夫(30代半ば)の相談です。
結婚と同時に妊娠し、つわりもあってラブラブの新婚時代を過ごすことなく、出産し、現在10ヶ月になる男の子がいます。
母乳育児をしているため、子供はまだ3時間おきに目覚め、夫婦別室で寝ています。
なんやかやと理由をつけられ、夫は一人でいるのを好みます。
ただのセックスレスなら理解できるのですが、どうやら子供もあまり愛していないのではないか?と思うようになりました。
つかまり立ちしはじめ、すりよっては出してほしいと泣く子供をベビーサークルの中に入れてテレビをずっと見入っていたり…。
発作的に子供の口の中にパンを押し込んだり、顔に柔らかいおもちゃを的当てのように投げつけたり。
かと思うと、ぐずるわが子を抱いて寝かしつけてくれることもあります。
風邪を引かないよう、気温や湿度管理にはひどくうるさく注意するよう言われています。
基本的に夫は生真面目なので、決められたやるべきことはやってくれるのですが(皿洗いなど)、
最近夫婦間の会話がほとんど成り立ちません。
わたしは平静を装って普通に明るくしゃべっているのですが、夫は上の空の(きいてない)フリをしています。
今日は休みの日なのに、外へお昼を食べに行ってしまいました。
お昼が目的ではなく、ネットカフェあたりに行ってHなものでもみてるのかな、とガマンすることにして、何もなかったようにあえて突っ込まないでいるのですが。
なぜ、夫がこうなってしまったのか…。
育児にお金がかかること、新居(古い賃貸ですが)にお金がかかるからでしょうか。
わたしはつい最近仕事をやめたのと関係しているでしょうか。
何が原因なのか、どうしたらよいのかわからず、途方に暮れています。
どなたか些細なことでもよいので「もしや?」と思われたことやアドバイスをお願いします。
A 回答 (14件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
性行為がなくなると
夫婦関係は破綻するケースは多いです。
ただ、中には物わかりの良い方も
いらっしゃいますので絶対ではありません。
また、推測ですが
旦那様は「オレは仕事で疲れてるのに・・・」みたいな
雰囲気を感じます。
また、別室の寝室生活が続くのは
浮気の可能性もありと思います。
私は逆のパターンでしたが、浮気発覚しました。
よくあるケースが、あの人に限ってと
言われる主婦や夫がいますが
その通りなんです。
よく建設的に話し合う事が子供さんの為にも
良いと思われます。
火が大きなれば、泥沼です。
お早いご回答ありがとうございます。
実は先にセックスレスのことを相談させていただいていたのですが、
納得いく回答が得られず、悶々としておりました。
浮気の可能性ですか。
否定はできません。
あえて携帯をみるなど、証拠を探す行為はしていないのですが。
「あの人が」
ということであれば、彼は変わった趣味をもっています。
近親相姦です。
指摘はしていませんが、ネットの検索履歴が残っていてわかりました。
話し合いをすべく、実は昨晩切り出してみました。
離婚するつもりがないなら、だんまりこんでいないで、もっと話をしてくれないと、と。
この先見守るつもりでおります。
他の方へのお礼を書きつつ、その中でアップデートさせていただきます。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
貴方の関心がお子さんの方へ行ってしまっていることがご主人には辛いのではないでしょうか。
一人でいたがったり外へ出て行ってしまうのは、家族への愛情がないからではなく、自分に関心を持ってくれという信号ではないでしょうか。職場でも辛いことがあるのかもしれません。話というか言葉ではなく食事の工夫(一品増やすなどの)などでご主人に対する貴女の配慮をそれとなく示してみたらどうでしょうか。ご回答ありがとうございます。
わたしももしかして、子供に対する嫉妬?と考えてはおりました。
なので、かなり気を配って夫に対してもいろいろしてきたつもりではおります。
食事もかなりこだわりがあるほうなので、料理本を見て、5品くらい作ります。
ただ、その間は子供を夫にみていてもらう必要があるので、夫の負担になってしまうのが気がかりでした。
(あまり嬉しくないようなので)。
枕を変えてあげたり、新しい部屋着を新調したり…。
これにも喜びません。
ストライキのように、敢えて枕を横においたまま使わず、枕なしで寝ている始末です。
やればやるほど逆効果といいましょうか…。
