こんにちは。不安でいっぱいで相談にきました。私、34歳、旦那28歳です。私の性格、精神的な病気から我慢の限界がきて一度旦那が前に出ていき2ヶ月別居をし、旦那が戻ってきてくれたという事が去年ありました。私の性格というか病気はひどいもので、束縛、妄想など…相手を追い詰めるものです。なぜか旦那だけに向けられるものでもっと愛されたいという思いが強く要求も多いです。それでも前回はそんな私を見捨てず子供の為に戻ってきてくれました。ちなみに私はバツ2で上は中学一年、下は7ヶ月、共に女の子です。ケンカしながら、戻ってきて半年、ささいなケンカからまた旦那は出ていきました。出張を私が疑い、疑うなら写真とかとってくるから…という旦那の配慮も否定し、そこから大喧嘩になりました。つもりつもったものが爆発し精神が壊れてしまったと…前回は頭を冷やす為のもどる為の別居だったのですが今回は違ってはっきり離婚したいと言われました。しばらくして今は構わないでくれとメールがきて私も一人で考えていましたが突然不安になり情けないですが占いをしてしまいました。前回よかったのでお願いしてみると…「女性の影が少しでてますね」という事と「現状では状態が厳しい。離婚に近いですね」と言われました。占いは占いだし全面的に信じてはだめだと思うのですが…ショックすぎていてもたってもいられない状況です。そんな言葉にまどわされて…しっかりしろ!っていう自分ともしかしたら全て当たってるのかなという自分がいます。二度も旦那を傷つけて何も言える立場ではありませんが…私は離婚したくありません。子供の為にも自分の為にも…今度戻ってきてくれたら旦那を信用しがんばっていきたいと思います。その旨は伝えました。私からメールをしなければ文句のメールだったり、子供が泣いてる夢を見たよとか一応メールはきます。来週には旦那の親戚に顔見せと初節句があります。親には当たり障りなく話したら怒られたとの事で初節句は行われるみたいです。旦那がくるかどうかはわかりませんが… 女性の影があったとして別居していて旦那はかえってくるでしょうか?私は構わないでという旦那の言葉どおり、気持ちは伝えたあとは全く構わずこちらからはメールや連絡をしないようにしています。旦那が冷静にゆっくり考えられるように。絶対離婚したくありません。かえってくるでしょうか?不安でたまりません。情けない相談でほんとにすみません。よろしくお願いします

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A 回答 (10件)

こういう奥さんだと、御主人がにげだしたくなる気持ちが



わかります。

御主人、可哀想!!

「愛」は、束縛でなく 自由にさせることです。
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この回答へのお礼

愛は束縛ではなく自由にさせる事 これができれば絶対にでていく事もないですよね。前はそんな事よく聞くけど好きだからいいやん。とか思っていましたが今はそれが愛なんだろうと思います。今は旦那の気のすむまで構わずそっとしておこうと思います。なかなかうまくいかないけど私は自分自身と向き合って待っていようと思います。

お礼日時:2011/04/17 17:59

前の旦那さんに浮気されたとかがトラウマになってて



妄想してしまっているとか、一度心療内科行ってみたら、

旦那さんと

努力してるところも見せないとだめだと思うよ

口なんかで頑張ると言っても、何度も

続くと信じられないものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。前の旦那に浮気された事はありません…精神科には通って薬をもらってカウンセリングをうけています。赤ちゃんを預けないといけないのでどうしても私の親の仕事もあり1ヶ月に一回通う程度ですが…確かにかなりの努力が必要ですよね。もう二度目なので言葉だけじゃ信じてもらえないですよね。がんばります

お礼日時:2011/04/17 17:53

>私の性格というか病気はひどいもので、束縛、妄想など…相手を追い詰めるものです。

なぜか旦那だけに向けられるものでもっと愛されたいという思いが強く要求も多いです。

これは何らかの人格的問題が想定されます。

以下のサイトで一度確認されることをお薦めします。

http://lulu-web.com/pd-mousou.html

当てはまるものがあれば心療内科での治療が可能です。

投薬で随分良くなりますよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。確かに人格障害の一つと診断され、薬ももらってカウンセリングもうけています。このサイトも見てみようと思います。ありがとうございます

