結婚したら、主婦は外出を控えるのが普通でしょうか?

私は今婚約していますが、彼が、「夜、友達に会うのは非常識」だと言います。
友達はもちろん女の子です。

友達が、「夜のが都合がいい」と言ったので、「夜会ってもいいか」と聞いたら、さきほどの答えでした。

私も、結婚したら夜は控えたほうがいいのかな…とは思いますが、婚約していても同様だと思いますか?



また、彼は、昼間も出歩くことをよく思っていません。
友達とは会ってもいいのですが、夜までには帰らなくてはいけません。
一人でぶらぶらするのは明確な理由がないとダメです。
ただ買い物に行くとかはダメです。母と一緒ならいいようですが…。

少しでも希望を押し通そうとすると「好きにすればいい」とふてくされます。



こういう彼と結婚すると決めたわけですし、息苦しいとは思っていませんが、やはり、もう少し快く行かせてもらえたらなぁ…というのが本音です。

婚約したらこれが普通でしょうか?

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A 回答 (24件中1~10件)

既婚男性です。


彼の気持ちも分からないでもない・・・と感じました。

おつきあいの期間等のバックグラウンドを存じないので、
推測になってしまいますが、彼は、
「夜に遊びに行く」
=「他の男と・・・」「帰り道に何かあったら・・・」「へんな勧誘に・・・」
と不安な気持ちになっているんじゃないでしょうか。
特に婚約期間中なので。昼間ぶらぶらするというのも同じような理由です。
要するに、まだまだ信用されきっていない。という点もあるのかもしれません。

ただの束縛なのか、質問者様のことを心配してのことなのか
割合の問題だと思いますが、何とも言えませんね。

ちなみにうちの人は、結婚後もがんがん外出して一人で買い物とかしています。
ただ、夜になる前にはしっかり帰ってきます。
私からは特に何も言っていません。
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普通かどうかは環境や属する社会、育ち等によって違うので何とも言えません。



でも、私ならこんな男性とは結婚どころかお付き合いするのもイヤですね。失礼な言い方かもしれませんが、何の罪もないのにこんなに束縛したり行動に制限をかけられるのは刑務所よりも酷いです。
刑務所なら何故自分がそこにいるのか、自分の犯した罪ゆえにいるのだと納得できるでしょう(冤罪以外)から行動に制限があっても「それも罰のうち」と考える事もできるでしょうけど、罪もないのに何故束縛され、行動に制限をつけられなければならないのか、全く納得が出来ません。
ただの支配欲を満たすために、度を越して束縛しようとする男性など、私の価値観ではゴミ以下だと思えますが、質問者さんが束縛される事に愛情を感じるタイプであれば、結婚すれば良いと思います。
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ええ、当たり前です。

何言ってるんですか?

失礼ながら、あなた大概おかしいですよ。

わざわざ夜に出歩いて何がしたいんですか?
だらしなく飲み歩きたいの?
カラオケとかで馬鹿騒ぎ?
みっともないですね、恥ずかしい事この上ない。見苦しい。

友達なんていなくて当たり前です。
主婦である以上は、「『主』の『女』」であり、それが仕事です。
兼業であっても、生活に必要でなければ夜間の不必要な外出はやめるべき。
むしろ夜までに帰るなんて当たり前で、外出許可出てるじゃないですか。

友達とご飯wwwwwwwwwご飯てwwwww
一人でwwwwぶらぶらwwwwwwwwwwwwww
そんなもの行かなくても生活できるでしょう?
第一、若いうちにどうせチャラチャラ遊んでたんでしょ?
少しは落ち着いたらどうです?
家の中にだって楽しみはあります。
こんな女がいるから馬鹿にされるんだな、あーもー同じ女として恥ずかしい。



以上、本心で書きましたが。
多分世間様とはずれていると自覚してるので、以下別視点から。

・彼が様々な心配から束縛するタイプ
・貴方が自覚がないだけで遊び方が派手
・過去にどちらかに浮気の前歴がある
・彼が私のような思考タイプ

ぱっと思いつくのでこの位でしょうか。
何はともあれ、結婚しようというのなら、話し合いを。
結婚生活は意見のすり合わせと、妥協の連続ですよ。
文句を言う前に殴ってでも向かい合って座らせ、話すべきです。

ただ、全てが独身時代と同じようになるのなら、其れは既に結婚ではないでしょうね。
結婚をすると決めた以上、そんな小娘のような甘ったるい考えは捨てたほうがいいですよ。
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息苦しい生活になりそう。