また思いつかれるところがありましたら、是非コメントをお願いします。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
貴方には寝る時間が無いほど育児が忙しいです、旦那はそれほどでは有りません。
貴方には子供を構っている時間しかありません。旦那を構っている時間が有りません。旦那は構ってもらいたいと思っています。ご回答ありがとうございます。
kaitara1さんへのお礼コメントにも書かせていただきましたが、
わたしももしかして、子供に対する嫉妬?と考えてはおりました。
いろいろやってはみたものの、
やればやるほど逆効果といいましょうか…。
床に就くときには無視されても添い寝してあげたり、居眠りしてるところに耳掃除をしてあげたり、靴紐を取りかえてあげたり…等等、やれるだけやってはいるつもりなのですが。
体力の限界までいろいろやってみてはいるものの、何をやってもダメです。
また思いつかれるところがありましたら、是非コメントをお願いします。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
私もkaitara1さんやtumaritou1さんと殆ど同じことを感じました。
ご主人は、簡単に言ってしまうと、子供の心のままの人だと思われます。体は大人だけど心は子供のままです。
だから弟(お子さん)にお母さん(貴方)を取られて、すねているのです。
ご主人の心配も必要ですが、先々のお子さんのこともとても心配です。
どうかお二人で良い子育てができますよう、心からお祈り致します。
http://www.e-hon.ne.jp/bec/SA/Detail?refISBN=978 …
ご回答ありがとうございます。
kaitara1さんやtumaritou1さんへのお礼コメントにも書かせていただきましたが、
わたしももしかして、子供に対する嫉妬?と考えてはおりました。
ご本の紹介、ありがとうございます。
連休で明日から夫がいるので本の注文&受け取りが先になりそうです。
子供への影響はあるのでしょうか。
わたしがたっぷりの愛情を与えるしかないか、と思っていたのですが。
あまり考えていなかったので、心配になってきました。
また思いつかれるところがありましたら、是非コメントをお願いします。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
>どなたか些細なことでもよいので「もしや?」と思われたことやアドバイスをお願いします。
過去、ご主人の幼少期の出来事を話された記憶はありませんか。
ご両親は多忙で、余り、面倒を見て貰えなかった、などです。
>なんやかやと理由をつけられ、夫は一人でいるのを好みます。
>どうやら子供もあまり愛していないのではないか?と思うようになりました。
>つかまり立ちしはじめ、すりよっては出してほしいと泣く子供をベビーサークルの中に入れてテレビをずっと見入っていたり…。
>発作的に子供の口の中にパンを押し込んだり、顔に柔らかいおもちゃを的当てのように投げつけたり。
>ぐずるわが子を抱いて寝かしつけてくれることもあります。
>風邪を引かないよう、気温や湿度管理にはひどくうるさく注意するよう言われています。
>基本的に夫は生真面目なので、決められたやるべきことはやってくれる
>夫婦間の会話がほとんど成り立ちません。
>今日は休みの日なのに、外へお昼を食べに行ってしまいました。
この手の男性は、子供のあやし方、愛情のかけ方が分からないときに出るようです。
その一番大きな原因は、共働きだった、夫婦仲が悪かった、商売をやっていたなど、幼少期に多忙(?)すぎるご両親から余り構って貰えなかった、余り愛情を注いで貰えなかったという遠因があるようです。ご主人は、寂しい思いを一人胸に抱いて、苦しみ悩まれたのだと思われるのです。そして、苦しすぎると、「もういい!」と開き直ることで愛情をいっさい無視するようになります。真面目だから、無視しないと心が持たないのです。無視しないと、自分が自分でなくなってしまうからです。私たちの日常生活に於いて、特に、会社勤めをされている方には多いようですが、結構、開き直ることがあると思います。それを無意識に子供心に跳ね除けてしまった結果が、上記に掲げた内容だと思います。基本的に、真面目だからです。
>育児にお金がかかること、新居(古い賃貸ですが)にお金がかかるからでしょうか。
>わたしはつい最近仕事をやめたのと関係しているでしょうか。
