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両親、友達、恋人に限らず、間柄も問わず、大切な人を失った人にどのような言葉をかけるのが相応しいと考えますか。

最近無力感に襲われています。

例えば皆さんならどんな言葉をかけますか。

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A 回答 (4件)

大切な人を失った人と、自分との関係にもよりますが、


「いつもここにいるから、(必要なときは)いつでも頼って欲しい」
ということぐらいじゃないでしょうか?

でも、ホンネを言うと、
人の死は、絶対に免れないものです。
いくら大切な人でも、身近な人でも、失うときはいつかは来ます。
それが早いか遅いかだけの違いです。
そういうことは実は誰でも知っていて、時間が経てば必ず乗り越えられるという
ことも必ずわかっています。
もしも、乗り越えられなければ、人は生きてはいけません。

だから、本当は静かに、黙って見守ってあげるのが一番いいと思います。
その人が立ち直るのを、じっと待ってあげるのが一番いいと思います。
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この回答へのお礼

>静かに、黙って見守ってあげるのが一番いい

同感です。ホントの優しさって多分そういうことなんですよね。
ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2010/12/30 00:31

かける言葉などありませんよ。

 
かけて欲しくも無い。 
そっとして挙げてください。 
ただ、話しを聞く相手になってください。 
説得、あなたの意見は言わずにです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

わかりました。
ご回答ありがとうございます

お礼日時:2010/12/30 19:18

自分は5年前の今日に、


彼女を交通事故で無くしました。

正直、どんな言葉を掛けられても無駄でしたね。
無駄って表現はかけて頂いたにも関わらず、
大変申し訳ないのですが、
どうしても心の中で思っていました。
「お前に何が分かる」 って。

その経験から、
ごくごくフツーに接してあげるのが一番だと思います。
その死別の事を持ち出さずに。

それが一番です。

ふと、見回した時に誰かいてくれるってのはスゴクありがたいことです。
そういった人に後々、
感謝しますし、感謝しました。

今はその時の事を自分の口から言えるようになってます。
その友達と、
知り合いの人とかを交えて飲んでいるときに、

「コイツさぁ~、俺が彼女と死別したときに、
 ただただ、フツーに接してくれたんだよ。
 ヒドイ八つ当たりとかもしちゃったりもしたのにさぁ~。
 そういうやつジャン。
 感謝してんぜ。」

みたいな感じで、
冗談ぽくしか言えないけど、
ホントに感謝してそういう形でしか口にできないんですけどね。
恥ずかしくて。

人によるとは思いますが、
普通に接してあげることと、
仮にその人がヒドイ対応をしたとしても、
死別のセイってことにしてあげてください。

その件以降、
自分の周りにそういった人が出来たとき、
自分がしてもらったように、
普通に対応し、
寛大(?)な心で見守るようにします。
あまりにヒドイときはいうかもしれませんが(笑)
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この回答へのお礼

普通に接することが大事なんですね。
よくわかりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/30 19:19

かけません。



涙が涸れるまで…

大切な方との別れの時を、邪魔したくありません。


普段から、お付き合いができていればなおさらです。

言葉なんていらない。

時が経てば、いつもどおりの日常になるから…

その時に「おはよう(^o^)/」って言うだけです。

1番大切な人の代わりなんてできませんから、へたな慰めはしません。
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Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Q親友の旦那様が急死しました。かける言葉もみつかりません・・・

高校時代からの友人で、今も同じ職場で働いている親友の旦那さんが急死してしまいました。享年27歳です。まだ結婚してたった3年です。子供も1歳と3歳のふたり・・。

死因はおそらく過労による心筋梗塞。
旦那さんは仕事から帰るのが夜中なので、明け方までは
普通に会話をして、それから眠りについてそのまま
ほんとに眠っているように死んでいたそうです。
親友は今、旦那さんの故郷に行っています。
ですので、お葬式の日以来、5日ほど会っていません。
時折くるメールは、もう胸が痛くなるような
心苦しい内容で(苦しい、信じられないといったような)、私も旦那さんとは親しかったものですから、
ほんとにもうなんと励ましたらいいのか、わかりません。
「お願いだから後を追うなんて考えんでよね」
とは言いましたが、とても心配です。
こういうときは、とにかくがんばって乗り越えて
と励ますのが一番良いのでしょうか・・・。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

