義弟のお嫁さん

Question

義弟のお嫁さんが苦手です。
のんびり屋のわたしとは真逆の、超テキパキタイプ。
そのお嫁さんは最近結婚したばかりです。私は結婚５年目。結婚５年目のわたしより、うんと堂々としています。義兄弟のことも、もうあだ名で呼べているし、義実家でのキッチンでの動きなども素早く、「す、すごい、、、」て感じです。私なんて、今になっても、自分の動きがぎこちなかったりするのに．．（義実家にはよく遊びにいってるんですが、ちょっとまだ緊張はしてしまうのです）旦那や義両親をすごく立てていて、明るくよくしゃべって、いいお嫁さんと思ってもらえているはずです。
が、なんだかきつく感じてしまうのは私だけなのかな。。わたしが神経質で気にしすぎなのかもしれないのですが・・・

旦那・私・お嫁さん夫婦で一緒にちょっといいレストランに行ったとき、お嫁さんの注文したコーヒーがとても濃かったらしく「うわ、、このコーヒー濃すぎ！ちょっと飲んでみて？やばくない？」と、すごくオーバーで嫌な表情をしながら旦那さんに味見させていたとき。

お嫁さんが結婚式のドレスなどを決めていた時期も、みんなに選んでもらうために写真をもってきていたのですが、わたしたち夫婦が見るより先に、「（旦那さんの）おじいちゃん、おばあちゃん、みていただけませんか？」と言っていたり、新しく家族・親戚になる人たちの誕生日を全員分聞き出してメモしていたり。すごく「立てている」感じでとても立派ですが、ちょっとなんか違う、したたかな感じがすごく見えてしまいました。

フリードリンクで私とお嫁さんが一緒に席を立って飲み物を注ぎにきたとき、わたしは注ぎながら新婚旅行のお土産のお礼を言いたくて話しかけたのですが、なんだか最初はよく伝わらなかったらしくて（お土産のチョコレートの名前を思い出したりしてたので話がうまくできなくて）、お嫁さんに「え？？」みたいな態度をされてしまったから、頑張って話しかけたのになんだか気まずくなってしまったこと。
義両親のいるところにいくと、その旦那さんの襟を直してあげながら、「この服、昨日買ってきたんですけど、似合いますかね？」と義母さんに尋ねていたり。

私が帝王切開の入院中に来てくれたときも「帝王切開だと、次も帝王切開なんですよね・・・？」と聞いてきたところや（これは本当に傷つきました。特に産後すぐダッタので・・・。想定外の緊急手術だったために、思っていたお産と違った事で相当落ち込んでいたところだったのです）、出産祝いを渡してくれたときも、「お見舞いって書いたほうがよかったですよね！？」と言われ、そのときの私は本当にショックでした。きっと、お産のあとは『お見舞い』でも正しいのでしょうが、わざわざ、出産祝いを訂正して、お見舞いにしたほうがよかったなんて、いやでした。
そして、私の旦那に、わざわざ、「お兄さん、奥さんがいないと大変でしょう？これ持ってきましたので、レンジでチンして食べてください。」と私が入院中の間の旦那を気遣って食べるものをもってきてくれました。すごくやさしいのだと思いますが、私はなんだかとてもいやな気分になってしまいました。「そこまでしなくてもいいよ、、」って。。。

とてもしっかりしたお嫁さんなのです。わたしとはワンテンポ、いやツーテンポ？いや、、それ以上違います。気が利かないドジでおっとりすぎる私には、学ぶべき点はたくさんあると思います。でも、一家団欒で集まるときとか、すごく嫌に思えてきてしまいました。
この家族に、５年も早くお嫁さんになった自分が、もうすでに追い越されて置いていかれた感じがして、、、。
私の偏見でしょうか。
どなたかアドバイスを、よろしくおねがいします！

