プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚生活2年目。
28歳。子供はいません。

夫とは、都会での社会人時代に出会い、1年前に夫の転職を機に結婚し田舎(夫の地元)へ引越してきました。転職先は、夫の両親が経営している会社です。
どうしても田舎の生活になじめず、これからの夫婦生活をどうしていくべきか悩んでいます。

新しい環境に慣れようと、仕事も始めてみましたが、都会での価値観(環境・考え方・人間関係・言葉遣い…)は全く通用せず、知らず知らずのうちにストレスが溜まり、体調を崩してしまいました。
夫は、ひとりで知らない土地にきた私を気遣い、努力をし続けてくれましたが、仕事も友人も両親も近くにいる夫に嫉妬してしまい、毎日キツイ態度を取ってしまいます。
仕事もプライベートも充実していた頃を思い出すと、やりきれない気持ちでいっぱいで、夫にあたってしまいます。
精神科では軽いうつ病と診断され、夫婦でカウンセリングも受けてみました。
1年もそんな毎日が続き、夫も相当ストレスが溜まってきている様子です。

どんなときでも優しく接してくれた夫には感謝していますが、どうしてもこの生活に希望を抱けまん。
夫の仕事についても心から応援できていません。都会にいる頃は、毎日遅くまで仕事を頑張っている夫を心から応援していましたし、支えていきたいと思っていました。

・別居する
・2人で都会に戻る(夫の転職)
・このまま田舎で暮らしてみる

夫婦としてどれを選択するべきか毎日悩んでいます。お互い離婚は考えていません。
当初は、別居がお互いのために一番良い選択だと思っていましたが、やはり夫婦が離れて暮らすのは悲しいことだとも感じ始めました。また、その先に明るい未来はあるのかと疑問もあります。
夫に仕事(両親の会社)をあきらめてもらうのは、あまりにも酷なことでしょうか?
もう少し私が頑張れば、田舎の生活にも希望を抱けるようになるのでしょうか?

心が疲れすぎてしまい、正しい判断ができそうにありません。

同じような境遇や経験をお持ちの方、またどなたでもご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (19件中1~10件)

私も、かるい田舎から東京で就職をし、満喫後、結婚も考えていたし、地元へ帰郷しました。


いざ、結婚。しかし、主人の実家は私の田舎よりももっと田舎・・・
始めは、私の実家の近くにアパート等を借りていましたが、
何を思ったか、家を主人の家の近くに建ててしまい……
子供はその近辺の村の小さな小学校。
冗談じゃない!!私が入った小学校は田舎といっても市だから、大きい学校が多いんです。
そういう小学校で育ち、いろいろ経験ができました。
部活にしろ、いじめにしろ、仲直り等(今のいじめはわかりませんが)
主人にそういう事情を言い、今の時代は、仕事もないし。もちろん主人の田舎だとそれ以上。
主婦のまま、家にいたら私が変になり、両親にも変だと言われ続けましたよ。
病院には行きませんでしたが、文句を聞いてくれた友人がいたから、何とか良かったですがね。
仕舞いには、主人の仕事も主人の実家ですから、離れないですしね。
私はそんな主人に嫌気がさし、別れました。子供には悪いことをしたと後悔ばかりですが、
私が別れたことは、後悔はありません。
よくよく考えると、若気の至りもあったかと思います。
最終的には、自分の考えです。突き放すかもしれませんが、別れて新たな人生を歩むか、
別れずに別居もいいかと思いますが、それは子供がいたら別居でもといいかなと思います。
ただ、自分がおかしくなることを考えると、うーん…自分の考えかと思います。
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No.18の者です。


あれを書いてからしばらくしてふと思いました。

言うまでもなく世の中には競争が多いです。仕事でも、全員は勝てません。ビジネスでの成功とは他人より多く稼ぐことです。だからこの意味での成功という幸せを手に入れるためには必ず敗者が必要です。

世の中はそういうものです。「だからこそ家族、友人関係などではできる範囲で正論、きれいごとを通す努力をしよう」ということになるのですが、これがもし「世の中も競争なのだから、家族や友人関係も当然競争になる。誰かの幸せのためには必ず不幸が必要。」と考えてしまったら。無意識のうちにに競争をあおる習慣ができてしまったら。

この場合、まじめで誠実に努力しているから人間関係が壊れる、ということになってしまいます。

質問者さん夫婦が両方とも無意識のうちに「本当に私を愛しているならその証拠として、貴方にとって一番大事なものをあきらめてよ」と考えているような気がしました。その場合必要なのは我慢でも根性でも妥協でもなくて「発想の転換」であるように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
enlanguさんの回答を読ませてもらい、私もよく考えてみました。

>質問者さん夫婦が両方とも無意識のうちに「本当に私を愛しているならその証拠として、貴方にとって>一番大事なものをあきらめてよ」と考えているような気がしました。

まさにその通りなのかな…と感じました。
お互い幸せなときは、「私と○○どっちが大事なの?!」という傲慢な発想は生まれません。
新生活がどうしても上手くいかなかった私たちは、相手の気持ちを疑い、信頼関係が崩壊していたように思えます。
大切に想ってもらえていないと疑心暗鬼になり、究極の選択をさせようとヤケになっていたのかもしれませんね。
そして、希望通りにいかないと「自分より○○の方が大切なんだ…」と負のスパイラルに陥ってしまう。

冷静になれば、人間、大切なものはひとつではないし、究極の選択をする必要なんてないよね。と落ち着くのですが。


別々に暮らしてみようと思います。
お互い、無理な我慢をすると相手のことをすぐに試してしまいます。疑ってしまいます。
そんな生活は疲れるだけですし、もろい関係だと思います。

信頼関係を取り戻せれば、別々に暮らしても仲良くやっていけると思います。


ご回答本当にありがとうございます。
心から感謝しています。

お礼日時:2011/06/27 14:12

29歳、男です。


恋愛経験がほぼないために参考事例が両親と姉夫婦くらいしかありません。その前提でお願いします。

旦那さん側に落ち度がないとは、私には思えません。都会で仕事をし交際している状態で「質問者さんの性質、物の感じ方、生きがい、重きを置いているもの、必要なもの」を把握できていなかったわけですから。恋人として落ち度があると考えて当然と思ってしまいます。(これは私が両親に対して、たまに感じることでもあります)やや極端な言い方をすれば、「すごく一生懸命にやっているけど仕事ができない人」のようなものです。大人はそれでは困るわけです。それを「旦那さんは誠実に頑張っていたのに出て行った嫁は冷たい」という視点からしか見ないのはどうも違和感があります。

我慢ができる方面と程度というのは天性のもので、努力して増やせるものではないと考えます。私の例でいいますと、平均以下の能力の自分に悩んでいたのですが最近発達障害であることが判明しました。これはかなり極端な例だと思いますが、仕組みは同じだと思います。また逆に有能な人の例で言えば、マリリンモンローやエディーマーフィーが田舎で満足するでしょうか?しませんよね。

楽しめるようになる可能性もならない可能性もあると思います。また、「大丈夫、何とかなる」とここで書いて救いになるとも思えません。大事なのは「具体的にどんな行動、態度をとってもらえたら田舎も楽しいと思えるようになるか、あるいはならないのか」です。(地理的に可能な前提で)実家(仕事場)まで車で40分程度の範囲で地方都市を見繕い、そこに一緒に住んでもらうなどの方向か、もしくはキャリアを積もうとする質問者さんへの応援という形なのか、それとも質問者さんが週末だけ夫の実家に帰るという選択なのか、またそれ以外の方法か。

私が「我慢できなかった」人間なので、そちらの視点で書いてみました。人は我慢するために生きているとは思えません。幸せになるために生きているはずです。無理するべきでないところで無理をして、わがままを言うべきところで我慢した挙句のストレスを弱いところ(子供とか)に向ける、なんてことになるのも良くないでしょうし。

何も失わないというのは無理そうですが、お互いにとって最善の結果になることを祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「新しい環境になじめない」ことは、「我儘」「努力してない」と言われることが多いので、
とても辛かったです。

>我慢ができる方面と程度というのは天性のもので、努力して増やせるものではないと考えます。

本当にその通りですよね。
人間はスーパーマンではないので、得意なことがある一方で、必ず不得意な分野があるんですね。
幸せになるために、何を捨てれるのかを考えてみます。

親身になって下さり、本当に有難うございます。

お礼日時:2011/06/24 12:12

今晩は。


私も同じ環境でした。離婚しました。
私は元妻の実家側に行きました。(義理の父の職場に転職)

当時私は35歳で生活は貸家に住み、実家では一緒に住みませんでした。
仕事も首都圏で仕事をしていた時と違い、戸惑いもありましたがなんとかやってましたが
生活がなじめませんでした。
元妻と一緒にいると会社の愚痴も言えません(義理の父が社長)
一言いってしまうと翌日の朝に「・・・」と言われてしまいます。
当然、友達もいなく、会社の仲間とは笑い話はできるけど・・・

不眠症になり、体重も落ち・・と病院に行きました。
「適応障害」という精神疾患になってしまい薬を飲んで仕事していました。

これでは、おかしくなると思い別居しました。
別居して一人になれば、楽になりこの土地にもなれると思いましたが
「すべて自分が悪い」「自分がいなければ・・・」とやってはいけない事までして
どうにもなりませんでした。(最初の頃は)
別居して徐々に体重も増え、薬の力もありましたが「寝れる」ようになりました。
それでも、ここではダメだと思い、転職しました。その時39歳。運が良かったのかもしれませんが、1,000人規模の企業に就職でき都心に戻りました。

今は、薬も飲まずに生活しています。
過去が嘘のようです。

我慢を美徳と言う人もいますが、精神疾患になり自分の体を傷つけてまでする事が「美徳」でしょうか。
人それぞれの考えがあります。思いもあります。

「我儘」と言う人がいるかもしれませんが、先をみてください。
一年、二年じゃないですよ。
お二人でしっかりとお話して下さい。

私は話をしましたが、「子供をかぎっ子にしたくない」の一言で終わりました。
「自分は家に帰ったらだれかいた」と。

世の中にはいろいろな人がいます。

いろいろな考えがあります。

偏った考えではなく、先をみて考えて下さい。

まとまりのない文章ですみません。


この質問を読んで、あまりにも似ていたもので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も、体重がみるみる落ちて、毎日熟睡できていません。
朝起きても、疲れがとれない感じです。

>「我儘」と言う人がいるかもしれませんが、先をみてください。
>一年、二年じゃないですよ。

そうですよね。
自営業で、転勤の可能性は全くないので、
一生この場所で生きていく覚悟をしなければいけませんよね。

2人で話し合っていますが、なかなか前に進みません。
お互い環境と仕事を諦める覚悟ができないのです。
でも、何かを捨てる(諦める)ことができない人には幸福は訪れないですよね。

kaka1212さんは、奥様との話し合いは何年くらい続いたのでしょうか?
私たちはほんの1年です。

同じような経験をされた方のお話(決断)を聞けて、とても参考になりました。
本当に有難うございます。

お礼日時:2011/06/20 13:43

別居と言わずさっさと離婚してあげたら?


こんなできた夫なのに、ワガママなあなたに振り回されてご主人が気の毒です。

第一、そんな田舎なら「嫁が田舎に馴染めないから嫁は都会で別居してる」なんて事実が近所にふれ回ったら、
ご主人は相当屈辱でしょうし、あなたも一生「あそこの家の嫁は田舎をバカにして旦那を置いていったダメ嫁」扱いで
別居解消して戻ってきたとしても後ろめたい思いして暮らさなきゃいけないでしょ。

>夫に仕事(両親の会社)をあきらめてもらうのは、あまりにも酷なことでしょうか?

じゃあ、この先はどうすんだ、って話ですよね。
あなたがご主人に義両親の説得を任せるんじゃなくて、あなたがちゃんと義両親に説得できるだけのやる気と力がないと
嫁としても認めてもらえないんじゃない?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

その通りですね。
自分のことばかりを考えていたかもしれません。

別居を選んだ場合は、その後のこともしっかり考えていかなければいけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/18 17:18

辛いですね・・お気持ち良く分かります。

36歳です。子供はいません。

わたしも首都圏在住から、約600KM離れた、電車も2両編成しかない
田舎に転居してきました。
ポジティブでアクティブだったわたしは、
「見知らぬ土地での結婚生活も大丈夫!」と、何の迷いも無く
やってきました。

やっぱり、とても辛かったです。自分にとって普通な事が普通じゃない。
言葉も違う、環境も感覚も食べ物も違う。。。
今まで出来ていたことが出来ない。小さな事がどんどん重なって
大きなストレスになりました。

それでも「なじめない自分が悪い」「郷に従わなければいけない」と
言い聞かせ、過ごしました。
「帰りたい」と思ったことは何十回も。でもそれをしたら
負けだと思い、年に2回の帰省にとどめました。
また、ここでしか出来ない、貴重な事も沢山あるはず、と思い日々いろんな
楽しみを探しました(山や海、川に行ったり)。

それでも悶々とする日々。 
1年後、元々地元で続けていた仕事と同じ仕事を始めました。
フルタイムです。
仕事をすれば気持ちが仕事に集中するだろうと思いました。

職場でも、もちろん環境の変化は付いてきます。
たとえ同じ業務だとしても、言葉ひとつにしても、随分慣れたとは言え、
やっぱり無理している部分があったと思います。
3ヶ月位で仕事には行きたくなくなりましたが、
それも甘えだと思い、ムチ打って勤務を続けました。

そんな感じで2年間仕事を続け、最近遂に精神科に行くと
ドクターストップを受けました。
今は通院しながら、自宅療養です。


人間には向き不向きがあると思います。
また、環境適応能力も人それぞれです。
住めば都に、なる人とならない人と居ると思います。
また生きていく為にはある程度の我慢や努力も必要です。
が、それでも出来なければ、手放す勇気や諦めも大切だな、と
思います。
そして、出来ない事(慣れない事)が決して悪い事じゃなくて、
たまたま駄目だっただけで、
他に得意な事・出来る事も沢山あるって事も大切です。
無理して頑張ることは無いです。

旦那様だって、あなたが笑顔で元気でいるのが一番幸せだと思います。
そのためにはどうしたら良いのか、ですよね。
世間体や他人の意見も気になるとは思いますが、
心が蝕まれて、それが原因で旦那様とこじれてしまったら、
そんな悲しい事はありません。

可能なら、元居た場所に引っ越し、
旦那様と2人で働きながら生活した方がわたしは良いのかなと思いました。
もちろん、相当な覚悟は必要です。

でも、こんなご時世ですが、
環境が変わればあなたもまた働けるでしょうし、
2人なら、頑張れますよね。
旦那様は、どうお考えなのでしょう。

結婚は家同士も関わってくるので、義理のお父様お母様や親戚の目も
あるでしょうが、
まず2人の基盤を作るために、
また、精神的な病を軽く見ていると大変な事になるので、
リハビリも兼ねて、引っ越しをした方が・・・と思いました。

夫婦は運命共同体です。どんな形でも2人が納得した形ならば
わたしはそれが一番の答えだと思います。

ちなみにわたしは、来年春に、夫の転勤が決まりそうなので
それを支えに毎日を過ごしています。

環境になじめないのは、甘えでもなんでも無いです。
2人にとって良い答えが出ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり周りからは、「わがまま」や「甘い」と言われる事が多く、「自分が悪いんだ」と自分を責めてばかりで本当に辛かったです。
lovemoomさんの優しい言葉に、涙がとまりませんでした。

私も結婚した当初は、全く同じ気持ちでした。
ポジティブでアクティブな私なら大丈夫だろう。と結婚を決めました。
しかし、現実は想像以上に辛いものでした。
普通に出来ていたことも出来なくなり、自分の良いところが全部無くなってしまった気がして、人に会うのも億劫になりました。

lovemoomさんと同じように、仕事が気持ちを変えてくれるかもしれないと思って、好きだった前職と同じような職種に就きましたが、逆効果でした。
結果、体を壊してしまい退職。夫の両親や兄弟に、根性がない女だと思われているような気がして、更に自信を無くしました。

>生きていく為にはある程度の我慢や努力も必要です。
>が、それでも出来なければ、手放す勇気や諦めも大切だな、と
>思います。

その通りですよね。
何かを捨てる勇気が無かったら何も変わらないですよね。全部を手に入れることなんて出来ないですね。

夫とは毎日のように話し合っています。
当初は、お互いのために別居することが一番良い解決法だと考えていましたが、
それは短期的な解決にしかならず、私たち夫婦の未来を想像しても何も見えませんでした。

私は、できれば2人で引越しをして、やり直したいと思っています。
もちろん、その道を選んでくれたからには、責任は取ろうと思っています。何があっても夫を支えていくつもりです。私も仕事を見つけて頑張っていきたいと思います。

ただ、夫は両親の会社で働いているので、その決断はとても厳しいものだとも感じています。
私を救ってあげたいと思う一方で、仕事を中途半端に投げ出すことは出来ないとも思っている様子です。

>夫婦は運命共同体です。

その通りですよね。私たちも、もう少し話し合ってみます。


来年春。転勤が決まりそうなんですね!
本当に良かったですね。希望が見えると、パワーがでてきますよね。
今まで辛くても頑張ってきた結果ですね。


お礼まで長文になってしまってすみません。
本当に有難うございました。心が救われました。

お礼日時:2011/06/18 16:52

私も若い頃はそう思ってました。


年とると丸くなりますし、真実が見えてきます。

>夫とは、都会での社会人時代に出会い

という事ですが、貴女も地方から出てきてご主人と出会われたのですか?
それとも、根っからの都会(東京?)育ちなのでしょうか?

>都会での価値観(環境・考え方・人間関係・言葉遣い…)は全く通用せず

環境がそこそこで違うのは当然として、言葉遣いは関東関西でも当然違いますし、、

考え方、人間関係は、場所、土地柄で一括りにはできないですよ。

何がイヤなのか、よく分析してみてください。そして、都会の何がいいのか。

田舎の人の気質?そして、都会の中の自由と孤独?

それとも田舎の不便さ?そして、都会の便利さ?

もしかしたら、ただ、新しい環境に馴染めなくて、そう思おうとしてるのかも
あるかもしれません。

最近は、田舎にカッコイイ人(本当の意味で)多いですよ。
折角の新しい環境、もう少し自分から出会いを楽しんでみたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私は、大学時代から東京で過ごしていました。(地元も首都圏からすぐに行き来できる地域です。)

都会の便利さや、刺激(人・物・情報等)ある生活に慣れてしまい、毎日が物足りなく満たされないのです。こんなにのんびり生きていて良いのでしょうか。

楽しむ方法を考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/18 11:02

旦那さんは転職のアテがあるんですか?


今のご時世転職は簡単じゃないけど?
職を見つけられなくて追い詰められた旦那さんは毎日貴女にアタルかも?
それでも自分の思い通りにした結果だから貴女は我慢しないとダメ。
貴女が働いて旦那さんを養わないとダメですよ!

冠婚葬祭は忙しいですか?
村で葬儀があれば炊き出しに行ってますか?
黒のエプロンをして駆け付けたのに「邪魔!」って言われました?
村によっては炊き出しが朝、昼、晩で男性にお酌もしなくっちゃ。

自分の「我」が通らないからって逃げるのですか?
だから都会の人はダメだって言われるんです。
自分自分で協調性がないです。

夫婦の間もそうでしょ。
感情に任せてあたり散らして・・・
田舎気質を見習えば?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仕事のアテはあります。
もちろん私もまた働きたいと思っています。

ただ、逃げになってしまうんですね。
もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/18 10:49

大都会も田舎も両方経験済みですが


確かに 都会から田舎はキツイものがありますね。
でも、イヤだイヤだと駄々こねてたってしょうがないでしょう
子供じゃないんだから。

>夫に仕事(両親の会社)をあきらめてもらうのは、あまりにも酷なことでしょうか?

それが酷じゃないなら あなたが都会を諦めることだって酷じゃないでしょ。

>もう少し私が頑張れば、田舎の生活にも希望を抱けるようになるのでしょうか?

そんなことは誰にもわかりません あなたの気持ちの持ち方次第です。

あなたの我儘に付き合わされるご主人が気の毒だけど
そんなのに付き合ってくれるのも そう長くはないですよ。

旦那さんがストレスたまってるようだ、と気付いてるなら
手遅れにならないうちに 駄々を辞めるべきです。

いつまでもグズグズ言う女に付き合う男は滅多にいませんよ。

馴染めない、じゃなくて馴染む努力してみたらどうですか?

どうしても帰りたいなら離婚して 一生都会暮らしができる人を
探せばいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

仕事をあきらめることも、住環境をあきらめることも。
どちらも酷なことです。

もう少し考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/18 10:45

私も似たようなものかも。



夫の転勤で東京からオランダに来ています。この国にはコンビニすらありません。住んでいる街は区画整理された新興住宅地ばかりで必要最低限の店が1箇所に集めてあるだけ。カワイイものも、なにも面白いところもなく、役所に手続きに行けばオランダ人が間違いばかりしてトラブル続きでちっとも進まず、病院に行こうにも予約が3ヶ月先。何をするにもバカンス最優先。5時の閉店間際に駆け込もうと思ったら店員は15分前から店を閉めてる。日本と対極にあるメンタリティの人たちです。どこまで日本のやり方を通していいのかかなり悩みます。

こんな生活もーいやだー!とずっと思ってました。単調な道を運転しながら、こんな嫌いな国のことも、何年か経ったらなつかしく思い出すようになるのかなあと考えて、無理そうだなあそれは、とずっと思っていました。

でもなんだかんだ不満を抱きつつも、私がいまいるべき場所はここなんだし、オランダだって探せばいっぱいいいところが……、いいところが……、ある、のか……ある、はず……。そう思って無理矢理いいとこ探しをしています。

a) 街が整然としている。
b) 空が広い。
c) 緑が豊か。
d) 社会制度も先進的。

これらは結局

a') 街が単調すぎ。
b') 高い建物も何もない娯楽もないドいなか。
c') 緑ばっか。
d') クレイジーな社会政策ばっかりじゃん。

ということと表裏一体なんですけどね。物事にはいろんな面があって、それの裏ばっかり見ていてはもったいないっていうか、そういうところはあるので、無理矢理にでもいいとこ探し。口先だけでも「オランダは緑がきれいよー」とか言ってると、なんとなくでも、そうだな、それって東京にないいいところだなって思える日が来るのだと、最近になって思います。今、ちょうど3年経ったところ。

単純なことでいいんですよ。都会になかった小さな花を見つけた!名前はなんだろう? 都会になかった風習を見た。そのルーツってどんなところから来てるのか、お義母さんに聞いてみよう!みたいなささいなことを、積み重ねていきましょう。そのうちすこしそういうものを見慣れてきて、愛着の「あ」の字くらいは芽生えてくるかも?

すごく嫌いなこの国だけど、3月の大震災があってから考えるんです。幸せって、カワイイ雑貨とか便利な商品とか素敵なカフェとかに行けることじゃない。まああったら便利で楽しいだろうけど、そばに好きな夫と子供とがいて、(見渡す限りのがれきとかじゃなく)緑にあふれたこんなきれいな場所で暮らしていられるってことだけで十分私は満たされてるんじゃないだろうか。

ただ、質問者さまはうつ病と診断されたということですので、もしお薬が必要な程度のうつならばきちんとお薬もらってくださいね。うつ病は、単にこういう心がけで治るもんじゃないですので。

別居はおすすめしません。でも気分転換のための里帰り、いいんじゃないですか。私も子供も、年に1回の夏休み帰国が楽しみでなりません。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。
ありがとうございます。

私は1年で何も変わらないならこの先も…と思っていました。
2年、3年と努力してみたら気持ちの変化が表れるかもしれませんね。

物事は表裏一体。
裏ばかり見ていた私は、いつもやりきれない思いでした。
見方を変えてみます。最初は口先だけでもいいんですね。
頑張ってみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/18 10:40

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Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q慣れない土地で夫婦仲がぎくしゃく

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで働いていますが
地元の言葉を耳にするのもうんざりするようになってしまいました。
もともと要領がよくないせいもありますが、
仕事で失敗したり、職場の人にもなじめなかったりして
居場所がなく、最初は気晴らしのつもりで始めたパートも
だんだん苦痛なものになってしまいました。
子供は保育園で楽しそうにしているようで、
地域で孤立していることもあり、
他の子供と遊べる保育園を辞めさせたくないし、
仕事を辞められません。

この土地に引っ越してもう1年以上たつのに、
いまだになじめず、前住んでいたところに帰りたいという気持ちが
ますます強くなっています。
ここで慣れないんだから、同じ県内の県庁所在地に引っ越しても
結局は同じことなんじゃないかと思います。
地元に連れてきた夫に対して恨んでしまったりもします。
夫の地元についてきた以上、
嫁としては我慢してついていかなければならないんだろうとは
わかっていますが、どうしても気持ちの整理がつきません。

夫はなじんでいる地元に帰れて、
友達もいるし、地元の行事に参加したりと楽しんでいる様子です。
夫の実家も近いので、孫を頻繁に見せることもできます。
わたしはそんな夫に嫉妬しているのか、
夫に対して愚痴を言ったり
いらいらして当たったりするようになりました。
以前はもっとお互いを思いやれたし、
いっしょにいて気持ちが安らいでいたのに、
仕事のストレスもあり、最近はけんかすることも多くなりました。
夫は不機嫌になることが多くなりました。
ひどいことをしているのはわたしのくせに、
夫の顔色をうかがうようになり、
「おこってる?わたしのせいだよね、ごめん」
というのが口癖になりました。
そんなわたしをうんざりしたように見て否定するけど
明らかにうっとうしがっている・・・という繰り返しです。

口をついて「ここを出て行きたい」「前の職場の方がよかった」
というと、夫は「離婚したほうがいいのかもしれない」
と言うようにもなってしまいました。
以前はそんなこと絶対言わなかったのに、
わたしがこんなだから気持ちが離れちゃったのかなと思います。

新しい土地になじむには
仕事をしたり、サークルに参加したりという
アドバイスをよく目にします。
でも、仕事をしても気持ちが楽になることはありませんでした。
サークル云々というのも、内向的な性格のせいか苦手です。
狭い地域ということもあり、何かしたらすぐ知れ渡る環境だし、
積極的になれずにいます。

夫や子供のためには、わたし一人が我慢すればすむことです。
でも、なんだかここに来てからますます性格が
捻じ曲がってしまいました。
ここにいると自分が壊れてしまうような気がします。

子供もいるし、できれば離婚はしたくありません。
でも、このままではお互いを傷つけあい、苦しめあい、
お互いを憎むようになってしまうのなら
別居や離婚も視野に入れたほうがいいのかもしれません。

すべてはわたしの適応能力のなさとわがままと思いますが、
皆様のご意見を聞きたくて投稿させていただきました。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれません。

あなたは「地元でお嫁さん貰えば良かったのに」って、本心ですか?と、言うか、今からでも出来るならそうして欲しいと心から思っているんですか?きっと違いますよね。
ご主人も一緒じゃないかな。。「いっそ離婚した方が君は幸せかも」とは思っているかもしれませんが「離婚したい」とは思ってないのではないでしょうか。

問題なのは、イジイジと自分を責め、環境を呪い、ご主人を恨み‥‥そしてまた自分を責める、その悪循環ですね。
自分が内向的だから。適応能力がないから。我侭だから。。自分が自分が、と、自分が悪いと最後には全部自分のせいにする。自分のせいにするって、人と円満にやっていこうとする場合、実は一番手っ取り早くて簡単な方法だと思います。人に変わってもらうより、自分自身が変わったり我慢する方が簡単ですものね。でも、段々、自分自身も自分の言うことを聞いてくれなくなるんですよね。

「自分が悪い」「自分がこう出来れば」‥‥
そう思っても、自分を完全には変えられないし、抑え切れずにいるのなら、いっそのこと遠回しではなくてストレートに旦那さんにぶつけてみればいいのではないでしょうか。

やりたいこと全て‥‥は確かに我侭ですが。せめて一つ位、甘えて協力を仰いでみればいいのでは?結果的に要望が通らなくても、今のようにすっぱり要望を要望として伝えずに、小出しでしかも遠回しに「責める」形で不満をぶつけるよりも、真剣に二人で向き合って相談した結果、「無理だね」ってなる方がよっぽどお互いすっきりすると思いますよ。
結果的に、現状と何も変わらなくてもお互いの「納得感」が違うと思うんです。

今の現状はこういう経緯でこうなった、って言う、納得感。

真剣に引越しのこと、話し合ってみたらいかがですか?
その際、子供のため~とか、ご主人のため~とか、そういうことよりも、あなた自身の精神的安定を第一優先で考えるんです。
お子さんも少し位環境が変わったって、旦那さんも両親や友達に頻繁に会えなくなったって、毎日一緒に生活するあなた自身が元気になってくれる方が絶対幸せですよ!

引越しがハードル高過ぎるのでしたら、まずは気晴らしの筈が苦痛でしかなくなった仕事を辞めるとか、変えるとか。保育園に行けなくなったって、元気になったあなたが遊んでくれればお子さんもまた別の幸せがあると思いますよ。何でも良い面と悪い面があります。全て良いことだけをもららしてくれる選択肢なんかはじめからないと思って、とにかく、何か変えてみることが必要だと思います。

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれませ...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q住めば都って本当?就職で地方に住むことになった人いますか?しかも一生。都会出身の人へ

僕は3月に大学卒業して社会人になるものですが、都会出身者です。
で、会社は地方にあります。かなり田舎です。今はまだそこに住み続けてませんからわかりませんが、ずっと都会に住んできた僕にとってはやはりど田舎すぎるのも・・・ってあります。しかし採用してくれた会社には感謝しますし、まじめに働いていくつもりであります。都会では不採用の連続だったんですけど。なんとか田舎のところが雇ってくれたんです。なので感謝です。でも、田舎・・・・。

皆さんは就職で地方に行く羽目になった人っていますか?
それをどう割り切ってますか?
僕の場合、転勤とかないので一生そこの地方に住むってことになるでしょう・・・。住めば都でしょうか?
20代で人生見えた気がします。今から老後の予定組もうかと考えてます

Aベストアンサー

私は田舎に住んでいるものです、質問者さまとは
立場が逆で田舎で仕事場がどうしても見つからず
都会の会社が拾い上げてくださいました。

田舎といっても様々な形がありまして、自分の肌に合うか合わないかは
大分関係すると思います。大きなお祭りや行事がある地域なんかは
土着意識が強く自分の地域にとても誇りを持っていてそれが都会の方には
受け入れがたいことが多いと思います。田舎でもサラっとした人間関係の
場所はありますが基本は隣近所とは仲良くしておかないとイザ!という時
困りますよ。

よく東京・大阪など都会に遊びに行く身として質問者さんが
ひっかかるだろうなという点を上げておきます。
・交通の便は物凄く悪くなります、1時間待ちでものんびりできる気構えを
・マイカーがなければ悲惨です、生活必需品!
・娯楽や遊べる場所は激減すると思ってください

ただ、田舎ってのはのんびりしていて職場で実家の果物を
わけてもらえたり、アパートの大家さんが差し入れをくれたり
年を重ねるごとに「あぁーここに生まれてよかったなぁ」と
噛みしめる事ができます。利便性はまるでないけど不便だからこそ
の楽しさがあるというか・・・スポーツもゲームもそうですけど
人間ってわざわざ不便を作って楽しむ生き物ですから(笑)

住めば都にするには意識が大切じゃないでしょうか?
田舎だろうが会社だろうがにっこり笑って愛想良くしていれば
いろんな人に助けられたり、楽しませてもらえたりします。
田舎に住んだ時に何かしらの不便を感じるかもしれませんが
その対応次第で大分変わると思います。お祭り騒ぎが好き!とか
人と接するのが好き!って人には楽しいかも。
(まぁ、人との付き合いがある以上、人間関係の煩わしさはどこまでも続くわけですが・・・)

「これだから田舎は嫌!」っていうNGワードさえ使わなければ
何年かすれば他の方もおっしゃっていたように住めば都になると思います!
都会田舎に限らず新しい生活は大変だと思いますが頑張ってください!

私は田舎に住んでいるものです、質問者さまとは
立場が逆で田舎で仕事場がどうしても見つからず
都会の会社が拾い上げてくださいました。

田舎といっても様々な形がありまして、自分の肌に合うか合わないかは
大分関係すると思います。大きなお祭りや行事がある地域なんかは
土着意識が強く自分の地域にとても誇りを持っていてそれが都会の方には
受け入れがたいことが多いと思います。田舎でもサラっとした人間関係の
場所はありますが基本は隣近所とは仲良くしておかないとイザ!という時
困りますよ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか悩みに悩んでます・・。
今の仕事は順調です。しかし、実家をほっとくわけにもいきません。
母や祖母の面倒もですが、私は田畑を守ってきた父や祖父を尊敬しており、
そんな実家の土地を放置や放棄したくないんです。
父が死んでから強くそう思うようになってしまいました。
できれば帰って兼業農業しつつ母や祖母の面倒みたいと思っています。
しかし、嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。
田畑は誰かに貸して管理してもらう手がありますが、
限界集落に近く、借り手が見つからない可能性が高いです。
何かほかに良い選択肢がないのでしょうか?私と同様な状況の人いますか?
今さら後の祭りですが、これなら嫁不足の実家近くで役場にでも就職して、独身のままかもしれないけど実家を守ったほうが良かった気がしてなりません。

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分は心配事を回避できるのだからその分弟をサポートしないと・・・って思います。

>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

田舎は車が普通だし、スーパーなんかは問題ないのでは?
ネットが繋がるなら何でも揃う時代ですよ。私なんか殆ど通販です。
収入が減ってもそれなりの生活をすればいいですし、子供はすぐ順応するでしょう。
学校が遠くても通いますよ。行く気が有るか無いかです。
嫁の反対が有るならそれまでですが・・・

本気で心配ならどの選択肢を取るかでしょう。

1.移住する。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配

2.弟に移住してもらう。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配をサポートしてやる。
痛み分け。

3.毎月通う。

例えば、東京から福岡を毎月1回、週末金曜日の夜便で行って、日曜日の最終で帰ってくる。
家族で往復10万。年間120万円掛ければ、仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配を軽減出来ませんか?
問題は田畑は誰かに貸して管理してもらうですね。
スローライフが流行ってるからその辺の活動している団体が有るかも知れませんよ?

何の犠牲も無しにってのは無理だと思います。

母や祖母の面倒だけで考えるなら故郷を捨てて呼ぶかですね。

何を選ぶにしても家族の協力無しには達成できませんね。

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分...続きを読む

Q都会から田舎に嫁ぐことについて

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車で30分以上走らないと、スーパーも無いところです。
交通手段も自家用車以外はないです。
周りは田んぼしかなく、夜は街頭もなく、うっかり買物忘れがあっても車がないと何も用がすまないようなところです。
しかも近所の人たちが色々なことに干渉してくるのが当たり前で、地域の集まりも頻繁にあるようです。
お葬式も自宅で行い、近所の女の人が手伝いに行き、披露宴にも近所の人を招待するのが当たり前のような土地です。
彼の両親も悪い人たちではないようですが、このような近所付き合いが当たり前と思っている人たちです。
小学校もも子供が各学年数人しかいないようです。
彼の仕事は今のキャリアを捨てて地方に転勤希望を出せば、異動も難しくありません。
私はもちろん仕事を辞めなければならず、山奥の田舎に再就職先もないので、
当然専業主婦にならなければなりません。

今すぐにというわけにではないけれど、近い将来必ずこうなると思うと、安易に結婚にも踏み込めなくなりました。
彼のことが好きだから大丈夫という感情はほんの1、2年しか続かないという友人のアドバイスもあります。
私の両親も私の性格上無理だろうと反対しています。
しかし、32歳という年齢もあり、一人っ子は嫌だ長男は嫌だという条件をつけていては、
この先良い人に出会えないかもしれないという不安もあります。

私は田舎で暮らしたこともなく、海外生活が長かったので、狭いコミュニティに入ることがどんなことなのか、
まだ想像もつきませんが、ここの同じような質問でも、マイナスな回答しかなく、本当に悩んでいます。
結婚にはある程度諦めも必要なのかと思いますが、
同じような状況に立たれた方、何でもいいので、お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車...続きを読む

Aベストアンサー

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ、食事の時間じゃなくても食べ物あげちゃうし(義父母だけじやなく近所の人も)、年中おもちゃは買い与えるなど自分の希望通りの育児は出来ません。
夫は、結婚するまでは「どんな問題が起こっても絶対おまえの味方になって守るから大丈夫だよ」って言ってたけど実際は義父母に味方してみたり私の側に立ってみたり、全てにしらんぷりしてみたりふーらふら。夫にしてみたら嫁と一緒にいる時間より、両親と一緒にいた時間のほうが断然長い訳だから両方を前にすると意見がぶれるみたいです。
ぜひ参考にしてください

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ...続きを読む

Q主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

いつも大変お世話になっております。
また相談させて下さい。

私35歳、主人37歳、長女9歳、次女8歳です。


主人は東京の大学を卒業後、東京で就職しましたが、8年ほど勤めた頃、その会社が倒産し
その後何度か転職を繰り返し、2年ほど前からは出資者と共同経営者とともに起業して、とある事業をしていたのですが
今回その共同経営者と折り合いが悪くなり、主人が1月付けで会社を解雇されました。

主人は元々地方出身なのですが、結婚当初は、ゆくゆくは地元に帰るつもりだとは
言いながらも、いつまでもその素振りも見せずに今日に至っておりましたので
私はてっきりこのまま、東京で暮らして行くものだと思っていましたが
このリストラ騒ぎによって、急に地元(田舎)に帰りたいと言い出しました。

私はこれまでの度々の転職に不安を覚え、4年前から正社員として働いております。
いまさら、この安定した職を捨てて、慣れない土地で住む家と、
仕事も同時に探さねばならず、子供の転校等もあり、どうしても気がすすみません。

田舎には主人の両親と主人の弟夫婦が暮らしておりますので
色々と助けてくれるとは思いますが、どうしても不安です。

かと言ってこのまま、今住んでいる賃貸マンションに永遠住むつもりはありませんが
近隣の不動産は高額で、簡単には手が出ませんので、このあたりでの購入は考えておりません。

結局、東京にいてもどうにもならずに近場の埼玉県、千葉県あたりに引越しした方が
良いのでは?と思っておりますが、その話をすると主人は、それならいっその事
田舎に帰ろうと申します。

どうしたら良いか困っています。
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
宜しくお願い致します。

いつも大変お世話になっております。
また相談させて下さい。

私35歳、主人37歳、長女9歳、次女8歳です。


主人は東京の大学を卒業後、東京で就職しましたが、8年ほど勤めた頃、その会社が倒産し
その後何度か転職を繰り返し、2年ほど前からは出資者と共同経営者とともに起業して、とある事業をしていたのですが
今回その共同経営者と折り合いが悪くなり、主人が1月付けで会社を解雇されました。

主人は元々地方出身なのですが、結婚当初は、ゆくゆくは地元に帰るつもりだとは
言いながらも、いつまでもその素...続きを読む

Aベストアンサー

>主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

     ↓
事情や思いは各自それぞれだと思います・・・色々あって、望郷の念やDNA的に慣れ親しんだ空気や自然そして親戚・知人・友人への懐旧の気持ちは、少し人生の中で仕事や対人関係で逆風逆境に成れば成るほど思い出され強く成るのかもしれません。
しかし、お子様や貴方の生活や学業、仕事の事情もあり、家族の中でも生活拠点への思い&意向は差異があると思います。

ヤッパリ、家族の中で、仕事(学業)・くらし・環境・人間関係それぞれの拘りや優先順位を出し合い、最大公約数を求めたり、現実的な取捨選択(単身赴任や2重生活家庭)が必要なのではないでしょうか?

ご主人の希望も故郷や両親兄弟との生活を望むのか、単なる田舎暮らしに憧れなのか、就職や収入の面の裏付はあるのかで意味合いが異なってきます。
また、お子様の転校や通学進学への影響、将来設計(マイホームプラン)との関係も含めて、家族の中でホンネを出し合い、全員の意向が反映出来るかどうかは別として、家族それぞれの希望や思いを互いに理解した上での、〇〇家の総意としてプラン作り、暮らし方の合意形成を得るのが大切だと思います。

場所・仕事・収入・全員同居・単身赴任・別居・人間関係(友人・知人)・趣味や習い事・現在の住居や将来のマイホームプランetc。
について、話し合いのリーダー(ご主人、貴方、お子様なのか決めて)、方法を設定して家族会議による結論を得るしかないのでは?


jeni0719様に於かれましては、皆様のご意見・アドバイスを参考にされ、家族での十分なコミニケーション&話し合い似て、ぜひ、ご家族の皆様にとって、より良い解を見出せますように、心より祈念申し上げております。

>主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

     ↓
事情や思いは各自それぞれだと思います・・・色々あって、望郷の念やDNA的に慣れ親しんだ空気や自然そして親戚・知人・友人への懐旧の気持ちは、少し人生の中で仕事や対人関係で逆風逆境に成れば成るほど思い出され強く成るのかもしれません。
しかし、お子様や貴方の生活や学業、仕事の事情もあり、家族の中でも生活拠点への思い&意向は差異があると思います。

ヤッパリ、家族の中で、仕事(学業)・くらし・環境・人間関係それぞれの拘りや...続きを読む

Q新婚ですが慣れない土地で気持ちが落ち込んでいます。

結婚に伴い、東京から地方に嫁いできて一年になります。20代後半、子供はいません。長文ですがお願いします。

彼は次男、私は女姉妹の長女ですが、うちは跡取りは必要ない、守るものもないから、と両親が言ってくれたので、私が仕事をやめ、車で5時間以上かかる彼の地元に引っ越してきました。実家の家族は年に何回も家族旅行に行くほど仲良しでしたし、いままで一度も実家を出たことがなかった私は、さみしくてさみしくてしばらく泣いてばかりいました。

新婚当初は、彼のご両親、祖母と三世代同居をしていました。当時はものすごいストレスを感じ、よく発狂していました。半年くらいして、義父母は近所に空いた土地を買いそこに長男夫婦との二世帯住宅を新築したため、いまの家を次男である夫に譲り、新居にうつりました。義祖母は慣れたところから動きたくないとのことで、この家に残り、私たち夫婦と一緒に暮らしています。82歳の割に元気で、冷蔵庫や洗濯機は別々にあるので自分のことは自分でやっています。また義父母の新居も徒歩5分ほどのところにあるので、毎日義祖母の顔を見に来て、『本当は私たちが面倒を見なければならないのに申し訳ない』と、いつも言います。

同じ頃、独身時代にしていた仕事と同じ仕事を派遣でみつけ、フルタイムで働き始めました。それで少しは前向きになれてきたかな、と思っていたのですが、最近ますます悩むようになってしまいました。旦那には求めても仕方ないと思ってきて、発狂はしなくなったのですが、気持ちがとても暗くなって、毎日1人泣いています。慣れた?と聞かれると辛いです。子供を産む勇気もないし、ここにずっといることに諦めがつきません。

私がここに住むことを決めたのは、家賃がかからなくて助かる、と簡単に考えてしまったからです。彼ともしばらくそれに甘えてお金がたまったら、建て替えでもなんでもすればいいよね、私が田舎に馴染めなかったら俺と都会に行ってもいいし、と言われ、やれるだけやってみよう!という考えではじめてしまいました。甘かったです。すごく後悔しています。彼はこの土地が大好きで、離れる気なんてないし、義祖母との同居を始めてしまった以上、義祖母1人おいてここを出て行くなんてできません。他のところに家を建てることも、せっかく土地を譲ってもらったのにと思います。一度彼の地元に住んでしまうと、出るのは大変なんだ、ふたりで貧しくてもアパートを借りて第3の土地で(わたしの地元でも彼の地元でもない、ふたりにとっての新天地)で、夫婦ふたり、価値観をすりあわせながら、ふたりの価値観を尊重しながら、生活するべきでした。ここではわたしの考えは全て却下。『この土地のやり方』が最優先です。

ここは地方都市といえど田舎、昔ながらの風習がまだまだ残っています。最寄り駅まで車で10分、ゴミ出しさえも車で不便です。彼にとっては親しみのある大好きな地元。煩わしい集まりや行事にも積極的、男なら地元に残って土地を守る!みたいな考えです。ご近所付き合いも積極的にしたいタイプで、『ここではご近所付き合いをしたらしただけ、かえってくるんだよ!親切にしてもらえるんだよ!』と言い、伝統太鼓のようなものの練習に積極的に参加しています。彼との考え方の違いに、反対ではないけど、よくわからないのが本音で、彼の熱い想いを聞くたび私に彼の嫁がつとまるのか、不安になります。思いが違いすぎて…最近は義祖母の言葉(方言がきつくて始めは全くわからなかった)も理解できるようになってきましたが、顔を合わせると長いおしゃべりが始まることが苦痛で、いつも二階の部屋にこもってしまいます。この土地の人に触れるたび自信をなくすというか。違い、を感じています。私はここに馴染めるのかな、こんな気もちで母親になれるのかな、といつももんもんとしています。

三月末で任期満了に伴い退職しましたが、期間限定の仕事だったから頑張れたと思うし、仕事が終わったいま、新しい仕事を探す気力がわいてきません。人に会うのも嫌で、あんなに楽しみにしていた実家への帰省さえ、気持ちがのりません。心がわくわくしなくなってしまいました。最近は『楽しく生きよう
とするから難しいんだ。最低限やって生きていればいいや。』とほとんど一日中寝て過ごしています。

この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが、夜寝る前には『明日は頑張ろう!』と思うのですが朝になると、どうしてもできなくなります。精神科にかかったほうがいいかなとも思っています。こんな状況ですので夫婦仲もあまりよくありません。夫に相談しても俺も大変だと思うけどどうしようもないじゃん、と言われ、一度、離婚しかないんじゃない?とも言われました。確かに、夫からしたら自分の地元に否定的な考えの人(私)に対し、いつまでも優しいきもちでいられないのはわかります。私も初めは、彼にわかってほしくて泣いて訴えるようなことをしていましたが、最近は激しく訴えることはしなくなり冷静になりました。自分の問題だと思うからです。新しい土地に馴染めないのも、友達ができないのも、自分で決めたことなのに諦めきれない気持ちと不安が消えないのも、私の性格のせいだとわかっています。この土地のせいだけではないし、彼のせいでもありません。私の悩みについて一緒に考えてくれないのは腹が立ちますが、答えはないのでしかたないですよね。自分でも何を希望しているのかわからなくなっています。このままでは不安で子どもをつくる気になんていつまでも慣れないと思うのに、状況は変えようがなく、完全に行き詰ってしまいました。
私の気持ちとしては旦那のことは好きだし、義父母にも感謝しています。諦めたくありません。なんとか糸口を見つけて前向きになりたいです。でもがんばれないような気がするのです。
文章まとまらず、すみません。私はどうしたらいいのでしょうか。どういう状況にいるんでしょうか。客観視できていないので、率直な感想お聞かせください。よろしくお願いします。

結婚に伴い、東京から地方に嫁いできて一年になります。20代後半、子供はいません。長文ですがお願いします。

彼は次男、私は女姉妹の長女ですが、うちは跡取りは必要ない、守るものもないから、と両親が言ってくれたので、私が仕事をやめ、車で5時間以上かかる彼の地元に引っ越してきました。実家の家族は年に何回も家族旅行に行くほど仲良しでしたし、いままで一度も実家を出たことがなかった私は、さみしくてさみしくてしばらく泣いてばかりいました。

新婚当初は、彼のご両親、祖母と三世代同居をしていまし...続きを読む

Aベストアンサー

>この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが

固有名詞で言うとそうなのでしょうけど、
とにかく、何となく、、、から始めたらどうですか?

家の妻も同じような環境に置かれ、暴れることもしばしば・・・。
事あるごとにエスカレートしていき、妻の口癖は
「あんたら寄って集って私をいじめて!」 誰も手が付けれない状況に・・・。
(今でも昔のことを思い出しては愚痴ってますけど・・・。)

その後、実家に帰ることもありましたが、帰ることが全てを解決し
リフレッシュに繋がるとは思いません。
最初っから嫁ぎ先へ帰る気持ちがあれば良いのですが、
実家では当然、自分を正当化した立場で身内に相談しますし、そのうち
誰かが「そんな嫁ぎ先へ戻らなくてもいい!」「離婚しなさい!」なんて
結論を打ち出されると、後に引けない状況になります。
幸いにしてうちは、何度も迎えに行った末に、帰って来てくれましたので
今の生活も有り、2人の子供も社会人になり、40半ばにして家を建てる
こともできました。
ある意味、結婚式よりも互いの人生の駆け引きをした修羅場でした。

いつの間にかというか、先にも述べたように形から入るのではなく、
公民館等の集まりや町企画のお料理教室、ボランティア、お祭り等
目的は活動ではなく、同じ世代のお嫁さん同士のコミュニケーションを
図ることで同じ不安や悩みを抱えている話が出来るようになります。
それが、気晴らしになるか分かりませんが、貴方のように自分のことを
冷静に分析しておられる方でしたら大丈夫だと思います。
そのうち、子供が出来ると嫌でも「○○ちゃんママ!」と呼ばれるように
なりますからね。

行動を起こすことには「頑張れ!」と応援しますが、
好きでもない仕事、趣味等形に拘らず、強制されない情報交換の場を
見つけるようにしてください。
うちはてっとり早くどうしたかというと、市企画のお料理教室に二人で
参加しました。(実際に同伴したのは、2回だけでした。 妻は年上の
友達が出来たらしく半年ぐらい続いていました。)
また、私の同級生の女性に頼んで、盆踊りやよさこい祭りの稽古から
参加まで付き合ってもらいました。
その辺のグループの飲み会となれば、寛容に受け止めていました。
徐々に友達が出来て、其々高校、大学と進学すれば互いに共働きと
なっていますが、今でも同級生の親御さんだちと楽しんでいるようですよ。
(相変わらず、私の愚痴が酒のツマミになっているみたいですけど・・・。)

乗り越えるのも、人生の選択です。

>この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが

固有名詞で言うとそうなのでしょうけど、
とにかく、何となく、、、から始めたらどうですか?

家の妻も同じような環境に置かれ、暴れることもしばしば・・・。
事あるごとにエスカレートしていき、妻の口癖は
「あんたら寄って集って私をいじめて!」 誰も手が付けれない状況に・・・。
(今でも昔のことを思い出しては愚痴ってますけど・・・。)

その後、実家に帰ることもありましたが、帰ることが全てを解決し
リフレッシュに繋が...続きを読む


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