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はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

2度目失礼します。

no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。
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この回答へのお礼

全く持って、おっしゃるとおりです。
自分の中だけの正義の基準でしかありません。
妻の言い分も、ご想像の通りです。

重ねて御礼申し上げます。

お礼日時:2011/08/15 11:40

補足へ


>現在、妻は知多半島の半田市におります。
 近場で行く大学病院なら、藤田保健衛生大学病院が近いでは・・・名古屋大学は遠いですし、名鉄で異動出来ませんか?
 最後は医師の診断です。http://info.fujita-hu.ac.jp/~psychi/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変、参考になりました。

お礼日時:2011/08/15 11:31

たびたびお邪魔します。

不思議な処方ですね。奥様のように感情のコントロールができない方に抗うつ剤?
どの抗うつ剤かは分りかねますが、抗うつ剤は効果が出始めるまで早くて2週間、遅いものだと1ヶ月もかかります。
奥様のような方でしたら、感情の起伏を抑えるようなお薬がでてもおかしくないのですが・・・。
きちんと症状をお話して、この処方ですか?

きちんとした大学病院のメンタルクリニックがいいですよ。
ドクターとの相性もありますが、合わなければ医師をすぐ変更です。
精神科医でしたら、なにかしらの人格障害であれば診断するでしょう。
人格障害は病気ではありません。なので、治るとかそういう問題でもありません。
どう上手くその性格と付き合っていくかなんです。貴方には奥様を暴力は使わず守る自信はおありですか?
一生その性格と上手く付き合っていかなくてはいけないのです。(人格障害の場合)
他の精神疾患だったとしても、完治はしません。いつ再発してもおかしくないです。
一生そのような奥様とお子さんを養っていけますか?
お子さんは、安心できるところに預けておいて、先ずは奥様の病状を良くすることから始めてはいかがでしょう。
もう2度と暴力はふるわないでくださいね。

お大事にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
殴ったことは、本当に後悔しています....

お礼日時:2011/08/15 11:31

旦那の同僚で、人格障害っぽいの女性が居るのですが、



記憶を自分の都合の良いように解釈することがあり、周りの人の記憶と齟齬を来すようです。
周りの人の記憶を自分に都合の良いようにすり替えようとするあざとさもあるそうです。

また、人格障害は先天性の脳の障害で、治療も基本的には不可能なようです。

故に、奥様のご家族に相談しても、同じ血筋(どうようの人格障害を有している)でしょうから、何も解決しないでしょう。

理屈では無く、奥様のことを愛していらっしゃるなら、その人格を含めて愛し抜くしか無いでしょう。
「治そう」とか思っていらっしゃるなら、夫さんが愛しているのは、「想像上の奥様」であって、「本当の奥様」ではないのかも知れません。
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私も人格障害だと思われる人と結婚しているので、主さんの状況がなんとなく想像できます。



人格障害が病院で治ったという確かな話はまだ一度も聞いたことがないです。

こんなサイトを見つけたので参考までに。
DV防止教育センター http://dvpec.exblog.jp/i0/
名古屋にあるようです。

自殺すると言って脅すことは精神的DVです。
応戦して殴るのは非常にまずかったですね。相手の術中にはめられてしまったということです。

お子さんがとても心配ですね。
私は女なので、まず市役所の女性相談で話を聞いてもらい、児童相談所に行くことを勧められました。

奥さんの実家を管轄している児童相談所へ相談してみるのも一つの手かもしれませんね。

この回答への補足

すみません。お礼を申し上げて、尚且つ質問です。
境界性人格障害は、どこで診断を受けられたのでしょうか?
精神科の病院で、診断されたのでしょうか?
以前、心療内科で全く、何も診断されず途方にくれた経験があります。
どこに行けば、診断だけでもしてもらえるのでしょうか?

何卒、宜しくお願い致します。

補足日時:2011/08/14 23:13
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
凄く参考になりました。

私自身、妻を殴ったことはとても反省しています。
実際、女を殴ったのは妻が初めてです。

自分の言い訳は、いつも悲しい現実を直視する結果でしかありません。
人間としてここまではやっていいが、これ以上はやってはいけないという、勝手な自分の正義を相手が超えた時、言葉でいくら言っても分からないなら、痛みで理解してもらうしかないという、なんの解決策も無い行動が「殴る」になってしまいました...
本当に情けない....

