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私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として、
・数年前に他県から越してきた為、やっとできた友人と離れたくない(趣味をしていてそこで知り合った)
・今の地がおもしろい
・仕事を辞めるのがもったいない

同僚は、今の時代、仕事を辞めるのは確かにもったいないし、
年齢を考えると尚もったいないかもしれなとは思うが子供もいないから夫婦で住みたい。
自分の収入だけでもなんとか生活できる。
ただ、妻の仕事のこともあるから、せめて転勤期間が3年以上とわかったら来てほしい。

それでも妻は着いて行かないそうです。
「妻の言い分もわかるけれど、俺は必要とされてないのかな・・」と寂しそうでした。


私は「離れてしばらくすれば、奥さんも寂しくなってついて行くって気変わりするかもしれないから
今は様子見れば?」と言うのが精いっぱいでした。

と言うのも、こちらの奥様の日頃の話を聞いていると普段から同僚のことは
よく言えば干渉しない、悪く言えばほったらかし、というイメージがあります・・・

奥様は週に最低3日は趣味に通い、帰宅は夜11時~12時。
趣味の日の夫の夕飯は1品作り置きされていて温めて食べるか、自分で作る。
同僚は月に1回程、土曜日も休みになりますがその土曜日も昼間から夕方まで趣味へでかける。
同僚は仕事上、お弁当を持って行きたいが作ってもらえない。
その為、コンビニかお弁当屋さんで買う。
寝室は別。
夫婦生活は誘ってもだいたい断られ、2~3ヶ月に1回。

同僚は夫婦生活に関しては不満は言っていたものの、趣味で遅くなることなどその他は気にしていないそうです。
年が離れている分、うるさく小言を言ったり干渉してこないから楽、奥様とは話も合うから楽しいと。

本人がそれでいいならいいんですが、
私が聞く限り、ほったらかしなんじゃ?と思ってしまいます。
私も夫が年下です。
主人が単身赴任になれば女性関係の心配も出てきそうですし、
もし子供がいない中で、この奥様と同じ環境にいたとしても、
離れた所へ2年以上は行かなくてはいけない、とわかり
主人に転勤先へついてきてほしいと言われたら私だったらついて行くかな、と思ってしまいました。

また、この同僚は去年に半年程単身赴任をしていましたが仕事の都合上1回しか奥様の所へ帰れず、
単身赴任が終わって自宅へ帰った日、奥様は夕飯の準備をして待っていることはなく、
趣味へ出かけていていつものように夕飯が1品、作り置きされていたそうです。


そんないきさつがあるので、奥様は転勤へついて行かず、自分の好きなように生活できる方をとったような気がしてなりません。
かと言ってズバリ
「あなたは必要とされてないんじゃない?」とは言えません。。

他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?

奥様からすれば、「亭主留守で元気がいい」ってことでしょうか。
それにしも同僚がかわいそうだな、と思ってしまいました。


この奥様のような方って結構いらっしゃるものですか?
奥様の普段からの行動は私には理解しがたかったので、不満はない、という同僚にも
ビックリしていましたが
私の考えがお堅すぎなんでしょうか?
色々なご家庭があるのでどれが合っている、間違っているとは言えないと思いますが
皆様のご意見を聞きたくなりました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

40代既婚男性です。



こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をするようにし、二人だけで二次会~なんてしないように、気をつけてくださいね。

確かに、あなたも姉さん女房ですから、その観点から意見を求められたのかもしれませんが、同時に、同情してもらって、気を惹きたいのかもしれませんよね。その可能性は、否定できません。それにあなたは、少々その術中にはまっている感じでもありますね。


お話のような女性は、そう多くいると思えません。他人よりも、つまり伴侶よりも自分が大切なのでしょう。残りたい理由だって、不倫の可能性だってありえますよね。それくらい、異常だと思います。
しかし、くり返しになりますが、それが、どうしたというのでしょうか。
イヤなら、離婚すればよいだけの話です。
私なら、これ以前に相当なケンカ、話し合いになっているでしょうね。そして今回は、そんなに友だちがいいなら、離婚となると思います。今の住まいは賃貸契約解消です。しかし、どうも寄生してるっぽいから、なかなか離婚してくれないでしょうね。それに働いているといっても契約社員ですし、それも3年ですよね…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一番しっくりくる回答でした。