お礼日時:2011/04/17 17:48

2度目の投稿です。


お礼読みました。ありがとうございます。

1人でいるといろいろ想像しちゃいますよね。

私の旦那は不倫をしました。今まで7年間付き合ってきて初めてです。
原因は私にあります。

それまで旦那は一度も浮気をする人ではありませんでした。
今は信じてます。私も自分を改善する努力をしました。
今は昔のように仲良しです。


疑いだしたらキリがないですよね…。わかりますよ。苦しいですよね。辛いですよね。

だけど窮屈な家庭は旦那を浮気に走らせてしまいます。やましい事がないのに疑われたら貴女も嫌になるでしょう?
占いで…なんて言われだしたら嫌になるでしょう?


確かに幼少期の記憶はトラウマになったりどこかで『男は浮気する生き物』と確定付けしてしまうかもしれません…

でもそれじゃぁ旦那さんがかわいそうですよ。
キッパリ別れて本気で付き合うタイプなら尚更。

貴女は『本気で付き合う』相手に選ばれたのですよ。自信を持ちましょう。

2度目なので修復には時間がかかるでしょう。それでも戻りたいのでしょ?なら努力しましょう。

3度目の結婚…今までの経験も頭に入れて自分の問題点を治す努力をしましょう。


世の中にはいろんな男性がいます。もちろん浮気せずに一生一人の人を愛する人もいます。

夫婦は支え合わないと!!

子供たちもいるんですから。そんな姿をみせたらまた、あなたの幼少期のように『男は浮気するもの』となってしまうかもしれませんよ。女の子なら尚更。

まだ小さいお子さんもいてストレスも溜まりますよね…たまにはお散歩などをして気分転換してください。

大丈夫。あなたは自分の悪いところをわかっているじゃないですか。
旦那さんに伝わることを祈ってます。
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この回答へのお礼

そうですよね…みんながみんな浮気するわけではないだろうし…家が居心地がよく幸せで奥さんもニコニコしていれば絶対に浮気とかはないだろうと思います。決めつけてしまっては可哀想ですよね。まして占いで全てがわかるなら誰も苦労しませんよね?さっき旦那の両親が前から来る事になっていて、さっきたずねてきました。初節句の事について。本当かどうかはわからないけど旦那は出張と言ってるらしいです。初節句も出張があるから来れないかもしれないと旦那の両親に伝えているらしいです…予想していた通りですが少し不安になりました。親戚などに紹介する場所だし、かなり大がかりみたいでホテルでやるそうです。その場所に行くのも不安です。お父さんがよくしてくれるので全てやってくれます。何か申し訳ないです。でも嫁として挨拶して不安ですが子供の初節句なので行ってこようと思います
確かに今回の出来事は二度目なのでほんとに先はわかりません。だけど努力しないと私が変わらないと旦那の心も動かないはず…もう一度信じてやってみるかという気持ちになってもらえるまでしばらくそっとしてジタバタせず信頼して努力を続けていきたいと思います。回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/17 17:40

バツ2 ということは 3回目の結婚ですね?



それぞれの離婚理由はなんだったのでしょう?

はっきり言って 離婚を繰り返す人は その人自身に問題があると 私は思います

文面を読んでいると 私がご主人の立場なら 別れたくなりますね

うっとうしいです

占いなんか持ち出されたら たまったもんじゃありません

ご主人にばかり 目を向けないで 子供の事も考えましょう
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兎に角離しちゃいけない。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/17 03:05

束縛や嫉妬…ありますよね。


旦那さんは浮気をしたのでしょうか?
もしくは過去に付き合った男性に浮気されましたか?

