付き合って1年8か月、同棲して8カ月で未婚です。
私は20歳、仕事を止めて就活中に妊娠発覚。彼は23歳でまだ新人社員。
将来も一緒にと2人で考えていました。

避妊はゴムでしていたのですがわずかな確立で妊娠してしまいました。
最初は経済的に難しいから中絶してほしいと言われたのですが、中絶について調べてる私を見て「一旦保留、1週間待って。」と言われ明後日まで待ってます。

待ってるうちに私の意思は出産に固まり、なんとしても納得してもらい一緒に頑張っていきたいのです。

話を思い返してみた所、彼の言い分は
お金も心も準備が出来ていないのに産んでしまっては人並みに幸せにできるのか不安。
今後会社が傾く可能性がある。(具体的に話してくれました)
中絶を経験した女友達が居てどんなに苦痛かは知ってる。
どんな私も受け入れる・・愛してく。

私はすぐ働きますし、経済的にもなんとかなると踏んでいます。
シングルマザーも考えましたが、私には彼が必要です。
なるべく明るく説得して早く行動したいのですが・・・
良い説得というか口説き文句ありませんか?

A 回答 (4件)

それはもう、あなたの心を尽くすしかないんじゃないかな。

どうして生みたいのか、どうして苦労してまで育てたいのか。
遊ぶ時間も新婚の甘い時間もなくなり、厳しい現実が突き付けられるわけです。
夢見がちな理由では、彼氏さんも納得しないでしょう。

彼氏さんの気持ちに反して、あなたの気持ちが固まったのなら、シングルマザーでやっていく覚悟も持って話した方がいいと思います。

私は中絶を否定はしません。セックスについての意識が甘かったことは、今後自戒してほしいですが、無理して生めとは言えません。
生むか生まないか迷わなくてはならない環境で赤ちゃんを授かったことは、赤ちゃんにしっかり謝って下さい。
流産を経験している私は、妊娠は出来ちゃったなんて簡単なこととは考えられないです。
切望しても出来なかった時期もありました。
今は1歳になる娘がいます。

お腹の赤ちゃんを大事にしてほしい気持ちは、強くあります。
でも、赤ちゃんを生み育てることはどういうことか、きちんと考えて下さい。

二人の赤ちゃんです。幸いにもお二人の仲は良好のようです。
お二人で納得いくまで話し合いましょう。
口説くとか考えず、冷静に判断しましょう。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり大変申し訳ないです。
即回答いただき、何度も読み返し赤ちゃんを生み育てることはどういうことかを2人で話し合いました。
今の私たちでは守っていけない現実を知り納得しました。
一生懺悔をしていく覚悟です。
身勝手な質問なのに返事を頂きとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/12 08:35

彼の言い分を見たら、別にそこらの男性と変わらない不安だと思います。


授かり婚になるのなら尚更じゃないですか?

もっとひどい男なら「もっと遊んでいたい」とか「会社とか親とか世間体が…」とか言いますもの。

会社が傾く可能性があるのなら私も働く、お金のことなら二人で頑張って何とかしていこう、って
あなたもおんぶに抱っこじゃなく二人で苦労していきたいって姿勢で説得すれば彼も折れるのでは?
「人並みに幸せにできるのか」じゃなくて「人並み以上に二人で幸せになろう」ですよ。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり申し訳ありません。
確かに不安もありましたが今の現状をしっかり考えた上での反応でした。
2人で今後を据えて頑張っていこうと思います。
暖かい意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/12 09:04

どうしても産みたいという意思を伝えるしかないと思います。


下手な小細工や作戦はしない方がいいかと。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり申し訳ございません。
冷静に考えることができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/12 09:04

説得とかは、考えず2人で大切な命を授かった事をちゃんと話し合って決めたほうがィィとおもいます。


私も中絶経験ありますが、2人の男の子のママでもあります。
それなりに大変な事もありますし、子供が大きくなれば、お金もそれなりに掛かってきます。
でも子供の笑顔を見ていれば、やっぱり頑張っていけます。
ゆっくり相談してお互い幸せに赤ちゃんを迎えてあげれるとィィですね。(^_^)
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Q子供を下ろして欲しいという彼と…結婚について

