母親が憎い。殺したい。

はじめまして。30代の主婦です。主人と子供3人います。私は、母親を殺したいくらい憎いです。私には、兄がいます。私は、幼いころから母親から虐待され育ちました。両親は共働きで、祖母（父の母）が保育園の送迎などしてくれました。父は、ギャンブル好きで仕事が終わったらパチンコ、日曜もパチンコでした。母は、会社でのストレス、姑とのストレス、旦那とのストレス全てを私に当たってきました。また、兄と私が喧嘩しても怒られるのは絶対に私でした。また、のけものにされ私が寝室に行ってから、兄と母と父でおいしいものを食べたりしていました。母は、兄が一番かわいいのです。
私は、小さいころから母の顔色をうかがいながら生活してきたので、だんだん本当の事が言えなくなり、嘘をつくようにまでになりました。そんな親子関係で今まで生きてきたせいか、母は、今でも私を馬鹿にしたり、のけものにしたり、信用できないとかいいます。いつも、母と会うと口論になります。そのためか8年くらいまえに、精神的におかしくなり心療内科に受診したところ、幼いころからの虐待が原因で統合失調症と診断されました。そのことを、最近母に伝えましたが嘘だとか、仮病だとか言われました。何もわかってくれない母をとても憎いです。どうしたらこの気持ち抑える事できますか？

No.11 回答者： tutan-desu 回答日時： 2011/02/11 11:46

もうあなたは立派な母親なのでしょう。

よく子供のころ虐待された人は、大人になって自分の子供にも虐待をしてしまうといわれますが、こういうのは必ず私がこうなったのは母親がこうだったから、だとか、すべてを他人のせいにする弱い性格だからです。恐らく今の統合失調症も、わざわざ母親に言いに行くということは、母親のせいにしたいからでしょうし、憎いと言いながらも未だにお母さんに依存している証拠です。母親はいずれ老いて死んでいきます。そうすればもう誰のせいにもできませんよ。自分自身の生き方は、自分で決めるものです。反面教師というでしょう。仮にお母さんの今までの行動が嫌だと感じたなら、自分の子供には決してしないことです。必ず連鎖は断ち切れますから、３人のお子さんはまだあなたが頼りなんですよ。しっかりと強く生きてください。

