居候することになった弟と実家の行動について。

数日前にここで質問させていただきました。

東北に住んでいて震災にあった弟が
私と主人の暮らす関西で居候になって生活費の問題についてでした。

それからこれからのことと出してもらう生活費について主人と弟と
3人で話し合おうと思っていたのですが事情が変わってしまいました・・・。

一昨日の朝、弟が仕事にいくのが辛いと言い出し、体調が悪いから休むと
言ってきました。私は行くべきとも行くなとも言えないから自分で考えて本当に
休むべきかどうか考えたほうがいい、どうしても具合が悪くて迷惑をかけそうなら
今日しっかり休んで明日からちゃんと行きなさい。体調管理も大事だから。

そう言うと弟はご飯食べたくない。薬も飲みたくない。精神的なものだから意味がない。
いじけた態度をみせながら仕事に行きました。

けれど仕事の途中で帰ってきて、「仕事続けるの無理。週５で働くのも無理。」
（そう言うわりには階段を駆け上がったり、顔色も良く、普段はご飯も食べるし、
友人との楽しそうに何時間も大きな声でパチンコの話題で電話できてます）
私はそれが社会では当たり前だし私の旦那だってそうなんだよと説得しても、
「凄いよね」と上から捉えた感じで他人事のようでした。

じゃあ仕事どうするの？と尋ねると、
「辞める。給料でたらそれ全部もって宮城に帰る」
実家に戻ると言い出したのです・・・。
帰るという理由で約束していた生活費すらだす気もないというのです。
私はお金のことではなく、そうした発言に一切こっちのことなど頭になかった
ということに悲しくなりました。

一時避難してきた弟に、こっちで夢を叶えるために頑張りたい。
そう頼まれ、約束として絶対諦めないこと、どんなに辛くても続けること。
約束するなら援助もおしまないし、私も覚悟をきめて支えていくから。

私はその約束どおり、２ヶ月間、医療費も交通費も食費も必要なもの全て
おしみなくこの二ヶ月だしてきたつもりです。
料理も洗濯も掃除も買い物も弟は一切しようとしませんでした。
けれど最初は大変だろうから仕事だけに専念できるようにと
私も主人も全部引き受けてきたつもりです。
弟が孤立しないように主人と一緒に家族として接してきたつもりです。

弟が京都にいってみたいというのでそれで気持ちが前向きになるならと
ＧＷにそこへも連れていってあげました。
ですが約束したはずのことはまるで無かったようにされショックを受けました。

私は母親にこのことを伝えないといけないと思ってその晩に電話をしたのですが
母の態度は戸惑いから私への怒りに変わり叱られました。

「あのこは精一杯仕事を休みもせずに頑張ったんだから偉いよ。」

「慣れない土地でどれだけ苦しかったか！」

私側のことなど一切話しにでません。むしろ姉の私がなぜそこまで騒ぎにするのか。

そうした態度です。電話で母からわめかれ、辛くなり私は自分の病気の治療も
いまは止めておいて、それでも支えようとしてきたんだよと反論しても流されました。

そこまで言っても母は取り乱し一方的に支離滅裂な言動になったので

私は「もう実家とは縁をきる」といって電話の途中できりました。

すると母は今度は主人に電話をかけて

「あなたに私の気持ちがわかりますか！？あなた達は酷すぎませんか！！」

主人の落ち着いてください、という言葉にも耳を貸さず責め立ててきたんです・・・。

私はこれまで両親から援助を受けたことの覚えはありません。
むしろ義父からの虐待と育児放棄で親戚の家と施設に長年いれられました。
そこを出てからは実家のために働き、借金も80万させられ（自力で返済しました）
私が実家をでて関西にきてからも両親のためではなく、弟のために援助してきました。

その弟にも「（虐待は）されても仕方ないじゃん。だって血繋がってないんだから」
言われてとても傷つきました。それでも弟はあくまであの両親のせいで
こうして育ってしまったんだ、と割り切り頑張ってきました。（弟は両親と血が繋がってます）