 私も今から22年前に、主人を亡くしました。主人は28歳でした。私は主人がいないと何もできない人間でしたから、周りの人はどうするんだろうとずいぶん心配したみたいです。子供は4歳と2歳でした。なにも考えられませんでした。
 でも、私には2人の子供と、黙って見守ってくれる友達がいました。あなたの友達にも、子供さんや、あなたのようないい友達がいます。言葉で励ますより、心の支えになってあげてください。困ったときに助けてあげてください。きっと2人の子供さんと立派に生きてゆかれると思いますよ。
幸いにもお友達には仕事があるみたい(決まった収入がある)でよかったですね。
(私は主人が亡くなってから仕事を探して勤めに行きました。)
 一日も早く友達が元気を取り戻されることを祈っています。
 私の言いたいことは、あまり励ましの言葉をかけないでということ。(余計に悲しくなってきます。)それよりも黙って見守ってあげてほしいということ。困ったときには助けてあげて!
 ごめんね。答えになってないかもしれないね。

Q訃報を聞いた時の言葉のかけ方。

先程、好きな人の親友だった方が亡くなられたと聞きました。
こういう時皆さんならなんて声をかけますか??
ちなみに好きな人とは距離が離れているため、メールもしくは電話での励ましというか声かけになります。

まだ私は自分の身近な人を亡くすという経験をしたことがないので、こういう時どういう言葉が心が慰められるのか、癒すのか、心の悲しみが半減するのか、こういう時まわりにはどうしてもらうことが楽なのかわかりません。

経験のある方なにかいいアドバイスあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身にしみると言うか、ありがとうって思うと思う。でも、すぐに元気にはなれないし、メールをもらっても、なんて返して良いか、相手も言葉に困るかもしれないなあって気がします。

「誰かの心を慰められるような大げさなことはできない」そういう謙虚な気持ちでいるほうが、相手の重荷にならずに済むかもしれません。こういうときって、余計な心配をさせないこともやさしさかもしれないなあって思います。「あなたはつらいかもしれないけど、私はつらくないからいくらでも私のことを頼っていいし、元気になるまで私のことは気にしないで大丈夫だよ」って感じのメールになればいいんじゃないかなって思いました。メールを送って返事が来なくても気にしないでいてあげてください。彼が元気になったときに「本当はすごく心配だったんだよ。どういう言葉をかけたらいいのかわからなくって。でも、元気になってくれて良かった」って話してみると、彼もあなたのやさしさに感謝すると思います。その頃には気持ちの整理もできているだろうから、いろんなことも話せる状態だと思うので、それまでは少し控えめな連絡がいいかもしれません。

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身...続きを読む

Q友達の家族が死んだときなんて言えば・・

この前友達の親が死んでしまいました。
そのことを友達が言ったときなんていったらいいかわからず何もいうことができませんでした。
このような場合、なんていって慰めればいいのでしょうか?

「がんばって」っていうのも違う気がするし、「元気出してね」っていうのも元気が出るわけないのにそんなことをいってしまうと真剣に考えてくれてるのかな?とおもわれてしまいそうです。
「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・
このような時に励ましたり友達の心が少しでも慰められるような言葉を言ってあげたいのですがなんて言えばいいのでしょうか
また皆さんならなんと言って慰めますか?

Aベストアンサー

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家族は、慰めの言葉なんか耳に入らないほどショックを受けているものです。
訃報を電話で聞いた時に、すぐ体裁のいい慰めの言葉をかけられる方が
不自然な気がします。

お通夜は真っ黒な喪服で行ってはいけない、というのはご存知でしょうか。
訃報を知らされて、お葬式前に慌てて駆けつけるお通夜に喪服で行くという事は、
「相手の死を待っていた、いつ死んでもいいように準備していた」という事に
なってしまうんです。
だからお通夜は、喪章を付けただけの平服(とはいえ派手なのは不可ですが)を
着ていくものなんです。
それと同じで、うまい慰めの言葉をあらかじめ用意しておくなんて、不吉で
不自然な事だと思いませんか?

