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私は30代前半の会社員で、旦那と、もうすぐ一歳になる娘を持つ母です。
私には結婚前から(結婚相手は誰であれ)「自分の両親と二世帯に出来たら」という漠然とした希望がありました。
私が二世帯への希望を抱えているっということを知った主人は、「○○(私)がそうしたいなら、それがいいよ。両親と一緒なら○○の気持ちも安定するでしょ」と言ってくれ、将来的な二世帯に賛成をしてくれたのです。

結婚当初は、私と両親と主人の4人で旅行に行ったり、両親も主人も楽しそうに会話していました。

そんな良好な関係が崩れはじめたのは、私が里帰り出産をした時からでした。
里帰りと言っても、自宅と実家は隣県ですので、電車や車で一時間もあれば行き来できる距離なのです。ですから、里帰り中も、主人が連休のときには私の実家に泊りに来たりしていました。そして1ヶ月後に娘を出産。初めての育児にてんてこ舞いなうえ、睡眠もろくに取れない毎日で、正直、離れている主人を気遣う余裕など私には一切ありませんでした。

そして、産後2ヶ月で自宅に戻りました。
しかし、クビも座らない娘を1人でお風呂に入れるのが恐かったので、母がそれから1ヶ月間、毎日お風呂入れを手伝うために自宅まで来てくれていました。

本来なら主人に助けて貰うべきだったのですが、帰宅時間も深夜が常でしたのであてになりらず。

そんなある日、酒を飲んで帰宅。隣の部屋で寝ていた私も、主人が扉の開けしめをする大きな音で、主人がイライラして帰宅したことが分かりました。
やっと寝かし付けた娘が起きると困ると思い、(止めておけばいいのに)注意したところ…爆発しました。
仕事のイライラから始まり、私に対する不満が噴出したのです。主人の意見はこうです。


・○○が里帰りしたころから、自分だけ疎外感を感じていた。子供が生まれてからは、尚更そう思うようになった。

・お義母さんが子供のことで出しゃばり過ぎている(母が初孫に浮かれて、洋服やベビーチェアなど高価なものも買ってくれました)
・このまま「良かれと思って」ということで孫にあれこれ勝手に与えられては、子供が甘やかされ過ぎてダメになる

・○○も母親なんだから、自分で子供を風呂に入れろ

と怒鳴りながら、母から買ってもらったものを壁に投げつけ「こんなもんいるのか?!捨ててやる!」などと言いだしました。

私は怒りを通り越し、主人がそんなにも私に不満を抱いていたことなど微塵も気付いていなかったので、すごく驚きました。

翌日、主人は私に暴れたことを謝ってきましたが、昨夜の話は本心であることを告げられました。

私は母を傷つけたくなかったので、昨夜のことは隠して両親にはおくつもりでいましたが…母の顔を見たら、ボロボロと涙が出てしまい、私は母に一部始終を話しました。

母はそれを聞いて、ひどく反省し「出過ぎてしまった。親が娘夫婦の仲に亀裂を入れるなんて…ひどいことをしてしまった」と。

そして、この一件以来、以前のような関係はなくなってしまったのです。
正月に実家で顔を合わせましたが、両親は主人にビクビクしていて、主人は両親、とくに母に横柄な態度を取るようになりました。
更にあれから半年が経ちましたが、主人の横柄な態度は相変わらずで。

それでも、両親は孫かわいさに、主人は私との約束のため?二世帯の話を進行させるということになりました。
しかしながら、土地探しでみんなで車で移動している最中など、主人は母からの世間話のような何気ない問い掛けに対し、気だるそうに答えたり、それを両親が気にして喋らなくなってしまったり…とにかく、重い雰囲気に。

こんな状態では二世帯など難しいのではないか?という不安が生まれたのです。
ここへきて、両親の二世帯への気持ちも揺らいできました。「孫の成長は近くでずっと見ていたい。けど、主人と会うと緊張してしまう…。しかし孫の成長はみたい。」と。ゆれている様子で。

主人は「二世帯にしたい。子供にとっても祖父母がいることはプラスだし。」と口では同意してくれています。が…本心はわかりません。私には話してくれない気がします。自分が二世帯を拒んだら、自分のせいで私の希望を壊してしまった、という十字架?を背負って生きなきゃいけない(←そんな風に考える人なので)と思っているのでしょう。

いずれにせよ、現在の主人の態度からは、とうてい両親を大切にしてくれるようには思えないのです。

長くなってしまいましたが、何か客観的意見やアドバイスを頂けたらと思います。

二世帯は諦めるべき?それとも上手に住み分け出来ればまだ望みはあるのでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

そんなにママとパパが大事ならさっさと離婚してご主人を楽にしてさしあげたら?


そしたらあなたも大好きなパパとママと一緒に同居できて願いは叶うでしょ♪

せっかくご主人があなたを立てて同居してもいいって言ってくれてたのに、あなたはその言葉に甘え腐って
ご主人を蔑ろにしてたツケが回ってきただけの話。自業自得ですよ。

>初めての育児にてんてこ舞いなうえ、睡眠もろくに取れない毎日で、正直、離れている主人を気遣う余裕など私には一切ありませんでした。

こんなのただの言い訳です。母親であると同時に「妻」でしょう?
しかも家に帰ってきても子供を一人で風呂にも入れられない、って母親としても里帰りしてあんた何してたの?って
感じですね。どうせ親に世話を丸投げしてぬくぬく甘えて過ごしてたんでしょ?

>私は母を傷つけたくなかったので、昨夜のことは隠して両親にはおくつもりでいましたが…母の顔を見たら、ボロボロと涙が出てしまい、私は母に一部始終を話しました。

しかも自分可愛さに、ママに報告ですか…呆れちゃいますね。
自分が悪いってこれっぽっちも思ってないんだ。どれだけ幼いんでしょ。
確かに初孫で浮かれて娘と孫を独占し、娘の夫婦関係に亀裂を入れたのは親にも責任あるけど、
一番悪いのはそれを制御できなかった自分でしょ?
ご主人が仕事で不規則なのは妊娠する前からわかってたこと。だから里帰りしても一人でやっていけるように
里帰り中からちゃんと沐浴もひとりで出来るように努力する。里帰りをしても旦那を蔑ろにしないように、
自ら気を遣う。そういう「妻として」「母親として」の努力を怠ってたのはあなたでしょ?

親に相談したのだって、結局「あんたは悪くない。旦那が心がせまいだけだ」って心の何処かで肯定して欲しかったから。
甘ったれてるんですよ。そうでなければ親になんて言わずに自分で解決しますよ。

しかもそんなイザコザがあったのに、懲りずに旦那さんを実家に連れていくのだけは一人前なんですね(笑)
ご主人が横柄な態度取ってるとか、両親がビクビクしてて可哀想だとか言ってますけど、
本来ならあなたとご両親がご主人に頭を下げて謝罪してもおかしくはないですよ。
きっとこの親にしてこの娘なんだからそんな常識的なこともしてないんでしょう。

>現在の主人の態度からは、とうてい両親を大切にしてくれるようには思えないのです。

当たり前です。あなたにご主人を大切にする態度がどこにも見られませんもの。
自分が大切にされてない、蔑ろにされてると思ってるのに妻を大事にする夫がどこにいるんでしょうね?
まだ口だけでも同居に賛同してくれてるだけマシだと思いなさいよ。

ここまでご主人に気の毒な思いをさせてまだ同居とか言ってるあなたの神経を疑いますね。
ご両親だって結局ご主人が我慢すればいいって思ってるから未だに「孫孫孫」って孫と一緒にいたいから同居って、
懲りてないんだし。本当にマトモな親ならね、自分達が娘夫婦の家庭を壊したって知ったらこの期に及んでまだ
同居したいなんて口が裂けても言いませんよ。
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この回答へのお礼

御回答頂き、誠にありがとうございました。

回答者様に言われたこと…一番ガツンッときました。図星でした。

実はかつて、同じように私の甘えを指摘した人がいました。私の実の姉です。ですが姉妹ということで姉妹喧嘩に終わってしまい、つまり、私が姉のそうした意見を素直に受け入れられませんでした。だから、回答者様の意見を読んでいて、ハッとさせられました。

