お願いします。ご意見下さい!

Question

宜しくお願いします。ご意見、ご感想、厳しいお言葉なんでも結構です。乱文、駄文で支離滅裂かも知れませんが最後までお付き合いいただけたら幸いです。誤字脱字がありますがご了承下さいませ。

来週に県内で大きな夏祭りが行われます。私たち夫婦は結婚前より一緒にいっていました。私たち夫婦は共働きで私もフルタイムで仕事をしています。休みや就業時間が合わない夫婦ですが祭りやイベント等は行ける範囲で行っています。先日、旦那さんの携帯に古くからの友人から「祭りに一緒にいかないか？他の友人も来るからさ～」っとメールがあったようで私に「一緒に行こうよ」と声をかけてくれました。(※私と旦那さんの友人は会った事がありません。)私の勝手な解釈なのですが、恐らく、その友人は「奥さん有」で誘った訳ではなく主人だけを誘ったんだと思い私は「私はいいから、行ってきたら？男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」と断りましたがコレが面白くなかったようで機嫌を損ねさせてしまいました。私は主人に何度か誘われ断っています。1度だけ飲み会に参加はしました。
元々、世間知らずな上、敬語もうまく使えません。また容姿も良くはありません。主人に恥ずかしい思いや嫌な思いはさせたくないのも1つの理由です。また私は主人とは逆で自分の友人と飲む、遊ぶ席に主人がいると心から楽しめないので誘いません。(共通点がない為、友人や主人が気を使う、友人と込入った話が出来ない等です)過去に1度だけ(結婚前)私の友人、先輩の飲み会に主人と参加しましたが酔って暴言に近い言葉を言ったり、ショットバーで持っていた寿司や食べ物、飲み物を開けだし、店主に断りもなく食べていた等の行為、ギャグだと言っては人をからかう発言などした為、正直もう紹介はしたくありません。

話は反れましたが「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」これは迷惑だったのでしょうか？気分を害す言い方や断り方だったのでしょうか？けして面倒だ、嫌だという理由で断った訳ではありません!先ほど主人に謝罪のメールをしましたが煮え切らないようで、どうしたらいいのか解らず皆様に知恵を頂戴したく投稿させて頂きました。お時間ありましたら宜しくお願い致します。

noname#139064 · Accepted Answer

ANo.7omusubi_cororiです。
＞実は以前に一緒に飲んでいて、面白おかしく私や私の友人の事をネタ(バカにしたような発言)にし私の仕事に対して「たいした仕事でもないのだから～」等あったので正直に「私は貴方のその無神経さが嫌だから友人や親友は紹介したくないです、一緒に飲みたくない」と言いました。

丁寧なお礼と補足をありがとうございました。
ユーモアの話術の中には、表現を誇張することで、そこにユーモアが生まれ、場を和ませる事もあるので、笑いの渦となり場が盛り上がる事がありますよね。
でも、旦那様の場合は場を凹ましていくだけの、気配りのない会話ですね。
＞(バカにしたような発言)と書かれているので、気になったんですが、職場でも同じ事を繰り返してる可能性はあるかなって感じる。
＞「たいした仕事でもないのだから～」←この言葉が一番気になった点です、仕事に差別感が溢れてるとしか言えないから。
よく、ムダ、ムリ、ムラの三無主義って言うでしょ、これは何を言うか・・優先順位を作ればこんな言葉は出てこないんです、この世に無駄な物や事柄は無いんですから、当然「たいした仕事でもないのだから～」も無いんです。

はっきり言って・・貴女の旦那様大丈夫なの??です。
「上手くコミュニケーションを取ってる人」というのは、好かれている嫌われているに関係なく、「オフィシャルに人間関係を作っていけるスキルがある」というだけの事で、それは組織人としてのスキルのひとつですよ。
コミュニケーションをきちんと取れてる人は夫婦、家族間でも上手くこなしてる人が多いですよ。
人をネタにしたユーモアはセンス・感性が物を言うので、旦那様には申し訳無いけど出来ないと感じる。（今は）

答えは簡単よ、「たいした仕事でもないのだから～」←こんな思考では職場でも夫婦の間でも素敵なコミュニケーションが取れていないから、現実に質問者さんに吐いてる言葉ですので、職場でも必ず嫌われてる可能性が大大大ですね。

