いまのところ中絶費用もありません。
私はこの春に高校を卒業して今年1年間働いてお金を貯めてから大学に進学する予定で現在フリーターで毎日バイトしてます。
大学に行くお金がないので今年は受験しませんでした。なんとか高校まで出してもらっただけありがたいと思ってます。母ひとり子ひとりで18年間育ててもらいました。そこはちゃんと感謝していますが、母は私から見ても子宮で物事を考えるヤリマンです。前の男に貢ぐわ、騙されるわで私も協力して借金をようやく返済したところです。
それで妊娠って…ぶっちゃけ、ふざけんなって思ってます。
母は39歳で出産のチャンスも今回が最後になるからって産みたいと言っていますが、私は下ろすべきだと思ってます。理由は再婚する予定もないのに母ひとりで育てて行けるとは思えないからです。現に生活していくだけでも一杯一杯だから。
何より気掛かりなのは私が必死でバイトして貯め始めている”大学資金”をあてにしているところです。
選択肢のひとつとして母を置いて家を出るというのは娘としてひどいことですか?
母も働いてますが腰痛(腰痛でもセックスはできるんだもんね)を言い訳に怠けて結局クビになったり、今は週4でレジ打のみ。だいたい月6万。私は先月が14万ちょっと、今月から30万は超えるくらい稼げる計算です。キャバもはじめる予定です。
でも全部自分のため。大学に行くため。母のためではない。弟も妹も欲しくない。自分のことで手一杯。ダメですか?
もうほっといていいですよね?
そういう気持ちと、最後の出産で下ろしたくないと言う母の気持ちも同性としてわからなくもない。だから少し母が可哀想だけど、母だけの収入が現時点で10万にも満たないわけだから母親になるには相応しくないと私は考えますが、どうですか?

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A 回答 (21件中1~10件)

お母さんと同じ年代の母親です。




娘さん苦労されましたね。今までお疲れさまでした。

高校(大学)を卒業するまで…
これは親としても一つの目標でもあります。

親としての責任を果たしたと思える一つ目の大きなゴールです。

これまで色んな思いがあったと思いますが、お母様に感謝出来ている質問者さんは、いい娘さんだと思います。


さぁ これからは、大人同士の付き合いでいきましょう。

お母様も立派な大人です。
これからの人生を娘さんに依存して生きていくわけにはいきません。

自分の力だけではどうしようも出来ない事は、諦める事も必要だと言うことを覚えないと・・・


娘さんは自分の為の人生を生きていってください。


お母様もまだまだ女です。気持ち悪いでしょうが、恋だってします。
でも、自己責任です。


娘とはいえ、あなたが責任を取る必要はありません。

あなたはあなたの人生を幸せに生きてくれたら、同じ母親として、最高の幸せです。


大学入学頑張ってくださいq(^-^q)
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私もA11と同じ意見です。

お母さん産むべきだと思います。せっかく授かったんだし最後のチャンスだって気持ちもわかるでしょ?
お母さんもし堕胎したら一生後悔すると思うな。貴女はそれでいいの?お母さん一生後悔して苦しむことになるけどそれでいいの?
どんなバイトをしているのか知らないけど30万は凄いよね。エライね。休みなく働いてるんだろうね。頑張り屋さん。キャバも始めるの?
お姉さんだから言っておきたいな。キャバ始めたら他のバイトも普通の仕事もアホらしくなってくるよ。貴女にそれなりの魅力があって稼ぎ出したら世の中ってちょろいですねって思えてくるよ。金銭感覚もあっという間に狂う。簡単にお金稼げると思ったら大学行く目的も見失ってしまうかも知れない。本当よ。やったことないから実感湧かないし、自分だけはそんなことないって今は思うかも知れない。けど一度でも甘い蜜吸ってごらんなさいな。人生薔薇色でレッドカーペット敷かれたような錯覚すらするから。
できたらお水だけはやめてもらいたいなって思う。本当に。
男から金巻き上げるなんて案外やってみると簡単にできちゃう。それができなくてもいいようにはならない。自ら飲み担当になったら最悪アル中になって内蔵壊す。本気で稼ぎたい子はやりかねない。だからやめよう。自分を大切にしてね。
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11さんの意見はちょっと違うと思います。


収入もないのに未婚で子供を産み質問者さんを当てにするお母様は、無責任ですよね? 産まれてくる赤ちゃんが不幸になりかねない環境で、何も考えずに産みたいと言うお母様は全く持って無責任で子供すぎます。
質問者さんは育ててくれた恩もちゃんとあるはず。でもそれとこれとは別の話です。赤ちゃんの面倒をみるのは成人まで考えると20年。20年なんて質問者さんの人生が犠牲になりますよね…。
それは恩とかの問題ではなくなります。11さんがおっしゃることは、お母様のために質問者さんの人生を犠牲にしろと言ってるようなものですよ?
親御さんのお話も読みましたが、ご自分と質問者さんは違う人間だし、質問者さんの親御さんと11さんの親御さんも別の人間です。似た環境に感じても、違うんだと思います。

