妻の外出を許さない夫について

【家族構成】
結婚２年目の夫婦
共働き
子供なし

妻の外出を許せない夫の気持ちが理解できません。

結婚前には、私の趣味でもあることから、
１人や友人、また家族と一緒に旅行へ行くことが当たり前の生活を送っていました。
仕事を続けているため、旅行へ行くことが日常と離れてリフレッシュできる、
私の生活にとって必要不可欠のものでした。

主人とお付き合いをしている時、私は妹と海外旅行へ行ったことがあったのですが、
その時、ひどく心配し、海外だというのに毎日メールや電話をして安否を確認してきました。
帰国した時には、これが自分以外の人といく最後の旅行にしてくれと言われたのです。

結婚して２年が経ちますが、友人との食事や旅行に関しても束縛が強く、
なかなか許してもらえません。お誘いをうけても断ることが多く、疎遠にならざるを得ません。
主人は土日祝休みで私は日祝と平日１日休みのため、
日曜日は夫婦で一緒に過ごす日にしています。
私の平日休みでの食事や旅行に関しても束縛をするのです。

この束縛に疲れてしまい、仕事と家とでストレスをため込んでしまう毎日です。
夫は、口ではもっと自由に外に出ればいいと言うのですが、
いざ、私が外へ出る予定を立てるといい顔をせず、あからさまに不機嫌になります。

新婚当初は結婚したばかりだからと思っていたのですが、
未だに束縛が続いています。

以前より話をしていた帰省の日程が近付いてきたのですが、未だにブツブツ嫌味を言われ、
仕舞には、帰省中に仕事を辞めてやるとさえ言う始末なのです。

夫は決して私が仕事を辞めることは許しません。
私の稼ぎを当てにしているからです。
仕事と家事と、そして夫の束縛とで押し潰されてしまいそうです。
この束縛に私は愛情を感じられなくなっています。
私が楽しそうにしているのが面白くないようなのです。
私と一緒にいても、いつも否定的な言葉ばかりをぶつけてきます。
そんなに私のことが嫌いならば、何故結婚したの？お金目当てだったの？と聞くと、
夫はなんでこんなに愛しているのに分からないのかと言うばかり。
自分の言葉で私のことを傷つけていることが分からないようです。

どうしてたまの休みに旅行ではなく、
母と１週間、祖父母の待つ田舎へ帰省することさえ許せないのでしょうか？
快く送り出してくれない幼稚な夫にガッカリしてしまいます。
普段でしたら、帰省を諦めるのですが、今回は、心身のリフレッシュのために
情緒不安定になりつつある自分を回復するためにどうしても必要なものだと思っています。

このような束縛の強い男性の心理をどのように理解すればいいのでしょうか？
また、対処方法がございましたら、皆様の知恵をかしていただきたく存じます。

どうぞよろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： YZOU 回答日時： 2011/03/10 13:03

40代既婚男です。

うちの妻は毎週1～2回飲みに行ってます。
私はむしろ
「行ってこい」と言ってますね。
家に居てストレス溜められるより良いですし。
私も妻の大嫌いな趣味があるのですが妻は
自分が許して貰ってる以上何も言えないのです。

お互いのストレス発散法を尊重する事でウチの
夫婦ま持ってます。

旦那さん、やきもち焼きなんですね。
嫌味を言うのもただスネてるだけなんでしょうね。
それだけ愛されてるって事だとは思いますがちょっと重いですね。
子供でも居れば愛情の向け先が変わったりするのですが
これは各々ご事情があると思いますしね。

とにかくガッチリあなたに向いてる旦那さんの目を
もっと外に向ける努力が必要だと思います。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お互いに相手を尊重し、いくつかは目をつむることも必要ですよね。
少しずつ２人のベストな関係を模索していこうと思います。

とても参考になるご意見をありがとうございました。

お礼日時：2011/03/10 14:30

No.9 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/03/10 17:22

夫の顔色ばかり気にしないで

好きなように行動しましょう。

向こうが諦めるまで。

子供は作らない方がいいですね、こんな夫なら。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
夫の言動は単なる我がまま、思ったことをすぐに口走る子供なのだと思えば、
一言一言を重く考えずにいられるようになると分かりました。

今のままで子供を産むことなど想像もできません。
他がうらやむほどに自分の収入も十分にあるのにもかかわらず、
私に働け働けという男です。
どうやって贅沢に暮らすか、他よりも優位に立つことが好きで、お金に貪欲。
私よりもお金が好きなんだと思います。
幼稚で、私を守る、子供を守るなんて意識がない人なんです。
こんな人だったのかとガッカリしています。

