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友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

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A 回答 (10件)

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。



私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
全くその通りだと思いました。

わたしもわたしの旦那もLOTUS18さんのような感覚で自分の友達や旦那の友達とは夫婦ぐるみ、家族ぐるみの付き合いをしているので、今回来ないで欲しいと言われたのがショックでした。

AがAの旦那さんの気持ちを汲んであげたように、わたしもわたしの旦那が大事なので、昨日は旦那だけ来ないでなんて言うのなら行くのを止めようと思ってしまいました。

しかし、冷静になって考えてみると今回は新婚のA夫婦宅にお邪魔するというのが目的なんですし、わたしが子連れで行くのが大変なので旦那を連れて行きたいという方が身勝手(というと言い過ぎかもしれませんが)だったのかなと思えてきました。

旦那には「今回は女子ばかりで気を遣うだろうから、やっぱり子供と二人だけで行くよ」と言いました。
特に旦那はそういう場を気にしない人なので少し残念そうでしたが、本当のことを言うよりはこれで済んでよかったと思っています。

友人Aにも、気を遣わせてごめんね、当日は子供と二人で行きますと伝えました。

おっしゃるように、友人Aの旦那さんに会うのは正直面倒という思いがあります。
先日の結婚式ではとても気さくな印象だったので、逆に落胆が大きいです。

今回集まる友人の中で友人Aだけはわたしの子供と会ったことがないため、連れて行って楽しい時間を過ごしたいと思います。

ご丁寧に返答頂きとても励みになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 08:45

私は独身だからか、女同士の集まりに旦那さんを連れてこられるのは好きではありません。


いずれ結婚したとしても連れて行かないと思います。
でも、この感情は先に結婚した友達の方はわからないかもしれないですね。

旦那さんがいるとやっぱり多少気を使いますし、話す内容も考えてしまいます。
でも、既婚者の友達のうち何人かは常に旦那と子供同伴の子がいます。


ただ、今回の質問者さんの件はお邪魔するお宅の旦那さんも料理をして同席するなら
別に結婚している人は同伴でもいいような気もしますけど・・・
まぁ、そのお宅の方がダメというなら仕方ないですよね。

子供を連れて行くのが大変だったら、ご主人に友達の家の近くまでついてきてもらって
どこかで時間を潰してもらって、また近くまで迎えに来てもらったらどうでしょうか。
これだと旦那さんに申し訳ないかな^^;

勝手に連れて行ったのではなく、事前に尋ねたのだから非常識とは思いません。
ハッキリ言ってくれる友達でよかったじゃないですか!
もし私がAさんの立場なら、完全な女同士の集まりなら断れても
自分の旦那が料理を振舞うのなら、内心友達の旦那同伴が「やだな~」と思っても
ハッキリ断れなくて不満を持ってしまうかもわかりません^^;

友達との家族ぐるみのお付き合いは、野外でBBQするとかまた別の機会にしたらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうなんです、女性だけの集まりならもちろん旦那を連れて行こうとは思わないんですが、今回は友人Aの旦那様もご一緒とのことだったので、うちの旦那も連れて行こうと思ってしまった部分はあります。

でも、今回の場合友人A夫婦は招待する側ですし、わたしたち呼ばれる側は全員女性のみだったので、わたしだけ旦那を呼ぼうとしていたのは他の友人に対してもA夫婦に対しても配慮が足りなかったのだと思いました。

旦那にどこかで時間を潰してもらってという方法もあるのかもしれませんが、(わたしの友人夫婦でそのようにしている人もいます)が、以前別の友人宅に行った際、旦那に待ってもらったことがあるのですが、待たせているのが気になってゆっくりと過ごせなかったので、今回はわたしと子供だけで行くことにしました。

確かにAとは何でも話せる間柄なので正直に言ってくれたことはよく考えてみたらありがたいことなんだと思います。

ただ今回は、断られてどうしてだめなの?と本人に聞けなかった手前、こうしていろいろな方に中立な立場での意見を聞くことができてとても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 18:00

子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので>>


だったら子供を旦那に預けて
自分だけ行けばよいのでは?
なんで旦那にも付いてきてもらおうとの発想になるのでしょう?
自分が楽したいが為??
自分が遊びに行くんでしょ?
だったら「子連れで大変だから・・」なんて自分の勝手に過ぎない話でしょうがね。

相手のどなたにも面識が無く
女友達ばかり呼ばれてる席に
あなただけ旦那連れで行くっておかしいでしょう、どう考えても
なんでそこで「旦那に預けて自分だけ行く」という考えに至らないのかと
旦那に子供を預けるのが不安とか思うなら
普通なら行くのを断念するか
頑張って子供と二人で行くかになるのではないですか?