>私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

そんな事ないと思います。
あなたはAさんとお友達であるのですから、Aさんが可哀想っていう気持ちで
あるのはごもっともな事です。
一度でもお会いした事があれば「あんなにお元気そうだったのに・・・」とか
言えると思いますが、
お会いした事も無い友達の家族の死を悼む言葉がすっと出て来ないのは、
当然の事なんですよ。

何度も書きますが、あなたのできる事、あなたがすべき事は、この先Aさんの
お力になってあげられるように努力する事です。

>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

「できる事がない」なんて思わず、こういった言葉をかけてあげる事が、Aさんの
心の支えになると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家...続きを読む

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q奥様と死別された男性の心の内、また同じような体験をされた方お聞かせ下さ

奥様と死別された男性の心の内、また同じような体験をされた方お聞かせ下さい。
彼曰く、
炊事・洗濯・掃除等、お風呂に入れて体を洗ってあげる、体を拭いて髪を乾かして。。。当たり前のようにやってきた・・・
二十歳の時に奥様は悪性リンパ腫を宣告され、彼も時間の許す限り癌センターに通い続け。幸いに、病院を出られ24歳になる歳に結婚。医者からは子供は期待しないでと言われ(かなりの放射線治療の影響で。。)でも可愛い一人娘を授かりました。その後悪性リンパ腫の転位、再発はないと言われたもののしばらくして乳癌の診断を受け右胸を切除、そしてまた放射線治療、もうそんなに対して放射線治療にも耐えることが出来なくなりつつ幸いにして乳癌はなりを潜めたものの長年にわたる放射線治療の影響で肺機能が低下して結果逝かれたそうです。奥様とは小学校4年生から一緒で、それ以降は何らかの形でお互い関与しながらの結婚ですね。半世紀も近くも奥様と居られたんですよね
そして奥様と死別されて今度の11月で1周忌を迎えようとしています。

あるネットのサイトで知り合った彼は40代後半私と同じ年齢です。
プロフィールにこの胸にあいた大きな穴を埋めて下さる方とありました(一部抜粋)
知り合った頃は1日何度もメールのやり取りをして、初めて電話をしたらとても私の声が可愛いと気に入ってくれました。
2カ月目で初めての対面をして、お互いに気持の確認はとれました。
彼は感情で行動する性格でなく長い目で見てるのか、結婚するにあたりどうしても心の中に壁があるみたいな。人を好きになるという感情が思い出せないとも言われました。あれだけ愛した奥様がいなくなられて心に穴が開くのは当たり前だと認識はしています。彼の中ではまず一周忌を迎えて、大学生の娘さんに話してととても慎重です。私はそんな彼をとても大きな愛で包み幸せにしてあげたいという使命感と私も今まで苦労続きだったので甘えたいというのと、とにかくこれから先安らげる時間過ごしたい。ただそれだけなのです。その気持ちが通じたのか一緒に過ごした時間がとても心地よかったと思ってくれたようで、今一人の時間が無償に寂しく重症とも言われました。これからただ一緒に居たいだけなのにそれでも私は待つしかないのでしょうか。焦りは禁物なのかと。同じような体験をされた方やご意見をお聞かせ下さい。

奥様と死別された男性の心の内、また同じような体験をされた方お聞かせ下さい。
彼曰く、
炊事・洗濯・掃除等、お風呂に入れて体を洗ってあげる、体を拭いて髪を乾かして。。。当たり前のようにやってきた・・・
二十歳の時に奥様は悪性リンパ腫を宣告され、彼も時間の許す限り癌センターに通い続け。幸いに、病院を出られ24歳になる歳に結婚。医者からは子供は期待しないでと言われ(かなりの放射線治療の影響で。。)でも可愛い一人娘を授かりました。その後悪性リンパ腫の転位、再発はないと言われたもののしばら...続きを読む

Aベストアンサー

全く同じ経験ではありませんが、少しでもお役に立てればと思い回答とは言いませんが
参考になればと思います。

私の話しを簡単にお話ししてからと思います。
私の場合、3年前に婚約者を肝臓がんで亡くしました。
入院して4ヶ月、あっという間の出来事でしたが、貴女の彼のように長い間ではありませんでしたが、
私にとっては非常に辛い経験でした。
遣り切れない日も続きましたし、死ぬ事さえ考えました。
ただ、ある女性と出会い、支えられ前を向く事も出来るようになりました。