他の方にも言われましたが、私は聞くことに徹した方がいいということで大変納得できました。

ただ、同僚があまりにもかわいそうに思えてしまって。。

私の気を惹きたいんでしょうかねぇ。。
私はもちろん、向こうも異性としてではなく1同僚として見ているだけだと思っていたので
こんな相談をしてきたのだと思いました。

私も少し思っていたことですが、奥様がかたくなに転勤先へついて行かず趣味の友人をとる理由は
男の影があるのかな、といらぬことを考えていました。
それでなければ、一周り以上も年下の夫を心配もせず、ここまで放っておくことはしないだろうと・・・

ただ、そんなこと言えませんし言うつもりもありません。
言われたように、話を聞くだけにしようと思います。
もちろん、おっしゃるような2人だけで飲みに行くなどもしません。
私は主人と子供がいますから。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:44

どうしても一緒にいたいのならば、


男性の方が転職するという選択肢もあるはず。
女性の再就職より男性の再就職の方が、
どう考えても有利です。

結局何を優先するかということだとおもいます。
女性が男性に合わせなければおかしいという道理はありませんもの。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性側が転職ですか・・
そこまでは頭が回りませんでした。
同僚もそれは考えていないようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:37

こんばんは



ついていかないのは かわっていると思いますが そもそも ひとまわり以上年上の奥さんと結婚するっていうのも それなりにかわってますよね
夫婦関係も 最初から 子供がいて 一般的な夫婦関係とは ちょっと違うのでしょうね
男と女 何に惹かれあったのかはわかりませんが 奥さんの方は妻とか夫とかというよりも 男女のパートナーで社会的な夫婦関係がむすばれていることで 安心感があるから結婚したのかもしれませんね そもそも 結婚して 安定した家庭を築きたいって思っての結婚なら 子供も産めない位の歳の女性と結婚なんて しなくてもいいんだから
書いてある内容も 色々問題はあるようですが 最初からわかって結婚したんだし 別に子どもがいないんだし嫌ならわかれりゃあいいんじゃないですか?

これではあなたの同僚に対しては冷たい回答だとは思いますが 男性のほうも わかってて一緒になったのなら 自分の力で 解決すべきだと思います

私なら 子供が一歳でいますが 子どもがいなかったらなおさら 一緒について行きます
だって だんながいるほうが 楽しいですから
けんかも出来るし いろんなところにもいけますからね
舅 姑の世話に残されるなんて  最悪です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お子様がいなかったらなおさら一緒について行かれるんですね。
私と同じ意見が聞けてホッとしました。

ただ、同僚の問題ですからね。
自分が決めたパートナー、人生ですから私がとやかく言う立場ではないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:35

30代の既婚女性である同僚に、夕飯の内容から寝室が別で夫婦生活の話まで報告するような男の話を、まともに受け取らない事です。



奥さんはそういう夫だからこそ、しばらく離れたいのですからほっとく事です。
貴方も既婚の妻なら、自分の夫が貴方との夫婦生活を同僚の女性に話されていたら許せますか?
同僚の単身赴任は夫婦の問題です、貴方がどうこう首を突っ込むレベルではありません。
奥さんでは無く本当におかしな人は同僚男性であると気付きませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちょっと誤解をされているようなので訂正させて下さい。
夕飯のことや寝室が別、というのは私に直接話してきたわけではなく
同僚が社内の仲のいい友人(男)に話をしているのが聞こえてしまいました。(私はすぐ隣にいました)
それを聞いてしまっていたので、今回の転勤のことを踏まえてこのような質問をさせていただきました。

でも、自分の主人が同姓の同僚に夫婦生活のことを話していたら、と思っただけでも嫌ですね。

おっしゃるように単身赴任は夫婦の問題ですよね。
私も話を聞くだけに徹しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:32

人それぞれですし、ましてや他夫婦のことですので特に何も言わず、話を聞いてあげるでよいのではないですか?妻はこうあるべきというものなんてどこにもないんですから。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、話を聞いてあげるだけが一番ベストかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:27

これって旦那さんにとっては願ったり叶ったり、ってシチュエーションじゃないですか?


結婚して3年もすれば飽きてるだろうし、お金だけはちゃんと送って、自由を手に入れればいいじゃないですか。
理想的な夫婦生活だと思います。
夫婦が40年間も毎晩顔合わせて、ご飯食べて、仲良く一緒に寝るなんて、それこそありえないって思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同僚側からすれば、願ったり叶ったりのシチュエーションかもしれません。

ただ、こちらの同僚はおとなしい人で転勤先で悪さをするというようなタイプではありません。

と言っても、ただの同僚なので実は違うかもしれませんが・・

でも、世の男性からすればうらやましい環境かもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:26

>他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?



