人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚10年目、子供二人おります。
夫は外で嫌なことがあったり、仕事での人間関係でうまくいかないことがあったりすると
私に自分が言われたことと思われるようなことを大声早口で怒鳴ります。

一見、見た目は優しそうだし言う事も最初はお話の上手なひとだな~といった印象です。
が、少したつということは大げさ、うそ、口ばかり・・・職場で仕事も成績は上げられない方で、
悪口をいわれたり嫌なことを言われたりすることが多くなってくるようです。

そうなると、自分を守るのに精一杯になり私や子供に当り散らかします。

子供が遊んで~ってよっていっているのに、TVを見て無視・・・
上の子はそれがわかっているのでもう小3だしそれ以上は行きません。

が、下の子は遊んでほしい盛りの4歳娘。
負けじと、何度も行きます。
「しつこいんだよ!!!」と、突き飛ばす。
パパが遊んでくれない~~となきながら料理をしている私のところに来ます。
突き飛ばすのも、ちょっと手を払うぐらいですんでいたり、自分を守るのに自分をガードして
結果娘が少し倒れたくらいですんでいたのでまだ見過ごしていたのですが・・・

先日私が送ったメールを2日続けて
「届いてないよ?」
と無視したので、
メールが届かないと子供たちに何かあったときに困るからどうして届かないのか調べないと
と話したところ、
また無視して二階へいこうとしたので、
「問題が何も解決していないよ???」と言うと子供たちの目を気にしてか
調べてみるよ・・・と不満そうに言って二階へ・・・

一向に調べる気配もないし、またそのまま何もなかったことにいつものようにされるのではと
からメールを送ってみるとちゃんと音がした。

また、無視された・・・
頭痛いから料理を作りながら、カレーのルーを買ってきてと送ったメール・・・

2日目は、土曜に子供二人連れて生活費を下ろしに行ったら財布にカードがなかったので
子供の給食費をはらったり、冷蔵庫のものを買うのにお金が必要だから一万円
おろしてきて・・・と送ったメール・・・

何も返事がないので心配で、7時の主人の帰宅一時間くらい前にメール見てくれた?
と送ったメール・・・

すべて届いてないと言い張る・・・
削除したとしか思えない。

悲しくて、夫に携帯を渡してメール届いたけど、送信履歴にも送信済みでのこっているし
と話すと、
下の娘が主人をキックしようとしました。
また、ママをいじめてると思い私を守ろうとしてくれたんだと思います。
以前階段からけんか中に私が落ちてしまい、痛くてないている姿を覚えているんです。

それを思いっきり突き飛ばされそうになりました。
娘をかばい娘に及びそうな力を阻止するためにわたしがだんなを押しました。
座っていたので180cmの大きな男の人なので私がちょっと押したくらいでは
倒れもしないし、痛くもないと思います。

それを、「暴力だぁ!!!」
と叫びました。子供のように・・・
そして、「子供にパパ嫌い、パパ嫌いと何回も言われてやってられるかよ!!!」
と罵声を浴びせました。

主人は会社が何度か倒産し、今は新しい仕事についてますが年齢が43と言うことで
お給料が減ってしまい、経済的なことでしょっちゅうけんかになってました。
(結婚当初からですが)
明らかに足りない金額でも、なにもしようとしません。
私の貯金と、少しのアルバイトで子供たちの服を何とかしています。
食費が足りないときは私の実家に差し入れしてもらい助けてもらっています。


今までも他にも沢山数え切れなく書ききれないほどひどい言葉や、威圧的な態度に
耐え切れず、私から手が出るようになりました。
自分より弱い相手に(妻や子供)にのみ、家の中でひどい言葉を早口で投げかけるから
最初は脱力して力も出ず、欝っぽくなり寝込んだりしていたのですが、
子供ができるとやられてばかりも入られず、
断固として座り込んで一点張りのだんなに私や子供をきづつけていることがわかっていない
だんなが許せず・・・です。

それを、
子供のように大きな罵声で「暴力だ~~~!!!!」といって、
まるで近所に聞こえるように・・・
自分が被害者だと言い張ります。
自分の暴言は、暴力じゃね~よ!と言います。

先日は自分が気に入らないと私を狭い廊下で突き飛ばしていくようになりました。

胸が痛く、心が殺されていくような感覚で悲しくなります。
耳も痛いです。

子供に対する影響が心配です。
上の子はとてもやさしい子です。下の子は元気がよく世話好きです。
上の子は男の子で意外と冷静に夫と私の関係を見ていますが、
パパ嫌いと言う気持ちと、でもパパに甘えられている部分も少しはあるので
小さい頃はパパは意地悪だから好き嫌いなんだ・・・とよく言っていました。