私個人の意見としては、焦らないで欲しいと思います。
彼自身の本当の気持ちはわかりませんが、恐らく怖いというのもあるのでは無いでしょうか。
一生懸命愛した女性を亡くした事で、また自分一人になってしまうのでは無いか。
そんな気持ちが心の中のどこかにあるのでは無いでしょうか。
また、お子さんも大学生である事、奥様が亡くなられてまだ間もない事など。

彼の気持ちも「今一人の時間が無償に寂しく重症とも言われました。」と言うように
彼も貴女が必要な存在になっているように感じます。
決して後ろ向きになっている訳でもないと思いますし、
彼自身少しずつ前を向いて行こうと思っているはずです。

そこには貴女は彼にとって必要な人だと思います。
そんな貴女が自分の気持ちを優先して焦ってしまったら、彼は離れてしまうのでは無いですか。

私自身、今の彼女は、私の気持ちを理解してくれ、ゆっくりと歩調を合わせてくれました。
凄く安心し、支えになってくれました。

必ず良い方向に向いていくと思いますので、相手の気持ちを理解し焦らず歩調合わせてあげて下さい。

上手く表現が出来なくて申し訳ありませんが、お二人のお幸せを祈っています。
頑張って下さい。

全く同じ経験ではありませんが、少しでもお役に立てればと思い回答とは言いませんが
参考になればと思います。

私の話しを簡単にお話ししてからと思います。
私の場合、3年前に婚約者を肝臓がんで亡くしました。
入院して4ヶ月、あっという間の出来事でしたが、貴女の彼のように長い間ではありませんでしたが、
私にとっては非常に辛い経験でした。
遣り切れない日も続きましたし、死ぬ事さえ考えました。
ただ、ある女性と出会い、支えられ前を向く事も出来るようになりました。

私個人の意見としては、焦らな...続きを読む

Q死別を経験した男性の気持ちを教えてください。

死別を経験した男性の気持ちを教えてください。
死別して3年経った男性と付き合って3ヶ月ですが連絡が途絶えました。気持ちの整理をつけたいです。彼からのアプローチで「そろそろ気持ちを切り替えたいと思っている」と言われお付き合いを始めました。彼は仕事が忙しく休みもなかなかとれない状況で「会いたいね」と伝えても「余裕がない」と言われなかなか会えませんでした。電話をしても時々怒り出す事もありました。休日も仕事疲れから来る体調不良で会う約束をしていても結局会えず一人で過ごしたがりました。本当に気持ちに余裕がないんだなぁ…と思いながらも私は会いたい気持ちだけは伝えてできるだけ彼の気持ちを尊重してきたつもりです。そんなある日珍しくお互い同じ日が休みになり私の気持ちも伝えていた事もあり今度こそは一緒に過ごせるかな?と思っていたところ「体調が悪いから一人でゆっくりしたい」と言われ明るく「いいよ」と伝えたもののイライラした気持ちが収まらず夕方彼から来たメールに素っ気ない返事をしたっきり連絡がありません。その後私からどういう思いだったかをメールで伝えましたが返事はありません。何がそんなにいけなかったのか自分のお付き合いを振り返ってみたんですが彼は仕事に対して「余裕がない」というよりは死別後の気持ちの整理をつけられず「余裕がない」と言っていたように思えてきました。彼は死別の話題になると黙り込んで辛そうな表情をします。「仕事が忙しくて大変。この状況はあと一年は続くと思う」と話していた事がありましたがこれは本当は彼自身が気持ちの整理をつけるために必要な時間の事だったのかもしれないとも思っています。連絡が途絶えて一週間後に見守っていきたい旨のメールをしましたが連絡はありません。余計なお世話と感じたのかもしれません。今さらですが思っていたよりデリケートな精神状態だった事にもう少し早く気づいてあげればよかったと後悔しています。これから私はどういうスタンスで関わっていけばいいのか悩んでいます。これ以上私が関わろうとする事で彼のストレスになるようであれば気持ちを切り替えようと思っています。彼が別れを切り出さず連絡を取ろうとしないのは気持ちを整理する時間が欲しいからなのであれば少し距離を置きながら見守り続けたいと思っています。連絡がない今、彼がどう思っているのかわからず悩んでいます。是非皆さんのご意見聞かせてください。

