結婚して5年、私43歳、妻41歳、3歳になる娘がいます。
二年前からもう一人子供が欲しいと話を持ちかけていたのですが、そのたび「一人で十分」
とか「産む自身がない」と拒否されていました。
しばらく時間を置き、この春、娘が幼稚園に入園したのを機に、もう一度話をしてみたのですが
やはり言うことは同じでした。
なぜ一人でいいのかと尋ねたところ、「自分も一人っ子で親に大切に育ててもらったから自分
もそのようにしたい」とのこと。
私(3人兄弟の長男)の考えは、「一人だとこれから先、支えあう人が周囲に少しでもいたほうがいいのでは」と思うのですが、この考えは身勝手な考えになるのでしょうか?
出産にかかる負担は男が想像できるものではなく、大変なものだとは重々承知しておるのですが、
今は大変でも後でよかったと思えるのでは、と思っております。
諦めて妻の意思を尊重するか、説得し続けるか迷っています。
子供が欲しくて苦労している方が大勢いらっしゃる中、贅沢な悩みかもしれませんが、どうか、
アドバイスお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

彼方のお気持ちはよく分かりますが、


母親に心から望まれて産まれない子供が、何だか可哀そうです。

もう年齢的にもキツイでしょうし、これからの第1子の成長を考えると
このまま1人でもいいような気がします。

年齢的にも障害を負った子供が産まれやすくなります。
もしその時に背負っていく覚悟がお有りですか?
私には2人の障害者の姉妹がいましたが、健常者にも
精神的に一生かかる悪い影響が出る事も有ります。

ご夫婦で良く話し合われてお決めください。
奥さんのお気持ちを優先してあげて下さいネ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

皆さんの意見を聞くと諦めるのが良い選択のように思われますが、良く話し合い、結論を出すことにいたします。
少し気が楽になりました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 10:54

40代の母親です。



奥さんの気持を汲んで諦めて下さい。
妻が「産む自信が無い」ならそれが全てです。
私自身もママ友の中では結構上の方でした。
40代の女として力説しますが40代で他のママ友が10代で産んでいたり20代全般で産んでいたりすると、幼稚園や小学校でその「若いママたち」と一緒に運動会で走ると「産む自信」も無くなります。

説得し続けても40代は自分の体のホルモンも嫌でも向き合うことが出てきます。
更年期障害も出てくるでしょう、その時に貴方が上の子も下の子も家事もやってくれて妻の面倒も万全に看れるスーパーお父さんでない限りは「一人っ子の我が子に支え」より、母の支えは誰がする?となります。

このサイトでも「兄弟の確執やトラブル」がだくさんあります。
兄弟神話だけでの支えは人にもよると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子供に関するいろんなことを背負うのは殆ど母親だから、まず母親の体力的なことを優先して考えるというのがいい選択ということですね。
同世代の方のご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 11:00

41才で二人目は生めない事はないけれども、肉体的にも精神的にも無理があると


一番よく知ってるのが奥さんです。
今、ゆっくり育ててる子供にも、母親の精神的プレッシャーからの悪影響があるかもしれないし
生む女性の《体》がとても不安で心配です。

これは男にはわかりません。
それを一番よく知ってるのが、あなたより奥さん自身なんです。
あなたの希望「もう一人子供欲しい」は奥さん、内心、嫌でしょうネ~

奥さん自身が「もし私が35ぐらいならば勿論生んで、あなたの願い叶えてあげたいわよ。でも現実を見てよ。無理よ」が本音だと思います。

一人っ子をお父さん、お母さんでゆっくりのんびり育てるのはとっても子供にとっても
母親にとっても良いことと思います。

「諦めて妻の意思を尊重するか、説得し続けるか迷っています」
説得し続けるなんて、とんでもない侮辱です。
奥さんの意思「のみ」を尊重するのが当然ですョ。
    • good
    • 0

こんにちは。

40代既婚女性です。

奥様のご年齢があと5歳若ければ・・・!
と思います。
41歳というのは、プレ更年期もちらほら出てくる年齢です。
今の女性は見た目は若いですが、卵巣年齢。
これが結局は決め手なんです。

私が奥さんのご友人なら、「一度女性外来で、女性ホルモンの分泌程度を調べてもらって、
それが低ければ旦那さんも納得するのでは?」と言います。

それに、あなた様は女性が妊娠したら
「必ず無事に出産できる」と思っていらっしゃるご様子です。
一回目のお産が何事もなかったからと、
二回目は安心かといえば違います。
男が戦争に行くのと同じです。
命がけです。
「出産にかかる負担は男に想像できるものではなく」→想像してください。
「大変な物だと重々承知している」→そうは思えません。

