが多く取り分とっているんだからあなたの収支の中から捻出してよ とすこし思ってしまいました。
10年近く経ち 行き違い 溝が深まったのかも知れません…、

お礼日時:2010/10/22 14:57

>この衝撃 どうやったら 薄れるのでしょうか(;_;)



自分で忘れられるように努力して 時間が過ぎるのを待つしかありません。  しかし僕から見ても 多分 周りの人から見ても あなたの衝撃は分からないと思います。

結局 貴女からみて 彼女が素敵な女性に思われたかもしれませんが 周囲の人にとって 彼女が良いと言えない何かが有る または有ったのでしょう。

旦那さんが 赤い糸で繋がってたのは 前の奥さんじゃなく 貴女だったのだと言う事で納得しましょう。

でも 一番 考えなくてはならないのは  4ヶ月も そんな貴女を見てた 子供さんがどんな気持ちでいるかと言うことですよ。  もう忘れて 家族を大事にするんだと決意しなさい。
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まだ傷はいえないでしょうか?



みなさん書いてるようにやっぱり自分に自信を持つことですよ!
自分を選んでくれた、だんなさんをもっと幸せにしなくちゃ!ぐらいに

私は、質問者さんはやっぱり性格がいいんだと思います
普通、前妻があれだけきれいだったら、女ってどこかアラを探しませんか?きれいだけど、しわが多かったわ・・とか、センスが・・・とか
でも、どこにも前妻の悪口はなく・・・
きっと心のきれいな方なんでしょう

誰かと比べても意味がないです
あなたはあなたの精いっぱいの人生を歩んだらいいんですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m 楽になってきた面があります 皆さんに感謝します。
私 性格良いことないですよ(^^ゞ 結構 おばちゃん ですし…(^^ゞ

前妻ですが、本当に・・・ 前妻と知らされる前のまず 目を奪われたほど 素敵だったんです。私は2人しか子供いませんが、0歳と2歳を連れていたころなんて 思い出すと 髪の毛振り乱して、眉間にしわを寄せていたと思うんです。
洋服も どうせよだれと母乳で汚れると思い、夏はTシャツ、冬はトレーナーで できる限り綿100%のものしか着用していませんでした。

しかし、4人も連れて(0歳から 未就学っぽい子ばかり4人)笑顔で、片手に一人づつきちんと子供を連れて、 乳幼児こんだけつれてるんやから 車椅子スペースで乗降しても問題ないやろ! みたいなこともなく、きちんと健常者のところまで子供と大移動して 車にのって去っていった… 

前妻と知らされる前から ほほえましく 美しく 子供達もかわいい よく育っている いいのに育てているな~ と思ってみていたんです。

しわもありませんでしたし、スリムなややショート丈のパンツ姿でしたが 後姿も 下着ラインなんて透けておらず とても素敵でした。

お礼日時:2010/10/22 09:35

またまた失礼します(笑)


あの、吉瀬美智子とどっちがキレイですか?
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この回答へのお礼

こんにちは! 吉瀬美智子さんがわからなくて 検索してみてきました(^^ゞ こういう感じではなく、 石川さゆりの若い頃という感じというか、田中美里に似ていました、田中美里より もっと  奥ゆかしさとか 度量の大きさを感じました。(乳児がいるせいか お胸もふっくらと)

 目撃したのが6月の非常に暑い真夏日でしたが、長袖を着ていて、それでも全然汗まみれでなく 涼やかに 片腕で赤ちゃんを抱いて もう一方の手でヨチヨチ歩きの子と手をつないでいました。

お礼日時:2010/10/22 08:35

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Q前妻の子供が主人に会いたい

タイトルどおり子供が主人に会いたいと言っています。

主人は前妻が妊娠中に家を出ました。
離婚理由は前妻ぐうたら、お金に汚いと姑との仲が悪いのと(お姑さんはまともです)
お嬢さん育ちらしく我儘で傲慢で…私はお姫様であなたは家来だとか
毎日のように下に言われ苦痛を感じてらしいです。
食事も作らない、アイロンも主人がする、洗濯は姑がする何もしない嫁。
両親が家をプレゼントしてくれたのに、それを売り払ってマンションが欲しいと両親の好意を無駄にするような事を平気で言える前妻を軽蔑していました。

離婚をする時に慰謝料を4千万も要求され、税金もかかる為毎月きっちりと銀行に何10万かづつ入るように銀行と契約をしています。
主人はただのサラリーマンでその頃月20万程度です。

主人と私は離婚3年後に結婚し、今子供が二人。

私は主人に前妻の子供の事をどう思っているか時々聞くのですが、
まったく自分の子だと思っていないらしく感情がないようです。
嫌いな人の子供をなぜつくったのか不思議でしたが、主人は離婚なんて出来ないのなら
子供作って何かがかわる?とか諦めとか単純に作ってしまったそうです。
反省もしているのですが、4千万も支払っているのにまだ主人の実家に出入りしたり、生活費を影で両親からもらっている前妻に怒っているのです。

