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結婚したら、主婦は外出を控えるのが普通でしょうか?

私は今婚約していますが、彼が、「夜、友達に会うのは非常識」だと言います。
友達はもちろん女の子です。

友達が、「夜のが都合がいい」と言ったので、「夜会ってもいいか」と聞いたら、さきほどの答えでした。

私も、結婚したら夜は控えたほうがいいのかな…とは思いますが、婚約していても同様だと思いますか?



また、彼は、昼間も出歩くことをよく思っていません。
友達とは会ってもいいのですが、夜までには帰らなくてはいけません。
一人でぶらぶらするのは明確な理由がないとダメです。
ただ買い物に行くとかはダメです。母と一緒ならいいようですが…。

少しでも希望を押し通そうとすると「好きにすればいい」とふてくされます。



こういう彼と結婚すると決めたわけですし、息苦しいとは思っていませんが、やはり、もう少し快く行かせてもらえたらなぁ…というのが本音です。

婚約したらこれが普通でしょうか?

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A 回答 (24件中1~10件)

既婚男性です。


彼の気持ちも分からないでもない・・・と感じました。

おつきあいの期間等のバックグラウンドを存じないので、
推測になってしまいますが、彼は、
「夜に遊びに行く」
=「他の男と・・・」「帰り道に何かあったら・・・」「へんな勧誘に・・・」
と不安な気持ちになっているんじゃないでしょうか。
特に婚約期間中なので。昼間ぶらぶらするというのも同じような理由です。
要するに、まだまだ信用されきっていない。という点もあるのかもしれません。

ただの束縛なのか、質問者様のことを心配してのことなのか
割合の問題だと思いますが、何とも言えませんね。

ちなみにうちの人は、結婚後もがんがん外出して一人で買い物とかしています。
ただ、夜になる前にはしっかり帰ってきます。
私からは特に何も言っていません。
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普通かどうかは環境や属する社会、育ち等によって違うので何とも言えません。



でも、私ならこんな男性とは結婚どころかお付き合いするのもイヤですね。失礼な言い方かもしれませんが、何の罪もないのにこんなに束縛したり行動に制限をかけられるのは刑務所よりも酷いです。
刑務所なら何故自分がそこにいるのか、自分の犯した罪ゆえにいるのだと納得できるでしょう(冤罪以外)から行動に制限があっても「それも罰のうち」と考える事もできるでしょうけど、罪もないのに何故束縛され、行動に制限をつけられなければならないのか、全く納得が出来ません。
ただの支配欲を満たすために、度を越して束縛しようとする男性など、私の価値観ではゴミ以下だと思えますが、質問者さんが束縛される事に愛情を感じるタイプであれば、結婚すれば良いと思います。
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ええ、当たり前です。

何言ってるんですか?

失礼ながら、あなた大概おかしいですよ。

わざわざ夜に出歩いて何がしたいんですか?
だらしなく飲み歩きたいの?
カラオケとかで馬鹿騒ぎ?
みっともないですね、恥ずかしい事この上ない。見苦しい。

友達なんていなくて当たり前です。
主婦である以上は、「『主』の『女』」であり、それが仕事です。
兼業であっても、生活に必要でなければ夜間の不必要な外出はやめるべき。
むしろ夜までに帰るなんて当たり前で、外出許可出てるじゃないですか。

友達とご飯wwwwwwwwwご飯てwwwww
一人でwwwwぶらぶらwwwwwwwwwwwwww
そんなもの行かなくても生活できるでしょう?
第一、若いうちにどうせチャラチャラ遊んでたんでしょ?
少しは落ち着いたらどうです?
家の中にだって楽しみはあります。
こんな女がいるから馬鹿にされるんだな、あーもー同じ女として恥ずかしい。



以上、本心で書きましたが。
多分世間様とはずれていると自覚してるので、以下別視点から。

・彼が様々な心配から束縛するタイプ
・貴方が自覚がないだけで遊び方が派手
・過去にどちらかに浮気の前歴がある
・彼が私のような思考タイプ

ぱっと思いつくのでこの位でしょうか。
何はともあれ、結婚しようというのなら、話し合いを。
結婚生活は意見のすり合わせと、妥協の連続ですよ。
文句を言う前に殴ってでも向かい合って座らせ、話すべきです。

