結婚と私の黒い過去。

Question

今年結婚します。
しかし幸せにならない方がいいと思う時が多々あります。
今年２８歳です。
２１歳になる２ヶ月前に妊娠した事があります。
最初は産みたいと悲願しました。相手は１歳年上。
産んでいいよと言われましたが１週間後に堕胎してくれと言われてショックで自分も精神的、肉体的にも未熟でそれでも産むという考えが出なくて中絶しました。
それから子供の父親とは２年続きましたがその間に精神病にかかり、睡眠薬が手放せなくなり薬が増え、薬と酒の多量摂取は日常的、薬を貰う為に病院をハシゴしました。
薬で意識が朦朧としている中、行為をされ、２年で３回も妊娠中絶しました。
他には薬の自殺未遂で入院、足をカッターで切った事や相手も喧嘩をすると勢いで市販薬を多量摂取する癖があり大変でした。

なんだろう、すぐ別れればよかったのに多分最初の、相手が言った堕ろしてくれが頭から離れず苦しめる、復讐の為に離れなかったんだと思います。

その後、別れようと連絡し、相手が薬で意識が朦朧としている中、別れたくないと駄々をこねたので相手の両親に私が堕胎した事実を言ったら考えると促し、暴露させました。
それから別れました。
それで復讐は終わりました。

それから何人か恋愛したり身体だけの人も何人もいました。
自暴自棄になってたんだと思います。

今は病気も治り落ち着いてきましたがそんな事があったので子供が気持ち悪く、どこかでまた妊娠したら堕ろしてくれと言われるのが怖くて産みたくなくなりました。

きっと私は子供を堕ろした時に一緒に母性も堕ろしてしまったんだと思います。

最低だとわかってはいますが今でも子供を見るとイライラしたり幸せそうな親子を見ると恨みさえ出てきたり。

しかし幸いというか、今の相手とは避妊してませんが(避妊しない理由があります)相手が違えど３回目の中絶から妊娠しません。
多分不妊症になっているんだと思います。
でも婚約者には悪いですが不妊症になってホッとしました。
それでも間違って妊娠なんて事は避けたいので最近ピルを飲み始めましたが。

あとは、妊娠したら想像がつくのです。
精神病は治ったけども患った原因が妊娠なので妊娠したら多分発狂して中絶しかねないのです。
それもあって精神安定剤のようにピルを飲んでます。

でもこんな事、婚約者には言えません。

最近義母から『子供があっての夫婦』と言われて不安定になっています。

しかし義母と私の折り合いがつかず婚約者は最近私の為に義母と縁を切りました。

婚約者は心底私の事を愛してくれています。
私も同じ気持ちです。

しかし妊娠の怖さからピルを飲んでいるだなんて言えません。
子供ができなかったら諦めるとは言われましたが車を見に行った時にワンボックスを見ながら彼は『子供ができたらこういう車だなぁ』
とよく言います。

辛いです。

しかし産めません。
時が経ったら変わるかもと何となく思っていましたがむしろ悪化しています。

しかしこういった経緯がありますがただ単に子供を産みたくないと言うと否定的なご意見を頂きました。

でも産めません。
誰にも理由は言えませんから会社の人には子供が嫌いとだけ言っています。
婚約者には子供が気持ち悪いと言っています。
実際あれからホントに子供がダメなんですが。

長くなりましたがこういった経験をした方や同じような産まない選択をした方のお話が聞きたいです。
あと旦那さんに内緒で避妊をしている方とか…。

もう充分、周りから批判を受けましたので(この理由を言わずに)精神的にも辛いので批判はご勘弁ください。

u_gross · Answer

初めに妊娠するときにもう少し大人の考えでするべきだったね
子供の遊びでセックスを楽しんだことを後悔するしかいんじゃ無い？

だか公開を背負うことが悪いんじゃない、それを糧にして生きていけばいいだけだ

noname#131554 · Answer

子供を3人殺した代償が今のあなたの心なんでしょうね。

寂しい人です。

別に子供がいなくても夫婦は成り立つと思います。
お互いが納得すれば！

しかし、コレは彼に言うべきです。
今後子供は望まないと。（産めない体かもしれない）
たとえ、出来ても産めないと。（ってか、避妊してね。子供も殺される為にできるんじゃないから）

私から、本気で厳しい意見ですが、3人殺してるんだし、その赤ちゃん達と一緒に死ねば良かったのに。って感じです。
精神を病んだ？命が続いてるんだから、あなたは儲け者です。
（人は殺せても自分は死にたくない人間なんです。あなたは）