死別を経験した男性の気持ちを教えてください。
死別して3年経った男性と付き合って3ヶ月ですが連絡が途絶えました。気持ちの整理をつけたいです。彼からのアプローチで「そろそろ気持ちを切り替えたいと思っている」と言われお付き合いを始めました。彼は仕事が忙しく休みもなかなかとれない状況で「会いたいね」と伝えても「余裕がない」と言われなかなか会えませんでした。電話をしても時々怒り出す事もありました。休日も仕事疲れから来る体調不良で会う約束をしていても結局会えず一人で過ごしたがりました...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、再度の質問に返信いたします。

私の経験と、他の死別経験者のお話とを総合しつつ、お答えしますね。あくまでも、人それぞれなので、想像の域を出ませんが。

まず、あなたに連絡しなくなってしまったことについて。
考えられる理由は以下のようなものがあると思います

(1)通常の男女と同様、恋愛の気持ちがただ単になくなった
(2)まだ、新しく進むことの気持ちに余裕がない
(3)亡くした奥さんに対する罪悪感

彼については、(2)がいちばん強いのではないかと思います。これは、自分でもどうすればいいかわからず、コントロールできない漠然とした気持ちです。(3)については死別経験者の半数くらいはこれを持つようです。彼にあるかどうかは判断できません。半々と思っていてください。ちなみに、私はほとんどありません。むしろ、妻は新しく進むことを望んでいると感じていますので。逆に進んでいない私を妻が哀しい目で見ている気がして、進んでいないことを罪悪感というか心配かけて申し訳ないと思ったりします。


次に、あなたに対する後ろめたさについて。

これは、確実に通常の人であれば、後ろめたさを持っていると思います。あくまで、これまでの経緯を読ませてもらっての感想ですが、彼もそれを持っているように感じます。
真面目につきあってきたものの、最後の踏み出しにおいて、先程の(2)や(3)などの複雑な気持ちが出てきて、説明しようにも説明できず、また自分の頭も心も混乱して、疲れ果て、後ろめたい気持ちとともに逃げ出したくなったのではないかと感じます。ここは、私からも、許してあげてくださいとお願いしたい。こんな複雑で難しい、自分でもコントロールできない気持ちをあなたにわかってくれとは言えないんだと思います。自分で理解できてないし、説明できないのですから。私の説明でも説明しきれていません。言葉では無理です。後ろめたいからこそ消えたように私には思えます。


あなたに対する気持について

あなたに対しては、嘘いつわりのない気持ちを持っていたと思います。逆に真面目に考えれば考えるほど、自信がなくなっていったのではと思います。適当であれば、妻のことがよぎろうと、自分が少し迷っていようと、「まっ、いいか」と進み出しそうな気がします。真剣にあなたのことを考え、複雑な自分のコントロールできない心であなたを幸せにできるか等と真面目に考えて、どうしようもなく、消えたくなったのだと感じます。


以上が私の想像というか感じたところです。
確かに通常の恋愛であれば、結婚間近になって連絡が取れなくなり消えてしまうのは、許せないことだと思います。あなたが困惑するのも当然ですし、災難とさえいえます。そんなあなたを非難することはできません。死別に関して「えっ、昔の奥さんと同じお墓に入るの、冗談じゃない」との書き込みを見たことがあります。こんな人さえいるなか、あなたはとても深い愛情を持って見守ってくれたと思います。あなたは最善を尽くしたと思います。
当然、あなたは離れて正解だと思いますし、今の彼を恋愛の相手として見守ることは誰もできないと思います。

でも、今日説明したような彼の気持ち、複雑で自分でもコントロールできない辛さを少しでも心の隅に覚えておいてもらうとありがたいです。死別者の闇、特に彼や私のように若年層で伴侶を失った心は、あまりにも知られていないので。

こんばんは、再度の質問に返信いたします。

私の経験と、他の死別経験者のお話とを総合しつつ、お答えしますね。あくまでも、人それぞれなので、想像の域を出ませんが。

まず、あなたに連絡しなくなってしまったことについて。
考えられる理由は以下のようなものがあると思います

(1)通常の男女と同様、恋愛の気持ちがただ単になくなった
(2)まだ、新しく進むことの気持ちに余裕がない
(3)亡くした奥さんに対する罪悪感

彼については、(2)がいちばん強いのではないかと思います。これは、自分でもどうすればい...続きを読む

Q伴侶の死後、前向きになれる人となれない人の違いは?