ただ、全てが独身時代と同じようになるのなら、其れは既に結婚ではないでしょうね。
結婚をすると決めた以上、そんな小娘のような甘ったるい考えは捨てたほうがいいですよ。
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息苦しい生活になりそう。


そう言う男は妻を所有物だと思ってます。
まず、妻の洋服にうるさい
あまり遊びに出したがらない
インターネットしてるのも気に食わない{暇なときでも}
とにかく人のやる事に一々口出す。
これ、私の夫です。
だから、切れて色々私も意見しましたが、今では「勝手に言ってれば?」又は
「お父さん、もう死んでいいよ。子供達も社会人になったしね。出来れば年寄り3人でお願いね?」って
きつ~い冗談?言ってます。
 でも、若い時はなんでも無く、ここ5年位かな?
あなたの場合、婚約中からそれだと、先が重いわね。今から、しっかりと話合う必要があると思います。
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「これが普通か?」と聞くこと自体が間違ってます。


ですからそれが普通ではありません。
あなたの婚約者がたまたまそういう独占欲が強く、相手の自由を認めない人って事になります。
で、それでその彼のご機嫌を損なわない為にあなたが言う事を聞くとしたら
あなたは自主性が無くて、彼に合わせる人という事でしょう。

「主婦」が外出控えるべきとか変でしょ?
友達と会いたい時は夜でも会いたいし、それ誰にとっても自由だし
それが実母ならば許すって条件付ける彼はあなたの支配者みたい。

でも夫婦ってお互いに妥協してでもそれが心地よかったらそれでいい訳だから
人の意見なんてどうでもいいんじゃないかな?

だから「これが普通か?」なんて意味ないですよ。
あなたの基準で彼を見極めたらいいんじゃないの?
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人によって「普通」定義が違いますので、彼にとっては「普通」なのでしょう。


でも、私だったらそんな人とはぜーったい結婚しませんね。大変そう。
外出も好きだし、友達も多いので。

婚約中でも外に出るな、なんていうなら、結婚したら買い物も一緒じゃなきゃダメでしょうし、子どもでも産まれようものなら監視カメラくらい付きそう。

束縛と愛を勘違いしている人っていますけど、それは「愛」ではないと思いますね。束縛は信頼の欠如だと思っているので、自分を信用していない人とは一緒に生活できません。

今は幼稚園児の母ですが、結婚してからも友達と旅行に行ったり、呑みに行ったり(男性とも行きます)しましたし、子どもが産まれてからはなかなかできませんが、泊まりの外出もあります。夫は日ごろの家事・育児に感謝してくれているので、笑顔で出してくれますよ。
私もそんな夫に感謝しています。

それでも、そのような彼と婚約を決めたということは、それ以外はとてもひかれる部分もあるのでしょう。
今のうちにお友達とあっておいて、結婚したらあえなくなるから、と一言添えておいた方がいいかと思います。
(こういうタイプは休日は二人で過ごすために家に呼ぶことは嫌がると思いますし、働いているご友人は平日日中に会うのは無理だと思いますから)
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程度の問題です。



専業主婦が毎晩飲み歩いてたら非常識というのはわかりますね。
小さな子供をほっぽらかしてカラオケというのも非常識。

じゃあ、どこまでが非常識で、どこまでは許容範囲なのか。

これは旦那さんが許容できる範囲というのが
とりあえずの回答でしょう。

基本的に控えるのが常識。でもやむを得ない時もある。
主婦にだって自由はあるのです。

振り返れば、うちの嫁は昼も必要最小限のお出かけしかしないし、
夜に出歩くことはなかったですね。私もそれが当然だと思っています。
でも、友達とランチとか、夜にしか会えない友達と食事になんて
ことは普通にありましたが、ごくまれでした。

この辺は一般論として、人によって幅はあると思います。

で、質問者さんのケースで言えば、その婚約者は
かなり束縛の強いタイプの粘着気質と言えます。
他の回答者さんのいう通り、早々に別れたほうがいいんじゃないの?と
他人事なら気楽に言ってしまいそうな人です。