最悪な事を想定しておくことです。
奥様がお腹の赤ちゃんと共に、お亡くなりになる可能性。
赤ちゃんを残してお亡くなりになる可能性。
赤ちゃんだけがなくなる可能性。
奥様だけは助かるが、回復が遅く、体を壊し、寝たり起きたりの生活になってしまい、
上のお子さんの世話や家事が十分出来ない体になる。(半病人)
奥様も赤ちゃんも何とか無事でお産が済むが、
産後に奥様が半病人になって、家事や育児が十分できなくなる可能性。


これらの悪い想定は、
若い、若くない関係無しに
「お産をする」ということで全ての女性に想定されることです。
しかし、どちらかといえば若い方がそういうリスクは回避できます。
(だからこそ、男は本能的に一歳でも若い女性とSEXしたいし、
若いときに子どもを産め産めと周りが言うのです。)
つまり、お産をする女性を支える男性は
赤ん坊だけが残っても、育てていける
母親が寝たきりになっても父親が養っていく
そういう覚悟で「産んでくれ」と初めて口に出せます。

奥様が若くない今は
「子どもにきょうだいがいたほうが、子どものためにいいだろう。」は通用しません。
きょうだいを得るために、母親そのものが死んでいなくなる可能性のほうが
高くなるからです。
女性は一生涯に産むことが出来る子どもの数に
限りがあります。
初潮から毎年、即産み始めても、ギネス級で
20人ぐらいが限界では?
(20人も産むまでに体を壊して、死んでしまうか、産めない体になるかも)
一方男性は可能性としたら、SEXした回数だけ
子どもを持つ可能性はあります。(相手をそのたびに変えればいい)
1000人でも、2000人でも産ませることができるでしょう。
(現実問題無理ですが)
人間は動物として、自分の遺伝子を絶対確実に持っている子孫を、
確実に大きくさせたいという本能があり、
その子孫をもてる数の差というものに、圧倒的な男女差があります。

そういう仕組みの違いで
元々、女性は「すでに無事に生まれた子ども」の育児を最優先します。
何故なら、無事に生まれた子どもを完璧に育てあげるほうが
これから妊娠して命がけで出産するより、
リスクが少なく効率がいいからです。
お子さんが三歳なら、
「少しは手が離れてきたから、下を産んで
上の子どもの育児がおろそかになったとしても、
上の子どもが死ぬリスクは少ないかも?そろそろ次を産もうかな。」と思えるのは
「あくまで自分自身が、出産で死ぬ可能性が低い若い女性」です。

下を生んだときに、自分が死んでしまったら
育てる物がいないから、上の子も下の子も死んでしまうかもしれない。
その恐怖がわかりますか?
はっきりと言語化して奥様はそれを認識はしていません。
しかし本能的に「次に子どもを産む時は、死ぬ可能性がある。」と
解っているのです。

いざ、授かってまったら
命と引き換えにしてでも、必ず産みたい!
そう思ってしまえるのが、母親であります。
それぐらいの覚悟で女は出産に挑むのですよ。

あなた様も相当の覚悟を示し、
「仮に誰かに万が一があっても、絶対に俺が使命をまっとうするから、産んでくれ」と言うならば
奥様も考えない事もないでしょう。
もちろん必ず子どもは「五体満足」で生まれてくるなど
思わないことです。
それはお解りですね?

何故レイプが犯罪なのか?
自分の意志でないのに、妊娠してしまう行為だからです。
レイプで妊娠して、お産で死ぬということになったら?
その命の責任は誰がとるのか?ということ。
SEXが女性が男性に「許す」形で始まるのは
そういう理由です。
SEXするというのは、女性にとっては、
もうそれで自分の命を相手に差し出しているのと同じなんですよ。
レイプは「あなたには私の命をあげない」と
断っているのに
命を取っているから犯罪になるのです。
それぐらいお産は怖い物です。
どうか想像してください。
    • good
    • 1

二人目の子供を産んでほしいのですが >この話題を言うなら早く結婚をする事です。


 女にはお産適応年齢があるです、昔は30までには生み終えろの時代です。
 超高齢出産ではないですか?遺伝子障がいの子とか、超未熟児で生まれるリスクを奥さんに背負わせて、男は責任逃れをする。世間相場ですけど・・・
 生んだ女が悪い、障がい児を持つ親さんの言葉の多くが旦那の親とか、親族なら責められる。気の毒な限りです。

超高齢出産の妊娠では障がい児の出る割合が高くなる傾向、そこで真逆の判断付いた段階で産ませる自覚あるんですか?
遺伝子検査で完璧に分かる時代です、堕胎しろと平気で口に出す男の方など・・・

産め産めは男性は平気で言えますけど、産むは女の責任です。
産んだ事で責められるならお気の毒この上ない世界です、本当にご愁傷さまとしか言えない位憔悴仕切る方も多い現実です。

