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結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

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A 回答 (5件)

夫婦は合わせ鏡だと思っています。


義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございました。
回答者様のご年齢が分からないので、失礼な言い方になってしまったら本意ではないのですが、母の様な優しさを感じて、とても温かくなりました。(心配を掛けるだけだと思い実家の母には相談できませんでした)
気持ちが楽になりました。
1回、しっかり頑張ってきます!

お礼日時:2011/06/22 10:03

この手の質問は、自分が その立場になったとき どうして欲しいと思うかが 質問者さんにとっての正解です。


あなたが 何十年か先の自分のお祝い事に 子供の配偶者にも参加して欲しいと思いますか? 
そう思わなければ 遠慮することなく欠席しましょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
夫婦仲良く参加する事も親孝行。
旦那を快く送り出す事も親孝行じゃないかなと思うのですが、、、家族になるって難しいですね。

補足日時:2011/06/20 10:44
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/22 09:37

毎年、主人の親族と一緒に一泊二日の旅行をしています。



女部屋、男部屋の二つだけじゃきついですねー。
うちの場合は、幹事の方(主人の従姉)が気を遣って下さっているのか、はたまたたまたまなのか、うちに関しては毎年家族だけの部屋を用意して下さっているので助かっています。
温泉については、むしろ1歳の娘を入れるのに、姑に助けてもらえるのはありがたいくらいでした。でも、子どものいなかった1年目は、やはり一緒にお風呂に入るのは抵抗があって、一泊くらいいいやと思ってお風呂に入らずに過ごしました(冬だったし・笑)

一緒に行かれるなら、部屋についてはちゃんと要求すればいいと思います。
部屋が別なら、夜中とか早朝とか敢えて時間をずらしてお風呂に行くのも、そう難しくないと思いますよ。


気を遣ってお金も遣って勿体無い、だから行かない、というのは、私の感覚ではちょっとワガママすぎるかなと思います。
ご主人にとっては大事なご両親なわけで、ご両親を楽しませてあげたいと思うのは普通のことだからです。
嫁だから我慢すべきとは思いませんが、ご主人がご両親を大切にしたい(そのために旅行に行きたい)と思っておられる以上、それに付き合ってあげるのがパートナーとしての勤めだと思います。

質問者様のご両親については、質問者様が別に家族旅行を企画したら如何ですか?
私も昨年、自分の両親と私の家族(主人含む)で旅行に行きました。部屋は間仕切り(完全に別の部屋になる)のできる広い部屋に全員で泊まりました。ついでに言うと私は旅行の初日に体調を崩してしまったので、娘の入浴は主人が私の父に手伝ってもらってやることになってしまいましたが、主人は嫌がりもせず文句のひとつも言わずに付き合ってくれました。

交換条件として、ご主人に、質問者様側の家族旅行に付き合うことを了解してもらう・・・というのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

実体験を交えての回答、本当にありがとうございました。
パートナーとしてどうするべきか…妻として私はまだまだ未熟なんだなととても勉強になりました。
主人が私にも参加して欲しいと思っている以上、その想いに応えてあげることも必要なんだと思える様になりました。
こちらで質問させて頂いて良かったです。

お礼日時:2011/06/22 09:46

年の離れたご夫婦なんですね。


喜寿と言う事は77歳。
もう最後じゃないですか?
一回だけ我慢して恩を売っておくのもいいかも。
次は実家のご両親を旅行に連れて行って欲しいとお願いしてみましょう。

どうしても嫌なら断るしかありません。
ここで「行く必要はない、嫁だからって我慢することはない」という回答があっても、
「行きたくない」と言って、ご主人が納得するかどうかはわかりません。
そこは話し合いで解決するしかないことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
1回だけ、頑張って行って参ります!