知人にもそういう人がいました。
会社から外出していないか、確認の電話が日に何回かかかってくるのです。
1年で嫁さんの気がおかしくなって、2年もたたずに離婚が成立しました。

「好きにすれば」でふてくされるくらいで済むならいいんでしょうけど、
ストーカーよろしく、行動を監視したがるような人ならアウトでしょうね。
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その彼、頭おかしいですよ。

ハッキリ言って結婚やめたほうがいい、って言いたいほど普通ではありません。

夜はともかく、昼間出歩くなって…結婚して主婦になったとしても買い物や用事足しだってあるし、
子供が生まれたら子供と散歩したり、健診に行ったり色々用事だって出てきますよ。
義母さんと一緒って言うのもあり得ません。そもそもあなたが息詰まるでしょう。
いつでも「義母と一緒でないと外出できない」って外目から見たら「友達親子気取った自立してない女」にしか見えません…。(よくいるんですよね。子供の健診とかにも付いてくる祖母)
今は息苦しく思ってなくても、いざ結婚生活すると絶対に息詰まると思いますよ。
こういう彼ならきっと「結婚しても外で働いてもいいよ」なんて口が裂けても言わないだろうし。

ちなみに夜外出するのは、さすがに毎日とかは控えたほうがいいでしょうが、
普通の男性なら快く「たまには独身気分で友達と楽しんで行っておいで」と出してくれるのが懐の大きい男ってものです。
だってそうしないと自分だって快く飲みに出してもらえないから「出かけるな」って束縛するのなんて
ハッキリ言って損だと思いますけどね。

婚約中なら尚更束縛する権利はないと思います。

夜会うのがダメって言うなら仕事してる人とは結婚したら一切付き合えないってことですよね。
「ダンナが夜出かけるのダメっていうからさ」って嫁に言わせるなんて何とも自分の株下げてることに
気づかないのかしら。って私なら思いますけど。

あなたの希望を押し通そうとすると「好きにすればいい」ってふてくされるのも何とも子どもじみた話です。
おもちゃを買ってもらえなくて駄々こねる幼稚園児みたい。
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普通じゃありません。


その彼は、
「結婚したら女性は家庭を守るものだ」
という昭和の時代の価値観を有しているのでしょう。
こういう男性は、何かにつけてあなたを自分の思い通りにしようとするはずです。
今はまだ、直接生活に影響が少ないので耐えられるでしょうが、3年5年と経つうちに間違いなくあなたは不満を持つようになりますよ。
ちょっと冷静になって、彼との5年後10年後の生活を想像してみた方がいいのでは?
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でも現実にいますよ



旦那さんが仕事に行っている間は外出禁止、友達との電話も駄目、犬の散歩も駄目

心配と束縛が強い男性と結婚した女性も極まれにいます


GPSやパソコンのカメラなどで家にいる事を一日中何度も確認されたりね
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妻の外出を許せない夫の気持ちが理解できません。

結婚前には、私の趣味でもあることから、
1人や友人、また家族と一緒に旅行へ行くことが当たり前の生活を送っていました。
仕事を続けているため、旅行へ行くことが日常と離れてリフレッシュできる、
私の生活にとって必要不可欠のものでした。

主人とお付き合いをしている時、私は妹と海外旅行へ行ったことがあったのですが、
その時、ひどく心配し、海外だというのに毎日メールや電話をして安否を確認してきました。
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私の平日休みでの食事や旅行に関しても束縛をするのです。

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どうぞよろしくお願いいたします。

【家族構成】
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うちの奥方は、ときどき出かけてますよ。
趣味のソフトバレーの打ち上げなどに、多くて月に一回程度。もちろんその間は、私と子供達は留守番です。
嫌か?と聞かれても、全然嫌ではないです。
その日は、子供と食事をし(食事の準備も私がします)、一緒にお風呂に入り、いつもより少し夜更かしをし、一緒に布団に入ります。
私にとっても凄く貴重な時間だと思ってます。
それに、母親をしているとどうしても子供べったりになってしまうと思うので、たまには子供のことを考えずに外で楽しんだりしてほしいですね。家にいるより見聞も広がると思います。