そう言う男は妻を所有物だと思ってます。
まず、妻の洋服にうるさい
あまり遊びに出したがらない
インターネットしてるのも気に食わない{暇なときでも}
とにかく人のやる事に一々口出す。
これ、私の夫です。
だから、切れて色々私も意見しましたが、今では「勝手に言ってれば?」又は
「お父さん、もう死んでいいよ。子供達も社会人になったしね。出来れば年寄り3人でお願いね?」って
きつ~い冗談?言ってます。
 でも、若い時はなんでも無く、ここ5年位かな?
あなたの場合、婚約中からそれだと、先が重いわね。今から、しっかりと話合う必要があると思います。
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「これが普通か?」と聞くこと自体が間違ってます。


ですからそれが普通ではありません。
あなたの婚約者がたまたまそういう独占欲が強く、相手の自由を認めない人って事になります。
で、それでその彼のご機嫌を損なわない為にあなたが言う事を聞くとしたら
あなたは自主性が無くて、彼に合わせる人という事でしょう。

「主婦」が外出控えるべきとか変でしょ?
友達と会いたい時は夜でも会いたいし、それ誰にとっても自由だし
それが実母ならば許すって条件付ける彼はあなたの支配者みたい。

でも夫婦ってお互いに妥協してでもそれが心地よかったらそれでいい訳だから
人の意見なんてどうでもいいんじゃないかな?

だから「これが普通か?」なんて意味ないですよ。
あなたの基準で彼を見極めたらいいんじゃないの?
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人によって「普通」定義が違いますので、彼にとっては「普通」なのでしょう。


でも、私だったらそんな人とはぜーったい結婚しませんね。大変そう。
外出も好きだし、友達も多いので。

婚約中でも外に出るな、なんていうなら、結婚したら買い物も一緒じゃなきゃダメでしょうし、子どもでも産まれようものなら監視カメラくらい付きそう。

束縛と愛を勘違いしている人っていますけど、それは「愛」ではないと思いますね。束縛は信頼の欠如だと思っているので、自分を信用していない人とは一緒に生活できません。

今は幼稚園児の母ですが、結婚してからも友達と旅行に行ったり、呑みに行ったり(男性とも行きます)しましたし、子どもが産まれてからはなかなかできませんが、泊まりの外出もあります。夫は日ごろの家事・育児に感謝してくれているので、笑顔で出してくれますよ。
私もそんな夫に感謝しています。

それでも、そのような彼と婚約を決めたということは、それ以外はとてもひかれる部分もあるのでしょう。
今のうちにお友達とあっておいて、結婚したらあえなくなるから、と一言添えておいた方がいいかと思います。
(こういうタイプは休日は二人で過ごすために家に呼ぶことは嫌がると思いますし、働いているご友人は平日日中に会うのは無理だと思いますから)
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程度の問題です。



専業主婦が毎晩飲み歩いてたら非常識というのはわかりますね。
小さな子供をほっぽらかしてカラオケというのも非常識。

じゃあ、どこまでが非常識で、どこまでは許容範囲なのか。

これは旦那さんが許容できる範囲というのが
とりあえずの回答でしょう。

基本的に控えるのが常識。でもやむを得ない時もある。
主婦にだって自由はあるのです。

振り返れば、うちの嫁は昼も必要最小限のお出かけしかしないし、
夜に出歩くことはなかったですね。私もそれが当然だと思っています。
でも、友達とランチとか、夜にしか会えない友達と食事になんて
ことは普通にありましたが、ごくまれでした。

この辺は一般論として、人によって幅はあると思います。

で、質問者さんのケースで言えば、その婚約者は
かなり束縛の強いタイプの粘着気質と言えます。
他の回答者さんのいう通り、早々に別れたほうがいいんじゃないの?と
他人事なら気楽に言ってしまいそうな人です。

知人にもそういう人がいました。
会社から外出していないか、確認の電話が日に何回かかかってくるのです。
1年で嫁さんの気がおかしくなって、2年もたたずに離婚が成立しました。

「好きにすれば」でふてくされるくらいで済むならいいんでしょうけど、
ストーカーよろしく、行動を監視したがるような人ならアウトでしょうね。
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その彼、頭おかしいですよ。

ハッキリ言って結婚やめたほうがいい、って言いたいほど普通ではありません。

夜はともかく、昼間出歩くなって…結婚して主婦になったとしても買い物や用事足しだってあるし、
子供が生まれたら子供と散歩したり、健診に行ったり色々用事だって出てきますよ。
義母さんと一緒って言うのもあり得ません。そもそもあなたが息詰まるでしょう。
いつでも「義母と一緒でないと外出できない」って外目から見たら「友達親子気取った自立してない女」にしか見えません…。(よくいるんですよね。子供の健診とかにも付いてくる祖母)
今は息苦しく思ってなくても、いざ結婚生活すると絶対に息詰まると思いますよ。
こういう彼ならきっと「結婚しても外で働いてもいいよ」なんて口が裂けても言わないだろうし。