、

kaho0009 · Accepted Answer

お疲れ様です。

単純にテンポがあわない人とおつきあいするのが苦痛で必要以上に義理の妹さん（義理の弟さんの奥様は義理の妹さん…でよろしいとおもうのですが、言い方が間違ってたらすみません）のことを苦手・嫌だな、とおもってしまわれるのでしょう。
はりあおうとか思わずに余所のひととおもってちょっと距離をおいた目でみられるといいとおもいます。
あちらは逆に、質問者様のことを、「おしとやかで控えめで、なんていうかおっとりした癒し系だよね。私ガサツだし、
ついつい変な余計なことまで言っちゃうことあるから見習わなきゃいけないけど中々ねぇ…。でもちょっとテンポあわなくて巧くつきあえてないかも。怖いとおもわれてたらどうしよう…」と思っているかもしれないです。

書かれていることを見る限り、元気な若いお嬢さん（特に関西系の方とか＜偏見）に
こういうかんじの方は多いとおもいます。

各エピソードですが、

>「うわ、、このコーヒー濃すぎ！ちょっと飲んでみて？やばくない？」の件

距離をおいてみれば、義理の妹様のこの行動はちょっとお行儀悪いですが、
「若い」と思えばちょっと可愛らしく…というか微笑ましくみえます。
単純に、旦那サマと仲のいいとこをアピールしたかった、というか、旦那サマに甘えてみてかったんじゃないでしょうか

>ドレス選びのときの件

敬意を向けるべき順位として、義理のおじいさま・おばあさまは、義理のお兄さま・お姉さまよりも上なので、
これはしょうがないです。むしろ、おじいさまおばあさまよりも先に質問者様たちご夫婦にみせていたら
おじいさまおばあさまが気を悪くされるかもしれませんし…。
あと、誕生日なんかはきいたらそれなりにお祝いもしなくちゃいけないですし、逆に自分でノルマというか
「はたさなきゃいけない義理」をふやしてるともいえます。
お祝いのお手紙ひとつかくのも結構大変ですし、せっかく書いても「手紙だけ？」とかおもうひともいるかも。
「おやおや大変…」とおもってればいいとおもいます。
（なんとなくですがそこまではなさらなさそうな方とおもうのですが、その場合だと特に「きいただけかよ」と
なるとおもいます。…したたか…というよりはむしろ迂闊なんでは）
でも、お若い方でしたら占いとか好きだったりして何気なくきいてたりするのかもしれないですね。
だとすると、やっぱり幼げでちょっと可愛いとおもいます。

>お土産のお礼いいそこねと、「似合いますかね？」の件

これ、時々私もあるのですが、発音の癖とかしゃべりかたのテンポ、呼気の強さが違う人としゃべる場合、考えながらぼそぼそしゃべられると本当に聞き取りづらくて、申し訳ないけどどうしても何度も聴きなおしたり、「…わかんないな」ってなってしまったりすることもあるんですよ。（アクセントの違う方言の人とかともそうです）
なので、外国人としゃべるとおもって、なるべく少ない単語数で簡潔に、いいたいことがわかりやすいようにいうといいかもしれません。
「似合いますかね？」も、もしかしたら義理のお母様は「…私とはセンスがちがうわね」とおもうかもしれませんし、まあ普通の会話かと。

>帝王切開の件
この件だけは義理の妹さまが無神経ですね。
機会をみて、あまり責めすぎない程度に、「あの言葉はちょっときずついちゃいました」って伝えてもいいとおもいます。初産の人はナーバスになることも多いから、そういうふうにかんじちゃうこともあるってことを、「身内だから正直にいうね」というニュアンスをふくめて、彼女にとっても参考になる意見として伝えてあげるスタンスで。
…案外、おもったことをなんでも言ってしまうタイプの明るい人は、悪気なく人をきずつけちゃったりする失敗もしてるものなので、こういうことは教えてもらったほうが感謝されるかもですよ。

他の方もおっしゃってますが、同じ土俵で勝負しようとおもっては駄目です。
質問者さまは、義理の妹さまにできなさそうな方向から「いいお嫁さんだ」とおもってもらえるように
癒し系であたりがやわらかく、あまりずけずけふみこまずに距離感を大事にしつつもポイントを抑えて温かみのある対応をできるかんじを目指してみるとかどうでしょう。

