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旦那は病的な心配性です。

少しの腹痛で食中毒だと大騒ぎし、
筋肉痛になればガンじゃないかと大騒ぎし、
湿疹ができれば自分は障害者だと騒ぐ人ようなです。

毎回、毎回、大げさだなぁと思いつつも、
今まで旦那のために病院や良さそうな薬を紹介したり、協力してきました。

今回私が婦人科の病気で手術、1週間ほど入院をすることになったのですが、
そんな旦那なので、私は少し控えめに状況を伝えました。
女性にはよくある病気なので、さほど心配はいらない、と。

その後の旦那の反応に違和感を感じています。

どんな病気なのか聞きもしない、体調を聞くこともしない、
どこの病院に何日間入院するのか知ろうともしない、
手術後も当然自力で帰宅すると思っている様子。

どんな病気であれ、家族が手術をするのであれば、
多少心配するのが人間だろうと思っていました。

まして主人は病的に心配性な人なのです。

自身の病気に対しての過剰な心配ぶりと、
私の病気への無関心ぶりを見て、
旦那の本心が見えてしまったようで、完全に心が離れています。

これから旦那とどのように接して行ったら良いのでしょうか。

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A 回答 (16件中11~16件)

ご主人は心配して大騒ぎするのであなたがあわせてあげているのですね。

ご主人が騒がなきゃあなたもあまりかまわないのではないのですか?

で、あなたに関していうと、あなた自身がご主人並みに騒いでいるのにご主人が冷たいというならわかるのですが、あなたはたぶん平静にご自身の病気に対応しておられるのでしょう。
ご主人の出る幕はないと思うのですが。

一義的に「病人」自身がそれにどう対応するかということであって、ひとの病気に、求められてもいないのにしゃしゃりでていかないからといって冷たいとか言うのは筋違いです。
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はじめまして 二児の母です。



冷たいと感じてしまいますよね。。。
ですが ちょっと落ち着いて考えたら 婦人科系って 敷居が高くないでしょうか?

ほら、、、女性であっても 婦人科って 行きにくいじゃない?
出産経験あっても ちょっと敷居が高いから(汗
男性だと尚更 女の城って言うか 行きにくい場所ではありますよね。
出産となれば 全然違いますけど、、、。
何となくですが <俺パパになるんだぜ~>みたいな感じで婦人科に行くと思うのです。

だけど 今回はそうではなく、行きにくい場所であり、更には女性特有の病気となると 話を聞いた所で不安倍増でしょう。

貴方が全て段取りしたらどうでしょうか?
入院当日は ○○時迄にって言うから 送ってってね、入院期間は一週間、食事は大丈夫? とか 逆に貴方が気を使ってあげる様な事を言えば 旦那様も何かしら言うんじゃない?
まさか そこで 
<一週間も留守なの? 俺の飯は? 風呂どうすんだよ>
とは言わないでしょうし
言ったら、、その時に完全に心が離れる時じゃないかな?

貴方は様子を聞いているし 他の人の情報ってあるじゃない?
一週間位の入院であり、経過観察してからの退院だから自力で帰れる事が多い、退院後は通常生活に戻れるが性行為は一ヶ月程度無理、等など、、、←例えばですよ。

無関心と言うよりも 女性特有だと 話しても理解出来ない事が多いと思います。
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家族が入院をして、ましてや手術までしたのですから、



心配するのが家族であり、夫婦だと思います。

その気持ちが表に出ないということは、

無頓着なのか、それとも、

愛情の表現が分からない?


今回の一件で見えなかった部分を見て気持ちが離れた

これが恋人同士のような関係だったら、

距離を置くことが出来ますが。

夫婦となると、そうはいきませんよね

それに、旦那さんは神経質の方ですから、

ここで大きな変化を見せたら、どんな行動にでるか。

心、苦しいかっと思いますが、

今まで通りに接するのがいいかっと自分は思いますね。





週末辺りから冷え込むとのことです。
術後ですから、体調のほうを気をつけてください。
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心配なんじゃなくて、こわいんだと思います。



貴女が居なくなったらと考えてしまってるんじゃないかしら…
一人になったらって考えて頭が一杯なんだと思います。
結局、自分のことだけ考えてるんですけどね。でも、不安で不安で仕方ないことは確実だと思います。
何も言わないのではなくて、言えないんだと思います。貴女を頼りに今日まできた旦那さんのようですからね。

だから、見捨てないであげてください。もう一人子供がいるのと同じだと考えてあげてください。

お身体、お大事にね。
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この文面だけでは解らないです。


心配して大騒ぎする場合もあれば、心配で怒る場合もあるし様々です。貴方の病気のことを聞くのが怖いのかもしれません。
表面の反応だけで判断するのは難しいです。
自分さえよければいいという人の場合でも女房子供を含めて捕えている人が多いようです。中には女房子供もどうでもいいという人もいるかしれませんが、それはいろいろな場面で解るかと思います。
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たぶん、あんなに痛いおもいして、子供を産んでいるので、今度もダイジョブだと思って、いるかと、おもいます。


オレも、子供とか、普通に産めない、自分の痛みに弱い男です。
たぶん、仕事も忙しく、あたんたとの関係もあいだに、子供とかできて、あなたのこと、3番目に好きぐらいに、思っているのと、思います。お互いさまですが。

でも、あなたの、ダーリンは、少し、冷たいように思います。
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Q妻の外科手術に付き添わない夫への疑問。