はっきり言って
トラウマ云々よりか
知らない旦那さんに来てもらっても「気を使う」だけです
せっかく仲の良い友達の集まりなのに
なんでそこへ「気を使わないといけない人」を投入するのか理解できません
きっとあなたの友人さんもそうなのですよ

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが>>
自分の都合ばかりで物事を考え判断するからそういう発想しかできないのです
お呼ばれしていただいたなら相手の家の事情にあわすのがマトモな考えでは?
それに添うことが出来ないなら「行けません」か
自分が頑張るのどちらかになるはず

、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。>>
これはあなた個人の勝手な気持ちだと思います
もうちょっと「人それぞれ」とうう思考になるべきでは?
私も「合ったこと無い人には来て欲しくない」ですね
今その席で合わないといけない人なのですか?あなたの旦那って
特にこういう友人と楽しもうと思ってるときなんかだと
「なんでこんなときにつれてくる??」と思いますね
あなたには自分の旦那だから平気でしょうが
周りは皆あなたのだんなに「気を使う」ことになるのです
それを理解すべきでは?
「気兼ねなく楽しめる席にだんな連れなんかで来る気の利かないやつ」だと思いますよ、あなたって

自分は「一人だと大変だから」
子供と旦那を連れて行こう・・でしょうけど
周りにとっては子供もだんなも「気を使うだけの人」だということを知るべきですね
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この回答へのお礼

そうですね。子供は旦那に預けてわたし一人で行くべきだったと反省しています。

友人Aだけまだわたしの子供と会っていなかったので、子連れで行きたいと思ったのですが、だったら移動が大変なのは承知で頑張って行くしかない。のですよね。

昨日は「どうして女ばかりではなくて友人Aの旦那は同席するのに、うちの旦那は行っちゃ行けないんだろう?」という思いと、単純に「断られた」ということへのショックで独りよがりな考えになってしまっていましたが、皆さんにいろいろな意見を頂き、今回は友人A夫婦がホストであり、その旦那さん以外には誰も旦那及び彼を連れて行かないのに、わたしだけ連れて行こうとしていたのがよくなかったのだという思いに至りました。

人それぞれの考え方がありますし、家族ぐるみで仲良くしたい。という思いだったのですが、初対面だし、しかも女ばかりの集まりの場ではふさわしくなかったと思います。

今回初めて質問してみて、いろいろな方の意見を聞くことができてとても参考になりました。
特にnemutaiazarasiさんのような意見はいろんな意味で心にぐさっとくるので「そうだよな、こういう意見もあるんだよな。」と考えさせられました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 16:46

別の友人の方の旦那様が来た時に、よっぽど嫌な思いをされたのですかね。


恐らく、質問者様の旦那様と面識あるなしではなく、嫌な記憶があり、今回は女友達5人のみで家に招待したい、と言うだけではないかと。もう少し大きくなればパパと留守番もありですが、今はまだやはりママですから大変ですよね。。

言い方もありますが、この場合は友人と旦那様がふるまってくれる会のようなので、相手や一緒に行く友人に「旦那様も一緒にどうですか?」と言われたら一緒に行くことも可能なのかなと考えます。非常識とまでは思いませんが。

私は独身ですが、友人の新築祝いや引越先に、女何人かでお邪魔したことが数回あります。
ある時は、私1人独身だった為、皆夫も連れてくることにしようとなったらしく、少し居心地の悪い思いをしたこともあります。ただ1人の友達が、みんなが同伴だと私が居心地悪いだろうから、旦那は連れていかないから(旦那様もお付き合いがある夫婦です)、と気を使ってくれました。覚悟していくから気にしなくていいよとは言いましたが、ありがたかったですね。

また、質問者と同じように子連れ参加で、小さい子を連れてくるのが大変だからと断る友人もいれば、旦那様がせっかくだから行っておいでと、行きは送ってきて、帰りは何時頃かわかったら教えて、と時間を潰して迎えにきていた旦那様もいましたよ。

