嫁より実母

Question

単身赴任中の夫から、子供が巣立っても　単身赴任手当や生活費の為に嫁との別居を続けると
言われました。
それなのに、自分の母親は近い将来赴任先に連れて行き　同居するらしいです。
夫と義母の間で、話があったそうです。
「義母は1人だから、見捨てられない。」

この考えどう思われますか？

ruckymama · Accepted Answer

私も夫単身赴任、姑と同居中です。子供たちは進学等で家を離れました。相談者さんのお気持ち、すごくわかります。私たちはなんでこんな目に会うのでしょうね。わがやの夫は子供たちから「マザコン父ちゃん」と呼ばれるほどの究極のマザコンで「妻より母」な男です。相談者さんは夫が単身赴任先に、姑を連れていってくれるなんて素晴らしい。ともかく、相談者さんは姑様から解放されるんですから。それで、ときどきご主人とデートしてうんと甘えて、楽しまれたらいい。マザコンは治らないから、気にやまないことです。あなたを愛してないわけじゃなくて、マザコンなだけです。
　私も夫の単身赴任先に姑を連れて行ってもらいたいです。でも、姑は住み慣れた自宅から離れません。私は夫と一緒に住みたいですが、姑は「一人になりたくない」と言います。つまり姑が亡くならないかぎり、私が主人の単身赴任先で一緒に住むことは許されないです。今は姑はピンピン元気ですが、今後は介護が大いに心配。「マザコン単身赴任夫が母を大事にするあまり、妻はひとりぼっちで姑を介護」の将来が待っているよりは、相談者さんはずっといいではありませんか。ときどき、夫婦ふたりっきりで会えるといいですね。エッチもうんと楽しみましょう。たまに会えたときに、恨み言をぶつけたくなりますが、そうしたら嫌われるだけで、妻側にはなんの得もないというのは、私も身にしみて経験済みです。

momonnga44 · Answer

嫁として義母の世話を押し付けられるよりは賢き選択かと思います。
貴方も娘として、単身赴任先に姑が居るのですから実親を今の住まいに引き取ってはどうでしょうか？

夫が母親を見捨てられないから同居。
妻も親を見捨てられないとこちらで同居。
反対しない夫だとかなり理想的で羨ましいくらいです。

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴１５年があります。

私は１５年の結婚生活の末、「嫁の代わりはいるけど、親に代わりはないから。」ということで、
前夫は妻より親を取りました。
それで、離婚です。

皆さんの回答を拝見していると、
「考え方を変えて、気楽だと思えばいい。」
「あなたがでは義母の世話をするというのか？」などと言う意見がありますね。
私も、前の結婚をしているときは、
義親と同居で、実際に義親の世話をしているのが、私自身でありましたが、
前夫を「夫」と思わないことで、
自分をごまかして、偽って生きていました。

あなた様の他の方への回答へのお礼の文章を拝見していますと、
「そういう考え方で生きていければいいのだろうけど、それでは私があまりにも悲しすぎる。
可哀想なのでは・・。」という葛藤が感じられます。

あなた様が感じていることは、「夫だ妻だ」などではなく
あなた様の旦那様が、ご自分の人生のパートナーに選んだのが、
あなた様ではなく、旦那様の母上だった。
それに打ちひしがれているのだと思います。

旦那様は実母をパートナーに選んだならば、
選ばれなかったあなた様は、誰を人生のパートナーとして生きていけばいいのでしょうか？

パートナーを持たなくても、一人で生きていく選択もあります。
（離婚する、しないは別問題）
あなた様にもご実家があり、親兄弟がいるでしょう。
あなた様のお子様を頼りにする事も可能です。（義母さんのように）
でも、親は順番どおりにいけば、親のほうが子どもより先に死ぬものです。

旦那様は母上様が亡くなったら、その後どうするのでしょうか？
あなた様だって、お子さんを義母さんのように、
人生のパートナーだと、「取り込んで離さなかったら」
あなた様の死後、お子さんはどうなりますか？

