婚活での交際の進め方がわからないです。

Question

私は30歳の男性で、相手は32歳の女性です。

結婚支援サイト（真面目なところです）とか知人の紹介で知り合った人
との付き合いの進め方わからないです。
好きになったと自分の中で完全に自覚できていなかったとしても、
何回か会っていて、好印象で、もっと相手のことを知りたいと思える
ようだったら、「○○さんと一緒にいると・・です。付き合ってもらえませんか？」
というような感じで、交際の申し込みをしたほうがいいのでしょうか？（質問(1)）

あと、そのように好意をしっかりと「好きです」などの言葉で伝えていない
申し込みを「告白」と言うのでしょうか？（質問(2)）

先日、そのような申し込みはしたのですが、「しばらくの間、返事を留保された後、
すなおに「はい」と言えないのが今の自分なのかなと思う、そこまでの
決意ができない」という感じで断れてしまいました。
一応、結婚を意識した形で知り合っているのですが、相手の方の返事からして、
付き合うということの重さのとらえ方が私と違う気がしたんですね。。
私よりも重くとらえていて、交際の段階からして失敗をできる限り
避けたがっているというのか・・
30歳ぐらいの女性の場合、そのあたりは慎重になるものですか？（質問(3)）

よろしくお願いいたします。

KONIMIX · Accepted Answer

No.2です。
〉恋愛経験がないとかで、進め方がおかしくて少しつまづいた時にそれを修正する力がなければ問題になるのでは・・と思ったりです。考え方がおかしいでしょうか？〈
考え方は人それぞれなので、考え方がおかしいとは言えないと思います。
私の経験からすると、問題が出た時（つまずいた時）その問題を解決するには、二人の気持ちが一つである事が必要です。
そもそも二人の気持が結婚に向けて一つなら、手順を間違えても二人の関係は変わらないものですよ。
進め方を間違えて壊れる関係は、そこまでの関係でしかないと思います。
いくら貴方が、「この人と結婚したい」と思っていても、お相手も同じ気持ちだとは限りませんよね。
私は家内と数回逢った後、「もし嫌じゃなかったらもう少しお付き合いしてくれませんか」と言って、つき合いを始めてからプロポーズするまで、「貴女に好意を持っています。」と言う意味の事は言いませんでした。
お互い「結婚」を意識している相手であれば、二人で自然に居られると思います。

貴方にアドバイス出来るとしたら、「失敗から学んで下さい。」と言う事です。
今回、「失敗した。こうすれば良かったのかな？」と思ったら、次は同じ失敗をしない事です。
自分で失敗を繰り返して学ぶしかないと思います。
「100人いれば、100通りの進め方がある」と言うのが、私の経験からのアドバイスです。
抽象的な回答で申し訳ありません。

KONIMIX · Answer

No.２です。
お礼ありがとうございます。
〉相手の方が良いと思っているから、交際を申し込むわけですよね。〈
最初に交際を申し込む場合、「表面上のプロフィール」が判断材料になりますよね。
でも「プロフィール＝その人の全て」では無いと思います。
逢ってお付き合いをしてみたら、「自分の思っていた人と違った」、だからお断りする。
これだけの事だと思いますよ。
貴女と彼女は求める相手が一致しなかったんでしょうね。
あまり深く考えない方がいいですよ。
あまりややこしく考えて理屈っぽくなってしまうと、これからの出会いに支障をきたすと思います。
お付き合いの進め方がおかしくても、お互い「この人と結婚してもいいかな？」と思っていれば問題には成りません。
「返事を保留された」との事ですが、真面目にあなたとの事を考えられたんだと思います。
真面目な方だったと思いますよ。

