嫁姑問題！同居→別居→同居・・・離婚！？

Question

結婚９年目の３２歳・女です。子どもは３姉妹（７歳・４歳・２歳）がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから７年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない（家事）」「どんなしつけをしたのか？」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「執着心」が異常に強く、別居後も１日３回は電話が来る始末。毎週末に「帰って来い」と催促。終いには、保育園で散歩中の次女に声をかけたり、登校時に長女に声をかけたり・・・別居をしていても距離が保てず、義両親に対して歩み寄ることができないままでした。

そんな中、５月末に義父が病気で亡くなりました。
祭壇を眺めながら、「義母を一人にしてはいけないのだろうか・・・」とずっと考えていました。おときの席で近所のおじさん・おばさん・親戚そして両親に「同居」するよう言われ、自然な流れで承諾しました。しかし、一度失敗している同居。絶対うまくやれる自信はなく、主人には「０からのスタートではない。もともと義母との関係がギクシャクしている中での同居だから、嫌味や暴言を言われたら、今度は離婚を覚悟している」と伝えました。

予想通りですね・・・自分の考えの甘さに笑ってしまいます。学習能力のない私・主人・義母でした。

主人のいないところでの義母の嫌味。主人が仕事から帰ってくるとメソメソしている義母。お参りに来る客に対し「みじめ」だと話す義母。イライラします。
過去に「何もしない（家事）」と言われているため、朝は４時半に起き掃除・洗濯・ご飯の支度をします。仕事から帰ると夕食が出来ていませんので、お腹を空かせている子どもを待たせて準備します。
毎日プレッシャーで、心身ともに疲れています。

顔も見たくない・声も聞きたくない義母のいる家に毎日戻らなきゃいけない。と思うと苦痛で仕方ありません。

離婚は最終手段だと思っています。
心療内科に通って、感情のコントロールを・・・とも思っています。
今の私がするべきことは何でしょうか？
みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい。

chapanese · Accepted Answer

こんにちは（＾。＾）

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか？
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう？離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さんならいそうですよね。

だけど、考えてみてください。
次第に貴女の立場のほうが有利になってきているような気がする。
そんなことはないと思うかもしれませんが、現に義母は他所の人に文句を言ったり、息子に泣きつくことでしか同情を誘えなくなっているんじゃないですか？意外とそれでストレス発散して義母なりに気楽にやっているのでは？
じゃあ貴女ももっと開き直ってもいいんじゃないかな？
義母みたいに相手の悪口を言えと言ってるんじゃなくて、ブチ切れたかったらブチ切れてもいいんじゃない？
それで少しでもスッキリするのなら。

義母がしがみついているのは息子であるダンナさん、そして孫であるお子さんたちです。
貴女の大切な家族である人たちで、特にお子さんは貴女とダンナさんが一緒になってなけりゃ生まれてないんですからね。

貴女にとってはクソババアでしょうが、彼らにとってはどんな母でありおばあちゃんなのでしょう？
もし、彼らにとって少しでも良いところのある母親やおばあちゃんであるなら、その点において仮に10点のうちの1点分でいいから「しょうがない。ダンナと子供たちのためにここは譲ってやろう」と目を瞑る。
貴女のほうが若いけど、大人になるのです。
そして義母に接する時は彼らを通じて、という機会を多くしていきましょう。そうすれば義母だって彼らの前ではあからさまに貴女に対して攻撃するようなことはしないですよね？

義母とは必要最低限のことで接し、なるべく顔を合わさないようにしましょう。
お休みも義母を誘わず家族だけで出かけたり、近くなら自分の実家に顔を出したりしましょう。
それから毎日4時半起きじゃつらいでしょう？たまには5時半、6時にでも起きてください。
毎日のことですから無理しない。
それもきっかけは義母に言われたからそれに反抗してということだったのでは？
義母の言うとおりにしなくてもいいじゃない？
別に義母に悪口言われたっていいじゃないですか？
義母は貴女が嫌い、貴女も義母が嫌い、これは変わりようもない。
自分のペースでやっていきましょう。そうじゃないと家事と育児と仕事の両立はできませんよ。

つまらないですよ。義母のためにイライラしたり、義母が原因で離婚なんてね。

gunto · Answer

その義母さん、精神的に自立してない依存型の甘ったれ人間みたいだし、あなたの幸せはともかくも
息子の幸せをも考えられないおバカさんなんだと推測します。
何の為に長く生きてんだろうネ？