確かに配偶者ができれば、会う機会は増えますが、私の友人の集まりの場合、上に例を上げたある時以外、今も旦那様が絡まないのがほとんどです。初対面なら尚更気を使いますし、そういう付き合い方はあまり…という夫婦もいますし、夫婦同伴がいるなら行かないという独身者もいます。
集まるメンバーによっては、悪気なくとも誰かが嫌な思いをする可能性は高いですよね。

友人の方がはっきり理由を言ってきたってことは、気が知れた仲だからとも感じました。仕方なくいいよ、と同伴して、後で色々言われるよりはよかった気がします。
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この回答へのお礼

そうですね、Aの旦那様がどんな嫌な思いをされたのかはわからないのですが、今回は女友達+子供だけで来て欲しいということだったのでホスト夫婦の意見を尊重したいと思います。

わたしとわたしの旦那はお互いの友人が集まる時に配偶者も連れてくる人がいる場合は連れていけそうだったら一緒に行くのが普通になっています。わたしの周りの夫婦もそうなので、今回の件で少し面食らってしまったのは事実です。

もちろん、旦那が男だけで集まる、わたしが女だけで集まる時は一人で行きます。

今回はAの旦那様も同席されるということで、旦那を連れて行こうかなと要らぬおせっかいをやいてしまったのがよくなかったと思います。

普段なら一人で行くのですが、今回は子連れということもあり、また友人の一人が妊娠中、あとの二人も婚約中ということで、わたしが勝手に「ファミリーモード」とでもいいますが、そんな雰囲気になってしまっていました。

でも旦那同士が面識ある間柄ならともかく、初対面で家族ぐるみで付き合いたいと思うのは独りよがりな考え方だったようです。

いろいろなご意見を頂きとても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 16:33

非常識という問題ではなく、そういうケースだったということですよ。


ですが私の経験では女友達の会合はやっぱり女同士で夫は置いていくことのほうがベターです。
夫の友達の席に妻がでることを嫌う友達も居りますしね。
家族同士のお付き合いというのはかなりお互いに相性が良いことや、そういうことが平気な方でないと難しいです。
うちの場合は夫が平気な人なのですが友達のご主人さまは夫が友人に声を掛けたり料理が上手というだけで嫉妬するそうですよ。
私の親友のご主人様はすっごくシャイな方で未だドアごしにしかお会いしたことがありません。
人それぞれです。
そしてその人それぞれをちゃんと頭に入れてお付き合いすることが大人だと思います。
どうぞお気になさらずにね。
友達も気にしてないでしょうし、かえってシャイな夫でることを困っているというか質問者さんに申し訳ないと思ってますよ。
楽しんできてくださいね。
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この回答へのお礼

今回は子供と二人だけで行くことにしました。

確かに女だけの会合なら自分だけで行く方がベターですよね。
わたしも同感です。

当日は友人Aの旦那様が料理を振舞ってくれるということで、男性一人だと気を遣うだろうから家の旦那も連れてけば話もできるし、子連れの移動が楽だなと要らぬおせっかい&身勝手な考えをしてしまいました。

人それぞれタイプがあるのでその人に合わせて対応することが大事だと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 15:59

普通は女友達での集まりなんだから旦那は連れていかないでしょう…。


Aさんが「よかったら旦那さんも連れてきて」ってスタンスのホームパーティとして招いたならともかく。
他の友達だって気を使うでしょう。

私も1歳の子供がいますが、いくら大変だからと言って旦那を女友達の集まりに連れていこうなんて
夢にも思いません。もし友達がそんなことしたらドン引きですね。
私のケースは、同窓会に自分の母親同伴で子連れで来た友達がいましたが、それと同じかも。
(母親に子供を見てもらって、その母親も普通に席に座って子供と遊んでました)

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろう

別にそうとは限らないと思います。私の場合は主人の友人は主人の友人、自分の友人は自分の友人ときちんと
一線分けてますので、そんな機会はありませんよ。みんながみんな、家族ぐるみで付き合いたいっていう
タイプとは限りません。Aさんの旦那さんだってそうなのでは?
嫁の友達の旦那さんってある意味自分とは無関係だし、そういう義務的な付き合いを好むタイプではないのかも。
どうしても一度関わってしまったら、長く続けなきゃいけないと思わせる間柄ですしね。
質問者様に取っては旦那様を否定されたようで、面白くなかったのかもしれないけれども、
Aさんにしてみれば、旦那さんへの配慮だけじゃなく、他の友達へも配慮したつもりなのかもしれません。

