専業主婦の憂鬱

新婚生活８ヶ月の主婦です。
夫の希望で、結婚を機に仕事を辞め、専業主婦をしています。
掃除、洗濯、料理は得意な方なので、いやいや専業主婦をしているというわけではないのですが、
なんだか勝手に負い目を感じてしまうこともあります。
夫は、義母から家のことも少しは手伝うように言われているらしく、私が頼まなくても、休みの日は、
家事を少し手伝ってくれています。
普段はとてもうまくいっているのですが、ささいなことで、お正月早々からケンカをしていまい、
その時に、この際他にも何か言いたいことがないのか、聞いてみたら、家事について言われました。
「自分が、会社で仕事をしているように、専業主婦は家事が仕事なのだから、もっとプロ意識をもって
１００％完璧にやってくれるものだと思っていた。」と言われました。
専業主婦が家事を全てやるのは、私も当たり前のことだとは思いますが、それを会社での仕事と
同じように考えるのには納得できませんでした。
会社では、仕事を頑張った成果や見返りとしてのお給料、ボーナス、上司からの評価など、やりがい
や常に新しい刺激に満ちていると思います。
もちろん、その分ストレスやプレッシャーなど、大変なことも多々あることは、私も働いていたことが
あるので、よくわかります。
夫は普段は真面目で優しい人なのですが、柔軟に臨機応変な考え方や行動が苦手なタイプで、
休日に手伝ってくれている、家事も一度やったらやり続けなければと勝手に思い込んで続けている
から、何かあったときに不満が出てくるのかと思うと、むしろ手伝ってくれない方が、いいと思うので、
そう言っても続けてくれています。
私自身も、これから子供ができたり、私が病気になった時のためにも、夫が一切家のことができ
ないのは心配なので、さして夫の負担にならない程度のことなら、このままやってもらおうかとも
思いますが、夫がケンカをしたときに、「専業主婦のくせに、、、」的な発言をされると、とても傷つき
嫌いではなかった家事をするのが、億劫に感じるようにもなってきてしまいました。
気分が落ち込みどうしようもなくなってしまい、くだらないことに思われる方もいらっしゃるかと思い
ますが、質問させていただきました。
ご意見をお聞かせください。

No.18 ベストアンサー 回答者： 2309215115 回答日時： 2011/01/07 17:10

50代の父子家庭で、子育てした叔父さんです！

このような場でよくある離婚での父子家庭ではありません。
二人の子供が幼い頃に妻が病気で亡くなりました。
仕事と子育てと、家事と、大変でした。
今となっては良い思い出ですが、家事は大変な仕事だと私は思っています。
貴女の御主人からの心無い言葉に対する気持ちは、判りますよ。

新婚8ヶ月、と言うと若いご夫婦だと察しています。
まだまだ、始まったばかりです。今から、もっと色々な問題や
悩みが出てきますよ。・・・脅かしている訳ではありません。
若いご主人でしょうから、多くの部分で精神的には幼いのかも知れませんね。
最初が肝心ですから、貴女が上手に立ち回って、教育してください！
幸いにも義母さんは、貴女へ優しく配慮を見せてくれていますよね。
義母さんともっと仲良くなって、御主人をコントロールしては？
これも立派な専業主婦の仕事かな（笑）
飴とムチです。御主人をおだてたり、尻を叩いたり、貴女が馬鹿になって
御主人をたてたり。・・・男性の私が言うと可笑しいですね

ちなみに御主人の収入は全て貴女が管理できているんですか？
それなら、貴女が遣り繰り上手となって、へそくり作って自分の楽しみ
（友人とのランチなど）の時間を作っていく事もプロの専業主婦ですよ。
主婦と言っても家事は大切な仕事です。御自身への感謝の報酬のつもりで
へそくりなど頑張ってみては如何でしょうか。
貴女の就業時の貯蓄は別。あくまでも御主人の収入の中から遣り繰りしてください。
楽しみの一つとして。多少はモチベーションも維持できますよね。
子供ができれば、苦労もですが楽しみも増えてきます。

夫婦と言っても、基本は個人です。考えも違えば望みも違います。
喧嘩ではなく気持ちを伝えると言う意味で、御主人とは努めて話す時間を
みつけていく事が大事ですからね。
あと、先程も話したように義母さんとも仲良くですよ。大きな味方です！