下の子が女の子なので心配なんです。
小さな心がいたんで入るはずなのに、私を守ろうとしています。

離婚も何度も考えましたし、今も子供たちが小さいし、経済的に自立するのも無理ですが、
主人と一緒の部屋にいるだけで具合が悪くなります。

他にもひどいことをされたことが沢山ありすぎて書ききれませんが、

どうにかよくなる方法はありますか?
私が我慢して主人の機嫌をとっていけば家庭はうまくいくのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

文面からは旦那さんには父親としての自覚がないように見えます



子供を育てる立場にあることを本当にわきまえていますか?

子供を金出して養ってやってるのではなく、養う義務があるのですよ、親には

旦那さんにもう一度その自覚があるのか確かめて下さい

あなたのその子供を守ろうという姿勢は素晴らしいと思います
ですが、このまま経済的にきついから…と引きずっていても何も変わりません


まず一度話し合って別居してはどうでしょうか
私はそれが良いと思います

長文失礼します
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未婚の男にとってはそういう悩みすら羨ましく思えます。


以上。
子供もいてそれ以上何が不満ですか。
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形は違いますが


私はあなたの家族でいうと子供の立場と思って下さい。
私は父が大嫌いでした。
離婚して欲しかった。
母は私が嫌っているのはわかっていても何もしてくれなかった。
経済力とか考えていたのでしょうか。
しかし離婚してくれたら
私も働くからって小学生の頃から思ってましたよ。
父は自分が疲れてくると私にあたるんです。
〇〇しろ、嫌なら出ていけってね。
私がいない時は母にあたります。
私から母を見たら
私がどんなに嫌な思いしてても離婚しない。
自分も父には嫌な思いしてるくせに。
だから私は母に対しては自分で選んだ道、自業自得って見ています。
もちろん私は高校卒業して当然のごとく家を出ました。
あなたのお子さんのことも考えて下さいね。
意見も聞いてあげて下さいね。
何か自分とダブるところがあったので回答にならない回答してしまいました。
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外界は自分の心の鏡である。

(Orison Swett Marden)
被害者意識は質問者さまを決して
シアワセにはしませんので、
〈ふろく〉の吉野さんや三浦さんの言葉のような状況に
なっているようでしたら、改善し、日々、
彼への感謝や労いの気持ちを忘れずに接するようにしませんか。
《大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、
どれだけ心をこめたかです》  (福者 マザー・テレサ)

彼は、
引き摺っている挫折(感)
諦めざるを得なかった夢
長い間、叶わずにいる願望
などはないでしょうか。あるいは、
ドロシー アメリカインディアンの教え で検索して、
得られる状況のようなことはないでしょうか。
《いじめられたり無視されたりするのも、注目されているってことですよ》
     梨木香歩『西の魔女が死んだ』
現状、質問者さまやお子さんが被害を受けていますが、
攻撃性の置き換えで、彼が真に攻撃したい人は
別に存在するのかもしれませんよ。

〈ふろく〉
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい   (吉野 弘)

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
 また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 (三浦綾子)

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
  (さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』)

人格障害(パーソナリティ障害)で検索して
原因、対応方法を含めて、
アメリカインディアンの教えも参考にして
彼の生育史を知りながら、
鋭く深く研究してみてください。複合的な
人格障害であることが多いので、
謎解きゲームの感覚で進めてみてください。
ベストは、
彼を心のキズを癒し、人格障害から救い出して
あげることですね。
いまは人格障害の人が増殖していますので
学んでおいてご損はありませんよ。困っている
お友だちやお知り合いを助けてあげられるように
なりますので、鋭意、学びを進めてください。

〈ふろく 2〉
愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
      (サンテグジュペリ 『人間の土地』)

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。 (中井俊已)
The joy of living is the joy of giving. (『Lover Come Back』)
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プログラム参加は、妻からの要望でした。


あなた自身が参加し変わろうとするなら、別れない。そうでなければもう耐えられないと。
正直なところ、私も参っていましたし、ですが、自分がdvをしていることを認めたくなかった。妻に変わってもらう他はない、そう思っていました。
面接に行き、妻に対する不満がズルズルと口から出てきました。そこでは、今まで生きてきたなかで経験してきた拒否や否定はなく、全て受け入れてもらいました。
次に私の行為がdvであることを認識することから更正が始まることを伝えられました。
私は恥ずかしかったのですが、dvを認めたくなかった。妻が私を気に入らないから文句が終わらない、深夜まで怒りをぶつけられ、耐えられなくなって、早く終わりにしたかったから手をあげた。