 それを受け入れる覚悟ありきで発言しているんですか?
    • good
    • 0

うちも一人っ子で、子供が3歳のときの夫婦年齢は


質問者さん夫婦と同じです。

私が奥さんの立場だったら
子供が3歳になると、育児もひと段落し
幼稚園に入ると、少しは自分の時間ができるかな
そんなことが頭を過ぎる時だと思います。
ここで”二人目”を考えると、40過ぎの私には
正直、かなりしんどいですし、億劫です。
また、『振り出しに戻る』心境ですから。
二人目を希望されるなら、育児が一段落する前の方が
良かったように思いますね。

確かにうちも兄弟&姉妹を考えてた時期はありましたが
ある事情で断念しました。
私自身、小1のときに妹ができたので、7つ違いになりますが
一人っ子時代、姉妹時代の違いは私自身、実感していますし
姉妹がいてよかった、と心から思えたのは成人してからですね。

奥さんを説得されるなら、タイムリミットは近いですから
”一刻も早く”そして、”1年間”など、期間を決められてはどうでしょうか?
それでも、奥さんのOKをもらえるかはわかりませんが
こればかりは、授かりものです、夫婦でよく話し合い
お互い、納得する結論をだしてから進めて下さい。

うちの子も3歳ころから、「妹がほしい」って言ってます。
10歳になった今でも言ってますよ。
頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

妻の過去から現在に至るまでの心境や、他の回答者様のご意見など照らし合わせてみると、現実的に厳しそうですね。
もう一度よく話し合ってみます。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 23:18

既婚男! いい歳! 姉 兄の三兄弟。



皆さんの意見、道理ですね~!全て一理ありますが自分的には認めたくありません。断然質問者さんに賛同します。

確かに兄弟も親子も良い関係だけになるとは限りませんが、普通の愛情でかけがえの無い繋がりは確立出来るのでないでしょうか。

確かに子育てが、夫が考えいるほど簡単とは勿論思っていません。

兄弟がいる方、こういう経験はありませんか?『親が自分だけに文句を言う』『親には相談出来ないけど兄弟には…』とか!自分はよく兄姉で、特に成人してからですが、兄とも姉とも両親の存在確認(批判も含めて)するとき(兄姉っていいな~)って良く思います。

只問題は奥さんの年齢の事より、子育ての大変さだと思います。第一子誕生の時質問者さんが、どれだけ協力してあげたか定かではありませんが、奥さんは孤独感に苛まれたのではありませんか?

そうなると今回の質問者さんの要望は難しいかな。

でも、もし質問者さんの第2子希望が本気なら、どうでしょう明日から家庭内に居る時は奥さんを休ませてでも家事をやり、『子育もきっとこんなに協力的に出来るよ』って実証して見せたら?もし本気なら~!

兄弟は賛成派です。(^_^)v
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答者様と同様、私も兄弟がいるありがたみをよくわかっており、周囲の小さい子供姉妹・兄弟をみるにうらやましく思いますが、他の回答者様のご意見から現実には難しそうですね。
妻には出来る限りの協力はしてきたつもりですが、まだまだ足りなかったのかもしれません。
ご賛同いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 23:12

私も2歳の母親です。


こども欲しいと言われると、逆にプレッシャーになるので奥さんが欲しくないなら言わないほうがいいと思います。  
私も、なかなか子供できなくてずいぶん悩みました。
私も周りから二人目?考えてないの?って言われて最初は笑ってごまかしていましたが最終先に爆発しました
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お気持ち、お察しいたします。

お礼日時:2011/04/16 22:09

どちらのおっしゃることもよくわかります。


私も娘が一人ですが、兄弟のいる楽しさや心強さ、兄弟げんかだって体験させてあげたいです。賑やかな家族もいいし。親が早くに亡くなってしまうと天涯孤独……それもかわいそうです。
だけど、育児の大変さもわかります。

子どもは授かりものです。
奥様も40歳。40超えると妊娠の確率はものすごく減るんです。
流産率も高く授かる可能性がかなり低いのです。
授かったら産む、授からなかったらあきらめる、避妊はしない、不妊治療もしない(40超えると不妊治療を引き受けてくれる病院もあまりないそうなんです)というので説得されてはどうですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
説得してみますが、最後の判断は妻に委ねることにします。

お礼日時:2011/04/16 21:45

>「一人だとこれから先、支えあう人が周囲に少しでもいたほうがいいのでは」と思うのですが、この考えは身勝手な考えになるのでしょうか?