ちなみに夜外出するのは、さすがに毎日とかは控えたほうがいいでしょうが、
普通の男性なら快く「たまには独身気分で友達と楽しんで行っておいで」と出してくれるのが懐の大きい男ってものです。
だってそうしないと自分だって快く飲みに出してもらえないから「出かけるな」って束縛するのなんて
ハッキリ言って損だと思いますけどね。

婚約中なら尚更束縛する権利はないと思います。

夜会うのがダメって言うなら仕事してる人とは結婚したら一切付き合えないってことですよね。
「ダンナが夜出かけるのダメっていうからさ」って嫁に言わせるなんて何とも自分の株下げてることに
気づかないのかしら。って私なら思いますけど。

あなたの希望を押し通そうとすると「好きにすればいい」ってふてくされるのも何とも子どもじみた話です。
おもちゃを買ってもらえなくて駄々こねる幼稚園児みたい。
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普通じゃありません。


その彼は、
「結婚したら女性は家庭を守るものだ」
という昭和の時代の価値観を有しているのでしょう。
こういう男性は、何かにつけてあなたを自分の思い通りにしようとするはずです。
今はまだ、直接生活に影響が少ないので耐えられるでしょうが、3年5年と経つうちに間違いなくあなたは不満を持つようになりますよ。
ちょっと冷静になって、彼との5年後10年後の生活を想像してみた方がいいのでは?
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でも現実にいますよ



旦那さんが仕事に行っている間は外出禁止、友達との電話も駄目、犬の散歩も駄目

心配と束縛が強い男性と結婚した女性も極まれにいます


GPSやパソコンのカメラなどで家にいる事を一日中何度も確認されたりね
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主婦と生活社から販売されてるカピバラさんの画像について教えて下さい。
キャラクターカレンダーはいつも使い勝手が悪いものが多く、今回数年ぶりにカピバラさんにはまりカレンダーが欲しいと思いました。
その中で、後悔したくないので画像(可愛いのや新鮮なの)や使い勝手がいいもの(スケジュールが分かりやすいとか)を見て購入したいと考えてます。

カピバラさんのカレンダーを調べたところ3種類あることが判明しました。ひとつがオフィシャルHPにあって画像とレビューなどもアマゾンなどで確認済みです。あと2つが主婦と生活社から販売されてる2種類なんですが、これはもう発売してるのにもかかわらず画像やレビューを見つけることが出来ません。(主婦と生活社はアマゾンで表紙画像と1つのレビューだけは見れ、卓上と壁掛けがあるそうです)

主婦と生活社の方を冒険で買って使い勝手が悪かったら来年一年後悔したくないし、色々調べたらこちらはページ数が多いのが魅力に感じます。
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カピバラさん主婦と生活社(壁掛け)

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4391140985/ref=pd_lpo_k2_dp_sr_1?pf_rd_p=466449256&pf_rd_s=lpo-top-stripe&pf_rd_t=201&pf_rd_i=4391140977&pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_r=0VN53ND4NXSHR6C9KNB2
(卓上)
http://www.amazon.co.jp/2012-%E3%82%AB%E3%83%94%E3%83%90%E3%83%A9%E3%81%95%E3%82%93%E5%8D%93%E4%B8%8A%E3%82%AB%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%80%E3%83%BC-%E4%B8%BB%E5%A9%A6%E3%81%A8%E7%94%9F%E6%B4%BB%E7%A4%BE/dp/4391140977

主婦と生活社から販売されてるカピバラさんの画像について教えて下さい。
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カピバラさんのカレンダーを調べたところ3種類あることが判明しました。ひとつがオフィシャルHPにあって画像とレビューなどもアマゾンなどで確認済みで...続きを読む

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出版サイドが許可し、発売元や販売会社が公表している画像以外を、部外者である個人や企業がサイトに公表することは「著作権の侵害」となりますが?