両親のことも過去のこともトラウマはあるものの憎まず前向きにしてきたつもりです。
関西からいろんなことで支えてきたつもりです。

すべてが苦しくなり夜も一切眠れなくなり、顔色が悪いと主人に言われて血圧を測ると
上が２０２下が１０４　脈拍が１１２となってしまい抱えていた病気の症状が酷くなってしまいました。

主人が母に私の状態としばらくそっとしてあげてくれと伝えてくれましたが
そんなのお構いなしで母はこちらを責めてきました。

「何が気に入らないの！？お金が欲しいの！？被災者の私たちからお金をとる気か！！」

主人にそこまで言ったのです・・・。
これまで震災からうちは３０万＋いろんな支援を実家にしてきました。
それは私たちが決めた責任なので返してもらおうとか一切思ったりしませんでした。

家が流されたわけではなく、今は通常どおり生活してます。
私は当初は市役所や被災者支援の相談や両親のかわりにしていました。
市役所に頭をさげてもきました。弟のために駆け回りました。
実家と離れているため弟と両親が連絡とりやすいようにと
携帯も新しく他社のを契約しました。

寝込んでる私に弟は給料もらうまでここにいようと思ってたけど、
やっぱりすぐに帰ると言って引越しの手続すら勝手にしていきました。
給料は６月半ばにでるから帰る際のお金がない、というので３万うちがだしました。
ホテルで一泊するからと昨日家をでていったんです。

去り際に「もう家と関わんなくていいよ。感謝はしてるよ。恨まないから。」

そう言って昨日出て行きました。

主人は精一杯俺たちは出来ることをしてきたんだ。
だからもう向こうの心配もしなくていい。考えなくていいから自分の幸せ考えよう。
今まで治療も止めて君の弟のためにと頼まれてきたけど、俺のためにもちゃんと
治療を受けて病気をなんとかしないと駄目だと言ってくれています。

なのに私は両親と弟のことを許せません。
主人に対してありがとうの一言もなく非難し、自分たちは被災者だから
うちはそのために惜しみなくやって当然だという考えが許せません。
私はこの実家のことで主人を巻き込んだ自分が許せません。

なぜ見誤ったんだろう、と自己嫌悪と実家への憎しみになってしまいます。

主人のためにも実家に全額請求するべきなのでしょうか？
それとも主人の言う通り実家はどうあれ自分たちのした結果と思って
割り切って暮らしていくべきなのでしょうか・・・？

No.2 ベストアンサー 回答者： koni1956 回答日時： 2011/05/28 22:21

こんばんは

本当に大変でしたね。質問者様もご主人様も、よく支えた来られたと思いますよ。
弟さんは、ご自分から出て行かれたのだから、もう思い悩まなくても良いと思いますよ。

震災で弟さんもご両親様も、大変な思いをされたことは事実ですよね。日本中から、世界中から支援の手が差し伸べられています。ご主人様もそれが解っておられるので、何も言わずに弟さんの力になろうと努力してくださったのでしょうね。
前回の質問文も読ませていただいておりました（回答はさせて頂けませんでしたが）。
質問文を読んでいて、こんな生活は長く続かないだろうと感じておりました。いくら辛い体験をして来られても、義理のお兄さんの家庭での弟さんの態度は常識では考えられませんでした。ご主人様は良く出来た方で、器の大きな、優しい方のようで、そんな弟さんでも受け入れて手助けしようとされていましたね。なかなか出来ることではないと思います。

私は、質問者様が弟さんではなくて、ご主人様を中心とした生活をしなければ、長くは続かないと思っていたのですが・・・弟さんのほうが逃げ出してしまったのですね。


お母様の言葉に傷ついておられるのですね。
過去にもいろいろあったようですね。
お母様の態度は決して賛同できるものではないと思います。
だた、震災で大きな精神的ショックを受けられているので、まだまだ冷静な思考が出来ずにおられるかもわからないなあと思っています。
また、質問文からすると、お母様は質問者様を連れて、お父様と再婚されたのでしょうか？
そうすると、お母様はお父様に対して遠慮のような感情があり、質問者様とは弟さんを同じように接することが出来なかったのではないでしょうか。許されることではないと思いますが、お母様なりに苦労があったと思います。その皺寄せを全部質問者様が受けてしまったのですね、本当に辛かったですね。


