実家の同居について

Question

自分の家族には母と来年定年になる父と持病持ちの姉がいます。

姉は年に数回か原因不明ですが、発作を起こし倒れ痙攣をしますが薬を飲んでいて日常生活では急な事態を気にして車の運転ができないくらいで、普通の生活はできています。

そこで結婚も考えている彼女に同居について聞いてみたところ、『気を使うから無理』と言われました。

自分的には定年して給料が安くなる父と一緒に家庭を支え、持病持ちの姉を見守り倒れた時には早く対応してあげたい、またそれらの事は母も大変だと思うので自分が結婚しても同居して助けあって暮らしたいと思っております。

そこまでの考えを持っても、同居する事について抵抗があるものなのでしょうか？
何か意見が聞ければと思いますので、お願いします。

catty0129 · Accepted Answer

読んでお姉さんは癲癇みたいなものかな、と思ったのですが実は以前会社に癲癇の方がいました。
いつもは殆どは平気なのですが突然倒れそれ以来、いつ倒れるか！という恐怖で周囲のほうが参ってしまったことがあります。
2人きりになりたくない、その時に具合が悪くならないで、と気を使うなど・・・
で、この気を使うが彼女さんのお気持ちと似ていませんか？
いつもは平気、でも突然ダメっていうのは周囲も安心している時に倒れるわけですよね。
そういうストレスは大きいと思う。
基本的にお父様とお母様、お姉様でどうにかする問題です。
ご自身たちの生活なのですから。
貴方が居なくても成り立つように家で収支をあわせるべきです。
お父さんが再就職、お姉さんが悪いなりに働くか、お母さんがパートに出るとかその少ない金額で家庭を成り立たせるかです。

家族を支えたいというお気持ちは立派ですが、その家族は本当はお嫁さんを中心とした家族のはずです。
貴方なりに同居ではない実家の支え方を考えてみては？
彼女さんはしっかりと無理ですと言ってますから。
貴方がどうちゃんと考えていようと無理な女性には無理です。
相手を変えるか貴方の考えを変えるかどちらかしかありません。
大変でしょうがよく考えてください。

kero-gunso · Answer

私が彼女であっても彼女の親であってもとてもあなたの案を飲めません。
あなたが彼女に求めていることは非常に「重い」ことであって、しかも期限なく続くことだからです。
あなたの言う「そこまでの考え」はあなただけの意見であって彼女の意思は何一つ考えられていません。あなたが家族思いなことだけはわかりましたが、正直言って負担のすべては彼女です。
あなたの中で家族＞彼女という構図であることがはっきりしている以上、その中で辛い思いをすることは容易に想像できます。
定年までまだ余裕があり、小姑もいない同居であっても揉めることは多いのです。
あなたは彼女が同居して限界を訴えたらどちらをとるおつもりですか？
この文章からでは家族を迷わずとるのではないかとおもいます・・・。

noname#157996 · Answer

あなたは　息子としての立場でなら　とってもすばらしいのだけど　将来夫となる相手として考えるなら　ちょっと　思いやりが足りない考えだと思います
あなたの家庭の都合を１００パーセント　酌んでくれて　従ってくれる女性でないと難しいでしょうね

舅姑と同居というのでさえ　嫌なのに　独身の小姑がいて　しかも　原因不明の痙攣があるなんていったら　嫌だと思いますよ
あなたは　男性だから　およめにきてもらうものって　はじめから思っています
でも　逆に　自分の両親が定年になるし　収入も下がる　きょうだいがいて病弱だから同居してくださいって　彼女にいわれたらどうでしょうか？

近くにいて　支える（もちろん　あなたが主体で）っていうこともできると思いますし　もしも　誰かが同居しないとお姉さんが普通の生活が難しいのならば　なんらかの生活援助が受けられないかどうか　すんでいる自治体の役場などに問い合わせてみてもいいと思います

rapisupyon · Answer

既婚、ニ児の母です。

あなたのお気持ちは、よく分かりますし、大変心のやさしい方だと感じました。
ただ、結婚生活に対する認識は少し甘いかなと感じます。

逆の立場で考えてみたことはありますか？？
彼女のご両親やご兄弟が、あなたのご両親やお姉さんのような状況で、結婚していきなり赤の他人のあなたが、同居をして完全に相手の家庭の中へ入っていく・・・。