自分が殴られたとき「殴られるくらい悪いことをした!」っと思えるので、妻にもそれを求めてしまった、安易な考えからの行動です。

悪いことをすれば叩かれる.....
全く通用しません。

押さえつけるのも限界というのも実際あります。
押さえつけた翌日は、全身筋肉痛....
これでも、現在剣道六段... そこそこ筋力もあるはずですが、妻の発狂したときの力に屈服することもありました。
全く持って恥ずかしい....

私自信のDVも含め相談したいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/08/14 23:06

貴方の奥様が精神的な病気かどうかは私には分かりませんが、知り合いに、「精神を病んでいた」奥様と離婚された方がいます。

その奥様は、結婚前と結婚後も暫くは普通だったようですが、第1子を持たれた頃から次第におかしくなり、第2子出産後はどうしようも無いほどになったそうです。「男の自分でも元妻が暴れだしたら押えることが出来なかった」そうです。尋常でない力を出す事が出来るそうです。
申し訳ないですが、貴方の奥様は精神を病んでいらっしゃるか、もしそうでなければ、どうしようもない我侭女でしょう。
そんな人に貴方の人生を振り回されてもよいのでしょうか?
貴方は奥様を支えているおつもりなのでしょうが、無職でどうやって支え続けることができるのですか?
夫婦は片方が支えているだけでは成り立ちません。ましてや、あなたが奥様を支えているおつもりでも、実際には精神的支えにも、経済的支えにもなっていない現状ではもはや結婚生活も夫婦としても成り立っていないのではないでしょうか?
精神が病に犯されておいでなら、貴方の現状の支えは役には立たないのではないでしょうか?
お互いの幸せの為に離婚されることをお勧めします。
そのようなお母さんと無職のあなたでは、お子さんも幸せにはなれないのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
全く持って、ぐうの音も出ないほど本質のご意見だと思います。
支えになろうとしているのに、精神も経済的にも既に支えではないですよね....
今は、貯金を切り崩しているだけです。
まだ、余裕があるから...っと思っていましたが、全く持って違いますよね。
せめて、妻が病気であるならば、それを突き止めたい気持ちはあります。(原因では無く)
それと、親権も欲しいと思っています。

子供を作ったことが過ちとは思っていないのですが、子供には母親、父親が必要だとも思っています。

なんだか、よく分からないですね....
でも、おっしゃることが本質であると痛烈に感じました。
重ねて御礼申し上げます。

お礼日時:2011/08/14 22:06

離婚した方がいいかもしれませんね。



あなたは奥さんのために一生懸命やっているのかもしれませんが
裏目に出ています。
奥さんはなんでもあなたのせいにしてわがままを言っていればいうことをきいてもらえると思っているんです。
奥さんにそうさせているのはあなたなんですよ。

とりあえず愛知県精神保健福祉センターに電話して相談してみるといいです。

http://www.pref.aichi.jp/seishin-c/index.html

名古屋大学 心理発達相談室---→ 通えるならカウンセリングを受けてみるのもいいかもしれません。

http://cdcpp.nagoya-u.ac.jp/consultation/index.h …

ネットで調べているなら「イネイブラー」も調べてみるといいです。

http://www.yakkaren.com/bigina.b/ineburanohontou …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。大変勉強になりました。
まずは、愛知県の精神保健福祉センターにメールしてみましたが、明日、電話もしてみようと思います。
イネイブラーも「はっ!」とさせられる内容でビックリしました...

情報を集め始め、少し頭でっかちになっている自分も見えました。
結局、妻が気づくようにと今までいろいろ試したり、どうすれば良くなるか?とやり続けた私が全ての失敗ですよね。
妻に「自分が正しいと思っている。全て過ちだと認めろ!」と言われ、認めたつもりでしたが、まだやってますよね....