お礼日時:2011/06/22 09:40

逆になんで迷ってるの?って聞きたくなります


行きたくなければ行かなければいいだけの話し

質問者さんは、行かないって言うことで旦那さんの家族から良く思われない
嫌味言われるのを嫌がってるだけのように感じます。

確かに未だに親戚関係を重んじるところもあるので一概には言えないかもしれませんが
そうでないのなら旦那さんにでもやりたいことがあるから行けないって言って
断ってもらえばどうでしょう。
質問者さんが直接断るより角は立たないと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/22 09:36

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Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q義両親との旅行の断り方

 年末年始は主人の実家で一泊をしておりました。
ところが子供が産まれたのを機に、義母から年末年始は温泉宿に一泊しようと持ちかけられました。
メンバーは、義両親と旦那の兄弟夫婦と私たち家族3人です。
私は義母が嫌いです。(理由はここでは割愛させて頂きます)
 私としては、旅行は家族3人水入らずで行きたいですし、年末年始は宿代が高くなるので行きたくありません。
 子供がおむつが取れるまでは遠出は難しいと断る理由がありますが、おむつが取れてからだと、どのように断れば角が立たずに済むでしょうか?

Aベストアンサー

>年末年始は温泉宿で…
義両親が、全ての経費を持ってくれるのではないのですか?

そうでないのだったら、はっきりと「すみませんが、子育て中は出費が嵩み、年末年始の宿泊を家族では無理です。一人分しか用立てられないので、主人だけで…楽しんできてください。」とします。そして、自分と子供は、実家に帰ります(笑)
近くの宿で…となっても、ちょっと顔を出して、ご挨拶後に子供を連れて帰ります。

オムツが取れていない時期は、「温泉は大勢の人が入るところなので、オムツが取れるまでは行けませんねぇ~。」そこを強調するかな。
幼児期も、「年末年始、キャンセル料を払うくらいなら、少しくらいの風邪くらい!!と出かけてきている方も多いので、子供を連れて滞在は…怖いです。」とかそう言った理由でも良いかも。

「人前で裸になる事が恥ずかしいので…」
義妹の母の場合ですが…。温泉好きの義妹は、実母とは温泉に行けないと嘆いていました。
多くの他人に裸を見られる事、裸で同じ湯船につかる事に抵抗があるそうです。

私の場合、全ての経費を義両親持ち、部屋は家族単位の条件でなら、我慢するタイプですが…。それも、現地集合解散でね。

>年末年始は温泉宿で…
義両親が、全ての経費を持ってくれるのではないのですか?

そうでないのだったら、はっきりと「すみませんが、子育て中は出費が嵩み、年末年始の宿泊を家族では無理です。一人分しか用立てられないので、主人だけで…楽しんできてください。」とします。そして、自分と子供は、実家に帰ります(笑)
近くの宿で…となっても、ちょっと顔を出して、ご挨拶後に子供を連れて帰ります。

オムツが取れていない時期は、「温泉は大勢の人が入るところなので、オムツが取れるまでは行けませんねぇ~...続きを読む

Q義両親との旅行での部屋わりについてと今後

今年の9月中旬で1歳になる娘がおり、お互いの両親にとっては初孫になります。
子供が生まれてから特に義両親が何かにつけて旅行に行こう(義父側の先祖のお墓参りなど)
というようになりました。
今年もGWに込む中、子供を連れて渋滞の中、車で北陸地方までお墓参りに行ってきたところですが、お盆と10月の連休にお墓参りに行こうと話しを持ち出してきました。
正直、私からするとお墓参りは年に1回でいいと思うのですが、初孫と旅行に行きたいのか言ってこられましたが、宿もあいてなかったためお断りしました。
すると、自分達で電話をし、こちらの都合も聞かず、勝手に今年の11月下旬に宿の予約をしたと連絡があり、とても気分が落ちています。
ただでさえ一緒に行くのにも気をつかうのに泊まる部屋が一緒の部屋のようなのです。
別部屋にしてほしかったのに勝手に一緒の部屋にされて今から憂鬱で体調もおかしくなりそうです。
行かななどといえばもめるのは分かっているので仕方なく行くしかないと思っていますが、今後のお墓参りなどは一緒の部屋は嫌です。

同じようなことがあった方や今後別部屋にしてもらうためにあまり角がたたずにいう方法などあれば
アドバイスをいただけたらありがたいです。

今年の9月中旬で1歳になる娘がおり、お互いの両親にとっては初孫になります。
子供が生まれてから特に義両親が何かにつけて旅行に行こう(義父側の先祖のお墓参りなど)
というようになりました。
今年もGWに込む中、子供を連れて渋滞の中、車で北陸地方までお墓参りに行ってきたところですが、お盆と10月の連休にお墓参りに行こうと話しを持ち出してきました。
正直、私からするとお墓参りは年に1回でいいと思うのですが、初孫と旅行に行きたいのか言ってこられましたが、宿もあいてなかったためお断りしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、それは…。
ご主人はなんと言っていますか?
あなたが嫌がっているのは伝えていますか?

同じ部屋とか、渋滞で子供に負担をかけるとか、一般的に、ご主人のご両親、おかしいですよ。

うちも今7ヶ月の子供がいますが・・・。
多分、私なら、「角をたて」ます。もめます。
1回でも従ってしまうと、それはokになってしまうからです。

妻が遠慮/我慢しているから関係がうまく行っているのに、夫の両親というのは、嫁と子供を自分の息子と同じように扱ってもいいと、無意識に思っていますよ。
『別所帯』『嫁は他人』って、思ってないんです。
『家族扱い』してあげて、いい事してる、って、好意で思っておられると思います。
『他人』なので、息子にするようなことを当たり前にいろいろされるのは迷惑なこともある、と学んでいただかなくてはなりません。


ご主人から
・何勝手なことしてるんだ
・妻と同室なんて、もうちょっと配慮してくれ
・GWの墓参りだって、かわいい孫の負担になっていることに気づかないのか
という意味のことを、はっきり言ってもらって断ったほうがいいですよ。


悪意がないのも、好意なのも、まあ、分かるんですが、幼子を持つ『嫁』って、こういう時に夫の両親を嫌いになるんですよね…。

ご主人があなたが嫌がる気持ちに対してぴんと来ないようなら、ご主人の説得からです。
・渋滞、長時間の旅行、どれだけ子供に負担か
 こういうことをされると、母親というのは、子供を守らなくては、と、こういうことをしてくる相手を嫌いになってしまう
・孫に会いたいからって、こちらの都合も聞かずに旅行を計画するのは困る
・こういうことを続けられると、あなたのご両親を嫌いになってしまう
 親しき仲にも礼儀あり、という距離感が欲しい
など、一生懸命説得しないと、夫婦仲も悪くなりますよ。(先日経験しております…)

参考urlを読ませてみるのもいいと思います。
孫に会いたいからってアポなし訪問する義父母はかなり嫌われる、という客観的なデータになると思うんですよ。
勝手に旅行、って、アポなし訪問の10倍くらい『しちゃいけないこと』ではないでしょうか。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、それは…。
ご主人はなんと言っていますか?
あなたが嫌がっているのは伝えていますか?

同じ部屋とか、渋滞で子供に負担をかけるとか、一般的に、ご主人のご両親、おかしいですよ。

うちも今7ヶ月の子供がいますが・・・。
多分、私なら、「角をたて」ます。もめます。
1回でも従ってしまうと、それはokになってしまうからです。

妻が遠慮/我慢しているから関係がうまく行っているのに、夫の両親というのは、嫁と子供を自分の息子と同じように扱ってもいいと、無...続きを読む

Q義両親との旅行・・・一緒に温泉に入るのを断るには

今年のGWに義両親と旅行に行く事になりました。

温泉地へ行くのですが、きっと一緒に温泉に入ることになりますよね??

義母と裸の付き合いとか無理なんですが

何かいい断りかたありませんか??

ちなみに3歳の娘がいます。

生理というと温泉自体入れなくなるのでそれは避けたいんです。

Aベストアンサー

「自分の実の母親とでも一緒に温泉にはいることはないんです」と言う。
義母と一緒がいやのではなくて、温泉はのんびり1人で、あるいは同世代の親友とだけなら何とか入れるという性格なのです、と思わせる。

Q旦那の家族との旅行

近々、旦那の両親、姉夫婦、私たち夫婦の6人で温泉旅行にいくことになりました。
予約などは全て義父がしてくれています。

最近旦那から聞いたのですが宿泊先の部屋は6人で同室だそうです。
以前もこの6人+祖父母で旅行に行ったことがあり、その時は4人ずつで2部屋借り泊まりました(私たちは義両親と同室)

前回は良かったのですが今回は生理とかぶってしまいそうです。
温泉はこれを理由に断りますが、行き帰りの車(前回は車は別で旦那と2人で乗っていきました)から部屋までずっと同じなため息つく暇もなく、義父や義姉の旦那の前で生理用品のポーチを持ってトイレにいくこと、着替えもままならないことなどを考えては憂鬱になっています。

旦那に話を聞いてほしいと思い、話しましたが生理の話をされるのが嫌なようでろくに聞いてもくれず、それを抜きにして憂鬱な気持ちを話してみても「うーん」 といってさっさと寝てしまいました。

義家族との仲は良くも悪くもありません。

同じような経験をされたかた、どのようにして乗りきりましたか?
普通にトイレや部屋のお風呂は使えましたか?
教えて頂きたいです。
お願いします。

近々、旦那の両親、姉夫婦、私たち夫婦の6人で温泉旅行にいくことになりました。
予約などは全て義父がしてくれています。

最近旦那から聞いたのですが宿泊先の部屋は6人で同室だそうです。
以前もこの6人+祖父母で旅行に行ったことがあり、その時は4人ずつで2部屋借り泊まりました(私たちは義両親と同室)

前回は良かったのですが今回は生理とかぶってしまいそうです。
温泉はこれを理由に断りますが、行き帰りの車(前回は車は別で旦那と2人で乗っていきました)から部屋までずっと同じなため息つく暇もな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

昔、同じ経験をした事があるので、質問者さんの気持ち、解かります。
義父母が同室って言うだけで寛げないのに、義兄も一緒で更には生理・・・。

憂鬱ですね・・・。
生理の件ですが、洗面所に化粧品と一緒に置いておくのはどうですか?
部屋に着いたら荷物を出したりすると思うので、その時に化粧品と一緒に
ポーチを持って洗面所に行って、ポーチだけは隠しておいて置く。とか。


男性側が「気にしない」と言っても、こちらとしてはそういう意味だけの「気になる」では
ないので、この問題は男性には理解出来ないでしょうね。

「家族」と言っても、やはり義兄は旦那さん以上に「他人」なんですから
女性側の配慮も必要になってきますからね。

トイレ使用も音消しとして流しながらするしか方法が浮かびません・・・。(すいません。役に立てなくて)
お風呂は皆さんが温泉に入ってる時にでもサッと入ってしまうしかないかと・・・。

若しくは、(まぁ何もないとは思いますが)安全も考え旦那さんが戻ってきて部屋に居る時に
入るか・・・。

Q姑と旅行にもう行きたくありません

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒のときは気を付けるね。」
と返しておきました。
最初に労いの言葉も無く文句なんだ…とショックでした。

そのすぐ後、主人と共用のメールアドレスにも
「あの人は金遣いが荒いから生活費を上げるのは考えなさい。メールを読んだら削除してね」
と有りました。最初読んだのは残念ながら私だったのですが(笑)

都心に住んでるのですが、8万の生活費だと厳しいので
もう少し上げて欲しいと主人に先日伝えました。
今まで、足りない時はパートのお給料を当て、
更に足りない時は昔の自分の貯金を当ててたのですが、
自分の為に貯金も必要だと思い始めました。
(主人も生活費以外は貯金して無駄遣いは一切してません)
確かに主人の実家は倹約していて生活費がかからないらしいのですが、
(スーパーのお弁当を安く買って済ませるそうです。)
毎日お弁当を2食分持たせたりするのは時間もお金もかかる事を分かって欲しいです。
野菜を確かに有機野菜を取り寄せてるので、
無駄遣いだと言われればそうなのかもしれません。

姑との旅行は苦痛続きで、
車でエアコンをかけて駐車をしてる人に「ばか者め!」と舌打ち。
車を歩道に乗り上げて駐車してる人に「どうしてこんな所に停まるの!」
と文句を言いに行く。
バスで前に前に並んでる人よりも前に行こうとする。
(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

など精神的に嫌な思いをしました。
その上、家計の事に口を出したりなど知ってしまい
もう、旅行は一緒に行きたくない。最低限の付き合いしかしたくない。
と思いました。
旅行はもう一緒に行かないと主人には伝え、悲しそうな顔をしてました。
主人は姑と二人だと間が持たない、喧嘩になるので親孝行はしたいけど、
二人きりにはなりたくないと言います。
来年もと主人は言ってますが、到底無理な気分です。
似たような経験をされた方はどう断りますか?
それとも短い旅行なら行った方が良いでしょうか?
そんな大げさに嫌がる事でもないでしょうか?