正直、無理だと思います。
どんなに優しい想いを持っていても、基本的に自分と相手の親兄弟というのは、赤の他人・・。
お互いにどんな人間かも知らなければ、お互いの信頼関係も絆もない・・・そんな状態でいきなり同居・・・しかも、少し負担の大きい問題もある・・・。

相当の覚悟が必要ですよ。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

つまり、結婚相手のすべて・・・過去、現在、そして未知の未来、親兄弟、価値観、仕事などを、自分のすべてをかけて背負って生きていくというだけの強い覚悟と責任が必要不可欠です。

まず、あなたは、彼女に対していそれだけの覚悟と責任を持っていますか？？

あなたが、彼女と結婚した場合、彼女の人生や生命をあなた自身が背負って生きていくということになります。
そして、彼女も、あなたの人生や生命、そして、ご両親やお姉さんのことを背負って生きていくということになります。

お互いに覚悟と責任がなくては、どんな相手と結婚してもうまくいきません。

そして、あなたの場合、ご両親やお姉さんのことがある以上、結婚相手には、その部分も受け入れてもらう必要があるのは確かです。

でも、「俺の家はこうなんだ。こうしたいから受け入れてくれ！！」では、無理です。
他人である彼女に、自分の親兄弟のことを背負わせる分、あなた自身も彼女のことを誰よりも気遣い、配慮しなくてはいけないはずです。
結婚して夫となれば、妻である彼女の人生を良くするも、悪くするも、あなたが握っていることになるのですから、彼女の気持ちや人生も誰よりも大切に考えてあげなくてはいけません。

それが、女性を嫁にもらう男側の責任ですよ。
そうしなければ、彼女を命がけで産み、育ててきた彼女のご両親だって安心できません。

あなたの考えは、自分の両親とお姉さんのことしか考えられていません。
彼女の人生や気持ちは？？
彼女のご両親の想いは？？
彼女との今後の結婚生活や夫婦関係は？？

その辺りの具体性もないままに、自分の家族を思いやる気持ちだけで同居を考えても、彼女は受け入れられないでしょう。

また、同居というのは、あなたのご両親やお姉さんにとっても、非常にストレスでしょう。
今までとは違って、嫁という赤の他人が家に入ってきて、衣食住を共にしなくてはいけないのですから。

ご両親やお姉さんともしっかりと話し、ご家族の意向を聞くべきです。

同居は、同居する家族みんなが、きちんと一線を引いて、それなりに気を使ったり、配慮できなくては、うまくいきませんよ。

結婚すれば、実の親兄弟でも、今までの関係とは違う関係が求められます。
あなたが何気なく発言していた言葉も、結婚後は言葉を選ばなくては「嫁が言わせているんだ・・」となります。
そういう厄介な状態が結婚なのです。

まず、結婚を考えているのであれば、あなた自身が、ご両親とお話をされることです。
ご両親の気持ちやお姉さんの気持ちを踏まえた上で、あなたと彼女でしっかりとお話することです。

あなたのご家族と同居するのであれば、彼女の負担は大きくなります。
そして、彼女の覚悟も相当なものとなるでしょう。
しかし、一番覚悟をして、一番苦労するのは、あなたですよ。

自分の親兄弟と配偶者の間に入ってい、潤滑油の役割を果たし、フォローしなくてはいけないのは、自分自身ですからね。
それを上手にこなせる、または、こなす努力をし続けるという自信があるのなら、同居も大丈夫でしょう。

同居というのも、親兄弟の面倒を見るというのも、感情や考えだけで乗り越えていけるほど甘くありませんから。
まして、結婚し、自分に他人がつけば、もっともっと複雑になります。