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結婚1年目の30代の主婦です。先日主婦のA子ちゃんと「将来、義理の母の介護(下の世話を含む)は出来るか?」ということについて話し合っていました。正直私は全く考えられないです。同居は絶対にしたくないと思っています。旦那のことは好きですが、義理の両親は口うるさく、どうしても好きになれません。自分の親兄弟が体調不良になったときは心配しますが、義理の親が体調不良になった時も同様に心が動くか?という事を話していました。
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40代既婚です。
同居も義親の介護も率先しては無理だと思います、あくまで夫のサポートのみだと思います。


1、実親とは全く別の扱いとなります、心は動かないと思います。
夫が仕事で抜けられない場合、送迎やヘルパーさんに依頼くらいは出来ると思いますが。
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夫にも親が居ますが、妻にも親は居ますので平等をあくまで貫きたいと思います。
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結婚1年の主婦です。主人のコトなのですが、佐々木希ちゃんが好きなコトを私に隠しています。半年前に、PCに希ちゃんの画像を沢山保存してあるのを私は知っているんだって詰め寄ったらようやく白状しました。(それまでは、PC画像の件を伏せて問い詰めても佐々木希自体を知らないって言ってました)でも今は好きじゃないし、最近可愛くないと言っていました。それが先日、携帯に希ちゃんの画像を保存しているのを発見したので、本人にまだ希ちゃんが好きなんだね~って聞いたところ、全然好きじゃないと言うのです(私が携帯画像を見たコトは内緒です)。何故私に隠すのでしょうか?不思議でなりません。

Aベストアンサー

基本的には、どうでも良いコトじゃないですかね?

亭主がテレビに出てくるタレントや女子アナとか見て「いい女だな」って言って、いちいち夫婦ゲンカしてる様な感じです。
妻側だって「嵐の○○クン、カワイイ!」って言ってるのと同じ様なモノでしょ?

いくらご主人が希ちゃんを好きでも、実害は無いんだし、希ちゃんはご主人を好きなワケもないんだから・・・。

問題は、すぐにバレる些細なウソを言うコトですね。
基本的には、ご主人の性格に原因があると思います。

まず精神的にやや未熟な傾向かと。
具体的には、小さな子供がバレバレなのにウソをつき通すとか、異性に関してだと、中学・高校生くらいの男子が、エロ本とかAVなどを隠す心理と類似でしょう。
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例えばご主人様が質問者様を極度のヤキモチ妬きなどと思ってたら、正直に言いにくいのかも知れません。
過去、ご主人の母親にエロ本を見てるところを見つかって、こっぴどく怒られた経験がトラウマ的になり、自分の嗜好などを離せない可能性なども有ります。

基本的には、どうでも良いコトじゃないですかね?

亭主がテレビに出てくるタレントや女子アナとか見て「いい女だな」って言って、いちいち夫婦ゲンカしてる様な感じです。
妻側だって「嵐の○○クン、カワイイ!」って言ってるのと同じ様なモノでしょ?

いくらご主人が希ちゃんを好きでも、実害は無いんだし、希ちゃんはご主人を好きなワケもないんだから・・・。

問題は、すぐにバレる些細なウソを言うコトですね。
基本的には、ご主人の性格に原因があると思います。

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Q主婦(妻として・母として)の大変さ、前向きに乗り越えるには?

私は33歳の女性です。
10年ほど会社に勤め、結婚して現在2年目、1歳半の息子がいます。
一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。
でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。

たとえば、
★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。
★出かけて帰宅し、「疲れた~」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。
★いわゆるムードメーカー。
自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と1歳の子供までぐずりだす。
反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。
★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。
★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。
★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。

最後の方は、うちの場合で一般に当てはまらないと思いますし(苦笑)、「うちはそれ、夫がやってくれてる」という羨ましいお宅もあるかと思いますが(涙)、同じような境遇の奥様方に質問させてください。
どうしたら、主婦業のモチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。

会社員時代の業務は、細かい事は周りのスタッフがやってくれて自分は最後のおいしいところ(言い方は悪いですが)だけキメていればOKだったので(その分リスクはありましたが)、人をアシストする経験が初めてだというのも、ネックになっているんだと思います。
そして初めてで大変な分、その見返りをいつの間にか求めているのがいけないのだと思います。
子供にはもちろん見返りを求める気持ちは全くありませんが、どうしたら夫にも見返りを求めず奉仕できるのでしょうか。。
また、たぶん自分自身、疲れているのだと思います。
でも自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。
もし元気の出る考え方などあれば、是非アドバイスください。

前向きに考えたいので、「そんな夫とは別れろ」や「主婦の資格ナシ」などネガティブなご意見はご遠慮願います。。

私は33歳の女性です。
10年ほど会社に勤め、結婚して現在2年目、1歳半の息子がいます。
一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。
でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。

たとえば、
★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。
★出かけて帰宅し、「疲れた~」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。
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Aベストアンサー

うなづきすぎて頭がカクカクします。
同じ、同じ~。
主婦なんて孤独な戦いだと思います。
誉められもせず、いくら頑張っても対価はありません。

わたし、質問者様と同じ頃に誰もがビビル事を夫の前でして、怒ってキレたので比較的言う事は聞いてくれます(脅していませんよ?)。
同じことすればいいなんて言いません。
ポイントは『要領良く』『先を読み』『手抜きする』