新たな生活を頑張って下さい！
泣いても怒っても、笑っても一生ですから、笑って過ごして下さいね。
応援しています！！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
頭が下がります。。。
私より大変な環境の中で頑張っていらっしゃる方がたくさんいることを考えると、本当に小さな悩み
ですよね。。
泣いても怒っても笑っても一生！笑って過ごしたいですね！！
がんばります！！！
ごもっともなアドバイスありがとうございました。
夫の収入は夫が管理していますが、生活費として少し余裕をもっていただいているので、そこから
楽しみを見つけていったり、家事ももっと楽しみながらできるようにしていきたいです。
義母との関係も大切ですね。義母のことはとても尊敬しているので、これからも仲良くしていきたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/01/09 13:56

No.28 回答者： 69740721 回答日時： 2011/01/10 13:54

だんな、なんだか固そうな人ですね。

新婚８ヶ月目なんていい感じなのにね。だんなも、だんな業にまだなれてないんでしょうね。自分では「俺は外でこんなにがんばってるのに～～～」って感情が出るんでしょうね。手伝ってもらいたい、そして手伝ってもらえそうな内容をリストアップしてみては？お互いに気まずくなったり、だんなが外の女に安らぎを求めるようになる前に、お互いの思いを具体的に文章化して、きちんと話し合った方がうまく行く気がする。義母とか、親は余計な事に口出ししない方が良い。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、夫は頑固なところがありますね。
でも悪い人ではないので、夫の気持ちも理解しながら、うまくコミュニケーションをとって
頑張っていきたいです。

お礼日時：2011/01/11 14:36

No.27 回答者： mastequila#1 回答日時： 2011/01/10 08:34

夫婦、お互いがお互いを尊敬していないのがヒシヒシと伝わってくる質問文ですね。

忘れちゃだめですよ、外で家族を養えるほどのまともな金額を稼いでくるということは専業主婦の責任とは比にならないです。単に働いて稼いできているだけでなく、社会でその地位に到達するまでに、今までの自分の人生を全てかけて努力してきているわけですよ。断片的な視点では語れない大きなプレッシャーと責任を常に背負っているのですよ。

私は主人と出会って結婚するまでは歯科医師としてバリバリ働いていましたが、現在少し働き、ほぼ専業主婦です。主人は休みの日など気がむいたときにちょこっと家事を手伝ってくれることはありますが、家事は全て自分でやるものだと思っています。家事なんてよほど要領の悪い人でないかぎり丸一日かかるものではないですし、私は現在３歳と２歳の子を毎日外遊びや習い事に連れて行ったり、家庭で勉強を教えたりと子育てもしていますが、昼休みもサラリーマンよりずっと長く取れます。なにより主婦になるためにいい大学に入って何年も勉強する必要もないですし、こんなに楽な役割させてもらって、毎日職場でストレスを貯めながら頑張ってくれている旦那には感謝以外の気持ちはありませんよ。家事なんて手伝ってもらったら申し訳ない。でもしてくれたら「ありがとう」です。そんな旦那さんが外で頑張れるようにいい環境を整える事、それが専業主婦としての「やりがい」ではないでしょうか。

こういう意識でいれば責められた時に出る言葉は今よりもっと変わってくるし、旦那さんの態度も変わってくると思いますよ。

質問者さんもお仕事された経験があるようですが、過去に大きなプレッシャーの下、長年厳格で失敗の許されない環境で勉強、仕事をしてきたからこそ、私はそのように考えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご心配おかけいたしましたが、mastequilaさんがお考えのほど、私は夫の立場や苦労を理解して
いないわけではありません。
夫婦ケンカをしてしまうこともありますが、私たち夫婦は、根底ではお互いに尊重し合っています。

お礼日時：2011/01/11 14:41

No.26 回答者： tajmahal22 回答日時： 2011/01/09 23:32

くだらないとはおもいませんよ。

でもそういわれてしまうのは昔から主婦の宿命ではないでしょうか？

仕事や成績のプレッシャーがない分、家庭内でストレスを感じることがあるのは仕方ないことでしょう。
職場や商談で理不尽な思いをすることもあれば、家庭内で理不尽な思いをすることもある。
ノンストレスな人なんていませんよ。

自ら主婦を選んだ際、主婦という待遇分につきまとうデメリットやリスクはある程度想像できていたこととおもいます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
慣れない主婦業を始めて、思いもしなかった家庭内でのストレスや孤独を初めて経験し、
少し思いつめてしまったようです。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/11 14:44

No.25 回答者： sinjou 回答日時： 2011/01/09 11:18

専業主婦って、家事のプロではないです。

精神的にも潔癖症な旦那さんの場合、三ヶ月に一回は、
ダスキンにお風呂と洗面所、トイレ掃除を依頼しましょう。
とりあえず奥さんは、廊下・玄関・リビング・キッチンを綺麗に整頓。マメに埃を取る。
食器洗い機を導入する。