前妻は離婚をしたと周りにも言っていません。
子供にももちろん。生まれた時から父親はいないんですが、お父さんは海外で仕事していると周りにも言っています。
逃げられた離婚されたと言いたくないらしいのです。だから子供はお父さんがいるといつか帰ってくると信じているのです。
主人はそれもとても嫌がっています。

先日お義母さんから 前妻の息子が現在6歳?くらい主人に会いたいと
言ってるがどうしようと相談がありました。私に。

主人と結婚前に前妻から電話があった時主人は子供には会うつもりはないとハッキリ伝え、前妻も了解をしていました。

私としては、子供の気持ちを考えるとお父さんに会いたいと言ってる子を想像すると涙が出そうになります。
ですが、前妻に対してはとても嫌悪感を感じています。
慰謝料をそれだけふんだくってまだ関わりを持とうとしているのがもううざったいです。

でも子供は関係ないです。可哀想です。
ですが、今会ったとしても遠距離でめったに行ける距離ではないし一度会ってしまうと、子供の事だからまた会いたいと言うに違いない
お父さんには新しい家庭があり、子供がいると知っても可哀想です。まだ理解できる年齢ではないと思います。

主人は会いたくないという気持ちは前妻にあり、子供に対してはただただ感情がなく、
会ったところで自分は父親らしい事も言えないなら同じようにまた会いたいと言われても
可哀想だと会わない方が良いと思う、会うならもっと大きくなってからだと言っています。

私に相談されても私も困ってしまいます。

近くで会ってもしょっちゅう会いたいと言われてもきっと困るでしょうし
遠くでも 会いたいと言われても会えないし、一度会ってしまうと子供にとって可哀想ではないか、
または一度でも会わせてあげた方が子供は納得する??いったいどうしてあげるのが良いのかわかりません。

純粋に子供さんの事を考えるのが一番良いと思いますが、
ふと私の心の中に前妻に対しても嫌悪感が顔を出してしまい
まともに考える事が出来ません。
頑張って考えても子供さんの気持ちなんて私にわかるわけもないし…。
主人は一切会うつもりはないと言っていますが、
本当にそれで良いでしょうか…。
経験のある方いらっしゃいますか?
子供さんがお父さんに会えない時の状態
辛いとか会って良かったとか、もっと会いたいまた会いたいと言うとか

会わない方が淋しさはマシなんじゃないかと思ったりするんですが
どうなんでしょう。とにかく可哀想でどうしてあげたらいいのか悩んでしまいんす。

それに嫌悪感を感じると言っても 自分の息子がパパに会いたいと言ってると
親として会わせてあげたいと思う気持ちもやっぱりわかるんです…。
でも前妻には会ってほしくないです。
いろいろ書いていない嫌な事がたくさんあって相当したたかな女性だと知っているので…。
4千万も払ってこちらの家庭に未だ入ってこられるのはもう嫌です。
子供がいると言うことはそういうことなのでしょうが、
それなら普通にごく一般的な慰謝料ならまだ許せたのですが…

皆さんならどうなさいますか?

タイトルどおり子供が主人に会いたいと言っています。

主人は前妻が妊娠中に家を出ました。
離婚理由は前妻ぐうたら、お金に汚いと姑との仲が悪いのと(お姑さんはまともです)
お嬢さん育ちらしく我儘で傲慢で…私はお姫様であなたは家来だとか
毎日のように下に言われ苦痛を感じてらしいです。
食事も作らない、アイロンも主人がする、洗濯は姑がする何もしない嫁。
両親が家をプレゼントしてくれたのに、それを売り払ってマンションが欲しいと両親の好意を無駄にするような事を平気で言える前妻を軽蔑し...続きを読む

Aベストアンサー

40代シングルマザーです。

慰謝料・養育費 云々の問題はさておいて、離婚した夫婦の間の子供の面会権って ”子の福祉のため” に存在するのは ご存知ですよね?
そのお子さんにとって、今の状態のご主人=お父さん に会うことは、本当に 福祉=その子のため になると思えますか?

お子さんが期待する”お父さん”像であったなら、”なぜ パパとママは一緒にいないの?”という素朴な疑問が出ることでしょう。それに対してご主人は何と答えるでしょうか?
もっとパパと一緒にいたい と言われたら どうなさるおつもりですか?