私自身、自分が母と結婚以前と同じように仲良くしたり甘えたりすることが、誰か(主人)を傷付けていた等なんて…考えてもみませんでした。今更ですが、本当に悪気はなかったのです。いや…立場を嫁姑というものに置き換えれば、簡単に分かりそうなことだったのに…。

とにかく、自分の我を通すことばかり考えていて、主人を大切に出来ていなかった…。完全に甘え切っていて、更に甘えていることにすら気付きませんでした。主人には、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

主人はそんな私を信じていないと思います。だから本音もぶつけてこないのですね…。やっと主人の気持ちのつじつまが合いました。同居する、といいながら両親に横柄な態度を取る様子に、なぜ?と理解が出来ませんでした。が、これでやっと分かりました。


結婚するにも、子を産むにも、自立が前提にあって、覚悟が必要…

あ、回答者様の意見を整理する意味で↑ここまで書いていて、「当り前のことを自分はできていなかったのかぁ」と、お恥ずかしながら痛感。非常識でした。

自分の主人でありながら、両親よりも主人の考えていることの方が、私にとっては一番「なぞ」でした。とにかく、おりをみて謝りたいと思います。きっと失った信頼は簡単には戻せません…。ひどい裏切りをしました。寂しい思いをさせました。自分のことばかり、でした。

教えていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 06:59

こういうことは珍しくないんです。



自分にとっては親でも、相手には義理の関係。
どんなに出来た人でも、そりゃ色々あります。
今回のこともよくある出来事のひとつです。

親子としての関係、夫婦の関係。
これを両立させるのが二世帯です。
良いことも二つなら、悪いことも多くなります。

簡単に済ませるなら、離れて住んだ方がいいです。
すべての人が気を遣い合います。

そもそも、自分の親との二世帯を結婚前から望んでる。
これは、自己中に見えます。

男は突然、変なことを吐き出します。
その都度さらっということが苦手なのかも。
忙しさとか酒のせいにして本音を出します。

その本音を聞いてしまった今、もうこの企画はやめた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

1日経ち、気持ちが整い、更に周りがよく見えてきました。


以下は余談です。

世の常としてある事実なので、受け入れざるをえないのですが…

私が男性に生まれていれば…

とも、ふっと思いました。

私が嫁ではなく、夫であれば…たとえ婚前から両親との同居を将来的に見据えていても、世間的にそこまで「自己中」とは見られなかったのかなっと…

もちろん!マザコン男の元になんか嫁にくる女性はいないし、万が一いても同居は嫌がるでしょうが(笑)


男性ならば、妻にたいして
嫁に来たんだから!

と押し切ることも出来るのかなって。

男女の違いも少なからずあるのかなって。


すみません。


ご回答ありがとうございました。よくある話だよ、と言っていただき、なんだか少し安心しました。

お礼日時:2011/07/02 19:56

#11です。

早々のお礼をありがとうございます。
前の回答の冒頭、書き間違えました。
あなたのご両親もそして彼も皆愛情深いと書きたかったのです。

そんな事情があったのですね。
彼のご両親の話が出てこず、妻の両親との二世帯住宅建築に前向きってなんでだろうと不思議だったのです。

二世帯住宅にしない方がいいような気がします。
彼は養育費を払いながら、家のローンを払っていくのですか?
ローンだけじゃなく、一戸建ての光熱費はかかりますし、維持費も準備しておく必要があります。
二世帯住宅ではなく完全同居の一戸建てに比べると、完全分離って2軒家をもつとかわらないのではないですか?
メリットは共働きとなった時、子どもの世話をしてもらえることでしょうけど、それ以上のデメリットが大きくないですか?
彼はあなたへの負い目から、そして二世帯って自分もいいって言った以上引っ込みがつかなくなっているのでしょうけど、もう壊れかけているような気がします。
前の妻子に渡すお金も相当負担なんでしょうしね。
完全分離の二世帯住宅って言った以上自分からはやめたいって言えないのでは?
完全同居なら2000万の頭金が用意できるのであれば、かなり負担は少ないのでしょうけど、それはさすがにがまんできないでしょうしね。

でも、前の回答にも書きましたけど、せっかく建てても20~30年のローンが払い終わる頃には片方の風呂とキッチンは使われなくなっているでしょう。もったいないです。

まずは、あなたの意思として二世帯住宅はやめようって言ってあげることでは?
ご両親の遠慮からの意向や金銭的に無理なんじゃないのっていうことではなく、子どもと3人の家族を作りたいってことを全面にだしてです。
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この回答へのお礼

ご質問に答えるのを忘れていました。すみません。

主人の両親は、九州にある実家に2人で暮らしております。高齢ではありますが、夫婦ともに健康で、元気に暮らしております。

主人は次男で、お兄さんがいます。お兄さんもやはり、関東にて家族を持ち生活をしていますが、将来的には、

お兄さん夫婦が九州に戻り(夫婦共に同郷です)両親の面倒を見る

という話になっている、と聞かれました。

私が主人の妻になったときには、既に両親と兄弟の間でそういう話になっていたのです。


もちろん、主人の両親には二世帯について許可をいただきました。私と私の両親で、主人の両親に「お世話になります」とご挨拶をさせていただきました。



二世帯へのメリットは、


子供を預けられる→職場復帰して収入が安定する

安定すれば、たとえ養育費があろうとも、ローンを支払いつつ、並みな生活が送れる(更に来年度からは和解金がなくなりますので、前妻に支払う金額は四万円減り、差額を貯金に回せます)


両親は孫の成長が近くで見られる

両親は現在持ちマンションに住んでいますが、夫婦共に退職したため、毎月のローンの支払いとボーナス払いが難しくなってきた、さらにマンションの付近が再開発によって綺麗に変わり、マンション自体の不動産価値が上がって来ているゆえに、早く手放して現金にしたい(プラスが発生するとか…)

両親が賃貸に引っ越すにしても、各世帯それぞれでバラバラな場所に家賃を支払うよりは、将来的に孫に財産として残せる土地建物を作った方が無駄がない


という感じで…経済的な理由がありました。そして、互いに利害関係は一致していました。もちろん、主人は後ろめたさから、だったのかもしれませんが…。



ご指摘のとおり、すでに崩れかけているんだと思いました。認めたくはなかったですが、二世帯の話は破綻しているんだと思いました。

まずは主人に今までのことを謝罪します。それから今後の事を…。

おそらく主人の性格から考えると…

二世帯にしたい、これが俺の本音だ

っといって譲らないはずですが。

私から幕を引きます。

度々のご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 19:45

手厳しいことを書いてごめんなさいね。



私は、言葉も乱暴なので嫌な思いをされたと思います。
でも、そうなることを承知で書きました。


しかし、質問者様のお礼の書き込みを見ると、
単にボタンの掛け違い、エネルギーを注ぐ方向が間違っているだけだと感じました。
もう少し早く指摘する人がいたら、何の問題もなく過ごしたのかもしれません。

でも、起きてしまったことは消えませんので、
修復にエネルギーを注ぐことを考えてください。

私の両親は、車で1時間半の田舎で、親族達と楽しく過ごしています。
親族それぞれ家は別々ですが、行き来をしながら過ごしています。
私達家族が実家の農業の手伝いで通うこともしばしばなので、実の両親については
あまり心配をしていません。

しかし、妻の両親は、10分ほどのところにいますが、周りに親戚はいません。
両親は二人暮しで、妻は2人姉妹の長女、妹は遠くへ嫁いでいるので、
私が一緒に住みたいとお願いしています。そうすることが一番安心だからです。
ちなみに、私は長男です。
私には、2人の息子がいます。
息子達から、かけがえのない感動や幸せをいただきました。
その息子達を産み育ててくれた妻に感謝をしています。
その妻を産み育ててくれた義両親を大切に出来ないわけがありません。