「あなたのいいようにすればいいんじゃないの」でよろしいのでは。

内容は

・あちらで若くて綺麗な彼女でも作って好き勝手
・あちらで年上の妻を思いながら一人もんもん。たまには新幹線で帰る
・妻と離れるのは耐えられないから、転勤を拒否。もしくは退社

どうとるかは本人の自由。という意味です。

質問者さんが男性なら、
一番上の言葉をそのまんま言って差し上げても
何の問題もないんですけどね(笑)

親友なら、「このへたれ!!そんな嫁とっとと離婚してしまえ」ですけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「あなたのいいようにすればいいんじゃないの」

また何か相談されたらこのように言ってみます。

私のことも異性、というより友達と思っているようなので

>「このへたれ!!そんな嫁とっとと離婚してしまえ」

と言いたいくらいですが、ちょっとかわいそうかな、と気が引けてしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:23

ようするに この同僚さんの「お金」だけが



大事なのではないでしょうか?

単身赴任だったら 「二所帯分の生活費は出せないよ。

残りたいなら自分で働いてやっていってくれ」と 言えばいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
いくら子供がいなくても、2所帯分の生活費を賄うというのは大変なことですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 14:21

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 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて話はできますけど、一緒に暮らしているようにはなりませんよね。
 転勤は1年だそうです。でも、人事なので、延長もありえます。
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 どうしたらいいんでしょうか。
 旦那の言っていることも分かるのですが…

 ぜひ意見をお聞かせください。

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

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単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

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単身赴任でも、週一回くらいは奥さんが家事をしに夫のところへやってくると言う話はよくききます。
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また、スマホでお互いの位置確認が常にできるようにしておくと、あなたが北海道に行って、夫の居場所がわからない時に安心です。

単身赴任はお勧めしません。

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ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
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Q夫の転勤についていきたくない。

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30代夫婦、子供なし、持ち家ありです。
この度、夫の転勤が決まりました。
車で3時間半の所です。
心配しているのは、家計のことです。
同じく持ち家があり、夫の転勤を経験された方アドバイスをお願いします。

単身赴任となると、食費や生活費も増え、夫は毎週自宅に帰りたいと言っているので帰省旅費が月に9万程度かかります。ですが、会社から月2回の帰省旅費支給はあります。
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よろしくお願いします。

30代夫婦、子供なし、持ち家ありです。
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Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
まず、転勤に当たって、会社の補助がどの程度かを考えるのが大事ではないでしょうか?
単身赴任で無い場合はどうなるのかをきちんと確認した方が良いと思います。
月2回の帰宅旅費は、夫婦でいかれた場合は、どうなるのかを確認した方が良いでしょう。
また、赴任手当が出るのか?
家計の問題もありますが、単身赴任で家賃は会社借り上げ、赴任手当も出るのであれば、通常は単身赴任での費用負担はほとんどありません。
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どうしても、家計を節約したいのならば、帰宅回数を減らして、それを家計に回すのが普通でしょう。
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要は、共用している部分が二重になるだけなんです。
それは、電気・ガス・水道などの料金です。
家賃は、会社が負担してくれるならば、考える必要も無いです。
食費に関しては、食べる量は、1/2になるので、調理用の光熱費が多少増えるだけです。
冷蔵庫の電気代も増えるでしょう。
ただし、これらは、いくら大量に使っても、月2万円を超える事は稀です。
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自炊した場合は、食材費はおおむね2万円程度です。
これらの合計は、約5万円になります。
後、ワンルームの場合は、賃貸契約で2名住めるかどうかを確認した方が良いです。
ただし、8~10畳程度無いと2名で住むのは辛いですよ。
できれば、2Kもしくは、2DKあった方が良いです。
該当物件があるかどうかを確認した方が良いですよ。
夫婦で赴任した場合は、生活費はあまり変わらないでしょう。
ただし、持家の管理費はかかりますね。
帰宅旅費で9万円かけるならば、夫婦で赴任した方が良いと思いますよ。
御子様がいないならば、なおさらです。
少なくとも、単身赴任の方がお金はかかるし、それ以上に夫婦が別居する方がもっと問題だと思いますよ。
御主人が単身赴任したいと言うならば、別ですけどね。

53才、既婚男性です。
まず、転勤に当たって、会社の補助がどの程度かを考えるのが大事ではないでしょうか?
単身赴任で無い場合はどうなるのかをきちんと確認した方が良いと思います。
月2回の帰宅旅費は、夫婦でいかれた場合は、どうなるのかを確認した方が良いでしょう。
また、赴任手当が出るのか?
家計の問題もありますが、単身赴任で家賃は会社借り上げ、赴任手当も出るのであれば、通常は単身赴任での費用負担はほとんどありません。
帰宅旅費は、一回いくら出るのでしょうか?
どうしても、家計を節約し...続きを読む

Q転勤に奥さんは着いていくのが当たり前?

