母親みたいになるんじゃないかと怖い

Question

外国人と結婚して海外に住んでいるものです。
私の母親は私が就職できずにフリーターになった頃から愚痴を言う様になりました。
何も不平不満を言ってはいないのに、『もうグチグチうるさい、おまえの愚痴は聞きたくない』
とか『おまえは失敗作だ』『亡くなった（いじわるな）姑にそっくりだ』
『おまえがいる御陰で辛い』『金か？』とと言ってくるのです。
お金の催促など一度もしたことがありませんし、結婚式も一銭も頂いていません。
私は、それでも親なので我慢してじっと聞いていることにしていたのですが、
最近２年は、日本にも帰っていないし、電話しようとすると傷つけられるのが
分かっているので、どうしても手が伸びず、３ヶ月に一度くらいです。
電話してもいつも「忙しいからとか、ドラマが始まるからとか言われて切られています」
大学を卒業するまでは、立派な母親だと思っていたのですが、
最近では自分がそうなるんじゃないかと怖くなって来ているのです。
仕草や口癖が３０歳過ぎてから似るようになり、どんどん近づいて行く実感がしています。
もう１０年近く日本から離れているのに、急に似てきだしたのです。
両親と同居している姉がいますが、引きこもりになった時代があり、それを両親は
自分たちのせいだと責めて、婿をもらって子供を３人もうけた今でも猫可愛がりです。
姉は働かず寝てばかりで夕飯をもらいに母親の所に行くような生活でも、
私が、姉の事を言うと、「おねえちゃんはおまえより良い、おまえが言えることは
無い」と責めて来ます。喧嘩もしたくないので、直接的なことを言ってはいないのです、
「お姉ちゃんは元気なの？」ぐらいの事で怒ってきます。
妹は遠く離れた場所で薬剤師として生活しています。彼女だけはしっかりしていて、
母親も唯一安心して頼れる存在なのだと思います。
私も何度か妹に姉のこと、自分の海外での辛い事をメールしたりしますが、
妹は仕事でのストレスが多いので、あまりこちらのストレスをぶつけては、大変だろうと
言わない様にしています。多分、母からも姉からも頼られて大変だと思います。

私は結婚して３年になります。もうそろそろ子供をつくろうかと考えているのですが、
どうしても自分が母親のようになるんじゃないかと心配なのです。
明るく元気に、前向き、そして細かに家事をし旦那さんのケアも怠らない母親に
なれる自信がありません。子供を持つ事に躊躇してしまうのです。
いつも不平不満を漏らしながら、時には子供に当たってしまう親になる気がしてなりません。
そうならないように努力する自分とも思えません。
どうしても悪い方向にしか考えられず、なんなら旦那と誰かとの間の子供のほうが
安心できる気がしてしまうのです。
自分がそんな親でも私は大丈夫と乗り越えられる強い精神を持たないと、子供を
作ってはいけない気がするのです。そうでないと、何かあったら子供のせいにして
生きるようで怖いです。
これからも姉と母親とはうまくやっていく自信はありません。
姉の婿さんは無口で人と目を合わせられない人で、陰で悪口を言う人なので、
どうしても馴染めなく、両親がいなくなった後は残念ですが、姉家族とは
疎遠になると思います。
親兄弟とウマくいっていない方は多いと思いますが、それでも子供を持っている方は、
どうやって自分の親のような癖から切り離して生きているのでしょうか。
母親が苦手なように、自分自身が苦手です。

ekopon · Accepted Answer

私は母親を「反面教師」にしました。
いろいろ本を読んだりしてステキに生きてる女性を母親モデルにしました。
ま、なかなか自分自身はステキにはなれませんけど・・・。
でも母親に似ずにすみました。

keitisan · Answer

実はですね、最近気付いたんですけど、記憶から消したくても消せない事や、忘れたくても忘れられない事っていうのは、良い事も悪い事も、全て「自分の為に」なる事なんですよ。
逆に「自分に都合の悪い事」って言うのは、人から言われて初めて気付いたり、思い出そうと思ってもなかなか思い出せなかったりするもんなんですよ。
例えば、人から傷付けられた事は覚えていても、自分が人を傷付けた事は忘れていた、とかね。
思い出せば、そこでまた自分を傷付ける事になりますから。

