マンガでよめる痔のこと・薬のこと

昨年離婚して、2歳の子供と暮らしています。


離婚理由は元夫の家のお金に手をつけてまでギャンブルや、
給料詐称、最後に子供の通帳にまで手をつけたので
別れました。なんせお金にルーズすぎる人です、慰謝料はもらってません。
正式な養育費や面会のことなどは決めていません。 

元夫はここ数ヶ月はやっと養育費を毎月払ってくるようになりました。
しかしその金額も、養育費といえるほどの金額ではなく、
お小遣い程度な額です。
元夫は収入が少ないのは分かっております。
しかしおそらく相変わらず金遣いも荒いであろうと予想できます。。


子供は元夫のことを覚えていません。
私は今現在の恋人がいるのですが、いずれ一緒になるつもりで、
子供はその人をパパと思ってます。
大きくなるまでは、義父であることは伏せて育てるつもりなので
元夫と今後も会うと混乱してしまうと思います・・・


離婚してから数回会わせたことはありました。。
(私が疲れきってしまって、預かってもらったなどで・・・)
養育費もなしで良いからもう子供とずっと会わせないということは
可能なんでしょうか?
もし抵抗されたら無理なのでしょうか。。


分かりにくい内容で申し訳ないですが、ご意見頂ければ幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

子連れ再婚・・・早く閉めなさい!!!!馬鹿吉三平さん(つり吉三平・つり馬鹿日誌)の混合ネームをプレゼントするね。



4歳の息子を育ててるシングルママです。
今娘さんを育ててるシングルパパとお付き合いしてます。

再婚する予定で交際してましたが、
今どうしたら良いのか答えがでません・・・

というのは子育てのことで考え方が衝突してしまうからです。

私の息子を可愛がってくれていますが、
私からみるとちょっと厳しいんじゃないか?!というのがあり。。
男なんだったら~・・・というのもだし、他にも。
彼から見ると私は甘やかしすぎで、それでは息子のためにならない
というのがあるようです。
息子にだけ厳しいのでなく、娘さんにもまぁ厳しいですが。。

確かに彼のいうように私は甘いかもしれません・・・
今出来なくても将来できるようになるでしょう、みたいな楽観的。
彼としては自分が娘さんを育ててるので先輩としての考えがあるみたい。

息子のことを私以上に本当に考えてくれていて、
自分の感情だけで怒ったりすることはありません。
私も彼が大好きなんですがこれから上手くやっていくことが出来るかと
不安になってしまい・・・

子育ての先輩などにアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-05 17:02:39
    • good
    • 0

子連れ再婚・・・【嘘】吐きは泥棒の始まりですよ!!!これも早く閉めて・・・二度と質問しないでね!


各、回答者さんは真面目に回答してるのに・・・ふざけてるよね!!!・・・子供の年齢を間違えるか??????????????????????????????釣り話なら笑える話にして!!!

4歳の息子を育ててるシングルママです。
今娘さんを育ててるシングルパパとお付き合いしてます。

再婚する予定で交際してましたが、
今どうしたら良いのか答えがでません・・・

というのは子育てのことで考え方が衝突してしまうからです。

私の息子を可愛がってくれていますが、
私からみるとちょっと厳しいんじゃないか?!というのがあり。。
男なんだったら~・・・というのもだし、他にも。
彼から見ると私は甘やかしすぎで、それでは息子のためにならない
というのがあるようです。
息子にだけ厳しいのでなく、娘さんにもまぁ厳しいですが。。

確かに彼のいうように私は甘いかもしれません・・・
今出来なくても将来できるようになるでしょう、みたいな楽観的。
彼としては自分が娘さんを育ててるので先輩としての考えがあるみたい。

息子のことを私以上に本当に考えてくれていて、
自分の感情だけで怒ったりすることはありません。
私も彼が大好きなんですがこれから上手くやっていくことが出来るかと
不安になってしまい・・・

子育ての先輩などにアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-05 17:02:39
    • good
    • 0