束縛は度を超えると相手はやはり嫌がります。『信用されていない』と思ってしまいます。

嫉妬も度を超えるとよくありません。


占いにすがりたくなりますよね…私も同じ経験があります。だけど占いは占い。真実は現実にあります。


愛してるから嫉妬してしまうんですよね。私も同じです。
束縛は自分だけを見てほしいんですよね。同じです。


自分に自信をもってください。あなたは旦那さんと結婚されてるんですよ?旦那さんはあなたを愛して『一生を共に歩む』と決めて結婚したはずです。あなたは愛されているはずです。

旦那さんを疑い追いつめないであげてください。

結婚って本当に愛してないとしないと思いますよ。

自分に自身を持って!!

旦那さんが戻ってきたら疑う発言はやめましょう。仕事で疲れて帰ってきて疑いの言葉や愚痴なんて言われたくないと思いますよ。

早く帰りたい。そぅ思ってもらえる場所を作ってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まず旦那は浮気はしたことはないです。男だからわからないけど、疑うのに矛盾していますが浮気はないと思います。あくまでも今まで私が疑っていたのは妄想です…ただ浮気ではなくきちんと別れて本気でつきあうタイプだと思うのでとても恐いです。過去にたぶん、付き合ってきた人には浮気された事はないです。しいていえば私の父親が浮気をし出ていき女と一緒に住んで別居をしていた時期があったようです。3歳くらいの出来事ですが泣きながら、行かないでと言った記憶があります。その後で戻ってきたようですが…ただ私のなかに結婚していても子供がいても男は浮気するものと思いこんでしまってる所はあります。
占いですが、占いにふりまわされてる事事態が自分がないですよね…
旦那に限って浮気はないと思いながら、占いを信じてしまっている自分がいます、今はみなさんの言葉を聞いて色々考え少し復活しましたが昼間は占いのショックで寝込んでしまっていました。

確かに結婚した事が彼の愛だと思います。私のように複雑な環境であっても選んでくれた旦那をもっともっと感謝して生活するべきだったと思います。感謝の気持ちがたくさんあってもこんなに疑ってガミガミ言っていたら伝わらないですよね… 今は不安で旦那の気持ちや考えがきになってきになってしょうがない状態です。まだ自分本意です。でもほんとに旦那が早く帰りたいよと思う家庭、私をつくっていけるように努力をします。今回は二度目なので相当努力しないとと思ってます。

お礼日時:2011/04/17 03:04

あなたの気持ちが分からないわけではありません。


愛されているのに、もっと愛されたいという気持ち。
信じていたいのに、何かあると不安でたまらない。

あなた自身自分に自信がないのでは?
自分に自信がないから、余計に束縛して自分のそばから離さないようにしてしまうのでは?

でもどれだけ反省をしても、結局は同じことの繰り返しだと思います。
今までの離婚はどうだったのでしょうか?

本当に彼のことを信じているのなら、彼のためにどれだけ努力するかだと思います。
不安のコントロールはとてもつらいと思います。
精神科に受診しているのであれば、夫にだけ問題があるのではなく、自分の今までに問題があることには気づかれていると思います。

今は不安でしょう・・・
でもそれはあなたの行ったことによる結果だと思ってください。
離婚したくない!それはあくまであなただけの気持ちです。
文章を読んでいると、あなたは自分のことばかりで、旦那さんに対して反省しているといいいながらも、自分に都合が良すぎる気がします。

離婚も覚悟しておく必要があるかもしれませんね。
子供のため、旦那さんのため・・・そういういい訳はもう通用しなくなっていますよ。
自分のことだけこれからも考えていかれるのであれば、ある意味想定の範囲内なのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答者様の言う通り私は自分に自信がありません。自尊心が低いです。そのため、病院にも通っています。前の二度の離婚は、今の真逆の相手からの以上なまでの束縛、暴力、性的な暴力でした。二度とも全く同じです…相手は束縛をしない私を、おかしいもっと愛してよといわんばかりのとてつもない執着と束縛でした。今はその前のと同じ事を旦那にしている事になりますね…精神的な面で…私がよくわかってるはずなのに旦那にはできなかった。愛だと思ってやっていた行動は執着なんだと遅いですがきづきました。一緒にいるという事が全てなんだなと…旦那が言っている事が全てでほんとにウソはなかったんだなと…なんで大事にしなかったんだろうと思います。幼い頃に愛情をうけてないせいか、甘える所や見返りを求めないほんとの愛情というのが実はよくわかりません。でもいなくなってはじめて、こーゆう事なんだと実感しています。ほんとに何をしてるんだろう、旦那の何を見てきたんだろうと情けなくて涙が溢れてきます。今はまだまだ自分本意で離婚したくないって気持ちが強いけどいっぱい自分と向き合って考えてみようと思います。その後でもう一度やり直してくれたら絶対に手放さずに大切に信頼して家庭をつくっていきたいと思います。不安ですががんばります。