質問者様は兄弟仲が良いんですね。
では逆に考えてみましょう。二人目を産んだとしても子供といえど対人間同士。
ここのカテでも血が繋がってる親子でも、兄妹でも不仲で悩んでる人はたくさんいます。
もし人間的に馬が合わなくても「血が繋がってるんだから仲良くしなさい」とか「たった二人の兄弟なんだから」って
言わない自信がありますか?
私はどちらかと言えばそのように親に押し付けられて育てられたので兄弟仲は悪いです。
兄弟だろうが結局自分の人生を何とかするのは自分次第だし、親の面倒なんて今の時代子供をあてにするものではありません。結果的に兄弟仲良くしてくれたらそれに越したことはないけど、親がそういう目的で兄弟を作るのは
ただの押し付け、身勝手だと感じます。

また、奥様は40代とのこと。3歳のお子さん一人を育てるだけでも相当体力使ってるんじゃないですか?
高齢出産になりますから、出産のリスクは高まります。羊水検査もした方がいいと言われますからね。
全てが全てとは言いませんが、ダウン症を抱えた子供が生まれる確率も20代30代と比べたら高くなりますから、
次の子どもが障害を持って産まれてきたらどうしよう…って不安もないとは言えないと思います。
今働いてるかわかりませんが、幼稚園に入ったのを機に本格的に仕事を始めたい、って思ってるかもしれませんから、
もしここで妊娠したらまた2~3年は仕事をセーブしなきゃならないだろうし、その頃にはもう45歳くらい?
ブランクができすぎて仕事が見つかりにくい、って悩みだって出てきます。

>今は大変でも後でよかったと思えるのでは、と思っております。
そりゃ「産んだのが失敗」とはマトモな親なら思わないでしょうが、所詮結果論ですよね。
妊娠を少しでも望んでるならともかく、「一人でいい」って結論が出てるならそうは思えないと思いますけどね。

結局育てるのは奥様なわけですから、奥様がそう思ってる以上は尊重してあげたほうが良いのでは、と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
全てを妻に押し付けてはいないつもりでしたが、結局は産むのも育てるのも殆どが女性の
役割ですから、年齢のリスクを考えると、妻の思いを尊重すべきかもしれませんね。

お礼日時:2011/04/15 23:18

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qこれは目の病気ですよね?Σ

これは目の病気ですよね?Σ

一年前くらいから左目まぶたらへんがぽこっとなっているのに気づきました。
親に相談したら「ばくがんなんたら」など言われていずれなおる言われたんですが、最近黒くなってきてしまいました
心配ですΣ

目の深刻な病気なんでしょうか是非教えて下さい:

Aベストアンサー

こんにちは

眼科ではなくて皮膚科で見てもらうといいですよ

Q主人41歳、私37歳、子供12歳、10歳、10ヶ月。

主人41歳、私37歳、子供12歳、10歳、10ヶ月。
私に対して、もう女として好きじゃなくなった。同じ会社に自分を支えてくれて、助けてくれる人がいる、その人を好きだ(未婚女性30歳ぐらい)。離婚をしたいが、お金がないので離婚できない。(養育費が払えないから)金銭的問題が解決するまで、ここに(持ち家一戸建て。主人名義でローン返済中)住まわせてくれ。
と言われています。
子供の習い事の発表など一緒に見に行きます。
毎日夕方に帰ってきて、ご飯食べます、一番下の子お風呂に入れてくれます。
普段の会話も普通にあります。セックスはありません。
でも一人で休日2~3時間出て行くこともあります。
以前(5ヶ月ほど前)は、自分が一方的に好きなだけで、体の関係はないと言っていました。その時点では本当にそうだったと思います。今はわかりません。
メールは毎日してるみたいです。
彼女とどういう話しになっているかはわかりません。(離婚したら一緒になろうとか)
私は都合のいいように扱われているだけでしょうか。
むなしくなってきます。

Aベストアンサー

事例をお話しますね。

当時39歳夫の浮気と、36歳の産後の私に「もう女じゃない」という連日の言葉に
気持ちが冷めて、あげく10年間に及ぶ酒乱DV貧困に耐えかねて
6歳と9歳の子供を連れて離婚しました。

1年間の音信不通(メールはあり)を経て、
いまでは仲の良い「元家族」になりました。


あの頃の私達と状況が似ているような気がします。(DV酒乱はないとしても)

私も「心の底から夫を愛する」になれないでいました。
(どちらかといえば母親が息子を甘やかすような)

私は夫を人間として尊敬していて、
純粋に友人としてみていましたので、
家庭生活は小学生同士の恋愛みたいで、すごい仲良しですが、「男女関係」ではなく、
肉体関係も淡泊で、

浮気(というか一方的に元夫がPRしていたらしく)されても
質問者さんと同じように
あまり激しい嫉妬心は湧きませんでした。
「こんなに苦労かけてるのにあんたってひとは。。。」みたいなぬるい怒りと脱力感と
母親のような「だめなひとね」という諦め。