ただ、私は、別居という形で、息子夫婦としてのサポートの仕方がベストではないかと思います。
自分たちの家庭がしっかりと築けていないのに、親兄弟のサポートも何も無いですからね。
親に安心して頼ってもらえるような家庭を築き、それだけの器をもつことが、第一歩かと思います。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

私は夫の家族は好きです。実の家族より、『合う』とは思います。
でも、しょせんは他人です。遠慮や気遣いはやはりあります。

率直に申し上げると、『好き』で『合う』義理家族との同居は、「嫌」です。
嫌いな実家族とは可能です。（嫌いで家を出ましたが）
どうしてかというと、わがままでこだわりが強いので、生活する空間の使い方、インテリアの趣味などが違うことが、本当に嫌だからです。
その人を好きでも、一緒に暮らす空間を、私はシェアできません…。

義母だけでたんすが３つ、風呂カビが定着している、キッチンの色がピンク、わけのわからない飾りで出窓がいっぱい、和風の庭なのに無節操な鉢植えがたくさんある…というだけでも本当に嫌です。見ていていらいらします。

夫の実家の、主に義母の趣味であろうごちゃごちゃした空間、私には悪趣味で不要物としか思えない物の山積…。
耐えられません。そこにいるだけで、「気」を使います。
そういう、好みというか嗜好の『本能的な嫌さ』というのが、あまり男性にはないように思います。

実家は育ったところなので、まだ、違和感が少ないので可能です。気も使わないし。物の処分の提案も、掃除も、勝手にできますしね。

宮部みゆきさんという作家が、ある作品に、やはり嫁姑の関係を描写するときに、「女とは資本主義者と共産主義者でも、水周りの使い方や揚げ物を家で調理するかなどの“スタイル”が一致すれば同居できる」というように表現されてましたが、私は非常に共感します。
でも、多くの男性はそこまで「家」「生活」に対して印象を持たないので、あまり理解されないように思います。

＞そこまでの考えを持っても
あなたは優しい方みたいですが、私は違います。

家族仲があまり良くない私は、またまた非常にわがままで申し訳ないのですが、率直に言うと、
「私の家庭は『あなたと私と私たちの子供』が基本。なんで親やら義姉の面倒をみないといけないの？」
と思ってしまいます。
私自身と実母実妹で考えても、時々お小遣いくらいのことはするかもしれませんが、生活保護なども含めて『自力で何とかすべきこと』と思っています。

などの理由で、私は自分の性格を把握しているので、同居は無理です。
夫の家族を支えたい、その気持ちはなくはないですが、距離と節度がなければ、私は相手を嫌いになります。

あなたの「当たり前」と同じように、彼女さんの「当たり前」があるわけですし、男の感覚と女の感覚も違います。
私は夫に、やんわりとですが「あなたの家に、私とあなたと子供が同居するスペースはないよ。（実際２階は６畳２間しかありません）　だから、将来同居するなら、完全２世帯建て替えか、近居で通うかだよ」と結婚３年目にして既に伝え、建て替えに備えての貯蓄もしています。

yasuto07 · Answer

私は、男として、貴方を尊敬、リスペクトできます。

私は、３男ですが、高校卒業以来実家で生活してきました。母は高齢、姉は知的障害。

病院につとめ、母の手術の時に、手術室に入ったこともあります。

結婚してからも、とある事情で大金をてにいれ、９０坪の家を作るまで、４６才くらいまで実家に

いました、家を作るときに、母と姉に、着いてくるか？とか、家を作る代わりに、アパートを作り、

私たちは、ここに残ろうか？ともはなしましたが。母は、同じ市内の実家から、でたくないと、

いまでも、姉と２人暮らしです。幸いなことに２男が事業で成功しており、都会に住んでいます。

毎週のように電話があり、面倒を見ています。でも、本当に、なにか、事件や、困りごとがあって、

すぐ対応が、必要なときには、間に合いません。ですから、本当に緊急の時だけ、私のところに

電話がかかってきます。

ですから、きっと、母も、姉も、貴方に、悪いと、遠慮しているのだと思います。その辺を、
違う理由で、同居されるか、お近くに住まわれるだけでも、心強いのではと思います。