30代既婚者男です。



私は初婚で、シングルマザーだった女性と結婚しました。
子供は9歳の男の子です。息子が産まれてすぐの離婚
でしたので、息子は実の父親の顔も名前も知りません。
私が実の親では無い事は自覚しており、どこかに本当の
お父さんがいることも分かっているとは思います。
妻は、浮気がひどい元夫に耐えられず、乳飲み子を抱えての
シングルマザーでしたので、私と出会うまでの7年間は過酷
だったようです。
慰謝料も養育費ももらわず、妻一人の力で育ててきました。
離婚してからは、一度も息子を会わせた事も無く、向こうから
も、会いたいとは言ってきていないようです。

そこで、あなたに申し上げたいのですが、元ご主人から息子
さんに会いたいと申し出があった場合、拒否することはいいと
思うのですが、子供さんが大きくなって実の父親に会いたい
と言えば、会わせてあげるべきだと思います。
私もいずれ息子が大きくなって、本当のお父さんに会いたい
と言えば、喜んで会わせてあげるつもりです。
夫婦は離婚すれば、赤の他人になりますが、子供と父親は
たとえ夫婦が離婚したとしても、親子の縁は切れません。
ですので、元ご主人には今回の件について、一度ゆっくり
話し合いをした方がいいと思います。
あなたが再婚すれば、その時点で養育費を払う義務は終了
しますので、あなたが今お付き合いしている男性への配慮
としても、子供が望まない限り会わせない方がいいのかも
しれませんね。

ただ、強引に裁判などでそうした約束事を締結させるよりも、
話し合いの中で穏やかに解決できたほうがいいですね。
私の息子は、実の父親に2回しか抱っこしてもらっていま
せん。父の愛情をもらえないまま育ちました。
ですので、今は私が大きな愛で包み込んであげたいと思って
います。
夫婦だって他人同士が家族になります。だったら親子だって
他人同士が家族になれるはずです。
夫婦が不思議なご縁で繋がるように、息子とも不思議なご縁
で繋がったご縁だと思って、大切にしていきたいのです。
あなたの彼氏さんも、これから思い悩むことが出てくるとは
思いますが、その都度二人で乗り越えて欲しいと思います。
あまり良い父親になろうとはしないで、友達になる感覚で
リラックスして、無理の無いように子供さんと接していけば
いいと思います。
いずれにしても、子供さんの笑顔の為に今の彼氏さんと
力を合わせて、暖かい家族を作ってくださいね(^.^)
    • good
    • 0

どこまで覚悟してやるか、ということなんじゃと思います。


特別養子縁組ってたしか簡単には通らなかった気がする。
僕の知ってるケースでも私生児とかそういう本当に戸籍に父親の居ない子だったような・・・。
ま、そのあたりは実際にやるときに弁護士に相談を。

僕は子供がいる父親ですがああ、やっぱり離婚って女性に有利だと思った。
だってほぼ無条件で子供を引き取れるのは母親だし、その後の教育も洗脳もすべて自由にできる。
再婚するから父親を箝げ替えることも。
何十年も会ってない親子が大きくなってハイ親子ですよと言われてもそれはもう親子じゃないでしょ。
つまり君の判断で子供から永年に父親を奪うこともできるというわけです。
それが子供の幸せ、子供の利かなと疑問です。
君の考える子供の利は=子供の本当の利かなと。

結局、新しい家族を選ぶなら古いお父さんは却下ではなくもっとニュートラルに動くべきでは?
イヤミではなく再婚の離婚率は非常に高い。
よって離婚により再度養育費が必要になるケースも考えられるし、君自身書いているように再婚後は養育費を払う予定はない夫だったのなら上手にスルーしたら?
子供を奪うと見せると子供を欲するかもしれない。
だから再婚しても養育費は頂戴ね!というアッピールのほうがマシです。
ご自分から逃げてもらうのです。
そうすれば大きくなったときに、本当のお父さんは逃げちゃったと言えるでしょう?