全然、違います。
これは、結婚しなければ分からないことですが、恋愛中は、お互いのいいと思われる部分しか見せ合いません。そして、結婚した途端に豹変する相方は、結構、いらっしゃいます。あなたのご主人も、その中の一人だと思われるのです。あなたのお子さんも、このまま成長されると、愛情を知らない子供になる可能性が高いと思いますので、そうならないように、しっかり愛情を注いであげて頂きたいのです。
今現在、夫婦の会話はありますか。二人の会話が成り立つのであれば、機会を作って頂いて、ご主人の幼少期の出来事をじっくりと話されたらいいと思います。そうすることでご主人の気持ちが和らぎ、今よりは、いい意味で変化が出てくると思います。
ご回答ありがとうございます。
夫の幼少期の出来事ですが、
口数が少ないので、自分から話してくれたことはありません。
わたしが自ら聞いた話では、
母親が専業主婦でかなり口うるさかったとのこと。
(近親相姦という好みがあるのを隠すために敢えて悪く言っている可能性は否定できない、
と思ってはおります。
ちなみに彼の好みは小柄で細身の母親と違い、かなりふくよかな女性のようです。
わたしは細身の長身です。)
父親は夜勤が多かったけれど、家族で唯一朗らかだったとのこと。
その父親も彼が学生時代に突然病死しています。
両親は大変仲がよかったようです。
彼には大変信頼している姉もいます。
夫婦の会話はなくなってしまいました。
昨晩、「この先離婚するつもりでなければ話さなければダメ」と伝えたところです。
今日になってメールで謝罪のメッセージが返ってきました。
もう少し話をしてくれるようになるとよいのですが。
しかし、こればかりは機嫌がよくなっても難しいかもしれません。
また思いつかれるところがありましたら、是非コメントをお願いします。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
ご丁寧なレス有難うございました。
恐縮致しております。>子供への影響はあるのでしょうか。
「"とても"心配です」と言っちゃってましたね。基本私の考えすぎだと思います。
おどかすようなことを言ってしまって申し訳ありませんでした。
ただ、最悪の場合というか極端な場合は心配だというだけです。
私は今別のところにもくちばしをつっこんでいまして、
もし最悪の場合はこういうカタチもある、というのを
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4922134.html?ans_cou …
に書きました。回答番号:No.14です。
こんなひどいことにはならないと思いますが、
まぁ親子の関係ってこういうカタチで関係している、というようなことであり。
あまり心配しないで下さい、極端な例なので。失礼致しました。
ありがとうございました。
あまり極端な方向へは行かないだろうな、と思っております…。
しかし、自制する心があまりに強いとどこかで吐け口が必要なんだろうな、とこれからも気を抜かずに一緒に暮らしていくことと思います。
心しておきたいと思います。
No.7
- 回答日時:
NO5です。
taiyakingさん、おはようございます。
こんなことを書いていいのかと悩みましたが、もう、あなたもうすうす感じていらっしゃるようなので、思い切って書いてみます。ここに書いた内容は、あくまでも、ひとつの可能性として書きました。ですから、ほかの原因も考えられますので、決して、鵜呑みにされないでください。
皆さんへのレスを拝見してみましたが、ご主人は、面倒を見て貰うのが怖いというか、何かのコンプレックスがあるのではないでしょうか。親切にされればされるほど、こまめに面倒を見られれば見られるほどです。優しさを感じれば感じるほど、やがて、心を開かなくてはいけなくなるからです。その「心を開く」ことに「恐怖感」があるのではと思いますが、一番、身近にいらっしゃるあなたから見て如何でしょう。
この誰にでもある「恐怖感」、「怖れ」という感情は、強くなればなるほど人に対して距離を置き、自分に近づかせない、いや、近づくなという「暗黙の意思表示」ではないのかと思われるのです。つまり、ご主人の「心」に近づけば近づくほどご主人が拒否反応を示すのは、心を開きたくないからと考えると、一連の行動に合点がいきます。その終局的な出来事のひとつに、もしかしたら、近親相姦の可能性があるのかな?との感があります。