人は、誰かに助けられ生きています。
一生懸命生きることが、周りへの恩返しであり、
周りの人への支えになると実感しています。

実の親であっても、義理の親であっても、
家族を大切にして不幸になることはありません。
これは、息子達が結婚しても、同じことだと感じています。
価値観が違っても、幸せを願う想いは同じだと信じているからです。

私は「老いては子に従え」という言葉が大好きです。
家族のリーダーになれるように育ててきた息子達です。
世代交代したら、素直に従うつもりです。
息子夫婦に「お世話になります」と頭を下げることもいとわないです。

歳をとると、難しくなる人もいますが、
もし両親や、義両親がそうなっても、
残された時間、わがままを聞いてあげても良いかな?って思っています。
自分がそうなるかもしれないですし・・・

ご自身の思いを、素直にご主人に伝えてください。
私の意見を伝えても構いません。
そして、ご両親と「義理の息子」との同居についてしっかりお話してみてください。

どうかご家族を大切にしてください。
それがお子様やご夫婦の幸せの近道だと思います。
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この回答へのお礼

回答者様の書き込みについて、気分を害するなど、ありませんでした。

誰かに厳しく言ってもらわないと、自分では自分の間違いや気持ち、歪んだ考えを具体的に直すことは永遠に出来なかったと思っています。

なぜなら私の周りには、この二世帯問題を話せる相手が、両親、主人、姉、しかいなかったからです。(今思えば、姉が一番正解な考え方でした。)

自発的に察することが出来なかった私には、爆発されてもなお主人の気持ちが分からず、両親は(過保護ですから)私の考えに賛同…

でした。

だから誰かに聞いて、意見を頂きたかったのです。みなさんが、会ったこともない私なんかの質問に、忙しい合間をぬってご回答を下さいました。

二世帯出来るよ、と優しくフォローして下さった方もいらっしゃいました。


厳しい意見も、優しいフォローも、私には本当にプラスになりました。なんというか…皆様に感謝しています。自分のモヤモヤが薄れ、やるべきことが明確になってきました。

だから、厳しくも温かい叱咤に感謝しております。

お礼日時:2011/07/02 17:37

かなり反省されているようなので・・・でも、あなたもあなたのご両親もそしてご両親も、皆愛情が深いのですね。


一生懸命すぎたのか・・・まあ、あなたがいちばん甘えているのは言うまでもありませんが。
ま、私も人のこといえません。
実家の母には世話になりましたし、自分など産後半年くらい実家にしましたもので。(なんせ夫は新婚当初から別居婚だったもので)

でも、二世帯住宅を建てようとまでは親も自分も言いませんけどね。

二世帯住宅ってここ30年くらいの流行?
どうなんだろうって思いますけどね。。。
うまくいっている家族も多いのでしょうけど、土地は親から受け継いだところに新たに立て直してというのが多くないですか?

よく聞くのが夫側の親との場合は、キッチンを別にする。妻側の両親との場合は玄関とリビングを別にするというスタイルです。できれば、風呂は二つ欲しい、トイレはもちろん最低二つ。
どんなスタイルを考えています?

で、土地を探しにいく・・という言葉がでているところをみると、今ご両親が住んでいる土地に家を建て直すわけではなく、あらたな土地を買い、家を建てるということですか?
その資金はどちらが主に出すのですか?

二世帯にするのってキッチンと風呂を分けたいってのが多いみたいですけどね、これってすごくお金がかかりますよね。
親がほとんどすべての資金を出すことができ、子世帯が維持費と光熱費をもつってならいいと思うのですが、多大なローンを子世帯が背負わなくてはいけないのであれば、二世帯はやめた方がいいと思います。
親が介護が必要な時には、キッチンも風呂も使わなくなります。
その前に、普段の維持の段階で無駄に思えて仕方がなくなるでしょう。
でも、二世帯にしないと、そこに入ってくる「他人」一人がつらい思いをするのが同居なんですよ・・・この場合、あなたの夫です。

夫の両親との二世帯の場合、妻はキッチンこそ別にしたい・・・今のキッチンって立派なの作るとかなり費用がかかり、10年もたたないうちに片方のキッチンを使うことはなくなるかも・・
妻の両親との二世帯の場合は、表札はもちろんのこと玄関とリビングは別にしたい。これはさほど費用はかからないからいいのですが、本当は風呂を別にしたいでしょうね。
夫は多くのローンを負担するのであれば、余計にそう思うでしょう。
自分の城を持ちたいというのは、男の夢でしょうし・・・
かといって、妻の両親が大部分出したとなるとそれはそれで・・・・

難しいと思います。
両親の家が古くて使い勝手が悪いのであれば、リフォームする。
質問者様夫婦は家族のサイズにあった家を考える。
私などは賃貸派なんですけどね。
1LDKの小さなコーポなんですが、子ども一人と夫婦なら十分です。

ま、二世帯については、資金をどのようにするつもりなのか?
キッチン、風呂などをどうするつもりなのか?
あと、ここには書かれていないですが、ご主人のご両親は何も言っていないのですか?
ということをお聞きしたいです。






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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

まず、二世帯の形ですが、全て完全別離をと考えていました。玄関から水回り一切を別に。マンションの上の階と下の階…と言ったイメージでしょうか。これは4人共に初期から一致していた意見でした。


次に費用です。たしかに、完全別離はお金がかかるようでした。まして、私たちのように土地がない、1から買う人間には、本当に高い買い物です。

土地の値段にも大きく左右されますが、私達が望んでいた規模は、共働きでなければ返済が不可能な額でした。

頭金は…私が独身時代にコツコツ(ケチケチ?)と貯めた1000万円と、両親からの援助で1000万円の、合計2000万でした。


(あ、私がどこの誰なのかはもちろん、この相談書き込み自体、主人や両親は見ることはないので…赤裸々に話します。)

実は主人はバツイチで前妻との間に10歳になる娘さんがいます。性格の不一致からの、調停離婚だったようです。現在は、養育費と和解金を合わせて毎月11万、ボーナス時に10万支払っています。それとは別に、前妻たちが新住居を構える都合から、離婚から数年後に和解金の一部をまとめて払う約束をしたようでした。

そして私と出会い、結婚を意識しはじめたころに、この話を聞かされました。前妻が全て家計を管理していたようで、別れたときには主人には貯金は一切なかったようです。ですから、一括の支払いについては…



筋違いですが…私が貯金から肩代わりしました。助けられるなら助けてあげたかったのです。

私は、ありがたいことに夫婦共に仕事があるのだからお金はまた元気に二人で稼げば良い、と思っていました。主人が過去のしがらみから解放されるなら…自由をお金で買う、というか。お金じゃない、と思ったのです。そしてもちろん、お金を貸したことは、互いの両親はもちろん、誰にも話していません。

そんな状況からの再スタートでしたので、主人には貯金が一切はありませんでした。
ですので、今回の二世帯は、頭金は両親と私が、ローンの主債務者は主人、という形で自然に決りました。誰も何も異論はありませんでした。


そうしたことを踏まえ、主人は私に負い目があったのかもしれません。だから私の甘えが主人を傷付けて追い詰めていても、我慢ギリギリまで何も言えなかったのかも…と思いました。

もし主人がそのことを負い目に感じているならば、尚更、二世帯に対する本音など、主人は私に言えないのかなぁ…て。

それを感じていながら、更に両親のことで追い詰めてしまいました。


ただ五人で仲良く暮らしたかっただけなのです。とにかく5人が一緒になれば、助け合って何でもなし得るはず、などと、勝手に思っていました。

主人の気持ちは置き去り、ですね。配慮が足りませんでした。

お礼日時:2011/07/02 17:21

わたしの実家の両親は姉夫婦と二世帯で暮らしています。


義理の兄は優しいひとですが、
両親は義兄にはものすごく気をつかっていますし、
姉がはじめから何があっても旦那第一
良くても悪くても旦那の味方です。
仲が悪いわけではありませんが、
姉は両親の居所には用事がない限り顔を出しませんし、
両親も姉夫婦の部屋には行きません。
もう子供は大きくなっていますが、
孫に義兄に無断で何か買ったりしたこともなく、
姉も子育てするうえで、必要以上に親の手を借りた事はないようです。

