5年間付き合っていた婚約者のお父さんが亡くなったと元婚約者から連絡が来ました。
現在別れてから2,3年が経過しています。
通夜・告別式は行なわず火葬のみするということで
参加するのは元婚約者とその彼女(婚約破棄の原因となった相手)のみです。
親族は元々疎遠状態でまったく連絡取れない状態です。
※付き合っているときにお母さんが亡くなられたのですがそのときも同じ状況でした。

「ツレがいるけどそれで気分を悪くしないなら」と火葬に参列してもいいというような
許諾は得られてはいますが
一般的に考えて私の立場で火葬場に参列(?)するのは良いものでしょうか。

私としては後日お線香をあげられればと思うのですが
共同墓地に入るのと、仏壇は彼の自宅には置かないということで
「後日線香を」という選択はできない、と言われました。
因みに火葬は明日の14時半~だそうです。

説明不足な事項がありましたら説明できる範囲でさせていただきますので
ご教示お願いいたします。

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A 回答 (5件)

結論は出てらっしゃるようですが、今後のために念のため葬儀のマナーについて常識程度に補足しておきます。



参加の重要度の順番は以下の通りです。
火葬場>葬式>お通夜

一般的に、火葬場までお付き合いするのは極めて親しい人のみです。ほとんどの家では親族だけなんじゃないかなと思います。生前親しく付き合っている人だったら「最後まで見届けたい」と参加する場合もあります。ただし、火葬場にはふたりは行かなければなりません。それは「お骨の橋渡し」をしなければならないからです。なんでやるのかっていわれても、宗教的なしきたりだからしょうがありません。今回は元彼とその恋人がいるから橋渡しはできることにはなりますね。
一番簡素なのはお通夜に参加することで、お通夜に参列すれば葬儀には参列しなくても失礼というほどには当たりません。一応「義理は果たした」ことになります。ただ、親族とかだったら葬儀にも参加しろってことにはなるでしょうけどね。
葬儀が公式イベントに該当するので、葬式のときは正装するがマナーにはなります。
お通夜の場合はもう少し砕けているので、例えば「訃報を聞いてとるものもとりあえず駆けつけた」と例えば作業着姿でやってきてもまあ許容範囲です。葬式にそれをやったらマナー違反ですけどね。

お通夜や葬儀に参加したくても参加できない、あるいはそれほどでもないけど弔意を伝えたいということであれば弔電を打つのが一般的です。
今回の件については、弔電を打てば「社会人としての義理は果たした」ということにはなります。ただ、そこまでやるかどうかは生前のお付き合いのレベルによってですね。何度か会っていてそれなりに可愛がられた記憶があるなら弔電くらいは打つべきかなとは思いますが、会ったことがないならスルーしても不義理にまではならないと思います。

無縁仏ということは、お墓がないということで、普通はお父さんの実家筋にお墓があるはずですがそこに入れないということは色々と事情があるようですね。葬式にもこないから、葬式やるだけバカバカしいということで式もやらないのでしょう。しかし葬式にも来ないって、よっぽどですよ。お父さん、借金かなにかで親戚から破門状態だったんでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今後のためにと詳細を教えていただき本当に感謝いたします。

借金はなかったと認識していますが、今となっては分からないですね。
息子である元婚約者すら、なぜ疎遠なのか分からないようでしたし。

お礼日時:2011/04/21 17:51

欠席することをワザワザ連絡なんかする必要ありません。


行かなければ良いだけです。

どだい、訃報の連絡が入った段階で
「はぁ? それはご愁傷様でした。ガチャ」って展開が普通かと思います。
相手は他人ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先に「お線香をあげさせてもらいたい」とお願いをしたのは私の方ですので
断りの連絡はしておきたいと思います。

別れたら「他人」という考えは皆様ほぼ共通しているみたいですね。
私は別れても出会った縁を大切にしたいと友人として付き合えたら、と
考えてしまうので・・・

特にこの相手に関しては同じ会社にいるので
接点も少なからずありますし・・・

お礼日時:2011/04/21 17:54

貴女が元婚約者とその彼女を見て何とも思わないのであればいいと思います。



今の彼女の私の勝ちみたいな顔を見て我慢出来ますか?

私なら行きませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直我慢しきれない気がします。
その場で何かを起こす、ということはありえませんが
内心は許せない気持ちでいっぱいになると思います。

やはり行かない、という選択がいいのでしょうね。

お礼日時:2011/04/21 14:35

 自分ならアカの他人の葬式に参列なんかしないかな。

自分の場合、離婚していますが元妻の身内の葬式にも出ないかも。多分、連絡してこないだろうし、知るとしたら子どもを通じてでしょう。あるとすれば通夜に弔電を打電するくらい、もちろん間に合えばですけど。
 今回の内容ですと火葬のみということですから何もしないという結論になります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親からも火葬場には行くものじゃないと言われました。
元婚約者にはその旨を伝えて明日の参列は断ろうと思います。

お礼日時:2011/04/21 14:32

先方の親御さんと息子抜きで、娘のように可愛がられたのなら分かりますが、


普通は事後報告(本来はそれもしないのでは?)と思います。
冠婚葬祭は例外と言いますが、婚約破棄の原因となった相手と書かれてあったので
非常識な声かけのように感じました。

貴方の親御さんに相談するのが一番いいと思いますよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先ほど母に電話してどうしたものか聞いたところ
「行かないのが普通だし、それがマナーだ」と言われました。
弔いたいという想いがあるのなら家で火葬の時間にお線香あげたり
黙祷したりでも十分仏様には届くものだと。