結論・・今回は旦那様の友人とお会いして、旦那様の事を聞く、そして上記の様な出来事を問いかけて聞く。（笑顔で対応しながらの反応伺い手法）残念ながら旦那様には自覚が無いと感じるし、職場の同僚、後輩なりが自宅に来た事が有れば観察出来ますよね、仕事は仕事と割り切るのも良いけど、自宅に誰も来ないってのも??ですよ。
結婚って当事者が一番大切だけど、友人関係って大事よ、女は女に好かれる者が素敵、男も同じで男が男に惚れる者が最高ってね。
些細な事柄から大きな溝へとなって・・些細な事なんて無いと感じて解決して行って下さい。（今を後悔しない為にも、この先も後悔しない為にも）
先の事は誰にも分かりません、でも、今は知っている、今を知っている、過去から繋がっているから・・夫婦だから伝えなくてはならない事があるんですから。（過去から学び今を生きてこそ、先へと繋がるでしょ、でも過去に囚われていたら先へとは進めないですよ）
参考にして再考してみて下さい。

qo14 · Answer

たびたび失礼いたします。
新婚さんでいらしたのですね！でしたら、私が新婚のころに悩んだこととそっくり！と思いました。

私も、結婚当初、夫の友達に会うのはつまらないし疲れるな～と思っていました。
理由は、私の夫も空気読めないことを平気で言うし、先輩や上司にあたる方にも失礼な態度を取るし。。。また、自分以外は古くからの仲間でわいわい盛り上がっているのに、自分は入っていく隙がなくてつまらないし・・・。
で、最初のころは気苦労でぐったり。次に誘われても断ったりすることもありました。
でも、少し時間がたってわかることは、夫の友達は、夫が何を言おうとどうしようと、それをわかって認めたうえで友達なわけです。自分がどんなに失礼と感じても、友達はそう思っていなかったり、またはそれを超えて「面白い」と思ってくれているから誘いがくるのだと思います。（だって、本当に迷惑で嫌われているなら、誘わないでしょう？）
そう思ってからは、私が余計な気を使う必要はないんだな、と気持ちが切り替わり、気軽に参加できるようになりました。
また、普通の飲み会よりはお祭りや花火などのイベントのほうが、気が紛れたりします。しかも次に会う時に、「あのお祭りの時にはこんなことがあったね。」と話しやすい共有の思い出があるので、楽ですよ。
というわけで、ご主人様とその先のつながり（お友達や同僚の方々など）を信じて、ぜひリラックスしてご主人の誘いを受けてくださればと思います。
逆もそうです。私も、自分の友達に主人を紹介した時に、失礼なことばかりしていたのですが、みんな面白がってくれました。それでも最初の頃は気を使ってしまって、もう二度と会わせない！と思ったりしましたが、なんだかんだで会う機会ができてしまい、自然に、夫が私の友達に会うことに慣れてきました。
結論、自分の経験から、あまり気を遣わなくても大丈夫だと思います。
ご主人様にはご主人様の世界があり、その世界の中では、自分がひいてしまうようなことも大丈夫だったりむしろ面白かったりするのです。

また、一度友達の顔を知っておくと、お互いに安心な部分も増えるのでいいかな～と思います。
もし、1度会っても今後に会うのがどうしても苦痛でしたら、疲れちゃうから遠慮したい、という理由で断ってもいいと思います。また気が向いたときに会えばいいと思います。

というわけで、あまり気負わずに、来週のお祭りはお友達と一緒に楽しんでみてはいかがでしょう？

新婚さん、お幸せに！

noname#143695 · Answer

こんにちわ。
旦那様の知り合いとはいえ全然知らない人と一緒に・・は疲れますよね。
質問者様は結婚して数年なのでしょうか？
初めての人なら顔見せということで、会ってみてもいいと思います。
一度会って、会話に入れない、合わないのなら次回からはお断りしてよいと思います。
飲み会は、いやな思いをされたのなら、その事についてあっさり断るのではなく、私こんなに辛かった！っていうことを話されたらよいと思います。
他の方も書かれているように、毎回断られることに怒っているのなら、一緒に行きたいけどこういう理由があるの！と甘えていってみるといいんじゃないでしょうか。