っていうか、旦那さんが休みなら旦那さんにお子さんを預ければ済む話では?
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この回答へのお礼

そうですね。わたしも今回いろいろな意見をお聞きして友人への配慮が足りなかったと反省しました。

女友達のみならもちろん旦那は連れて行かないのですが、今回は友人Aの旦那様もいるということで、連れて行ったら男同士話ができるかな(旦那も料理が趣味なので)と勝手に思ってしまいました。

しかし、今回はホスト夫婦以外は全員女ですし、わたしだけが子連れ(友人Aだけわたしの子供に会っていないため)なだけでも特別扱いしてもらっているのにも関わらず、旦那まで連れて行こうというのは配慮が足りなかったなと思います。

友人Aとその旦那様にはわたしに対して「断らなきゃいけない」ことで気を遣わせてしまって申し訳なく思っています。

少しきまずいので昨日は行くのを止めようと思っていたのですが、もともとわたしが子供を連れて遊びに行きたいと言い出したことですし、今回を機に友人5人のうち2人が結婚で海外&本州外に行ってしまうので楽しく過ごしたいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 15:12

質問者様の考え方は非常識とは思いません。



仮にAさんに断りなく、ご主人を連れて行ったのだとしたら
どうかと思いますが、きちんと「連れて行っても良い」かお聞きになってます。

ただ、Aさんが「連れてこないでほしい」と言っている以上、
ご主人を連れてはいけないですね。。難しいところです。
Aさんのご主人は一体どんな嫌な思いをしたんでしょうね?
それが分からないので、なんとも言えないですが、強いて言えば
一番非常識なのは「Aさんのご主人」かな?と思います。
「初対面なんだし、我慢すれば良いのに・・・」とチョット思っちゃいます。
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この回答へのお礼

Aの旦那様がどんな嫌な思いをされたのかはわからないのですが、今回はA宅にお邪魔するのでホストご夫婦の意見を尊重して子供と二人だけで行くことにしました。

Aの旦那様は結婚式の際にとても気さくな印象で、今回も女子ばかりの集まりなのにシェフをかって出てくれたことで、「社交的」という印象がありました。

なので「え?なんでダメなの??」と思ったのですが、今回はホストを除けば女子ばかりの集まりですのでわたしの旦那を連れて行くのは控えた方がよかったのだと皆さんの意見を聞いて思うようになりました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 14:17

Aさんの家ですから、Aさんがゲストを決めるのは当然だと思います。


そこに常識とか非常識は存在しないと思います。嫌な思いをする必要はないですよ。

私個人的には、旦那様も家族ぐるみで友人らとお付き合いしたいし旦那様同伴は大歓迎です。
しかし、他のご友人はどう思うかわかりません。
部屋の広さも関係するかもしれません。
そこを決める権利のあるのはAさんのみです。
常識、非常識などに直結せず、どうか尊重してあげてくださいませ。

また、Aさん宅が新築なら「お子様」はどうかな。と思います。
子どももいない友人があるなら、全員が全員「友人の子」を歓迎かどうかはわかりません。
お付き合いの仕方はいろいろなので、一概には言えませんが、
「女子だけで昔に戻って楽しく過ごそう!」って会ではないですか。
主催者であるAさんの旦那様が「シェフ」ということでしょう。

ご質問の雰囲気では、「自分の家族を受け入れない友人がおかしい。」という強い意思のほうを感じました。
お子様は旦那様に預けて、ご質問者だけお邪魔するのが良いのでは。と思いました。
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この回答へのお礼

そうですね、わたしも今回は「友人A宅にお邪魔する」ということが大前提なのでAの意見に従い(「従う」というのは変な言い回しかもしれませんが)子供と二人だけでお邪魔することにしました。

今回、子供を連れて行くのは友人Aだけがまだわたしの子供と会ったことがなく、以前から子連れで来てよいということでしたので子連れで行くのは了承してくれています。

またA以外の友人たちは先日子連れで食事をしてまたA宅の時も連れてきてということで、妊婦の友達もいて心強かったので、その言葉に甘えてしまいました。

>ご質問の雰囲気では、「自分の家族を受け入れない友人がおかしい。」という強い意思のほうを感じました。

確かにその通りでした。昨日は断られたことがショックで独りよがりな考えになってしまいました。
いろいろな意見が聞けてとても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 14:03