一つ気になったのが、在宅しているのに仕事や読書などまで出来ないと思われていることです。
そんなに気を遣わなくてもいいのではないでしょうか?
子供が社会に出ると、夫婦は必ず二人っきりになります。
そんな毎日では、息が詰まりますよ。
ご主人さんが少々不機嫌になったとしても、これからの二人の未来を考える意味でも、今から言いたいことは言う、ときには家族を忘れ息抜きをするとゆうのも必要な気がします。

はじめまして。
既婚30代子有りの男です。
うちの奥方は、ときどき出かけてますよ。
趣味のソフトバレーの打ち上げなどに、多くて月に一回程度。もちろんその間は、私と子供達は留守番です。
嫌か?と聞かれても、全然嫌ではないです。
その日は、子供と食事をし(食事の準備も私がします)、一緒にお風呂に入り、いつもより少し夜更かしをし、一緒に布団に入ります。
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それに、母親をしているとどうしても子供べったりになってしまうと思うので、たまには子...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

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確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q妻のでかける頻度

フリーランスの20代の妻についてです、子供はいません。

引きこもりがちだった妻が、最近友達付き合いで夜飲みに行ったりすることが増えました。
話してみたところ、週に2、3回の飲みや食事なんて普通でしょと当たり前のように言われてしまいました。
ここ最近週に4、5回ほど飲みに行ったりランチに行ったりしていたのでほとんど家にいないこともあり、私もどうなのそれ、と言ったときのことでした。
よく考えれば週2回3回程度遊びに行くくらいいいじゃないか、縛る必要もないだろうと思うのですが、これって皆さんのご家庭ではどうなのでしょうか。
(実はもっと自由にやりたいという理由で離婚も突然切り出されました。今は少し落ち着いていますが。)

私は束縛するのが嫌なのでいつも何も言わず送り出しつつも、少しずつストレスが溜まっている感じです。できれば夜は家族としてゆっくり食事をしたりテレビを見たり会話を楽しむ時間があればなと感じています。
夫・妻のどちらのご意見・考え方を聞いてみたいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚18年経つ パート主婦です@扶養範囲内。

子供は 高校生です。

ランチは 行きます。
頻度的には 波があります、はやり子供の年齢も友達(同級生)だと 差がでてしまうので、行事も違いますしね。
でも 週4、5は 絶対に有り得ません。

週2、3 も無いかな。。。
あっても 週1程度です。

ですが ランチです。
子供が学校に入っている間、掃除、洗濯を終わらせて ランチの帰りにはスーパーで買い出し。
夜ですが 年に1度~4程度です。
一回は 同級生と忘年会兼新年会 です。
はやり 忘年会と新年会は 同時にしないと なかなか都合があいませんしね。
それも 状況によったら お流れ になってしまう年もありました。

他 年3回ですが 地元の祭りがあり 夫以外(私と娘達)は 半纏を着込み参加するので この三日間だけは ほとんど家事しません(汗
洗濯やお風呂掃除 はしますが、食事は外で済ませて貰ってます。
特定している日なので(曜日関係無く)、それだけは快く出してくれてます。

Q外出したいと言うと不機嫌になる夫

私は20代後半で4ヶ月の子供がいます。主人とは3年ほど付き合って2年前に結婚しました。以前は仕事をしていましたが今は辞め、子供と散歩に行く以外は平日は基本的に家に閉じこもりきりで、仕事から帰ってきた夫と会話するのみです。

夫は平日は7時くらいには帰宅し、土日も休みなのでどちらか1日子供を見てもらって外出したいと思っているのですが、夫に言うと必ずと言っていいほど反対されます。理由に特になく、仕事がない時は家族は常に一緒にいるべきだと考えているようで、私ひとりが外出するのがおもしろくないようなのです。

外出といっても隔週末だいたい月2回くらい、内容は同性の友達と飲みに行ったり、オフ会に参加したり、ひとりで買い物したりなどです。

家族でならどこでも行けますし、夫も協力的で優しく満足しています。でも毎日顔を合わせている家族以外の人ともたまには話がしたいので外出したいと言うと途端に態度が豹変します。険悪な空気になってまで出掛られず、このままではどこにも行けません。