私も結婚してからダンナの友達に会いましたが・・一応飲み会でしたが、男性同士で盛り上がって女性たちは沈黙でした・・。いちゃいちゃしてる女性は別ですが・・。一度きりでその後そのメンバーには会っていません。やはり単なるお披露目だったんだろうと思います。（今はこの人とお付き合い・結婚している・・という）
ちなみに・・人を悪く言って受けを狙うタイプは私かなり疲れるので・・お付き合いのときですが、別れたことがあります。言われて傷つく・疲れるのなら、この言葉に傷ついたーーと言っておいた方がいいと思います。遠慮しているんだと思いますが・・。いつか限界くるかもしれませんよ。傷は浅いうちに言っておいたほうがいいと思います。

hibanatiru · Answer

友人に誘われた時に、夫や妻を同伴するとかしないとかは、個人的に決めればいいことなので、どっちでもいいことだと思います。
こんなことは他人に質問することじゃないですよ。
ご夫婦で話し合ってください。

今回、ご主人が戻って来てから、ご夫婦で十分話し合って、今後、このようなことがあった時、どうして欲しいのかを、ご主人に聞いてもらった方が良いのでは？
もちろん、ご主人にも何か言い分があるようなら、聞いた上で、どうするか結論を出すべきだと思いますけど。

haru-77 · Answer

折角皆さんのご意見で反省されているのに、水をさすようなコメントで申し訳ないのですが。

私は質問者様と全く同じで、旦那が知人と会うのに同伴するのは嫌なタイプです。別に人嫌いなわけでもないのですが、正直楽しみにしていた場に見知らぬ人と行くなんて苦痛です。時間の無駄。作り笑いの無駄。金の無駄。

むしろ嫌がる奥さんを執拗に誘うご主人のほうが人の気持ちを思いやることが出来ないとしか思えません。

私も結婚前に何度か執拗に誘われて行ったものの、全く話に入れず、また旦那の友人も気を使っている風でしらけた場になったことが多々あります。その度に私が無理やり参加したような気分がして本当に嫌でした！

私が思うに、執拗に誘う理由の一つにさっさと切り上げたいと言うのもあるようです。自分ひとりでは断れないタイプだと、妻がいるから夜遅くまでは遊べないよ～というアピールです。

その経験から、嫌な時は嫌とはっきり言うようにしています！ご主人は彼ではありません。これから長い年月を共にする人です。その場でカワイこぶったりしたって後々ストレスが溜まるだけです。
でも「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」ではご主人のせいで参加しないとなったところに引っ掛かりを感じます。どうせカワイ子ぶるのなら本音で「私はあなたと二人きりがいい」と自分のわがままで参加しない方がご主人も気分よく身を引くのでは。自分の容姿だの性格だのを理由につけると「気にするなよー」で連れて行かれる破目になります。

noname#139163 · Answer

旦那さんは、《質問者さんと行く》夏祭りを楽しみに
してたんではないですかね。

そこへ友人からの誘いがあり、友人に紹介も兼ねて
「いっしょに行こうよ」と言ったんじゃないかな。

＞世間知らずな上、敬語もうまく使えません。
また容姿も良くはありません。主人に恥ずかしい思いや
嫌な思いはさせたくない・・・

ダメダメ！もっと自信を持たないと！
いっしょにいて恥ずかしい奥さんだったら、
「いっしょに行こうよ」なんて間違ってもいいません（笑）

旦那さんには『やっぱり夏祭りにあなたといっしょに
行きたいから・・・連れてってくれる？』と素直に、そして少し
甘えた感じで（笑）そうすれば旦那さんの機嫌も直ると
思いますよ(^^)

夫婦仲良く・・・それがイチバンです☆

noname#139064 · Answer

違う観点で回答する様に感じるかも知れませんが、最後まで読んで見てくださいね。

＞私の友人、先輩の飲み会に主人と参加しましたが酔って暴言に近い言葉を言ったり、ショットバーで持っていた寿司や食べ物、飲み物を開けだし、店主に断りもなく食べていた等の行為、ギャグだと言っては人をからかう発言などした為、正直もう紹介はしたくありません。
一瞬トラウマと感じたんですが、実は違うんだと読み直して気がついたのは、質問者さんは旦那様を知らないだけなんだ・・こんな感覚になりました。

＞また私は主人とは逆で自分の友人と飲む、遊ぶ席に主人がいると心から楽しめないので誘いません。(共通点がない為、友人や主人が気を使う、友人と込入った話が出来ない等です)過去に1度だけ(結婚前)私の友人、先輩の飲み会に主人
これも質問者さんが書いた事柄で、順序は逆になりますが、質問者さんは旦那様を受け入れていないんだ・・こんな感覚になりましたね。
気を使うのは当然な行為だし、共通点が有るか無いかって誰が判断するのかな??って・・共通点が有るか無いかは会って話し込んでいかなければ分かりません。