私は質問者さんに賛成です。親にたかられ当てにされ苦労した人っていますからね…。恩とか越えてます。
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私だったら家を出ます。



母親の人生は母親のもの。

「親だから」「家族だから」という便利な言葉で縛られる必要もありません。普通の親子関係ではないのですから。一方的な依存から卒業して初めて良い関係が結べることをお母様も学ぶチャンスかと思います。

一番身近にいて誰よりもお母様の性格をご存知のacioさんが感じた気持ちが正しいと思います。

家を出ると決断された場合、暴言を吐かれたり、赤ちゃんを盾に泣きつかれたり、脅される可能性もあるかもしれません。実際に同じ経験があったり事情を知らない人ではないと理解してもらえず、辛い思いをすることもあるかもしれません。

それでも負い目を感じたり罪悪感を覚えることなく、毅然と接する覚悟も必要です。

そして、もし母親が子供を産んだ場合。

子育て放棄したり経済的に甘えてきたときに同情するくらいなら、私だったら子供を自分の子として育てる覚悟で引き取り、親とも接触させません。それが出来ないなら子供には申し訳ないけれど、心を鬼にして、関わりません。一度関われば親もセットで背中に乗ってくると思うからです。

全て、「もしも私の場合だったら」の意見なので、acioさんが最終的に決めたことを応援いたします。

たくさん頑張ってきたのですよね。もう楽になっても良いと思いますよ。
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まずお母様の相手の男性に、産みたいって話をされてるんでしょうか。


それをせずに質問者様に勝手に「最後のチャンスだから産みたい」と言われても筋違いですよね。

私の弟も新聞配達をしながら大学を出ています、奨学金制度?みたいなものです。
寮がある配達店で住み込みで働いて、ご実家を出られてはいかがですか。
赤ちゃん(あなたの弟か妹)が産まれてからあなたぐらいの歳になるまで、ずっとお母様にアテにされるかもしれませんよ?

それが「ばちあたり」だなんて誰も思いません、現に親が色恋沙汰にうつつを抜かして作った借金を、質問者様も一緒になって返済されたんですよね?
これからも、言い方は悪いですが「金づる」としてあてにされるぐらいなら、
多少親不孝の感は否めませんが実家を出ることをおすすめします。
それでもし非難されるようなことがあれば、
一緒になって返済した借金(のうち、あなたが出した分)をお母様から返してもらうぐらいしてもいいでしょう。

おろしたくないのであればまず相手の男と話をしなさい。
たった18歳の子供を頼ってどうするの、と思います。

親のせいで自分の夢をあきらめるようなこと、ゆめゆめしなさんな。
あなたの人生はあなたのものです。
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 わたしも20年ほど前、アルバイトで働きながら学費、家賃を含めた生活費を稼ぎながら


大学を卒業しました。
 スーパーでのレジと家庭教師、塾講師、新聞配達などで
1か月の収入は20万円くらいだったと思います。
そのほか、日本育英会より月2万円の奨学資金を受けていました。

 母子家庭であれば、入学金が免除されるところもあります。
 調べてみては。
 
 20年前は、予備校と大手新聞社が提携して「新聞配達をして、寮に住みながら予備校に通えるシステム」
を作っているところがありました。今も続いているんじゃないですかね。
これなら、寮生が皆似たような境遇ですから学業へのモチベーションが保てそうですね。
 ほかにも、公的な援助を調べて、最大限活用されることをお勧めしますよ。
 家庭環境に左右されずに受験勉強に励むことは十分可能と思います。
 
 つらかったのは「ほかの学生との境遇の違い」でした。
 おしゃれして、車で通学してくる子と
バイト上がりに自転車で猛ダッシュ、汗だくで遅刻気味に教室に入ってくる私…

 アルバイトも、長時間、長期に続けていると、そこでの人間関係ができてきますから、
つきあいに時間もお金も費やされます。
 事実、同じクラスにアルバイトが本業みたいになってしまい退学してしまった男子学生がいました。
バイト代が良すぎて、バイトを減らしてまで勉強するのがばかばかしくなってしまったらしいです。

 何を勉強しに大学に行くのか?
 大学を卒業して就きたい仕事は何か?
 