関係回復後は、
真に「子供の父親」として子供のことなどで相談相手になっていて、
私には心身ともに心底好きといえる恋人がいますし、

現在はとっても快適です。
私たちの場合は、「親友同士が結婚して家計を同じくしたから共依存になっちゃった」
のだと思います。



このままご主人が質問者さんに戻ってきて、
お二人の夫婦関係が修復するか、

質問者さんが全く別の人生を歩むかわかりませんが、


いつでも「本当の自分の人生」を生きられるように、
「経済的・社会的自立」だけは準備しておいてください。

そして、「こんなことやってみたかった」ということに、
少しづつチャレンジしてください。


たとえ
生涯連れそう伴侶でなかった親の元だったとしても、
それぞれが別々にでも、「本当になりたい自分」になって活き活きと輝いている
父親と母親がいれば、

子供は立派に育ちます。

子供さんの心の成長と、

(これだけは忘れないでください。
子供は毛穴から家庭内の雰囲気を吸いこんで大きくなります。
「とりあえず一緒に住もう」と覚悟を決めたら、
とにかく明るい家庭環境を子供に提供する努力をしてください。
無理ならちゃっちゃと別居してください。夫婦の問題を子供に負わせてはなりません。
それをすると、30代以降などに精神的な問題として発症することがあります。
両親の所有物ではなく、別の人格ですから、彼らの存在を尊重してください。

それから、
どんなに酷いことがあっても、子供に父親の悪口をいうのだけはNGです。
表向きは「ほんと酷いよね」といいつつ、
潜在意識で「生まれてこなければよかったのかな」と思います。)



質問者さんの「真実の」幸せを祈っています。
子供は母親(養育者)が幸せなのが、一番の幸せなのです。


そして、

またできればご主人の本当の幸せまで
本気で思い、彼の存在に心から感謝し、
また行動していくことができれば、

おのずと解決していくと思います。


心から、応援しております。

事例をお話しますね。

当時39歳夫の浮気と、36歳の産後の私に「もう女じゃない」という連日の言葉に
気持ちが冷めて、あげく10年間に及ぶ酒乱DV貧困に耐えかねて
6歳と9歳の子供を連れて離婚しました。

1年間の音信不通(メールはあり)を経て、
いまでは仲の良い「元家族」になりました。


あの頃の私達と状況が似ているような気がします。(DV酒乱はないとしても)

私も「心の底から夫を愛する」になれないでいました。
(どちらかといえば母親が息子を甘やかすような)

私は夫を人間として尊...続きを読む

Q目の病気 ここ3日ぐらい朝起きると目の下?の下のまつげのところにめっちゃ目やにがつきます 小さい時

目の病気

ここ3日ぐらい朝起きると目の下?の下のまつげのところにめっちゃ目やにがつきます
小さい時からそうゆうのがあったので気にしてなかったのですが、今ふと目を見たら左目の左下一部が赤くなってます…
こんなこと初めてで少し心配です
痛いのかな?痛みはないと思います
寝不足で目がしょぼしょぼはします。
言われると、違和感はあるかも?
でも全然気にならないです

これは何か病気なのでしょうか?
眼科に行くのも怖いです…

Aベストアンサー

眼科にいってください(^^)

全然怖くないですよ

多分ですが病気ではないです
目にトラブルがあると思います

目薬で治る程度だと思いますよ

だけど放置すると
瞼全体が腫れることも

先日私は放置してお岩さんになりました(笑)
だけど目薬と塗り薬だけで治りましたよ

目は大切な部分なので
絶対に放置しないで
月曜日に眼科に行って目薬もらってくださいね

デキモノが出来ている時は
ドラッグストアの目薬ではダメですよ

眼科行くと
安心しますよ

お大事に

Q43歳男です。最近妻(42歳)が趣味の果樹の講習で知り合った60過ぎの

43歳男です。最近妻(42歳)が趣味の果樹の講習で知り合った60過ぎの男性からハートマーク付きの会いたいという気のある内容のメールを受け取っています。妻からの返信は恋愛感情は感じられませんが食事にはたまに行っているみたいです。定年になった60を超えたおじいちゃんの熱い気持ちにびっくり+すこし心配になってしまいます。それからは嫉妬心からなにかとイライラして、ささいなことで妻とケンカをしてしまいます。
メールをみたとこえを正直に伝えて会うな!というべきかそれとも趣味の合う男友達と黙認すべきか結構深刻に悩んでしまっています。(メールを勝手にみたことを伝えて愛想をつかされるのも怖いのですが・・)アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同年代の主婦です。

