何事にも無気力な夫に疲れた妻

Question

夫は将来に夢も希望も持てないので仕事もやる気が出ないと言う。食事中は当然会話が無いのですが会話しなくても構わないので、せめて返事はして欲しいのですが、それすら出来ない、それは私が口うるさい、話し方に険がある、今まで散々私が夫を口撃で傷つけたから私が怒りだすと夫はどうしていいのかわからないそうです。なので、怒らないように努めてきたつもりです。

また、こう言われると私がいるから夫は寡黙になる、私がいるからやりたいことも出来ないと言われていると感じます。子供がいるので夫が返事をしないことで私が一々腹を立てたり、哀しんだりはしていられないと努めて明るくしていました。（気にしないように自分に言い聞かせ）

夫は自分ばかり傷ついたと言いますが、リアクションを求めて何か言っても黙っていられる私もいつも泣きたいくらい情けなく、食事を出してもおいしいも何も無く、無言で上の様な状態で、もう私自身も努力しても虚しい、バカバカしいと思ってしまいました。仕事は嫌なら変える事が出来ても家庭はそう簡単にはいかないので私なりに努力してきたのですが、全て無駄だったようです。

子供にも無関心で全て私が相手をするようです。中学１年の男の子なので父親の存在は時期的にも重要と思いますが、自分が親とうまくいかなかった（これも夫が勝手に思い込んだ部分はあるのですが）ので、自分も子供には関わらないのか分かりませんがとにかく、困っています。これも何度も話していますが改善されないです。

些細な事ではありますが、全てが無駄に思えてきました。私がいなくてもご飯は買えばいいし、掃除はしなくてもいいのだろうし、家を出たいですが子供のことは気になるし・・考えがまとまらないです。どうしたらいいのだろう？

informer_jpn · Accepted Answer

大した事は言えないので恐縮なのですが。

貴女は意識して明るく努めるなどして、色々と苦労はしているだろうとは思いますが、その気遣いが夫に悟られている場合、その苦労は水の泡となっている場合もあります。“どうせただ気遣ってそういう態度で振舞っているのだろう”と勘ぐっているかもしれないからです。そう勘ぐりだすと“どうせ本音はああだろう、こうだろう”と思うようになり、貴女の気遣いはまったく意味の無いものになってしまいます。

また、いろんな気使いをしているつもりであっても、雰囲気とか顔つきとかで、本音が顔に出てしまっている可能性もあります。それを読み取られてしまってはいっしょですよね。

こういう状態になってしまった原因というのを貴女なりにお考えになったことはありますでしょうか。

今の状態だけを見て、あれこれ考えてしまうより、出来る限りもっと根本的な部分に視線を向け、考えてみるようにしないといけないと思います。
いつからこういう風になってきたのか。何がきっかけになって変わってきてしまったのか。
もちろん難しいとは思いますが、考えられる限り考えるのです。貴女の苦労を無駄にしてはいけません。

お子様が中学生とのこと。思春期ですよね。父親の影響は大きいです。私の思春期の頃は父親とぶつかってばかりいました。今でもその頃のつのりつのった物が蓄積されたままで苦労しています。もちろん今自分なりに考えそれなりに父親に対し考えてあげられるようにはなってはきたものの、まだ心の中での葛藤は続いています。ちなみに私は３０代後半です。

こういうのは時間がかかります。イライラしたり精神状態は良くないとは思いますが、ご自身がもうちょっと楽になれるよう、その気遣いというのをとりあえずやめて、右から左という風に流せるよう努力し、少し気持ちに余裕を持たせた上で、上に書いたような考え方をし、対処する方向にもっていくようにしたらいいと思います。

もちろん専門に診てもらうのも考慮に入れてですね。

がんばってください。

rica19 · Answer

かぴぞうさんご夫婦はどちらかというと「かかぁ殿下」という感じでしょうか。

うちの両親はそうでした。
母は年とともにイライラが増していって、ついには父のすることなすこと、父がそばにくるだけで怒りっぽくなってました。
なので父は病気にもかかわらず家にいないように、母と接する時間を少しでも減らすように、顔を合わさないようにしていました。

父の方から母との距離をおこうとすると、おかしなもので母は父の為にご飯を作ったり、どこに行ったのか、帰りが遅いなど心配をするんです。そして作ったご飯を父が食べないと目の前で皿ごと捨てそうな勢いで片付けるんですね。「せっかく作ったのに！」とか言って。
父は母からの口撃に普段は黙ってタバコなどでイライラを紛らせてましたが、あまり度が過ぎると言い返してましたけど、それもまた倍にして返されるので外へ出て行ってしまうんですね。

私ももう家庭があるのでいつも一緒ではないですが、こういう父と母を見て、自分はもっと相手（主人）がくつろげる家庭にしようと強く思いました。
穏やかな性格になろうと。