いつも色々な質問をさせていただいて的確な回答をありがとうございます。
自分でも何でこんなに質問して悩みが多いのか・・とイヤになります。

今回は主人の転勤についてです。
先日主人から「もしかしたら来年当たりヤバいかも・・」と言われました。
うちは一昨年に結婚し、住宅(主人の会社のです)を購入しました。
「まさか・・家を買わせておいてそれはないでしょう」なんて思ってたら、購入して2年で転勤かも、と聞いて今からどうしようかと思っています。

私は子供も居なく(不妊治療中です)仕事も持ってないので自由な身ですが、主人に着いてきてと言われて迷っています。

と、言いますのも、実父が癌を患っており日に日に悪化してます。
今は日常生活を送っていますが、今年頭に末期癌と診断され、抗がん剤の副作用とか、転移の状態から、持って1年・・と思っています。
現在色々な治療を模索中ですが・・

なので、地方へ転勤と言われると、何かあった時に簡単には帰れない・・母も年老いていますし、一人娘として遠く離れる訳には行かない。。との思いがあり、そして家の事もあり、側には居たいけど、着いていきたくない。。と言うのが正直な所です。

主人は「そんな・・・子供が居れば別だけど、夫婦2人なのに別々に暮らすなんてありえないよ」と言われました。

主人の実家も転勤族で、小さい頃から一家で転勤し、日本の北から南まで引越しを5回したとか聞いてます。

その話を両家の顔合わせで聞き、転勤に関しては全く無知だった私の母が「転勤?それ断るって事は出来ないのかしら・・?」と言ったら義父が「それはアンタ・・会社を辞めるって事ですよ!」とバカにされたように言われました。

義父が私のワガママを聞いたら、きっと激怒すると思います。

もし本当に転勤になった場合、私はどうしたらよいのか。。
今の家を貸して、実家に戻るって事も考えたりします。

いつも色々な質問をさせていただいて的確な回答をありがとうございます。
自分でも何でこんなに質問して悩みが多いのか・・とイヤになります。

今回は主人の転勤についてです。
先日主人から「もしかしたら来年当たりヤバいかも・・」と言われました。
うちは一昨年に結婚し、住宅(主人の会社のです)を購入しました。
「まさか・・家を買わせておいてそれはないでしょう」なんて思ってたら、購入して2年で転勤かも、と聞いて今からどうしようかと思っています。

私は子供も居なく(不妊治療中です)...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の回答を拝見していて感じましたが、質問者様は既に自分の希望はハッキリしていますよね。
ただ、それを主張できない一番の理由が義父母やご主人との意識の差、’違和感’ではないのでしょうか。
自分がこんなにも胸を痛めているのに、ご主人や義父母との温度差があって悔しい思いをしていらっしゃる。
もし「自分だけ残ります」と言っても理解してもらえない可能性が大きくて、それを想像するだけでストレスを感じていますよね。
実際に転勤が決まっているわけではないようですが、今からこんなに悩まれる原因は
転勤そのものより、ご主人や義父母様たちにご自分の思いをわかってもらえないだろうと考えているからではありませんか。
いや、今までも悔しい思いを数々経験してきたからこそ、先の展開が見えてしまって苦しいのですよね。


私は実家から車で一時間程度のところに住んでいましたが、現在は遠く遠く離れたところへ家族で転勤しています。
私もやはり病弱な1人暮らしの母(父はすでに他界)を置いて転勤するのを悩みました。
夫に単身赴任を頼みましたが、夫も義父母も「家族が離れて暮らす事は良くない」と言いました。
その意見を無視して残っては関係が悪くなると考え、いろいろ悩んだ末に帯同しました。
義父母との関係はそれまで非常に良好でした。

転勤後一月も経たないうちに母は病気が悪化して緊急入院、集中治療室で2週間、その後1ヶ月入院という、いわば「死に掛けた」状態でした。
幸い現在は親族や在宅ヘルパーなどの助けを得て一人暮らしを続けていますが、完治したわけではなく今後も心配の種は尽きません。
その母の入院から退院までの間、そして退院後の病状と生活が安定するまでの間の私の心労は言葉に言い尽くせないほどでした。
子供は学校があり、転勤先で子供を預けられる親戚も居ない、夫は会社で多忙です。
子供を置いてお見舞いにいける日数も限られていました。
心配で心配で食事も喉を通らず、毎日ほんとに苦しい思いで一杯でした。
母は私を頼りきっていて、引越し直前まで「行かないで」と言っていました。
私が遠くへ行ってしまったショックも具合が悪くなった原因の一つだと思います。