正直に伝えただけなんだと思う。


もちろん以前の友人の旦那さんと貴方の旦那さんは全く違う。
同じような事はおそらく起こらない。
でも彼女の旦那さんは。
既に一回嫌な思いをした事で。彼女の友達の旦那が来るというだけで拒否反応が出てしまってるんだよね、きっと。
受け止める余地、ゆとりがなくなってる。
だから申し訳ないけど、貴方だけで来て欲しいと。
単純にそれだけなんだよ。むしろ貴方が事前に連れて行っていいか尋ねてくれた事はありがたいと感じてる。
そう伝えてくれたから、それに対して今の彼女夫婦の真実を伝えられる事が出来た訳でしょ?
トラウマというのは少し大げさなんだと思うけど。
今は同じ流れでまた旦那さんを連れてかき乱されなくないという事なんだろうね。それを旦那さんから求められたからこそ。
彼女は彼女なりに正直に伝えてきたんだと思う。
一番傍にいる奥さんとして彼を見ていて必要だと感じた部分としてね。
今回は駄目でも。いずれ彼女の旦那さんも安定してきて、受け止められるようになるんだとは思う。今がちょっと・・というだけで。
貴方もあまり気にせずに。
ホスト役の彼女夫婦を今回は立てて。
お子さん連れでは大変だと思うけど。
楽しい時間を過ごしてきてください☆
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この回答へのお礼

そうですね、友人は旦那様のことを思って正直に言ってくれたんだろうと思います。
わたしと旦那様の間で板ばさみになり言いづらかったろうと思います。

旦那様が料理をしてくださると聞いていたのでこちらも家族ぐるみの方がいいだろうと勝手に考えてしまったのがいけなかったんだと思いました。

今回初めてネットで相談してみていろいろな意見が聞けてよかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 13:42

質問者様が非常識なのではなく、


友人Aさんの御主人が神経質な方なのではないでしょうか?

たぶん、質問者様の御主人以外でも同じ展開になると思いますので、
Aさんの御主人に関しては「あぁ~そういう人なんだなぁ」という見方でどうでしょう?

あまり気にしなくていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、友人の旦那様は以前何か嫌なことがあって少し神経質になっているのかもしれません。

わたしも女同士の集まりで友人の旦那さんが男一人よりもうちの旦那を連れて行った方がいいかなと思ってしまったのがいけなかったと思いました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/14 13:33

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Q男女ともに自分のパートナーを飲み会に連れて行く心理

男女に関わらず、自分の彼氏・彼女、夫・妻を飲み会に連れてくる、
もしくはついて行く!という方の心理をお伺いしたいです。
(※長文です)

私の彼氏は元々少し古い考え(?)の持ち主なところがあり、
人間関係にしても「俺の友達はお前の友達だろ?」という考えがあり、
職場の飲み会や友達との飲み会に平気で私を参加させてきました。

しかも彼氏は、自分からみんなを飲み会に誘っておきながら
盛上がっている最中でも「眠くなってきた!帰る!」と
平気で自分が酔っ払うと途中で帰ったりします。
そのぐらい自己中心的かつマイペースな人です。

私は普段、表面上は人並みに社交的にはしていますが、
元々人付き合いは狭く・深くで、友人もそんなに多くはいらないタイプです。
一人でいるのも好きだし、親友や友人ともそんなに頻繁には会いません。
それでもそういった友人に会った時は自然と
まるで毎日会っていたかのような雰囲気になることができます。

友人以外の人と会った時には、私はかなり気を使ってしまう性格で、
しかもそれが彼氏の友達だったり、職場の人だったり、
ましてや初対面の人ばかりとなると本当に気を使ってとても疲れるばかりです。

しかも、彼氏に連れて行かれたり呼び出されたりする飲み会は
たいていパートナーを同伴している人は他におらず、彼氏だけが私を連れて行っているのです。
(平日の仕事帰りの飲み会も多いので、奥さんを連れてきている人すらいません)

きっとそれは、「職場の話だから」「男同士で盛上がりたいから」
「友人同士で盛上がりたいから」という理由だと思いますし、
私もそういうタイプなので、周りの方々の考え方がもっともだと思います。