私もやはり母と親子ですから気が強いところなど母に似ているところもあると自分でわかります。
だからこそすごく気をつけるようにしています。

今は特に。

どうしてかというと、実は父は今、意識不明でＩＣＵに入ってしまったから。

今更後悔しても遅いけど、もっと父をかばってあげればよかったと思ったり、でももう遅いので、せめて自分は母のようにはなりたくないと・・・。

父は胃がんで胃を全部取ってしまってから（昨年冬）は、食事も少量を数回にわけて食べ、ゆっくり静養しなければならなかったのに、この母の元ではそれができなかったため、父はお酒（食事をとるための勢いで）とタバコ（母へのイライラを紛らせるため）がやめられず低栄養、貧血、それにストレスもあったと思います。
先週、意識がなくなりとうとうＩＣＵに入りました。

医者もどうしてこんな状態（意識不明）になったかわからないと言っていますが、私は上記の理由から生きる希望とか努力ができなかったんではないかと思ってしまいます。

相手の気持ちをわかろうとする、思いやりをもつ、簡単なことじゃありません。
怒りをぶつけるのは自分の気持ちをぶつけてるだけなんです。
怒る前にどうして相手がそういう態度に出るか、根本的なことを考えてみてはいかがでしょうか。
ご主人の性格とか、その性格から考えそうなこととか・・・

本当に、思いやりって大事ですよ・・

今はこれしか言えません。


ご主人がこのサイトをみたのであれば、ご主人を愛しているお気持ちは通じてると思います。
ならばあとは本当にご主人とうまくいくように、かぴぞうさんが変わっていかないと。

baster21 · Answer

私はご主人の気持ちが分かるような気がします。私もご主人のような戦法を使ったことがあるからです。ご主人の場合無意識にかもしれませんが。

＜今まで散々私が夫を口撃で傷つけたから＞これが原因だと思います。あなたは怒らないように今は気をつけていらっしゃっても、ご主人の記憶にはまだ残っていてご主人にとっては解決していなくて傷ついたままなんです。でも口で上手く言うことが出来ないし、言ってもあなたに負けるか、またあなたが怒り出すと思って、無言の抗議としてこういう態度にでているんだろうと思います。

原因がこれだとしたらいい方向に向かうには、あなたがご主人に今まで怒って傷つけたことを謝った方がいいと思います。あなたにとっては過去のことで今更そんなことと思うかもしれませんが、ご主人にとっては過去のことで終わってはいないんです。

それからその後は無理に質問して返事をさせようとしないで、「今日はこんなことがあったんだ」とかそういう質問ではなくて、普通の普段の何気ないことを報告するようにしたらいいと思います。始めは独り言みたいになるかもしれませんが、その内にご主人も怒らないあなたに慣れてきて、返事をするようになると思います。でもこれは焦ってはダメですよ。焦ってまた怒ってしまうと、ご主人は意固地になってしまってまた振り出しに戻るかもしれませんよ。

ご主人も疲れてるんだろうと思います。仕事でも疲れてると思います。今のご主人は自分がホッとする場所がどこにも無いのかも知れません。家庭がホッとできる場所になったら、ご主人はかなり癒されると思います。やる気も出てくると思います。

それからお子さんに対しても無関心ということですが、これもあなたとの関係がいい方向に向かったら、自然とお子さんにたいしての問題もいい方向に向かっていくと思います。私はお子さんに対しての無関心もご主人の本心ではなくて、あなたとの問題の延長線上にあるように思えるんです。

今まで明るく振舞って努力してきてもう疲れたかもしれませんが、焦らずにもう少しやってみませんか。

miki12 · Answer

アドバイスにはなりませんが・・・。
私の場合母との関係がそれ、です。
私の母＝質問者さん。　私＝ダンナさん。
母の顔色を見ながらすごします。
あぁ、また怒るだろう、あぁ、また怒鳴るだろう。
返事をしても気に入る返事じゃないからまた怒るだろう。
討論や話し合いなどできません。
一方的に母親のいうことが正しく、私のいうことは
（世間から見てあっているのに）間違いで　、すぐに
高圧的に怒り、あげあしをとり、否定的にいい。
・・・つまりおちついて会話ができないのです。
「母親の考えていること以外のことをいうと
激しく怒る」ので。

そうなるとこちらも、母も気分が悪いですから
私も「話さない」ことをします。
そうすればそれ以上勝手な怒りをぶつけられることは
ないからです。
＞それは私が口うるさい、話し方に険がある、今まで
＞散々私が夫を口撃で傷つけたから私が怒りだすと夫は
＞どうしていいのかわからないそうです
質問者さんにしてみればそれは過去のことでしょうが
ダンナさんにしてみればいつまたあなたに攻撃されるか
わからない、今も続いているのだとおもいます。
ある種トラウマです。
あぁ、、またこういう言い方をしてきた・・・また
むやみに怒り出すだろう・・と心や頭が感じると
もう何事も話さなくなります。
それが唯一自分を傷つけない方法だからです。