その時、夫はわたしの母の入院を実家に連絡する事を忘れる、という大失敗をしました。
当然伝えてくれているだろうと思っていましたが、すでに退院した頃になって伝えていない事に私が気づき、叱り飛ばしてやっと電話しました。
娘の嫁ぎ先からのお見舞いが全く無い事に私の実家では不信感が沸きました。
その時の夫やその後の義父母の対応には未だに怒りが収まりません。

そして夫から出た言葉「やっぱり、転勤が今回の入院騒ぎの原因にもなっていたのかなぁ」
すまなそうな言い方でしたが、私のはらわたは煮えくり返りましたよ。
「入院騒ぎ」・・・騒ぎってなんでしょうね、いったい。
ここで初めて確信した事は、自分の家族は自分たちが守らなくては誰にも守ってもらえない、ということでした。
男子を産んだ家庭は「老後は安泰」とあぐらをかき、女子しかいない嫁の家族に対しては全く無神経です。
以来、私は母の具合を優先して度々看病に行きますし(子供には不自由させてしまっていますが)
母が時を追うごとに弱っているので離れているのは限界と判断し、来年度には元の家に戻ります。
夫にはその後単身赴任してもらいます。
義父母も今回の件で事の重大さがわかった(私が実家のキーパーソンだということ)はずなので、おそらく意見はしてこないと思います。


ご主人や義父母様は所詮他人です。
自分が親に対して持つ思いを完全には理解してはくれません(同じ経験のある人なら違うかもしれませんよ)
私の母は幸い一命を取り留めましたが、あの時もし取り返しのつかないことになっていたら
私は夫と義父母を恨みながら子供を育て上げて離婚していたと思います。
最低の人生ですよね。そうならなくて本当によかったです。

質問者様もご実家のキーパーソンだとお見受けしました。
だから、別居と引き換えにでも残る事にこだわっていらっしゃる。
いわば「長男」だと思うのです。
ご主人にこう伝えてはいかがですか?
「私はあなたの妻である前に、○○家の’長男’なの。両親を見捨てるわけには行かないので何らかの協力か譲歩をして欲しい」
私も同じ台詞を義父母と夫に告げました。
結果は来年からの単身赴任を認め、それに対して誰もを意見を言わなくなりました。

質問様の気持ちはすごくよくわかります。
できればご主人や義父母様たちに暖かく理解された上でご実家の役に立ちたいと思うんですよね。
でも、今のままではおそらく無理ですよ。
「夫婦は一緒にいるべき」「嫁は嫁ぎ先のもの」「看病だって家の手伝いだって、他に出来る人はいるはず」
こういった’一般論’でしか処理されないと思います。
そうではない事実をしっかり伝えて、頼んでください。
でないと、結婚を恨んで、それこそ悲しい結末を迎えてしまいますよ。

以上、似た経験を持つものとして偏った意見ではありますが書かせていただきました。
長々と失礼いたしました。

質問者様の回答を拝見していて感じましたが、質問者様は既に自分の希望はハッキリしていますよね。
ただ、それを主張できない一番の理由が義父母やご主人との意識の差、’違和感’ではないのでしょうか。
自分がこんなにも胸を痛めているのに、ご主人や義父母との温度差があって悔しい思いをしていらっしゃる。
もし「自分だけ残ります」と言っても理解してもらえない可能性が大きくて、それを想像するだけでストレスを感じていますよね。
実際に転勤が決まっているわけではないようですが、今からこんなに悩ま...続きを読む

Q夫単身赴任、妻フルタイム正社員で働き続ける事可能?