＞「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」他愛も無い会話だと思いますが、質問者さんの気持ちだけを押し付けていますよね・・だって貴女は（友人と飲む、遊ぶ席に主人がいると心から楽しめないので誘いません。）

そこで、ふっと感じた疑問・・質問者さんは旦那様と二人で居る時は楽しいんですか??
言葉のあげ足を取ってるんではないですよ、質問者さんの心の表れが寂しいと感じたから、それに、旦那様と二人の方が楽しいとは一言も出てきていないから、何が楽しいのかなって。

メールで謝ったそうだし、今夜、一緒に出かける話もするそうだけど、何か違うよねって感じるのは私だけ・・
どうでしょうか、質問者さんが書いた心が解決していない、飲み会のトラウマにも似た感覚を曝け出して話して反応を見て判断する方が先の様に感じるな。（私ならそうする、だって又酒飲んで、同じ様な場面に遭遇するのは嫌ですから）
夫婦を何年してるのか存じ上げませんが、人付き合い＝人脈の輪って大切ですので、はっきりさせる事ははっきりさせて、次へステップアップしながら、夫婦二人で共に感じて、共に育ち、共に響き合う二人の共通点が無ければこの先は・・
容姿を持ち出すのも今日でお終いね、容姿の前に心通わせる繋がりを大切にして下さいね。
共感・共鳴が出来ない人は自ずを受け入れていない人、勿論、相手も、環境も受け入れていない人、そんな人は誰かのせいにしたいだけ。

長々と書きましたが、各回答者さんの意見と私の意見も参考にして再考してみて下さい。（辛口コメントでごめんね。）

lyingyi · Answer

旦那さんは友達に奥さんを自慢したかったんじゃないかしら。
働き者だしよく気をつかってくれるいい奥さんなんだぞーって。
なのに奥さんは自分に自信がなくてやきもきしてるとか。

容姿だとか話し方とか、そんなの全てひっくるめて旦那さんは奥さんとご一緒になった訳ですから、そんなのは気にせず行きたいか行きたくないかで答えましょう(^^)

qo14 · Answer

はじめまして。
誘う側としたら、何度も続けて断られたら悲しいですよ。理由は関係なく。だからご機嫌が悪くなったのではないでしょうか。たまには誘いに応じてあげる必要があると思います。
ええと、結局、ご主人様に誤って、「行く」とこにしたのでしょうか、それとも、「悪気があったわけじゃないの。嫌で断ったわけじゃないの、ごめんね」という形で、行かないことになっているのでしょうか？もし、まだ行くことになっていなかったら「なんか恥ずかしかったから、男同士のほうが楽しいんじゃないの？って言っちゃったけど、本当は一緒に行きたいって言いたかったの。今からでも大丈夫？」と言ってみてはどうでしょう。

and-me · Answer

>けして面倒だ、嫌だという理由で断った訳ではありません!

なら、今からでも一緒に旦那さんと行く！という選択もありじゃないかな(^_^;)？と私は
　思います。
　
　確かに友達同士で会う時は、自分の奥さんや旦那さん同伴はちょっと・・・って時もありますが、
　何度か誘って下さる旦那様のようですから、自分は友達に会わせるのが嫌でも旦那様は、あまり
　気にしない方なのかも。
　自分がそうだから、相手もそうだ！って事は無いんですょね！きっと。

taimai15さんの断り方よりも、断られた事実の方が旦那様は「なんだよっ」って
　思っちゃったんじゃないでしょうかね！？　
　お二人の気持ちや雰囲気が行けそうなら、一緒に楽しんで来てみてはいかがですか(^^)。

お願いします。ご意見下さい!

ANo.7omusubi_cororiです。

たびたび失礼いたします。

こんにちわ。

友人に誘われた時に、夫や妻を同伴するとかしないとかは、個人的に決めればいいことなので、どっちでもいいことだと思います。

折角皆さんのご意見で反省されているのに、水をさすようなコメントで申し訳ないのですが。

旦那さんは、《質問者さんと行く》夏祭りを楽しみに

違う観点で回答する様に感じるかも知れませんが、最後まで読んで見てくださいね。

この回答への補足

旦那さんは友達に奥さんを自慢したかったんじゃないかしら。

はじめまして。

>けして面倒だ、嫌だという理由で断った訳ではありません!

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