お礼日時:2011/08/14 21:59

そんな妻なんて捨てましょう。



人格障害の妻なんて一緒に暮らす価値なしです。
あなたの人生になんのメリットもありません。
このままではあなたも精神的におかしくなっていきいます。

離婚にむけて弁護士と相談してください。
子供が状況からあなたが親権を得る確率が高いと思います。
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No.4です。



王さん、、、は、奥さんの入力ミスです。
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もう 貴男の手には負えないから、離婚されたら



どうでしょうか?

王さんは、再婚とのことですが、前の夫も、妻の行動に

辟易して離婚したのではないでしょうか?

奥さんに振り回される人生とはおさらばしましょう。

この回答への補足

妻との離婚は何回も考えましたが、結果至らずです....
前の旦那さんは、朝早く家を出て、深夜2時ごろ帰宅。
休日も同じように仕事だったそうです。
確かに、妻のこのような状態ならばと思い、過去に聞いた事がありますが否定されました。
私には真相は分かりませんが、このような状態ならば逃げ出すと思います。
自分がなんで逃げ出さないのか?分かりません....
ただ、それでも妻を愛しています。

補足日時:2011/08/14 18:36
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Qすぐにキレ、暴れる妻

お恥ずかしい事ですが、相談させて下さい。
夫23歳、妻24歳、2人で生活しています。今年の夏に結婚したのでまだ新婚と言っていい位なのですが。。

妻は些細な事ですぐに切れます。私が何かを口で注意すると、すぐに他の部屋に行き、ドアや襖を思いっきり閉めたり、物を蹴ったり殴ったりします。また大声で出て行け、死ねなどと叫びます。
今日は、私がインターネットの事で指摘したことが気に入らなかったらしく、外に出て行き、私の車を殴り、それでは気が治まらなかったらしく、自分の車に乗り込み、私の車に何度かぶつけて、どこかへ行ってしまいました。ご近所さんが見ている前で。まだ引っ越して半年もたたないうちに近所のいい笑いものです。

妻としては、妻の両親が、ほとんど会話も無く、また子供のこともほったらかしというか放任主義だったようで、会話するのも面倒くさいみたいです。妻は現在無職なのですが、きっちり主婦業はしてくれていますが、私が仕事から帰ってくるとすごくうっとおしいみたいです。
口癖は死んだ方が楽、何もおもんない。子供なんか作ったら虐待する。出先で子供が泣いていたら、殺したいと言っています。
人前でも恥など無くいきなり他人に聞こえるような声で死ね、キモイなど言います。

またビジュアル系バンドの熱狂的ファンらしく、ライブに行ったり、いろんな同人系のサイトにアクセスしているみたいなのですが、そのへんも感情に影響しているのでしょうか?

結婚前から彼女の性格はわかっていたのですが、ここまでとは・・・
それなら結婚しなければ良かったのではと言われても仕方ありませんが、結婚前に別れようとして、殺虫団子を致死量分食べて自殺しようとされたこともあり中々それはできませんでした。
\\\
また私が、学生時代に将来の進路について悩んでいた時に、親や進路担当の教授、友人よりも一番親身になって相談に乗ってくれたので・・・


彼女は私がすることに黙って口出しせずに、話しかけなければ暴れたりしないと言いますが、それでは夫婦としてやって行く意味もありません。

いったいどうしたらいいのでしょうか?
きっぱり別れて新しい道を探すのが良いと思いますか?

お恥ずかしい事ですが、相談させて下さい。
夫23歳、妻24歳、2人で生活しています。今年の夏に結婚したのでまだ新婚と言っていい位なのですが。。

妻は些細な事ですぐに切れます。私が何かを口で注意すると、すぐに他の部屋に行き、ドアや襖を思いっきり閉めたり、物を蹴ったり殴ったりします。また大声で出て行け、死ねなどと叫びます。
今日は、私がインターネットの事で指摘したことが気に入らなかったらしく、外に出て行き、私の車を殴り、それでは気が治まらなかったらしく、自分の車に乗り込み、私の...続きを読む