No.10 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2011/02/11 10:39

３０代既婚者男です。

ほとんどの人が、両親から受けた心の傷をいつまでも
引きずって苦しんでいます。
特に産まれてから、一番近くにいた母親との問題は大きなものです。
そこで、今のあなたにお伝えできるとすれば、
まず、母親が嫌い、殺したいほど憎いと思っている自分を許して
あげてください。
あなたの中では、そうは言っても、母親に愛されたい、関係を修復
したいという思いがある為に、そのギャップに苦しみます。
こんな風に母親のことを思う私は、悪いとか、自分は悪い子だから、
愛されないとかって思うかもしれませんが、そうではありません。
そんな風に思ってもいいのです。
母親との関係を修復しようとはしないで下さい。嫌いなものを好き
になろうとしなくていいのです。
私は母が嫌いだ。殺したくなるほど憎んでいる。それが私だ。
これでいいのです。
あなたも母親となり、子供を育てている中で、自分が子供の頃に
受けた心の傷が、噴出してきているのです。
つまり、幼い頃受けたその心の傷を、少しずつ癒してあげる時が
来たということなのです。
あなたが受けた心の傷は、あなた自身でしか癒すことができません。
つまりあなたのお母さんとの関係を整えて癒すのでは無いという
ことです。
恐らく、子供の頃の辛い記憶は、見たくない大きな苦しみだと
思います。
出来れば、心の奥深い場所にフタをして、二度と見たくないと
思ってみえると思います。
でも、それではいつまで経っても、あなたの苦しみは消えないのです。
こんなある例え話があります。
ある人が、電気の無い真っ暗闇の部屋に入りました。
しばらくそこにいると目が暗闇に慣れてきて、薄らと部屋の中の
様子が見えるようになり、部屋の隅に目をやると、長いひも状の
物体があるのに気付きました。
とっさにその人は、これは蛇だと思いました。それからその人は
部屋の反対の隅に体を寄せて、その蛇だと思っている物体に永遠
と怯え続けるのです。
でも、その人が勇気を出して手に持っていた懐中電灯で、その物体
に光を当てれば、それはただの縄だと分かりました。
その瞬間に、その人の今までの恐怖と苦しみは消えてしまったという
話しです。
あなたの場合も同じなんです。あなたの今の大きな苦しみに光を
当てなければ、ずっと苦しむことになってしまうのです。
あなたで言う、この光を当てるというのは、そのあなたの苦しみ
と向き合うということなのです。
怖くても、逃げ出したいと思っても、勇気を出して向き合っていけば
あなたの苦しみは解放されるのです。
あなたの苦しみに心から気付くことが出来れば、苦しみは必ず消えて
いきます。
これは、あなた一人で出来る作業です。お母さんと話をして分かり
あえなくても出来ることなのです。
これまで見ないで来た、その苦しみと一緒にいてください。
ただただ、そばにいて、その苦しみを見つめてあげるのです。
幼い頃のあなたを抱きしめて、優しく癒してあげるのです。
これはとても辛い作業かもしれませんが、あなたが新しい一歩を
踏み出す為です。
負けないで、諦めないで、進んでみてください。
とても苦しいですよね。辛いですよね。もうそんなに苦しまなくて
もいいのですよ。
あなたは十分に愛される存在であり、必要な存在です。
ご主人とお子さんとのご縁が繋がり、あなたも幸せにならないと
いけませんし、必ずなれます。
あるがままのあなたを許して、受け容れて、愛してあげてくださいね。

No.9 回答者： noname#127300 回答日時： 2011/02/11 02:14

あなたは精神病だから、正しい判断ができないのです。

病気なんです。
だからそう思うのです。

第一、お母さんが一番悪いってのはあんまりじゃないですか？
同居してギャンブルする夫に仕事して家事して立派なお母さんです。
母親が長男を可愛がるのは跡取りだからです。
あなたは嫁にいって介護や面倒どころか縁切りするとまでいう。
あなたは親に感謝もできない娘です。
あなたの夫もおかしい。
普通は妻の親と縁切りするのを承認する夫もおかしいですよ。
今のままでなんの不都合があるのかわかりません。
私たちはアナタたち（父親母親）が嫌いです！なんて子供っぽいにもほどがある。
貴方たちが交通事故とかで一気に死んだら子供は誰が面倒を見るのですか？
統合失調症なんて自分の性質も関係してくるのです。
親のせいにすることがすべて他罰的であなたの精神年齢の低さゆえに親とうまくいかないのがわかります。
親を殺す前に、親を憎む気持ちを殺しなさい。
いいですよ、殺したって。
でもあなたの子は人殺しの子供になります。
あなたのしたことで子供が精神病になることもありえます。
第一、子供が祖父母を嫌うのはあなたが嫌うからでもあります。
すべてをうつす真実の鏡で自分をみたほうがいいですよ。
あなたが病気だからそう考えるのです。
精神科医に相談しましょう。

No.8 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/02/10 23:12

＞主人も私の母が嫌いなので縁を切りたいと言っています。

そのことも母には伝えました。そしたら、子供らには、じいちゃん、ばあちゃんは私たちしかいないのよ。あんたの都合で子供から、両方の祖父母をとりあげるつもりか！と怒られました