最近、地元の合奏団に入団したところ、30代から60代の方で、年齢の高い人が多かったです。

そこの60過ぎの男性が、入団と同時に私にべったりで、

メールも来てましたが、返信が遅いと、練習のときに機嫌が悪くなったり、

平日も遊ぼう、と誘われたり、困ってしまいました。


才能ある方で、対外的には有名(地元でちょっとだけ)な方ですが、

私としては、その方のことが悩みになってしまいました。


子供のことで忙しいので、合奏団は続けることができませんでしたが、

いくら音楽が好きでも、こんなことがあるなら、やめたほうがマシと思いました。


想像ですが、60過ぎの男性は、嬉しくて嬉しくて、仕方がないと思いますが、

奥様は、60過ぎの方の果樹の話や、いろいろな話が今のところ楽しいんだと思います。

奥様は、ただそれだけの関係で満足だと思うのですが。

奥様が彼を好きになれば大変ですが、そうでない場合、彼から恋愛のアプローチを受けた

場合、離れると思います。


私はただの主婦ですが、こういうことが3度ありました。

家庭に満足していて、趣味に満足してる場合、わざわざ60過ぎの男性と

浮気をするなんて、ちょっと考えられません。

同年代の主婦です。

最近、地元の合奏団に入団したところ、30代から60代の方で、年齢の高い人が多かったです。

そこの60過ぎの男性が、入団と同時に私にべったりで、

メールも来てましたが、返信が遅いと、練習のときに機嫌が悪くなったり、

平日も遊ぼう、と誘われたり、困ってしまいました。


才能ある方で、対外的には有名(地元でちょっとだけ)な方ですが、

私としては、その方のことが悩みになってしまいました。


子供のことで忙しいので、合奏団は続けることができませんでしたが、

いくら...続きを読む

Q母が網膜中心静脈分岐閉塞症という目の病気にかかってしまいました

母が網膜中心静脈分岐閉塞症という目の病気にかかってしまいました。

他にも母はうつ病、C型肝炎、過去にはくもまっか出血などいろいろな病気があります。最近暗くなってしまって見ているだけで張り裂けそうです。

網膜中心静脈分岐閉塞症は左目だけです。病気じゃない目も視力は0,04くらいです。両目とも多分、今は0,03~0,04くらいです。

母はテレビを見るのが唯一の楽しみでしたので、今はテレビもぼやけてしまっている状態です。

何か、良い方法(食事、生活面など)はないでしょうか?

何とか、テレビだけでも見れるようにしてあげたいです。

ご面倒ですがよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

音楽関係の趣味を薦めてみては?
うちのお爺ちゃんも似たような病気で視力がガタガタになってしまいましたが、その頃からラジオや音楽を楽しむようになりました。
また、叔母のお母さんは全盲ですが、カラオケ教室の先生をやってます。

Q二人目が6年前に生まれて以来、妻の拒否にあい、夜の関係がありません。日

二人目が6年前に生まれて以来、妻の拒否にあい、夜の関係がありません。日常もめごとはなく平穏な状態です。たまに子供の躾・教育でもめるくらいですが・・・。収入には困っていないし、子作りは年齢からいって終わりでよいのですが、まだ自分の年齢(40代)からするとレスでは耐えられるはずもなく、風俗で晴らす状態です。妻も同じ世代で、耐えられないと思うのですが、全くその気がありません。二人目ができるまでは結構妻が積極的でした。とりとめない質問ですが、打開策・きっかけなどありましたらお教えください。

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
奥様が耐えられないかどうかはわかりませんが、6歳なら、幼稚園なり、小学校に通われているわけですよね。
それほど、体力をつかう事は無いと思いますがね?
40代でも、前半と後半では女性では意味あいが違いますので、体質の変化等もあって、めんどくさくなっている可能性はあります。
打開策としては、お二人だけの時間を作るとか、奥様をその気にさせる必要があると思いますよ。
日常として、しないのが当たり前になってしまったのなら、そのままだと思います。
なにか変化が無いと駄目ですよね。
あと、子供がいる家ではする気にならないなど、いろいろ理由はあるでしょうから、話し合えれば一番良いでしょうけど、本音は言わない可能性もあります。
できれば、子供さんが近くにいないところで話あった方が良いような気がしますね。
今のままなら、多分ずっと無くなると思います。
それが嫌なら、なんらかの打開策が必要ですね。
人生は長いようで、短いですし、無駄な時間は無いって考えた方がいいでしょう。
我慢できるなら、そのままにしていた方が波風は立たないような気はしますね。

48才、既婚男性です。
奥様が耐えられないかどうかはわかりませんが、6歳なら、幼稚園なり、小学校に通われているわけですよね。
それほど、体力をつかう事は無いと思いますがね?
40代でも、前半と後半では女性では意味あいが違いますので、体質の変化等もあって、めんどくさくなっている可能性はあります。
打開策としては、お二人だけの時間を作るとか、奥様をその気にさせる必要があると思いますよ。
日常として、しないのが当たり前になってしまったのなら、そのままだと思います。
なにか変化が無いと駄目で...続きを読む