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私も貴方と似たような妻を持っています。大変ですね・・・お気持ち察しますよ。貴方は離婚したいですか?でも離婚したかったらここで相談なんかしませんよね。貴方の覚悟次第だと思います。ここで回答して下さる方は皆貴方よりの考えで親切に答えてくれてます。皆に同調されて嬉しいですか?味方されてほっとしましたか?冷静に見れば貴方が被害者だと思います。しかし彼女もまた被害者です。もし貴方と別の方と結婚されていて幸せな日々を過ごしてらしたら原因は貴方にもあるはずですよ。嫁というのは考えられない事で傷付き発狂する生き物です。個々の家庭では常識なんて通用しません。仮に貴方に子供が出来き、その子がグレたら同じように放棄しようと考えますか?貴方にどんな言い分があっても貴方に賛同してくれる人なんて一人もいませんよ。厳しいようですがこれが現実です。貴方のように厳しい現実の中でも、幸せな家庭に変えていく人だって絶対いるはずです。嫁だって人間です。貴方に甘えているんでしょう。もし他人の車にぶつけてたのなら犯罪者です。貴方を困らせたいのです。子供が思い通りにならなくて物を壊すのと同じです。要するに貴方に甘えているんです。嫁さんの考えが間違ってる云々は別として貴方にわかってほしいんです。結婚て大変ですよね?学校や職場なら先生や上司が裁いてくれるのに・・・でもここからが貴方の甲斐性ですよ。結婚した嫁は二度惚れさせなければいけません。一度は結婚前、もう一度は結婚後。低い水準から見てあげて下さい。逃げるのはいつでもできるんですから、もう一回向き合って下さい。相手が拒んだら待ってあげましょう。嫁を暴れさせずに済む方法なんて、貴方次第でいくらでもあるでしょう?そこから貴方が勝ち上がったら嫁の心を掴んだも同然です。私もその考えで(嫁)に負けないよう頑張ってます。

私も貴方と似たような妻を持っています。大変ですね・・・お気持ち察しますよ。貴方は離婚したいですか?でも離婚したかったらここで相談なんかしませんよね。貴方の覚悟次第だと思います。ここで回答して下さる方は皆貴方よりの考えで親切に答えてくれてます。皆に同調されて嬉しいですか?味方されてほっとしましたか?冷静に見れば貴方が被害者だと思います。しかし彼女もまた被害者です。もし貴方と別の方と結婚されていて幸せな日々を過ごしてらしたら原因は貴方にもあるはずですよ。嫁というのは考えられな...続きを読む

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夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
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もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

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ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
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うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q妻がキレるのを抑えられない

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今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

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私はなるべく妻にストレスを与えないように気をつけているのですが、ホトホト疲れました。

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カウンセリングなど受けさせたほうがいいのでしょうか?
自分では暴力的な行動を抑えられないと開き直っており、「仕方が無い」などと言っています。

産後の情緒不安定になったこともあり、漢方をもらっていた時期もあります。

時として、妻の実母にも敵意むき出しのときもあります。
どういう原因が考えられるでしょうか?
また、対処法はあるのでしょうか?
私も、子供がいる限り、なんとかしないといけないと思っています。
よろしくお願いします。

30代の二児の父です。
妻は30代前半で、育児に追われる専業主婦です。

前々からなのですが、体調がすぐれないと、わけも無く怒ったり、物を叩きつけるなど暴力的になります。

生理前などよく起こることから、PMSもあるのかと思いました。
また、寝不足だと爆発することもありました。
今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