お礼日時:2011/04/17 02:47

お体大丈夫ですか?あまり思いつめないでください。


同じような経験があるので回答させていただきます。

夫と付き合いはじめのころ夫が極度の心配症・不安症で困りました。
だんだんうっとおしくなり愛想を尽かし始めたころに浮気判明。
今度は逆に私が心配症になりました。
今は克服しています。

今思えばあの頃の心配は(主人も)ただの相手に対する執着で、愛ではなかったと思います。
自分の思い通りにコントロールしたいだけだったのかもしれません。

何故夫は浮気したのか・・・心配し過ぎて気が狂いそうだったんでしょう。私の愛情表現不足もあったでしょう。執着から異常に私を束縛し、私が離れていくことを感じ浮気をした。
気を紛らわせるためだったんでしょう。

もし浮気をしていなかったら私には執着は生まれなかったし、ひつこい夫に愛想を尽かし別れていたと思います。
そして立場の逆転。

逆に私から束縛され、執着され疲れ果てた夫は(当時は同棲中)家を出て行きました。
その間いろいろと考えました。自分を冷静に見つめ直しました。
夫に対し反省とかやり直したい、とかではなく自分ととことん向き合いました。
『自分』という人間性についてです。

数か月音信不通の時間を過ごしました。
もう、終わりだろうと思っていました。

ふと私の誕生日に連絡があり、結婚しようということでした。

夫も色々考えていたんだと思います。
熱くなって目の前が見えない恋愛ではない深さを感じました。
結婚を決めましたよ。

今はお互いに相手を尊重できるように努力しつつ過ごしています。
子どもにも恵まれ幸せですよ。

自分と向き合い自分を変えていくこと。相手を尊重すること。
冷却期間の後は暖かい愛が待っていることもあります。

今はご自身のこれまでを振り返り、夫への執着を捨て、本当に愛しているのか見極める時期だと思います。
焦るとまた同じことの繰り返しだと思います。

お子さんのこともあります。
出来るだけ離婚は避けれるよう、そのためにもご自身が冷静に考え判断できるまで距離を持った方がいいように私は思います。

不安・心配は結局自分本意です。

温かい愛情を思い出して下さい。
『彼がいてくれるだけで幸せ』きっとそんな時期があったはずです。

彼をコントロールしようとしないで。

そしてご自身も自分を愛せますように・・・

応援しています。
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この回答へのお礼

不安・心配は自分本意… 図星です… まだまだこんな状況になっても私が私がって気持ちが強いんだと思います…
数ヶ月間、自分自身ととことん向き合った。 今は幸せな生活をされてるという事でうらやましいです。でも回答者様がその時焦らずに向き合い、信頼して待った結果。簡単なようですが、とてもきつい事ですよね。不安も心配もなくしてがんばりますと言いたいけど、まだまだ情けないですが不安です。でも、自分を振り返り、向き合い、自分がかわれば、旦那が戻ってきてくれて相手を思いやれる幸せな場所を作れるような気がします。ただし、自分がかわらなければ結局はいっしょだし、相当向き合わないと今の私ではまだまだ無理ですね… すごく芯の強い方なんだなと思いました。 私も今回は焦らず、距離をもち、そっとしとく事しかないなと思ってます。焦ってももうだめな所まできてますしね…どうしても相手の気持ちやこの先の結果が気になり、旦那には伝えなくても、これは執着なんだなと思います。本当に本当に次はなくていいから最後でいいからずっと一緒にいたいです。子供も傷つけてますし…なんだかまとまりのない文章になりすみません。心を少しずついれかえ、これから自分自身ととことん向き合っていきたいと思います。ありがとうございます