ご主人は、あなたを信頼されている、あなたを愛していらっしゃるのだと思われるのです。内心は、嬉しいのだと思います。あなたに大変感謝されていると思います。でも、心を開放することが怖いから、嬉しいことを嬉しいと素直に言えない背景が、そうさせないのではと思います。
すみません。もう時間がなくなりました。
「そんな馬鹿な」とお思いでしたら、お返事頂かなくても結構です。
お礼が遅くなり、大変失礼しました。
しばらく経過しましたが、夫は態度を改めて、普通に過ごしております。
ただ、とても真面目な人間なので、あるべき姿を掲げているだけで、内心はどうなっているのかわかりません。
おっしゃっていただいたように、
>「心を開く」ことに「恐怖感」がある
というのはあるかと思うようになりました。
>その終局的な出来事のひとつに、もしかしたら、近親相姦の可能性があるのかな?との感があります。
まさかこんな趣味のことを口にできるような人はなかなかいないでしょうから、
彼にとってはより無理な話でしょう。
この趣味と、心をひらきにくい彼の性格のことは、関連性があるのかはわかりませんが、
よく観察?し、見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私は子供はいませんが、結婚4年目の主婦です。
子供がいないので状況が違うかとは思いますが、
今までの結婚生活で、新婚2年目あたりまでが一番つらかったです。
私の夫も生真面目で家事などはやってくれるので似ている気がして、
いつもは教えてgooは読む専門なのですが、回答しようと思いました。
(今回は夫婦を別室にするか、を悩んでてこの質問にいきつきました)
私の夫は感情表現が下手で、私が理解しようといくら考えても何を考えているかわからず、
でも私の気持ちは分かってほしくて、自分の気持ちをこと細かに説明するのだけど、反応は悪く理解されませんでした。
そして、本当に私のことを愛しているのだろうか、と考えはじめ、何度となく「私を愛していないんじゃないの?」と、気持ちをぶつけていました。
離婚の話をしたことも何度もあります。
今になって夫の気持ちは大分分かるようになりましたが、ここまでくるのに3年かかりました。
多分、ご主人は、あなたを愛していない訳じゃないのでしょうか。
私の主人は、人の気持ちを推し量ることは出来ないくせに、変に動物的勘みたいなものが鋭いのです。
私が努力して明るく接したり、新しい服を買ってみたりしても、無駄でした。
無理に努力していることに敏感に気付いていたようなのです。
しかも気付いてることにすら、自分では分かっていない。
自分のこともよく分かっていない。
そうして私は、
「あぁ、この人は馬鹿なんだな」ということに気付きました。
(関西圏の人間なんで表現が合わなかったらごめんなさい)
そして「馬鹿で不器用でなんて可愛い人だったんだろう」と思いました。
でも私からしたら「自分の気持ちすらよく分からない人間」なんてものがこの世にいるなんてこと、思いもよらなかったんです。
自分のものさしで相手を測ろうとしていたのが、馬鹿だったと思います。
夫には私の気持ちは難しすぎて理解なんて出来ないのです。
それでも前よりマシですが・・・。
そして、男同士の友人関係はそんな能力なくても成立するみたいですね。
以前私がやった実験ですが「NANA」って漫画ありますよね。
あれを「女心が分かるかもしれないから読んでみて」って言って渡したことがあるんです。
そしたら、ものっすごいしかめっ面して読んでるんですよね(笑
主人曰く「どんな論文より難しいな、これ」だそうです。
まぁだから、私は自分の気持ちを話すことは諦めていませんが、完全に理解されることは諦めました。
今、私は夫から「なんで俺自身が分かってない俺の気持ちを分かるの?」って言われるぐらい夫の考えや行動は分かるようになりました。
分かってみると、全ての行動が単純なルールに則っているので分かりやすいですよ。
私が夫を理解してからはあまりトラブルも減りましたが、それにいきつくまでに私が行ったことは、
先入観を持たず「とにかく夫に質問しまくる」ということです。
言葉の表現も下手なので、一度聞いても分からないのです。
だから、同じ質問を色んな角度から色んな表現で何度も私が理解出来るまで質問しました。
うちの主人は自分がどの食べ物をどれくらいおいしいと思ってるか、
ということすら分からないんですよ。
でも、漠然とした質問はダメですよ。絶対答えられません。
だから、聞いたのはもっと簡単なこと。
あなたはご主人について分からないことがたくさんありますよね?