人の脳って、うまい具合に出来てるもんです。

あなたは将来、自分に子供を持てば「自分の母親のようになるかも知れない」と言う不安がある訳ですよね。
それは、最近になって自覚した「無意識の内にも母親と似た仕草や口癖を取ってしまっている自分」に、何とも言えない恐怖や、逆らえ切れない血と言うものを感じているからだと思います。

だからこそ

＞なんなら旦那と誰かとの間の子供のほうが
安心できる気がしてしまうのです。

と思うんでしょう。
自分だけで無く、その子にも母親の血は確実に受け継がれて行っている訳ですから。

あなたには、自分の行動だけでなく、自分の子供が母親に似てしまった場合、それを母である自分が受け入れる事が出来るのか、自信がないんだと思います。

違いますかね？

では、果たしてそれを絶ち切るのが正解なんでしょうかね？

＞明るく元気に、前向き、そして細かに家事をし旦那さんのケアも怠らない母親に
なれる自信がありません。

そんなものは、別に素晴らしい母親がいる人だからと言って、必ず出来るというものでもないですよ？

自分の母親が立派過ぎる事が逆にコンプレックスになって、自分の母親のように出来ないと嘆く人もいます。

あなたが、あなたの母親から受けた傷の痛みは、あなたが一番理解しているでしょう？
だからこそ「それを絶対にしない」と言うのが「理想」だろうとは思いますが、もし万が一「してしまった後のフォロー」は、あなたには出来ませんか？
それだけで、もうあなたの母親とはすでに違うと思いませんか？

いくら「母親」とは言え「人」ですよ。
辛い時も苦しい時もあれば、子供に当たりたくなる時もあるでしょう。
でも、それは「未熟な人」だからです。
あなたが「その母親の子供だから」ではありませんよ。

みな「未熟」なんです。
あなたも、あなたのお母さんもみんなですよ。

母親が強くあるのは「子供の為」なんかじゃありません。
子供の為に「常に強く正しくなければいけない」と思うから、余計プレッシャーが強くなる。
子供を育てるのは「自分の為」です。
だから、あなたの前で常に強くいられないあなたのお母さんは、きっと「自分に受ける傷も大きい」のだろうな、と思いますよ。

同じ環境でも、人が違えば受ける印象も違います。
だから、人に合わせる事はしなくても良いと思います。

あなたには「あなただけの子供の育て方」があるのだと思います。
それが、今の段階での「あなたの理想」であれば一番良いし、その通りに行かなくても「理想を変えていけば」良いだけではないか、と思います。

一つの考えに縛られるから身動きが取れなくなるんですよ。
その時その時、今の自分に出来る範囲を見極め、そこからのスタートを切り続けられれば、いつか自分の理想に辿り付けるかも知れませんね。

頑張って下さいね。

SEI-R · Answer

切り離したいなら連絡せず来日しても実家に帰らなければいいと思います。
別に何か親に頼らなければいけない事情もないですから。

ただ法的に手続きをしないといけないことなどが出てきたときには必要でしょうが、それ以外の時には別に連絡を取る必要もないんじゃないですか？
電話を掛けても「けんもほろろ」なんであれば向こうだって連絡してきて欲しいと思ってるわけでは無いでしょうし。

「反面教師」という言葉があります。
私もそうでしたが、親の悪い部分を見て「こうはならないようにしよう」と学ぶのです。
母親の欠点が分かっているのなら、自分がそうならないように言い聞かせ、常日頃から意識するようにしましょう。
確かに子は親に似るものですが、後天的にも変えることは十分可能です。

常にシミュレーションをし、日々の事柄で何かイヤなことがあったり自分が言ってしまったりした時は「こうしてはいけない」と言い聞かせるのです。
最初は気疲れするでしょうが、だんだん慣れてきて条件反射的にそういう行動が取れるようになれます。

とにかく「こうはなりたくない」と思い続け、理想の自分を実践することが大事です。

母親みたいになるんじゃないかと怖い

私は母親を「反面教師」にしました。

実はですね、最近気付いたんですけど、記憶から消したくても消せない事や、忘れたくても忘れられない事っていうのは、良い事も悪い事も、全て「自分の為に」なる事なんですよ。

切り離したいなら連絡せず来日しても実家に帰らなければいいと思います。

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