やはり、夫が妻の妻が夫の人生のパートナーであることのほうが、
色々自然に物事が進むというものです。

旦那様が単身赴任が終ってから、呼び寄せるのは
何故母上様だけなのでしょうか？
長年の結婚生活で、お２人が築き上げてきた信頼や、愛情は
何一つない。ということですか？
そういうことを、旦那様は表現しているのでしょうか？

私の前の結婚での経験から言えば、
長年SEXレスだと、男は自分の親を妻よりも優先しだします。
私は１５年のうち、１４年間SEXレスでした。
義親との同居でのストレスがたまり、
その不平不満をSEX拒否することで、前夫に表現していました。
「毎日がストレスだらけだから、とてもHする気分になどなれないわ！」
「私がそういう気分になるために、どうすればいいのか良く考えてみろ！」
「言っても解らないなんて、最低だ！」
そういう気持ちで毎日前夫に接していました。

男はSEXさせてくれない女の望みなど、聞いてやる気にもなりませんし、
そういう女よりも懐が深く、いたわってくれ
わが身よりも大事に思ってくれる「母親」と共にいるほうが
癒されるようになって当然です。
その母親の世話を、妻がしていたとしても。

私はその理論が解らずに、前夫がますます私から気持ちが離れることばかり
前夫に仕向けてきました。
SEX拒否、前夫が仕事から帰るのが遅いと非難し（誰の親の面倒を見ていると思ってるの？）
あんたの親の面倒を見てやっているのだから、
この世で私が一番立派なんだ。
あんたの仕事が何ほどのものさ！
あんたのかわりに、この私様がジジイババアの世話をしてやっているんだから
毎日土下座でもして敬ってもらっても罰は当たらないはずだ。
そんな男の喜ぶ顔など見たくもない。
SEXで気持ちいいことなど絶対にしてやるものか。

そういう気持ちで生きている
赤の他人が側にいたとしたら、
そりゃわが親と一緒にいる方がずっと楽でしょう。
前夫は私が寝静まるまで、親の部屋で団欒し
私が寝てから寝室に入ってきました。
離婚前の数年間は、事務的な内容の会話しかしていません。
目もあわせないし、笑い会う事もない。
相手が生きていようが風邪ひこうが、無関係。

愛の反対語は何か知っていますか？憎しみではないです。「無関心」です。
そう、無関心になっていました。
何を着てるか、寒いか暑いか、健康状態はどうか。
「お互い無関心」です。

１５年の結婚生活の間に
何もお互いの間に築きあげることができなかったその結果なんです。

特に男性はSEXがないと、強い信頼関係や
深い絆が女性と構築しにくいようです。

私はずっとSEX拒否していて
それが前夫の「人格を毎日否定していた」ということになります。

男はSEXがないと、母親の元へ
母親の子宮の記憶の中へ戻りたがります。
自分を完全に受け入れてくれる子宮を持った母親の元へ帰りたがります。
そうでないと生きていけないほど弱い生き物だからです。

私は離婚して、いったい前の結婚で何がいけなかったのか
ひたすら考えました。
今は再婚して１８０度違う幸せな毎日です。
SEXは拒みません。
夫は母親の子宮の記憶は薄れ、自分を受け入れてくれる唯一の女性として
私を最大優先して生きています。
人生のパートナーを私と夫は得ました。

あなた様は、義母さんと旦那様の二人暮しを
黙ってみているだけですか？
今からでも夫婦の信頼、絆を構築していきませんか？
お子さんが巣立ったら、もう父だ母だではない。
この世で正式に認められた
ただ一人の相手として、男と女として向き合って生きていかねば。