こんなこと知っても何の得になるのだろう、と思うようなことからでも理解できるようになれば、いも蔓式に分かってきたりします。
私の夫は、私がどれだけ自分の気持ちを泣きながら話しても「怒られている」としか認識していませんでした。
私の訴えは全て説教にカテゴライズされてしまっていました。
だから、私はある時、「なんでこの人はこんな幼いんだ」と馬鹿らしくなってきて、やけくそ気味に私もこどもになってやる!と
私が取り組んだもう一つの策として「こどもごっこ」を始めました。
最初は恥ずかしいし、馬鹿みたいですけど(笑
でも効果的でしたよ。
自分が5歳ぐらいの子供になったつもりで、親に甘えるように駄々っ子になってみたり、赤ちゃん言葉を使ってみたりしてみると、
不思議なことに夫は「お兄ちゃん」のような立ち位置になっていきました。
最初は主人も私をどう扱っていいか戸惑っていましたが、こちらは子供のふりした大人なので、誘導できますしね。
夫は子供なので、そういう5歳ぐらいな子供の感情表現は理解しやすかったようです。
しかも意外に楽しいし、甘えるのって心地いいんですよ。
「よしよしして」とか言ってみたり、子供のようないたずらを繰り返したり、くすぐってみたり、ジュース飲みたいから買ってきてとか嘘泣きしてみたり、そういうことを繰り返しているうちに、
子供嫌いだった夫が今では「子供がいつ出来ても大丈夫。だってうちにすでに子供が1人いるから、増えても一緒」とか言っています。
私も何故か2歳児ぐらいの子供の気持ちとかもすごく等身大で理解できるようになりましたよ(笑
私は子供と接する仕事をしているので、この能力は意外と便利でした。
友人の親の話ですが、怒りっぽかったお父さんに奥さんが「家では赤ちゃん言葉を使う」命令を出したらしいんです。
そしたら不思議なことに、短気だったお父さんが穏やかになったとか。
友人は「赤ちゃん言葉で怒鳴るって難しいし馬鹿らしくなるからだと思う」って言っていました。
子供からしたら恥ずかしいお父さんですけど、姉妹だったので上手くいったのかな。
男の子がいたら違ったかもしれませんね。威厳が必要だし。
ちなみに夫は結婚当初は、頭をさわられるだけでも嫌がってたのですが、
調教(?)の甲斐あってか、よしよしされたりすることも嫌がらなくなり、むしろ可愛いとか言われると喜ぶようになってしまいました。
これはこれで、きもちわるい時があるんですけど、仲良しになれたのでいいかなとも思っています。
後半のろけだかなんだかになってしまっていたらすみません。
私が乗り越えられたのですから、どうか頑張ってみてください。
それと、他の方のまじめな回答と違ってしまい・・・すみません・・・。
でも、もやもや分からないことを推測して悩むよりかは前向きだと思います。
この回答への補足
ご主人に関しては、性格の問題だと分析されていらっしゃるようですね。
読ませていただいていて、気づいたことがあります。
わたしはかなりの年齢になるまで結婚できませんでした。どこか、性格に問題があったのか、男性を見る目がなかったのかもしれません。
なぜ、わたしの夫が結婚してくれる気になったのか。とても単純な人で、涙もろかったり、正義感がとても強いから、責任をとろうとしたのか、とも思えます。今回お話を伺って思ったのは、わたしがよく子どもに接するような話し方をするから、というのもあったのかと思いました。大げさに褒めたり、感謝したり、は付き合っていた当時、意図して強調してやっていた気がします。
もっとも、夫も「恋する男はおしゃべり」とまではいきませんが、今よりは心ときめくものがあったのかもしれないというのは否定できません。
>先入観を持たず「とにかく夫に質問しまくる」
ですか。
質問しまくったらうちはうざったく思われそうです。
「今日のお弁当のおかずで何が一番美味しかった?」
でも、「……」が長く続いて、結局一言もなしです。
最近考え始めたことがあります。
先日、以前わたしが長くかかっていたメンタルクリニックの主治医にかかりにいきました。
主人との関係でとても心がすさんでいましたので。
ところが、足を運ぶ途中で「かかるのはわたしではなく、夫のほうではないか?」と思う自分がいました。
実際そうなのかもしれません。
信頼するその医者の話では、もしかしたら、彼にはごく軽度の発達障害(アスペルガー症候群)があるのかもしれない、と言っていました。その程度にもいろいろあるのでしょうけれど、わたしは彼を理解する一つの材料として考えるようになりました。
私の夫の性格は、以下のようなところがあります。