LUCKY0415 · Answer

あなたの話を聞く限りでは、私もあなたと同じく義妹のタイプは苦手です。気が利くというよりは、出しゃばりのような気がします。
自分を良く見せようとしてるのが見え見えで、やり過ぎですよね。今はご主人の両親も義妹に対して、気が利く良い子だと思ってるかもしれませんが、そのうちに分かるでしょう。
あなたもお義母さんに『○○ちゃんみたいに気が利かなくてすみません』みたいな事を言ってみたらどうですか？案外、お義母さんの本音が聞けるかもしれませんよ。
あなたはあなたの良い部分があるのだし、ご主人の両親もそれは充分わかってると思うので、あなたはあなたなりの、今まで通りの接し方で良いと思います。

akiko0828 · Answer

簡単に言えば”嫉妬”ですね。
でも質問者さんが思ってるほど回りの人たちは弟嫁さんが勝っててあなたが劣ってるとかは思ってないはず。追い越されてると感じてるのは自分だけかと思います。
自分には自分のの良さがあると思って比べないことですね。

noname#138063 · Answer

私も質問者様と同じタイプなので、
すごく気持ちはわかります。
幸いなことに？夫には男の兄弟はいませんが、
そういうことは職場などでよくありました。
義理の弟さんのお嫁さんは所謂「口八丁手八丁」というタイプですね。
こういう人達は私や質問者様にとっては「天敵」と言っていいでしょう。
ハッキリ言って、どうにもなりません。
悩むだけ無駄です！
義理のお嫁さんには悪気はないと思います。
ただタイプが違うから、
目の上のたんこぶみたいに感じてしまうんですよね。
質問者様にも義理のお嫁さんにはない良い所が沢山あるはずで、
それは周囲の人達もきっとわかってくれている筈です。
自然体でのんびりいけばいいと思います。
私もそう思っています。

noname#157996 · Answer

私は次男とけっこんしましたが長男は　遠方にいるため　結婚してから七年たちますが　ほとんど会う機会がありません
兄嫁も　義父母とは　年に数回会えば多いくらいです
私は　義父母とは　別居ですが　たびたびあわなければならず　苦手感がどうしてもあり　また　将来　私たちが面倒を見なければならないであろうようなことを　義父母から言われているので　良い気持ちがしません　あなたたちとは　ちょっと違います

でも　これを読んで思ったのですが　弟の奥さん　旦那や義両親をすごく立てていて、明るくよくしゃべって、いいお嫁さんと思ってもらえているはずです。って　あなたはいうけど　私には　いい風には思えません

義父母に話をしたり　親戚を　わざと　立てようとするのは　少しでも気に入られようとあせっているのだと思います
あなたへ対する態度と　義母に対する態度　なんとなく　違うようにみえるのは　あなたが兄嫁であるから　どんな人か　自分が　下手にでなければならない人間か　それとも　軽くみてよい人間か　言葉は悪いけど　値踏みをしてるというか　そういうしたたかさがあるのだと思います

帝王切開のことは　一人目がそうなら　たいてい二人目も　ってきいたことがありますが　それだけでなく　お見舞いとか　その後のくだりを読むと　悪意が感じられる発言のような気がしますが　二人っきりのとき　いわれたわけではないので　彼女の発言を聞いている人間が他にもいますよね　
あなたのだんなさんは　どう思ったでしょうね
こういうことが　少しずつ　積み重なっていけば　きっと　家族も　彼女がどんな人間なのかわかりますよ
落ち込まず　あなたは　彼女が嫌だって思っても　明るく　ちょっと　のんびりして　気づいていないくらいの　余裕をもって　やりすごしてやることです
間違っても　姑に彼女の悪口を言わないこと　もちろん　悪く言っていても　一緒に言わないで　聞き流すくらいにして　そうすれば　あなたの株もいずれはあがると思います

sconee · Answer

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　あなたの文を読んで居ると、「オレンジ色の空」に「ひつじ」
が浮かんで居るように感じます・・・。
　（良い意味です・・・。）
　あなたが今のあなたのままで居てくれると、お嫁さんもうれ
しいように思います・・・。
　いかがでしょうか・・・？

noname#131601 · Answer

恩着せがましい感じもしますが、
育ってきた環境の違いから来るものでしょう。
急にそうしろと言われてもできないことですから、やはり結婚される前からテキパキこなせて、社交的で、だったんでしょう。