外出して浮気した事があるというなら反対されても仕方ないですが、異性と2人になるのは禁止されてますし、友達と遊ぶ事さえ許さないというのは心配しているにしてもいきすぎのように思えてなりません。

かと言って強引に出掛ければ、「そんなに自分の思い通りにしないと気が済まないわけ?」などから始まって「自分の事しか考えない人とはやっていけない。離婚したいんなら勝手に行けば?」と嫌味交じりに言われます。

帰宅してからもネチネチ嫌味を言われたり、無断でお金を持ち出したり、何かと嫌がらせをしてきたりと陰湿な仕返しが待っています。暴力こそありませんが、そんな目にあうと思うととても出掛けられません。

お互いが了解した上で外出するべきだとは思いますが、どこの家庭も妻の外出にはこんなに否定的なものなのでしょうか。

私は20代後半で4ヶ月の子供がいます。主人とは3年ほど付き合って2年前に結婚しました。以前は仕事をしていましたが今は辞め、子供と散歩に行く以外は平日は基本的に家に閉じこもりきりで、仕事から帰ってきた夫と会話するのみです。

夫は平日は7時くらいには帰宅し、土日も休みなのでどちらか1日子供を見てもらって外出したいと思っているのですが、夫に言うと必ずと言っていいほど反対されます。理由に特になく、仕事がない時は家族は常に一緒にいるべきだと考えているようで、私ひとりが外出するのが...続きを読む

Aベストアンサー

友人でまさに同じような状況の人がいました。
旦那さんが奥様を束縛するのにはっきり言って、理由はないと思います。
ひとりだろうと、友達といっしょだろうと、自分の知らないところに奥様が行くことがただ気に食わないのです。
友人は夕食の買い物だと言って、ほんの少しの時間家を出て
こっそりふたりでお茶したり、買い物したりしてました。(もちろん女同士です)
それでも時間通りに家に帰らないと、何を言われるかわからないので
落ち着いてゆっくりはできなかったですね。
友人のダンナも「いつでも離婚したっていい」とか言ってましたが
そんなダンナに愛想をつかして本当に友人が「離婚する」と言い出したら
態度をひるがえして「ぜったいに離婚はしたくない!」と言い出したので「離婚する」発言にはびびる必要はないですよ。
所詮ハッタリだと思います。友人はもう本当に限界だったようで
とめるダンナを振り切り離婚してしまいましたが・・・・。

No.3の方のいうとおり、はっきり言った方がいいと思います。
じゃないとこれから何十年も連れ添っていかなければならないのに
自由に外出もできないのでは耐えられないですよ。

私も結婚している身ですが、全く自由に出かけていますし、
それが当たり前の権利だと思っています。
子供がいないということもあるけれど、私が出かけることに関して
ダンナに文句を言われたことは一度もないですよ。

友人でまさに同じような状況の人がいました。
旦那さんが奥様を束縛するのにはっきり言って、理由はないと思います。
ひとりだろうと、友達といっしょだろうと、自分の知らないところに奥様が行くことがただ気に食わないのです。
友人は夕食の買い物だと言って、ほんの少しの時間家を出て
こっそりふたりでお茶したり、買い物したりしてました。(もちろん女同士です)
それでも時間通りに家に帰らないと、何を言われるかわからないので
落ち着いてゆっくりはできなかったですね。
友人のダンナも「いつで...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
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Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