義母さんは長生きでも、
まさか息子のSEXの世話までできません。
大奥で権力を握るのは、将軍の寵愛を得られる女です。
２人で寝室で手をつなぐのです。

「いまさら」とお思いなら
あなた様もいずれお子さんにへばりついて
お子さんの配偶者を排除する母親に成り下がります。
あなた様が死ねば、配偶者から見放されたあなた様のお子さんが
孤独に寂しく生きるだけです。

旦那様の所へ行くべきではないでしょうか？
それすら生理的に嫌だ。絶対にしたくないなら
法の名の元の
妻の権利だけで生きていくしかないですね。
それは不幸で不毛な夫婦ではないでしょうか？

mirai06 · Answer

こんにちは。

私の主人とまるっきり同じ考え方です。
我が家は単身赴任ではないですが、　定年退職後は　義母（現在は　車で１０分のところで一人暮らし）と二人で暮らしたいそうです。
今も　よく二人だけで出かけますよ。

親孝行といえばそうなんですが　嫁としては　とっても嫌な気持ちです。

私の場合　いくら説明しても　主人にも義母にも理解してもらえないし
関係も悪化してきたので
すっぱり　あきらめました。
今は　予行演習として　盆・正月・GWには　まったく別行動です。
主人は義実家と　旅行や食事を楽しみ
私は　一人で少し遠いところへ旅行に行きます。
寂しい時もあるけど　仕方ないなぁと　思っています。

言葉が悪いかも知れないですが　マザコンは　一生直らないと思います。

ご主人に早々義母を引き取ってもらって　自分の人生を楽しみましょう。

noname#135170 · Answer

嫉妬ですか？

何が問題なのかさっぱり分かりません。

ekopon · Answer

（夫への愛情度にもよりますが）
亭主元気で留守が良い。年寄りの面倒も見てくれるならもっと良い。

Mokuzo100nenn · Answer

義母の方が貴方より先に死ぬから、しばしの我慢を為されよ。

sayapama · Answer

ぱっと見は、理不尽な考え方かもしれませんが、見方を変えれば、良い考え方にも見えますね。

子供が巣立ってしまえば、実家では実母と妻である貴女との二人っきりの生活になる。
妻とは同居する意思が無いので、いつまでも自分の実母の面倒を妻に見させる訳には行かない。

で、あれば、単身赴任先に実母を呼んで同居して、妻とは別居状態を持続する。

手当てもそのままで生活費が維持できる。
妻とは別居のままで居られるし、実母の面倒を見させなくて良い分、自分の気が楽。
実母が来てくれれば、自分の身の回りの世話をしてもらえるので、単身赴任でも楽。

ご主人なりの一石三鳥を狙ったのでしょう。

質問者さんからすれば、「ご自身よりも実母を選ぶのか？？？」との思いはあるかもしれませんが、義母との生活のしがらみから抜け出て「亭主元気で留守が良い」の生活が出来るので、ある意味では一番気楽な生活とも思えます。

gang · Answer

とりあえず　下記のようなことを思いました。

１）義母は一人で見捨てられないから　あなたが（嫁が）一緒に住んでやってくれないか？と言われるよりはいいかも？

２）息子の立場最優先かい！　夫として、父親としての立場は　金に換えられるモノなのか？　それでいいのか？
　　あなたの家族は一体誰なんだ～！

質問文だけの状況だと　こんな感じ。

babygang · Answer

普通だと思いますよ

仮に単身赴任を辞めて貴方が同居したとしてお義母さんと同居出来ますか？

嫁より実母

私も夫単身赴任、姑と同居中です。

嫁として義母の世話を押し付けられるよりは賢き選択かと思います。

こんにちは。

嫉妬ですか？

（夫への愛情度にもよりますが）

義母の方が貴方より先に死ぬから、しばしの我慢を為されよ。

ぱっと見は、理不尽な考え方かもしれませんが、見方を変えれば、良い考え方にも見えますね。

とりあえず 下記のようなことを思いました。

普通だと思いますよ

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