Q緑内障(目の病気)について

緑内障(目の病気)について、具体的にどのような病気なのでしょうか。
市町村の健康診断で緑内障について行っているところはあるのでしょうか。

Aベストアンサー

岐阜県多治見市の市民病院が市民に限り無料検査を行っているようです。
(参考URLのお問い合わせ欄参照)
他の自治体は有料での検査を行っているところが多いようですね。
(予算の関係上仕方ないのでしょうね)
また医師から指示があった場合無料で検査するという様なところを見かけましたが、意味がない様な・・・。(^_^;
緑内障のことを良く知らないまま発病・進行そして失明してしまう方が大勢いますので、できたら無料で、腰の重い市民が少しでも多く検査に訪れてくれる様になったら良いですね。

参考URL:http://www.tbs.co.jp/hanamaru/medama/001025.html

Q2年間の遠距離恋愛の後先月結婚、私(34歳)が主人(43歳)の出身地(

2年間の遠距離恋愛の後先月結婚、私(34歳)が主人(43歳)の出身地(地方)に越してきました。
主人は寡黙であまり感情を出さないタイプです。

昨日の夜中、熟睡していた主人が急にガバッと起き上がり、ベッドのフチを強く殴って「暑い!」と叫んで居間に行ってエアコンをつけソファーで寝始めました。私はその瞬間まだ隣で起きていたので驚いて後を追い、暑いなら寝室のエアコンつけるよと声をかけましたが無視されたので戻って一人で寝ました。

今朝早く主人は用事があって私が寝ている間に出かけて行き、夕方帰ってきたのですがまだ機嫌が悪いらしく何も話さず寝室に行ってしまいました。
私もその態度に少々頭にきてドアを強く閉めたり無言で怒りの態度をとってしまいましたがそのあと普通に夕飯の支度をして主人を起こしに行きました。一度声をかけたのに起きてこないので1時間後に再度「ご飯作ったんだけど食べないの?」とかなりキツイ口調で聞きました。
すると「うるせーなあ!!」と怒鳴って車の鍵だけ持って家を出ていってしまいました。夜中になっても帰って来ません。
主人の実家は車で30分ほどなので恐らくそこに行っているんだと思いますが私は免許がないので追いかけることができません。

主人は滅多に怒ることはなく、私とケンカしたことは遠距離時代も数えるほどですし結婚してからは初めてです。
遠距離時代のケンカの理由は「電話中電波が悪くなった」「スカイプ中にパソコンの調子が悪くなった」というものばかりです。どちらに原因があるわけでもないことに対して突然イライラし始めるのです。そして私に怒鳴って突然電話を切ってしまいます。
その後はしばらく電話もメールも無視され音信不通になります。私は仲直りしたくて必死でごめんねメールを送り続け、1週間くらいすると電話に出てくれていつも通り、というパターンでした。
正直不可抗力な理由ばかりなので私が謝るのも変かなと思うのですが、主人は自分からは絶対に謝らないので遠距離の時は私が折れる一方でした。

しかし結婚して一緒に暮らしはじめた以上、今までのような繰り返しは嫌だったので今回は私も主人の理不尽さに怒りを態度に出してしまいました。そしたらまた向き合うことなく逃亡…
仕事の道具が家にあるのですぐ帰ってくると思いますが、私は結婚して初めてこの土地に住んでまだ知人も誰もいません。
不安でしかたなくて涙が止まらず眠れません。

仲直りできるたびに向き合って話したいと思ってきましたがまた主人が機嫌を悪くすることが怖くてできないできました。
私が泣いたり怒ったりするとますます不機嫌になるばかりです。
主人が冷静な時に冷静にその話題を出すのも怖いです。

主人は普段は無口でも優しく、私は主人のことが好きで好きでしかたありません。
だからこそこんなことで神経を擦り減らしたくないし1分でも一緒にいたいのです。
とは言え、私が折れるだけではまたいつかこういう意味不明な怒りを買うかわかりませんし…どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

こういうタイプの相手に自分の気持ちを上手く伝えるにはどうしたらいいでしょうか?