そうではないのです。暴力を選び、自分の暴力を許可したのは、間違いなく私です。暴力は人権の侵害です。

妻は私が気に入らないのではなく、私に気持ちを聞いてもらいたかっただけだったのです。

私も言葉が下手、妻も表現が下手。
こういうところを今二人で努力して、よい夫婦を目指しています。
しかし、暴力はどんな理由があっても、選ぶ必要がないものであり、結果は傷痕や怒り、恨みだけです。
戦うことは、受け入れることとは真逆です。

私には子どもが3人います。
今まで見たくない夫婦を見せてきましたが、これからは人間関係や暴力について、出来る限りのことを夫婦で伝えていきます。

私たちの社会、世間は昔から価値観があり、変化はしていきますが、皆が影響を受けています。
男とは、女とは、仕事とは、結婚とは、親とは、子とは。全て。

何かが正解で、不正解で、ではないと思います。
夫婦のことだから、にかかわらず、誰かと関わって生きていくわけですから、一方的に悪いことはあまりないかもしれません。
しかし、暴力はどんな社会、世間、家庭にもあってはならない。

暴力を許可してはならない。

私たち夫婦は精神科でカウンセリングを受けたことがありますが、「そうですか、よくあることですから」と対応されました。
薬を処方するところもあります。
公的な相談所では距離をとる助言が得られます。
しかし、問題の根本的な解決になるかは、私は疑問です。
今なら、私達は幸せと言えるからです。
もちろん、プログラム参加者の目標は復縁だけではありません。
離婚を争っている方もいられます。
人間関係を学び、これから人の親同士として良い関係を築くために自分を変えようと努力しているのです。

妻は、シェルターを検索した結果、今のところを探しあて、被害者の会に参加しています。
そこで妻たちも学んでいます。
被害者のなかには、夫や子どもに何も伝えずに家を飛び出した方もいられます。

そこは、被害者の支援をすると同時に、加害者の更正も行う珍しい団体です。夫から直接妻に連絡はできず、夫からの連絡は団体が中継します。妻が連絡を受け入れられない場合、拒否することもできます。
当然場所は夫には不明です。

色々な相談先がありますが、dvは直らないものと、諦められています。

私には違う面もあると思います。

またまた、趣旨をぼやかす回答となりましたが、私は自分の経験が誰かの幸せの役に立てたら何よりと思います。
質問主さんは、まず心身の安全確保が必要だと思います。
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つらい気持ち、子どもへの気持ち、自立できない気持ち、分かります。


私はdv夫です。
今は更正プログラムに参加しています。
Dvは考え方と人間関係です。
Dvは暴力を選択しない意志と、夫婦のお互いの努力が必要です。
妻が望むもの、夫が望むもの、家族に必要なもの。
変わるもの、変わらないもの。
本当に叶うか、何を諦めるか。
何を諦められないのか。
Dvは病気ではありません。

今は避難して、暴力から身を守ることが必要ですが、いずれは母として父として子どもに責任を取っていくことに変わりはありません。
夫婦としてか、別々かはそれぞれです。
なので、二人の関係をが良いに越したことはありません。

変えられないのは、過去と相手。
変えられるのは、今と自分。

妻が夫を変えられません。
逆も同様です。

暴力は、しないもの。dvをしてきたこと。
夫は自分を認める必要があり、妻には認めさせることはできません。
第三者が必要です。
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この回答へのお礼

今までも相談はしていますが、家の中で起こっていることもあり、
主人は私にやられたことだけ言って、そうなるまでの過程を何一つ話さず、
自分がひどいことを言ったり
したりしたから私になんてひどい人なの!と、泣きながらたたいたことを

実家に帰り、まるで自分が被害者のように、
私だけが悪者に思われるように
言っていました。

夫のお母さんが、
私の性格を根に持つ正確だといい、
すべて私が悪く、○○ちゃん(私のこと)がこうすればいいんじゃないの?と
自分の息子のいいようになるように言ってきました。

なのでお母さんでは何を話しても無理だとおもったので
うちの両親と、むこうのおじさん(一度お葬式であい、少しは信頼のできる人だと思ったので)
をまじえて話し合ったこともありました。