体調を崩す、旅行から帰って、急な用事などなど結構あるので、簡単に食事の用意ができるように常に何か用意しておくと良いです。
キンピラなどの惣菜を作ったら、少し分けて冷凍しておく。
もちろんスーパーの惣菜でもレトルトでもインスタントでもかまいません。
その家庭によって食に対する考え方は色々あると思うので、時間が空いたら『先を読み』用意して置く。
他の二点は経験を積めば積むほど手が慣れていくので、いかに『手抜きする』か考える。
ネットで「冷凍」で検索すれば色々出てきますし、ご自分に合った方法を編み出してください。

奥さんは家族にとって、本当に無くてはならない人です。
あたりまえすぎて、あんまり誉めてくれる人いないけど、その家庭が上手く行くも悪くなるのも主婦次第です。
来年で終る主婦業でもなく、長丁場だからこそ、あんまり頑張り過ぎない。
上手に休憩なり、ご自分にご褒美を与える。

足りない睡眠は昼寝で補いますね。
ほんの少し仕事をしてるので、自宅で誰もいないと爆睡してます。
わたしは宵っ張りだけど、早寝早起きしたほうが身体は健康に保てると思いますよ。
どうしても夜やらなければ困ること以外は、昼間にしてもいいんです。
○○しなければダメと自分をヘンにがんじがらめにしない。

家庭の主婦に納まってしまうと、ついつい夫に全てを求めがちです。
でも夫も一人の人間ですから、支えきれませんね。
友達や自分の親など周囲の人に少しずつ支えてもらいましょう。
ただし、愚痴を言う人は注意深く選ばなくてはなりません。
わたしは人の愚痴を聞くのがニガテなので、相手に話を聞いて欲しい時は家庭内の笑い話をします。
失敗して困った話って時が経てば笑えるようになれる。
せっかく大好きな友達と楽しい時間を過ごしたいから、滅多にシンミリした話はしません。
逆に楽しい時間を過ごしているから、マイナスのわたしも受け入れてくれるのかもしれません。

"モチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。"
わたしは結婚前は何不自由なく育てられて、周りに守られていたので、本当に世間知らずで結婚後は苦労しました。
家庭の中が上手くいくようになると今度は外から頭をかきむしりたくなるような困った事がどんどん湧いてきて、大変でした。

不思議なもので、何にも困らないと夫の悪い面が目に付くのに、困った時は一緒に話し合ったりケンカしながら乗り越えていくのです。
本当に困った時こそ、頼れるのは家族ですよね。
ボーッとしてると次の『難題』が降りかかってくるので、飽きずに毎日変化に飛んで感じます。
同じような日々に見えても、同じ毎日じゃない。
日々成長するお子さんを見れば実感できますね。

今日は二度と来ないのです。
人生80歳まで生きるとしても30000日に届きません。
質問者様が家族のためにと、どんなに頑張っても誰も知らないかもしれない。
でも質問者様自身は自分がどれだけ頑張ったか知ってますね。
自己満足で良いんですよ。
眠るとき、『本当に今日は頑張ったね、偉いぞ、わたし!』
身を粉にして働く人、バンザイ!

うなづきすぎて頭がカクカクします。
同じ、同じ~。
主婦なんて孤独な戦いだと思います。
誉められもせず、いくら頑張っても対価はありません。

わたし、質問者様と同じ頃に誰もがビビル事を夫の前でして、怒ってキレたので比較的言う事は聞いてくれます(脅していませんよ?)。
同じことすればいいなんて言いません。
ポイントは『要領良く』『先を読み』『手抜きする』

体調を崩す、旅行から帰って、急な用事などなど結構あるので、簡単に食事の用意ができるように常に何か用意しておくと良いです。
...続きを読む

Q拡張子aiの画像データをphotoshopで編集できますか

学校の行事で使用する画像データの加工を頼まれました。私はグラフィックのプロでもなんでもない普通の主婦なのですが、たまたまphotoshop エレメントが自宅にあったものでお引き受けした次第なのです。すでにある画像を大きさを変えたり、組み合わせを変えるだけの作業なのですが、photoshopでできるでしょうか。ためしに選択した範囲をコピーしてみようと思ったのですが、ピクセルが選択されていませんというエラーメッセージが出てきます。何か方策があれば教えていただけないでしょうか。