説明が下手で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

2年間の遠距離恋愛の後先月結婚、私(34歳)が主人(43歳)の出身地(地方)に越してきました。
主人は寡黙であまり感情を出さないタイプです。

昨日の夜中、熟睡していた主人が急にガバッと起き上がり、ベッドのフチを強く殴って「暑い!」と叫んで居間に行ってエアコンをつけソファーで寝始めました。私はその瞬間まだ隣で起きていたので驚いて後を追い、暑いなら寝室のエアコンつけるよと声をかけましたが無視されたので戻って一人で寝ました。

今朝早く主人は用事があって私が寝ている間に出かけて行き、夕方...続きを読む

Aベストアンサー

「主人は普段は無口でも優しく」だけども、恋愛中も、電波悪いぐらいで、怒鳴って切ってしまう。
たぶん、とっても短気なんでしょう。

知らない土地に来たんだから、その辺考えてくれて優しくしてほしいですよねー
いつもあなたが下出に出てビクビクするのも、夫婦としてどうかなーとも思うし
だけど、きちんとあなたの言葉を聞くことが出来る人か、その辺も不安だし
だけど、このままじゃ悲しいよネ。

じゃーやっぱり、冷静な話し合いしかないです。
とりあえず、あなたの言い分を聞いてもらう。
「あなたが怒ってる原因が分からなくて、私は困っている。何に何を怒ってるのか、教えてほしい。
そうすれば、私もそれを気をつけることが出来るし、じゃなきゃ、私は知らない土地に来て
不安で泣きたい気持ちでいっぱいだよ。
幸せになる為に、私たちは結婚したはずなのに、日常生活の諍いの原因がわからなければ
どうすることも出来ないよ。あなたが黙って不愉快になる、その理由は何?」と
単刀直入に聞いちゃえば?

あんまり無駄に気を使うと、あなたがストレスでやられっちゃうよ。

そうしながら、お互い理解し合い、良い夫婦になっていければいいね!

「主人は普段は無口でも優しく」だけども、恋愛中も、電波悪いぐらいで、怒鳴って切ってしまう。
たぶん、とっても短気なんでしょう。

知らない土地に来たんだから、その辺考えてくれて優しくしてほしいですよねー
いつもあなたが下出に出てビクビクするのも、夫婦としてどうかなーとも思うし
だけど、きちんとあなたの言葉を聞くことが出来る人か、その辺も不安だし
だけど、このままじゃ悲しいよネ。

じゃーやっぱり、冷静な話し合いしかないです。
とりあえず、あなたの言い分を聞いてもらう。
「あなたが怒...続きを読む

Q右目が痛く、胸?が気持ち悪く、頭も痛いです。病気ですか?風ですか?

右目が痛く、胸?が気持ち悪く、頭も痛いです。病気ですか?風ですか?

Aベストアンサー

とりあえず
目が重要なので眼科で見てもらってください

異常がなければ頭痛外来のある病院で見てもらうといいですよ
頭蓋骨の中なのでどこが原因か一つ一つ探していくしかないです

Q結婚三年目、二歳の息子がいて現在妊娠5ヶ月の妊婦です。

結婚三年目、二歳の息子がいて現在妊娠5ヶ月の妊婦です。
昨夜、お互いの収入の話がエスカレートして言い争いになりました。私は学校で働いていますが非常勤で今月いっぱい夏休みです。ちょうどつわりの時期、貧血低血圧と検査に引っかかりましたが、この休みを利用して無理なく過ごすことができました。主人はそんな私をお気楽とみているみたいで…。「出産したらすぐに正社員としてバリバリ働いてもらう」ケンカの際も「妊婦だからって容赦しないでこれからもやり合ってやる」など高圧的な言葉を投げかけられ、悔しいのとお腹の赤ちゃんがかわいそうで家を飛び出し実家にきました。私としてはせめて半年~一年は赤ちゃんのお世話をしたい(子づくりはこれでおわり、わたしにとって最後の新生児の育児のため)。しかし旦那は自分の母親に子育てをさせてあげたいようで。
旦那は基本的には穏やかなのですが、頑固で困ります。
今は旦那と顔を合わせたくないのですが、しばらく実家にお世話になっていてもいいでしょうか?

Aベストアンサー

出産って、命がけの作業なんですけどね…。
病気じゃないから安心で、誰でも産めるんだから簡単で、安全で…。
そんな認識が一般化しているから、産科の医者も激減する。
死の危険と隣り合わせの事だって、ちゃんと認識されないとダメなんでしょうけどね。

maa924さんも、今は大事な時期でしょう。
なんてったって、一人の人間を創り上げている最中なんですから。
ご実家でゆっくり過ごされる方がいいですよ。
旦那さんも、きっと将来の不安が出てきちゃったんじゃないですか?
子育てにはものすごくお金もかかりますし。
それと、母親(お姑さん)が年老いたのを自覚しちゃったとか、
いろんなことで一気に頭がいっぱいになってしまい、
お腹の子供を思って幸せにしている奥さんに、焼きもちやいちゃったとか。
結婚3年目ということは、まだお若いんですよね?
男は、いくつになっても子供みたいなところがあります。(40のおっさんになってもね。)
大きく構えて、今はお腹の赤ちゃんの事だけ考えてあげてください。
ちょっと時間をおけば、旦那さんも落ち着いてくれると思いますよ。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報