そういうときは、結局両方悪いけれど、話をよくよく聞いているとお前の方が
たいてい悪いぞ、と言い聞かされ、これからは気をつけるよ・・・
努力するとみなの前で約束したんです。

これは、初めてではありません。
けんかで、友人に怒られて結局謝ってきたり・・・

しかし、波があるのできっと867rkdさんがいうように、
人間関係がうまく言っているときには 調子がよく、仕事先などで何か嫌なことを言われてくると
思考回路が違うところに入って、人が変わったようになってしまうのでしょうね。

二人で話し合いは無理なので、言っても言っている意味を180度違うようにひねくってとってしまうので
何を言っても無理なのです。
やはりまた第三者を入れての話し合いが必要なのかと思いました。

プログラムに参加されているそうですね。
ご自分から参加されたのですか?

うちの夫にもカウンセリングやそういったプログラムなどに参加するといいのかもしれませんが
私からは言えません。

とても文章を読んでいて気持ちが少し和らぎました。ありがとうございます。
夫とあったらまたわかりませんが・・・
今日の帰宅が怖いです。

又質問してしまいましたが、お時間があったらまたアドバイスしてください(u_u*)

お礼日時:2012/04/24 15:24

このままでは、お子さんが精神的に病んでしまいますよ。

他の方もおっしゃているように、すぐにでもシェルターか実家のご両親に、助けを求めるべきです。虐待は、どんどん酷くなっていきます。奥さんに手を上げる夫は、子供にもその内手を上げるでしょう。厳しい言い方ですが、あなたが我慢して、お子さんを守れる次元ではないと思います。
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この回答へのお礼

本当ですね。

子供と3人で入るときは大変ではありますが幸せ。
夫がいると、私は悲しませられ、子供は何も聞いてもらえないので泣きじゃくってくる。

コレが現実なんですが・・・

お父さんがいる幸せな家庭のイメージをいつかはよくなってくれるんじゃないかと
捨てきれずに入る自分に気づかされました。

そうやってきて、もうすぐ9年。もう限界なんです。
あとはほんとうに、離婚後の生活の立て方などを考えていくしかなさそうですね。
少し長期戦になりそうです。それも、私の精神が持つかどうか・・・

ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/24 15:46

>どうにかよくなる方法はありますか?


相手を変えることは至難でしょう
先ずはあなたご自身が覚悟を決めて変わることが先決



私が我慢して主人の機嫌をとっていけば家庭はうまくいくのでしょうか?
そういう優柔不断な相手任せ的な
考えを仮面夫婦というのです。もっとも悪いことの類でしょう
それが今の不幸を招いたことをこの際大いに反省すべきでしょう。

夫婦というかは言わずもがなその役割はあるにせよ
根本的に男女同権ですよ・・ね

言いたいことを言いたいときに遠慮なく言い合えないなら
夫婦をしている価値なんてどこにあるんでしょ。

子どものためもさることながら、ご自身の幸せのためには
どうすべき・どうあるべきか もっともっと真剣に考える必要がありそうです。

理不尽なことをされたら即怒髪天怒り狂うぐらいの覚悟の
あなたの大人に成りきれていないような夫には必要ですよ

吼える犬は噛み付きません離婚覚悟なら
何も怖がることなどないでしょう 

子どもなんていつかは成人し親元から離れていくものです
そうなれば将来は必ず二人きりになるんですよね 

経済的云々ということを言い訳に離婚覚悟が
できなければこの問題は根本解決しないような気がします。
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 実際に今現在苦しいのですから、DVシェルターなどに駆け込むことくらい出来るでしょう。



 もしくは実家に帰る。

 子供が小さいことが経済的自立を阻んでいるというのはある種いいわけだと思います。(きつい言葉でごめんなさい)
 本当に何とか子供と自分を守るなら行動できるはず。

 お子さんが小さいなら行政の力を借りて自立への道を模索する。離婚するなら段取りを踏まなくてはいけませんが、今の状況を一刻でも早くお子さんから取り除かないといけないなと感じました。質問者さんより重症になりかねません。心の傷は深くなりますよ。