Aベストアンサー

>ピクセルが選択されていませんというエラーメッセージが出てきます
作業しようとしているレイヤーが選択されていない可能性があります。
[レイヤー]の作業ボックスで変形したいオブジェクトを含むレイヤーを選択するか
いっそのこと画像を統合し、レイヤーを1枚にしてしまうか。
そうすればフォトショップ上での切り貼りレイアウトができるでしょう。

念のため追記しておきますと
フォトショップはレイアウトするのは苦手なアプリケーションです。
写真の大きさを変えたり、合成したり、色味を変えたりする方が得意です。
レイアウトは「イラストレーター」の得意分野ですね。

Q私には発達障がいの弟がいますが、普通の学級で勉強しています。 今は中学3年生で、もう1年も経たないう

私には発達障がいの弟がいますが、普通の学級で勉強しています。
今は中学3年生で、もう1年も経たないうちに受験です。弟の脳の発達も人より遅く、勉強の理解も人1倍遅いし、出来なかったり分からなかったりすれば自己嫌悪に陥ったりとても悲しんだり(周りのみんなは出来ているから)します。これはもう仕方の無いことだと諦めがついてはいますが、少しでもやる気が出たり、少しでもやれば出来るんだと思わせてあげたいです。

発達障がい者への勉強の教え方や、自己嫌悪に陥った時のアドバイスなど、何でもいいので何か教えて下さいお願いします。

Aベストアンサー

私の弟は発達障害者ではないのですが、学生の時は大変でした。実行したことは、本人の機嫌がよくやる気になっている時に、冗談を交えながら簡単な問題から時間をかけて教えました。また、自棄になったりどうせ解らないと投げやりになったときは、解けた問題をスゴく大袈裟に誉めてやる気にさせるという方法をとっていました。
アドバイスにはならないかもしれませんが、弟さんの事を想っているあなたは素晴らしいと思います。これからも仲良くしてくださいね。

Q画像サイズの変更

読んでもらえばわかりますが、あまりパソコンには詳しくない主婦です(^_^;)

デジカメ画像をファイルに貼り付ける際、とても大きなサイズででてくるため、小さくしようと「リサイズ」で5%まで小さくしたところ画質まで荒くなってしまいました。
あろうことか それを上書き保存してしまい一番いい写真が台無しに・・・(ToT)

これを元のサイズ・・・というか画質を元に復元する簡単な方法はないでしょうか?

「リサイズ」って大きさだけの変更じゃないんですか?

画質はそのままで、表示される大きさだけの変更ってどうすればいいのでしょうか?

主婦にもわかるように優しい回答 よろしくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

#1です。
無反応とのことですが「スキャン」ボタン押下後に、ボタン名が「キャンセル」に変化しておりますでしょうか。
このアプリはとても優秀なのですが、ドライブの選択と「スキャン」ボタン押下に少々癖があるようで、ドライブを再度指定して「スキャン」ボタンをゆっくり(?)押してあげないとスキャンが始まらないといった現象は私も確認しておりますので再度お試し下さい。
もしも「キャンセル」に変化しているにも係わらず全くの無反応、又はクラスタスキャンを促すウインドウが開かないということであれば、残念ながらお力添えもここまでのようです。

先日試された体験版でまだドライブの内容が表示されるようでしたら、そちらを購入なさる方が賢明と思います。

Q結婚を間近に控え、、だんだん辛くなってきました。

今秋に現在付き合っている彼と同居、来年の春に結婚式を挙げる予定の、20代女です。

新居探しや結婚生活に関する情報を集めながら、生活にかかるお金のことや、料理、家事、そして出産後の育児と仕事との両立のことなど、様々な「現実」を知るうちに、自分が今まで、どんなに親に甘えきって生きてきたかを痛感し、積極的に家事を手伝うこともせず、シャワーやエアコンなども、何も考えずにガンガン使ってきた親不孝な自分自身に対し、引っ越し1ヶ月前にして、突然自責と後悔の念が湧き上がってきました。

そのせいもあってか、楽しみな新婚生活のはずが、逆に実家を出ることが、だんだんと悲しくなってきました。経済的に2人で生活していくことが厳しいとか、やっていけるかどうか不安とか、そういうことはありませんが、ただ漠然と、家族の元から離れるのが辛くなってきたのです。

また、うちの家族はあまり健康ではありません。歩くことも今やおぼつかない祖母に、毎年のように人間ドックで異常が見つかる父、難病のため産まれた時に余命を宣告された妹、そして妹を出産して以来、精神安定剤が手放せなくなった母がおります。それでも明るく、にぎやかな家族でした。そんな家族に、健康体な私は一体今まで何をしてこれたのだろうと、私に何も起こらなければ、必ず私よりも家族が全員先に死ぬだろうことを考えると、それだけで涙が止まりません。