両親は「もう○○はうちの娘じゃないから」と少し寂しそうですが、
皆で義兄のプライドを傷つけないようにすることで
何とか上手くやっているのだと思います。
これまで揉め事は聞いたことがありません。
義兄も両親には優しく接してくれています。
もし姉が親べったりの態度だったら、
こうはいかなかったと思います。
それでも何かあったら、
これまでの良好な関係はあっさり崩れる可能性は十分あるし、
離れて暮らしていても、わたしはいつも心配な思いです。

結婚した以上親子であっても別の家庭ですし
近ければ近いほどよい関係を保つのは難しくなると思います。
一度入った亀裂を戻すのは大変です。
わたしなら二世帯は諦めるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答者様の義理のお兄様もお優しい方なんですね。別の方へのお礼にも記載しましたが、男性が妻の両親を招き入れるには、相当な覚悟と優しさが必要なんだと思いました。そして、その夫を支える妻の立ち振舞いが一番重要で…。


私が夫に与えた疎外感や、不信感、亀裂は…きっといくら言葉を尽くしたところで、直すことは出来ないでしょう。主人も大切、両親も大切、もちろん子供も大切。大切なものを全て自分の手元に置いておきたくて、自分の勝手なやり方を押し付けていただけでした。
他の人たちの存在や気持ちは二の次になっていた気がします。大切にしたい、と考えておきながら、全く大切に出来ていませんでした。

いくら悔やもうとも、時間は戻せません…。

主人の信頼を再び得るためには、私の努力と、かなりの時間が必要なようです。

私はこうなるまで、なんで主人は私の両親にやってもらって「不在がちな自分がいない時に、両親が来てくれたほうが安心」「やったー、買ってもらった。ラッキー。」など、楽観的に喜べないのか…っと不思議に思っていました。


もちろん、世の中には義両親のすることを楽観的に喜ぶ男性もいるのでしょう。

が、しかし、きっと男性がそう思える前提には、

妻の主人を大切にする気持ち

や、

妻の主人を一番に考える姿勢

があるからなんだ、と分かってきました。


いろいろあり、結果として自分で自分の夢を壊してしまう運びとなりました。

なるべくしてなった…

そう感じております。


ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 16:39

みなさん厳しいですね…


親離れできていない質問者さんですが私も車で2時間ほどの所に住んでます。
結婚して3年。いまだに毎週実家に帰ってます。もちろん質問者さんとは
環境とか違いますけど、実家好きですし旦那は休みがバラバラなんで
土日祝日といえど家にいませんのでずっと一人です(猫はいますが…^^)
新しい土地に来て友達もいませんし(今更友達なんていらないのでいいんですが)
気分転換に帰ってます。親とも妹とも仲がいいのでヒマだったらすぐ帰ります(笑)
ただ、旦那が家にいるときは絶対に一緒にいるようにしてますよ。
そこは絶対に旦那の休みが優先です。これだけは絶対に守ってます。
…当たり前ですけど^^;

今はお腹に子供がいるのでまだ子育てはしたことがありませんが
私も里帰り出産しますし状況としては質問者さんと同じですね。
うちは逆に義両親がすんごい近いところに住んでます。車で5分くらい…
義両親と旦那はそんな密に仲がいいわけではないので1カ月に1回
会うかなくらいです。うちの旦那も仕事が忙しいのでウチの両親と会うのも
数か月に1度です。あまり会いすぎるのも疲れると思いますので…
私自身義両親は干渉してきませんが色々と気遣ってくれるし大好きです。
うちの親も私の家庭には干渉してきませんし旦那もうちの家族を大事に
してくれてます。でもやっぱり私と義両親、旦那とうちの両親は他人です。
ゴチャゴチャいわれたらたまったもんじゃないと思いますよ。

しかも二世帯で…という話が出てたならなおさら…
質問者さんがうらやましいですよ。ほんとに。あなたの両親と二世帯で
暮らしてくれるって言ってくれて。もちろん子育てで大変でいっぱい両親を
頼りたいとかってあると思うんですけどもうちょっと旦那さんのことを
気遣ってあげるべきでしたね…。

ただ親離れしなさいとか子育てあなたがやりなさいとかみなさんが
言ってる事はわかるんですけど…親に頼れるなら頼ればいいと思います。
だって、先にいなくなるんですよ…いなくなってからじゃ頼れないし相談も
できませんよ。私はそう思ってます。別々で暮らすようになって尚更
親の大切さとかもわかるようになりました。旦那も義両親と仲がいいわけ
ではありませんがそうやって話をして旦那も自分の両親と少しずつ仲良く
なっていってますし…だから完全に親離れする必要ないと思いますよ。
ただあなたがもう少し自立するというか自分で頑張らなくちゃ!と
思えるようにはなった方がいいと思いますよ。

二世帯はもう少し先でも良いのでは?すぐに関係が修復されるとは
思いませんが質問者さんの言うとおり今の状態で無理やり二世帯に住んでも
よい生活ができるとはおもえません…それに子供の面倒といっても
いくつまで「子供」として面倒見るんでしょうか。小さいうちだけですし
いっそのこと二世帯はあきらめるのも手かもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私の両親、とくに母は回答者様と似たような意見を持っていました。


親が助けられる環境にあるのだから、共働きなら、親を頼ればよい。いずれ頼りたくても頼れなくなるときがくるのだから…


と。両親も互いに18歳で関東に勤めに出て、二十歳で結婚。翌年には姉を産みました。当時は育児休暇など厚生面でも助けはなく、産後8週で復帰したそうです。まだ若い2人でしたから、保育園の送り迎えや予防接種も夫婦で喧嘩してやってきた、とのことでした。
おそらく、現代よりも女性が働くことに理解のない中で、かなり子育てに苦労したんだと思いました。

だから、やれるうちは助けたい、という気持ちになってくれたのだと思いました。

しかし、そうして苦労しながらも乗り越えてきたから、「家族」になったんですね。

ハナから親をあてにしていた、私の未熟さに、自分でも情けなくなります。



最後になりましたが、お腹に赤ちゃんがいるんですね。おめでとうございます!元気な赤ちゃんを産んでくださいね。毎日暑くて妊婦さんには辛いと思いますが、体を大切にお過ごし下さいね。

この度は貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 13:31

随分と反省されておられるようですから、、あれこれ



かきませんが、、。


結婚とは、「親を捨てる」ことです。

親もとから巣立って 「自分の家」をもつことです。

二世帯住宅は止めておかれたらどうでしょうか?

仮に二世帯になっても、「御主人の意見を重視する」という

姿勢を貫くことです。

御両親が、孫が可愛くて、会っても、御主人が帰宅されるまでには

貴女達の部屋から引き下がってもらうことです。

そして、お子さんのことで何か相談したいことがあったら

まず、母親より「夫に相談」することです。

夫も、貴女と同じで、子育ては1年生ですが、「二人」で相談して決める

ことです。

二人で話合っても、解らないことは 子育てのベテランの母親に相談する。

御主人に「母に聞いてもいい?」と、何事も、隠さずに話をしておくことです。

夫に疎外感を与えない、、、。これは大事ですよ。

それを貴女が続けていけば、夫の御両親にたいする態度も軟化してくるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

独身のころのままの感覚で、なんとなく結婚し、覚悟の足らぬまま子供を望み、人に頼るつもりで産んだのだ…と気付きました。

つまり1から百まで、他人任せに歩んできたんです。結婚したものの、主人の存在を「一番大切に」などと、真剣に考えたこともありませんでした。

たまに姉や近い親族から同じことを言われていました。正直、結婚して自立することが、「両親と一生の別れ」と強く感じ、両親にべったりな私は、自分の意志で結婚したのに、「両親を捨てなきゃならない。親子じゃなくなっちゃう」と、強く強く焦りを感じました。両親と離れられなかったのです。極論を言えば…こんな考えのままの私は、結婚には向いていない、のでした。結婚しなければ、主人を苦しめることも、両親に気を遣わせることもありませんでした。しかし、自分の甘さに気付くこともなく、年だけとり、頑なになって、周りに誰もいぬまま死んでいったのだと思います。