・与えられた仕事はきっちりこなす。(皿を洗う、ゴミを出すなど、定期的に発生するもの)
・イレギュラーな仕事が極端に苦手。(家具を移動させる、汚れた壁を掃除する、などイレギュラーに発生するもの)
・正義感が強い(車で割り込んでくるのを極端に嫌う、買い物したものの返品などを極端に嫌う)
・純粋(テレビの「お涙ちょうだい」系の番組でよく泣いている、やずやの信奉者)
・意固地(一度自分がNOと言ったものを撤回できない。ほんとうはご飯がもっと食べたいのに、一度いらないと言ってしまうと、どんなにおなかが空いていても我慢する)
こんなことから、仕事は公務員、公安職、とても向いているような気がします。
もしかしたら、「病気」とまで言えるのか微妙ですが、何らかの「傾向」があるのかもしれません。
見守っていきたいと考えています。
頭をさわることですが、言われてみれば、うちも嫌がりません。
スキンシップがなくなってしまったので、たまによく駆り揃った頭を「きれいになったね」とか言ってさわることがありますが、嫌がりませんねぇ。こっちは嫌がられるんじゃないかと恐る恐るなんですが。
そうですね、もう一ステップ進んでみようかと思います。
それと、性癖についてですが、本当に未知ですね。
わたしも現実とは違うことにスリルを感じたりするので、男性のそういう飛躍した傾向があることには一定の理解ができます。
性格や願望とまったく切り離されているものとは思えません。
こちらもまた、彼を知るために見守ろうと考えています。
このたびは本当にありがとうございました。
励まされました。
またアップデートさせていただきたいと思います。だいぶ先になるかもしれませんが。
古い質問でしたのに、非常にご丁寧にありがとうございます。
似たような悩みをお抱えの方がいらっしゃったということで、わたしもまた解決の糸口を探ろうという気持ちになってきました。
2回目のご回答とあわせてお礼申し上げます。
(2回目のご回答については、事後のアップデートができるよう、とりあえずお礼欄をあけておきたいと思います)。
お礼の続きに関しましては、補足のほうに述べさせていただきます。
No.9
- 回答日時:
さっき回答したものです。
補足なのですが、性癖について悩まれていましたよね。
うちの主人は決して性欲が強くありません。
むしろ他の人より興味が大分薄いようなのです。
だから、浮気とかにも全く興味がありません。むしろ怖がっています。
浮気の目的ってたいていが肉体関係ですよね。
だれかから言い寄られたら違うこと言うかもしれませんけどね。
ですが以前、ゲームのキャラクターがレイプされるというよな、意味の分からないストーリーのゲームようなもののソフトを購入していました。
主人のパソコンから見つけました。
でも主人の性格から察してもレイプなんてものをしたいって性癖がある感じでもないんです。
私はそういうものを求められたこともありませんし・・・。
主人に聞いてみると「バーチャルのものだから、現実の願望とは違う」らしいです。
そういうストーリーで何故興奮するかもよく分かってないらしいので、私も男の生態までは理解出来ないので、はっきりとは分かりませんが。
だから、気にしなくてもいいんじゃないですか?
だって女性でも、同性愛の漫画が好きな人とかいますよね。
近親相姦的な漫画もものすごくたくさん出ていますよね。
しかもベストセラーになってるものもありますよね。
けど、そういうのが好きでも普通に男性が好きだったりするじゃないですか。
自分の環境と全く違うから惹かれたりもするし。
そういうものだと私は思っています。
うちもセックスレスになりがちなんですよね・・・。
別に主人は他で何かしてる訳でもないようなのですが。
一か月とか何も(自分自身でやるとかも)しなくても平気みたいです。
セックスが嫌いって訳でもないらしいですが。
あぁ、あと、自分のことさえよく分かってない私の主人は、
「あなたは○○と思っている」とか言っちゃうと、「そっか。おれはそう思っているんだ」って思ってしまうようです。
だから、「あなたは私を愛していない」とか逆効果なんですよね。
でも一度主人は、私が家出したとき「愛していないって言われたけど、目が覚めていなかったとき寂しかったから、やっぱり好きなんだと思う」
という子供みたいな分析はしていましたけど。
だから、こう思ってほしいって思う方向に
「いい子ね。こうこう思ってるんでしょ?分かってるよ」
ってな感じで誘導していくと、上手い感じの人間に出来上がっていきますよ。
なんとなく人間慣れしてない真っ白なご主人という印象を受けたので、理想のご主人へ育ててみたらいかがでしょうか?