 小学校三年生ならおつかいに行ってもらうのも一つの手。
 口座を分けて生活費は自由になるようにしておくのも手。

 確かに旦那さんは子供だと思う。何が暴力だ?だったらもっとやっておくんだったと思いません?本気でどついておいた方が気が済んだかもしれないしね。

 我慢?する必要は誰にもありませんよ。

 家庭を巧く構築するのは双方の努力のみ。

 寝室は分けて子供の部屋に泊まりましょう。

 とにかく、愛情が感じられず、今後も改善の余地がないなら離婚するしかないでしょうね。

 読んでいてどちらも不器用だなあと思いました。

 男性って本当はものすごく甘えん坊さんなんですよ。見かけ「ワイルドだろ!」と言っていても家に帰ると赤ちゃん言葉だったり。そういう点で最初から男性を見ていると子供が三人だと思える。

 そこまで達観するとうまくいくようになるんだけど・・・。

 ちょっと暴力はねえ。いただけませんね。

 早急に辞めて貰うように話し合うのは?取りあえず。

 お互いに冷静に謝りあう。

 それでもだめなら家を出ましょう。
 
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この回答へのお礼

DVシェルターとは何ですか?
結構皆さん言っていただいたのですが、初めて聞いたもので・・・・

子供はまだうすうすは感じていても、DVやモラルハラスメントと言う言葉を理解していないので
・・・ただママがいじめられて、パパに木津つけられていつも泣いているのを見ています。
家の場所が大好きなので学校もあるし違うところで暮らすのが
いいのかもわかりません。
実家は考えましたが、一時間ほど車でかかるので学校や幼稚園を考えるとできません。

本当ですね。
主人を子供と同じく扱えばすべてうまくいくと思います。

しかし私にはそれができません。
夫を甘やかすと、てんぐになりさらに平気で俺様になってひどい言葉を平気で使うからです。
それも子供の反抗期だとぐらいに思ってやり過ごせるくらいになれれば
いいんでしょうけれど・・・


とても温かなお言葉と感じました。ありがとうございます。
また、何か思うことがあったら返信してください(u_u*)

お礼日時:2012/04/24 15:39

なぜ自立するのは無理なんだ?


あなたも結局努力を怠って何もしようとしないという点では旦那と同じではないか。
弱者ぶっていれば誰かが助けてくれると思ったら大間違いだ。
数年かけてでも自立の道を選ぶか旦那のご機嫌を取ってすがって生きるかのどちらかしかない。
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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫から無視され4カ月

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのですが、夫から話しかけてくることは一切ありません。
以前は一日の大半を共に過ごし、仕事の事、子供の将来、私たちの老後の過ごし方、話は尽きないほど色々な話をしてきました。今思えばそれも苦痛だったのでしょうか?私に合わせてくれていただ
けなのでしょうか?
話をしない生活が4カ月も続くと、これが当たり前のようになってきて、夫はこのままでいいと思ってい
るような気がします。寂しい、悲しいと思っているのは私だけで、夫はせいせいしているのでしょう。
このような状態でも、子供が一緒なら外食も行くし、映画館も行きます。
何よりもよくわからないのが、ベットが一緒な事です。そこまで私の事が嫌だと否定しておいて、背を向けているとはいえ同じベットでねるなんて・・・・どうして部屋を出ていかないのでしょうか?
先日は取引先の人に誘われゴルフにも行きました。行き帰りの車の中は無言・・・ゴルフ場ではほかの人と話すので、他人には私たちのこのような関係はわからないようです。私もゴルフができればいいや、楽しくやろうと決め行きましたが、しっくりしません。夫はどういうつもりなのでしょう。体裁のためだけに私を連れて行ったのでしょうか?
私はこれから夫とどう接していけばよいのでしょうか?
努力してみるという、夫の言葉を信じて待つしかないのでしょうか?

皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」と言わないのだと思いますか?
下手な文を最後まで読んで下さって有難うございます。

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのです...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶っているのだと思い
ます。
つまり、自分自身と向き合い、心の中を見ること(内観)を必死に
しているのではないかと思うのです。
御主人は、自分の性格についてあなたに辛い思いをさせることを
反省し、直したいと思っているのかもしれません。
自分でも駄目だ、変わらなくてはいけないと感じていて、そのこと
について、今一度ここでじっくり見つめたいのです。

ただ、変わろうとするというのは、あまり良いことではありません。
人は中々変わらないものですので、無理して変わろうとすれば、
それが苦しみとなり、今以上に辛い思いをすることになって
しまいます。
そこで一番良いのは、あなたが御主人を変えようとしないで、今の
ままの御主人をそのまま受け容れてあげることなのです。
どんな御主人でも、愛することが、御主人に伝われば、御主人の
心は随分と軽くなるはずなのです。