私も質問者様と似たような感じになりそう。

幸い旦那の兄弟は妹だけなんですが、もし弟がいて同じ様なら 凹むなあ～。


劣等感満々になるだろうなあ～。


お義母さんと二人になれたら

長男の嫁なのに 
あまり気遣い出来ずにすみません。
〇〇ちゃんみたいに出来たらよいんですが 
なかなかそこまで気が回らなくて・・


と言えば お義母さんも
質問者様の心の焦りを感じてくれますよ。


それにしても
お見舞い の話はカチンときますね。
それはデリカシーが本当はない証拠じゃないかと感じます。


お義姉さん
御出産おめでとうございます。
赤ちゃん見せていただきました。かわいかった～
お産大変でしたね。
また何かお手伝い出来ることあれば遠慮なくおっしゃってくださいね。

ぐらい言ってくれないと。帝切のくだりはそのあとの話ならまだ受け付けるなあ。

差し入れの件も
上からのものいいなんですよね(笑)
私はお兄さんにやってあげた感を感じるんですよね。

いい嫁さんなのかもしれないけど言葉の選び方が違うんだろうね。鼻につくかんじ。

難しいけど
卑屈にならないことかな。長男の嫁として
ごめんね～いつも気を使わせちゃって。(^_^)ありがとう。
をさらっと言えると
よいかも。


もっと堂々としててくださいよ。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

既にいくつも回答があり、それと重なる部分も多いですが、失礼します。

一言で言えば、「弱い犬ほどよく吠える」って感じですね。そして、「策士策に溺れる」タイプでもあるかと思います。そういうタイプには、キャンキャンうるさくても相手にならず泰然自若…ゆったり構えていれば、向こうが焦って下手をうって、自滅していくタイプだと思いますよ。ただし、予想を超えた嫌がらせのために、彼女と同席する可能性があるときには、ポケットなどにＩＣレコーダーを忍ばせ（うまく録音できるとは限りませんが）、彼女の問題発言を証拠として記録しておきます。

ちょっと見には、デリカシーがない人間と言えます。しかし本当は、イジワルな人で、かなり必死だと思います。
私は、積極的に、あなたのことを潰しにかかっているように思えます。あるいは、あなた以外の義実家への気遣いでうけるストレスを解消する相手としているように思えます。自分とはタイプが異なり、既に５年間実績を積み上げているあなたを、脅威とみなしているのだと思います。似たようなタイプの女性、いませんでしたか？

私だと、近づかないタイプですね。彼女にとっての利益（それも近視眼的な利益だったりする）や感情で、平気で裏切られるかもしれないから、りますから大変です。私は足元をすくわれやすい、防御的でない人間なので、表裏のある人間を近づけたくないです。自然な気遣いと、力み返った提供とでは、雰囲気とか目の色が違うので、口では「ありがとう」と言っても、心の中では「怖いなぁ～」です。常に裏切りを想定して依頼し、裏切られないための縛りをそれえとなく用意しておかなければなりません、例えば、自分が利用しがいのある人間でありつづけることや、不愉快なときには、黙っていない人間であることを見せておくとかね…

でもそんなことは、あなたには向かないかもしれないし、お義両親さんにどう伝えられるかもわかりません。あなたのことを針小棒大に伝え、弱い虐められた女を演じられてしまうかもしれません。だから、やめた方がよいと思います。