当人いわく、原因は全て私にあるらしいのですが、普段はなんでもないことが、時として物凄い腹立たしいようです。

普段、私も妻...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向いているのは助けてのサインだと思います。これが、衝動買い、暴飲暴食、最悪は子供に向かう前に対処した方が良いと思います。
お子様がおいくつか分かりませんが毎日2人の子育て家事炊事をして一日終わるの繰り返しではストレスもたまります。是非、奥様側に立ち気持ちを考えてみては如何でしょうか。
多少、時間やお金が掛かったりはしますが、
(1)たまに奥様の趣味、好きな事(習い事など)をさせてあげる、勿論、子供はあなたが見る、親には預けない事(これもいらないストレスになります)。
(2)奥様にもお友達と出かける時間を与えてあげていますか。土日ならランチからショッピング、夜、食事、お酒を飲みに行ったり。当然、子供はあなたが見る、親には預けない事。
(3)奥様の誕生日、ホワイトデー、結婚記念日、クリスマス等イベントをしていますか。お金を掛けろではなく気持ちが大事です、絶対に大事です。
私は、(3)は必ずしておりましたが、子育てを任せ過ぎで(2)を怠り非常にストレスを与えた気がしました。
現状、育児という事ですので今は、あなたの空いた時間、休日を利用し、子供は俺が見るから、たまには友達と出かけて来なよ。(言い方は考えて下さい)程度から始めて、
子供が大きくなれば、幼稚園、学校の合間にも自分で時間を取って友人とランチやお茶、趣味、習い事をし出すと思います。
当家は子供が大きくなってきて(2)もさせてあげて、最近も(3)のフラをやりだしました。
奥様もお母さんだけではなく、女性、極端にではなく一人の人間として1度の人生を過ごさせてあげてください。
徐々にですが改善をしてくれると思います。ご検討を祈ります。

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向い...続きを読む

Qキチガイ妻と、いい条件で離婚したいです。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わないよね」
自「そんなことないよ。ちゃんと、食べてるじゃん」
妻「たしかに、文句も言わず食べてるけどさあ・・・」
自「ウマイって言って、食べてるじゃん」
自「ラーメンがウマイって言うの、そんないけないの?」
自「俺が、ラーメン好きなのは知ってるだろ?」
自「2人で出かけたって、絶対一緒に食べてくれないのに・・・」
妻「はあ?あたしがいけないの?」
自「じゃあ、もういいよ。作らなくて」

最初に一口食べただけで、食欲なくし食べず。

家にいるのがイヤになって、14時半頃外出。
靴の修理と、美容院へ気分転換に。
靴は、2足出したが1足は26日にならないと出来ないそう。
マックや、ローソン、ヨドバシ等に寄り、帰りたくないが
娘が心配なので帰宅。

17時半くらいに、妻が叔母に電話している形跡あり。

18時半頃、帰宅。
19時半頃、娘をお風呂へ入れる。
20時頃、娘をお風呂から上げ、風呂掃除。
お風呂へ入れるとき、凄い睨み方をされた。
生涯あの目は忘れないだろう。

妻は、20時から【江】
21時から、【仁】のコンボ。

(1)まず、この日何か私に悪い点はあるでしょうか?


毎週木曜、13時頃から14時頃くらいに、特定の携帯から着信あり。
非通知でかけると、知らない男がでた。
名前など名乗らず、もしもし、のみなので詳細は分からず。
(2)それと、携帯電話は、どうしたらいいでしょうか?怪しいのですが・・・


子供に悪い影響はありませんでしょうか?一緒にいるより、自分で育てたほうがいい気が・・・
(2) 娘の前で、ムカツクムカツクムカツク!と良く言う。それと、1日中、ため息。

給料が安い(年収500)とか、うちの両親の悪口などを、掲示板に書き込みしてる。
(3) バレてないと思っているけど、1日相当ネットをしてる。(自分の給料が安いとか、愚痴?の書き込み)

結論からいいますと、親権を自分が持って、男などがいれば慰謝料請求して離婚したいです。
どうか、お知恵をお貸し下さい。
頭が変になりそうです、宜しくお願い致します。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わな...続きを読む

Aベストアンサー

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で人が変わってしまいました。


どうやって改善したかというと
実家近くにお引越し(義姉の実家です)・ご飯とお風呂は、実家頼み・保育園に預けてお仕事が出来るまで、仕事中実家で両親に子供の面倒を見てもらう。
それを小学生になっても続けていました。
そうでもしないと、義姉はつぶれていたのかもしれません。
旦那さんのご飯も、用意されてました。お風呂はさすがに入ったなかったようですが。


私自身は、両方の親が遠方で誰にも(主人帰り遅いです)頼ることなく子育てしてきたので、義姉の実家での過ごし方に何甘えてるんだ!!と思いますが、義姉はそうするしか道はなかったんだ・・・と
思うようになりました。私も子供が大きくなってきて気持ちが楽になったんだと思います。