付き合って半年の彼と結婚を前提に付き合っています。
お互いの実家も行き来していて、それなりに仲良くしてます。

先日、私が妊娠しましたが彼に産むのを反対されました。
色々理由があるみたいですが、結婚して1年か2年経ってお互いがしっかりとした夫婦になり、環境も落ち着いてからがいいと言われました。
わからなくもないですが…せっかく宿った命を下すという事に…
かなり抵抗があり…
彼が分からなくなってしまいました。
普段は、とても優しいし大事にしてくれる彼ですが…
なぜ、そんな残酷なことを言うのか…とても悲しいです。

今は、彼も、もう一度考えてみると言ってくれていますが…
答えは、まだです。

みなさんは、どう思いますか?
良いアドバイスを頂ければと思います。

Aベストアンサー

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは単に新婚生活を二人で2年は
楽しみたいと言っているに過ぎないように思えます。
人と人との出会いの中で、赤ちゃんとの出会いほど、尊く愛しく
素敵な出会いは他にはありません。
せっかくあなた達と繋がった縁を、切ってしまうのか、繋げて
いくのかは、あなた方二人に委ねられているのも事実です。
法律的に許された唯一のことです。
あなたは女性です。母親です。彼のように割り切れるものでは
ないですよね。
ここは彼を説得して、二人が望んで産んであげてください。
赤ちゃんは、自分が望まれて誕生するのかが分かるはずです。
お腹の中であなた方の言葉をちゃんと聴いていますから、
絶対に軽はずみな言葉は使わないでください。
どうか無事に元気な赤ちゃんが生まれますこと、心より
お祈り申し上げます。

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは...続きを読む

Q妊娠、中絶したくない

先日妊娠していることが分かり、彼に言ったところ、今は無理だと言われました。しかし私はお腹が張ったりしているのを感じると愛しくてしかたがありません。私達の勝手な都合でこの可愛い我が子を殺すことが考えられません。そこで彼に産みたいということを伝えたのですが、やはり反対されました。確かに、相手は社会人ですが、私は学生でお金もありません。しかし、周りに頭をさげてでも、ギリギリの生活になってでも産みたいです。
それで、大学を辞めて実家(農家)に戻りシングルマザーになることを考えています。申し訳ないのですが家族の協力も得られるようですし、シングルマザーなので国や自治体からの補助金もあるようです。
子どもを産むこと、育てることが大変なことだということは分かっています。しかし、この子を殺して自分は のうのうと暮らすということはどうしてもできないんです。

私の考えは甘いでしょうか?
やはりあまりにも貧乏でこの子が可哀想な思いをするようだったら、辛いですがいっそうのこと殺した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

シングルマザーでも産む覚悟があるなら、ご実家の協力も得られるようですし、産んだほうがいいと思います。

ご質問者様も感じている通り、中絶は人殺しだと私も思います。

赤ちゃんはすでにご質問者様のお腹の中で生きているのです。
この世に産まれてくる日を待ち望んでいることでしょう。
中絶するとき赤ちゃんは逃げ回るんですよ。

そんな赤ちゃんをバラバラにしてかき出し殺した方がいいなんてことは絶対にありません。

でも、確かに気持ちだけでは、赤ちゃんを幸せにはしてあげられません。
それに、まともな教育もできず、社会に迷惑をかけるような子になってしまったら、家族どころではなく色々な人に迷惑をかけることもありえます。

ですから、「産むからには、自分の幸せを犠牲にしても絶対に幸せにする」という気持ちが大事だと思います。

もちろん国からの受けられる援助は受けていいと思いますが、それを当たり前だと思うような人にはならないでくださいね。
その援助は、一生懸命働いている大勢の人が一生懸命納めている税金から出ています。
中には、自分の生活で精一杯で、子どもはほしくても諦め、ちゃんと避妊していて、その上で税金を納めている人もいます。

学生の身分でまともな避妊をせず、後先考えずに子どもを作っておいて、真面目に生活している人たちの税金をもらって、生活を助けてもらう。
それがダメだとは言いませんが、感謝の気持ちと、できる限り補助に頼らなくていいように、税金をちゃんと払えるようにしていこうという気持ちが大事だと思います。

ご両親に頼るのも仕方ないと思いますが、それも当然とは思わずできる限り迷惑をかけないよう、家事や農家を手伝うとか、内職をするとか、産んだらすぐに働けるよう資格を取るなど、できる限りのことをしてくださいね。