お礼日時:2011/04/17 02:30

質問を読んでると質問者様は全く反省してないしすべて自分の事しか考えてないと思いました。

貴女が直らないからバツが増えるだけですよ。今の状況で旦那が帰って来ないだから貴女は何か改善する努力してますか?それが解らないと解答できない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分の反省や自分なりに考えた事は書いていませんでした…まず最初はショックすぎて少し現実逃避気味になり普通に家事をしていました。涙もでませんでした。自分のしてきた事の大きさ、旦那を傷つけてしまった事、根本にある信用できない事など考え、旦那には一通だけ、とても反省している事を伝えました。もちろん自分が悪かった事やこれから精一杯がんばる事など…戻ってきてというような要求は一切していません。今私にできる事は子供の前では悲しい顔を見せないようにしてしっかり家事をする事、そして不安になっても旦那に不安な気持ちをぶつけず、しばらくそっとしておく事、かなり精神的に弱いので強くなる事などを考え生活しています。病気は精神科に通い薬をもらってカウンセリングをうけている状態です。今自分がやっている事がいいのかもよくわからない状態です。

お礼日時:2011/04/16 21:00

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あなたが常日頃から彼女の親も含め、親という物のありがたさや、大切さを彼女に諭しておけば、おのずとお互いの親に対する思いやりが生まれてくると思います。

それを彼女の言うがまま行動していたのでは、彼女の「わがまま」が増殖してしまいます。

今となっては遅いのでしょうが結婚する時点で、それぞれの親の老後も併せて話をして置くべきだったと思います。

それから、たとえ彼女の親に非があったとしても、それを責めたり罵倒したりするような言葉は「売り言葉に買い言葉」で建設的な行動ではありません。

もう少し冷静に、言葉を選びながら行動するのが大人の対応だったのではないでしょうか。

以上の観点から、この関係の修復にはあなた方お二人と、それぞれの両親4人が話し合い、お互いに納得できる答えを導かなければなりません。

そこではじき出される答えは、

感情的になっている「大の大人6人」が交じり合う点を見つけ出すのは皆無に等しい。
故に、相手の希望通り「離婚」をするのが一番簡単に事を収める事だと思います。

まあ結論を出す前に、「離婚」を踏まえて奥さんともう一度ちゃんと話し合ってみて下さい。

相手の親を大事にしない人との婚姻は、継続に値しません。

あなたの親に面倒を見てもらっておきながら、、『いいのよ。こちらも困った時はよろしくね』と言われた言葉に老後の世話を感じ取り疎遠状態になる…。

考えられません。

ましてやそれを擁護する義親の言動・行動…、常識を逸脱していますね。
おそらく「可愛い、可愛い」で育てた親と、育てられた娘の結果でしょうね。

昔の考えとか言われそうですが、嫁に行く事は「相手の親の面倒」も背負う事でもあり、嫁に送り出す親としては自分たちの事よりも「旦...続きを読む

Q宮内敦士

北条時宗に関白の近衛基平役で出ていた宮内敦士さんに興味があります。どんな人でどんな映画にでているのか教えて下さい。

Aベストアンサー

1996.11.30 MUSASHI  イーハーフィルムズ=プロT&N
監督 ................  野伏翔
脚本 ................  武上純希 田久保正之 野伏翔
出演 ................  宮内敦士 藤谷文子 宮下順子 小倉一郎 松田洋治 キラー・カーン 軍司英之 室田日出男

1997.07.11 女弁護し犯す! (V)  東映ビデオ
監督 ................  坂本太
脚本 ................  佐々木乃武良
出演 ................  葉多朋子 宮内敦士 山田辰夫

映画ではないですが、
夜想会 第25回公演「十二夜」
STAFF
作=W・シェイクスピア 訳=小田島雄志 演出=野伏翔 企画制作=夜想会/T・Hサクセスプロモーション
CAST 川上麻衣子/山本亘/宮内敦士/内林若奈/石山雄大/佐藤正文/竹下江里子/水島文夫/柏進/姫野恵二/中島祥介/中尾栄一/畠垣洋司/岡田啓壱/樫原弘明/竹本尚志