こんな気持ちを私は家族(特に母)にどう伝え、残りわずかな日を、私はどう過ごしていけばいいでしょうか?私自身の気持ちの持ちようについて、アドバイスなど何でも良いので、いただけないでしょうか。
長々とすみませんが、よろしくお願いいたします。

今秋に現在付き合っている彼と同居、来年の春に結婚式を挙げる予定の、20代女です。

新居探しや結婚生活に関する情報を集めながら、生活にかかるお金のことや、料理、家事、そして出産後の育児と仕事との両立のことなど、様々な「現実」を知るうちに、自分が今まで、どんなに親に甘えきって生きてきたかを痛感し、積極的に家事を手伝うこともせず、シャワーやエアコンなども、何も考えずにガンガン使ってきた親不孝な自分自身に対し、引っ越し1ヶ月前にして、突然自責と後悔の念が湧き上がってきました。

...続きを読む

Aベストアンサー

40歳既婚子供ありの女性です。

私も結婚して子供を授かりましたので、
娘として家を出る事も経験したし、
子どもをいつか家から出す事も想像しています。

家を出る直前は同じような不安もありました。
ナニかあれば親を頼ればよかったですし。
質問者さんの気持ちも分かります。

今、親となってみれば
子どもが結婚してくれて
誰がに託せるとなると安心だなと思います。
親と同じように大切にしてくれる人が
この子に現われてくれたら
本当に嬉しいです。
これ以上の親孝行はありません。

質問者さんは今不安な気持ちでいらっしゃるようですが、
あなたが結婚して幸せになることが
一番の親孝行だと思います。

おぼつかない事もあるでしょう、
うまくいかないこともあるでしょう。
夫となられる方とこうやってうまくいくようになったよと、
ご両親に笑って報告などしてさしあげると
またそれも親孝行かと思います。

親を大事にするということは
傍にいるということだけでなく、
一人で立派にやれるんだよと
安心させてあげる事もあるのです。

今の正直な気持ちを手紙に書くのもいいと思います。
書きながら気持ちも整理されると思います。

お幸せに^^

40歳既婚子供ありの女性です。

私も結婚して子供を授かりましたので、
娘として家を出る事も経験したし、
子どもをいつか家から出す事も想像しています。

家を出る直前は同じような不安もありました。
ナニかあれば親を頼ればよかったですし。
質問者さんの気持ちも分かります。

今、親となってみれば
子どもが結婚してくれて
誰がに託せるとなると安心だなと思います。
親と同じように大切にしてくれる人が
この子に現われてくれたら
本当に嬉しいです。
これ以上の親孝行はありません。

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QPC立ち上げ時、変な画像

PCを立ち上げると毎回、画面の右下に、「主婦ウフウフフ」と書いた画像が出ます、たぶんアダルト系のだと思うのですか、これってウイルスなのでしょうか、

あまりPCに精通してませんので、恐くてアダルトサイトには行った事がありません、
PCの使用はインターネットとメール、Gyaoを見る位です、メールには時々アダルト系の迷惑メールが届きますが開いた事はありません、

この画像を消すにはPCを初期化しないと駄目なのでしようか、他に良い方法があれば教えて下さい、

PC・Windows7
I E・8
※ウイルスバスター クラウドが入っています

Aベストアンサー

でなかった日付けまで、システムの復元で戻します。

Q鬱病の兄がいる婚約者。鬱病は遺伝すると言い張る私の両親は子供を愛してくれる?

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思います。だから遺伝というのは仮説に過ぎないと思うのです。その中で、遺伝すると言い切るのは間違ってると思うのです。
そしてそう言い切られた時、とても悲しくなりました。何故なら、まだ仮説にすぎない事で偏見と差別の目で見られた気がしたからです。
私は母に聞きました。「どこで遺伝だという情報を手にいれたのか?現在遺伝だという事はまだ仮説にすぎない」「昔から遺伝と言われている。結婚相手が精神病の家系かどうか調べるものなのだ」「そういい切っている医者がいたのか?」「あんたは親のいう事を本当に信用しない!!」
私は言葉を失いました。
遺伝の可能性があるのは知っています。親が心配なのも分かります。でもせめて、昔からそう言われてるからそうだ!ではなく、情報を仕入れようとしてほしいのです。
私は想像しました。もし子供が生まれて、例えば小学校に入ってイジメを受けて、不登校になったとする。その時両親は、いじめた相手を憎むより、孫を慰めて暖かくつつむより、私や彼氏を哀れみの目でみるのだろうなぁと。その時私は両親を許せないと思います。考え過ぎでしょうか?
必ず子供が鬱病になるとは限らないと思います。むしろ育つ環境によって十分防ぐことはできると思います。みなさんはどう思われますか?
ここまで読んで戴き、本当にありがとうございます。