夫婦というのは、お互いに自分の理想を押し付けることから、少しずつ
歯車が噛み合わなくなってしまいます。
自分の都合の良い夫に変えようとして、そこから大きなずれが生じて
取り返しのつかない状態へと進みます。
大切なことは、御主人をあるがまま認めてあげて、否定しないで
受け容れることなのです。
今は、御主人のやりたいようにさせてあげて、そっと見守る姿勢が

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶って...続きを読む

Qこれはイジメ?意地悪な旦那・・・どうすれば・・・

土日になると旦那の意地悪に腹が立って、喧嘩になってしまいます。
平日はあまり会わないからいいのですが・・・。
旦那の言う事はなるべく取り合わないように、意地悪なことを言われても
なるべく流すようにしていますがやっぱり我慢できません。
なんだか、私の神経を逆なでするような態度ばかりとります。
意地悪というか、イジメのようにも思えます。
父親なのに子供に本気で張り合ったり、約束を平気で破ったり、
「どうせお前のことだから、できないだろう」などと常に
私や子供を見下して話します。
一番腹が立ったのは、子供にわざわざ「今からジャスコに行く」と言い、
子供が「一緒に行く」と言ってるのに知らん顔して一人で出かけた事。
子供はもちろん大泣き。しばらくは情緒不安定になってしまいました。
腹が立つ事がありすぎて、ここに書ききれません・・・。
私だけに意地悪なら、まだ我慢できますが
子供にも激しく意地悪なのでどうすればいいか悩んでいます。
読んでくださった方はどう思いますか?

Aベストアンサー

#4の方と同じですが、以前このカテゴリーで行った質問(「運命の赤い糸」ってあると思いますか?また、どうしてそれで結ばれたはずの「赤い糸」が切れちゃうんでしょう?―下記URL参照)の回答の中で、#5のyamadanaokakashiさんがこうおっしゃっていました。

「大抵は両親の夫婦関係に強い影響を受けています。
不仲な両親の下では、子供はどうしたら幸せなカップルになれるか自信をもてないまま
世の中に出て結婚して簡単に失敗します。
テニスでもレッスンを受けたらそれなりに上手くなるのに、結婚については
両親のお手本がないままに、自分で模索していい夫婦になろうとしても
自己流では失敗します。
親が仲がいいと、子供はあんなふうにすればお互い幸せになれるのだなと
理解しています。
今の世の中、親同士が不仲でも離婚できない夫婦の下で育った世代が結婚するので
失敗の確立が高くなっています。
(中略)
ところが、悪縁というのはついてまわります。
両親の不仲から受けた子供時代の心の傷は、異性を見る目をゆがめます。
ですから、いつでも心の傷を癒してくれそうな相手ばかりを好きになります
けれど、その相手は、自分がゆがんだ部分を埋める相手ではありますが
相手もまたゆがんでいるわけで、相性がいいというのは思い込み。
たとえば、家庭内暴力。浪費。マザコン。父性への強い憧れ。それぞれ
反対の「精神的奇形」を呼び込み一緒に不幸になります。」

やはり旦那の意地悪な性格は、両親の悪い影響を受けた結果だと思います。で、解決策ですが、これはあくまでも私見であり、オプションの1つに過ぎませんが、egaodeitai2005さんの忍耐が限界に達したのなら、我慢すればするほど精神的なストレスが溜まっていく一方です。我慢しないで離婚、つまり思い切って人生をリセットする方がいいのではないかと思います。

具体的には、まず話し合いによる離婚、つまり協議離婚(民法763条)を行いますが、それでもうまくいかない場合は調停によります。ただ、調停の場合、裁判と異なって当事者が出席する義務はありませんので、旦那にスッポかされたらおしまいです。そして最後は裁判になります。おそらく裁判になっても、民法770条1項5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当すると思われますので、最終的には勝てると思いますが、私は弁護士ではありませんので、詳しいことは弁護士とよく協議して下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289347

#4の方と同じですが、以前このカテゴリーで行った質問(「運命の赤い糸」ってあると思いますか?また、どうしてそれで結ばれたはずの「赤い糸」が切れちゃうんでしょう?―下記URL参照)の回答の中で、#5のyamadanaokakashiさんがこうおっしゃっていました。

「大抵は両親の夫婦関係に強い影響を受けています。
不仲な両親の下では、子供はどうしたら幸せなカップルになれるか自信をもてないまま
世の中に出て結婚して簡単に失敗します。
テニスでもレッスンを受けたらそれなりに上手くなるのに、結婚につい...続きを読む

Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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