妻の死後、悲しみを癒すため色々やって来ました。不幸な人のために尽くせば、それが喜びになり癒しになると言う人が多くて、視覚障害者のため音訳ボランティアをやって来ました。少数民族を救うための活動もやって来ました。しかし、自分の悲しみを軽減する力にはならないと感じました。

最近同じ苦しみを抱えた方、数人とメールを交換するようになりました。彼女たちは海外のメル友を訪ねたり、あるいはジムに通ったり、わざと自分を忙しくしていると言っております。夫の分まで、前向きに生きて行きたいと言います。時々は夫を思い出して悲しくなり、思いっ切り泣くとも言います。

共通しているのは、前向きな姿勢です。翻って自分なんですが、基本的な気持ちは「何もやりたくない」のです。で、無理にやっている音訳ボランティアその他の活動も重荷に感じます。
彼女たちは一人閉じこもらず、外に出て人と接することで、悲しみを忘れているようですが、私の場合は外に出て人に接しようという気が土台起こらない。ムリにやると非常な負担になる。

で、家に一人居て、音訳録音の準備作業とか、やることは一杯あります。しかし、妻のことを時々思い出すというよりも、頭にこびり付いていて24時間悲しい重苦しい気分に支配されているという状態です。

メル友からのメールを読んでいる時と、返信を書いている時だけは、明るい気分になり妻のことはほとんど忘れていますが、送信完了した途端、更に以前にも増して悲しみが襲って来ます。そしてそれがいつまでも続きます。
妻の分まで生きたいとは思えず、出来るだけ早く妻の元は行きたいという思いしか持てません。

前向きに活動できる彼女たちと、私との違いは何でしょうか?
私は男性ですが、男と女の違いでしょうか?
妻を亡くしてまだ1年を過ぎたばかりですから、もっともっと年数が必要ということでしょうか?
個人差があって、自分の場合は一生前向きになれないということでしょうか?

経験された方、あるいは何かヒントになるものがあれば、教えていただきたいと思います。
宜しくお願いします。

妻の死後、悲しみを癒すため色々やって来ました。不幸な人のために尽くせば、それが喜びになり癒しになると言う人が多くて、視覚障害者のため音訳ボランティアをやって来ました。少数民族を救うための活動もやって来ました。しかし、自分の悲しみを軽減する力にはならないと感じました。

最近同じ苦しみを抱えた方、数人とメールを交換するようになりました。彼女たちは海外のメル友を訪ねたり、あるいはジムに通ったり、わざと自分を忙しくしていると言っております。夫の分まで、前向きに生きて行きたいと言い...続きを読む

Aベストアンサー

>>生きててもたいして意味ないとは思いますが
>そうですね。妻がいた時は意味を感じてやっていたことが、妻が死んだ途端、何の意味も感じなくなっ
>てしまいました。
この件で思うのは、ボランティア趣味もいいのかもしれませんが、それより、少しでも働かれることを
お勧めしたいですね。
働くというのは、いい加減な仕事はできませんから、働くことで、物事への集中力がでますし、
なにがしかの小遣いを得ることは、少しの喜びにもなると思うのです。
昔の人も同じように伴侶と死に別れてるのですが、みんな働かないと生きていけない時代ですから、
働くことで生きていけ、また元気になっていったのではないかと思います。
たとえば農家からなにがしか仕入れて行商人みたいに売ってまわり、薄利でしょうけど、そこになにか
生き甲斐も出てくると思うのです。僕は働くことは祈りのようなものと信じています。
働くことで悲しみを忘れている時間の出来るし、体も元気になり、後追い誘惑もなくなると思います。
僕は幸い自営業ですので、いつも働いていないとダメです。そのことが、同じ死別者仲間より早く立ち直れた気がします。


