家庭内暴力・虐待をし続けた父親の病気と老後

Question

４０代女性です。暴力的で気に入らないとすぐに母に平手打ちや熱いお茶をかけるなどの暴力を繰り返した父親、大きくなるとその矛先は私にも向きました。自分の意見を言えば口答えだと大声で威嚇され、ひどいときは包丁を持って殺してやると追いかけられました。
最近になって、鬱病を発症し、その原因が家庭環境にあることがわかり、治療の中で、私は自分の育ってきた環境がいかにひどいものだったのかようやく気づき（それまでは何でもないことかのように押さえ込んでいたのだと思います）思いを綴った手紙を私、それ以来距離を置いてきました。最後のきっかけは私の息子に私と同じように威嚇し始めたときです。そして最近まで２年ぐらい、会うことも声を聞くこともありませんでした。

母は被害者のはずが、今では共依存のように父と暮らしています。それは母が選んだことだと今はあきらめていますが、時折「お父さんが手術するの、一応伝えときます」など父親の様子のみを伝えてくることにうんざりしていました。
母は父の異常さに麻痺してしまったようで、私が父の異常さを何度訴えてもへらへら笑っていました。

そんな中、母からメールが届き（電話は着信拒否）、父の命にかかわることだから直接話をしたいといわれ、仕方なく電話で話をしました。命に関わるといいつつ、父の病状は腰痛の手術の予後が悪いこと、首がしびれること、昔から悪かった目がもうほとんど見えなくなっている、ということで、どこに生命の危機が？と少々だまされた気分でもありました。
母は父の目が少しでも見えるうちに、相続のことや葬式の準備のことなどを伝えておきたいと言いだしました。そして家にくるようにと。
母の現状をわからない馬鹿な発言にもあきれ、断りました。相続も放棄すると伝えたのですが、私はひとりっこのため、そういうわけには、と食い下がってきます。

父の異常さにはっきり気づき、息子とふたり（私は今シングルマザーです）平和に楽しく虐待の連鎖から解放され過ごしています。
それでも今回の母の電話には罪悪感を感じます。
目が見えなくなる父、私では面倒みられないから施設に入れるつもり、など聞かされ、かわいそうなのか、と思う気持ちが自分を襲っています。
本当に精神的に異常とも思える父でしたし、笑顔など見たこともありませんが、それでも距離をおくまえは突然お金を振り込んできたり、握らせたりし、そのとき母が「お父さんは愛情表現が下手だから」といわれたことが浮かんできて、本当は不器用だけなのかもと自分の認知に自信がなくなるときがあります。

それでも父と顔を合わせるのは嫌なのです。
鬱病の治療に通っている心理士も医師も会わない方がいいといわれています。

なのに、人が衰え、死が近づいている（ここの部分には母の計略がないともいえないのですが）ことにこのままでいいのかという迷いもあります。

私は冷たいのか、もう弱っている父（か、どうかは疑問ですが）をゆるせばいいのか。
混乱しています。

どうかアドバイスをいただけますでしょうか。

sagano2005 · Accepted Answer

「共依存のように」とありますがお母様は共依存ですよ。
お父様に依存されることにお母様が依存しているんです。
だから暴力を振るわれてもずっと一緒にいるんです。
どんなにひどいことをされてもお父様の味方をするんです。

「愛情表現が下手だから」・・・
もし、そうだとしても暴力をふるってもいいということにはなりません。

どんな理由があるにせよ人を殺してはいけないのと一緒です。

あなたが嫌なら無理に会いに行かなくてもいいと思います。
毅然とした態度をとることも必要です。
お母様のように依存傾向のある相手にはそうしてあげた方が親切です。

south46bound96 · Answer

少し似た環境です。うちは父親の母親に対するDVと、兄の私に対するDVですが。
自分が死ぬかもと思ったことも、母親が死ぬかもと思ったことも何度となくありました。

親は１４歳差の夫婦です。９年前に父親は６０で病死しました。わたしは危篤になっても帰りませんでした。同じように母親には説得されても、です。
家と縁を切るという思いと、死に際まで許せなかった罪悪感で葬式にも自分が出る資格はないとも思いましたし出ませんでした。

暴力以外の部分では、わたしは自分を母親より父親に（考え方や性格を）近く感じていました。１３、１４くらいからほぼ話さなくなっても、です。だから余計に父親のあばれたりDVが苦しく哀しかったし許せなかった。母親のいやな部分が理解出来ても。