↑を半年やってみて、それでも旦那が理不尽な事を言う場合は、再度相談です。

No.24 回答者： TAKA_R 回答日時： 2011/01/08 23:12

ご主人が真面目だという意見がありますが、むしろロマンチストだと思ってみてはどうでしょう・・・。

ロマンチストと言うより「浪漫」を追いかけていると言ったほうが正しいかもしれませんが。

お義母様の良妻賢母な姿を見て育ったご主人の専業主婦の基準が、ものすごく高～いハードルとなっているのでしょう。
「結婚したら自分はバリバリ働いて、家を買って、奥さんは専業主婦。子供はＸ人で、おやつはいつも手作り。犬（または猫）を飼って・・・」という壮大な夢を追いかけているのです。
正直、男性のほうが女性より夢見がちとは言いますが、ご主人は元々器用なほうで、自分と夢との距離を埋める事もできたし、家事についても同じように埋められるのだと信じているのだと思います。

でもね、すべての女性が専業主婦になりさえすれば、家事のプロになれるわけではなんです。
板前さんだってその料理の修業に絞っても一人前になるにはそれなりにかかりますし、掃除、洗濯ってすべてをクリアできるようになるのはもっとかかるか、そもそもできないかも（文武両道を誰もできるわけでないように）しれません。

で。
解決方法ですが、私はお義父様に力になってもらったほうがいいかなと思います。
「夢は所詮夢だ。誰もが完璧なわけではない」ことを、お義母様の失敗談と共に話してもらう。
（話してもらえるかなぁ・・・）
でもそれら欠点を含めて受け入れることって、大切なことだと思うんです。
それから、ご主人に感謝の手紙を書くことをお勧めしたいです。
あなたが感謝されたいなと思ったことを「ありがとう、うれしかった」と伝えてみては？
その中で不満に思うことを「つらかったよ」と伝えてみるのもいいかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、男の浪漫という考え方もありますね！！
義父や義母も幸いとても理解のある方なので、TAKA Rさんのアドバイスのようなことも
いざとなったらいいですね！
夫への感謝の手紙は実行したいと私も考えておりました。
前向きに頑張ります！！

お礼日時：2011/01/11 14:52

No.23 回答者： yasaiseika 回答日時： 2011/01/08 21:31

こんにちは。

私はまだ２０代初頭で結婚もしておりませんので、結婚してからのこととか全然分からないですが、それでも将来結婚して良い夫婦環境を築き上げたいと思っていますので感じたことを。。

質問者様は旦那様が同意の元（というか旦那様の”希望”で）、専業主婦をされているのだし、お話を聞く限りは家事も頑張られていると思います。まだ新婚さんですし、家事で至らない点というのは多少あっても当たり前だと思います。カリスマ主婦なんてすぐになれるわけじゃないですし・・。ちゃんと意識して頑張って、それでも難癖つけられて、”専業主婦のくせに”なんて言われてしまったら、それこそプロ意識なくなってしまいますよね。それこそ、専業主婦のくせに、って言われるものならじゃあ外で働かせて頂きます、家事は五分五分にしましょうということになってしまってもしょうがありませんよね。

別の回答者様が発言されていたように、私も回答者様と旦那様はすごく真面目なんだと感じました。
旦那様も奥様に完璧を求め、奥様もその完璧に応えようとストレスを感じてしまっている。

もっと気を抜いてもいいと思います。また家事のやりかたについて文句を言われたら、回答者様なりに頑張っているっていうことをもっと伝えてみたらどうでしょう。（ってきっとすでにお話されているのでしょうが、、汗）

世の中、もっとダメダメ～な（専業）主婦の方いらっしゃいますよ。料理も、片付けもだめ～な方が。
つまり、言いたいのは、回答者様自信は十分専業主婦をこなされているってことです。それを旦那様にどう捉えてもらうか。
回答者様は自分に自信を持ってください。
回答者様は旦那様のお仕事にいちいち口を出していないですよね？　旦那様がプロとしてやれ、というのならば、逆に口を出さないでくれ、と私だったら言ってしまうかも、デス。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。今少し時間が経って、冷静に考えてみると、私たち夫婦はまだ未熟で、またお互いに
真面目過ぎるようですね。
こんな結婚生活確かに疲れてしまいますよね。
もっと気楽に考えて、頑張ります！！