たった1回 会うだけでなく、その後のことを考えるなら、もう少し そのお子さんが大きくなって、自分の考えだけで ”自分の父親に会いたい”と本当に思ってから・・・・・思春期以降でしょうか・・・・のほうがいいと思います。

自分の経験からしか言えないので、申し訳ないのですが、私は 子どもが1歳代の頃に1度 離婚調停を申し出て、取り下げました。その後、家庭の建て直しを考えて・・・・でも 結局 子供が 13歳の時に 子供と一緒に家を出て、15歳の時に離婚が成立しました。
今 思うと、1歳代のそのときに もう少し 強く主張すればよかったと思う部分もありますが、なぜ 10年以上も かかったかというと、子供の成長を待っていた部分があるからです。

離婚したくらいですから、ずっと円満であった家庭ではありませんでした。でも、私は子どものまっすぐな成長のために、全てを自分で抱えました・・・おかげで 少々 持病を患ってますが・・・なので、子供に 離婚を考えてると伝えた時に、子供は かなり驚きました。
仲のいいパパとママだと思っていたと思います。

それでも、私の話を聞き、さまざまな事実を自分の目で見て、自分の耳で聞いて、自分で判断をして 私と一緒に来てくれました。
その後の、調停に子供が同席せざるを得ないことがあり、母の側についた子供を 父親が家裁の廊下で罵倒したりしたこともありました。子どもは 大いに傷ついたことだと思いますが、しっかり 自分自身で 受け止めた部分もあり、成長した我が子の姿に 私のほうが 驚いたものです。

以前、壮絶な離婚経験者の方に ”子供は10歳過ぎたら 自分の足で歩き始めるのよ”という言葉を聞いたことがあります。

質問者さんの言葉を読ませていただく限り、今のご主人は お子さんに対して”これからずっと一緒に生活できるわけでないのに”優しく接してしまうかもしれません。それは かえって そのお子さんのためには ならないと私は考えます。
逆に 冷たい態度でしたら、会わないほうがずっといいかもしれません。
小学校低学年くらいのお子さんには、どちらにしても、切ない体験となってしまうのではないでしょうか?

もう少し 身体も心も大きくなって、自分で 本当の事実を受け止められるだけの成長を待ってからでも遅くはないと思います。

質問者さんの他の方への補足・お礼等を読ませていただく限り、ご主人は まだ ご自身の子供に対する愛情の示し方が上手な方には思えないんです、ゴメンなさい。なので、あくまで 離婚した妻側にいるお子さんの気持ちのみを考えて 書かせていただきました。

質問者さんは とても 良い奥様でいらっしゃると思います。けれど、どこか 大変な思いも抱えていらして、ご自分もつらかったりすることもあるでしょうに それを 吐き出すことはなく、頑張ってるように思います。
それもまた 今の状態のネックとなってはいないでしょうか?

私自身 こういうのは もっと ご自分の感情に素直に ご主人に伝えた方が 奥様の気持ちを わかってもらえるのではないかと 感じました。
どうぞ 今のご家庭を大事になさってくださいね。

40代シングルマザーです。

慰謝料・養育費 云々の問題はさておいて、離婚した夫婦の間の子供の面会権って ”子の福祉のため” に存在するのは ご存知ですよね?
そのお子さんにとって、今の状態のご主人=お父さん に会うことは、本当に 福祉=その子のため になると思えますか?

お子さんが期待する”お父さん”像であったなら、”なぜ パパとママは一緒にいないの?”という素朴な疑問が出ることでしょう。それに対してご主人は何と答えるでしょうか?
もっとパパと一緒にいたい と言われたら ど...続きを読む

Q前妻さんやお子さんの会話をする主人に対して

初めて利用させて頂きます。
長文、そして言葉にするのが苦手ですので、分かり辛いかもしれませんが
アドバイス頂けたらと思います。

私達夫婦は離婚暦有り同士で、再婚して約1年になろうとしています。
主人と前妻さんとの間に高校生、中学生のお子さんが居ます。
(前妻さんが育てております)
私にも6歳の子供が居て連れ子で再婚しました。

悩んでることは、主人が前妻さんやお子さん達の会話を時々私に話すのですが
最近では心が狭いせいか、聞くことに対して嫌になってしまいました。

主人は元々お子さん達が大好きで大切に思っていたのと
前妻さんとは円満離婚といいますか、何も憎みあって離婚した訳ではないそうで
一方的に『異性として見れなくなった』と言われ
これが離婚原因だったみたいです。
ですから今でも普通に連絡は取り合っていますし
私の目の前で電話することもあります。
当たり前ですが毎月10万円の養育費も払っています。

先日ですが、中学生のお子さんが入学式に撮った写メを
見せられたり、
お子さん達の赤ちゃんだった頃の写真を見せたり・・・・
現在の話、昔の話もよく聞かされます。
それに対して以前は笑顔で聞いて返事をしていましたが
最近は物凄く聞くことが嫌になり一言の言葉で返すのがやっとです。
17年間一緒に居たのですから楽しい思い出もあったとは思いますが
それを再婚相手である私に話す主人の心理もよくわかりません。
連れ子である私の子供が可愛く思えなくて
自分の血の繋がったお子さん達の会話をしてくるのかな?とも思ってしまいます。

嫌と伝えるべきかと思いましたが、それがきっかけで
夫婦関係が拗れてしまうんではないか?と不安になります。
このまま私が我慢して笑顔で聞いてあげるのがいいのでしょうか?