コメントが前後して申し訳ありません。
tanganbaさんとのやりとりの機会を活かしたくて、このスペースにお礼以外のことも書かせていただきます。
>「いい子ね。こうこう思ってるんでしょ?分かってるよ」
ですか。いいかもしれませんね。
うちは昨晩帰ってきた直後から、理由不明ですが口をきいてくれなくなってしまいました。
会話が成り立ってきたときに実践してみたいと思います。
別の話になるかもしれませんが、読んでいた本に早速共感できるものがありました。
自分が病気のとき、なんで早く寝て直さないんだと怒られまくってたという人の話。まさにそっくりでした。わたしはつわりのときから、最近の風邪まで、毎回すんごく怒られるんですよね。ASの人にとっては、いたわる気持ちよりも「病気なら早く治すもんだろう」という考えのほうが先に来るのだそうです。妙に納得。
しかし…あまりに寂しくて、病気とわかっていても、「思っていた結婚生活じゃなかった」という気持ちが頭を過ぎります。
余談ですが、昔振られた彼も、夫以上に強烈な典型的ASでした。彼には最後には徹底的に無視され、トドメにメタメタな形で振られました。
ほんとうに訳がわからず、傷つきましたが、数年経って答えがみつかるとは。
同じような?人を好きになるのかもしれませんね。
しかし、この彼はセックスへの執着が強く、別れてからしばらくして、肉体関係だけほしいというアプローチがしつこくありましたっけ。(本当に余談ですが)
No.10
- 回答日時:
大分前の投稿だったのですね。
すみません。あまりこのサイトに慣れていなかったもので、うっかりしていました。
私の主人も軽度のアスペルガー症候群かもしれません。
そう思って、以前、アマゾンで大量に自閉症やアスペルガー症候群の書籍を購入したことがあります。
私の主人の仕事(研究者のようなもの)の仲間は、そういった症状があるのではないかと思う人が多いのです。
私的な分析では、幼い頃から興味のある勉強に没頭し、そればっかりに脳を使い過ぎたため、他の感情などの部分が育たなかったのではないかと思っています。
私の夫にも類似点がありました。
・与えられた仕事はきっちりこなす。
・イレギュラーな仕事が極端に苦手。(パニックを起こすこともあります)
・正義感が強い(おつりが多かったことに気付き遠い店に返しに行ったことがあります)
・純粋
・頑固
確かに多くのことを理解していないですが、時にドキッとするような物事の本質を言い当てたりするんですよね。
たまに子供が大人の忘れている大切なことを知っていたりしますよね。そういう感で。
だから、私は主人を色で例えると白だなと思うんです。
周りに左右されず、どんな色にも染まっても、いつの間にか浄化されて白に戻っているんですよね。
よく言うとぶれないと言うか・・・。
私は枝葉の部分に囚われて、本質を見失ったりすることがあるので、すごいなとも思います。
そういう部分を尊敬出来るようになったのも最近のことですけどね。
でも、病気だったとしても、少しは改善出来ると思います。
1つのことを理解してもらうのに、半年ぐらい繰り返し言い続けてやっと理解されると思って接してきましたが、最近は1か月ぐらいで理解してくれるようになりました。
以前より難しいことも理解出来るようになりました。
理解されるまで言い続けるのも最初はしんどかったですが、私はお節介な性格なので、意外に途中からゲーム感覚で楽しくなってきて、今では日常になりました。
最近、主人に取り組んでもらってることでヒットしたのは、私が小さいメモ帳(かわいいやつ)を買ってきて、「毎日、何でもいいから、お手紙をちょうだい」と言いました。
毎日決められたことをするのは得意なので、これは主人には簡単だったようです。
ただ、書く中身は難しいみたいだったので「何も書くことが無かったら、○○とかでもいいし、△△や、大好きだよ、とか書いてくれたらいいよ」と
分からなくなったときに何を書けばいいかまで指示をしました。
こういうのを読むと結構元気になれたりするので、結構良いですよ。
それに、こちらの気持ちも、話すより文字にした方が理解されやすいです。
人が話すスピードは速すぎて理解出来ないみたいなので。
私は手紙とかメールとか面倒な性格なので書いてあげてませんが、たまに手紙をあげると喜びます。
褒めて育てる方がいいということは子育てでもよく言われますが、
主人は怒られると、どんどん委縮していき、そして暗くストレスがたまるようです。
褒めるとこがないのに褒めるのも難しいですが、主人に出来ることを私が考えて、褒めることを作ってあげると良かったりしました。
褒めていくと、どんどん明るくなり、意欲的になっていき、色々なことに前向きになっていきました。
出来ないと思ったことは、絶対やりません。
だから、出来ないと思わせてしまったらダメだと思います。
「あなたならこれ出来るよね?出来たらすごいと思うな。やってくれる?」
っていう感じで話すと頑張ってくれたりします。
で、頑張ってくれたら「すごいすごい」って大げさに褒めます。
そしたら、次も頑張ってくれたりしますよ。
「なんで出来ないの?」とか言ってしまったことは、取り組んでくれなくなってしまいます。
「なんで」って言葉が一番嫌いだって言われたことがあります。
そういえば、主人が「いつもニコニコしてくれたら、あと、おいしいご飯があれば他は何もいらない」と言われたことがあります。
というか、ずっとそればかり繰り返していた時期がありました。
自分の気持ちを言葉に出来ないので、ひとつ思いついたら繰り返すのかもしれません。
自閉症の人の中には笑えない人もいるようですが、ご主人はどうですか?