いちいち、そんなことまで　母親に伝えなくてもいいのに？

黙って　貴女と貴女のお子さんと母親との付き合いを絶てばいいだけのことで、、、。

なんで　わざわざ　もう貴女（母親）とは付き合いません、、、なんて

いわなくてはいけないの？

こんなこと言われたら　誰だって　反対するわよ。

貴女のその優柔不断さが、貴女自身を苦しめているのですよ。


＞何もわかってくれない母をとても憎いです。どうしたらこの気持ち抑える事できますか？

解ってもらおう、、解ってもらおう、、と思うから憎くなるのですよ。

貴女が　母親に「あんなことも言われた。あんなこともされた」と

訴えた処で　認めたりしませんよ。無駄な努力です。

もう、貴女自身が　母親から　乳離れしましょう。

それしか　解決策は有りません。

No.7 回答者： poyo3 回答日時： 2011/02/10 23:11

苦しくなるのは母親に自分のことを理解させたいと思うから変えたいと思うから憎くなるのです。

その人は長い時間そういう生き方で自分を守ってきたのですから病気を理由に母親を非難したところで受け付けるわけもありません。多分あなたのなかにもまだ母親であることを期待しているのだと思います。
ですがそれは無理です。まずはそれを自覚することです。残念ながら普通の親子のように甘えることは出来ませんし今更補償を求めても無理です。
よく言われることですが過去と他人は変えられません。そのことを理解した上で自分の生き方を探すことです。いつまでも母親にとらわれていると自分では気づかないうちにあなたが同じ人間になります。ほぼ間違いなく。（経験から）
とりあえず参考にでもなれば
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81 …

No.6 回答者： kawakamimura 回答日時： 2011/02/10 22:29

もう母親とは縁を切り、二度と会わないようにすることです。

私もそうしました。後悔はありません。

母がどこで野垂れ死にしようが、私の知ったことではない。
もちろん、トラウマとして心に深く傷は残っています。
ときどきそれが稲妻のように閃いては、苦しさで胸をいっぱいにします。
これは死ぬまでつづくと思いますが、でも、それも私の運命なのでしょう。
そのトラウマを抱えながら、私は自分を励まして生きていくしかないのですから。

神田オヤジのここをみると、あらためて私と同じ苦しみを持って育った人が多いことに
おどろかされます（だからといって苦しみが軽くなるわけではないのですが）。
お互い、がんばって生きていきましょう。
お母さんのことは、もう考えないようにしてください。

No.5 回答者： houzuki38 回答日時： 2011/02/10 21:58

憎い気持ちが晴れるのは、きっともっと時間が必要かと思います。

ずっと我慢してきた。
ずっと嫌な思いをしてきた。
ずっと悲しかった。
ずっと頑張ってきた。



通じなくて悔しいかと思います。


頑張れとか、前向きになれとか、忘れろとかは言いません。


会う度に、気持ちをぶつけるのもいいと思います。





でも。
殺しては駄目なんです。
絶対に。



在り来たりな言葉ですが、一番の仕返しは

『貴女が幸せになり、笑って過ごす』

事なんです。


気に入らない相手が幸せに生きている。
これが一番、相手にしてみれば悔しい事だから。


旦那に愛され
子に愛され
貴女は笑う


見せ付けてやる方が、罵倒するより相手は悔しいはずだから。


愛情を今も求めているから憎しみが募り消えないんだと思います。
貴女が母の愛情を求めているように、今の貴女に母としての愛情を、子は求めていませんか？


貴女が手に入れた家族を、大切にして下さい。


貴女が手に入れた家族と、幸せに過ごして下さい。



『悔しかったら、誰よりも幸せになれ』


私の好きな、言葉です。



どうか笑って過ごして下さい。

No.4 回答者： tomato2011 回答日時： 2011/02/10 21:15

今すぐとはいいません。

お兄さんもいらっしゃるなら、お母さんと距離を置かれてはどうですか？

辛い環境で育った悔しい思いは、家庭を持った今、反面教師という形で相談者さんの家庭に影響しているのではないでしょうか？
３人の子供に、自分が味わった嫌な怒り方、態度、気をつけている筈です。
子供のころ、自分がしてほしかったことを子供さんにしてあげている筈です。