と、色々、溜まっていた感情を吐き出して、すっきりしました。
皆様、ありがとうございました。

女性らしさを武器に知恵を振り絞り、こんな幼稚な夫を、より男らしく、
子供を産んでも大丈夫だと思えるような頼もしい、
いい男へ育てたいと思います。

お礼日時：2011/03/10 19:55

No.8 回答者： noname#146392 回答日時： 2011/03/10 15:54

はじめまして。

主婦です。

貴女は、ご主人のお人形では無いのだから、話し合いで、もっと友達付き合いや、お母様との祖父母の家に行けるようにしないと、　この先ご主人の束縛は続くと思いますよ。

ご主人は自分の友達とは出かけているんですよね?
貴女は仕事と家事もしているのに、お出かけに嫌な顔するのは、ご主人のわがままだと思います。
貴女だって、適度な友達付き合いをしないと、周りも離れて行くかもしれないし、ストレス発散する場所も無いですよね?

愛してるから束縛する…違うと思います。
束縛され自由を奪われると貴女の愛情も冷めて行くのも分かりますよ。

ご主人は過去に付き合っていた女性にでも逃げられた(他の男性に取られた?)などの経験でもあるのでしょうか…?それとも今までに恋愛経験が無さすぎた?
それで貴女との関係に不安になり束縛するのでしょうか?

ご主人の束縛が治るまで、子供を持つ事は待った方が良さそうですね。
子供が生まれたら、子供にばかり愛情を向けないで自分にも愛情を向けてくれ!!なんて言いだしそうですね…

この回答へのお礼

ご意見いただきまして、ありがとうございました。
やはりここまでくると我がままですよね。
私はあまり自分の意見を押し通す方ではないので、
なるべく希望に沿うようにしてきてしまったのがいけなかったんだと思います。

現在、私は夫といるのがストレスになっているのですが、
夫は、文句ばかり言っているにもかかわらず、私といることはストレスではないんだそうです。

尊敬して結婚した５歳も年上の夫ですから、
口に出して言わずとも相手は分かってくれるものだと思っていましたが、
何故、一緒にいることがストレスになるのかが分からないと言われる始末ですので、
１つずつ口に出してそこが嫌なのだと伝えていこうと思います。

親は孫を心待ちにしていますが、
まだ大人になりきれない夫の面倒と仕事の２つで手いっぱいの今、
これに子供が加わることは考えられないため、当分先と考えています。

私も、もっと無責任に頼りない女を演じれば楽になるのでしょうか・・・
夫には、子供みたいなこと言っていないで、もっと頼りがいのある男になってほしい。

お礼日時：2011/03/10 19:37

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2011/03/10 15:23

夫の親子関係はどんな状態でしょうか？

愛情が薄く育てられたと言う背景はありませんか？
我を通せば貴方が従う妻だと、そう思っているのが今の夫です。
勇気を持って、ここまで依存されて干渉されるとこの先夫婦としてやっていく自身が無いと伝えてみませんか？
また、夫には友人や交流できる家族はいないのでしょうか？
お子さんが出来て、お子さんとの予防接種にも干渉するような父親にならない為にも、夫になるには未熟、父親になるのには子供だと貴方が気付くことかと思います。

まずは不快であることから夫に伝えましょう。

この回答へのお礼

ご回答いただきまして、ありがとうございました。
夫の親子関係はお世辞にも良好とは言えないです。
愛情が薄いわけではないと思うのですが、
厳格な両親で、特に母親が自分の考えに背くことを許さず、
有無を言わさず親の言うことに従わせるような家庭環境だったそうです。
望まない一方的な愛情を受け、反発を隠しながら育ったんだと思います。
誰にも甘えることができずに育ったため、自分にも他人にも厳しいんだと思います。

友人はいますが、心から許せる尊敬できる存在ではないようです。
本物を見る力はありますが、批判的なものの見方をするため、
物事に満足することがないんだと思います。

理想の親子の関係、夫婦の関係とはどのような関係なのか、
そして今の私達の関係がどうなのかを話し合いたいと思います。

お礼日時：2011/03/10 15:52

No.6 回答者： a-haraboji 回答日時： 2011/03/10 15:08

読んでいて私の若い頃を思い出しました、私も妻が他の男の喋るだけで不機嫌になったものです

ミナ同じようなモンです、愛情の裏返しと言うか解かってるのですがミットモナイデスネ、良い方法は
このサイトを全部ご主人に読んでもらうことです、一番早いと思います貴女の考え、人の意見みな
解かるはずです、口で言うより角が立ちませんよ、仲良くお暮らしください焼餅も焼かれる内が花です、うちの婆サマは焼餅もやいてくれません、私らはもう４０数年一緒に居ます体の一部みたいになってます。

この回答へのお礼

ご意見いただきまして、ありがとうございました。
夫はプライドが高い人なので、私が誰かにこんな悩みを打ち明けたなんて知ったら・・・

様々な視点からのご意見をいただいて、冷静に考えられるようになってきました。
長い人生においては、小さな紆余屈折なのかもしれませんね。
私達もお互いに『体の一部みたいなもの』と言えるような存在になれるよう、
一緒に成長していきたいと思います。