同じように再婚した方で前妻さん(前夫さん)の会話をする相手に対して
どのように対処していますでしょうか?
同じ境遇の方居ましたらアドバイス宜しくお願い致します。

初めて利用させて頂きます。
長文、そして言葉にするのが苦手ですので、分かり辛いかもしれませんが
アドバイス頂けたらと思います。

私達夫婦は離婚暦有り同士で、再婚して約1年になろうとしています。
主人と前妻さんとの間に高校生、中学生のお子さんが居ます。
(前妻さんが育てております)
私にも6歳の子供が居て連れ子で再婚しました。

悩んでることは、主人が前妻さんやお子さん達の会話を時々私に話すのですが
最近では心が狭いせいか、聞くことに対して嫌になってしまいました。

主人は...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

経験者ではありませんが、男性の立場から。

私も無神経で、よく妻に怒られました。自分の中では全くの過去であり、整理されているので、ドラマや映画をみた感想を話しているのと同じ気分なのですが、聞く方にとってはそんなことわからないし、嫌な気分になってしまいますよね。
逆に、こだわりがある程、後ろめたさがあるほど、話せないですよね。

しかし、そんなことは自分の中の問題で、相手があることですから、きちんと考えて話すことは、いや、考えなくても自然にそういう配慮がなされるようにすることは、大人として当然だと思います。
心の中に思いついたことを、何でも言えばいいというものではないですよね。それを抑えるのが苦しいとか言うとしたら、今までそういうことを訓練してこなかった自分が悪いんでしょ?ということになります。

あなたが嫌な気持ちになることは自然ですし、当然です。私だって気分が悪いですし、赤の他人だってうんざりします。

あなたが妊娠中でなくても、遠からず心のダムが決壊すると思います。想像では、ご主人のそういう配慮のなさ、相手をきちんと自分ではない他者であり、尊重すべき相手であるということができないことが、離婚理由に思います。ご主人の一方的な話だけによる離婚理由では、子どもの親として双方とも無責任過ぎます。もっと深刻な問題があったと思います。個々の問題はともかく、あなたの感じているようなことの延長線上のような気がします。

だから二の舞にならないように、ご主人に伝えた方がよいです。
そのとき、お話しすることは、言いたいことが十分に伝わらない可能性100%ですから、お手紙がよいのではないでしょうか?
しかし、お二人の子どもが生まれたら、事情は一変する可能性がありますよ。
そこで何段構えかで臨んではいかがでしょうか?

まず第一段階のポイントは、
・いつもお仕事お疲れ様です。カラダを大切にしてください。
・二人の子どもが、元気に生まれたらいいと願っています。
・幸せな家族でいたいですね!
・この間、友達に、うちの子が○○してね~□□に行ってね~それでね、それでねって、毎日が幸せなせいか、ちょっとしゃべり過ぎたら、「幸せなのはわかるけど~それに親バカなのものね!でもさ~私はその時その場所にいなかったわけで、それをたくさん話されて同じように喜んで!って言われても困るのよね~」ってちょっと怒られちゃった!私は、ホントそうだなぁ~!って思ったから、昔、会社の上司に親ばか自慢されて困ったことも思い出したりしたので、「ごめん、気をつけるね!」って言ったら、「うん、いいよ。ゼロじゃなくていいから、量は考えてね!」って言ってくれたの。よかった~他の人だったら、言ってくれないよね?友達だから、仲がいいからキチンと言ってくれたんだなぁ~と思って、ず~っと大切な友達でいよう!って改めて思ったんだよ~
といったところでしょうか。これは、夫婦の会話でも大丈夫かもしれませんね。敏感な人はこれだけでも気づきますが、鈍感だから悩んでいるので、さらに、
・今度この赤ちゃんが生まれたとき、あまり親ばかぶりを発揮して周りに迷惑かけちゃ、ダメよ!写真を見せたり、近況報告とかも、程々にしないと~ね!そういうのが無制限に許されるのって、その子のパパとママくらいなんだからね~!
と付け加えてはいかがでしょうか。