 明確な目標を持たなければ、向学心を保てないばかりか、
卒業しても就職先が無かったりします。

 ところでお母さんですが、あなたが援助する必要はありません。
 子供は母子家庭優先で保育所が預かってくれます。
 39歳ならまだまだ仕事は見つかります。 
 努力して資格をとれば就職先も選べるでしょう。
 就職して安定した生活ができるまでの生活保護を申請すればよいし、
 いっとき赤ちゃんを乳児院に預けて、まずお母さん自身の生活を立て直すところから
 始めることもできます。

 一人の女性が、血縁や、男性の愛情に頼らずに自分の身を立てていける方法を、開拓していってください。 

 キャバ嬢、
 育った家庭のせいにする人多いですよ。毒されるからやめときなさい。
 そもそも大学に行きたいからキャバ嬢?
 お客は、受からない言い訳、としか思ってくれませんよ。


  
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No.2です


NO.11さんへ。

NO.11さんの意見も理解出来るのです。
感謝という感情的なものでも、ましてや通信制大学が、どうのということではなく。
この場合、妊娠し、中絶費用も無いのに「産む」かも、ということへの恐ろしさなのです。

借金も返済したばかりなのに、子育て費用や、更に子育て自体の負担さえ押し付けてきそうな予測ができます。

父親の借金では無く、貢いだ男の借金を娘にカバーさせてる母親です。
今後、通信制大学で学べるかも知れないけど、
母•乳飲み子、全ての面倒を、彼女一人が負担することなんて避けて欲しいかなと。

まだ、「中絶したいから、お金を工面して欲しい」なら理解出来ますが、
就業意識も無い、貯金も無い、父親いない、でも最後の出産だから子供欲しいはなんて、あり得ないです。

産まれたら、早くても最低16年位子育てに関わり、
育て終わった頃には、今度は、お母さんの年も60近くなり、
何か永遠に離れられない感じがしてしまします。

自立というより、逃げてとさえ思えてしまうのです。
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NO.11です。



無責任だと思われましたか・・・

頑張ってるacio様を励ましたくなり
思わず書き込みしてしまいました。

No.1様、その他の皆様にとって
不快感を感じさせる発言だった事をお許しください。
この場をお借りして申し上げます。



少し私自身の事を書かせて下さい。

実は私も親の借金返済のため、昼夜働いています。
大学は働きながら、通信教育課程で卒業しました。
(1部卒業の方たちとの差別を受けているのでしたら残念です)
詳しく書くとキリがないのでこのくらいで・・・

この事は自分から周りにわざわざ言ったりしませんでしたが、
こういう場では、ある程度の自分のことも分かるようにしないと
だめなのかな・・・

と、少し悲しい気持ちになりました。




acio様

いつまでも同じ状態は続かないはずです。
(良いことも悪いことも)
暗い顔で過ごしても、同じ一日なら
明るい気持ちで日々を過ごせたら良いと思っています。

私は『自分の事だけ考えていれば良い』という選択は
どうしても出来ませんでした。
もちろん、悩み・苦しみましたが^^;

今もまだまだ先は見えませんが、

「今、自分が精一杯出来ることをする」

これが私の行動指針です。

とにかく精一杯です。そうすればどんな結果になっても後悔出来ません。
だってそれ以上は出来なかったのですから^^;

でも、私の書き込みによってacio様の心をかえって重たくさせて
しまったのでしたら、申し訳なく思います。

acio様やお母様が幸せでありますように。
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No.1です。




No.11さんの意見…
無責任だと思います。


娘さんの今までの18年が感謝だけだと思いますか?

色々な事を乗り越えて、その上での感謝だと思いませんか?

それなのに恩返しって・・・


例えば仮に娘さんが、お母様の出産をサポートする道を選んだとして、生まれてきた子どもを、お母様は育てる覚悟があると思えますか?

娘さんと同じ苦労をさせてしまうとは思いませんか?

それで、苦しくて大変になったら、交際相手じゃなくて娘さんを頼るお母様が容易に想像出来ませんか?


娘さんはお母様を助けるためだけに生まれて来たのではありません。

娘さんはこれからやっと自立して、自分の人生を歩いていけるのです。

それを邪魔するのは母親であっても許せません。



私は娘さんの幸せを願ってなりません。



娘さんへ。
私も、昼夜働いてお金を貯めて夢を叶えた経験者です。
金銭感覚が狂いそうになりますが、自分が本当にしたいことは何なのかをきちんと見据えて進んでいってください。
応援してます。


長くなり、失礼しました。
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生活保護を受ければ問題ないですし、まだ39歳という若いお母さんなので、捨てるとかいうことでもないでしょう。

これからはあなたの人生のために生きるべきです。
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