後悔はしてるかもしれません。けど最後にそういうかたちで復讐しなかったとしても、いま違う苦しさはあっただろうことが簡単に想像できてしまうんです。

だからもしタイムスリップで９年前に戻っても、きっと帰れないと思います。

もしかしたら専門の医師なら、なにか苦しくない選択を導き出してくれるんでしょうか。
親を憎み切れない子供なら、結局どんな選択も後悔や辛さはついてきてしまうとしか思えません。わたしはこの苦しさは一生背負っていくしかないとあきらめています。

それでも地獄のような子供時代に比べれば、多分いまはずっとマシなんだと思います。

もっと強く優しい人間だったら、あのとき帰って許せたのかもしれません。でもわたしは実家で過ごした頃、泣き顔を誰にも見せない、家の状態になにも感じてないフリをするだけで精いっぱいで、そこまで強い人間になれませんでした。

ただ９年たつと、当時ほどの苦しみは薄くなったとは思います。

知人の男性でも少し似てる、家と縁を切ってる人がいます。その人は結婚し子供もいます。そして少し前から父親が重病になりましたがわたしより、親に対しても割り切れているようです。妻子ともかかわらせないようにしてるようです。

nanana55 · Answer

無理さぜ、
嫌だったら、関わらなくていいのではないでしょうか。
会いたいと思うなら、連絡してみてはいかがでしょう。

ひどい家庭で、わたしも育ちました。自分が子育てをしていく中で
子どもにひどい事をする、ママ友も、結構いました。

親は、みんな子どもを愛情をもって育てているとは、わたしは
言い切れません。

大切なのは、嫌だと思ったことを
自分は、子どもにしない、ということではないでしょうか。

ten777 · Answer

こんばんは。自分も家族から暴力を受け続けた時期があります。質問者様のお気持ちも解りはしませんが想像は出来ます。ただ、今の質問者様の想いを抱いたままでは後々、質問者様が後悔し、傷付いてしまいそうな気がします。どんなに酷い人でも両親ですよ。愛情がなければ質問者様を大人まで育てられません。多分、質問者様が御両親と向き合う時期が来ているのではないでしょうか？自分の経験では人を赦す事が出来ればすっ～ごく自分が軽くなりますよ。どんな形、結果になるにせよ、一度御両親と向き合ってみてはいかがですか？頑張って下さい。

no2nna8n · Answer

初めまして
４０代の女性です

辛い思いをされましたね

親御さんが弱ったらついかわいそうになってしまう…
そのお気持ちはよく理解できますし、とても人間らしいものと思います

ですが、もしご両親があなたを頼って（依存して）きたとき、あなたは支える事ができるでしょうか？

今の時点ではまだ虐待や暴力が生々しい思い出で、苦しんでいらっしゃるのですよね
恨みや憎しみが昇華されてはいないのですよね

親の介護は過去の経緯が何もなくても難しいです

ましてやあなたは１人で、病気を抱えながら、お子さんを育てていらっしゃる
十分にがんばっている状態なのです

これ以上がんばることはありませんよ

あなたは決して冷たい娘などではありません

hi0hi0 · Answer

こんにちは。
私も同じような悩みを持ち、心療内科医に相談したことがありました。
答えは「どちらもあり」とのこと。
将来の罪悪感を恐れて親を切れない場合でも「自分はこれでよいのだ」と納得して心が癒えていく人もいるし、逆に親や他人にどう思われようと、自分にひどいことをした親を突き放して自分を取り戻す人もいると。
お心が決まらないのなら、のらりくらりと時間を稼ぐのもよいと思います。
「嫌悪している」ということを相手に伝えるのも非常に心にストレスを与えます。
メールも着信拒否にして、とりあえず、今の平穏を保つのも良いと思います。
私は、そうやって受け入れることも拒否することも面倒くさくて放っておいたら、いつの間にか自分の心が「どんなしょうがない人間でも親なんだ」と受け入れていました。
過去の自分からすると青天の霹靂ですが、「そんなこともあるのかな」ということもお心に留めて見て下さい。「時が解決する」ってあると思いますよ。
特に愛情を注ぐ相手がいれば尚更その傾向はあると思います。
そうやって時間稼ぎをしている間にお父様が亡くなられても、拒否した時の心の打撃よりは軽いと思いますよ。