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

しかし、私の仕事量はこれでもか、というほど多いのです。

従業員数50数名の工場、女性事務員2人のうち1人が私です。
もう一人の方は準社員で製品注文受注製品発送業務のみ行い、私がその他の経理・財務・資材調達、人事・労務、庶務・厚生をすべて担当している状態です。
数年前に大量解雇があり、4人いた女性事務員が2人になり、すべて正社員の私に業務が当てられたわけです。(以前は業務ごとに1人ついてました。それが普通の業務割り当てだと感じます)
子供のこと家のことについて、夫のサポートを得ながら精神的にも張りつめた状態で残業早出しながら、なんとか業務をこなしていく毎日でした。

そんな中、夫の単身赴任。このままこの会社でこの業務で働き続けることができるか考えると、頭がおかしくなってしまいそうな程、不安に陥ります。

子供の具合が悪くなっても、業務により抜けることも難しく、抜けたり休んだりしても誰からのフォーローもないので、後で自分がさらに大変になる状態。経理業務では、月次締め業務により、残業の可能性はいつもあります。

始業時間の1時間前には出社し、昼休みも45分のところ30分で切り上げて業務につき、息つく暇などなく仕事をこなし、やっと残業せず(といっても定時には上がれませんが)に帰れる状態。

上司も見てはいるのでしょうけど、上司自身も仕事が多いので、部下の私に仕事を下ろします。
私も「できない」と断ればいいのでしょうけど、性格上やってしまいます。それだからさらにまた仕事が下りてきて・・・の悪循環。すべての事務業務ひとりで行い、承認のみ上司という感じです。
評価も上がればいいのですが、それなり程度(良くもなく悪くもなく)、ずっと一般職のまま。

夫の単身赴任の話で、仕事に対する張りつめていた糸がぷっつりと切れてしまった、感じです。
夫のサポートは精神面でも大きかったです。

そこで、この会社を退職しパート仕事を見つけようと考えております。正社員からパートに働き方を変えようと。転職はそんなに簡単でないこともわかります。年齢もいっていますし、事務枠がそう数ないことも。

家を守るために時間が必要なこと(町内の役員、家事、家の維持)、お父さん大好きの子供にお父さんの代わりになれないけどせめて向き合える時間を作りたい、それと私の精神維持のためにも、という思いです。
子供のために時間をもらえる、職場の人でフォーローし合える会社、そんな都合のいいところなんてないのかもしれないのは承知しています。
正社員だと責任や負担も多いです。私の中の糸が切れてしまって、その気力の維持も難しい状態です。

ほんとはこの先もずっと正社員でこの会社で働き続けたいし、そうすることが収入面の安定にもなるのも十分わかっています。

正社員を続けこの業務をこなし、これから子供と2人で過ごしていくことに不安があります。

夫や子供にも相談はしていますが、夫は長く務めた会社を辞めることをあまりよく思っていないようです。転職してもそれなりの規模(私の会社は大量解雇はありましたが一応大きな企業です)の会社に就職してほしいようです。
子供は、ずっとかぎっ子でお母さんがいつもいなかったからさみしかった、これからおとうさんもいないのに一人の時間が長いのはつらい、といわれました。でも働くおかあさんは好きなようです。

このような状態ですが、皆さんのご意見アドバイスいただき、今後のことをシュミレーションしながら考えたいと思っております。(退職も業務を考えると来年6月末位かと)
長文でしたが、ご協力よろしくお願いいたします。

※親族は足の不自由な私の母が少し離れたところにおり、他親兄弟親戚頼れるところはありませ ん。

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

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Aベストアンサー

貴女はすばらしい女性です。そのような女性に御主人は惚れこんだものと推察します。
解決策としては私は余裕があれば家政婦さんを雇うことも一案だと考えます。ご主人の給与で生活できるのであれば会社を退職する手もあります。しかし、出来る女性がパートに割り切ることができればです。私の知っている同僚女性で素晴らしい方がいました。結婚してパート勤めをしても長続きはしませんので話を聞くと、パート勤務は時間がくれば退社しなければならず、中途半端な仕事はしたくないとの回答でした。
私も単身赴任の経験がありますが、二重生活も大変です。毎週、東京から大阪の自宅へ帰りましたが、新幹線代も大変でした。妻と妻の両親とも相談の結果、東京で生活をすることにしました。幸い、妻は専業主婦で問題は発生しませんでしたが東京での生活に慣れるまでは苦労したと思っています。
子供の意見を尊重し、夫婦でじっくり納得のいくまで話し合ってはいかがでしょうか。

Q子供のいない家庭で単身赴任

子供がいない夫婦です。夫の転勤で今の場所に越してきて数ヶ月が経ちますが、いろんな意味で土地柄が肌に合わず、そのことで悩み過ぎたのか私が体調を崩してしまいました。

病院へ通わなければならないのですが、故郷へ帰ってそこで治療したいと思っています。そしてこれを期に、しばらく夫婦別居しようかと思っています。といっても夫婦は基本的に仲がよいです。なので別居というか単身赴任をしてもらおうかということなんですが。