これでしばらく様子を見て、改善が見られないようなら、次の段階だと思います。
当然、ご主人への感謝、愛していることから始めます。そして、
・このままでは心が壊れそうで、自分が怖い。
・あなたの二人のお子さんの、小さい頃に話、近況、あなたが楽しそうに話しているし、離れて暮らしていても自分の子どもを愛しているあなたが話しているのだから、私も、その話を楽しまなければいけない。楽しまなければ、あなたの妻として失格なんじゃないか?あなたを不愉快にしてはいけない。そう思って、一生懸命笑顔で聞いて返事していました。しかし、私がまったく知らない話、知ろうとしても無理な過去の話、繋がりをもてない話に、何とか共感しよう、共感できないといけないのではないか?そう思って頑張ってきたけれど、だんだんできなくなってきました。気づいてましたか?私が、いつからか、そういった話のとき、一言でしか返事しなくなったことに。
あなたがお二人のお子さんを愛することは自然だし、そんなあなたを素晴らしいとも思います。だから、あなたがあなたの家であるここで、そういった話を減らして欲しいとお願いするのは、ひょっとしたら、理不尽なのかもしれません。でも、妊娠していて(育児中で)少し疲れている私のために、できれば、お願いしたいです。本当にお願いします。
といった感じでしょうか。

これでもダメなら、そういう人だと割り切って、その話が出たらその場を離れたり、写真はチラ見でスル~していくしかないと思います。

40代既婚男性です。

経験者ではありませんが、男性の立場から。

私も無神経で、よく妻に怒られました。自分の中では全くの過去であり、整理されているので、ドラマや映画をみた感想を話しているのと同じ気分なのですが、聞く方にとってはそんなことわからないし、嫌な気分になってしまいますよね。
逆に、こだわりがある程、後ろめたさがあるほど、話せないですよね。

しかし、そんなことは自分の中の問題で、相手があることですから、きちんと考えて話すことは、いや、考えなくても自然にそういう配...続きを読む

Q主人と前妻との間の子供の対応に悩んでます。

再婚です。前妻との間の子の事の事で悩んでます。長文ですが宜しくお願いします。

再婚2年目です。 主人(12歳年上57歳)と前妻(55歳)との間には、成人を超える子が4人もいます。離婚は15年前です。

子供=長男25歳・結婚して子供がいる・ 長女23歳・遠く離れ同棲中・ 次女21歳時期就職・  末娘20歳就職

離婚原因は、前妻の色情色魔による浮気癖です。その他、片ずけられない症候群・浪費癖が有り、無断で主人名義で借金したり、常識のなさ・嘘つきで、何がホントで何が嘘かも解らない状態・子供に自分の価値観を植え付け嘘はついて証拠さえ残さなきゃ必ず、ホントの事として、事が上手く運んでくるんだよ!と、躾けていたので、そのように狡く子供が成長しました。

勿論、三行半は主人でした。親権は、前妻です。理由は元々都営住宅に住んでいたので、母子家庭になると、家賃や光熱費は国から免除になるし、母子手当が4人分で月10万円 計 家賃10万+光熱費5万+母子手当10万=月 25万の免除がある為、経済状況の良い所なら子供に不自由をさせないからと言う理由からでした。  他、主人からの多額な養育費でした。

浪費癖の果て、過去、前妻は詐欺罪などで、警察のお世話にもなっています。

主人は末の子が社会人になる間の15年間、相当苦労して支払い終わった段階で私と再婚した訳です。

離婚当初から、前妻はすぐに、子供の気持ちを考えずに男性を引っ張り込み、自分の浮気を棚にあげ、悪いのは全部主人だと、子供に吹き込みながら育てて、主人の事は、離婚当初から、子煩悩の馬鹿父親だからと利用する事を子供に吹き込み、子供は、そのまんまの価値観で成長していきました。

主人は、母親の性格を知っているので子供に自分の悪いとこを吹き込み馬鹿にさせてるのを、解っていましたが、子供にはどうであれ自分が原因ではないですが、大人の都合で離婚させてしまった状況には変わりないので、不憫がかかり15年間甘やかして対応していました。

養育費の他に、子供にお金をかける事&本来母親である前妻がする事ですが、子供の身の回りの事も主人が動いて成長させていました。不憫がかかり、甘やかしていたのは、主人も自覚しているようです。

15年前は、子供もまだ小さかったので父親で有る主人との思い出はほとんど残っていなく実際、主人もこぼしていたのですが、子供にとって父親と言う認識の人間は、前妻の元にいる、事実婚の男だよ。俺はお父さんと言う名のお金をくれる叔父さんにすぎないんだと自覚してました。 ですが、子供の年齢が社会人になるまでは、遊びにくれば精一杯尽くしていました。

そして、養育費が、終了してから、自分の人生も考え始め、幸せになりたいと結婚し、預金の受け渡しや面倒を一切見なくなりました。

ですが、今まで甘やかしすぎたので子供の価値観が幾つになっても変わらず、何か要望が有る時だけ、前妻に背中を押され、結婚してからもちょこちょこ家庭に踏み込んでくるようになりました。