生きるって素晴らしいことです。素敵な事です。（大変でもあるけどね）
命を作るって、もの凄く奇跡なんですよ。

それを理解できない。喜べない。なら産まないで。作らないで。
彼が子供を望んでいるなら、別れるべきです。
不幸になるのはあなたひとりで十分。

それが、あなたの3人殺した代償なんじゃないんでしょうか？

toshipee · Answer

この話は、愛を全うするなら墓場まで持っていくことをおすすめする。ここでもよく自分が楽になりたいがために、さも正しいことをしたかのよう、相手に「すべてを告白しました」という輩が居るが、相手に半分を背負わせて楽にならせてくれるかは、愛とは別の話。私が旦那でならこの話を聞かされたら、冷めるとはちょっと違う、異星人を見る目に変わる。子供を引き取って、慰謝料無しで良いから早々に別れるね。逆に言えば、その片鱗を見せずに騙し続けてくれた方が良かったと思う。
　それが自己責任。それは伴侶でも分かつモノ。
　幸せになりたくない人なんて居ない。そう言う人ほど飢えてる。幸せになりたかったら、正面から背負え。

noname#126508 · Answer

人から聞いた話しですが、幸せになっちゃいけない人はいないそうです。
一人で背負いすぎてる感じがして、とても重たかったです。ご自分でも重すぎるんじゃないですか？

＞旦那さんに内緒で避妊をしている方とか

ただし、幸せになり方は、人に迷惑や負担をかけないようにしないと、幸せを感じられないかもしれませんよ。

産まない選択をする人はいっぱいいると思います。でもそれは夫婦で話し合った事だと思いますよ。

そんな事はたぶん分かってらっしゃるのでしょうね。

＞婚約者は心底私の事を愛してくれています。
＞私も同じ気持ちです。

そんな彼に、内緒でピルを飲んで子供を産まないなんて大きな嘘をついてしまうと、後でまたひとつ大きな後悔が増えそうな気がしますが、勝手な憶測だったらすいません。これからまた重い物増やして、一人で全部背負いきれますか。

心底愛し合ってる彼なら、一緒に背負ってもらえる部分（子供を産むのが怖いという事）は少し背負ってもらったらどうでしょう。
最初から内緒でピルを飲む事を考える事はないんじゃないですか。

彼に話しておいた方がこれからの二人にとっていいんじゃないかなあと、思いました。

ms_argent · Answer

友人の話をしましょう。
彼女は10代の時に子供ができ、
まだ学生なのにどうしようと大変悩んで相談に来ました。

産むんだったら精一杯手助けはすると伝えていましたが
双方が一般的ではない家庭環境だったこと、
経済的なことなど鑑み、彼女は堕胎しました。

その後、二人は別れて
彼女は何人かの方とお付き合いしましたが
堕胎したことはずっと告げられなかったそうです。

何年も経って、心の底から信頼できる相手に出会えて
すべてを話して、理解してくれたからこそ結婚して。

その後、妊娠を望んでもなかなか難しく、
彼女は自分を責めていました。
流産を避けるために
妊娠期間中ずっと入院することでなんとかお子さんを得ることができ
今は親子でごく普通に暮らしています。

お義母さまのようにあなたに妊娠するよう言いたいわけではありません。
幸せを恨んで欲しいわけでもありません。
似たような経験の話を求めていらしたので記しましたが
今のあなたには、
その子供は欲しくない、見ることすらつらい思いを
正直に婚約者に告げることが必要かと思いました。

婚約者の些細な一言があなたを傷つけていること、
あなたが我慢していること。
隠し事や心の底にためた思いは、
どんどん重くなっていってしまいます。
結婚する前にすべてを話して、
ちゃんとお互い理解しておかないと
もっと不幸な結果になるような気がします。

マイナスの感情はマイナスを生み出すばかりです。
「しかし幸せにならない方がいいと思う時が多々あります」
そんな思いがどうしても離れないなら
心理カウンセラーとお話しするのもいいと思います。

あなたが、
そしてあなたの周りの方々が少しでも幸せになれますように。

p_h_r · Answer

若い未熟者時代の過ち・・・やり直す事ができたらどんなにラクか、ですよね。
でも、それだけは叶わない。
これからの生き方で、償っていくしかないですよね。
それは充分に解っている事と思うし、すでにそう生きているから、こうやって悩んでいるんだと思います。

子供に関しては、私の場合は自分が子供の時から、自分より小さな子供が大嫌いでした。
友達の弟妹とかも、すごく嫌で一緒に遊んだりしませんでした。
本当に嫌いで、赤ちゃんも小さい子も　抱っこなんてした事１度もありませんでした。
外食に行って子供がうるさいと、「うるせぇな！」(女です)なんて言って睨み付けてました。最低でした。
自分が子連れで出歩く様になってみて、その言葉がどんなにお母さんを傷付けるかよく解りました。
人にした事は、良い事も悪い事も、必ず自分に返って来るようにできていると、本当に思います・・・