あなたに嫌な思いをさせたら、夫婦仲が悪くなり、自分のかわいい息子も気分悪くなるって
わかんないだから、どうしょうもない。
今更、その性格は治らないから、何とかまた、別居したら？

それが無理なら、あなたが図太くなるしかない。
あなたとあなたの旦那さんの絆と信頼関係が強いならば、いつも二人が本音で話し合って、あなた一人で
背負い込まないように、夫に完璧に味方になってもらう。

で、旦那には「夫婦に問題ないのに、義母が原因で、あなたは離婚をしたいか？」と聞いてみて
「私を支えてくれ！」という。

一番は「また、バカがぐだぐだ言ってるわ」と思えればいいけど、なかなかできないよネ？

「何もしない」と言ってるならば「私のどこが何もしてないのか、教えてくれ」と言う。
「で、お母さんは毎日、何をしてるのか？」と聞く。

働いてるんですよネ？
朝４時になんか起きてたら、精神も体もズタズタになります。
義母の言葉をまもとにとらえない。

たぶん、あなたは生真面目な人？
「勝手に言ってとけよ～」と無視し、あなたペースで「やる！」と宣言したら？

ほんと、帰りたくない気持ち、痛いほどわかります。
同居は失敗です。

できればまた、別居ですね。
夫婦が離婚し、子供から親を無くさないためには。

「おかあさん～あなた、孫も夫も私も、みんなバラバラにさせたいのお～！」と
一度、義母にブチ切れてみてはどうかな？

現実をその義母、見てないと思う。

家事をしてもらうのが一番いいんですけどね。

私の友人（男）は、母親に月７万あげて「家事、一切してくれ」と言って、やってもらってます。
彼らも共稼ぎなので、息子はそう決めたら、母親も７万の仕事と割り切りしてるそうです。
その母親は「息子夫婦が気持ちよく一生懸命働く手伝いの報酬（７万）で反対にいいわって感じです。

もし７万無理なら、５万で家事やってと旦那さんから言ってもらったらどうでしょうね？

だいたいが人の悪口言って日々過ごす人は、暇すぎるのです。

心療内科もいいけれど、下手な医者に診てもらうならば（もちろん、良い先生ならばラッキー）
メンタル面、心理学の本がたくさんあるので、読み漁りましょう。
そして「この義母って何故こうなんだ」と冷静に分析し、あなたの気持ちも分析し
その義母をあなたの向学の為の、材料として使いましょう！

負けないで！

noname#135170 · Answer

>みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい
>顔も見たくない・声も聞きたくない義母

では、客観的に、、
義母もあなたの顔も見たくない・声も聞きたくないでしょう。

ご主人と義母は親子関係なので
離婚しかないでしょうね。

それがお互いのためでしょう。
子供は何の責任もないので可哀相ですが。

pakukuro · Answer

毎日、苦痛を感じる中で生活されておられ、お気の毒に思います。
女、嫁ってかわいそうな立場ですよね。（私も同じです）
でも、お舅さんが亡くなられた後、また姑さんとの同居されたことは失敗でしたね。
人なんて無責任にいうものですよ。それにのらされたのがあなたの浅はかさとやさしさ？だったのですね。
別居の時にぶちまけられた暴言が頭を過ぎらなかったのかしら？
あなただって人生短いですよ、
自分のために一番の苦痛を取り除くことをしても誰からも非難されることはないと思いますので、ぜひ別居をおすすめします。
同居だけが親孝行ではありません。
双方、距離をおけばいい関係を保てると思います。
ご主人様も元は他人です。そしてそのお母さんはまた他人。
まずはご主人さまと暮らすだけでもいろいろ困難なことがありますよね。
家族５人の円満な家庭をつくることが子供さんにとっても幸せなことでしょう。
どうしても相性が悪い組み合わせはあると思います。
私も嫌いな義両親が隣に君臨しておりますので、毎日苦痛です。
学生の頃のクラスメイトに義両親みたいなタイプがいたら鋼鉄のバリアをはりたいくらい。
重ねて言いますが、「毎日、姑さんと顔をあわせない、別居がいいですよ」
早く、心がはれて幸せに暮らせますようにお祈りします。

nijinsky39 · Answer

まずはICレコーダーを購入し、義母の暴言を録音しましょう。できれば日記もつけると有効です。今後どういう展開になろうと、客観的な証拠は必要です。
１ヶ月程度かけて証拠収集をすると同時に、次の住家のメドをつける。