あ、さりとて、↑こう言ったからと言って、離婚など微塵も考えておりません。自分をただし、家族というものをもう一度築きあげていきたいです。

本日は土曜日。街を歩いていれば、たくさんの家族やご夫婦とすれ違いました。みんな、覚悟をして結婚し、覚悟をして子をもうけ、自分の家族をつくってきたのですね…。世間様への見方も変わりました。

生きるとは、責任なんですね…。情けないです。

ご意見を頂けて、本当に感謝しています。不思議ですが、たくさんの方にズバリ指摘をされ、まずもってショックでしたが、それ以外に…なんだか目が覚めたようで、腹が決まったようで、とにかく不安が減りました。

お礼日時:2011/07/02 13:18

あなたも結婚して家庭をもち、子供も産まれたんだから


いい加減、親離れしなさい。

特に、あなたの実母に対する依存体質
実母があなたや孫に対する過保護体質を改め
脱却していかない限り、ご主人との溝は埋まりません。

二世帯にしていいのは、お互い、それぞれの家庭が自立し
お互いに干渉しあわない関係でなければ上手くいきません。
あなたの場合、共稼ぎで子供がいて、これで二世帯にしたら
あなた方親子の関係が益々エスカレートするのは
他人の私から見ても、容易に想像できます。

ご主人が爆発した際、ご主人の内心に気がついたなら
あなたはそこで、謝罪しましたか?
そして、実母依存の関係を改める改善をしましたか?
そのつもりがあれば、実母には、今後、夫婦2人で力を合わせて
やっていくことを宣言しましたか?
お母さん、ご主人の内心をあなたから聞き
ご主人に「出すぎたことをした」、と謝罪しましたか?
やっていなければ、ご主人を蔑ろにする、似たもの鈍感親子です。
っいうか、ご主人の実家に配慮する気持ちがあるなら
あなたの実家ではいくら可能なことでも
嫁に出した娘宅に、ここまで差し出がましいことはしません。
しかも、あなたの実家が原因で、
娘夫婦がぎくしゃくしてるのを認識していながら
孫可愛さで二世帯を建てる発想が私には理解できません。

二ヶ月も実家にいて、なぜ沐浴もできないの?
一般の親なら、娘が自宅に戻っても一人で困らないよう
実家にいるうちから娘であるあなたに沐浴させますよ。
ましてや、自宅に戻った娘宅に毎日、1時間もかけて
沐浴させにババが出向きません。
それを平然とやっているあたり、周囲から見ると
あなた方親子の感覚が狂っているんです。
感覚が狂っているから、この状況下でも
「二世帯が・・・・」なんてことを考え、行動できるんです。

まぁ、世間で言う”一卵性親子”のようですし
親離れ&子離れ出来ていないのは明白ですから
このまま二世帯にしても、夫婦でいられるのは
時間の問題ですね。

あなたの両親は仮に娘夫婦が上手く行かなくなっても
孫と娘がセットなら、それはそれで大喜びでしょう。
いまなら、まだ可愛い孫から、父親を奪う事は回避できるのに
それさえ目を向けず、孫可愛さが優先だなんて
何とも愚かな親子です。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。


他の方からも同様のご指摘を頂きました。甘えていました。むしろ、それ自体に気付いてもいませんでした。

まさに一卵性親子、その通りでした。


更に…里帰りとは、親を頼って子育て…とすら楽な考えでいました。子育て自立のための勉強期間だったのですね…。そして変な話ですが、今更ながら、生後2ヶ月だからって何も大人風呂に入れるんじゃなくて、沐浴かぁ!っと…気付きました。ハナから親をあてにしていたから、そういう発想もなかったのですね。



このように、指摘されるたびに自分の甘さがボロボロと明るみに出ます。情けない話です。あの頃に戻れるなら、里帰り前の自分に教えてやりたいくらいです。

それもこれも、きっと生まれてきてくれた娘が教えてくれたのだと思います。


何度も読み返しました。響きました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 10:01

ご主人のキモチ、本当に理解されてます?



あなたと母親がとっても仲良がいい…

私は嫁なので逆に考えちゃうんです、あなたが旦那さんの実家に嫁いで、姑にあれこれ言われたらどんな気分?

旦那さんが自分より姑に気をつかったり、姑が何も聞かずあれこれ買ってきたら?

同居するなら、旦那の顔立てて、両親ともめずにうまくやらないと、旦那の文句を母親に言うなんて論外ですよ!

当分別居して、旦那さんと夫婦二人で子育てした方がいいですよ。

二世帯は子供が小学校に上がるのに間に合わせてもいいのでは?

旦那さんと両親が上手く行くようにあなたが努力しなければ…しっかりね。
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この回答へのお礼

そうですね…主人を傷付けていたうえに、それを両親に伝えるなんて…私が間違っていました。

言い訳をするならば…実家から自宅に戻ったものの、育児にまだまだ自信がなく、また、それ以外を考える余裕も全くなかったところへ、主人に本音を聞かされ、私自身がいっぱいいっぱいになっていました。

今は娘も大きくなり、やっと、主人の気持ち、両親の気持ち、姉の気持ちに向き合う余裕が出来ました。お恥ずかしながら、その頃には時すでに遅し…ですが。
主人の気持ち…そういう気持ちにさせてしまった根本的な原因は、全て私のエゴと甘えでした。

以前に姉から言われたことでした。だから回答者様のご意見を伺い、あの当時に姉から言われた言葉も、同時に響きました。

やっと理解が出来ました。

私には、相談出来る相手がおらず、どうしたらよいか困っていました。自分の間違いをハッキリ指摘して欲しかったのです。そうじゃなきゃ、例え二世帯をやめたとしても、やめた理由を自分は一生「主人と両親が合わないから」と他の人のせいにしてしまいそうだったから、でした。


お忙しい中、本当にありがとうございました。ご意見を頂けて、凄く嬉しかったです。

お礼日時:2011/07/02 08:11

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Q旦那と実両親との仲について悩んでいます

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。
普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。
相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。



実母の性格

典型的なA型
貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ
干渉が多い
何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。
自分の思いを、相手にまで強制する。
おしつけがましい。
気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。
ねちっこい。
何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。
同じ話を何回もして、声が大きい。
寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。
それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。



この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。

旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。
母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。
母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。

私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。

しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。
寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。

確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。

でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。


旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。


今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。(息子のことは大変かわいがっていますが)


このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。


正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。
旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。
もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。


でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。
今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。




どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。

感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるはずです。

たまにはお子さんを預け、ご夫婦でデートを楽しみましょう。

さて…少しきつい回答になります。

>私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていた

貴女以上に合わないご主人にとって、貴女に文句も言わず、貴女に切れず、一緒に実家に来てくれるだけでも…貴女や家族を大事に思っているからだと思います。
それだけでまず、充分ありがたいと感謝しましょう。
親だから、貴女自身は逃げても(?)、ご主人にはもっと、もっとと、厳しく要求しているように思えます。

ウザイけれど、悪気が無いんだから…と、つい親だからかばってしまい、対処できないご主人を頼りない目で見てしまう。
血のつながりが持つ<情>で、<自分でもできなかったこと>を、やってくれないご主人にイラついてしまっている。

そんな時には…イラついていないで、察した貴女が間に入り、話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか…その場をうまく取り持てないかなぁ…。
それは自分の実家にご主人を連れて行き、合わない二人の会話を<ほったらかし>の状態にしている<貴女の責任>だと思う。

結婚したら当たり前のように、夫を挟んだ嫁姑問題ってあるよね。
あれの解決法は、たとえ嫁が悪くても、その場では夫がいつも嫁側につき、あとから誰もいないところで嫁を諭すんだ。
姑には夫がうまくあとから機嫌を取れば良い。
嫁はいつも夫が守ってくれている、味方についてくれている!という信頼で、夫のために多少我慢しなきゃと、自分を抑えてくれたりするんだ。
それがお互い夫婦として、家族として、成長していく姿だと思う。