こんな私でも　好きな人ができると自然と　その人との子供が欲しくなって、赤ちゃんを産みました。
赤ちゃんなんて抱いたの、その時産んだ自分の子が初めてでした。
なんて愛おしいこと・・・！
２人産んで、あっという間に１０数年経ちました。
どんな事があっても我が子への愛情は揺るぎません。本当に愛おしいです。宝物です。
でも正直、今でも我が子以外の子供はあんまり好きになれません。
まだまだ未熟者です。面倒臭いと思ってしまいます。でも絶対にそれを外には出しません。

精神病は私もなりました。５～６年苦しみました。
原因は、たった２ヶ月程服用したピルです。
２人目を産んだ後、もういらないと思って、もしも出来てしまったら困ると、ピルを服用しました。
生理も不順だったし、女性ホルモンのバランスを整えるのが良い事だと思いました。
でもそれは間違いでした。

不順でも、自分に合った自然なホルモンバランスで
人の体って成り立っているんですね。(何かの病気の場合を除いて)
それを矯正する事によって、バランスを崩して精神の病を引き起こしました。

同じく、子供が好きで　４人も子供を産んで、４人目が初めて帝王切開になってしまい
もう充分、と　ついでに卵管を縛った知り合いも
女性ホルモンのバランスが崩れてしまい　縛った数日後から　精神の病に苦しみました。

私が気になったのは、貴方がピルを服用しているという事です。
抱えた悩みと、ピルによる　女性ホルモンバランスの崩壊で、
また苦しい精神の病を引き起こしてしまうんではないかと、
ちょっと心配になって、参考までに・・と思い書かせてもらいました。

進むべき明るい道が見つかるといいですね(^^)

ameyo · Answer

こんにちは。

すみませんが、貴女のドロドロとした過去や内面はしんどくて真剣に読む気になれません。
しかし、大事なところだけ書きますね。

世の中には、色んな夫婦がいます。
私は結婚していて6歳になる双子の母ですが、この子を妊娠・出産するにあたって、夫婦には長い長い葛藤がありました。
私は子供が死ぬほど欲しいのに夫は欲しくなかったんです。それで、5年もの時間を費やして夫を説得しました。

今は価値観が多様化していますから、「子供がいない夫婦（人生）もまた良いじゃないか」という人達も少なくありません。しかし、子供を持つ人生と持たない人生の、二つを同時には生きられないわけですから、自分だけの希望を押しつけることは伴侶に望まない人生を押しつけることとイコールですね。
ですから、騙してはいけません。ご主人が知らないのであれば、貴女の過去を洗いざらいぶちまけてはいけません。ご主人にも負の遺産を背負わせてはいけません。しかし、貴女が子供が「できない」のではなく「欲しくない」のだということを、告白するべきです。

私の双子は体外受精で生まれました。欲しいのにできない人には、いくらでも方法がある世の中です。いまはまだ年齢的にもお若いご主人でしょうけれど、いよいよ差し迫ってきた時に「子供ができなかったら諦める」で済まなくなるのは目に見えています。
本当の理由は仰らなくて構いませんから話し合ってください。もしかするとそれでお別れになるかもしれませんが、だまし続けたって結果は同じくお別れです。

odasaga09 · Answer

＞こういった経験をした方や同じような産まない選択をした方のお話が聞きたいです。
あと旦那さんに内緒で避妊をしている方とか…。
＞・・・批判はご勘弁ください。

・・・と書かれている人に、追い討ちをかけた回答をする人たち。
こういうイジメ社会の現実。。。

こんなサイトを見てる場合じゃないのですが(^^:
ちょっと情報的に聞きたいことがあって「教えて質問」をした私に懇切丁寧に付き合ってくれる人がいる。そういう感謝のお礼でついで回答側に回っている立場ですが。

第三者が覗いても役に立つことを書いて欲しいものです。

価値観の違う人間は大多数です。世間という論理のない慣例社会は。
「自分は自分」という開き直り＝ある種の自信になるような取り得の自覚が芽生えるほど、世間のそういうゴミをゴミと掃き払う社会訓練過程と思えればいいのですが(^^/