お礼日時：2011/01/11 14:34

No.22 回答者： noname#129946 回答日時： 2011/01/08 15:54

はじめまして。

30代既婚　男です。子供が二人います。

お二人ともとても真面目なんですね。うちのかみさんは仕事もいまは
していません（辞めたり働いたり）が家のことは完璧にはしませんよ。

旦那さんも生真面目すぎてちょっと疲れますね・・

やはり仕事と家事を天秤にかけるのはちょっと無理があるかな？

nyam0126 さんもストレスがたまったら喧嘩をした方がいいですよ。
旦那に向かってもっとぶつけた方がいいですよ。きっと。

人生なんてそんな完璧すぎたら疲れちゃいますよ・・

文面を見ているとnyam0126 さんは溜め込むタイプですか？

うちのかみさんは適当にやって喧嘩もするので心理的にはわかりやすいですね。

多分旦那さんはあまりnyam0126 さんの気持ちとかって考えないのかな？

夫婦生活ってある意味究極難しいですよ。（笑）

欝になる前にもっと気持ちをぶつけて見て下さい。そのうち旦那も
夫婦ってこれくらいがちょうどいいってのがわかってきますよ～

仕事と家事　どっちが偉いなんてきっとないですよ～

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私たち夫婦はお互いに少し真面目過ぎるみたいですね。。。
おっしゃるとおり、私は言いたいことをため込んでしまうタイプなので、
これからは、うまくコミュニケーションをとっていきたいです。
もう少し、気楽に考えて前向きに頑張りますね！！
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 00:00

No.21 回答者： gesigesi 回答日時： 2011/01/08 11:43

専業主婦は、世界で一番つらい仕事です。

外でバリバリ働くキャリアウーマンなんかよりも尊敬できます。
私は男が家事や育児を手伝う事には反対の立場です。
しかし、主婦に対して何某かの報酬は払うべきだと考えています。
とりあえず月給５０万円でどうでしょう？
妻に給料を支払えるぐらいの夫でないと、専業主婦をしてくれる女性を娶る事は
出来ません。

No.20 回答者： black1971 回答日時： 2011/01/08 09:55

>>会社では、仕事を頑張った成果や見返りとしてのお給料、ボーナス、上司からの評価など、やりがい

>>や常に新しい刺激に満ちていると思います。

これって言い訳ですよね？
給料やボーナスは旦那さんが稼ぐ収入が家庭に入るわけですし
上司からの評価は旦那さんからの感謝の気持ちではないでしょうか？

やりがいなんて、与えられるもので無く自分で見出すものです。
その対象が仕事であれ家事であれ・・・

それが出来ないなら夫の希望であっても専業主婦になるべきでは無いと思います。

大変失礼な言い方ですが、主さんの文面を見る限り「全て旦那が悪い」と感じている部分が強いと感じました。
「夫の希望で専業主婦に」
「家事を仕事同じように考えるのには納得できない」
「仕事には見返りややりがいがある」
要約すると
「私は夫の希望で仕方なくやりがいの無い専業主婦になったのに、それを仕事と同じように完璧にやれと言われても納得いかない」
という意味ですよね？
ニュアンスの違いはありましょうが、主さんの心の奥底にこういった気持ちが少しはあるのでは無いでしょうか・・・

まずはじめにすべきは、旦那様の思い描く１００％と主さんの家事の実態とのギャップを知ることではないでしょうか？
具体的に何が出来ていないか？不足しているのか？そこまで本当に必要なのか？
これをしなければ、主さんは一生懸命やっていても旦那様は常に不満を抱えるということになります。
するとケンカの度に「専業主婦のくせに・・・」となり、主さんもどんどん専業主婦業が嫌になるという負のスパイラルに陥ってしまうのでは無いでしょうか？


専業主婦業は本当に大変だと私は思っています。
だからこそ、夫婦がお互いを尊敬し尊重し合いながら協力することが重要だと思います。
主さんのような家庭をしっかり守ってくれる女性がいるからこそ、男は安心して外に稼ぎに行けるのです。
内助の功とは良く言ったもので、旦那様が会社で評価され報酬を受けることができるのは主さんの存在があるからこそなんです。
そこにやりがいを感じる発想の転換をされてみてはいかがでしょうか・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
少し時間をおいて考えてみると、まだまだ未熟な夫婦の夫婦ケンカといったところです。
ですから、お互いを尊重する気持ちや感謝の気持ちは、根底にはきちんとあります。
これからも、いい夫婦としてお互いに成長していけるように頑張っていきたいです。

お礼日時：2011/01/09 23:55