そんな中で呼び出されたり同伴させられると、当然私も浮きますが、
周りの方々も大人ですし、普段から偉そうな態度の彼氏が当たり前のように連れてくるので
圧倒されて(?)受け容れてくれていますがやはり微妙な空気は流れていると感じます。
(彼氏は超マイペース&元々高圧的なタイプな為か、それが全くわかりません)

私はすごく気疲れするし、周りの人も私に気を使って楽しめないだろうし
本当に行きたくないのでいつも彼氏に揉めない様に断っても
「(行くのが当たり前のように)いいからお前も来い」と連れて行かれる日々でした。

そんな中での飲み会での彼氏の態度はというと、
連れて行っておきながら、特に私に気を使うでもなく、
いつも好き勝手に飲んで盛上がって周りの人と話をしています。
本人は自分の築いた人間関係の人達ばかりなので、それはそれは楽しそうです。
「それなら何故わたしを呼ぶの?」と思うこともかなり多いです。

一方私は、自分がその場にいるというだけで罪悪感を感じ、
他の方にも悪いので気を使って自分から話題を振ったり
場の雰囲気だけは壊さぬようにと明るく社交的な風に勤めますが、
共通の話題もないし、思い出話や同僚や友人の話も分からないし
どちらかというと既に「接待」のような気分にしかなれず
(↑これは連れてこられた周りの方も同じだと思うのですが)
つまらないどころの話ではなく、気を使うだけで居たたまれずただただ疲れるばかりです。

…なので、先日彼氏が期限悪くなるだろうことを承知で、思い切って
「気を使うし、自分が行くことで気を使わせるのも嫌だし、楽しみきれないから行きたくない」と言ったら
「俺の友達や同僚は、お前の友達や同僚みたいなもんだろ!」的なことを言われキレられました。

私は目が点になりました。
私は独身だろうと結婚しようと、ある程度の社交は勿論共有しますが
「私の友達=彼氏や旦那さんの友達」とは思えないので…


…そこでお聞きしたいのですが、
ご自身が「彼氏彼女や妻や夫を飲み会に連れて行く」という方や
「別にそういった飲み会に行くのは苦痛ではないし楽しめる」という方は
どういった心理でなのか教えていただきたいです。

なぜ彼女や奥さん・彼氏や旦那さんを飲み会に連れて行くのですか?
またそれは相手も楽しんでいると思いますか?自分も楽しいですか?
周りの方も楽しんでいると思いますか?

また、自分がついていくという方も、どうしてついて行きますか?
そしてついて行って楽しめますか?周りの方の反応はどうですか?

…この質問は、私とは違う考えの方を責めたりしている訳ではもちろんなく、
純粋に「どうしてそうするのか、そう思うのか」を知りたいのです。

ここで教えて頂きたいのは「その方がそうする考え方」なので
「そんなに嫌なら別れれば」などの私に対するアドバイスは不要です。
(そこまで割り切れるなら、自分でもきっと既に別れていると思うので)

色んなお話や考え方が聞けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

男女に関わらず、自分の彼氏・彼女、夫・妻を飲み会に連れてくる、
もしくはついて行く!という方の心理をお伺いしたいです。
(※長文です)

私の彼氏は元々少し古い考え(?)の持ち主なところがあり、
人間関係にしても「俺の友達はお前の友達だろ?」という考えがあり、
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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q友達の子供の相手をするのがイヤ

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん(私)にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが(私は「帰る」と言ったのですが・・・)、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです(怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか?
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか?

疲れていて子供の相手をさせられてうんざりしてしまい、
今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり...続きを読む

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大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな?って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから!!と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って=子供を見せたい
子供と遊ぶ = 子供が喜んでる&質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう = ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら 普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね><

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

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Q必ず子供を連れてくる友達

学生時代からの友達と食事に行ったりするんですが、必ず子供を連れてくる人がいます。

預けられない環境なら仕方ないのはわかります。
しかし、歩いて数分の所に実家があり、前もってわかっている事だし数時間の事なので預けてこればいいのにと思っていつもイライラしてしまいます。
4歳と2歳なのでじっとしているわけがなく、行った先で走り回ったり売り物のおもちゃ(ファミレスの場合)で遊んだりしています。