ただね、再婚は難しいですよ。
その男性との間に子供ができて、きょうだいで差をつけるというご質問もここでは多い。
こういうの地獄だと思いますよ、僕。
幼少の頃は平気でも思春期になって子供が懐かないなど、はっきりいうと小さいうちは騙せます。

しかしカエルの子はカエルです。
血の繋がりって本当はすごく大きい。
そういうのをどこまで断ち切ることができるのか。
そこまでしても自分は正しいといえるのか。
いずれにせよ覚悟は必要です。

僕としては正しい知識をもち専門家に頼りながら動くことが一番の解決だとは思う。
ただし君の夫候補の彼氏がどう動くかが一番大事です。
それを見ながら動くべきではないでしょうか。
そこに子の幸せと君自身の幸せをどう兼ね合いをもたせるか、です。
君自身も幸せにならなくちゃね。
でも、良かれと思ったことが子供に恨まれることもあります。
なのでこの大一番は覚悟が必要なんです。
    • good
    • 0

No.2です。



実親と縁を切る特別養子という制度もありますよ^^
条件が色々とありますので、一度調べてみたら如何でしょう。
お子さんが成人してからも親面されてお金をせびられたりしたら可哀想です。

私の兄が義姉の連れ子を我が子のように育てました。
兄の実子もおりますけど分け隔てなくです。
結婚当時まだ5歳だったのですぐ懐いて「お父さん、お父さん」って
可愛かったですよ^^
そんな時に前夫が子どもに会わせろなんて言ってきたら
私たちも断固として反対したでしょうね。
私にそんな権利がないのは知っています。
前夫には子どもに会う権利があることも。。。
でも新しい家庭の幸せを壊す権利は前夫にも無いでしょ。

実の親より育ての親とは本当です^^
連れ子(という言い方は嫌いです;;)が成人した今でも仲良し家族です。

彼氏さんの気持ちも分かります。
子どもは実質、自分が面倒を見ているのに前夫に父親面されたら堪りません。

血の繋がりがなんですか??
離婚した時点で再婚も有り得るわけですから、親だったら子どもの事を一番に考えて
会いたいなんて図々しいこと言わないでほしいですね。

どうせ裁判なんて起こせる器でもない前夫でしょうから
ハッキリ断れば良いですよ。
父親の面会を制限した判例もありましたよ^^
    • good
    • 0

去年離婚したばっかりで、もう別の男?




離婚理由貴方にもあったんじゃないの?


結局全て自分の都合ですね。
疲れきったから。ってあなたそれでも母親ですか?
先々考えずに離婚した事がよ~く分かりますね。

疲れきったからじゃなくて、彼と二人で過ごしたかったから
子供が邪魔だったんじゃないの?


それと、養育費はお子さんの為のものですよ?
養育費の意味を今一度、良く調べてくださいね。

この回答への補足

何度もお金の面では反省しても繰り返すという感じでしたので
もちろん私にも至らない点があったかもしれないですが、
私が何かしたというわけではないです。

元夫に預けたのは、今の彼と出会う前の話です。
邪魔で・・・とかそういうのではありません。

以前、私がもし再婚とかしたら養育費はもう払わんと言っていたので
子供のために今後も払うというのは思っていないようです。

補足日時:2010/11/26 13:36
    • good
    • 0

はじめまして 二児の母です。



貴方の都合で逢わせるのは 貴方の身勝手さだと感じました。
離婚して 若干の養育費を貰い 必死に働く事で 疲れてしまうのも分かりますが、
疲れたからと言って その間に 元旦那に子供を預けるのは おかしいでしょ?

だったら 結婚しようと思っている彼に頼めば良いのに。。。
だって、それって必要じゃない?
いずれ結婚を考えているなら 子供は実子同様に接する必要がありますよね?
今出来ない男が 結婚してから出来る訳が無いですよ。

貴方が考えている程 子連れ再婚って甘く無いでしょ。
再婚すれば 子供を作る事を考えなくてはならない、新しいパパが分け隔てなく育ててくれると思いますか?
子供自身だって 躾の時に 不平等さを感じる事はあります。
それは実子同士でも ありますよね? <どうしていつもお姉ちゃんばかり?>って聞く話と同じです。
それが更に強くなりますからね。

養育費無し で 申し入れたらいいじゃないですか?
元旦那様だって 願っても無い事じゃないですか? 養育費用も慰謝料も無く完全に独身気分ですからね。
収入が少ないのですから 当然養育費も少ないですよ。
収入の1割ないでしょ。。。相場もありますしね。
厳しい様ですが 所得が少ない人に <養育費と言える金額ではない>と言えるのは 不思議です。その相手を選んだのは貴方ですよ。