連絡してくれたのは同じ会社で
後々分かることなので、教えてくれたのだと思います。

明日の火葬場への参列は遠慮させてもらうよう連絡したいと思います。

お礼日時:2011/04/21 14:30

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こんばんは。

自分は自分、人は人。
これはこれ、あれはあれ。

自分はさておき他人批判できる人に、実際に聞いたところ。
上記のような答えが返ってきました。
口が有るから、自分の事さておいて、好き放題言えるってことなんでしょう。
私も正直、理解できません。それより自分の事しろってのが本音!
でも、これは彼らの素直な感情、他の投稿でもコメントさせて頂きましたが、そうなります。

あのね。
隣のおばさんがね、給与が3か月止まったとか事情話してね、
私は10万円貸したのよ。
来月返すって言ったし、世話になってる人なんで、貸したんだけど。
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本人いわく、返すと言ったのに「返さなくて良いと思ってた」とのこと。

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この話をしたら、これはこれ・それはそれ…言うてました。
50代のおばさん、普段から愚痴っぽいです、ホラ拭きます。
私やっぱり理解できないけど、そういう類の人と括るしか有りませんね。

なんか真面目で、賢くなろうとする人が苦しくなる。
時々あほらしいなって思うんですよね。

こんばんは。

自分は自分、人は人。
これはこれ、あれはあれ。

自分はさておき他人批判できる人に、実際に聞いたところ。
上記のような答えが返ってきました。
口が有るから、自分の事さておいて、好き放題言えるってことなんでしょう。
私も正直、理解できません。それより自分の事しろってのが本音!
でも、これは彼らの素直な感情、他の投稿でもコメントさせて頂きましたが、そうなります。

あのね。
隣のおばさんがね、給与が3か月止まったとか事情話してね、
私は10万円貸したのよ。
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Q元婚約者のお父さんの葬儀に参列しても良いか

5年間付き合っていた婚約者のお父さんが亡くなったと元婚約者から連絡が来ました。
現在別れてから2,3年が経過しています。
通夜・告別式は行なわず火葬のみするということで
参加するのは元婚約者とその彼女(婚約破棄の原因となった相手)のみです。
親族は元々疎遠状態でまったく連絡取れない状態です。
※付き合っているときにお母さんが亡くなられたのですがそのときも同じ状況でした。

「ツレがいるけどそれで気分を悪くしないなら」と火葬に参列してもいいというような
許諾は得られてはいますが
一般的に考えて私の立場で火葬場に参列(?)するのは良いものでしょうか。

私としては付き合っているときに食事をご馳走になったり
お世話になった分もありますので後日お線香をあげられればと思うのですが
共同墓地に入るのと、仏壇は彼の自宅には置かないということで
「後日線香を」という選択はできない、と言われました。
因みに火葬は明日22日の14時半~だそうです。

説明不足な事項がありましたら説明できる範囲でさせていただきますので
ご教示お願いいたします。

Aベストアンサー

はじめまして。
元婚約者といった過去とは関係なく、お世話になった方の死は哀しいですね。

通夜・告別式があればその時に参列するのが一番良いのですが、行わないとのこと。悩みますね。

通常の火葬の流れを申しますと
1)火葬場に棺をもってくる(葬儀屋さんが霊柩車で運びます)
  親族・参列者は霊柩車やマイクロバスで火葬場に向かう。
2)棺を火葬する(最期のお別れ)
3)数時間待機(この間に食事をするのが一般的)
4)お骨上げ

となります。
質問者さんが参加するのにベストなのは(2)だと思います。

直接火葬場に行き、故人の前で手をあわせ、元婚約者とその彼女に一礼し、帰宅。これが一番美しいと思います。
お骨上げに参加する必要はないと思います。これは家族・親族が行うものですし。

元婚約者やその相手の女性とは気まずいものがあるかもしれませんが、
もし、亡くなられたおじさまにお世話になったと思われるなら、手をあわせるべきだと思います。
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Aベストアンサー

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同じ課の代表の方が、会社関係の事は全て仕切って下さいました。

tyoraさんの場合は上司のお母様の葬儀ですので、現在の課の方々にお任せするのが妥当です。その他、その上司のの兄弟の会社の方も、ご近所の自治会からも
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人間は今までの人生で起きた幸せより不幸によってその後の行動が決まってしまう所があります。だから嫌な人はいますがその人が嫌なのではなく、その人の過去に起きた事で違う人になってしまっているんです。そんな事もあって、人は必ず間違うものです。否定しても何にも産まれないと思います。また自分は必ず肯定するべき、というより肯定出来る自分であるべきです。もし迷った時は自分の倫理観に照らしてゆっくり考え肯定出来る自分でいるための決断をします。例えそれが苦しい決断でも。それが高潔さです。しか...続きを読む

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あと、彼に一言私が代理で出る事伝えておいた方がいいのか。
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恋人という立場と同じ自治体という立場で悩んでいます。

こんにちわ。初めて相談します。
私には付き合って1年半になる彼氏がいます。一年前にプロポーズしてもらい、現在は婚約している状態です。その彼のお父様が先日お亡くなりになられました。
私と彼は実はお互い家から数分の所に住んでいるいわゆる、ご近所さんです。自治体も同じです。彼のお母様には会ったことあり、私達が付き合っていることは知っています。ただ正式な挨拶はまだです。

私共の自治体は、そこから葬儀が出れば、大体は家から1人葬儀に出席する事になっていて(所要ある場合は、そうとは限...続きを読む

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