うちの義姉のようには無理でしょうけど、時には、奥様を育児から開放させてはどうですか?
急に言われても困るとは思いますが、今日は見てるから買い物でも行ってきたら?とか。
今度、友達とランチでもして羽根伸ばしたら?とか。
幸い、ミルクですし、やろうと思えば出来そうな気がします。

離婚は、お子さんの為にもしないにこしたことはないですし、お子さんが生まれる前までは
奥様は違った!というのであれば、行動する価値はあると思います。

ここは、相談者様がおれて、奥様を労わってみては?
奥様は、多分精神的においこまれているから、まわりがみえていないんだと思います。
その状態では、まわりの気持ちを考えている余裕はないかも。

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で...続きを読む

Q境界性人格障害者の妻について

境界性人格障害者の妻について
こんばんは。
今非常に困っております。長文で申し訳ありません。

現状:インターネット喫茶に逃げ込みました。精神的肉体的に限界です。今後どのようにしていくのがベストなのか相談させてください。

妻の心療内科通院歴:約 3年(このうちカウンセリングは10~20回程度です、そのほかは薬だけもらっていたようです。リーぜというのをよく見ました。)2002年~2006年ごろまで

妻とは、14年前に学生時代に出会いました。
年齢は32歳です。

(出会いから就職)約1年半

出会ったころから今思えば、境界性人格障害でした。
脅迫、暴力、虚言、浮気等です。

当時女性について疎かったもですので、男女の付き合いはこうゆうものだろうと思い、
脅迫、暴力、虚言、浮気等を受け入れて許して来ました。
付き合い始めて1年半ぐらいで妻が入社して半年の会社でうまく溶け込めず、パニック障害になりました。
具体的には電車、車に乗ることの恐怖、外出恐怖、飲食恐怖などです。

このパニック障害の原因を全て私のせいにし、面倒を見ることを迫られこれを受け入れました。
(当時私は高専の5年で、もうすぐ就活というところです)
面倒の内容は。
・学校が終わったらまっすぐ彼女の元に行く
・親の代わりに自腹で食事を用意する(お昼ご飯代としてもらっていた500円を自分の昼飯+夜飯を抜いて彼女のご飯代に当てました)
・帰ってから、彼女が寝付くまで電話をし続ける(電話代が3万円で泣いて自分の親に謝りました)
・学校の授業中でも電話をする(切ったりしたものなら、何度もリダイヤルしてくるものです)

この時代から自分よりも楽しいとか喜ばしいとか、友達などに敏感に反応して、他の人と楽しんだら怒られなじられ結果、友達を0人まで減らすこととなりました。

(就職から退職一回目)3ヶ月

もちろん卒業をしたら就職をしたかったので、就職活動です。
面倒をみることにしていたので、近い会社を選びました。

何も変わらない電話攻撃と人付き合いの禁止令がまっていました。

正常に働くことはできず、3ヶ月で退職しました。
(最後はサイコロの出た目で強引に進退が決まりました。)

(退職一回目から再就職まで)約10ヶ月

そのご後彼女の希望により、8:00~15:00の仕事をするためにアルバイトを始めました。
希望がかなったのでこの頃は、パニック症状事体は回復に向かい、コンビ二程度ならいけるようになりました。
回復に向ったならと思い再就職です。(それでも日常的な脅迫、暴言、暴力は尽きませんでした)
このころは代わりに私が鬱になっていきました。

(再就職から退職二回目まで)約8年半

今思うと完全に私は洗脳状態でした。(自己責任の問題ですけれどもね)
とにかく罪悪感でいっぱいで、俺が幸せにする責任があると思い続けました。
二人で暮らすためだと説得して、働きに行く了承を得ました。

それでも変わらず、電話攻撃、人との交流の断絶は変わらず。
今度は、会社側から3ヶ月目に採用拒否を受けました。(彼女を優先したため、一人でノー残業+電話のためにトイレ行き過ぎで勤怠の不良により)