ですが、普通子供が転校できないから、などの理由で単身赴任というのはよくあっても、子供もいないのに妻の都合で単身赴任なんて聞いたことがありません。

子供のいないご家庭で夫婦仲にも問題はないけれど、別居というか、夫が単身赴任している、という方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

病気がどんなもので、どの程度の治療期間を要するのかにもよると思いますが、今回の場合、病気治療のためあなたが実家に帰る。それだけのことだと思うのですが…。それを形から見れば別居になるだけかと…。単身赴任とは違うと思います。
>これを期に、しばらく夫婦別居しようかと思っています
別居したい理由でもあるのでしょうか?土地柄が合わないこと?
私も2ヶ月ほど前体調を崩して寝込んでしまい、最初は自宅で寝ていたのですが、どんどん具合が悪くなり主人には面倒見切れなくなったので実家に帰らせてもらいました。私たち夫婦も子どもはいませんがとても仲いいですよ。2週間ほどで自宅にもどったのですが、その後もやはり回復しきってない間は調子悪いときは実家に帰ってました。主人はそのほうが安心だと言っていました。私たち夫婦はそれを別居とは思っていなかったです。
ご主人はあなたが実家へ帰って治療したいと言っていることに対してどのようにお考えなのでしょうか。それがいいと思っておいでなら問題ないと思うのですが。ただ、治療期間があまりにも長くなるようなら治療がおちついたあたりで自宅近くの病院に変わる、転勤を考えてもらうなど必要かもしれません。夫婦が離れているのは基本的に普通の状態ではないですから。

病気がどんなもので、どの程度の治療期間を要するのかにもよると思いますが、今回の場合、病気治療のためあなたが実家に帰る。それだけのことだと思うのですが…。それを形から見れば別居になるだけかと…。単身赴任とは違うと思います。
>これを期に、しばらく夫婦別居しようかと思っています
別居したい理由でもあるのでしょうか?土地柄が合わないこと?
私も2ヶ月ほど前体調を崩して寝込んでしまい、最初は自宅で寝ていたのですが、どんどん具合が悪くなり主人には面倒見切れなくなったので実家に帰らせて...続きを読む

Q夫の転勤についていく事に私の親が猛反対で悩みます

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は長女で、おそらく両親、兄弟も私を頼りにしている所はあるようです。ましてや初孫。
ただ、親の言う事を聞いて単身赴任してもらうのがいいのか?
大阪にいる期間は不明ですが、いずれは帰ってきます。
もちろん今より回数は減っても年に1、2回は会いにこようとは思っていますが、親不孝でしょうか?
自分の親と夫、どちらを優先するべきでしょうか?
私は娘にとっての優先順位で考え、正直あまり好きではない夫ではあるが、娘の父親で、
夫も可愛がっているのでついて行く事にしましたが間違っていますか?

夫についていった後、実家と険悪になるのは嫌です。実家も私にとって大事な家族ですから・・。
もし、同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら どのように対応されたか
教えていただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は...続きを読む

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ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません。

特に孫可愛さに実家がごねているだけの印象を受けます。自分たちで生活して独立している以上、自分たちのやり方を通すことができなければ先は見込めません。自分たち夫婦で作っている家族を最優先することが一番大事なことです。

実家の両親が身体が動かなくて介護が必要であるとか、本当にやむを得ない事情がないのなら、転勤先についていくことを選ぶことは正しいことです。

長男長女という意識は持っていても、お互いの親のことについては何かあったら駆けつける程度に考えておかねば、これから先も苦労します。あくまでも親優先で全ての物事を考えれば、パートナーの全信頼を失うことにもなりかねません。

自分の家族とはご主人とお子さんです。慣れ親しんだ土地を離れてしまう転勤など本当は誰だって受けたくないのが本音。でも家族みなが生きていくために仕事をしているわけですから、可能な限り一緒にいるべきです。

いつまでも父親のわがままに振り回されないように、気持ちをしっかりともつようになさってください。実家と険悪になりたくない。。。男女共に結婚して別居した以上、実家は「家族」という枠組みより「一番近い親族」に離れていくのです。いくらブツブツ文句を垂れようが、縁まで切られることはそうそうありません。

ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません...続きを読む

Q夫の単身赴任に付いていかない妻はダメでしょうか?