簡単なことではないと思いますが、もう忘れてしまう事は出来ませんか。
質問者様には、ご主人様と言う大切な方がいらっしゃいます。大きくて、優しい方です。今まで、あまり家族の愛情に恵まれ無かったにもかかわらず、頑張ってこられれた質問者様に対する神様からのプレゼントだと思います。大切に大切にしてくださいね。

弟さんの去り際の言葉「もう家と関わんなくていいよ。感謝はしてるよ。恨まないから」・・・は、私には弟さんの精一杯の言葉のように受け取れます。弟さんは精神的に幼くて、人付き合いも不器用にお見受けします。その方の精一杯の言葉だと思いますよ。


質問者様とご主人様は、本当に良くお世話されました。でも、相手には通じなかったのですね。弟さんも、夢と現実のギャップの大きさの認識が甘かったのでしょうね。こちらの気持が、相手に通じない事はよくあります。私は福祉の仕事をしているのですが、そんなことは、度々です。自分の行動を反省はしますが、立ち止まってばかりはいられないので、私は出来るだけの事はやったと気持を切り替えたりしています。

私は、ご主人様のおっしゃるように、やるだけのことはやったのだから、今度は自分たちの生活を元に戻す努力のほうにエネルギーを使ったほうが良いと思います。ご主人のためにも、実家とは少し距離を置かれてはいかがですか。


長々と失礼しました。どうぞお幸せに、ご自愛ください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

こんにちは。前回も私の質問について色々と考えて下さってたんですね。
そのことも含め心からお礼の言葉を言いたいです。ありがとうございます。

私も弟が長続きしないかもという心配はありました。
もし私が弟の立場だったらと考えると弟の行動や言動はどうしても理解出来ないからです・・・。
何か１つをやりきったことも立ち向かう努力も弟にはないのも知ってました。
けれどそれでも弟の約束の言葉を信じなくてはと思ってました。

『お母様は質問者様を連れて、お父様と再婚されたのでしょうか？』

そうです。私が物心ついた幼いときは母子家庭でした。
でも母が家にいることはほとんど記憶になく、夜は１人きりなのが当たり前でした。
母の友人や近所の人が代わりにご飯をくれたりしてました。

それが小学生になったときに今の義父と母は結婚したんです。
けれど私への扱いは酷かったと思います。大切にしていたものも全て捨てられ
友達と家の前で遊んでいると、とつぜん義父が玄関からでてきて私を殴り飛ばしました。
理由は仕事で嫌なことがあったようでした。目が本気で怖かったです。
友達もおびえて逃げていきました（当然です）
私はそのまま何時間も放置されました。そうしたことが繰り返しありました。

毎日怒鳴られ外に追い出されたりしていたせいか、昔ほどではなくなりましたが
現在も誰かの大きな声や音をきくと恐ろしくなって不安にかられてしまいます。

その辛さを勿論、母にいいました。
途端、母は気が狂ったように「お父さんのいうことを聞きなさい！あんたが悪い！」
そう言って逃げようとした私を押し倒し、棒で何度も叩き続けました。
哀しくて仕方なかったです。

私が盲腸にかかったときは痛がる私を何日も置き去りにして母は出かけていきました。
痛いと訴えても気にもしてくれませんでした。学校にも風邪といってました。
おかしいと気付いた祖父が病院に運んでくれてそのまますぐに手術をしました。
下手をすると命がなかったですよといわれました。
それでも母は私の入院の間一度だけきただけでした。
これまで色々なことがありましたが、母はいつも逃げてばかりです。
苦労も誰かに押し付けて自分を守る人です。

でも私は幸運だったと思います。哀しくて仕方がなかったけれど、
恨むことも憎むこともなかったからです。

子供のころ本や外の世界が私の希望でした。
草木や昆虫とか必死に頑張ってる姿は本当に私の励みになったりしました。
図書館で読む本の世界も温かく夢がたくさん詰まっていたので
それが私に恨むことはいけないこと。
未来はそうじゃないと信じ続けること感謝の気持ちを持つことと教えてくれました。