そうしたら旦那に「義母か家族（貴女＆娘ｓ）かどちらか選べ」と通告。その結果で行き先を決めましょう。
義母を追い出すにしても、旦那の協力が必要ですから。
旦那が義母を選ぶようなら、嫁いびりによる旦那有責で離婚しましょう。ここで証拠が生きてきます。

それにしても旦那も貴女の両親も少しおかしいですね。

まあ、この辺を参考に戦う決意を固めて下さい。
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/2084.html

また「エネ夫」でググると参考になる事例がたくさん出てくるので、そちらも参考に。

頑張って下さい。

hnahana · Answer

いや～、此処までこじれるとお互いに参ってしまいますね。
あなただけでなく、義母、ご主人、そして子供にもいい環境では
無いですね。連れ合いが亡くなると、近所の人や親戚は責任も無く
「一緒に住んだら？」と言うのは良くある話。
一度こじれて別居して、又同居したあなた達夫婦は、やはり甘かったと
思いますが、情で同居してしまったのかな？
でも、ここで又、出て行くのは大人気ないとも思いますし、義母に
振り回されている様で、しゃくに障りませんか？
私の近所も同居している嫁が殆どで、皆さんそれなりに苦労はしていて
ある人は、義母がズケズケ言う人で、口ではかなわないので今では
しかと状態で用事が無い限りは口きかないそうです。
関わると面倒なので、その方が精神的に楽なのでしょう。
同居を続けるのでしたら、この対応が1番かと思います。
只、此処まで達観するには、それ相応の学習があったから出来るのだと
思いますが。これも、人生の修行と思いご主人、子供の為に
頑張ってみてはいかがでしょう？
直ぐ、離婚だの、別居だのと感情的になるとそこに行きますが
冷静に長い目で、総合的に考え、判断してみて下さい。
あとね、義母はドンドン歳取って来ると、心身共に弱くなり
あなた達夫婦を頼りにする様になると思います。内の義父母も
そうですから。今では自分の息子より私を頼ってます。

tokitone · Answer

義母は、60歳ぐらいですか、
もし、そうであれば、長期戦になることを考えましょう。
心療科に行こうとしても、環境の変化がかわなければ…。
長期戦は、避けなくてはなりません。一時的でも変化させて「前」に進むことです。
その前に御主人と冷静に丁寧にゆっくり話し合ってください。
義母の体力、経済的に許されるなら、義母に「独り暮らし」をしてもらう方法も検討されては
いかがでしょう。お子さんが3人おられるので大変でしょうが、あなた自身、
家事に自信があり、決意があればその検討の余地はあります。
しかしながら、いままで3人のお子様の面倒の多くを義母に任せていたのなら、その選択は
かなりのリスクがあります。
あなたのお家の状態はわかりませんが、年配の専業主婦に言わせると子どもが小さい時は、
子どもを親に託し、仕事に出ていた方が「楽」だといいます。また、親は身体も衰えますし、毎日
では、身が持たないと言います。そこに不満が貯まります。
義母、御主人、あなた3名が、一家がいい方向に向かうよう、相互で理解をし合う努力が足らない
ことも考えられます。心療科に通う前に、勇気を出して冷静に(相互に)情報発信してください。

noname#143988 · Answer

あなたは外で働いているのでしょうから

姑に家事をしてもらいましょう。

嫌みを言われたらキレてください。

「お前の為に同居してやっているんだ！」ぐらい言っていいと思います。

もう、圧倒するぐらい言い倒してやりましょう。

旦那さんは何をしているのですか？

あなたの為に旦那さんにも動いてもらいましょう。

頑張ってくださいね 。

嫁姑問題！同居→別居→同居・・・離婚！？

こんにちは（＾。

その義母さん、精神的に自立してない依存型の甘ったれ人間みたいだし、あなたの幸せはともかくも

>みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい

毎日、苦痛を感じる中で生活されておられ、お気の毒に思います。

まずはICレコーダーを購入し、義母の暴言を録音しましょう。

いや～、此処までこじれるとお互いに参ってしまいますね。

義母は、60歳ぐらいですか、

あなたは外で働いているのでしょうから

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