pajyarusuta-11 · Answer

私の父もそうでした。だから二十歳の誕生日に家を離れ父が逝った時に帰宅して後始末をしましたが，これでよいと思います。参考になればよいです。

ahahnnnn · Answer

59歳の主婦です。

＞目が見えなくなる父、私では面倒みられないから施設に入れるつもり、など聞かされ、かわいそうなのか、と思う気持ちが自分を襲っています。

相手（母親）は、貴女のそういう気持ちに　つけ込んでいるのです。

一人っ子さんでしたら、他の兄弟達との話し合いもしなくていいのですから

お父さんのことは、すべて　母親に任せて　いいのでは？

貴女が、甘い考えで　母親と連絡をとると

母親は、それっとばかりに　貴女に依存してきます。

＞私は冷たいのか、もう弱っている父（か、どうかは疑問ですが）をゆるせばいいのか。
混乱しています。

なぜ、赦さなくてはいけないのでしょうか？

また、貴女も何か、勘違いをされていますよ。

施設に入ることは　いいことですよ。

上げ膳据え膳で　病気になれば　面倒もみてくれます。

介護は、身内が看る物では有りません。

介護が、必要になったときこそ　他人の力、施設が　いいのです。

施設では、家にいたときのような我が儘は出来ません。

家にいるような我が儘が出来なくなる、、ということが

、お父さんの魂を向上させるのです。

財産はあるようですから、一切をお母さんに任せてしまいましょう。

どのような施設にいれるかは、お母さんが決められればいいことです。

昔から　「親子は一世、夫婦は二世」と言って、

親子の縁は、この世だけのものです。が、夫婦は　あの世でも縁が

あるそうです。

「お母さんが　したいようにして頂戴。何も文句は言わないから」と

言わればいいと思います。

子供がいない夫婦は、自分達でするしかないのです。

貴女は「死んだものと思ってください」と、つきはなした方が

御両親の魂の向上のためには　いいと思います。

「突き放す」ことも　とても大事な親孝行ですよ。

vansancan · Answer

よく世間で言う、『親子の情』みたいなものは、
きれい事だと考えていますし、ただの理想だとも思っています。
子供の頃は、血の繋がりだけで何かしらの愛情はあったのですが、
（いい思い出もあるにはあった。）
大人になればなるほど、父親の事は人として理解できなくなってきますし、
人として道をはずした結果だとも考えてしまいます。
きっと、親について深刻な悩みを持った人にしかわからないと思います。

大人になって、冷静に物事を見ることができるようになると、
実は母親にも問題があることに気付きます。
母親がもっと早くに冷静に対処していてくれたら。。
依存していなかったら。。
そんな男に依存しておいて、何かあった後の後始末は子供に依存するのか？

冷たい子供だ。と言われたらそれまでですが、
子供には子供の人生を歩まなくてはいけなくて、
親の問題を全て受け入れてあげるほどの器も経済力もありません。
いざと言う時にはある程度の手助けは考えても、
それを背負う事はできないのです。

ですから、私は、
例えどんなに冷たい子だ。と言われようとも、
私の思う『いざと言う時』が来るまで、私ができる『手助け』を待とうと思っています。
それまでは、頼って欲しくありません。
質問者さんも、
自分は冷たい人間と思われてもかまわない。と決意し、
質問者さんの出来る範囲の手助けをされては如何でしょうか？

nanana2200 · Answer

相談者さまにとって、会う、会わない、どちらの選択が精神的にラクか。
その一点だけで判断すべきだと思います。

＞それでも父と顔を合わせるのは嫌なのです。

今はこの気持ちを大切になさっていいのではないでしょうか。
時が経ち、罪悪感で会わないほうが辛くなってきたら会えばいい。
亡くなるまでそういう気持ちにならなければ葬儀だって欠席でいい。

お母さまのこと、世間体などは一切考えなくてよいと思います。
お母さまの人生はご自分で選ばれた人生。
相談者さまになにひとつ責任はありません。
また、世間など、なにを言っても言っているだけ、大した意味なんてない。
気にする必要なんてありません。

幸せに暮らすことこそが本当の意味での親孝行。
負の連鎖を断ち切り、平和に楽しく暮らしている相談者さまは、
今でも十分親孝行な娘さんだと思います。
今以上に無理をなさる必要もがんばる必要もないと思いますよ。

家庭内暴力・虐待をし続けた父親の病気と老後

少し似た環境です。

無理さぜ、

こんばんは。

「共依存のように」とありますがお母様は共依存ですよ。

初めまして

こんにちは。

私の父もそうでした。

59歳の主婦です。

よく世間で言う、『親子の情』みたいなものは、

相談者さまにとって、会う、会わない、どちらの選択が精神的にラクか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング