夫に存在を否定された

Question

夫に存在を否定された思いになり、今冷戦？です。
必要最低のことしか話していません。

こうなったきっかけは色々ありますが、私の中では普段からの夫の言動態度からです。
産後体重は戻ったもの肉質と言うか形状が変わり子供が一歳になり落ち着いてきたので、ストレッチや腹筋などをしていたり変わってしまった体を頻繁見ていました。
夫は私の体を見て「ぶーちゃん」「肉がついてるのはわかった～」とことあるごとにからかったり肉をつかんできたりしていました。
それが少しストレスになってました。
朝起きてから寝るまで時間に縛られる毎日、そんな中冷蔵庫の食べれなくなったものを何故捨てないと何度も文句を言われイライラしてました。
住宅ローンもあり子供も産まれ、二人目も欲しいと思うので、お金に細かくなり母に「あなたはたくさんお金があっても満足出来ないタイプ」と言われ兄に「お金に振り回されてる」と言われ、ショックを受けました。
ただ私は、子供がしたいと思うことをさせてやりたいし進学とか、家族旅行とか、老後とか考えるとためるなら今だと思っているだけでたまの外食はするし普通だと思ってたのに本当ショックで。
夫にも普段からそんなに切り詰めなくても大丈夫だってと言われてました。
そんな夫に母や兄に言われたことでへこんだ、モヤモヤする、イライラすると言っていたんです。
そしたら「そんな風に色々気にする自分どう思ってるの？」と聞かれ「良くも悪くもあると思う。でもこういう性格なのが私」と答えたら「俺はそういうとこ正直めんどくさい。イライラするとか言われてもどうしようもない」と言われ、「それ私を否定してる」と言うと「直そうとか思わないの？」と言われもう愕然として怒りより悲しくてもとより気にしすぎな性格なのは知っているのに。
気にするから、色々気もつけるし思いやりも出来るして思ってました。
確かに気にしすぎで気疲れしているのは悪いかもだけど、それを否定はして欲しくありませんでした。
昨日、謝りと話そうとメールが来ました。
言い争いになった一昨日は話そうとしても話さなかったのに。いつもそうです。
私は、今許してもまた結局は私を否定していると思ってしまう。今私を理解するつもりで話すんだったら話すと返しました。
が、何も話してきませんでした。
理解するつもりはないということなのか…
とはいえ、私から切り出す精神的パワーは無いです…

とりとめない、話ですが、
私一体どうしたら？
合わなかったと諦める？
理解を求める？
それとも私自身を変える？

変えないといけないんでしょうか。
結婚して気軽に愚痴や不安を言えるのが夫だけになって、こうなるとひどく孤独な気がしてきます。

noname#140320 · Accepted Answer

私に似てて 投函しました。
ギュウギュウに 自分で締め付けてる気がします。

私も 主人と再婚当初は
お金はキツイのもありましたけど
いい妻である事 計画性
真面目でコツコツ
少しの余裕に一喜一憂できず
お金がないと不安でした。
ローンもあり 養育費等々
支払いが多く
入るのも多いが
出るのも多い みたいな生活。
再婚当時 私の息子だったり
娘夫婦と少し同居してたりで
更年期もあり 苛々ばかり。
お金の余裕ってのも
ラインがわからず…
真面目な性格なんですよ
お互い（笑）

でも 緩めてみたら
何だか 今までの自分のギスギスさが 見えました。

きっと質問者さんも
気持ちにユトリがないから周りにも ギスギス見えるんだと思います

外食はうちは 殆どしてなかったです。
旅行はしてましたけどね

でも
お金は 自分達にばかり
使うのが 大事ではないです

自分達より 結婚したら
周りの気遣いも大事ですよ。
友達みてても 自分らは贅沢しながら
お金がないって周りに言う人がいて
何だかなぁって思いますよ。
私は 母親や娘達や 
主人の方に できるだけ
お世話になった恩返しをしてます。

先のことを 余り考えすぎると
本当 毎日が なんか 息苦しいですよね
凌ぐだけで精一杯で。
子育てで大変なんだから
お金はすこし緩めて 気分的に 自由を感じてみてください。
見えてくる部分もありますよ。
男性は 細かい事を嫌いますよね
お金がないとしても””

質問者さんが悪い訳ではないですよ
よい奥様と思います！
私に似てるから（笑）
まとまりない文になりましたが
肩の力  抜いて 頑張って！

boo373guchi · Answer

んー気持ちはわかります。

でも質問者さん自分の事ばかりじゃないですか？
聞いて欲しい。イライラをわかって欲しい。嫌な事言わないでほしい。認めて欲しい。

すべて自分の事ばかりに見えます。

聞かされる人の気持ちは？旦那さんの気持ちは？

話すたびに聞かされる人の気持ちは？

たしかにお金に堅実なのはいいことだと思います。
でも、切り詰めたりお金にうるさく（これも堅実のうちではありますが）やっている
その一方で、冷蔵庫の中には賞味期限を過ぎた食べ物…
無計画に買っているその無駄を生み出しているのは自分なのに怒られて逆ギレしてませんか？

旦那さんはそこまで否定してないと思います。
どう思ってる？と投げかけてくれたのにこれが私！と開き直られるだけで考えない所を
見せられたらそりゃイライラしますよ。

でも、だって、のに、が多くなってませんか？

体型のことを言うのはふざけてスキンシップの一環に見えるので気にしすぎではないかと…
そこも私は努力してる【のに】と自分の気持ちだけで勝手に凹んでませんか？

母親になり精神的に不安定だし、私も子供が2歳とかでしゃべったり歩いたりするようになるまで
色々しんどい事もありましたが、自分が自分がじゃダメだと思います。

質問者さんは今弱ってここに書き込みをしたと思うところにきつい文面を書きましたが
母親になったからこそ！強くたくましくなってほしいな！と思い書かせていただきました。

すこし心に余裕を作る方法をご夫婦で話し合われたほうがいいかもしれませんね。

がんばってくださいね＾＾

non1221non · Answer

同じく1歳・4ヵ月の年子ママです。

毎日子育て大変ですよね。
ましてや初めてのお子様、気苦労は絶えないことだとお察しします。

ただ…厳しい意見になるかもしれませんが気にし過ぎかと思います。

ご主人の言葉が質問者様を否定しているとは思いませんよ。

奥様とご主人の考え方が違うだけで…

お金のことも黙って貯金してればいいと思いますよ。
大切なことですから質問者様の考え方は立派だと尊敬します。
しかしそれを人に認めてもらう必要はないと思いますよ。


愚痴や不安は夫婦間であってもそうそう言うものではないと思います。

どうしても我慢出来ない時は『ちょっと愚痴なんだけど聞いて』と始めに言うと聞いてくれると思いますよ。

そしてありがとう、スッキリしたわなど感謝の気持ちは忘れずに。

夫婦間だから愚痴を聞いて当たり前ではないです。

特に男性は結論の出ない話は苦手です。
男性脳・女性脳をちょっとサイトなどで見てみるのもいいかもしれませんね。

今は子育てで必死だから色々悩んで当然ですがあんまり考え過ぎず…
楽しいこと探してみてください☆

お互い頑張りましょう♪

517hama · Answer

３０代半ばの男です。結婚７年目．残念ながら内は子どもには恵まれていないんですが・・・

私の妻も最近お肉が付いてきました。ちなみに私もなのでお互い様ですので笑い飛ばせていますが、質問者さんはかなり気にされているようですね
旦那さんの言い方にもよると思いますが、うちでは冗談で済んでいますよ。多分本当に冗談で言われているんだと思いますが、嫌と行ってもやめないんであれば問題ですね

結婚されてどのくらいかが書かれていませんが、文章だけ読んでいて感じたのは、お金のことなど夫婦でちゃんと話し合って決めていますか？
家計を質問者さんが握っているにしても、だんなさんはそんなに切り詰めなくていいって言われてるみたいですが、旦那さんは家計の状況を把握して言ってるのですか？

夫婦なんですから話を普段からしないと難しいですよ。
詰め込んで話したりとか不満をぶつけような形ではなくじゃないと男って話に入れないんですよね
特にお金の話は、結局自分の働いた収入が全てになるので、とらえるときにどうしても収入が少ないってとらえやすいんですよ。だから他のことでも批判されているような感じにならない話し方をしないと大抵はけんかになって何も解決策は生まれなくなるんですよね

もちろん、グチや不安も言っていいと思いますよ。でもそれは話し合いとは別の機会にしないとね
例えば旦那さんが帰ってきてすぐにグチとか不満を言ってませんか？旦那だって外で色々とあって帰ってきた直後に言われると相手したくなくなるんですよ
言うのであれば、ちょっと愚痴りたいんだけど聞いてって言ってから話をして、もうおしまいって切りをつけないと、いつまでもつきあうのが嫌なんですよね。質問者さんだって旦那さんがいつまで続くか解らないグチを聞いているのはやじゃないですか？

そういったメリハリは夫婦の間でも必要だと思いますよ。

それと、言い争いになったらいったん休止はうちでもやっています。
ただし、前のグチと一緒で、意見がぶつかったときには、きりがないからいったんやめって宣言をします。で、数日たって気分を落ち着かせて、この間の話だけど考えてみてさ～って話すと簡単に解決することが多いんですよね。要は感情的になるから解決が難しいんで、そうでなければ以外と簡単なんだと思いますよ。ただし積み重ねちゃうと大変ですけどね

長文になってしまいましたが、参考にしてください。多分旦那さんも孤独を味わっていますよ
せっかくの夫婦、同じ孤独なら二人っきりの孤独の方がいいですよね

LOTUS18 · Answer

なんかこう、色んなお疲れがたまって
はけ口を探している状態のように思いました。
その手段として
悲劇のヒロインになっていませんか(^_^;)
存在の否定なんて、大げさなことは
旦那様は言っていません。
1のことを10にして受け取っているのは質問者様です。
白か黒か、０か１００か、っていう考え方を
するのはいいけど
それを他人に強要するのは
相手を疲れさせてしまいます。

お金のことを指摘されたとしても
「まあね～大事だしね～」で流せることです。
体型のことも
デリカシーないですがだからこそ
引き締める原動力にもなるのではないでしょうか。
ご自分の中に何かしらの負い目があるから
過剰に反応してしまうのではないでしょうか。
単純に疲れているということもあるでしょうが。

>ただ私は、子供がしたいと思うことをさせてやりたいし進学とか、
家族旅行とか、老後とか考えるとためるなら今だと思っているだけで
たまの外食はするし普通だと思ってたのに本当ショックで。
夫にも普段からそんなに切り詰めなくても大丈夫だってと言われてました。

だとしたら、ここでもっと
夫婦間の話し合いが必要なんじゃないですかね。
質問者様のお考えもわかりますが
主に「自分がやりたいこと」になっていませんか。
ご主人のお話をきちんと聞いていますか。

>結婚して気軽に愚痴や不安を言えるのが夫だけになって、
こうなるとひどく孤独な気がしてきます。

旦那様としては
疲れて帰ってきてくつろぎたいのに
なんだか気を遣って話をしなければならないのと
ネガティブな話を聞かされることに対して
なんとなく嫌だなあと思っているんじゃないでしょうか。
聞いても何か言えば
不機嫌になるし。

思いやりもできるということなら
まず一番近くにいて
生活を支えるためにがんばってくれているご主人を
思いやってください。
「ああいえばこういう」の会話はコミュニケーションではなく
エゴのぶつけ合いです。
解決のための話し合いをしてください。

zumichann · Answer

私は女性なので基本的な考え方は女性側です。子供にとって教育は親の愛の次に大事なものだともおもっているし、そのためのお金を貯めることは親の愛情だとも思います。

それでも、質問文の場合はご主人が可哀想かなと感じました。

ご主人は質問者さんを全然否定してないですよ。自分の意見もきいて考えて欲しいと言っているだけです。
否定してるのは質問者さん側だと感じました。

質問者さんは人に気を使っているけれど、ここまで譲ってるんだからと、自分が良しと思い、譲りたくないところは、指摘されることすら拒否したいくらい頑ななところがあるのでは。

許すんじゃなくて話し合いましょうよ。その場合、質問者さんが変わる気が全くなければ話し合いになりません。
質問者さんとご主人の考えは違うけれど、今は質問者さんは自分の考えの方は「正しい」と思っているのでは？どちらが正しいとかないです。

いや正しい正しくないとか関係なく、私は考えて行動しているので、自分に合わせて欲しいんだ、将来あなたもわかるはず、というのであれば、それをぶっちゃけた方がいいですよ。
特に年配の奥様方はそれで上手くいってるケースも多々あります。子育てまでそれでやられると困りますが…。

hi_tuki · Answer

こんにちわ２児の母です。

私は気にしつつも貯めるのがにがてな夫婦なので、奥様がしっかりしていて正直うらやましいです。

>　今私を理解するつもりで話すんだったら話すと返しました。

質問者さまは、相手の気持ちも受け止めるつもりがおありでしょうか？
一方的に、質問者さまの気持ちを言い募るだけだと今度は相手の方が、気持ちの消化不良をおこしてしまいます。

自分の気持ちだけを押し付ける、私のことをわかって！！、悩んでるの聞いてよ！
だけではなく、相手の気持ちも聞いてあげてください。
質問者さまが聞いた以上の言葉の意味などもあるかもしれません。

問い詰めたりするとなかなか気持ちはいえるものでもありませんし、感情的になってもなだめるような言葉などしか言ってもらえなかったりします。

長々と話をしないで、１点１点要点を区切って話をすると言葉が違ってくるかもしれません。
また、今はご兄弟親御さまからも否定的な言葉を聞かされている気分になっているのかな？って思います。
そういうときは、全てがそのようにきこえてしまいます。

お母さん同士の集まりや、相談を聞いてくれる場があるかとおもいますので調べて参加するといいかも。
言葉に出して不満を言う、相談をするとすっきりしますよ。

>　変えないといけないんでしょうか。

生活を続けていくうちに、変わります。
子供なんて親を振り回すだけで、親に気を使うなどなかなかできるものでもありませんし、相方さんと合わなかった部分もすりあわせでいつの間にかいい部分で合うようになると思います。
そのために必要なのは、お互いの歩み寄りだとおもいます。

あと、自分で話す力が無いなら、間に誰かに入ってもらうことも視野にいれてみるといいかもしれません。が！下手な相手を間にいれると、浮気されたり、離婚になったり大変なのでご注意ください。
どっちかよりでしか話をできない人に間にはいってもらうと、どちらかが嫌なおもいをしますから。
また、自分に共感して「あなたはまちがってないのよ」的な発言をしてくれる方は、弱っているときには気持ちが安らいでイイと思いますが、最終的に共感でなぐさめてくれるけどキッツイことを言ってくれる方に相談したほうが今後同じことが起きたときに道が開けるようになると思います。

ちなみに、私はささいなすれちがい＋へんな女性乱入により旦那が浮気などで、あわや離婚？！まで話がすすみましたが元に戻った経験者です。なので、そのときを過ぎて思ったことや、取った行動などを書かせていただきました。

学生時代の友人などに、泣き電話を夜中にしたり休日にしたりしましたが、話を聞いてもらえました。
質問者さまも、今は時間が合わないからとかあるかもしれませんが、そういうときにこそ頼って相談してくれると友人としては嬉しいかもしれません。
無理に新しく聞いてくれる人を見つけるよりは、そのほうが楽かもしれません。

質問者さまは間違ってません。でもちょっと頑なになってしまっているのかもしれません。
ちょっとだけ、気を抜いてみてください。大丈夫、質問者さまだけががんばらなくても平気ですよ。
一緒にできるぐらいまでなら、相手の方も一緒にがんばってくれます。
また、お母様などが手をさしのべれるくらいの隙をつくっておくと、親としては「まだ子供なんだから」といいつつ手を出すことを楽しめるのだと思います。
手を差し伸べてくれる方はきっといますよ。だから、一人で頑張らないで大丈夫ですよ。

unenana · Answer

いい旦那さんですね。　反感買いそうですけど。
貴女とちゃんと向き合おうとしてるから、旦那さんも疲れるんです。
右から左に流せたら楽だろうにね。

今日はこれこれでイライラした、昨日はこれこれがイライラしたなんて、聞かされて楽しい話じゃないですよ。
”上手に話を聞かない”才能でもなければ、ストレス相当溜まるんじゃないかな。

「細かいところを気にしちゃう性格」それ自体は、自覚もあって苦しんでいるのかも知れないし、誰にでも直したくて直せない性格なんてあるもので、否定されると辛いのは分かります。

でも、「イライラして当たるのは私の性格なの、受け入れてよ」って言われると・・・。（すみませんが、そう読めます）

もともとの性格はともかく、伝え方は変えられます。
子育てで余裕が無い時に、言い方にまで気を遣えない、と思われるかも知れませんが、そこの一歩が協力関係に大きく影響してくるように感じます。
子育てと、夫婦関係のダブルで問題を抱えないためにも、感情をそのままぶつけるんじゃなく、気持ちを整理してから知っておいて欲しい必要な事だけを旦那様に伝えるようになさってはいかがでしょうか？

natusiso · Answer

旦那さんひどい人。

旦那のばかにした発言で謝罪もらったほうがいいいよ。
でも、謝罪しないならそれで、もめないほうがいいよ。

冷蔵庫の管理、出来て当たり前。旦那さんイライラしすぎだけど主婦として反省だ。
将来子供が冷蔵庫あけて、腐ったもの食べて、医者代かかるかも。

住宅ローンは高額で固定資産税もくるから。大変だ。でも今の生活続けるだけだ。

母と兄の攻撃コメントは水に流してあげる。全然改善策になってないよ。
母、兄から遺産相続であなたはお世話になるから、借金以外もらえるものはもらっとく。

旦那はイライラ話きいてるだけ疲れるから、旦那も答えくれたじゃん。どうしようもない。って。

直そうと思わないかというなら、結構つらそうだよ旦那さん。
気の合う人で、その件で話きいてもらう友達みつけたほうがいいよ。

旦那はなんでも、妻のエコひいきで甘アマコメントくれることが多そうだけど、妻の意見に理解かぁ。
お金貯めようと思った姿勢に、激甘コメントくれてたし。がんばりすぎないでいこうって。
旦那だけでも少し、お金使わせてあげたらどう？
これ以上、何を理解かわかりません。

お金貯める主婦は、同じ主婦として尊敬してます。ただし、子供、旦那に無理をさせないレベルであれば。です。
その無理しないレベルに誤差がありそうね。話し合いだ。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

正直、、、メンドクサイって思います。

だって、子供が生まれ２人目を考え始め、節約モードに入るのっておかしいでしょ？
あのね、子供は小さい頃は　お金が掛からない。
現時点の生活をしていて　余裕があったら　産む。
だって　段々お金の桁が　変わるんですよ。
今は家にいて　オムツとミルクだけ。
３歳になれば　オムツとミルクはなくなったが、お弁当持参して幼稚園、もしくは習い事が始まり、、、、。
子供一人５万でしょう。
現時点で　それが無いなら　お金に細かくしても　結局同じです。
公共料金を　一時の今　節約しても　子供が大きくなれば個々に部屋だったり時間帯も大人と異なる。

そりゃ　めんどくさい　って言われますよ。。。
貴方の計画は分かります。間違ってないしね。
だけど　苛々する　って八つ当たりされたら　オイオイ冗談じゃないよ　って思うのが当然ですよ。
八つ当たりする、から　言われるんですよ。
八つ当たりさえなければ　とても良妻ですよ。

時間に追われるのは　貴方だけじゃないです。

多分　何でも計画し　それを実行、着手しないと気が済まないのだと思います。
私もそうでしたしね。
賃貸で頭金を貯め、居住を建てる、子供は２人、、、と　現在も計画は進んでます。
一応、高校生の娘達になり、家も１０年前に建て、旅行も年二回は遠くに行く＠関東から九州等、外食もするし、アウトレットも行くし。。。
だけど　八つ当たりはダメですよ～。

節約モードを見ている　周囲の方がイライラしているかも知れないし、それを言わない、妥協しているかも知れないしね。

結婚して気軽に愚痴や不安を言える
って　愚痴は違うでしょ、、、不安は伝えるけど。
結婚しても自己処理しなきゃならない事ってありますよ。

夫に存在を否定された

んー気持ちはわかります。

同じく1歳・4ヵ月の年子ママです。

３０代半ばの男です。

なんかこう、色んなお疲れがたまって

私は女性なので基本的な考え方は女性側です。

こんにちわ２児の母です。

私に似てて 投函しました。

いい旦那さんですね。

旦那さんひどい人。

はじめまして 二児の母です。

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