誰もそういう摩擦はしょうがないです。人間社会生活というのは。

さて、本題ですが。確かに「墓場までもっていくもの」と言えます。
「人間の証明」という映画だったか元は小説ですが、昭和２０年敗戦という国家社会そのもの崩壊大混乱時代、食うための売春、男ならカッパライ・強盗の類をやり抜いて生きた人は膨大な数にのぼります。
しかし・・そういう先輩たちの過去に対して、社会は社会自体の闇として「目をつぶる」としてきました。いわばみんなの合意行為です。

例えが適切かは異論もあるでしょうが、個人の過去の闇の問題も、ただそういう個人的時代だった・・・ということで。

人間出来ていない頃の「ないものにしたい」ひどい過去の身上は程度の差はあれ、多かれ少なかれ誰にでもあります。今でこそ聖人君子、社会人、成功人の鑑のような顔をした人でも。

なにも罪悪感に苛まれる代わりの、「青の洞門」のような例えではないですが、殺人を犯した者が、一人で何十年をかけてこつこつ人々のために安全な近道トンネルを掘る・・・みたいな。
自分の生活の一部を「社会への還元」（たとえば単にこのサイトお礼の私の回答レベルもその小さな一意識ですが）そういうふうに振り向ける意識。というのはどうでしょうか？

「人間生きていることが罪」というキリスト教意識先進社会では社会奉仕活動もあたりまえの慣例で充実していますし・・・
価値観の合わない既成固定観念の人々を受け流せれるようになるにも、そういうのも有効だと思います。

くだらな書きで　m(__)m

noname#135916 · Answer

幸せになってはいけないと思う…
そう思うなら、何故結婚するのですか？

文章を読む限り、あなたは自分の事しか考えていないように見受けられますが…
犠牲になったのは、３人のお子さんです。
ちゃんと供養はしているのでしょうか？
赤ちゃんは、ママを選んで来てくれるのですよ。
その大切な３人もの命を殺したんです。

事情はどうあれ、気持ち悪い、イライラするなんて、良く言えますね。


そうなってしまったのだから、仕方ない事ですが、結婚する相手にはちゃんと話すべきです。
ただ『子供は欲しくない』と言っても納得してくれるでしょうか。
結婚する前に話した方がいいですよ。
受け止めてくれたら結婚する、受け止めてくれなかったらそれまで。


最後に、あなたは一生３人のお子さんに償いをし、ちゃんと供養してあげていって下さいね。

masato3816 · Answer

典型的なPASSだと思います。つらいですね。
あのね、お母さん。
生んであげられなくてもね、貴方はちゃんとお母さんでした。
だから復讐したかったんじゃないの？
自分の為じゃなくて赤ちゃんのために。

次の子どもを生む生まないはとりあえず置いておいて、

まずはお空に還った赤ちゃん達に、
名前を付けてあげて、ありがとうと言ってあげてください。
ごめんねは要らない。
人は、誰かの役に立ちたい生き物です。
貴方の３人のお子様達もそうです。
大好きなお母さんのために役に立ちたいの。

貴方の今の幸せは全部、赤ちゃん達がくれたものです。

愛する人に出会えたことも、
空が晴れて気持ちがいい朝も。
幸せだなと思う瞬間は全部、赤ちゃん達がくれるのです。
だから、幸せだなと思ったら、「ありがとう」って言ってあげて。

まずはそこから始めて下さい。
子どもという存在に対し、罪悪感ではなく、感謝を。

PASSは専門で研究している医者がいないので
医者が助けてくれるかどうかはちょっと何とも言えません。
ただ、同じように苦しんでいる人達のためのサイトはあります。

お空の赤ちゃん相談所
http://www.enmanji.com/soudan/

赤ちゃんへの気持ちが穏やかになったら
いつか出産に対する心も変わるかもしれません。

できればいつか、婚約者の人にも、話そう？
大切な赤ちゃんがいたこと。
その赤ちゃんを生んであげられなかったこと。
叶うなら、
２人で一緒に供養してあげて欲しい。
お空にいる貴方の赤ちゃん達にも婚約者さんを紹介してあげて欲しい。

ふたりの子どもを生んで育てるのはそれからかな、と思います。

結婚と私の黒い過去。

初めに妊娠するときにもう少し大人の考えでするべきだったね

この回答への補足

子供を3人殺した代償が今のあなたの心なんでしょうね。

この回答への補足

この話は、愛を全うするなら墓場まで持っていくことをおすすめする。

この回答への補足

人から聞いた話しですが、幸せになっちゃいけない人はいないそうです。

この回答への補足

友人の話をしましょう。

この回答への補足

若い未熟者時代の過ち・・・やり直す事ができたらどんなにラクか、ですよね。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

＞こういった経験をした方や同じような産まない選択をした方のお話が聞きたいです。

幸せになってはいけないと思う…

この回答への補足

典型的なPASSだと思います。

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