また、何より大切なのは赤ちゃんを幸せに、そして社会に迷惑をかけないような子に育てること。

たくさん愛情をかけて、ちゃんと教育してあげてください。
そして、ご質問者様のように望まない妊娠をしてしまわないよう、性教育もしてくださいね。

ご質問者様自身も、今後は二度と望まない妊娠をしないよう、コンドームは当然ですが、それだけでなくピルを飲むとか基礎体温を測るなど、できる限りの避妊をしてください。


あと、どうしても自分で育てるのが無理なようでしたら、養子縁組という手もあります。
世の中には、経済力もあり、夫婦仲も円満なのに、子どもに恵まれず、養子を待っているご夫婦がたくさんいます。
赤ちゃんの養子は足りていないそうです。
http://babylife.org/
養子は不幸になると決め付ける人もいますが、実際に養子に出され幸せに暮らしている子はたくさんいます。

ですから、中絶するぐらいなら、責任をもってお腹の中で育て、産まれたらすぐ養子に出してあげてください。

赤ちゃんの幸せを祈っています。

シングルマザーでも産む覚悟があるなら、ご実家の協力も得られるようですし、産んだほうがいいと思います。

ご質問者様も感じている通り、中絶は人殺しだと私も思います。

赤ちゃんはすでにご質問者様のお腹の中で生きているのです。
この世に産まれてくる日を待ち望んでいることでしょう。
中絶するとき赤ちゃんは逃げ回るんですよ。

そんな赤ちゃんをバラバラにしてかき出し殺した方がいいなんてことは絶対にありません。

でも、確かに気持ちだけでは、赤ちゃんを幸せにはしてあげられません。
それに、まと...続きを読む

Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q彼女が子供を堕ろしてくれません。

半年ほど付き合ってる彼女がいます。私は35で彼女は27です。
彼女の妊娠が発覚しました。
私はまだ結婚したくないので、おろして欲しいと言いましたが、
彼女におろす気はなく、生みたいとのことで、結婚も望んでいます。
絶対におろさないし、結婚して欲しいと言われています。

彼女のことは好きですが、私は、まだ結婚したくありませんし、
子供も欲しくありません。
彼女の意思は硬く、もう何も言えなくなりました。
結婚しないなら一人でも育てると言っています。

どうすれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

うわっ…自分勝手な質問ですね。
凄い彼女ですね…質問者様の子供を産みたいというんだから…まず、彼女と産まれて来る子供は不幸になる事を伝えてくださいね。何故なら父親は貴方だから…
んで、一刻も早く別れた方が良い。彼女の幸せを取り戻す可能性が高くなる…
彼女には質問者様の人間性をもっと理解させ、知ってもらいましょう。
快楽の為だけの仲良しだけだった事を…
後の判断は彼女に任せればいいです。
産みたいのなら産ませればいい…

でもね、産まれて来る子供は親を選べませんから…
話し合いしてください。彼女が納得できるように…

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q妊娠、彼が出産に反対

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目から話し合いをしていたのでは遅いということにやっと気づき、
私に電話してきた次第です。

結婚・出産に対する躊躇や自信のなさはわかりますが、
彼の今の状況への自覚のなさを考えると、
結婚に対する躊躇、
中絶のことを何も調べずに私に中絶をさせようとしていること(費用も手術方法もリスクもわかっていません)、
私の体への気づかいが全くないこと、
妊娠ということが新しい命がお腹にあるということを理解していないこと、
27歳で社会にでて働いている人間としてはとても浅はかで自分中心な考えに思えてしまいます。
もし中絶したとしても、今まで通りの関係を続けていけると思っているようです。

1度しか電話できていませんが、自信がないから無理の一点張りです。
友人も私も彼の自覚と責任感の無さに呆れ返っています。
しかし産むからにはやはり、子供には父親がいてほしいと思いますし、妊娠が発覚する前まではお互い長いスパンで物事を見ている関係でしたから結婚できたらと思います。(こういうときに本性が見えるといいますが・・・)
まず自覚を持ってもらうために病院へ一緒に行くことになりました。
出産に反対だった彼を説得して結婚された方はいらっしゃいますか?