旦那さんに対してもそう。温かい家庭をと家族を労わる気持ちが働いている筈です。

お母さんを肯定しているのではありません。

辛かった過去は、反面教師と腹に収め、これからの旦那さんと３人の子供との、今の自分の家庭を大事にし、思いださないことです。

距離を置くというのは、昔の記憶を風化させるため。
お母さんを観ると、嫌でも思いだすでしょう？
親の事はお兄さんに任せて、心の休養をとることを優先させてはいかがでしょうか？

怨むなとはいいません。許せなんていいません。
ただ、怨んで何が残りますか？
何のメリットもありません。
嫌な思いをしてきて、これからもって馬鹿らしいじゃないですか？

私は辛い思いをした時、怨むより幸せになろうと思います。
しんどい思いをした分、楽しもうと思います。
耐えてきた分、頑張る力を備わったとpositiveに考えるようにしています。

楽しい時間を過ごせるのに過ごさないのはもったいないです。

過去はどうしたって変えられないんです。
過去にとらわれて生きるより、今を生きて下さい。
過去は未来を作る肥やしにして下さい。

No.3 回答者： LIE51 回答日時： 2011/02/10 21:13

たいへんでしたね。

しかしながら、そのような感情を持ちながらなぜ、つきあわねばならないのですか？
私にも小さいとき随分いじめられた兄がいます。
学校を卒業、実家を出てから、いっさい兄との連絡はたちました。
別に支障ないです。
なぜ、もう家をでて、別の家庭の主婦のあなたが、自分を虐待した戸籍の上での母に会う理由がありますか？。
縁をきって、つきあわなければよいこと。あなたには御主人の御両親がいるのですから、お子さんたちにはおじちゃん、おばあちゃんはいるわけですし。

何もわかってくれない母ということをいっていますが、たぶん幼児期に愛されなかったあなたの心に、いまだに母に甘えたいという感情があり、それがこの気持ちをわかってくれない、憎いになってしまうんでしょうか。
あなたのお母様が80,90才となったら状況がかわるかもしれませんね。そうなってから、あなたのそれまでの気持ちを伝えてみるとか？
精神医の診断を、母親のせいだといえば、自分なりに正当化された行動を母親はしているつもりですから、自分の非を認めたくないのは自然です。わかっていないというより自分が育てた子供が自分の育て方で病気になったとしたら、認めたくないから嘘だと言い張ったのでしょう。

私なら、長い時間をおいて、その間、母親との関係をいっさいたちます。
今はお互い（またはあなただけ）感情がピークになっていて、距離をおくのがよいのではないでしょうか？


その分、自分の主人の御両親を世話し、仲良くして、かわいがってもらうようにしてあげたらどうでしょうか？。

この回答への補足

主人には、両親が他界しいません。主人も私の母が嫌いなので縁を切りたいと言っています。そのことも母には伝えました。そしたら、子供らには、じいちゃん、ばあちゃんは私たちしかいないのよ。あんたの都合で子供から、両方の祖父母をとりあげるつもりか！と怒られました。でも、私の子供も、上から男、女、女の3人で母は、1番上の男の子ばかりをかわいがります。そのため、2番目の娘はばあちゃんなんか嫌い。だってばあちゃんはお兄ちゃん事だけかわいいんやし。と、ばあちゃんに言うくらい嫌がっています。でも、その言葉も母は、私が言わせてると言い張るんです。そんなこと一切ないのに。なんで、思いが伝わらないのでしょう。

補足日時：2011/02/10 21:23

No.2 回答者： noname#129129 回答日時： 2011/02/10 20:36

とても辛い想いをしてきたのですね。

居場所のはずの家が侵されているのですから。

でも、もうあなたは社会人です。

どこかお母様から離れた場所で暮らすことはできないのでしょうか？

わざわざ嫌味を言われるために生きているわけじゃないはずです。
ご主人に相談してみるのもいいと思います。

最後に、あなたはお母様と同じ道を歩まないようにしてくださいね。



以上、参考までに

失礼いたしました。