前妻はと言うと、今までの15年間の国からの援助金や、主人からの多額な慰謝料など、元々浪費癖があるので、年に数回の海外旅行や事実婚の旦那に貢いだりして、貯金はないです。
前妻事態も介護ヘルパーをやっていたし、事実婚の旦那の給料など含めると、総額、1億円前後は、15年間で有ったと思いますが使い切ってしまった訳です。

なので、子供も浪費癖がついているんで、母親でダメなら、父親に甘えてくる訳です。

その額は、ハンパじゃないです。 娘達から300万・80万・15万 他、家は都内なのですが、雪の日に神奈川まで、車で迎えに来て欲しいとか、主人も仕事が有るのに、早朝4時まで飲み屋でオールナイトで飲んでたから、迎えに来いと、電話があったり、他、長男はスノボー行きたいから、お金を10万くれだとか、松坂牛や寿司が食べたいから、用意しろと電話が有ったり、アッシー・メッシー・貢君状態の要求でした。

勿論、主人も、養育費以外に300万は娘の専門学校の費用に使いましたが、それ以外の要求は、
却下でした。

主人の中では、物理的に、4人の子が社会人になったのに、いつまでも貢ぐ&身の回りの面倒を見ていたら、家は資産家でもなんでもないし、これからこちらは年を取っていくのに、子供に吸い取られてたら破たんしかねないと、感じたようです。

そして、子供が社会人になった段階で、親がいつまでも甘い顔していたら、子供事態成長できない。
突っぱねるのも愛情の一つだと、考え方を変えました。

もう一つは、主人と子供は15年間離れて暮らしたブランクがあるので、子供が大人になるにつれて
、お互いで他人行儀的な距離ができてしまった。 俺が今までやってきた事の感謝も子供から感じられない。なぜなら、前妻が子供を自分の価値観で育て上げて、使えるものは利用する的な感覚で、
俺を、召使にしか見てないのが、子供が高校生の時から、ありありと伝わってきた。それでも、俺は責任感で全うしてきたので、もう、子供が社会人になった段階で、癖の悪い子供に嫌気がさしてきた。こんなの、親子でも何でもないと気が付いたようです。

長男・長女は、前妻の元を去ったけど、まだ、若いので前妻の価値観が抜けてない。そして、次女・末娘は就職はしたものの、前妻の価値観が植えつけられてるし、もう、形成されてるから、癖の悪いまま変わらないだろうと、言い、俺、子供を断ち切ろうと思うと言ってきました。

主人いわく、家庭が大切だそうです。これからも子供を受け入れるのは、その子の質による。我が子は、対象外と判断し、子供からの電話を取らなくなりました。

何故、電話を取らなくなったかと言うと、一度子供達に、自分の状況も話、お前たちには社会人になるまで、精一杯やってきたつもりだ。パパも結婚し、自分の人生があるので、もう、何もやってあげられないから、自立するようにと、線をひいたのですが、その時は、娘達は、『うん、解った』と、受け入れたそぶりをしますが、現実、まだ、家庭に入り込むので、解っていなかった訳です。

何度説明しても、本当に解らないのか、丸め込めると思い、とぼけて電話してくるのか知りませんが、常識の価値観の違いがハッキリ出ていたので、ほっとくしか無くなった訳です。

私は、主人が4人の子ぶつきなの解って嫁いだので、多少の事は目をつぶってきましたが、やはり、度を越えて、子供に入り込まれるのは、嫌ですね。ここまで、甘えてくるとも想像も出来ませんでしたし、主人がそこまで、甘やかしていたとも、思っていませんでした。前妻さんも、そこまでの人とも、思わなかったし、そこが、私の誤算でした。

子供もりっぱな社会人なんですから、実の父親をいつまでも、召使にしちゃいけないと思いますね。

家庭が破たんしかねないので、主人の選択は一見字シビアなようですが、正しかったでしょうか?

私は、子供がネックの反面、心のどこかでは、子供が可哀想にも感じました。何故なら子供自身、
そう言う性格に形成されたのは、両親が両方とも悪いからです。原因は前妻の色情色魔の性質で
家庭を壊したので、前妻が悪いと思いますし、離婚してからも、とっかえひっかえ家に入れる男が四六時中変わってた子供の気持ち考えた事あるのかと言いたいです。

主人も自分の心の穴埋めに子供に甘い汁を吸わせすぎたので、子供が成長できなくなったと感じます。 本当の愛情って、お金を握らす事と、召使のように、言う事聞き動きすぎるのとは、違うと思うんです。

どんな子供でも、主人にとっては、血族です。社会人になったからと切ってしまって良いのでしょうか・・・。また、反面、子供の価値観が、変わらないのは、100パーセント子供を見てきて解るので、
このままでは、家庭は吸い尽くされ崩壊してしまうので、それも困ります。