養育費用として定額を貰っているし、所得が少ない事も分かっている、生活費に手を出し、給料詐称する位ですから 他にも借金があるのでしょう。
だったら その養育費用は妥当だと思います。

相手の男性をパパと思っているのなら 貴方の体調不良の時もパパが面倒看るのが 当然の事ですよ。
それをみて 貴方は結婚を決める必要はあると思います。
体調が悪い時に 子供を元旦那様に預けて、、、それじゃ本心を見抜けないと思います。

この回答への補足

元夫に預けたのは、今の彼と出会う前の話です。
邪魔で・・・とかそういうのではありません。

以前、私がもし再婚とかしたら養育費はもう払わんと言っていたので
子供のために今後も払うというのは思っていないようです。

現彼が元夫といつまでも接点があるのを嫌がってます。
自分が子供の父になるつもりで、養育もしていくつもりで思ってるので。。

補足日時:2010/11/26 14:28
    • good
    • 0

法的にご主人が有責配偶者でも子供に対してDV虐待をするなどの害がなければ面会を拒絶することは出来ません。


ご主人が家庭裁判所に持ち込めば勝てないですよ。
これが法律です。
子供の混乱と書いてますが、お子さんのお父様はどうやっても変わりません。
よって養育費は要らないから会わせないというのは出来ません。
一度、法テラスやお役所の弁護士に相談してはどうでしょうか?
ここで法に無知な回答をもらい後で質問者さんが困ってもなんですし、しっかりとした解決が必要です。
ちなみに養子縁組をしても実父は実父です。
お子さんの扶養の義務があります。
よくあるのが再婚しても又離婚して養育費をもらいたいというときに困りますし、お子さんのためというのが本当にお子さんのためになるのか今一度考えて頂きたいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

法テラスですね。相談してみたいと思います。

扶養の義務は再婚してもあるし、養育費は関係ないことなのですが
元夫は再婚したら支払わないと公言しておりますね・・・

ありがとうございました

お礼日時:2010/11/26 14:36

有責配偶者はご主人です。


お子さんの混乱を避けるためにも面会拒否は妥当でしょう。
再婚を考えておられるなら子どもさんは彼氏さんと養子縁組するんですね?
なんの問題もないと思われるのですが??

子どもさんが大きくなって、自分の意思で実父に会いたいと言えば誰も止める権利はありませんが、今の状況では会わせないことが子どもさんにとって最良の選択です。
ご主人が裁判を起こしても貴女様の主張が通るでしょうね。

離婚は大変だったでしょ。
疲れきってしまったのも、それだけ悩んだからですよ^^
お疲れ様です。

ひとつだけ、離婚の場合は同じ過ちを繰り返す人もいますので
今回はちゃんと相手を見極めてくださいね。
「いずれ」とあるので焦って決めたのではないと伺えますが。
幸せになってください^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いずれ再婚したら養子縁組することになると思います。

現彼の私と子供と一緒にやっていくことを思うと、
元夫との接触を断ってほしいという気持ちもわかるので
そうするのが良いかなと思っていました。

ありがとうございます

お礼日時:2010/11/26 14:39

意見というので、勝手な母親だな、アンタというイメージです。


世間一般的にみて貴女のほうが悪い母親です。

昨年離婚でもう一緒になりたいオトコがいるってどういうことだよと思う。
しかも少ないながらも養育費を払い、私が疲れきってしまって、預かってもらった などというくらいなら、彼は父親としての権利を主張できるはずだ。
貴女がいくら自分の再婚に命をかけてて、子供をだましてその継父を実の父親にしてくても血は誤魔化せない。
まず法律的にみて貴女の主張は通らない。
勝手な母親が再婚をスムーズにするための理屈だとみんなわかる。
養育費を要らないといってるのは子供じゃない、アンタだよ。
子供の身になるべきです。
結局、自分の都合のいいようにしたいだけだろ、子供の意見なんてないし結局ずーっと嘘をついていたら本当の父親だって嘘になる。
母親として子供から実の父親を奪う最悪女です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分でも早いという気持ちはあったのですが、
たまたまタイミングがあったというか・・・

子供のお金にまで手をつけギャンブルする人を
父親と認めたくないというのもずっと思ってたので・・・

厳しいご意見ありがとうございます

お礼日時:2010/11/26 14:42

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング