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中学生の女の子の交際についてです。

同学年の男の子と交際しています。

最近 関係が進み深い間になりそうな気配を察知して相手の親御さんに相談しました。

「2人の関係が、最期まで入ってないようだが進んでいます。まだ若いのでこれ以上進むと大変なことになります。娘を問い詰めると黙っていました。男の子のお母さんに話してもいい?と聞くといいと言いましたのでお話しします。」と・・・
相手のお母さまは大変ショックを受けられていました。
2人ともとても真面目な子なのでまさかという感じです。

私も話しているうちに興奮してしまい涙声になってしまいました。

娘は、話して良いと言いましたが今考えると私に問い詰められて思わずうなずいたのかも知れません。

まだ相手の親御さんに話したことを言っていません。

最近 連絡がとれなくなって(夏休みもあり)凄く落ち込んでいます。

娘のために考えて行動したことですが、後悔しています。

2人を引き裂いたのが私のようで罪悪感で眠れません。

年頃の2人のことでしたので娘にだけ注意して見守ってやればと良かったと思っています。

もう少し 親として子供を信頼してあげればよかったとも思っています。
(関係に気付いたときに焦ってしまいました。)

今更 相手の親御さんには連絡しづらいですし考えてみますと真面目なお子さんなので娘が誘ったように思われているかも知れません。

新学期も近づき親子揃って情緒不安定です。

私は、これからどうしたら良いのでしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

あのね、学校って、そもそも何のために行ってるの?


彼氏彼女作って、セックスするために行ってるのなら、
罪悪感もあるでしょうが・・・

優先順位の高いことを阻害するようであれば、
親の権限で禁止することだってありますよ。
中学生のセックスがどれだけリスクの高いことか知ってますか?
高校生も同じ。
そして、そのリスクを被るのは、ほとんどが女の子だという事実を知ってますか?

男は少々道を踏み外してもまっとうな道に戻れますが、
女の子はほとんど無理です。


それから・・・
10代で処女喪失した女性の50%は離婚すると言う統計調査がアメリカで発表されましたね。
近い将来日本もほとんど変わらない数字になるでしょう。


娘さんを“幸せな人生”に導くのか、“やさぐれた人生”に導くのかは、
親の資質です。


プライオリティーの高いことは何か?
親が良く考えること、そして子どもに良く考えさせてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親の権限 その言葉の意味重く受け止めています。

子供を導くのも親の役目。

今回の事は、これから娘の成長への足がかりになってくれると思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/17 08:29

教員です。

 つらい状況お察しします。
ですが、他の回答者さんからもあったように、適切な対応だったと思います。
ただ、気になった点があるのでお答えしたいと思います。

>新学期も近づき親子揃って情緒不安定です。
お母様は、確かに不安かもしれませんが、自信を持って接してあげてください。
信念を持って、相手の保護者さんへ連絡したこと。
娘さんが、いやな体験、経験をしないように本気で心配していること。
娘さんも相手の少年も、これから成長していく上で必要になってくる知識を身につけ、しっかり判断できるようになってほしいこと。

>私は、これからどうしたら良いのでしょうか?
まず、娘さんとたくさんお話してください。相談にも乗ってあげてください。
相手の保護者さんにも連絡をして、お話をしてください。
きっぱり別れていても、なにかしらわだかまりがあったり、誤解があったりしたら本人どうしがかわいそうですから。
場合によっては、学校の担任にも相談する必要は出てくるかもしれませんね。

今後のためにアドバイスを・・・。
相手が同性、異性問わず、仲良くなった相手の保護者には、なるべく早い段階で連絡をとって、保護者同士も仲良くなりましょう。
トラブルが発生してから連絡をとると、保護者同士もトラブルになることがあります。
家族ぐるみで交友、交際を見守ることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。

娘への自信を持っての接し方。

自身がなくなってしまって、私が親でなかったらと思います。

子供たちが可哀想とも・・・

この経験が子供たちのとって良い方向にと思っていますが、どうでしょう。

子供の傷を考えますと、おしゃるとおり対処が必要ですね。

今の私に力が振り絞れるでしょうか?

罪の重さに胸が締め付けられます。

お礼日時:2011/08/16 06:33

40代既婚男性です。



率直に、もう少しお子さんを信用してあげてもよかったかと思います。

関係が分かり、それが進みそうだったならば、あなた(娘の場合は母親、息子の場合は父親)から、
まだ中学生であることや、万一のことがあった場合の、その先に待っている様々な話を、時間をかけて話をして、本人に充分理解させるべきだったと思います。

そして言いたいことが伝わったと思ったならば、後は本人達任せにするべきだったと・・・。

勉強その他を含め、親の干渉も最も嫌うのが恋愛だと思います。
娘さんのこともそうですが、相手の息子さんにしても今は怒り心頭でしょう。

過ぎたことは仕方がないとして、僕としては、双方の親と子供が同席した上で、きちんと親としての意見を2人に伝えるべきだと思います。

後々、様々な誤解を生まないためにも絶対に2人と親が一緒がいいです。
そして、干渉したことを謝ると同時に、何故そうしたかを理解してもらう様、説明するのがいいと思います。


>今更 相手の親御さんには連絡しづらいですし・・・

辛いとは思いますが、気まずさから何事もなかったようにするのは絶対に避けて下さい。
もう親には何も相談しない、話さない! なんて子供になってしまいますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、最初から親同伴で4人で話しあうべきでした。

何事もなかったことにするには、子供たちには大きな出来事だと思います。

娘に言えない私の心情からして本当に軽率な行動でした。

娘の事を思いとした行動が、私の心を苦しめます。

相手の親御さんにとっては、早く忘れたい事だと思います。

壊れてしまった2にを合わせるのも考えてしまいます。

あちらの親御さんに相談する前にこちらに対処の方法を質問するべきでした。

今更ですが、悲しいです。

お礼日時:2011/08/16 06:28

質問者さまは中学生のお嬢さんをもつ親として


勇気のある正しい行動をされたと思います。

いくらお嬢様だけに注意をしたとしても、
性にめざめはじめた若い男の子、それも
好きな男の子が、全力でぶつかってきたら
応じてしまうかもしれませんよね。

相手のご両親に知っていただいたことで、
自分の息子に責任能力もまだないくせに
責任が発生するような行動をとってはいけないと
釘をさしてくださることでしょう。
これ以上相手のおうちに連絡する必要はありませんよ。


肉体関係をもつことを親に止められたから、
お嬢様との恋愛に終止符を打つような男の子だったら、
しょせんはその程度の付き合いだったのだと思います。

本当に好きだったら、そのぐらいのことで二人の関係が
終わるはずはありませんよ。

お嬢様にもとりあえず、「あなたもいいといったので、
連絡をとりました。」と報告されたらいかがでしょうか?

落ち込む必要なんてありません。
残りの夏休みを楽しんでください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、深い関係になることを注意されたから娘の元を去る相手には縁がなかったものと思うようにします。

まだ中学生ですし、関係ができ別れるような事があれば傷つくのは娘のほうかと思います。
今のうちの方が、傷が浅いかも知れません。

数時間前に質問してから数件の回答を頂き 少し元気になりました。

相手の親御さんに伝えたことが私の罪悪感でした。

娘のためと言いながら私のためにとった行動のようで。

もう少しツヨイ母親にならないとダメですね。

お礼日時:2011/08/16 00:46

真面目な子に限って、という事があります。


あなたの取った行動は間違ってなかったと思いますよ。
やはりどんな形でもいったんブレーキをかけてあげる事が必要だったと思います。
親は恨まれ役で良いと思うんです。
あとは経過観察するだけですよ。

相手の親御さんが交際に反対して二人を会わせないようにしてる事も考えられますが、酷な言い方ですがそれで終わるならそれだけの関係だったと思うのです。
男の子ですから、やはり性的な衝動で行動してしまう事だってあると思いますから。
娘さんを本当に大切に思ってる子だったら、いずれまた何かの形で交際が再開するでしょう。

今するべき事は、娘さんと話すことだと思います。
決して交際を反対してるわけじゃない。中学生らしい交際をして欲しい、と。
わからない年じゃないと思います。

私は娘と息子両方がおります。娘が高校、息子が中学生です。
なのでどちらの立場の親の気持ちもわかるつもりです。
息子には彼女もいます。深い関係ではないようですが。
もし深い仲に進展するようでしたら、息子にきちんと話をしつつ、相手の女の子とのコンタクトを何らかの形で取ろうとすると思いますし、可能なら親御さんにも連絡をすると思いますよ。
「中学生らしい交際をして行けるようお互い見守って行きましょう」という主旨で。