夫と妻の立場を変えたらわかるよね。

今貴女がしていることは…嫌味を言う姑をかばい、ウザイ姑にうまく合わせられない嫁を批判し、非難するだけで、助け舟を出さず、離婚すら考えている…やさしさのかけらも無いマザコン夫。

きついたとえだけれど、そういうことなんだ。
反対の立場になれば、少しは理解しやすいでしょ。
だから、今回の解決法も、上記と同じ。

貴女が守らなきゃいけないのは、お母さんじゃないんだ。
お子さんができた今、<親>として、<妻>として、<家族>を1番に守らなきゃいけないんだ。

そのために、たとえご主人の態度が悪くても、その場では話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか、<ご主人への>気遣いをしてほしい。
お母さんの嫌味には、貴女がご主人側につきお母さんを軽くその場でたしなめる。
家に帰ったら…嫌な思いをさせてしまってごめんね。一緒に行ってくれてありがとう…と、感謝し、ねぎらう。
貴方にはいつも悪いと思うけれど、母もあぁいう性格だから、気にしないでね、悪気は無いんだけれど…と、貴女が謝る。
その上で…お母さんはもうあぁいう人だから、貴方からもう少し合わせていってくれたら嬉しいな…と、ご主人に甘える。

ご主人にしたら…行きたくもない嫁の実家に付き合わされて、聞きたくも無い、話したくも無い、うんざりしている義母と顔を合わせているのに…家の中は新年から凄い険悪ムード…。
嫁の眉間にはしわがよっているし、ギクシャクギクシャクしていて…家に安らぎどころか、帰りたくもなくなってしまう…。

そうなってからじゃ、取り返しがつかないよ。

今、貴女が気付かなきゃ!!

実家に行くなら、貴方1人で行けば良い。
嘘だろうが、いい訳だろうが、なんだろうが、風邪を引いた、用事ができた、仕事で…で、構わないじゃない。
行けば行くほどこじれるのなら、ご主人だけ家に残せば良いじゃない。
<家族>を守るためには、<体裁>なんか関係ない。
ご主人を連れて行ったところで、お母さんが喜ぶわけじゃ無し、もっと柔軟に対処していこうよ。

ちなみに…私の母が極度のストレスを持ちやすいため、私が取り繕い、主人はここ15年ほど顔を合わせておりません。
電話だけだから、とても良い関係を築けています。
離れていることで、良好な関係が築けることもありますよ。

あまり、思いつめないよう…うまく気分転換されますように。
男の人は不器用ですから、貴女から<うまく>謝って、歩み寄ってあげられたら…。
それも女の操縦法の見せ所(笑)

たまには熱燗の用意でもして…穏やかな時間を持ってみませんか。
見方を変えたら、またやさしいご主人が現れてくれますよ。

ご参考までに…。

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫と私の両親について

結婚9年目、4歳の子供がいる主婦です。
夫と私の両親のことで悩んでいます。

夫の実家は車で1時間弱、私の実家は車で30分かかりません。

私の母は車を運転するので、平日週に一回は孫の顔を見に遊びに来ます。
父も今年の春定年退職し、今は時間があるので母についてくるようになりました。
平日、夫は仕事で留守なので顔を合わせることはありません。

初孫なので可愛くて仕方がなく、しょっちゅう構いたがって
月に一度は、何かにつけて実家に呼びたがります。
(例:動物園に連れていってあげるから泊まりにおいで、夏休みだから泊まりにおいで、
敬老の日だからおいで、3連休だからおいで、など)

流石に私も、毎月行くのは…と、何度も断っていたんですが

夫は結婚するまえから私の両親と織りが合わず、
できれば会いたくない、というスタンスで
それでも子供が生まれてからは夫も両親も距離が近づいたように感じていたんですが
ここ最近になって夫が「精神的に苦痛」だと言い始めました。

夫としっかり話し合いましたが、理由は
「毎月のように呼ばれて、特に話題もなく、食べたくないものを食べさせられて、
居場所もないようなところに行きたくない」だそうです。

今では「呼ばれるかもしれない」と考えるだけで頭痛や腹痛、吐き気をもよおすようです。

特に、両親は夫に対していじめやひどい態度をとったということはありません。
孫に会いたい、ご馳走したい、仲良くなりたいという純粋な気持ちから招待するのですが
夫にとっては“拷問”だというのです。

私は夫の両親が大好きで、夫の実家に泊まりに行くこともなんら苦ではありません。
お正月、夏休み、どこかに遊びに行った帰りに、3~4ヶ月に1度は泊まりに行っています。

どうして夫がそこまで私の両親を嫌うのか、悲しくて仕方がありません。

夫は4月下旬以来両親に会っていません。
そのおかげか、最近は穏やかに過ごせているようですが
きっと両親の話をすれば体調や機嫌が悪くなるんだろうと思うと、今度の連休に招待されて
いることは話したくありません。

母は夫の異変に気づきはじめましたが、私は母に夫のありのままを話すことはとてもできません。
母を悲しませたくないのです。

板挟みになっている私も逃げ場がなく、どうしたらいいのか、とても苦しいです。

双方嫌な思いをせず、仲違いせずうまくやっていける方法がないかと毎日考えています。
どなたかアドバイスを下さいますと幸いです

結婚9年目、4歳の子供がいる主婦です。
夫と私の両親のことで悩んでいます。

夫の実家は車で1時間弱、私の実家は車で30分かかりません。

私の母は車を運転するので、平日週に一回は孫の顔を見に遊びに来ます。
父も今年の春定年退職し、今は時間があるので母についてくるようになりました。
平日、夫は仕事で留守なので顔を合わせることはありません。

初孫なので可愛くて仕方がなく、しょっちゅう構いたがって
月に一度は、何かにつけて実家に呼びたがります。
(例:動物園に連れていってあげるから泊まりに...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚者です。

ご主人の気持ちは分からなくもないですね。
わたしもそこまで苦痛ってことはないですが、妻の実家に行ったときは手持ちぶさたになります。

ご主人に一緒に来てもらうのは、本当に重要な正月とか何かの行事のときだけにして、普段はご主人抜きで行けば良いと思いますよ。
ご主人も、自分も一緒に行って気を遣ったり気を遣われたりするのが疲れるだけでしょうから、ご質問者様が子供を連れて実家に行くことにはそれほど文句は言わないと思います。
自分が行かなくて良いなら、どうぞ行っておいでという感じでしょう。

あまり深く考える必要もないと思いますけどね。
普段会いに行く程度の用事なら、ご主人が一緒に行く必要もないでしょう。
理由は、義父母も気を遣うだろうし本人も気を遣って疲れるから家で待ってるって、で良いと思います。
それが通じるのが良い関係だと思いますけど。

わたしもそんな感じですよ。
別に避けてるってことはないですが、妻の実家に行くのは年に数回程度です。
まあ、うちの場合はもともと妻の方が自分の実家に行きたがらないって言うのもあるのですが・・・

ご参考まで。

30代後半既婚者です。

ご主人の気持ちは分からなくもないですね。
わたしもそこまで苦痛ってことはないですが、妻の実家に行ったときは手持ちぶさたになります。

ご主人に一緒に来てもらうのは、本当に重要な正月とか何かの行事のときだけにして、普段はご主人抜きで行けば良いと思いますよ。
ご主人も、自分も一緒に行って気を遣ったり気を遣われたりするのが疲れるだけでしょうから、ご質問者様が子供を連れて実家に行くことにはそれほど文句は言わないと思います。
自分が行かなくて良いなら、どうぞ行ってお...続きを読む

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫と夫の両親が不仲

結婚前から、夫と夫の両親が不仲です。
顔をあわせても話をしないし、用がなければ実家には行きません。
私は直接見たことはありませんが、話をしだすと激しいののしりあいになるようです。

そんな関係ですが、一応、嫁の義務として母の日、父の日、バレンタイン、旅行のお土産等持って、たまに一人で夫の実家に行きます。
ですが、正直私も夫の両親を好きになれず、最低限の義務も負担に感じます。
義父は病気で半身不随で杖を借りてやっと動ける程度、生活に助けが必要です。
私のことは多少好意的に思ってくれているようですが、一方的で話が通じないときがあります。
「子供はまだか?やりかたがわからないなら教えてやろうか」などと言われました。
義母は細かい性格で、いつも動いていて、自分は大変だとアピールしたがるタイプ。
プレゼントをあげても、うれしいというより、お返しの義務のほうを先に考えるタイプ。
けっこうねちっこいです。

不仲ならいっそのこと絶縁してくれれば私はラクなのですが、義両親は私を通して夫の情報を得たり、将来は孫を見たり、義母が一人になれば面倒をみてほしいようです。

いままでどおり、義理だけ果たして知らんフリしていればいいのでしょうか?
もう少しうまい立ち回り方があるのでしょうか?
なんだか最近、先のことが不安です。

結婚前から、夫と夫の両親が不仲です。
顔をあわせても話をしないし、用がなければ実家には行きません。
私は直接見たことはありませんが、話をしだすと激しいののしりあいになるようです。

そんな関係ですが、一応、嫁の義務として母の日、父の日、バレンタイン、旅行のお土産等持って、たまに一人で夫の実家に行きます。
ですが、正直私も夫の両親を好きになれず、最低限の義務も負担に感じます。
義父は病気で半身不随で杖を借りてやっと動ける程度、生活に助けが必要です。
私のことは多少好意的に思ってくれ...続きを読む

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あなたに、義両親様の老後の面倒を看る覚悟があるなら
今まで通り義理だけは・・で良いのではないでしょうか?

また、旦那様にご兄弟がおられるのか?
によっても違ってくると思いますが・・・

当の旦那様が不仲であるなら
一度旦那様と今後のことをしっかり話合っておいたほうが良いのではないですか?
旦那様の意向に関係なく

あなたがあなたの意思で義両親様と仲良くしていたなら
当然老後の面倒をみてくれ・・
ということになりますよ!

その気も無いのに、その気があるような素振りを通す意味があるのでしょうか?

なんてことを言うのか!

と思うかもしれませんが
世の中そんなに甘くないですよ
良い顔を見せ続けていれば、何もかも押しつけられます。
それでどれだけのお嫁さんが苦労していることか・・・

あなたが、義両親様に好意を持っていて
老後の面倒も看させてほしい

と思っているなら今のままで良いことですが。

旦那様が、御両親の老後に関して、どう考えておられるのか?
しっかり聞いて、話合っておいたほうがいいですよ。

Q私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話

私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話ができない人だからです。無言が多いです。
私が里帰り中の出来事です。
夜中に訪問し、泊まろうとしたこと。←次の日くることもできるのに。
来ても黙って来て黙って帰る。おじゃまします おじゃましました こんにちわ 帰ります。お願います。など 一切 言えない。
うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。
すぐ寝る。時間関係なく。
親が顔を出しても背中を向けたままでいる。
まだまだありますが、すべて旦那の行動が非常識というレッテルをはっていて親しき仲にも礼儀ありだろと怒っています。旦那が一言いってやればすべて角がたたないのですが、それを言えず断りなく勝手にやるのにさらに親は、腹を立てています。
私が気づいて、やめさせればいいのですがなかなかそうもいかず、帰った後、行動を親から聞かされます。あいさつはだいぶできるようになりましたが、他は、なかなか変わりません。30代半ばなのに、礼儀がなってないと、カンカンです。本人は悪気がなくやっているので、よけいに、あいつはバカだと言っています。旦那の親は何も言わない人達です。娘の旦那が自分たちの布団を押入から勝手に出し昼寝をしていても注意をしないそうで、そんな姿を私の旦那も見て遠慮がなくなったうえでの行動だと思います。結婚前、実家に来ることもあまりなかったのでわからない部分でもありました←親からすれば 親戚意識が強くなったのも原因かもしれません。旦那は家族とあまり仲良くなく、孤独なまま育ちました。家族内で会話は一切ないそうです。
独身の頃そのようなことはしませんでした。私が注意すれば逆切れしそうな気がします。完璧主義なので。
みなさんにお聞きしたいのは、世間一般的な意見として、私の親が非常識と怒るのが頭が堅すぎるのか、旦那が非常識なのか みなさんの意見を聞かせてください。旦那がなぜそのような行動をしてしまうのか理由も教えてください。あまり旦那を悪くいいたくはないですが、正直、お手上げ状態です。旦那は私の親に気に入られていると思っています。
よろしくお願いします。

私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話ができない人だからです。無言が多いです。
私が里帰り中の出来事です。
夜中に訪問し、泊まろうとしたこと。←次の日くることもできるのに。
来ても黙って来て黙って帰る。おじゃまします おじゃましました こんにちわ 帰ります。お願います。など 一切 言えない。
うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。
すぐ寝る。時間関係な...続きを読む

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愛情がおありなら今からでも「しつけ」し直してはどうですか?
分かっている癖にやらない、のではなく純粋に「どうしたらいいのか
分からない」のがご主人のパターンのような気がします。だったら
「子どもが1人増えたと思って」とご実家にも協力してもらって
「どこに出しても恥ずかしくない娘婿プロジェクト」でも立ち上げて
あげたらどうでしょう。

他の回答者様のご指摘にもありますが、質問者様もずいぶんご実家寄りの
考えだと思います。ご実家のご両親と一緒になってご主人のことを
バカにした目で見ていませんか?無意識にうちに。そういう雰囲気は相手に
伝わりますよ。

妻の実家というのはご主人にしてみればアウエーですからね。
質問者様も「実家に帰った~」と息を抜かずご主人への配慮に目を向けて
あげてください。そうすれば少なくとも

>うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
>家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
>雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。

こういう事態は避けられるはずです。
家のルールなんて他人には分かりませんからね。「いちいち」細かく
教えて上げて下さい。ご主人に恥を掻かせてはいけません。

挨拶はずいぶん出来るようになった様子ですから。他のことも何度も
繰り返して伝えることで改善していくのではないですか?
大事なのは常に質問者様がご主人の味方についてあげることです。
ご実家の親御さんにダメ出しされても「今からでも遅くないのでみんなで
協力して欲しい」と言ってみて下さい。心根の悪いご主人ではなさそうです。

本来、親から教えてもらうべき事を教えてもらわなかったという点では
それは不幸なことだったかも知れません。夫婦で力を合わせて頑張るから
という気持ちが見えたら、質問者様の親御さんの気持ちも動きませんか?
それに自分の好きな人を親から「大嫌いだ」「バカだ」と言われるのは悲しくないですか?
私だったら自分の夫をそんな風に言い切る親の方に失望しますが。

離婚の意志がないなら、少しでも改善策を練りましょうよ。夫を「バカだ」と
100回言うより「最近、○君が挨拶してくれるから嬉しいってお父さんが言ってたよ」
という風に持ち上げて行きましょう。妻の腕次第ですよ。

愛情がおありなら今からでも「しつけ」し直してはどうですか?
分かっている癖にやらない、のではなく純粋に「どうしたらいいのか
分からない」のがご主人のパターンのような気がします。だったら
「子どもが1人増えたと思って」とご実家にも協力してもらって
「どこに出しても恥ずかしくない娘婿プロジェクト」でも立ち上げて
あげたらどうでしょう。

他の回答者様のご指摘にもありますが、質問者様もずいぶんご実家寄りの
考えだと思います。ご実家のご両親と一緒になってご主人のことを
バカにした目で見てい...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q配偶者の親との不仲について。

配偶者の親との不仲について。

妻の両親と夫の不仲は離婚理由として正当でしょうか。

間に挟まれて辛いとはいえ、子供の事を考えたら我慢すべきでしょうか。

不仲の程度は決別。「一生関わらない」と夫が宣言しています。

妻の兄弟の結婚式に夫は出席せず、
子供の運動会などに妻の両親は来る事が出来ません。

今後このような事が度重なると思うと不安で仕方ありません。

決別に至った原因が妻の両親側にもあるとして。


1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?