笑うことがある人なら、いつもあなた自身がニコニコするように心がけたら良いかもしれません。
結構大変ですけどね・・・。
うちの主人は私がにこっとすると、にこっと笑い返してきます。
でも、何ていうか、こちらのモチベーションあげるのも大変ですよね。
なんでこんなことしなくちゃなんないの、とか思ってしまうし・・・。
聡明な旦那様を持った友達は、また違うことで悩んでいますし、夫婦ってどこも大変なのかなって思うようにはしています。
主人は私の欠点には気付きません。こうしてくれとか言われたことも、ほとんどありません。楽です。
私は結構あくの強い性格なので、そういうのは利点かなと思います。
鋭い主人だったら、いつも失敗しないようにドキドキしなくちゃいけなかったかもしれないし、逆に見放されることもあったかもしれませんから。
けど、私は主人の性格の中で許せない部分もあります。
それは、私が怒り過ぎたりするとパニックになってヒステリー状態になるんですけど、自分自身をたたいたりし出すんです。
壁を殴って穴をあけたこともあります。(これは穴があくと思わず殴ったみたいですけど)
そして家を飛び出して行ったりします。
顔が真っ赤で、本当に異常な形相で、そんな異常な様を見るのはとても恐怖を感じます。
怖いのでこれだけは止めてほしいですが、一生治らないでしょうね・・・。
まぁ追い詰め過ぎる私が悪いんですけど。ストレスたまるんで、たまに爆発しちゃうんです。
では、長々とすみませんでした(^ ^;;
この回答への補足
昨日、わたしのほうがうつ病のときにお世話になったメンタルクリニックの先生に夫のことを相談してきました。
夫はほぼ間違いなくアスペルガー症候群だということが判明しました。
彼の場合、遺伝的な要因が裏づけられたので、尚さら納得しやすかったです。
この結論に至るまで、首をかしげてばかりで時間がかかってしまいましたが、お陰さまで原因がわかり、気持ちが楽になりました。
「そうか、病気だったのか」と。
先生によると、治療を要する病気としてではなく、特性として理解して付き合っていくものだそうでした。
わたしも早速アマゾンで先生に紹介された本を注文したところです。
そう、こちらのゲーム感覚というのは大切なのだそうですね。
試行錯誤して、楽しみながら相手を知っていくのだそうです。
うちはメールのやりとりなら、苦痛にならないようなので、メールをちまちま出すことにします。
感情表現がとても苦手なのですが、メールだとデコメが入っていたりします。
怒ることすら、黙るという手段でしかできないので、爆発してくれたら一緒に何かできそうなのに、と悩みますね。
ただ、自分自身を叩くなどは、見ていてヒヤヒヤですねぇ。
先生によると、「どうして?「こうやって」」と追い詰めるのはよくないのだそうです。
「わたしはあなたにこうしてほしい」がいいとか。
うちはニコニコもしないのです。ただ、テレビをみているときに声をだして(笑顔にならず)笑うことがあります。
褒める、については、今回先生と話しませんでした。
研究していきたいと思います。
いまは本人にこの病気と診断された、と伝えるかどうかで悩んでいます。。。
自分を追い詰めることにならないか??態度が悪化しないか?
まったく、このような結論に行き着くとは、思ってもいませんでした。
重ねて御礼申し上げます。
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