>>帰りの電車の中で涙がボロボロで、家に帰ってずっと嗚咽
>これ凄く興味がありますね。何故悲しくなるのでしょうね。

この答えはまだ出せないでいます。
妻に対する悪い気持ちが起きたか、目の前の女性が妻だったらいいのにと思ったか、
目の前の女性へ愛情を感じたことで、忘れていた妻への愛情を思い出したか・・・。
私達の心は暗闇で解明されてない部分すこぶる多いと言われています。
多分、何故悲しくなるかはわからないような気がします。

この件があって、今お付き合いの方と、いつか愛し合うことになると思うのですが、その最中に嗚咽するのではないかと思ったりします。これ引かれてしまいますよね。君の美しさに感動したんだと言ってごまかしましょうか(笑)。

>>死別者が嫌われるとこなんだなと
>死別者が敬遠されているとは知りませんでした。それで貴殿は離別だと嘘を付いたんですね。その後そ
>の問題は解決出来ましたか?
誤って別れました。酷すぎるとかなりのお叱りを受けました。

.

>>生きててもたいして意味ないとは思いますが
>そうですね。妻がいた時は意味を感じてやっていたことが、妻が死んだ途端、何の意味も感じなくなっ
>てしまいました。
この件で思うのは、ボランティア趣味もいいのかもしれませんが、それより、少しでも働かれることを
お勧めしたいですね。
働くというのは、いい加減な仕事はできませんから、働くことで、物事への集中力がでますし、
なにがしかの小遣いを得ることは、少しの喜びにもなると思うのです。
昔の人も同じように伴侶と死に別れてるのですが、みんな働か...続きを読む

Q半年以上前にお亡くなりになった方への香典について

一度お世話になったことがある知り合いの方が今年の春にお亡くなりになっていた事を先日知りました。非常にショックだったのですが、せめてものご挨拶として遺族の方へお手紙と香典をお送りしたいと考えています。(遠方の方でしたので直接お伺いすることが叶いません)

質問は以下の二つです。

・かなり時間が経っているのですが、ご連絡をしても失礼には当たらないでしょうか?
・香典には[御仏前]と書けばいいのでしょうか?花代の方がよろしいでしょうか?

親戚も含め、知人・友人等身近な人が亡くるのは初めての事なので、どのようにすればいいのか困っています。

どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

世間一般の常識は存じませんが、経験といいますか我が家の場合で(亡くなって半年未満ではありますが)書かせて頂きますね。

かなり時間が経っていても失礼だなんて全く思いません。
むしろ心のこもったお悔やみの言葉を頂いて、大変ありがたく、嬉しく思います。
今は時節柄喪中はがきを見てお香典とお手紙を送ってくださる方がたくさんいらっしゃいます。
ただ、お香典返しをしなければならないのが、正直ちょ~っと面倒なので(お気持ちは嬉しいのですが、意外と手間。^^;)お返ししなくても大丈夫かな~、と思えるくらい小額の物、お線香(香りや煙が少ないものがいいです。)や、簡単なお供え物なんかがありがたいですね。

頂いたお香典には「御仏前」とか「御香料」と書かれています。花代は見たことがないですね。

私も家族が亡くなったのは初めての事なので、本来のしきたりや一般常識はわかりませんが、
遺族としては、故人の事を思ってくれる人がいるという事はとても嬉しいものです。

Q友達の親の訃報メール

こんにちわ。
先ほど、仲の良い友達から父親が亡くなったとメールが来ました。
当たり前ですけど、文面は重々しく、どのように返信すれば友達に対して失礼でないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
メールでとりあえず返信し、改めてお葬式の時に電報等でお悔やみするのが良いかと思います。
メールでは、「お父様がお亡くなりになり、さぞやお心落としのことでしょう。暫くは大変でしょうが、お疲れにならないようご自愛ください。また、私でお役に立つなら何なりともお申し付けください。」等の主旨を伝え、「お葬式の時には、定例文になると思いますが、可能ならば、心のこもった文面にしてお届けする」ようにすれば失礼ではないと思います。


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