そしてそれを叱るわけでもなく私とおしゃべりしているので私は気になって仕方ありませんし、話の途中で子供たちに中断され、「どこまで話したっけ?」の繰り返しで話したいことも話せず終いで結局何をしに来たんだろうとまたイライラしてしまいます。


ですから最初から連れてきてほしくないのです。

「子供預けて出てこれる?」と聞くと「無理」とまず返事が来ます。(絶対無理ではない)

そう言われればそれ以上言う事もなく、私があまりにしつこいとそんなにうちの子供が邪魔かと気を悪くするだろうと思い何も言えずにいます。

ですからどうすればいいか教えてください。
子供抜きで会いたいのです。
よろしくお願いします。

学生時代からの友達と食事に行ったりするんですが、必ず子供を連れてくる人がいます。

預けられない環境なら仕方ないのはわかります。
しかし、歩いて数分の所に実家があり、前もってわかっている事だし数時間の事なので預けてこればいいのにと思っていつもイライラしてしまいます。
4歳と2歳なのでじっとしているわけがなく、行った先で走り回ったり売り物のおもちゃ(ファミレスの場合)で遊んだりしています。

そしてそれを叱るわけでもなく私とおしゃべりしているので私は気になって仕方ありません...続きを読む

Aベストアンサー

NO2で回答したものです。

今さっきテレビでやっていたのですが、「親子カフェ」というのがあるみたいです!
キッズのプレイスペースみたいなのがあって、そこにはスタッフがいるので見てもらえるみたいです。その間お母さん達はカフェでお茶できるみたいですよ☆
レストラン等に比べたらうるさそうですが、二人で会話はできるかもしれません!
ご友人が預ける選択肢が全くないのであれば、そういう場所もありかもしれません☆
ファミレスに比べたら、いいかもしれません(^^)

Qママ友の集まりに旦那連れ

こんにちは。主婦です。

先日、ご近所のママ友達+子供達で私の家でランチしたのですが、あるママ友が旦那も連れて来ました。

旦那連れって普通ですか??
その旦那さんは仕事の休みが平日だったり、土日だったりするらしくて、たまたまその日は休みだったみたいです。それならゆっくり自分の家で休んでたらいいのにーーー!!
一応近所なので、挨拶程度に会ったことはあります。けど、家族での集まりならわかるけど、平日の昼間に女ばかりの集まりに参加します??
旦那さんはほとんどお喋りすることもなく、座ってるだけ。

私にはママ友達も、旦那さんもみんな楽しそうには見えませんでした。

どう思いますか?私の心がせまいですか?

Aベストアンサー

普通に考えて、連れて来るママさんは、駄目ですね。

ていうか、自ら、参加しておいて、楽しそうではないと??
それもあり得ない。

察して欲しいですね。
次は、もう、誘わない方が、いいかも、しれませんね~

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qいつも息子を連れてくる友人

こんにちは。30代後半の女です。

私には、ご飯を食べに行ったりお互いの家に遊びに行ったり、一緒に旅行したりしている友人が2人いて、よく3人で集まっています。全員高校の同級生です。

愚痴というか、ストレスを感じていることがありまして、今回はそれについて皆さんのご意見をいただきたいと思います。

このうちの1人がバツ1子持ち(息子1人)なんですが、3人で集まる時、どんなシチュエーションでも息子を連れてくるのです。以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

しかし、中1になった今年になっても同伴して来るのでさすがに「いい加減一人で来てよ」と強く思うようになりました。

先日も私の彼氏を紹介するための会食を持ったところ、「息子を連れて行っていいか」と言われたので、「今回は趣旨が違うし、私は大人の席に子供が同席することが良いこととは思わない」と断りました。

私には4つ上の兄がいるのですが、兄が子供の頃は、母と一緒に出かけることを小学校4年くらいから恥ずかしがって避けるようになりました。
自分が幼い頃、母が出かけるのに一緒について行きたいと言おうものなら、「相手に迷惑かかるから留守番していなさい!」と躾けられてきました。

私はただ30代の独身の女同士、たまに会って、気兼ねなくいろいろとしゃべりたいだけなのです。その他にも彼女の子育てについて思うところはたくさんあるのですが、よそ様の家庭の教育に口を出すのもなぁ、と思って抑えています。
いつか気づいてくれると考えていましたが、最近は諦めモードです。