散文で分かりにくい所がありましたら申し訳ございません。

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒...続きを読む

Aベストアンサー

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、
なにかの祝い事や、定年や退職など節目ごとに、じゃあ
今年はどこかに行こうか。そんな感じでいいでしょう。

距離を近付けると嫌なことも多いですが、
あけ過ぎても次はちょっと近づくのも苦痛になりますから、
5年に一度くらいはそういう機会を設ける。
その程度は、姑のため、ご主人のため笑ってにこやかに
我慢して、楽しそうにする。派手目な服が気に入らないなら、
おしとやかそうな服を選ぶなど気を使う。ということでよろしいでしょう。
それが大人のお付き合いというものです。

いろいろ口出しもあるようですが、
言いたいことは言わせておけばいいのです。
が、家庭のことは家庭のこと。そういう意見もあると
参考にすることはいいことですが、決めるのはご夫婦で決めることです。

まあ、それにしてもご主人さんは、ちょっと情けないですね。
うちならそんなセリフは親に対しても絶対言わせませんから。
ましてや、本人の耳にいれるなどもっての他です。
言うなら、自分の意見としていいます。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q夫だけが夫の両親と家族旅行。行かせたくないのですが・・・。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラクではないですし、夫だけ旅行に行けば、残された私はその分の仕事もし、子供二人の世話もし、と不公平な気分になってしまうのです。また、3回忌なのに嫁として「来なくていい」と宣言されるのは、寂しい気持ちです。普段は舅・姑とは問題も無く、3ヶ月に一度程度、孫を連れて会いに行っています。手伝ってまではくれませんが、嫁が仕事を持つことにも理解があって、好きにさせてくれていますので感謝もしています。夫も子煩悩で優しいのですが、この「元家族旅行」だけは私はどうしても馴染めません。みなさんはどう思われますか?結婚して子供もいる男性が、実家の家族と旅行するのって、よくあることなのでしょうか?私の心が狭いのかも・・・・、と悩んでいます。また姑になんと言ったら分かってくれるでしょうか?ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラ...続きを読む

Aベストアンサー

元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

普通は考えられない行動だとは思いますが、それを望む義父母がいるのですから大目に見て行かせてあげたらどうでしょうか?

夫婦間の問題に誰も入れ込めないように、この親子関係にうかがい知れない何かが過去にあったのかも知れませんし、それを埋め合わせるように水入らずで旅行したいのかも知れません。

一般的には老夫婦水入らずで旅行するのが普通ですが、<義父母だけでは行きづらい>ので子供たちを誘っているように思われます。

ここに孫や嫁が来るとまた別の旅行になります。

姑はあなたを毛嫌いしている訳ではなく、ただ<楽しい>旅行がしたいだけだと思います。

うちの親は旅行といったら、ただ子供がいるところ(県外)へ何日か行くだけです。

北海道や九州、温泉旅行も夫婦水入らずで行ったことがありませんし、勧めても行きたいとは言っても結局行きません。

あなただったら老後、子育てから開放されてあちこち旅行に行かれるでしょうが、それが出来ない年代なのでしょう。

あなたも大変でしょうが、あなたのご両親も含めてもっと広い心を持って判断されてはいかがでしょうか?

元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

普通は考えられない行動だとは思いますが、それを望む義父母がいるのですから大目に見て行かせてあげたらどうでしょうか?

夫婦間の問題に誰も入れ込めないように、この親子関係にうかがい知れない何かが過去にあったのかも知れませんし、それを埋め合わせるように水入らずで旅行したいのかも知れません。

一般的には老夫婦水入らずで旅行するのが普通ですが、<義父母だけでは行きづらい>ので子供たちを誘っているように思われます。

ここに孫や嫁が来ると...続きを読む


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