泣き付いてパート扱いでやとってもらえました。
今度は、私が強行して残業と交流(飲み会への参加)を始めました。
妻の態度は最初は、私の困り傷ついている姿をみてやさしくせっしてくれました。

社員になってからは、それまでと変わらず電話攻撃と飲み会に行かせないことが続きました。

そのご私に昇進の話が降ってきてから事体が変わりました。
私が精神的にバランスをくずしました(上司の器ではありません)
そのころから、妄想(浮気のあらぬ疑い)がひどくなり、まいにち自前の正論で家にいる間はずっと説教でした。かんしゃく、発狂、暴力(傷が2週間残る程度)も激しくなりました。

わたしの精神状態のわるさもピークになり、社内でトラブルを起こし(切れる大人ですね、これは私がわるいです)部署変更を迫られ応じました。

変更先でがんばりすぎて、ぎっくり腰になりました。
この療養中に寝たきりの私に、永遠と説教があり洗脳完了(主観です)しました。
この後「会社をとるの?私をとるの?」となり退職。

~現在

四六時中監視、暴言、暴力、虚言、極端な嫉妬が激しく退職から1年3ヶ月間ずっとマンツーマン(無職なので24H体制です。)でやられ放題です。
もうお金も尽き、精神力も残っていません、もう殺すか自殺かと考え、第三案の逃げるを選びました。

メールのみで連絡をとっており、内容は「ほんとうに帰ってきて」と書いてありました。
そのご妻の親と二度ほどメールを交換し、今まで何があったかを説明し、罪悪感が強くなってきたところで、相談にふみきりました。

境界性人格障害者の妻について
こんばんは。
今非常に困っております。長文で申し訳ありません。

現状:インターネット喫茶に逃げ込みました。精神的肉体的に限界です。今後どのようにしていくのがベストなのか相談させてください。

妻の心療内科通院歴:約 3年(このうちカウンセリングは10~20回程度です、そのほかは薬だけもらっていたようです。リーぜというのをよく見ました。)2002年~2006年ごろまで

妻とは、14年前に学生時代に出会いました。
年齢は32歳です。

(出会いから就職)約1年半

出会った...続きを読む

Aベストアンサー

境界性人格障害の友人を持っていたものです。

境界性人格障害の方は、現在治療がとても困難な病気です。
基本的に薬物治療というものでは効果がないようです。

相当相性のよいカウンセラーに出会ったり
本人が治そうという意識がないと難しいようです。

私もなんとかうまく付き合えないかと
病気について勉強し、対応しましたが
限度がなく、話し合いをしようかとも思いましたが
被害者意識の強い方でして、根本的な解決にもならないし
このような友人関係は如何なものか?と疑問に思ってしまったので、
関係を一方的に切らせてもらいました。

質問者様が今後も奥様とどうにか…とお考えでしたら
質問者様が、病院に行かれてみてはいかがでしょうか?
病院では家族のケアもやっている所が多いです。
何かしらの対処法があるかもしれません。

質問者様が、もう無理だー!頑張れないー!と思われるのでしたら
離婚された方がよろしいと思います。
急に回復する病気ではないようですので。

強度の精神病で回復の見込みがない場合は、立派な離婚理由に該当しますので
離婚するのには、あまり問題はないかと思います。

ですが、まず第一に質問者様の心のケアが必要な気がします。
奥様と離れられる環境を作って(どちらかが実家に帰られるとか)
精神的にやられているようでしたら病院へ。
離れて少し休めば平気そうでしたら、自分のために生きる準備を…

大変お辛いと思いますが、お一人で抱え込まず
どうか周りの人に助けてもらってくださいね。

境界性人格障害の友人を持っていたものです。

境界性人格障害の方は、現在治療がとても困難な病気です。
基本的に薬物治療というものでは効果がないようです。

相当相性のよいカウンセラーに出会ったり
本人が治そうという意識がないと難しいようです。

私もなんとかうまく付き合えないかと
病気について勉強し、対応しましたが
限度がなく、話し合いをしようかとも思いましたが
被害者意識の強い方でして、根本的な解決にもならないし
このような友人関係は如何なものか?と疑問に思ってしまったので、
関係を...続きを読む