Aベストアンサー

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q束縛が酷くて離婚を考えてしまいます

結婚6年目の夫婦です。子供が1人います。
タイトル通りなのですが、束縛が酷くて離婚を考え始めました。
私が外出するたび小言といいますか、子供に向かって、本当のパパのところ行くんだってとか、新しいパパを探しに行くんだってとか…そして着替えていると服装チェックが入ります。
この前は、赤のレギンスを履いたら男を惑わす色だとか言い出して、デニムに履き替えました。
子供の前でそんなことを言わないように注意すると、お前が出て行くのが悪いらしいです。
旦那が帰ってくる前にルームウエアに着替えるよう対策したりと、かなりストレスを感じます。
残業があると職場の上司と浮気しているんだろうと、これもまた子供の前で平気で言ってきます。
SNSで繋がっていた時は、友達があげていた写真に男と寄り添っていたとか騒ぎ出して(全然そんなことない、傾いてる?くらいです)大喧嘩…。
今は旦那が私を拒否設定にしたので見られることはないですが、実際共通の友達が多いので意味ないです。
周りの皆は私が浮気するなんて有り得ないと分かってくれています。
むしろどこでできるんだって感じですし、セックス拒否なのでするはずないだろという感じなのですが、旦那いわく、お前はビッチらしいです。
嫁に向かってビッチとか…もう悲しいやらなんやら…。
かといって旦那はキャバクラに行ったりしています。
私は全然そういうのOKの人なので何も言いませんし、むしろ旦那と談笑したりもするくらいです。
なんなんでしょうか…年々束縛が酷くなてきて、正直相手にしてられません。
考えられる原因は、前にあげた通りセックス拒否でレスだからかなと思います。
子供が産まれてから年に2~3回程度です。
それも淡白に終わらせてしまいます。
理由は、旦那から働いてといわれて働きだしてすぐに、私に了承なく避妊なしでしたので、それから体が拒否してしまうようになりました。
それを伝えると最初はゴムを買うとか色々言ってきていましたが、玩具を買ったりしだして、それに私がドン引きしてしまい更に拒否状態です。
普段は何事もなく、むしろ友達感覚で仲が良いのですが、安らげる筈の家で日常で気を使わなければならないストレスで離婚が頭をよぎります。
子供の前で色々言うの以外は、とても良い父親ですし、子供もパパ大好き、なので出来れば離婚はしたくないです。
どうしたらセックス拒否を克服できるでしょうか?
どうしたら旦那は理解してくれるでしょうか?
アドバイスお願いします。

結婚6年目の夫婦です。子供が1人います。
タイトル通りなのですが、束縛が酷くて離婚を考え始めました。
私が外出するたび小言といいますか、子供に向かって、本当のパパのところ行くんだってとか、新しいパパを探しに行くんだってとか…そして着替えていると服装チェックが入ります。
この前は、赤のレギンスを履いたら男を惑わす色だとか言い出して、デニムに履き替えました。
子供の前でそんなことを言わないように注意すると、お前が出て行くのが悪いらしいです。
旦那が帰ってくる前にルームウエアに着替え...続きを読む

Aベストアンサー

参考になるかわかりませんが
私の前の旦那にそっくりです。何度も話をしましたが話を素直に聞いてくれるタイプでもなく
旦那自身が浮気をしていたので相手も浮気してると思うんでしょうね。
一回の人生子供が居なかったので離婚しました

他にも性病、暴力、その他いっぱい問題がありましたから・・・。

今の旦那は私を疑ったり全くしません
旦那にも怪しい行動が全くありません
細かい嫌な事があると話会いをしたら解決します

kazuさんには子供さんがおられるので離婚は避けてほしいです
真剣に話をして嫌な気持ちやストレスの原因になってる事を伝えてほしいです

我慢ばっかりしなくていいと思います

今はkazaさん辛いと思いますが離婚したら子供は深く傷つくと思います
そっちのほうが辛いのでは?

私は今子供が居ますので絶対離婚したくないです
私は父子家庭で育ってきました

心に深く傷があります

同じ思いを子供にさせたくないです

セックス拒否ですが私も同じです
出来ればしたくないです

義務?だと思って、外でされるよりはましかな?と思ってしています。
全く求めてこなくなったらそれはまた淋しいのでは?

あまり参考にならなかったと思います
すいません・・・。

参考になるかわかりませんが
私の前の旦那にそっくりです。何度も話をしましたが話を素直に聞いてくれるタイプでもなく
旦那自身が浮気をしていたので相手も浮気してると思うんでしょうね。
一回の人生子供が居なかったので離婚しました

他にも性病、暴力、その他いっぱい問題がありましたから・・・。

今の旦那は私を疑ったり全くしません
旦那にも怪しい行動が全くありません
細かい嫌な事があると話会いをしたら解決します

kazuさんには子供さんがおられるので離婚は避けてほしいです
真剣に話をして嫌な気...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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