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思い...続きを読む

Aベストアンサー

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにするかもしれませんがご両親が心配しているのはこういうことじゃなく、貴女自身だと思います。
私が感染するであろうルートはご兄弟→彼→貴女→お子さんこの流れです。
両親となる貴女たち二人が大丈夫なのでは?と私は思います。

game55564さん、私はこういう妹をもってとても苦しみました。
もちろん妹も苦しんだのですが周囲も同じように苦しみます。
妹はろくに働いたこともなく30代。いつまで親が面倒をみるのでしょうか。
仕事もしない、お金はない、将来の行く末もない、うちの妹は働かないくせに借金をしさらにその自分に荒れてカミソリまで持ち出し死ぬと叫んだりしています。
私の親はもう60をとうに過ぎてこんな子をおいて死ねないとか、お前(私)の迷惑になるからあの子を殺して私も死ぬと言ったことが沢山あります。
こうやって母をも苦しめ感染していくのです、どうして普通に生きていけないのか母にはものすごい悩みなのです。母自身も欝っぽいですよ。育て方が悪かったのかとかよく言いますから…。
私の婚家は旧家です。
長い年月の間に地元での信頼や名誉などお金で買えない長い間の積み重ねがあります。
結婚は当人同士の問題、たしかにそうですが守るべきものがある人はそういうことをいやがるのです。それが当然だと考えています。これは精神疾患患者への差別ではないのです。
お兄さんをみなきゃならない、その重責は貴女を苦しめませんか?彼のご両親が生きているうちはいいでしょう。でも大抵は親は子を残し死にます。
なにか問題があったら?実際にかかるお金はどうするのか。貴女も彼も働いても自分たちは裕福に過ごせず、彼のお兄さんを恨みはしないような心を持ち続けることができるのでしょうか。
こういう現実は実際に結婚すればもっともっとあります。その心配をしているのです。長い年月をかけ、貴女の心を蝕みその心をもったまま子供を育てれればやっぱり子供にも影響がでるのではないでしょうか。だからいいます、彼も貴女も大丈夫なら大丈夫でしょう、と。
私はもちろん育った環境もあると思いますが本質はその人の気性、体質、環境だと思っています。もし育った環境なら私も貴女の彼氏も同じ親のもとなので精神疾患になってますよね。
人はいろいろなのです。ま、欝なんて脳の病気といいますし心だけの問題でもないはずです。
ちなみに私も夫も精神的に強いほうです、子供も問題ありません。
いえ、精神的に強いというよりも母のように妹の負の気に引きずられないようにしているのです。
妹も感情が爆発すると何をするかわかりません、狂ったように「私がこうなったのはお姉ちゃん(私)ばかり可愛がったお母さんのせい!」と泣きます。
泣いたと思うと今度「お姉ちゃんは私のこと嫌いでしょ!疎ましいでしょ!死んでほしいでしょ」と自殺未遂…わかりますか?この大変さが。
さらに借金はするは、万引きはするはでこんな中で平気でいるの大変なんですよ、私も。
だからこういう精神疾患の居る家には嫁いでほしくないと思う親御さんの心がわかります。
親御さんの愛なんですよ。
欝は遺伝する、古い情報ですね、たしかに古いのかもしれません。
ですが貴女も私も年をとったときに古い情報を出しているかもしれません。
誰もみんながみんな時代についていけるとは限らないし世の中全員が精神疾患に理解があるわけじゃありません。
皆自分の経験や長い間に聞いたことを信じているのです。若いあなたにはまだわからないかもしれません。親御さんとの言葉のぶつかり合いは貴女への愛だと思って1つくらい飲み込んでください。
そして「心配してくれてありがとう」と1つ付け加えてみては如何ですか?
私が親でも子供が精神病のいる家にお嫁にやりたくないですね、自分が苦労しているのでこういった回答をかかせて頂きました。
私も反対されました、でも時間をかけて説得しました。
彼氏も貴女のご両親に安心してもらえるように努力するべきではないでしょうか。
うちでは、妹のことをどうするのか、老後の面倒はなどちゃんとお話しました。
その全てが今はたぶん別の方向にいってます、私にとって大事なのは妹ではなく自分の家庭です。
夫と子ども最優先です、たとえ血縁の妹であろうと二の次なんです。(でもほっとけませんが)
彼氏も万が一のときお兄さんをどうするのか、大事なのはどっちの家(家庭)なのかを明確にすれば貴女のご両親は安心するのではないでしょうか、参考になれば幸いです。

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにする...続きを読む


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