インターネット関連のサポートセンターに派遣で働き始めました。
以前、法人向けで社内ネットワーク構築の支援作業をしていたため、
今習ってるインターネットのことは大体分かります。

困ってるのは、話し方が悪いとよく言われます。先日も教える側
(この人達も派遣なのですが)の人から

その方:『何か○△さんと話すと、やらされてるな・・・、と感じる』
私:   『私はそんなつもりありません。第一何故自分からトラブルを起こすような
      話し方をする必要があるのですか?』
その方:『確かにあなたは知識があるのは分かりますが、入電者の
     目線で話していないような感じがします』
私:   『では、どこをどう直せば良いか教えて下さい』
その方:『う~ん、これと言っては思いつかないんだけど・・・・』

私としても何を直せば良いのかわからず、困っております。
上にも書いたように私はわかりやすく正しく案内をしなければならない、
という意識はきちんと持っております。
また、関係無いかもしれませんが、私は有名ホテルでの接客業のアルバイト
の経験もあり、以前の職場などでも『応対が悪い』と言われたことは
私が知る範囲ではありませんでしたし、逆に応対で褒められたことは
何回かはあるのですが・・・。

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A 回答 (5件)

お仕事ご苦労様です。



テレオペのような接客業は

有名ホテルの接客と同じ様にしては駄目だと思います。

接客はそのジャンルや場所によって、求められる内容は千差万別です。

ココから先は私見ですが、

アナタの文面から感じ取れるのは、

丁寧さと真面目さです。基本的にイイ人なのでしょう。

ただ残念ながら、体温と言うか、柔らかさが感じられません。



例えば、相手に見えてないからと、死んだような表情で応対してしまっていませんか?

または、自然に早口になってしまっていたりしませんか? 

表情を作る表情筋は感情と連結している為、会話の仕方にも出てしまうそうです。

話す速度は、自分が思う標準速度よりゆっくりに感じる位がちょうどイイそうです。

ベテランのオペレーターや、大手通販企業の中には、

デスクに対応時の自分の表情が見えるよう、鏡が置いてあるそうです。



よく、知識に長けたマニュアル型の人間にありがちですが、

マニュアルに沿って行うだけなら高校生バイトで事足ります。

私も偉そうな事は言えないのですが・・・(汗)



教本どおりではなく、プラス、スキマ産業的な、

気配りの部分を求められているんじゃないでしょうか。

『1問われたら2をかえす』、みたいに。

見当違いも甚だしかったらゴメンナサイ。


アナタに伸びしろや素養、見込みがあるから、

指導している方もマニュアル以上のことを求めてきているのだと思いますよ。

ファイト。
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この回答へのお礼

ご投稿ありがとうございます。
また返事がお遅くなりすみません。確かに今まで電話だけの会話の関係で、
後日実際会った人からは『電話のイメージとは違う。電話の感じでは、
機械的な人かな、と思った』と言われたことは何回かあります。
また私自身もともと話し上手だとは思いません。そこら辺りが関係が
あるのでしょうね。きっと

お礼日時:2011/04/20 01:40

No4です。


すみません、言葉足らずでした。。

私がお伝えしたかったのは、
「貴方がサポセン職員として”お客様”に説明を要求していたのでは?」
ということです。
説明不足により、同僚様とのやりとりに対する指摘と錯覚させてしまったようで、
大変申し訳ありません。

****

お客様「なんだかうまくできない。なんで?」
回答1「それでは症状と経緯を具体的に説明してください」
回答2「うまくいかないのは、印刷機能でしょうか?計算機能でしょうか?」

私は回答1のような応対をいただいた事がありまして、
どのように症状を説明して良いか分からず困惑したことがあります。

同僚様は、その点あたりを指摘したかったのかな~、と推察した次第です。
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なんとなく「感じた」ので、何かの参考になることを祈りつつ、書いてみます。


もし不愉快に思われたなら、何卒御容赦ください。


「では、どこをどう直せば良いか教えて下さい」
という姿勢が問題なのかな、と感じました。
相手に「説明要求」をしています。
「説明」って、なかなか高度な仕事なのですよね。。。
特にコンピュータ関連では。

サポセンに場面を限れば、少々問題なのかもしれません。
お客様に仕事させては、申し訳ないですよね。

トラブルシューティングみたいに、相手への負担が少ない「回答要求」に切り替えてみたり、
説明要素の提供のうえでの「説明要求」にしてみると良いかもしれません。
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この回答へのお礼

ご投稿ありがとうございます。
また返事が遅くなりすみません。
>相手に「説明要求」をしています。
>「説明」って、なかなか高度な仕事なのですよね。。。
これは単に私見ですが、そこを教えるのがインストラクターの
仕事ではないのでしょうか?人の批判をするだけなら誰でも
出来ると思います。
私も人に仕事を教えたことがありますが、自分なりに相手によって
教え方を変えておりました。例えば呑み込みの早い人なら、
『これはマニュアルに書いてあるから・・・をもう一度見て』と、
半分突き放しますが、失敗続きの人なら『間違うことや分からないことは
恥ずかしいことではない。今は間違えていい時期なんです』としっかり伝え、
些細なことでもその人が出来たことなら少し大げさにでも『ほら、ちゃんと
出来ますよね。大丈夫、あなたは出来るんだから』と
その人に自信を与えるようにアドバイスしておりました。

お礼日時:2011/04/20 01:50

そうですね、気をつけることは、ホテルのお客様と違って、「解ってくださる」お客様が少ないと言うことでしょうね。


それに「インターネット関連のサポートセンター」という事ですから、「回答不能」の案件が出てきます。
お客様は、そこに噛みつく人もいますので、注意が必要です。

内容の参考として以下のHPをご覧ください。
私も過去別名で、投稿したことがあります。
まぁ、こういったお客様は、そんなにいないとは思いたいですが、未だに余談を許さないでしょう。