そこで、そんな人間かもしれない彼女に対抗するためにどうすればよいかですが、私なら以下のような感じにします。

(1)ＩＣレコーダー、メモなどで、彼女の言動を記録しておく。ＩＣレコーダーの音声は、こまめにＰＣのファイルに保存しておく。

(2)基本的に、今までのスタイルでいき、同じ土俵にのらない。お義母さんなどに「見習ったら～」と言われたら、つまり騙されちゃっているのなら、それをその時に指摘しても逆効果なので、受け流す。例えば、「そうですねぇ～私も見習いたいですね～」ですね。ただし、「でも、私には私なりのよいところもあると思いますから～」などの言葉でしめることをお忘れなく。もし「それは何？」とか尋ねられたら、「さぁ～何でしょう。～ができるとかと違うから、何とも言えないですね～まぁ、別に良いじゃないですか。」などと、さらりとかわしましょう。
ただし、ご主人が、二人きりの場面で言ってきたら（男性には、悪気はなくとも、思いついたり感じたら、すぐに言ってしまうことがあるのです）、はっきり「他の女性と比べられるのはイヤだから、それははやめて！」と言いましょう。テキパキしているところを見習えとでも言ってきたら、「確かに私はノンビリしているけれど、そういった私が好きで結婚したのではないの？他の女性と比べるのはやめて！」と、ちょっと怒り気味に言いましょう。でも、その後はすぐに仲直りして、ちょっと甘えてみせたりしましょうね。

(3)彼女のようなタイプは、相手を貶めることも平気でやるかもしれません。彼女がいるときには、特に共同作業をするときには、気をつけてくださいね。例えば、皿を渡してもらうときに、あなたがしっかり持つ前に放して割らせて、すぐに「お義姉さん、だから気をつけてと言ったのに～」と言って、あなたを犯人にすることとかもあり得ますよね。

まぁこんな感じですが、あなたが今までのペースを守れば守るほど、彼女は焦り、エスカレートすることが考えられます。それはとげとげしさ、相手の歓心を買おうとする貪欲さ（例えば、合コンなどで、もてない君ががっついて、かえって引かれちゃう）に違和感を覚える可能性も増します。だから、彼女のことを！！！と思うなら、それだけ、今までのペース、あなたの良さを守ってください。

彼女は無理をしているので、そのひずみはどこかにきます。例えば、義弟さんにしわ寄せがいったり、買い物過多や、あげくの果てには不倫など…もちろん、ご主人への誘惑もね…

それから、面倒なことだけはあなたに押しつけようとするかもしれませんが、程々に。「○○さんの方がテキパキしてますから～」とかわす

kano20 · Answer

同じ嫁の立場ですが、人の性格は色々です。

私が貴方の立場なら「出来る次男嫁さん」に乗っかってしまうと思います。
特に夫にチンするだけの料理を持ってくるあたりはありがたく受け取り「次男君は気遣いの出来る奥さんで安心だと夫婦とも話をしている。義両親も次男嫁さんがと感謝している、何かあったら宜しくね」と笑顔を見せましょう。
戦う相手では無く持ちあげる相手ですよ。

これが何も出来ない次男嫁で次男夫婦の事はお願いねと言われるよりも、次男嫁さんが頼れるのでお願いします！というスタンスで出来ない長男嫁を演じませんか？
少し立場は違うのですが私の夫は次男ですが、長男さんがそういうタイプなので「俺は駄目駄目、次男が頼む」とことごとくこき使われています。

mokioaa · Answer

気にしすぎー。
最初からライバルの目線で見るから嫌なとこばかり見える。

きっと私があなたの立場でも同じように思うよ。
強い意志を持って！

義弟のお嫁さん

あなたの話を聞く限りでは、私もあなたと同じく義妹のタイプは苦手です。

簡単に言えば”嫉妬”ですね。

私も質問者様と同じタイプなので、

私は次男とけっこんしましたが長男は 遠方にいるため 結婚してから七年たちますが ほとんど会う機会がありません

回答が遅くなって、ごめんなさい。

恩着せがましい感じもしますが、

４０代既婚男性です。

お疲れ様です。

同じ嫁の立場ですが、人の性格は色々です。

気にしすぎー。

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