子供の前でめそめそしなくても、あなたが普段と
違ってきたと自分で思うならば、お子さんももう
わかってますよ。
ちょっと心配なのはダンナさんがあなたに口で攻撃
されたとき、子供さんはその場にいなかったですよね？
いると「子供の心にもそれがトラウマになる」のです。
つまりお母さんがヒステリックになってきたら
黙るのが一番だ、ああいうふうに怒られてしまう、と
おもってしまいます。
ヒステリックになった女性は、ハタでみていると
本当に怖いのです。

ごめんなさい。私は質問者から「黙る」ことで
逃げようとするだんなさんの気持ちが自分のように
わかるのです・・・。
心を開いて正直に話し合ってはいかがですが？
ただその場合、自分が冷静になれないとだめですよ。

nokoreru · Answer

#1です。
　精神科医というのは、必ずしも信用のできるものではありません。人として、そのお医者さんと合わない場合などもありますし、他のお医者さんに見てもらうという手もありますよ。
　それと、鬱というのは遺伝性の病気です。奥さんにきっと罪はないと思います。
　あと、お子さんのことなのですが、事情を話し、理解してもらうのもいいかもしれません。私の場合も、父親がうつ病でした。しかし、それを理解できずに、父に反抗してしまったり、…
　中学一年生で、理解するのは難しいかもしれません。しかし、周りの不理解が鬱には一番よくないという話も聞いたことがあります。
　あと最後に、奥さん自身がへこまないために、こういうサイトに愚痴をいっぱい書き込むというのもいいのではないでしょうか（＾＾）
　素人の意見なので、間違いも多いかと思いますが、参考までに。

samhandaiou · Answer

＞自分が親とうまくいかなかったから、子供には関わらない
＞私が夫を口撃で傷つけたから私が怒りだすと夫はどうしていいのかわからない
という所から、旦那さんはまだ大人になりきれていないところに、奥さんからあたかも自分の親のように振舞われてしまい、どうして良いか分からない。または、自分の思考から排除しようとしている。と推測できます。
あくまでも、素人の私の推測です。参考までに。

きっと、アダルトチルドレンというのではないでしょうか？

もしかするとkapizouさん自身もそうかもしれません。
一度アダルトチルドレンについて勉強されると、例えご夫婦それぞれにあてはまらなくても、旦那さんやご自分の見方や考え方、対応の仕方が変わっていくと思います。

また、お子さんにこれからどう接していけば良いかも考えられるようになるかもしれません。

アダルトチルドレンで沢山のサイトを検索できますので、ぜひご覧になって冷静に考えてみて下さい。

maro2000 · Answer

貴文内容以外にも、ダンナとの不整合が多くあるはずですが、ダンナさん家庭内自閉症っすね。
無気力じゃなくて、あなたと無意味なケンカしたくないと事を無難に済ますための術でしょう。

ダンナだけ悪いんじゃなく、あなたも同等に悪いはず。

もし夫婦セラピー受ける気がなければ、とっとと離婚し、あなたのライフスタイルに合った男探しましょう。
子供をネタにする時代は既に過去のもの。
さっそく慰謝料、養育費ガッポリ作戦練り始めましょう。

sarube · Answer

こんにちは、
kapizouさんのご主人とは、違うタイプですが、、、
今朝、大げんかをして、、、爆発してしまいました。
まだ、イライラしています。
離婚届けに、サインして、、、、帰ってきたら、たたきつけてやろうか？？
等と、、、考えています。
家の主人は口うるさく、、何から、何まで、私に干渉します。
もーーーーー疲れました。
ご主人は、子供さんにも無関心と、、ありますが、
もしかして、うつ傾向に、あるのではないでしょうか？
そんな感じには、思いませんか？？

　　
家をでたいのですが、子供のことが心配、、、
そーなんですよねー。
私も、よく、その事を考えて、家を出る事ができません。
子供には、迷惑かけられないですものねー、
一度、心理的な病気はないか、病院にいかれることをお勧めします。
お互い、がんばりたくないけど、、
自分が、落ち込まないようにがんばりましょうね
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

nokoreru · Answer

こんにちは。
　差し出がましいことかもしれませんが、旦那さんを精神科に連れて行って、専門家の意見をきいてみるのもいいかもしれません。現在、日本で精神病の因子を持っている人は、６０％以上だともいわれています。精神病などと聞くと、まさか自分に限ってだとか、そんなのは認めたくないとか、そういう風に思ってしまいがちかもしれません。しかし、精神病はいまやごく当たり前のこととなりつつあるのです。
　まあ、全くとんちんかんな事をいっているのかもしれませんが…

何事にも無気力な夫に疲れた妻

大した事は言えないので恐縮なのですが。

かぴぞうさんご夫婦はどちらかというと「かかぁ殿下」という感じでしょうか。

私はご主人の気持ちが分かるような気がします。

アドバイスにはなりませんが・・・。

#1です。

＞自分が親とうまくいかなかったから、子供には関わらない

貴文内容以外にも、ダンナとの不整合が多くあるはずですが、ダンナさん家庭内自閉症っすね。

こんにちは、

こんにちは。

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