とかく女子のほうが精神年齢の高い年頃です。
相手の親御さんには、娘さんが誘ったと思われるのも仕方ないかも知れませんね。
でも少なくとも親が介入してきたという事で安堵はしてると思いますよ。
双方の親が知らないまま進展してしまう事が一番こわい事ですから。

これを機会に娘さんに自分の体を守る術や意味を教えてあげてください。
また、子宮頚癌ワクチンは済まされましたか?
良い機会だからそれも合わせて話してみては。まだなら夏休みのうちにワクチンを接種するのも良いと思います。
母親は大らかに構えているべきだと思います。落ち込んでいても仕方ありません。
娘さんを守れるのはやはり親でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親は憎まれ役で良いのですね。

そう思いながら自身が持てません、、、ほんとにダメな母親です。

この事でお付き合いが終わるのならそれだけの関係と思ってもいました。

後押しして下さる意見にも又 感謝です。

ただ いつの時代にも失恋は悲しいものです。

又 それが私の言葉ともなるとついつい落ち込んでしまいます。

娘のほうが辛いでしょうに、(涙)

子宮頸がん予防ワクチン、予約しています。

盆明けに打つ予定でおります。

大らかな懐の深い母になりたいです。

今の私は、子供のような気持ちになっています。

何とか この落ち込みから復帰したいものです。

お礼日時:2011/08/16 00:40

いくら親でも、常に子供の行動を見張っていることは出来ませんよね。


隔離するわけにも行きませんしね。

今の中学生の交際は、一昔前とは違うように思います。

一番心配なのは、娘さんの妊娠ではないですか?

日本ではどうか分かりませんが、外国なら(中絶を禁止している国)、学生なんだからまだセックスはしてはいけませんとは決して言わず、「きちんとコンドームを使いなさい」と学校で教えていると聞きました。

お母さんとしてはまだ中学生の娘さんにそういうことを言うのは辛いと思いますが、そうなってからでは遅いと思いますので、とりあえずそれはきちんとお話された方がいいかと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

娘には、妊娠の危険性・避妊は完璧ではないこと話はしました。

春までは、普通に部活・勉強を頑張っていた普通の子がこんな立場になるとは・・・

夢を見ているような気分です。

お礼日時:2011/08/16 00:09

こんばんは。



私も同様の経験をしたことがあります。
と言っても、娘さんの立場での出来事で、散々両親を泣かせてしまったんですけれどね。

娘さんはまだ中学生。
質問者さんの判断や行動が間違ってたとは全く思いません。
深い関係になることを注意して、相手の親御さんに伝えただけで、今後の交際を反対したりしたわけではないんですよね?

私の時は、その後両方の親から交際を断固反対され、連絡を取ることも禁止され、相当ひどい状態でした。
それでもお互いに離れることなんてできず、内緒で交際を続けたものです。
駆け落ちを考えたこともあるぐらいです。

だから、深い関係になることを注意するに留め、娘さんとお相手のことを信じて見守ってあげるのが一番かと思います。
好き同士なら何度でも元に戻りますし、それで駄目になるならそれだけの関係だったということ。

ちなみに私は当時、相当両親を恨みました。
でも、大人になった今思い返してみると、大切に育てられてたからこそだというのが理解でき、心配をかけてしまったことを後悔しているぐらいです。

新学期になり、お相手とも連絡が取れるようになって、元通りの日常が戻ってくることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

自分の判断した行動が、良かったのか悪かったのか?誰かに答えを貰えたらと思い質問してしまいました。
littlewhitesnowさまのご意見凄くありがたいです。
相手のお母さまには、「交際は反対していません、只 深い関係になるのは早いと思う。」とお話ししました。

今の調子ですと娘の別れは、決定的かと思っています。
不出来な親の罪悪感にさいなまれ、夜も眠れない日々を過ごすようになってしまいました。

娘の落ち込みも静かですが、深く責められているような気になってしまいます。

相手の親御さんに伝えたことで子供の痛みがそのまま私に刺さるようです。

失恋したのは、娘なのですが私が消えてしまいたいような気持ちにさえなってきます。

このような事 中々近くの人には話せませんのでご意見聞かせていただけるだけで嬉しいです。

お礼日時:2011/08/16 00:05

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