そこでお聞きします。

1 最近のお母さんにとってこういうことはよくあることでしょうか。
2 私のような考えは狭量なのでしょうか。

こんにちは。30代後半の女です。

私には、ご飯を食べに行ったりお互いの家に遊びに行ったり、一緒に旅行したりしている友人が2人いて、よく3人で集まっています。全員高校の同級生です。

愚痴というか、ストレスを感じていることがありまして、今回はそれについて皆さんのご意見をいただきたいと思います。

このうちの1人がバツ1子持ち(息子1人)なんですが、3人で集まる時、どんなシチュエーションでも息子を連れてくるのです。以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近...続きを読む

Aベストアンサー

>以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。

断りを入れても、「同席OK」の状況がズーットだったので、
そのまま、子供の大きくなり、でも、皆さんもなれたことだし、
そのままでいいと思ってらっしゃるのでしょう。


>正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

わからないこともないです。
確かに、大人同士の話をしたい。
更に、幼いころは一人では置いては置けないだろうとも思う。
でも、今は・・・ということですよね。
時間をかけて、お金を使って話をするのに、気を使うというのも
面倒だし、うっとおしい。
わかります。

>私はただ30代の独身の女同士、たまに会って、気兼ねなくいろいろとしゃべりたいだけなのです。

確かに、そのとおりです。

>その他にも彼女の子育てについて思うところはたくさんあるのですが、よそ様の家庭の教育に口を出すのもなぁ、と思って抑えています。

第三者のご意見は貴重です。
ましてや、古くからの付き合い、お子さんがいなくても、世間ではこう見るよというような、忌憚のないご意見は特に貴重です。

>いつか気づいてくれると考えていましたが、最近は諦めモードです。

甘えているのだと思います。
ご友人には、許してもらっていると、考えてはいるとは思いますよ。

その上で
1 最近のお母さんにとってこういうことはよくあることでしょうか。
2 私のような考えは狭量なのでしょう?

最近のお母さん一般ということなら、珍しいと思う。
預けられるのなら、一人で、出たい、フリーになりたいというのが
普通では?
「親友たちと会いたい、話したい」と考えるのは、個人としてではないでしょうか。

まずは、幼いころから預けるところがなかったというのが原因。
あったとしても、何らかの事情(子供の個性?、健康問題・アレルギーなどあるいは、母子の関係性など)でおいてくるのが難しい。

そのような意味では、かなり、一生懸命にやってるほうだと思う、逆に。

そろそろつれてくるな、つれてくることを最初から了解事項とするな、断りを入れろというのは決して「狭量」ではないです。
その彼女があなた方との関係に甘えているのは確か。

ご友人方が我慢をしているのがわかっていない。

だから、忌憚のない、第三者の意見を言ってください。

タダ、もしかしたらということで申し上げます。

私は、50をすぎた働くおばちゃん。
下の息子が18ですが、半分引きこもりです。
高校は1年のときに中退。
高卒認定合格です。
父親は単身赴任を繰り返す、SEですから変則的な母子家庭だと思ってくください。
上の娘は今年から社会人。

母が連れまわさないと、外にでません。
「行くかと?」と聞いて、「行く」というなら、どこへでも連れて行きます。

我が家の息子は手足多汗症なので、コンプレックスを持っています。
中学のころまではそれでも、学校は「楽しかった」
変わったのは、反抗期に、父親ともめて、父親に「拒否」されたのです。
それからの、引きこもり。 退学。 高卒認定です。
道中イロイロありました。
上の娘と比べても、男の子は世間で言うように5歳は幼い。
オタク的要素があるので、なにがしかは突出しているので
大人びたところがないこともナイノデスが、世間的ないい意味での
たくましさみたいなものが男の子はない。
更に、幼い。

こういうことを全部「母」が背負うのです。

ですので、ご友人方が我慢することはないですが、
事情を聞いてあげてください。

中学1年13歳だとすると、男の子はおんなのこ8歳ぐらいの感性です。

「ママ」のほうもできるなら、ソロソロおいてきたいと考えていると思います。
方策を事前にご相談していただけたらと・・・お願いします。
拒絶するのではなく。

>以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。

断りを入れても、「同席OK」の状況がズーットだったので、
そのまま、子供の大きくなり、でも、皆さんもなれたことだし、
そのままでいいと思ってらっしゃるのでしょう。


>正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

わからないこともないです。
確かに、大人同士の話をしたい。
更に、幼...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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