うつ病歴８年

こんばんは。
私は自殺未遂も経験した抑うつ患者です。
自宅療養でここまで来ましたが、さすがに治ってくれないものか・・・と悩みあぐんで、ナイフでバサッ！

そうしたつもりが、どうしても臆病な自分がセーブ。生き長らえてしまいました。半年ほど前のこと。

今は、自殺はいけない！そう思っています。

菩提寺のご住職さまに悩みを打ち明け、励まされた。
元来、アレルギー気管支喘息で生死をさまよった命。いま、この歳まで生きてこれたのが有り難く、感謝する日々。

さて、みなさんの意見を広く伺いたくて登録しました。

私は、このまま在宅療養で治る日が来るのか。
それとも、明日治るのか一生治らないのか・・・徒労な病院通いをして８年が経ちました。

治るならいい加減で解放してくれよ！
治らないなら、そう告げてくれよ！

疲れたんです。家族がみんな、私に気を遣ってることもわかっている。そんなの見て８年。
私も家族もみーんな幸せでない。

精神科病棟のオリに囲まれた部屋で過ごせば治るなら、試したい。
しかし、きっともっと怖い現実を見て私が破綻する・・・。
そんな思いで支えてきてくれたみんな。

パキシル４０、デパス0.5６錠、アモバン始め軽い睡眠薬ばかり。
医者にもいらだつ。しかし、従うしかない。

どうしたらいいのか、医者を変えるにも・・・また１から説明。今の私にはキツい。

家の玄関から出るにも、脇に大量の汗かいて出る。病院行く以外、外出できない。
日常の入浴も、二週間に一度か、よくて週一。

風呂大好きだった私は、いなくなったのか。

たすけて！

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2011/01/19 04:25

もう8年も、病気なんだから、自分でもわかるでしょう。

この病気が治らないことを、一生だと思ってください。

軽いか、重たい変わりませんが、今の貴方の話を伺う限り

軽い、うつ病だとは、思えないですよね。家から外に出られない

パニック障害とか、強迫神経症系統をうかがわせますよね。

病気と人生とあなた自身が、一つのものだから、改善しないのです。

わかるかな。カウセリングとか、自己分析とか、一生懸命かがえること。

なぜ、いえからそとにでられないのか、ノートに沢山理由をかいてみてください。

なぜ、おふろにはいれないのか、入れない理由を。

そして、毎日日記をつけてください。あとで、読み直すのも良いでしょう。

うつなのか、漠然とした恐怖なのか、自分で、頭で処理が、できなければ、

改善は、ないと思います。

人は、だれでも、病気になります。私も、生活習慣病で、通院と、運動、食生活の注意など

しなければならないのに、自分には、甘くなりがちです。

でも、生活習慣病だって、私の人生なのです。

あなたも、うつ病の人生、時間は沢山あるでしょうから、書物をよんだり、自分が、

なんなのか、ゆっくり考える事が必要だと思います。その時間は沢山あるよね。

この回答へのお礼

見つけて、そして回答してくれて感謝します。ありがとうございます。

確かにあなたの言うとうり、もう治らない・・・自分で理解しています。
自分で自分を追い詰めて、涙するのももう疲れました。

ならば、少しでも明るく、家族の前では振る舞う・・・ものすごーく疲れるけど、バラエティー見たりしながら私がリビングで家族と居る時、みんなは安心するような気がします。

夕食のあと、少し団欒にいてもつらい時は、部屋に戻ってしまう。
悲しそうな・・・いや、悲しいオーラを背に受けながら逃げる自分をとても感じながら、部屋に戻り暗雲の中で涙する。

もう、何リットルの涙を流したかわからない。

ただ、あなたのアドバイスで『書く』ということ。しています。
日々、自分が感じたこと思ったこと。徒然なるままに書いています。
脳を整理して、感情も少しは多角的に理解できるかと思い、半年前から始めました。

数行で終わる日もあれば、あーだのこーだの書き綴って数ページに及ぶことも。
あらためて読めば、自分を見れるし、脳がバラバラで悪夢にうなされたりすることもなくなりました。

しかし今は、書く元気がない。
風呂になぜ入れないか。めんどくさい。
特に人に会うわけでなく、そんな時間は睡眠薬をあおり仮の眠りだとしても時は経つ。

不潔だな・・・って思いながら、汚れた自分に呆れ果てもする。

今日からは、なぜ風呂に入らなくて髪がベットリしていて平気なのか、不快なのにそう思うのかを綴ってみます。

きっと、何かしら発見があるだろう。
治らないなら、その人生をなんとか生き抜かねば！
命・・・という大切な奇跡を知った今は、愚かなことはしない。

励ましていただき、ありがとうございます。

お礼日時：2011/01/19 05:04

No.2 回答者： noname#125071 回答日時： 2011/01/19 04:47

その「他人頼み」をやめないと　何も変わらないでしょう

　他人がどうこう言ったところで　実行するかしないかは
あなた次第であって　他人が言うとおり動いたから
何かが変わるわけでもなく。

　あなた自身が考え決断し　行動するってことが
最初の一歩なんだけど。

　８年だったら　そんなに長いほうでもないと思う。

　明日起きたら　すっきり治ってましたということはないだろうし
かといって　１年後も　全く同じ状況とも限らない。
　　家族に何かしら大きな出来事が起きて
　ある意味「平凡な日々」が　続くとも限らないし。