やはり、良心を持たずに子供は社会人になったので、主人の判断に任せるべきでしょうか? 大変悩んでます。ご意見をお願いいたします。

再婚です。前妻との間の子の事の事で悩んでます。長文ですが宜しくお願いします。

再婚2年目です。 主人(12歳年上57歳)と前妻(55歳)との間には、成人を超える子が4人もいます。離婚は15年前です。

子供=長男25歳・結婚して子供がいる・ 長女23歳・遠く離れ同棲中・ 次女21歳時期就職・  末娘20歳就職

離婚原因は、前妻の色情色魔による浮気癖です。その他、片ずけられない症候群・浪費癖が有り、無断で主人名義で借金したり、常識のなさ・嘘つきで、何がホントで何が嘘かも解らない状態・...続きを読む

Aベストアンサー

質問内容から以前にも回答させて頂いたように思いますが、今回の内容も同じなのでお悩みが解決していなかったということですね。
ここはひとつシンプルに考えませんか。
あなたが一番不満に思うことは何でしょうか。
私があなたなら老後に向けたライフプランを話し合うでしょうね。
いくら必要でいくら足りないか。
不足分はどの様に備えるか。
その上でご主人が子供たちに援助するのなら構わないのか。
あなたが不安なのはあなたの人生をご主人に丸投げされているからです。
再婚していなければあなたにかかるお金は自分でなんとかしなければなりませんでした。
再婚後も同じスタンスでいれば、不安に思うことも少ないと存じますが如何でしょうか。

Q前妻とその子供に悩まされています

バツイチの主人と結婚して6年目。4歳の子供がいます。

主人の離婚の原因は、前妻の浮気のようです。

主人も悪いのですが、浮気の証拠をとっておらず、前妻の「一人になりたい」というワガママを許して、前妻との間にできた二人の子供をおしつけられ、離婚の際にも財産分与や養育費など全く決めずに離婚に至っています。

前妻の2人の子供とは、結婚当初の数年は一緒にくらしていましたが、始めこそ仲良くやっていたものの、長女が思春期になるにつれ何かとぶつかる事が多くなり、中学生になる春に前妻のほうに引き取られることになりました。

誤解のないように付け加えると、私は前妻に渡す気は全くなかったのですが、長女の希望と、前妻との話し合いで、その方が長女も落ち着くだろうし、やはり本当のお母さんのほうがお互いに遠慮がなくストレスが少なかろうという配慮でのことです。

その際に、次女も一緒に前妻の元に引き取られました。

その後、養育費を調停で決め、毎月遅れることなく支払っています。

最近長女がよく遊びに来るようになり、毎回のように前妻の愚痴を聞かされるのです。

・お金が無いので小遣いを全くもらえない
・学力が無いのでお金のかかる高校しか行けないが、授業料は出せない と言われる
・ごはんも食べさせてもらえない     等々・・・

子供のいう事ですから、全てを丸呑みにはできないと解ってはいるのですが、長女自身が望んで行ったうえに前妻もきちんと面倒みられるということだったので親権を渡したのに、何をやっているのかと腹が立ってしかたありません。

しかも、言う事はお金のことばかりのくせに、前妻は最近養育費と母子手当てをあてこんでの事なのか、正社員の仕事を辞め、週に3回ほどスナックのアルバイトをやっているだけのようなのです。

長女はともかく、次女がどうしているのかと(まだ小学生なので)、不憫です。

こんな親子にこの先もずっと悩まされるのかと思うと、気が遠くなります。わが子にも悪影響があるのでは、と、とても心配です。

前妻は主人にまかせて無視しておけば済みますが、長女は無視するわけにはいきません。
今後どの様な対応をしていけばよいでしょうか?

バツイチの主人と結婚して6年目。4歳の子供がいます。

主人の離婚の原因は、前妻の浮気のようです。

主人も悪いのですが、浮気の証拠をとっておらず、前妻の「一人になりたい」というワガママを許して、前妻との間にできた二人の子供をおしつけられ、離婚の際にも財産分与や養育費など全く決めずに離婚に至っています。

前妻の2人の子供とは、結婚当初の数年は一緒にくらしていましたが、始めこそ仲良くやっていたものの、長女が思春期になるにつれ何かとぶつかる事が多くなり、中学生になる春に前妻...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

前妻の長女が思春期になり、何かと貴方とぶつかる事が多くなってきて
貴方は前妻に子供を渡す気は全くなかったけど「長女の希望」もあって
前妻と話し合いで長女が前妻のところへ行ったのですよね?