現在、夫が海外に単身赴任しています。当初の任期は2年間で、すでに1年4ヶ月が過ぎました。
その間、夫は社用私用を含めて4回ほど一時帰国(どれも1週間程度の滞在)し、私は子供達を連れて2回ほど向うに遊びに行きました。
今回、主人は上司から1~1年半の任期延長を打診され、それを機に「こっちにきて家族みんなで生活して欲しい」と言ってきました。子供達はパパの所に遊びに行くのはいいけど、でも転校(子供は1年生と幼稚園児の2人います)したくない、と言ってますが、主人曰く「子供達の意見はどうにでもなる、要はお前の気持ち次第だ」と言います。私はあまり人付き合いが得意な方ではなく今の地域や環境に馴染むのに苦労しました。やっと落ち着いたところで、また違う土地に引っ越して1から近所や子供の学校・幼稚園の人間関係を築いたりするのがとても気が重いのです。しかも1~2年でまた帰国してもう一度1から始めることを考えると、どうしても行きたくありません。もちろん、父親不在の今の生活も大変ではあります。子供や自分の病気した時など本当に大変です。それでも向うで暮らすより今の生活のままのほうがいいと思ってます。こんな理由で主人の申し出を断る私は、妻としてダメでしょうか?ちなみに以前にも一度海外勤務があり、その時は子供達がまだ生まれていなかったので私も付いていきました。今回は2回目の海外勤務です。

現在、夫が海外に単身赴任しています。当初の任期は2年間で、すでに1年4ヶ月が過ぎました。
その間、夫は社用私用を含めて4回ほど一時帰国(どれも1週間程度の滞在)し、私は子供達を連れて2回ほど向うに遊びに行きました。
今回、主人は上司から1~1年半の任期延長を打診され、それを機に「こっちにきて家族みんなで生活して欲しい」と言ってきました。子供達はパパの所に遊びに行くのはいいけど、でも転校(子供は1年生と幼稚園児の2人います)したくない、と言ってますが、主人曰く「子供達の意見...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合を書かせていただきますね。

私は20代前半の女です。

父が仕事の都合で、12歳の時から一緒に住んでいません。

6歳までは祖母と2人だけの暮らしでしたし、今まで生きて来た内の半分も父親と生活をしていないのです。

年に1回くらいしか会う事もありませんでした。

でも、父親の事は大好きですし、家族を守るために必死でお仕事をしているのを理解しています。

誕生日・クリスマス等は今でも必ず電話とカードが届いています。

逆に、離れているからこそ、父親のすごさがわかるような気がします。女子高生の時とか周りの友人が「お父さんうざい」とか言っているのを聞いて、不思議で仕方ありませんでした。

子供の立場としては、離れていてもちゃんと自分の事を考えてくれている。と感じる事が出来るのなら、問題は無いと思いますよ。

ちなみに、父と母は別々の時間が長いですが、かなりラブラブです。今でも一緒にお風呂に入るくらいですから^^;

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q夫が単身赴任です。子どもが欲しい。

結婚して3年になる33歳(私)、30歳(夫)です。3年前流産をしてその後1年間くらいは、2人の夫婦生活を大切にしようということで、子づくりはしていませんでした。ここ1年くらい前からそろそろ欲しいなぁと思っていましたが、なかなかできず今年3月から病院に通っています。そんな矢先に主人は4月から来年1月まで単身赴任となり、帰ってくるのは金曜日の夜から日曜日の夜までとなってしまいました。現在はクロミット服用で大きな問題はありませんが排卵日がなかなか週末に合いません。もちろん先生にも単身赴任のことを伝えてありますが、検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。
私も仕事をしている関係で主人のところにはわざわざいけません。夫も仕事がら休みをとって自宅に帰ることもできません。
似たような経験をお持ちの方で何か対処方法や、アドバイスなどありましたらお願いします。

Aベストアンサー

> 検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。

「今回も」って、年に10数回しかないチャンスなのに・・・
一般的な婦人科に通われているのでしょうか?

質問者さんご夫婦の希望は何も特別なことではないし、ほかにも
平日激務なので週末ゆっくりタイミングを持ちたいという意向などで
<週末に排卵日をもっていきたい>と考えるカップルはたくさんいるのに、
不妊治療に少しでも力を入れている病院の医師の発言だとしたら、ちょっと不親切ですね。

♯1さんの書かれている「凍結精子での人工授精」は1つの方法です。
(実施している病院が少ないですが)
その他にも、人間の体のことなので完璧に、とは言い切れませんが、
注射によって排卵日を数日ずらす(早める)選択肢もあります。
私はかつて水曜に生理が始まった時に、
次の週の土日に排卵日がくるようにしてもらったことがあります。

参考になれば。


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