『簡単なことではないと思いますが、もう忘れてしまう事は出来ませんか。』

過去のことは消すことは出来ません。けれど私は両親のことは思い知ればいいとか
思うだけ自分が不幸なことだと知っています。

むしろ、穏やかに実家で皆が仲良く暮らしていってほしいと思ってました。
今回のことで確かに過去がフラッシュバックしてしまいましたが
両親がこれ以上、私の大事なものを壊したり踏みつけたりしてくれないのなら
私はそれでいいと思っています。過去への感情は抑えることが出来ると思います。

それはここで親切に気持ちを汲んで回答してくださってるkoni1956さんや皆さんの
おかげでもあります。素直に気持ちを話せること、答えてくれる人がいるということ
私は心に染みました。暗い感情に負けないことが出来る力になりました。
koni1956さんがそう言って下さる言葉の意味も私に対して本当に優しいと思います。

『私は福祉の仕事をしているのですが、そんなことは、度々です。』
簡単に言葉にしていいかわかりませんが、本当にとても大変な仕事だと思います。
伝わらないことへの哀しさ、悔しさ、もどかしさ。
自分自身への疑問や葛藤などもあるかとも思います。そんな中で進んでいくのは
並大抵じゃないと思います。そうした中で私の質問を気にかけて下さり感謝でいっぱいです。

実家のことは苦しいですが今は振り返らないで頑張ろうと思います。
ここまでしてくれている主人を大切に自分を大切にこれからのことを考えていきます。

ありがとうございました。私も長文失礼いたしました。

お礼日時：2011/05/29 10:53

No.1 回答者： yukidaluma33 回答日時： 2011/05/28 10:37

なんか辛いですよね！そんなん・・

それにくらべて　優しいいい旦那さんですね！！
でも　あなたのご実家と弟さんは結局変われなかったのですから・・
悔しいですが、諦めた方がいいかと思います
母親って女と男兄弟の場合男の子が可愛くてしかたないと言います
家の実家もそんな感じです
怒ってもよけいに向こうが怒ってくるので
言ってもムダみたいだし
あなたももうほっといたほうがいいと思います
何かあっても親ごさんが弟さんが可愛いならご実家でなんとかしてもらえばいい
本人にとっても　甘えさせず　たまには付き離した方がいい
この事は忘れて
今度は旦那さんと家族の為に　つくしてあげてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も感情的にならず今は抑えて心機一転しなきゃと思いました。
何をいってもムダなんだと、どこかで思いたくなくて引けずにいるんだと思います。
両親は昔から弟を甘やかす一方で、実はその後のこと将来のことをまったく考えてません。
親の責任すらわかっていません。
老後の面倒は弟にみてもらう、と私は聞いてしまったこともあります。

ですがそんな余裕も心の土台も弟にはなく、私がなんとかしなくてはとずっと考えてきました。
いつも事が起こるたびに親のした後始末は私がずっととってきました。
だからこそ、そうした時の辛さを弟には味わってほしくなかったんです。

今回はそのことも含めての私の決断だったんです。
でも弟には届かなかったんですね・・・。私の甘い考えでした。

弟がお世話になった会社も被災者ということで
２週間とても親切にして下さったのに申し訳ないです。

弟が仕事から帰ってきた時に、紙袋を抱えていたのでそれについて尋ねると、
職場のおばさんが同じ年の息子がいるからと夏用の古着を弟にくれたそうです。
他にも飲み物やデザートなど会社内でご馳走もしてくれたそうです・・・。
そこまでしてくれる人達を裏切ってまで弟は分かってくれなかった、当然なんだという
解釈に哀しみと腹立たしさが込み上げてきます。

愚痴みたいなこのような質問になってしまったのに親身に回答を下さって
ありがとうございました。親戚や友人からは元々反対されていたので相談なんて
出来なくて。
私ももっと冷静になろうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/05/28 15:42