であるなら、長女が前妻の愚痴を言ったり小遣いを全くもらえないとか
学力が無いから行ける高校しか行けないけど授業料は出せないとアレコレ
言ってきても、長女の希望を優先してあげたのですから、中学生で
あっても貴方は毅然とした態度でいるべきだと思います。

養育費を毎月滞りなく払っていること。
自分は前妻に渡したくなかったけど、あなた(長女)が前妻のところへ
行きたいと言った言葉を信じで前妻のところへ出したこと。
子供が一時の感情で発した事とはいえ、最後まで責任を負わせるべきです。
そして長女が考えが甘かったと「ごめんなさい」って謝ってくるまで
貴方は一切関わらないようにし、旦那さんに任せておいた方が良いです。

子供に対して酷い仕打ちかもしれません。
しかし、自分の気持ちに反して子供の気持ちを優先した結果なのですから、
中学3年生であるなら、その辺はキチント責任と自分の行動が正しかった
のかを見極めさせる必要があるのではないでしょうか。

ただ、次女については、もし本当に悲惨な生活を送っているのであるなら、旦那さんから次女に直接話を聞いていいかもしれませんね。

こんにちは。

前妻の長女が思春期になり、何かと貴方とぶつかる事が多くなってきて
貴方は前妻に子供を渡す気は全くなかったけど「長女の希望」もあって
前妻と話し合いで長女が前妻のところへ行ったのですよね?

であるなら、長女が前妻の愚痴を言ったり小遣いを全くもらえないとか
学力が無いから行ける高校しか行けないけど授業料は出せないとアレコレ
言ってきても、長女の希望を優先してあげたのですから、中学生で
あっても貴方は毅然とした態度でいるべきだと思います。

養育費を毎月滞りな...続きを読む

Q突然ですか、不倫相手の奥さんから、慰謝料を請求されそうで。一年前に私た

突然ですか、不倫相手の奥さんから、慰謝料を請求されそうで。一年前に私たちの関係が気付かれ、彼が追い出されました。でも奧さんは離婚するつもりはなく別居中です。私は家を出るのも彼を猛反対しましたが、聞き入れられず。迷惑をかけないということで家をでてきました。夫婦関係はおわっており、子供の件で離婚はできない…とかで。そして私も気持ちに流され一年が過ぎ… なにかと奧さんと彼が今も交流するなか、突然私に慰謝料を請求するようです。
離婚もせず、旦那にも慰謝料を請求せずに。私が払う義務ありますか?
教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

#2です、お礼を有り難うございました。当事者であるが故に状況が、冷静に判断出来ないのは当然だと思います。

しかし質問者様に相手の男性に対する想いが、揺るぎないモノとしてあるなら、こうして質問されることも無かったと思います。

ですから、第三者である私を含めた回答者からの様々な回答や意見を、参考や道標にして頂けたらと思います。

回答をする誰もが、決して質問者様の不幸を、笑っているのではないことをご理解下さい。

慰謝料は、心の損害ですので具体的にはケースバイケースということになります。

よって、具体的にいくらといえるものではないです。裁判上は、50万円から300万円というのが多いです。

判例をみると以下の事情が、慰謝料の算定において、考慮されているように思います。

●夫婦が離婚にいたるのか。
●不倫の期間、程度、妊娠させたのか。
●どちらが、不倫に積極的であったのか。

以上を踏まえた上で以下の事例をご紹介します。

●夫が不倫関係において主導的役割を果たしていた場合に、妻から夫の不貞行為の相手方に対する慰謝料請求において、低額にすべきだと判断し。慰謝料の請求額を減額し150万円を認めた事例

●妻が、夫の不貞行為の相手方の女性に対する慰謝料請求した場合に、この女性との不貞行為が原因で夫婦は離婚はしていないが、冷え切っているとして、 慰謝料200 万円を認めた事例

●不貞行為の相手が、配偶者の意思決定を拘束したような場合でない限り、不貞あるいは婚姻破綻についての主たる責任は不貞行為をした配偶者にあり、不貞行為の相手の責任は副次的なものとみるべきであるとして、慰謝料の請求額を減額して 200 万円の慰謝料を認とめた事例

私としてはこれからの質問者様の幸せを考えた時、これらの慰謝料を払ってまで、それでも関係を続けていくこと。

またこれらの慰謝料を質問者様に背負わせる相手、つまり男性の無責任さ、無能力さ、無計画さなどから、2人の関係は清算をし新たな生活を始めることをお勧めします。

「好き」だとか「一緒に居たい」だとか、そんな甘い夢物語だけでは、この男性とは幸せを掴めません。何故なら例えどんな理由があろうとも「不倫」に走り、その尻拭いさえも自分で出来ない男だからです。

ご参考までに。

#2です、お礼を有り難うございました。当事者であるが故に状況が、冷静に判断出来ないのは当然だと思います。

しかし質問者様に相手の男性に対する想いが、揺るぎないモノとしてあるなら、こうして質問されることも無かったと思います。

ですから、第三者である私を含めた回答者からの様々な回答や意見を、参考や道標にして頂けたらと思います。

回答をする誰もが、決して質問者様の不幸を、笑っているのではないことをご理解下さい。

慰謝料は、心の損害ですので具体的にはケースバイケースという...続きを読む


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