Q境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手

境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手を納得させたり、怒っているのをなだめるのが得意だったりしますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

境界性人格障害の方は、人当たりのいい方は多いですが、空気が読めない(ごめんなさい、こういう言葉は嫌いなのですが…)ことが多く、そのことで周りとの関係を壊し、それを他人のせいにすることがままあります。

また、男女問わずキレイな方だったりすると、そのことでグループ内の平和を乱すことがあります。
でも、自分で悪いとは全然思っていない場合が大半だったりします。

境界性人格障害の方には、独特の引き込むような魅力的な雰囲気を持つ方も多いので、引き込まれて魔力にとらわれてしまう方も多くいらっしゃいます。
もしお友達にいらっしゃるなら、決して良くも悪くも特別扱いをせず、普通の友達として接するのが良いと思います。
誘惑されても、決してのってはいけません><

Qキレる妻を持つ旦那様に質問です

こんにちは。

結婚して数年が経ちました。
夫婦関係がなかなかうまくいかず、よく悩みます。

彼女(妻)は、思い通りにいかないことや、
不満があるとすぐに怒り、ものに当たります。
家を飛び出したり子供に八つ当たりするのでとても困ります。

詳細は別の機会に1つ1つ質問してアドバイスをもらおうと思いますが、
そのような奥様をお持ちの方・・・っていらっしゃいますか?

私は話し合いはしたいのですが、言い合いは嫌いなので、
相手が怒り出すので話をやめてしまいます。
あまり強く言えないんです。

円満に続けられている方がもしいらっしゃれば、
秘訣やアドバイスがほしいです。

不明点は補足しますので、相談に乗ってもらえませんか。

Aベストアンサー

補足ありがとうございました。現段階だけでは分かりませんが、私も昔は質問者様の境遇と同じでした。ただ、私の妻は月経前症候群の非常に強い症状でした。生理前になると人格が変わるくらいにイライラや怒気の高まりがあり喧嘩腰で不満を撒き散らしていました。正攻法を試みるも揚げ足を取ってきたり、世間一般の考え、いわゆる常識を伝えても決め付けるな!とさらに怒りが高まる等困り果てていました。しまいには、私も疲れはて、ノイローゼになり、いつの間にか妻の顔色を見て生活しているようになりました。強く言えば強く返り、じっくり向き合っても強く返ってくる等、もう離婚して楽になりたいと思うようになりました。妻が帰ってくる時の鍵を開ける音にビクッと感じるようにもなりました。説得、向き合いを繰り返しても何ら変わらず、もう精も根も尽き果てたものでした。私はその時、妻を呼び離婚したい旨を伝えました。正直に、今まで私が妻にどのように接してきたのか、どのような想で話を伝えていたのかを全部言いました。妻は泣きながら生理前になると感情のコントロールがなくなると辛かった想いをのせて話をしてくれました。お互いに疲れていたのか何か重要な語らいが無かったのか?分かりませんがこれを期に精神科へ二人で行き処方箋を頂きました。併せてカウンセリング、両親への協力等を経て今は互いに穏やかに過ごすことが出来ました。きっと妻も苦しかったのでしょう。私は「なぜ怒る?」「それは違う」等見たまま、あるままの話しかしていなかったのかも知れません。お互いに行き着くところ迄言い合い、離婚スレスレまで行ったけど、妻の胸の内が聞けたのは、ひょっとしたら行き着くところ迄行ったおかげなのかも知れません。長文になり少しでもヒントがあれば幸です。

補足ありがとうございました。現段階だけでは分かりませんが、私も昔は質問者様の境遇と同じでした。ただ、私の妻は月経前症候群の非常に強い症状でした。生理前になると人格が変わるくらいにイライラや怒気の高まりがあり喧嘩腰で不満を撒き散らしていました。正攻法を試みるも揚げ足を取ってきたり、世間一般の考え、いわゆる常識を伝えても決め付けるな!とさらに怒りが高まる等困り果てていました。しまいには、私も疲れはて、ノイローゼになり、いつの間にか妻の顔色を見て生活しているようになりました。強...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む


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