お礼日時：2011/03/10 15:34

No.5 回答者： noname#129955 回答日時： 2011/03/10 14:14

こんにちは、30歳代の既婚者です。

私も若かりし頃、元彼女を束縛してしまいました。今思えば幼かったと反省しています。だから妻には自由にさせています。旦那さんはあなたをうらやましいと思っているのでしょう。だから意地悪して困らせて自分だけ向いてほしいのだと思います。曲がった愛情表現です。どこか奥さんを信頼していない気がします。旦那さんには趣味とかで出かけることはないのですか？同じことをされたらどう思うか話し合いし信頼してもらうしかないのではないかと思います。
旦那さん自身では気づきにくいので話したほうがいいです。

この回答へのお礼

回答いただきまして、ありがとうございました。

そうなんです。
私のことをいつもいいないいなと言っています。
何がいいのか分かりませんが、私の楽しみを奪うようなことばかり。

夫の趣味はゴルフや友人との飲み会等、ゴルフは泊まりで行くこともありますが、
私は嫌な顔なんてしたことありません。
私はその予定に合わせて、友人と会ったり母と食事をしたりしています。

夫は、束縛が愛情表現だと思っているのだとすると、
私は、全くと言っていいほど束縛をしないため、
それが故に私の愛情を疑っているのでしょうか。

私は夫を信頼しているので、束縛はしません。
逆に夫は私を信頼していないから束縛しているのか・・・

自分の言動を振り返りたいと思います。

お礼日時：2011/03/10 15:12

No.4 回答者： borg121 回答日時： 2011/03/10 13:59

　旦那は、流石（さすが）に頭ごなしの命令は出来ないことを知っているので、不機嫌になることを武器としてあなたを隷属させようとしています。

　ここで言えることは、旦那は「お前が心配だから」を錦の御旗にして、あなたの人生の楽しみを一つずつ潰していっているということです。

　「私は、あなたのお人形じゃない。」とは言えませんか？

この回答へのお礼

助言をいただきまして、ありがとうございました。
結婚して２年、誰にも愚痴をこぼすことなく仕事に家事に追われてきましたが、
知らず知らずに我慢し続けてきたことが、とうとう域値に達したんだと思います。

聞き入れて許すだけでなく、
ここだけは譲れないと自己主張することも必要なんだと分かりました。

お礼日時：2011/03/10 14:53

No.3 回答者： sekanndo 回答日時： 2011/03/10 13:20

　こんにちわ。

年長の女です。
　　男とは、女性には思いもつかないほど
　　本質的に残酷なもの。
　　手中の中に入った弱いものをいじめ、
　　苦しめて喜ぶ”サディスティック”な傾向がある。
　　女性を困らせ、泣かせ、いじめ、じらして、その
　　反応を観察したいものである。
　　生き物として男と女をみるなら、
　　オスは追いかけるもの。
　　メスは追いかけられるもの。
　　男は女をじらす事で、自分の優位を確認し
　　それに快感を覚える。
　　男は女が自分の思いどうりにならなくなると
　　急に不安になる。
　　彼があなたをじらしていると思ったときには
　　”イジワル”のつもりで、冷却期間（別居）を置き
　　彼の反応を試してみればいい。
　

この回答へのお礼

ご回答いただきまして、ありがとうございました。
おそらく会社でのストレスから私に頼りたいのに、
当たってしまっているんだと思います。
当たり散らすから私にソッポを向かれて、
なんだかかわいそうになってきました。
お互いにストレス値の限界なんだと思います。

夫１人残す罪悪感はありますが、
一度帰省し私も心身ともにリフレッシュし、
夫の抱えている問題を支えられるだけの気力を取り戻してこようと思います。

お礼日時：2011/03/10 14:44

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/03/10 13:00

歪んだ愛情を持ったひとなんでしょう。

人格障害者かもしれません。一昔前のドラマによく登場していました。
対処法は、別れることです。治すことはほとんど無理でしょう。
それが不可能ならば、結婚してしまったことを諦めるしかありません。

この回答へのお礼

早々にご回答いただきまして、ありがとうございました。
夫の家族に対する態度が、結婚当初から気になっていましたが、
やはり自分の家族との関係が良好なものでなかった方は、
通常の家族関係を築くことが難しいのかと痛感しています。
厳格な両親から否定され続け押しつけられて育ったために、
相手を認めそのまま受け入れることができなくなってしまったのだと思います。
自分の思い通りにならないと気が済まないのかもしれません。

夫の認めていない母親と同じことを、今、自分が私にしているのだと、
分かってもらえるように話合おうと思います。

お礼日時：2011/03/10 14:10