姉の年齢も、わかりませんが、まだ、自分たちで、やれるだろう。

逆に、いまの２人の暮らしをかたぐるしい生活にしたくないという思いもあるかもしれません。
その辺を察する能力はうちの２男には、少ないように思えます。でも、お金で一番、力を
はっきしているのは、２男なので、私は、外野役ですかね。

たまが、飛んできたときは、引き受けてあげたいというも思っています。

逆に、母が、いまは、高齢で、どうしようもなく、同居したいと言い出せば、いつでも、
迎えにいく気持ちはいつも持っています。それが、息子の役目でしょう。

まだ、母と姉が元気なら、もう少し様子を見るのも良いでしょう。もし、家が老朽化して

貴方の力をかりて、立て直したいという話があるなら、強制的に介入して、みんなが
すみやすい家を考えるのが良いでしょう、貴方も、貴方の将来の妻も、そして、子供たち
さらに、母、姉がかいてきにくらせるよう、考えてあげましょう。

あとは、あんたのお心のままに、お決めください。

sconee · Answer

質問を拝読させて頂きました。
　私は、長年、継母に苦しめられてきました・・・。
　その継母と同居されるのでしょうか・・・？
　P、S,
　継母は、私から全てを奪っていこうとしているように
思うのですが・・・。
　いかがでしょうか・・・？

noname#138674 · Answer

私も親との同居に失敗した人間ですので何とも言い難いですが。現在の彼女が駄目と言われているのなら駄目でしょうな。文章を見ている私が見ても「重すぎる」と感じます。彼女と何年付合っているのか存じませんが、時間をかけて説得するのか、または・・・。になります。しかし私の知り合いにも同じような人がいて、付合っていた彼女からはふられましたが、今は違う人が支えてくれて、父母と弟を見てくれていると言います。いずれにせよこの状況を聞くと誰でも構えますよ。「愛している」とかいう恋愛からは程遠いものを感じます。つらい立場でしょうがすぐに回答のできる問題ではないような気がします。

risataro419 · Answer

姉思いの弟様ですね。
さて、私はお姉さまではないので推測の域で申し訳ありません。

弟に面倒見てもらうって、年上からしたらちょっとやりにくさがあると思います。
お姉様、お薬を服用されておりますが、精神上は健常者ですよね？
だからこそ、病気治療弱者として接してこられると、構えてしまいそうです。
多分、これらの思いが影響されているのではないでしょうか？

ここはあなたが弟らしく、敢えて、甘えてみるアプローチではいかがでしょうか？
例えば・・・、
あなたが普段お仕事をさえているのでしたら、仕事が忙しくて、自宅で食事を満足に取れない、
そして、洗濯とかが追いつかない。
だから、自宅から仕事に通いたいって。
夜遅く帰って、母さんが寝ていても姉ちゃんが起きてたら何とかなりそうって、冗談交じりにお姉さんに話してみてはいかがでしょう？

お姉さんを存じ上げないので、こういう回答しか出来ずに申し訳ないです。
頑張って、お姉さんを支えてあげてくださいね。
応援しております。

実家の同居について

読んでお姉さんは癲癇みたいなものかな、と思ったのですが実は以前会社に癲癇の方がいました。

私が彼女であっても彼女の親であってもとてもあなたの案を飲めません。

あなたは 息子としての立場でなら とってもすばらしいのだけど 将来夫となる相手として考えるなら ちょっと 思いやりが足りない考えだと思います

既婚、ニ児の母です。

こんにちは。

私は、男として、貴方を尊敬、リスペクトできます。

質問を拝読させて頂きました。

私も親との同居に失敗した人間ですので何とも言い難いですが。

姉思いの弟様ですね。

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