絶対サポセン黙示録HP
愉快なお話{投稿編}が参考になるでしょう。
http://www.din.or.jp/~f-aniki/sc/index.htm
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この回答へのお礼

ご投稿ありがとうございます。
また、お返事が遅くなりすみません。電話のお仕事は対面接客と違い、
相手の表情・目線から状況を判断することが出来ないので、自分の
ペースにならないよう気をつけることも大事だと思います。
また教えて頂いたサイトはリンク切れになっておりましたが、
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 01:34

実際に聞いた事がないのでアドバイスしようにも的外れになりそうなのですが、文章を読む限りでは、「まじめすぎる」のでは、との印象を持ちました。


まじめなことが悪いことではありませんが、時として、話相手との「距離」を感じさせてしまいます。
友達が相手ではないのだから、それは仕方のないことなのですが、少しフランクな対応も相手によっては必要なのではと思います。
電話の先の笑顔が想像できますか
あなたは笑顔で対応できていますか

そこらへんがポイントのような気がします。
できています。と叱られそうですが。

あ、こう感じるということはやはり、あなたに威圧的な何かがあるように思います。
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この回答へのお礼

ご投稿ありがとうございます。
またお返事が遅くなりすみません。確かに以前『あなたは(他人から見て)
気さくに話せるけど、何か打ち解けにくい所がある』と言われたことが
あります。入電者は"サポートしてもらって当然"という意識があるので
あれば、ちょっと事務的な対応なのかな?とは感じます。

お礼日時:2011/04/20 01:31

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Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q感受性がない(人の心がわからない)人は病気なのか、性格なのでしょうか?

自分の本能・興味以外には興味がない(感受性がない・心がない)ような人は、生い立や環境でそう育ってしまっただけなのか、何か精神的な病気なのでしょうか?生い立や環境でそう育ってしまっただけなのか?ただの浮気症なのでしょうか?何かアドバイス頂ければ幸甚です。

アドバイス頂く目的は、このような人と一度は結婚した以上、病気なのか原因があるのか何か学んでほしいからと思ったことです。

なお、このような質問に至った経緯の一つについては私の投稿の下記をご覧いただければご参考になるおと思います。その相手としては離婚した(書類提出はまだですが)元妻についてです。大人しそうに見え、普段は化粧もしないし特に男性との付き合いは少ない方(結婚まで数人)です。

http://qanda.rakuten.ne.jp/qa4434928.html

まずは、その症状で日常生活についてですが、
・可愛がっているペットの糞や掃除は毎日必ず行う。
・食事後の食器などは数日洗わなくても平気。
・バスタオルや寝巻など数週間洗濯しなくても平気。
・5~10cm長の明らかに汚いと思う毛玉が通路端にあっても平気。
・結婚して(共働き)帰宅が早いにもかかわらず連日コンビニ弁当を二人で食べていても平気。

さらには上リンクの妻の一連の行動ついて、(http://qanda.rakuten.ne.jp/qa4434928.html)感じた点を列挙致します。
・新婚旅行で度々不倫相手から電話がかかってきても平気で出る。
・離婚が決定的となることが判明し、両家家族会議で別居してからも、不倫相手と連絡を取り合っており、不倫相手同席の飲み会に出席
・その後も連絡を取っていないと言いつつもインターネットメールで、相手の気を引くような言葉を使っている。(不倫相手に法律相談サイトを教えていたことも)
・上記のようなことがある時でも、私には私一番大切な人、会いたいなど言います。
・別居中、実家の妻と電話した際、母親我が子を理解できないと泣いており、父親が妻に何やかやと声を荒げていても、電話越しでは普通に話している(ように感じました)。
・本人は自分を理解してほしい人が欲しいと言い、同性(女性)の何でも相談できる人がいないと言っていますが、ライブを一緒に行く高校時代からの人や、職場で仲の良い人がいるように見受けられ、女性の友人がいないとは言えないと思います。

長々と列挙致しましたが、文面でしかわからないですが、どのようなことでも結構ですので感じたことをアドバイス頂きたくよろしくお願い申し上げます。

自分の本能・興味以外には興味がない(感受性がない・心がない)ような人は、生い立や環境でそう育ってしまっただけなのか、何か精神的な病気なのでしょうか?生い立や環境でそう育ってしまっただけなのか?ただの浮気症なのでしょうか?何かアドバイス頂ければ幸甚です。

アドバイス頂く目的は、このような人と一度は結婚した以上、病気なのか原因があるのか何か学んでほしいからと思ったことです。

なお、このような質問に至った経緯の一つについては私の投稿の下記をご覧いただければご参考になるおと...続きを読む

Aベストアンサー

これがきちんと当てはまるのかわかりませんが、
”相手の気持ちをくみ取る事ができない”
アスペルガー症候群というのがあります。

これは、相手の立場に経って、物事を考える事が一番苦手なのです。
知能などは普通ですので、自覚している人も少なく、
周りも気付きにくいのですが、本人にいたっては悪意はないのです。
こういう事をされると、相手が嫌がるだろうと
至れないわけですから、意地悪でしてるわけではないのです。

まだ歴史が浅い方なので、診断がついていない人も
かなりの数でいるだろうといわれています。
表面上の友人はいても、その様な点から、自分を理解してくれる人がいないのかもしれません。

実際に結婚をして、相手がアスペルガーだときづき、
離婚に至った方もいるようです。

色んな特徴がその他にもありますので、一度ネットで検索をかけてみてください。

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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