私もお見合いを１００人以上の方とさせて頂きましたが、断り断られ続けました。
でも家内と出会って半年で結婚しました。
お互い求めている相手に出会えれば良いんですよね。

rowena119 · Answer

Ｎｏ２の回答がかなり核心に近いものですね。相手が貴方に興味を持ち、結婚の対象と少しでも意識していればこういう形にはならないと思われます。順序など大した問題では無いでしょうね。結婚支援サイトで知り合おうが、街でナンパで知り合おうが、進め方にマニュアルなど有りません。如何に相手に惚れて、相手を惚れさせるかですからね。この文面からだけ判断し勝手解釈で誠に失礼ですが、彼女のハードルに貴方がクリアーしなかったのだと思われます。

KONIMIX · Answer

40代既婚男性です。
まずご質問からお答えします。
質問(1)
「結婚」前提でお会いしているのですから、「○○さんと一緒にいると・・です。付き合ってもらえませんか？」と言うような言い方は少し違うと思います。
言うとしたら、「貴女の事をもっと知りたいと思います。貴女が嫌じゃなかったら僕ともう少しお付き合いしてくれませんか？」で良いと思います。
質問(2)
「告白」とは言わないと思います。
ただ言い方によっては、「好きです」等の言葉を使わなくても「告白」になる事は有ると思います。
例えば、「貴女とこれからの人生を一緒に歩んでいきたい」などは「告白」になると思います。
私も家内とは知人の紹介で、「結婚前提」で会いましたが、「好きです」と言う言葉を言わないまま「プロポーズ」しました。（私45才、家内35才でした）

次は質問を拝見して私が思った事を書かせて頂きます。
〉交際の段階からして失敗をできる限り避けたがっているというのか・・〈
少し違うと思いますよ。
彼女は貴方の申し出に対して、「結婚」を意識して、貴方と「結婚」したいのか、出来るのかを考えたんだと思います。
その結果「貴方とは結婚できない」と言う考えになったのでお断りされたんでしょう。

〉すなおに「はい」と言えないのが今の自分なのかなと思う、そこまでの決意ができない」という感じで断れてしまいました。〈
貴方との結婚を意識しているなら素直に「はい」と言える。
でも貴方との結婚を意識できないから素直に「はい」と言えない。
だからお断りした。
私もお見合いを何回もしましたけど、別に普通の事ですよ。

〉付き合いの進め方わからないです。〈
との事ですが、マニュアルなんかないです。
皆性格も違えば考え方も違うんですから、お互い手探りで進めるしかないんですよ。
その中でお互い「この人だ」と思えれば「結婚」出来ると思います。

「失敗」を怖がっているのは、貴方の方かも知れませんね。

precog · Answer

基本的に自分の思ったとおりに伝えたほうがいいと思います。
結婚は大きな契約ですからね。

>好きになったと自分の中で完全に自覚できていなかったとしても、
>何回か会っていて、好印象で、もっと相手のことを知りたいと思える
>ようだったら、「○○さんと一緒にいると・・です。付き合ってもらえませんか？」
>というような感じで、交際の申し込みをしたほうがいいのでしょうか？（質問(1)）

相手も時間がないだろうから、相手の時間を取る価値があるのなら何か伝えておいたほうがいいでしょうね。はっきりしない態度を続けると自然消滅すると思います。相手も32才なら焦りが無いとは言えないでしょうから。

>あと、そのように好意をしっかりと「好きです」などの言葉で伝えていない
>申し込みを「告白」と言うのでしょうか？（質問(2)）

相手が知らないことを相手に告げるのが告白なので、結婚を前提とした付き合いなら告白ってのは無いと思います。

>30歳ぐらいの女性の場合、そのあたりは慎重になるものですか？（質問(3)）

重いとか何とかじゃなくて、可能性の薄いところに時間を掛けたくないということではないでしょうか。
結婚したい女性にとっては若いときの時間は貴重なので。

その前に十分なアピールが出来ていたかどうかがポイントですね。

婚活での交際の進め方がわからないです。

No.2です。

No.２です。

Ｎｏ２の回答がかなり核心に近いものですね。

40代既婚男性です。

基本的に自分の思ったとおりに伝えたほうがいいと思います。

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