自分が自分じゃなくなって壊れていくような気がします

締切済

質問者：kirakirakosume
質問日時：2011/05/15 01:58
回答数：9件

どなたかアドバイスいただけませんでしょうか？

義理家族のことで色々と悩んでいます。
姑や義理姉の言動にあまりに悩みすぎて、先日はじめてこちらで相談させていただきました。
ありがたいことに何人かの方々からアドバイスをいただき、その時は、もう少し頑張ってみようと思う事ができたのですが、相談してからあまり日がたっていないのに、日によっては夜も眠れず、子供を寝かしつけた後に考え事（姑から言われた事を思いかえしたり）すると、わけもわからず涙もとまらず泣いてしまうのです。あまりに長時間泣きすきで、このまま泣いたら頭が変になるってくらい泣いてしまいました。こんなに泣いたのは人生で初めてです。
鬱病かな、と思って病院に行こうかなと主人に相談すると『鬱病の人が自分は鬱だって言わないし、外出したりも考えない。考え方を変えたら悩み事も悩み事じゃなくなってプラスの方向へ行くんじゃない？とりあえず寝不足だと疲れてマイナスにしか考えれなくなるから、俺が〇（子供）みとくから、ゆっくり寝なよ！』と言われました。優しさに甘えさせてもらって、スッキリするくらい寝たのですが、朝起きて、寝てスッキリした、とは思ったのですが、しかしなんだか本当に心が折れてしまったみたいで、もう死にたいんです。主人は色々気を使ってくれて、専業主婦だと世界も狭くなるし子供にかかりっきりだと疲れるだろうって休みの日に友達と子供抜きで遊んできなよ、と言ってくれたり。。
しかし、ありがたいと思う反面、自分が自分じゃなくなったみたいなかんじで、主人はこんなによくしてくれるのに私は嫌な人間だから死んだほうがいい、死ぬなら姑や義理姉になんらかの形で復讐して死にたいと考えるようになりました。

主人のことはすきなので、離婚はしたくないなと思っていましたが、苦しみから逃れられるのなら、離婚してもいいかなと思うようになり、その後に離婚したら〇（子供）が傷ついてなんらかの影響を与えてしまうんじゃないかと心配になり、子供のことが気掛かりで、もしも離婚じゃなく、私が死んでしまったという事なら、この子が大きくなったら、仕方ないと思って影響少ないのかなと考えるようになりました。幼稚かつ浅はかな考えだと自分でも思います。日によっては、こんな事を考えてはダメだ、主人にも子供にも実親にも迷惑かけちゃう、頑張らなきゃ、と思いなおしたり、あの人達のせいで死ぬなんて馬鹿みたい、と考えたりもしたりしましたが、ここ二日くらいは死ぬ方法だけを考えています。

だらだらと支離滅裂な事ばかり書いてしまってすみません。
質問とは、姑や義理姉に復讐するにはどんな方法があるか、という事です。
復讐といっても、殺人とかは考えていません。
私を死に追いやるくらい傷つけた事を少しは反省したり自分のした事を後悔して少しは苦しんで欲しいのです。
こんな事を思うなんて最低な人間だと思います。
もう最低でもいい、どうにかあの人達に復讐したいんです。
私が考えているのは、舅や親戚に今までのことを全て話すということです。世間体を気にして、周りに自分はすごいと言ってもらいたい、自分はこんなに幸せ者だとアピールするタイプの姑や義理姉には、周りにそんな事を知られたら嫌なんじゃないかなと思うからです。

何かよい方法をご存知の方、アドバイスくださいましたら幸いです。

自分が自分じゃなくなって壊れていくような気がします

あれからどうですか？

全然嫌な気持ちや、ひどい気持ちになったことはありませんよ。

よかったー。

何回もごめんなさい。

お気持ちよく理解できます。

結婚当時は私もそうでした。

質問者さんが言われた旦那さんの意見（考え方を変えたら～とか、鬱の人は自分じゃ鬱とは言わない）は、鬱になった事のない人の考え方です。

私も 同居していたので、気持ちは わかります。

そういった立場にないし、難しい問題だけと、復讐がどうとか考えても、どんどんその方向に向いてしまいむしろ自分らしさが崩れて行くような気がします。

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私も同居していたので、気持ちはわかります。