　薬物は　症状軽減とかには役に立つけど
人間性までは変えません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、あなたの言うことは正しく、私も理解しています。

自力でなんとかしよう・・・そう思ってきたのに、気づけばうつになっていたなんて、思いもしませんでした。

衝撃でした。
頬の筋肉がこわばり、笑えなくなったあの８年前の風呂での出来事。
風呂に入っているのに、暖まるはずの手先・足先が氷のように冷たくなっていくあの数ヶ月。

精神科の門を叩いたのは、さらに３ヶ月後。悩んで悩んで、やはり自分が変だから行ったあの日。

治ることないだろうって、意見もいただきました。

だけど、家族と支えてくれるわずかな友人、そしてこの場で私を見つけてくれる人たち。

その中から、きっと何かを見つけ噛み締めて消化するその日まで、私は治るための努力する。

他人頼み・・・これだけは訂正していただきます。
薬を出すのは医者。だから仕方ない。
私はそれ以外は、なんとかできる範疇で生きてます。

心が折れても、生きてます。
家族に養われているわけではない。
厳しい意見もあると承知で、皆様に尋ねています。

回答、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/19 06:57

No.3 ベストアンサー 回答者： arcoiris_002 回答日時： 2011/01/19 05:07

こんばんは。

私もうつ病を7年経験したことがあり、とても他人事とは思えず、
はじめて登録して投稿します。

うつ病。とても辛いですよね。
それなのに、あなたはご家族のことまで心配されていらっしゃる。
生きてきたことに感謝までされていらっしゃる。
それが苦しい程伝わってくる。

外出や入浴の回数、私も症状があなたと似ていました。
「私も家族もみーんな幸せでない。」本当にその通り。
それが情けなくて苦しくて気が狂いそうでした。
ただ、克服できた今振り返ってみると、
家族や周囲のことをそこまで慮らずとも、
よかったのかな、なんて、今だから言えるのですが、思います。

自殺したいくらい苦しいということです。
自殺したいと思うことは当然とすら思います。
もちろん、自殺を勧めるという意味ではありません。むしろ逆です。
「死」へ向かう表現をすることでしか、「生」を表現できない苦しさ、
ということなんではないでしょうか。
（周囲に対してのアピールという意味ではなく、自分自身に対しての表現という意味で。）
だから、自殺をしたいと思う（思ってしまった）【行為】は
良くないことだったかもしれませんが、
そう思った【気持ち】までいけないことだと思う必要はないですよ。
死にたいと思う気持ちも思考も悪くない。
苦しいんだから当然。
それはあなたの、れっきとした「生」の表現と、私には思えるのです。

感謝する心は大切ですよね。
でも気を遣ってくれている家族にさえ、
腹立たしい気持ちや恨みの気持ちがもしあったとしても悪くない。
あなたの気持ちはどんな感情も大事。
それは全部あなたですから。
感謝できる心も、ネガティブな感情を抱くのも、弱さも、その他色んな感情も、
全部ひとつひとつ素晴らしいあなたの要素、個性。
あなたは今はそう思えないとしても、本当に素晴らしい。

隠そう隠そうとせず、探ろう探ろうとして、
本音に辿り着けたとき、私は、回復の道を辿りはじめました。
探っていって、それを自分でぎゅっと抱きとめて、慈しむことができたとき、
この感覚を味わえてよかったと、うつになってよかったとさえ
思えるところまできました。

一見ネガティブに思える感情の要素を、表目にひっくり返せたとき、
それは、今、私の力となって働いてくれているように思います。

その要素の裏目しかわからなかったときは、
なんとか抑えようとばかりしていたようで、
7年間全く力が湧いてきませんでした。

抽象的ですが、何かのヒントになれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます！
大きな暗いトンネルの中に、まばゆいばかりの光が目に差し込んだ気さえしています。

私のためにわざわざ登録して、導こうとしとくださったこと、感謝の気持ちも文面でしか現せませんが、涙があふれ出て、今もなお、涙に霞むキーボード打っています。

治りたい！治りたい！
そんな思いで生きてきました。だが、治るどころかうつの深淵にまで堕ちそうで・・・こわい。

ホントは風呂、入りたい！
前みたいに、車大好きな自分で車走らせたい！
私の相棒の車は、こんな凍てつく日も昨年のような暑く暑苦しいなかも、私を待ってくれてる。

パニックでも脅迫神経でもない。
そうしたいけど、できない。
風呂だって入りたいよ。身だしなみを一番に思ってきたのに、自ら悪臭を放つなんてイヤだ！！

どうやって克服できたのですか？
どうすれば、私もみんなも・・・昔みたいに笑い転げるほど笑えるのかな。

みんなが幸せに笑える日が、１日・・・一秒でも早く来てほしい。

たとえそれが、薬によるもので、誤魔化しでもいい。
両親が健康なうちに、笑いたい！

薬は嫌がる人が多いが、昔から、呼吸するのさえままならず、生きてきた私には至極近しく、友のようであり、苦痛を改善してくれる存在。

バリッと身だしなみをして、私に関わるみんなが笑って笑って笑って、そんな中に戻りたい。

あまりに陽だまりのような文面に、我を忘れて泣き崩れました。

優しいだけが優しさではない。優しいから厳しいこともあると理解しています。

ただ、ありがとう。
この情けない肩に、そっと手を置いてもらったような、勇気をもらいました。

ありがとうございます。

お礼日時：2011/01/19 05:42