2.妻は慰謝料を請求されますか?

Aベストアンサー

 >妻の両親と夫の不仲は離婚理由として正当でしょうか。

 >1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?
   
 
 >2.妻は慰謝料を請求されますか?

   
  ● 全くナンセンス。。。離婚は正当ではありません。。。
  
    世の中、妻の実家と夫が疎遠関係は、昔も今現代でも多々あるようですよ。。。

    自分自身が生きていく中で1番大切な人は誰ですか?

    大切な者は???

    
    
    私自身(嫁に出した母親の立場ですが、娘と関わりが絶たれ自分の孫にも会えず辛く苦しかっ
  
    た時期がありました。。。心の中で毎日泣き。。。)の経験上を お話しますね。

    このサイトでも以前、皆さんの意見を仰ぎ自分自身も考え方を変え

    勉強させていただきました。

    ring0908様ご実家とご主人が「一生関わらない。」とおっしゃるのですね。。。

    辛いですよね。。。

    ご自分のご両親に子ども達を見せてあげたいでしょうし、ご実家にもせめてお正月・お盆位

    は帰省したいでしょうね。。。

    
    まぁ~余談も書きましたが、親は幾つになっても娘は可愛い者です。。。

    元気かしら?と心配もしてます。。。

    でも、嫁ぎ先で健康に元気でいてくれて、夫婦・家族仲良くしていてくれたらそれで良いので  
    す。。。欲を言ったらキリがありませんし、我が出るだけです。。。


    たまたま、何かの誤解が生じそうなってしまわれたと思うんです。

    いつか、、、きっと分かり合える時が来る。。。未来を信じ今生かされているこの一時一時を

    大切に生きようよ。。。

    子の為に離婚するのは辞めよう・・・と、我慢するのも良し。。。


    離婚ってそんなに簡単なものじゃないですよ。


    親はいつまでも生きてません。

    だから、自分の意思をしっかりお持ちになられ、離婚するのなら親を頼らず子をしっかり育て
 
    ていけれるかどうかが大切であり貴女自身が親としての責任をしっかり果たさないといけませ

    ん。親さんが「離婚しろ!」とおっしゃってるのなら、時間をかけよく考えてしっかり夫婦で
    
    話合わないといけませんよね?!

    全てが貴女自身の強い意志が必要だと思いませんか?

    親と交流がしたいと思うならば、夫婦でちゃんと向き合いしっかり話し合うべき。。。だし、

    例えば、トコトン貴女自身の考えを話しご主人がそれでも貴女のご両親と関わりたくない。。 
    
    と言うのであれば、「スキにさせて頂きます。。。」とご主人抜きで子とご両親と貴女が

    交流すれば良いのでは?

    ご両親と貴女方親子が交流する事でご主人が「離婚だ。。。」と反対にあちらから言うよう
    
    になるのであれば、その時にになったら又、気を強く持って考えれば良い。。。

    幼稚園・小学校の運動会の子の成長振りも見せてあげたいでしょうが、今時はビデオで
    
    見せてあげても良いのでは。。。


    何度も言っちゃいますが^^;

    貴女自身で未来は決まります。。。≪心を強く持って!!!≫

    心の内をよく話し、ご主人が貴女に対して愛情がほんの少しでもあれば、親さんに過去に非は
    
    あったかも?しれませんが、ご主人が少しでも歩み寄ってくれると思いますよ。。。

    メチャ頑固な人ならば、、、「離婚」って言う出すかもしれません。。。

    そうしたら、、、貴女からの慰謝料もなし。。。

    まだ、養育費が貰えます。。。

    
    離婚を勧めているわけではありませんよ。。。

    夫婦・家族の幸せを祈るのは親なのです。

    とんでもない婿ならともかく、もっともっと強くなって下さい。。。

    今は苦しいかも?ですが、おのずと解決方法はみつかるものです。。。


    私自身がそうでしたから。。。

    四半世紀幸せだった家族が娘の結婚を期に歯車が誤解からどん底まで落ちた感じでした。

    時間が解決です。。。一山も二山も乗り越え人は日々成長するものです。。。


    
    では、、、貴女の幸せお祈りし応援してます。。。m(- -)m

    

 >妻の両親と夫の不仲は離婚理由として正当でしょうか。

 >1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?
   
 
 >2.妻は慰謝料を請求されますか?

   
  ● 全くナンセンス。。。離婚は正当ではありません。。。
  
    世の中、妻の実家と夫が疎遠関係は、昔も今現代でも多々あるようですよ。。。

    自分自身が生きていく中で1番大切な人は誰ですか?

    大切な者は???

    
    
    私自身(嫁に出した母親の立場ですが、娘と関わりが絶たれ自分の孫...続きを読む

Q旦那と父の仲が悪いです

父は69歳旦那27歳私23歳です。仲が悪いというか旦那が父を嫌っています。理由は私の事で私は学生の頃から生理不順でずっと婦人科へ通っていました。私も旦那も妊娠を希望しているのですがまだ授かれていません。父は昔から無神経な所があり金ばかりかかるろくでなしやそんな不要な子宮とってしまえなど私に言っていました(普段は優しかったです)。このことはバイトもせず払ってもらっていたので今考えると申し訳なく思います。ですが元々父はおしゃべりなので結婚して親族も旦那もいた集まりで私のことを女としての欠陥品や腐った子宮のためにさんざん金をむしりとられたなど言い(酔っていたけど)旦那と大喧嘩になってしまいました。それが今年のお正月なんですがお盆にも無神経な発言をしたりして旦那はもう父には会いたくない。人としてどうかと思う。と言っていて来年のお正月は私の実家には行かない。行きたいなら一人で行ってきな。と言われました。父は人をけなして笑いをとろうとしている所もあるし(絶対笑えないような話をネタにしたりする)この歳になって性格は変わらないと思います。私も父にイラッとすることもありますが正直旦那と父には仲良くしてほしいです。母は我関せずで他人同士なんだから無理なものは無理だよと言っています。旦那は次また色々言われたら我慢できないかもと言うしみんなで集まるのはもう無理でしょうか?私は義父母にとても可愛がってもらっているので旦那には本当に申し訳なく思っています。旦那の実家は県外ですが私の実家は車で30分くらいなのでお正月やお盆は普通に行ってましたが私は嫁いだんだし無理して実家に行く必要はないですか?実家には寝たきりの祖母がいるので私は会いたいのですが一人で行くのはおかしいですか?

父は69歳旦那27歳私23歳です。仲が悪いというか旦那が父を嫌っています。理由は私の事で私は学生の頃から生理不順でずっと婦人科へ通っていました。私も旦那も妊娠を希望しているのですがまだ授かれていません。父は昔から無神経な所があり金ばかりかかるろくでなしやそんな不要な子宮とってしまえなど私に言っていました(普段は優しかったです)。このことはバイトもせず払ってもらっていたので今考えると申し訳なく思います。ですが元々父はおしゃべりなので結婚して親族も旦那もいた集まりで私のことを女として...続きを読む

Aベストアンサー

私の妻も不妊治療してましたから、ご主人の気持ちはよく分かります。
私だってその立場なら同じ事を言うでしょう。
あなたにとっては実の父親だから許せることでも、ご主人には「愛する妻を侮辱する人」でしかないのです。
言って良いことと悪いことがあるでしょう。
たとえ酔っていてもそこまで言う父親はどうかと思います。

今は無理矢理会わせるのはやめた方が良いでしょう。
どうしても会うならあなただけの方が良いと思いますよ。
もともと嫁さんの父親と旦那というのは仲が悪いものですw
普通はね。

治療頑張ってくださいね、あきらめず。
我が家も子供を授かりましたから、まだ若いし希望を持ちましょう。
そして子供が出来れば自然と打ち解けると思います。
親にとっては孫は何にもまして可愛いものです。


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