この程度しかちょっとわかりません。

1996.11.30 MUSASHI  イーハーフィルムズ=プロT&N
監督 ................  野伏翔
脚本 ................  武上純希 田久保正之 野伏翔
出演 ................  宮内敦士 藤谷文子 宮下順子 小倉一郎 松田洋治 キラー・カーン 軍司英之 室田日出男

1997.07.11 女弁護し犯す! (V)  東映ビデオ
監督 ................  坂本太
脚本 ................  佐々木乃武良
出演 ................  葉多朋子 宮内敦士 山田辰夫

映画ではないですが、
夜想会 第25回公演「十...続きを読む

Q旦那が53歳、私が47歳です 旦那 食にうるさく 見た目がおいしくなさそうならたべない!もちろん味に

旦那が53歳、私が47歳です
旦那 食にうるさく 見た目がおいしくなさそうならたべない!もちろん味にもきびしく
子供にも こんなのたべるなーっていいます
豚の餌だと言われたこともあります
いまは ご飯を出してたべないならたべなくていいーと思ってます
私の考え 間違ってますか?

Aベストアンサー

間違っていません。
「出せれた物は残さず食べる」と教育しなければいけない立場なのに
「こんなもの食べるな」とは親失格だと思います。

一度、戦時中の食糧難や生産者の苦労、発展途上国では栄養失調で亡くなる子供達がたくさん
いることを旦那共々教育された方が良いのではないでしょうか。

それで考えを改めなければもう作らなくて良いと思います。

食通気取りの人、最近多いですよね。

QJRで宮内串戸から

JRで宮内串戸から
尾道にある松永ってとこに
行かないといけないんですが
乗り換えなどが
よく分かりません…、

どこで乗り換えるかなど
教えてくださいっ、

Aベストアンサー

宮内串戸--(山陽本線)--広島、白市、糸崎、岡山方面へ乗る

広島止めで下車したら--(山陽本線)--白市、三原、糸崎、岡山方面へ乗る

白市止めで下車したら--(山陽本線)--三原、糸崎、岡山方面へ乗る

三原、糸崎止めで下車したら--(山陽本線)--岡山方面へ乗る


岡山行きに乗ればそのままで良く乗換はありません。

帰りも同じような感じですが、広島まで戻って来れたらわかりますよね?。

Qよく旦那の事で質問しています。 私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。 殊の外、旦那は浮気はしてな

よく旦那の事で質問しています。
私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。
殊の外、旦那は浮気はしてないようですが、ありとあらゆる場面で女性から目を離しません。外出時に疲れ目になるのは、単純に女の尻を見過ぎ‼︎旦那には言いませんが、確信しています。
旦那も私には一切を隠します。携帯には保存したアダルト系があるから私の前には携帯は出さない。財布にはネットカフェのカードがあるから出さない。って感じで喧嘩の元をたちます‼︎
録画番組も、私がいない時に見て削除。何度となく喧嘩してきたので、徹底してます。
しかし、最近思うのは質問に風俗に行かれる旦那様についてありますが、うちは田舎で近くに風俗はないし、せいぜいネットカフェに行けるくらいしか小遣いも渡してないので、いちいちバリアを張り巡らせないでおいた方がいいのかな…と思えるようになりました。少しだけですが…
トラウマから旦那の行動を気にするようになったのですが、旦那が、可哀相ですかね…しみじみ考えてしまいます。
ご意見がありましたらご教授願いますm(._.)m

Aベストアンサー

見ぬ振りが一番ですよ

多分ご主人にとって密かな楽しみで 妻が触れてはいけない部分なんですよ。
男の人ってそういうものだと思った方が良いです。

ウチの夫もあなたのご主人同様の気配を感じますが アダルト系の過激なプレイを求められても、こっちも困るでしょう…?

法に触れない範囲で楽しむことは許してあげましょうよ
それも円満のコツだと思いますよ。
(もしかしたら以前にも回答したかもしれません。同じような回答を書き込んだと思います
すみません)


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