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目か...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁を迫っても、もううんざりと取り合わない男性もいますよ。子供に会えない辛さも吹っ飛ぶ嫁と暮らす苦痛はもう御免なんだそうですよ。つまり子供よりも自由を取ったんですこの人。実際男性は女性よりも子供の事では大変な思いもないし当たり前と言えば当たり前なんですよね。女性側はこのへんの認識が少々甘いのかもしれません。勿論上手くいくケースもありますが、これはよほど旦那さんの理解がなくては難しいようです。失礼ですが彼氏さんのこの状況では先行きは大変困難でしょう。

よくよくお考え下さい。結婚が女性にとって与える影響は大変大きいのです。ろくでもない旦那と出来婚した女性の芸能人が幸せになれていますか?一時の感情に流されて不幸になった人は周囲にも沢山います。子供の父親がお子様ではどうにもなりません。じゃどうしたら良いのか?出来たら何がなんでも産むのが本当に正しいのか?凄く難しい選択だと思いますが、御自分達のしてしまった事はそのくらい大きな責任を持っているのだと思います。安易に御結婚して後々苦労するのは御自分です。最悪彼氏さんが改心しなければ母子家庭の選択も必要になるかもしれません。人生は厳しいですね。そう人生は甘くはないのです。

でも良い事が一つありましたよ。彼氏さんの本性が早々に分かった事です。皆さん結婚後に旦那が激変したりして大変なのですから、それだけは恵まれているのかもしれません。考えてみればこれは一種の警告なのかもしれません。

説得なんかしないで強引に結婚したとしても幸せにはなれなかった人がいる(旦那さんはとりあえずはこれ以上騒がれては面倒なので了解したそうですが、やはり一時的だったようです)これは事実です。どうか良く御考慮下さい。でもきっと馬鹿元夫に懲りた私が(出来婚じゃないですよ)どんなに忠告しても質問者様は御結婚なさるのだと思いますが。中絶の選択はほとんどの女性には無理だろうな。それが正直な思いですね。

ちなみに私は現在は再婚して本当に恵まれた生活をしています。やっぱり結婚は家庭的なしっかりした男性としなくちゃ幸せにはなれません。

命を感じる事で彼氏さんの改心があると良いですね。子供を持って変わる人もいますから今はそれを期待しましょう。

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

私の知り合いに3回中絶した人もいますが、その後も妊娠して子供を産みました。

2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されてい...続きを読む

Q子どもをおろせと言われています!

妊娠希望してた女性です。
今日、妊娠を確認して喜びましたが、相手が今はお互いの関係がまだ安定してないからおろしてほしいと言ってきました。

正直、驚きと悲しみでいっぱいです。
確かに、付き合いは4ヶ月ですが、二人とも結婚適齢期なので将来についても話し、来年春には結婚前提に引っ越しを予定していました。
もし、子どもができたら大変だけど頑張るからと常々言ってくれていて、お互いに避妊せず天に任せていました。
なので、私は今日の妊娠に喜び彼に電話をしましたが、良い返事はなく…結局、今回は諦めてほしいと言われたのです。

私は彼に産んでほしいと言われたいです。命を殺めることに抵抗があり、おろすことは考えられないのです。
彼は安定した生活=子どもが幸せという考えでした。
確かに、彼も良い仕事を得たばかりだし、私も学生とアルバイトを同時にこなしていて経済的な余裕がありません。
しかし、それでも親に頭を下げたりできることをして子どもに愛情をかければ、幸せに育ってくれると私は信じています。

明日、彼と会って話します。
どのように説得すれば良いでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

妊娠希望してた女性です。
今日、妊娠を確認して喜びましたが、相手が今はお互いの関係がまだ安定してないからおろしてほしいと言ってきました。

正直、驚きと悲しみでいっぱいです。
確かに、付き合いは4ヶ月ですが、二人とも結婚適齢期なので将来についても話し、来年春には結婚前提に引っ越しを予定していました。
もし、子どもができたら大変だけど頑張るからと常々言ってくれていて、お互いに避妊せず天に任せていました。
なので、私は今日の妊娠に喜び彼に電話をしましたが、良い返事はなく…結局、...続きを読む

Aベストアンサー

No.1さんの回答に共感しました。

私は初産で数日内に出産します。
妊娠初期にエコーで羊水の中で泳いでいる我が子に会いました。
まだまだ小さいのに命を感じました。

産みたいですよね。凄くわかります。
本当に産みたいのであれば、まずご両親にご相談して下さい。私も30歳ですが、学生です。
結婚していますが…
交際している男性との結婚は難しいと思います。
男として、人として卑怯です…とても。

質問者さんが望む道…苦労を覚悟して進められる事を祈っています。


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