ある夫婦のことです。
妻が持病の根治のために、外科手術を受けることになりました。
計画入院で期間は二週間。
手術自体は1時間程度で、局部麻酔。
病院は家から徒歩5分。

妻は一人で手術を受けるつもりでしたが
家族の誰かが付き添うのが、病院の決まりということで
妻は当日の付き添いを、夫に頼みました。
夫は仕事が忙しいから、妻の実母に頼むように言いました。
妻の母は正職で勤務。
一人暮らしで、実家と病院とは電車で3時間。
9時からの手術で8時に入ろうと思えば
朝の5時に出発、3時起き仕事です。
当然仕事も休むことになります。
それでも夫は実母に頼むようにと押しました。

妻の母は都合をつけ来る事になりました。

手術も無事終わり、術後面会時間が終わるまで
母が付き添いました。
妻は高熱と痛みで唸っており、動けません。

母が帰るのと入れ違いに
夫が来ました。

高熱で唸る妻を一瞥もせず、経過も聞かずに
ただぽん!と花束を布団の上に置きました。
「お義母さんは?」
「今さっき、帰ったよ・・・。」

花はアレンジメントなどではなく
切って束にしたものなので
すぐに花器に移し変えないとしおれてしまいます。

「花が枯れるから、バケツに水汲んでそこに入れておいて・・・。」高熱の妻が頼むと
夫は「もう面会時間もすぎてるし帰らないと。それに、めんどくさい。
おまえがあとでやっとけよ。」と帰宅。

この夫の行動、どう感じます?
マナーの点で、動けない病人に管理が必要な大きな花を買ってきて、置いていくのはどうなんですか?

夫は妻の母親にいいカッコをしたかっただけのようの思えます。
母親がいれば母親に活けてもらおうとしていたようです。

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深く傷つきました。
でも夫は理解できないようです。
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ある夫婦のことです。
妻が持病の根治のために、外科手術を受けることになりました。
計画入院で期間は二週間。
手術自体は1時間程度で、局部麻酔。
病院は家から徒歩5分。

妻は一人で手術を受けるつもりでしたが
家族の誰かが付き添うのが、病院の決まりということで
妻は当日の付き添いを、夫に頼みました。
夫は仕事が忙しいから、妻の実母に頼むように言いました。
妻の母は正職で勤務。
一人暮らしで、実家と病院とは電車で3時間。
9時からの手術で8時に入ろうと思えば
朝の5時に出発、3時起き...続きを読む

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こんにちは。

「妻」の部分を「使用人」「家政婦」に置き換えましょう。
とても納得できる旦那の行動です。

「使用人」の見舞いに行ったのなら花を置いてくるだけで十分です。
「家政婦」の手術のために雇用主は仕事を休みません。

つまり、この旦那にとって「妻」は存在しません。
ただの「使用人」か「家政婦」にすぎない事がよく解ります。

Q手術中の私を置いて仕事へ行った夫を許せるでしょうか

3人目の子供を妊娠中です。結婚約10年です。海外在住です(お互いに頼れる成人はお互いだけの状況です)。
2人目の時に子宮頸管無力症と診断され、妊娠生活の最後4週間の絶対安静だったので、3人目は、子宮頸管縫合手術を受けました。
無事、36週が過ぎ、先週の木曜日に抜糸したのですが、その時に、いくら簡単な手術とはいえ、麻酔をかけることもあり、何かあった時に私は判断できる状態にはないのだから、夫には仕事を休んで付き添ってほしいと頼みました。夫は快諾してくれました。朝から一緒に病院へ行き、長々とかかる書類手続きを待ちました。
数時間後、着替えをして手術室に運ばれる私を見送った後、仕事場から電話を受け取り、母子手帳、携帯電話、現金、すべて私のものも持ったまま、看護師にも受付にも何も言わずに仕事へ行ってしまいました。
抜糸が終わり、病室へ返されたときに、看護師さんたちがみんなで夫を探してくれたのですがどこにもおらず、携帯電話もないので連絡も取れず、母子手帳もないので番号も分からず、看護師さんたちもあきれ顔。夫が戻ってきたのは30分後でした。
病院と夫の事務所はすぐそばではありますが、緊急連絡先を残さず行方をくらましたので、何の意味もありません。
私は赤ちゃんと私の命よりも仕事を優先されたのかと思うと、許せない気持ちでいっぱいです。
二人の子供たちの手前、通常通りにしていますが、このまま彼を許せるかどうか分かりません。きっと許せないのだと思います。許せない私は心が狭いのでしょうか?
「軽率でした。ごめんなさい。」と謝ってはくれましたが、実はこんなこと初めてではないのです。初めてのこの妊娠中も、別の国に在住中で、赴任当日、まだ携帯電話の契約もしていない時に、私をホテルにおいて、「ちょっと事務所に挨拶だけしてくる」と言って6時間帰ってこなかったことがありました。その時も泣いて泣いて抗議して、彼は誠実に謝ってくれたのですが…。結局同じようなことを繰り返されています。
基本的にワーカーホリックではありますが、ここまで来ると人格を疑います。軽率さと思考回路のアンバランスが私の理解の範囲を超えています。皆さんなら許してあげるのでしょうか?
ちなみに、家事全般はかなり協力的です。今回妊娠してからは、私が起きなくてもいいように自分と子供たちの弁当を毎朝作ります。でもそれでも補えないくらい、今回は傷つきました。

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Aベストアンサー

抜糸だけで、病院にいて、旦那がいなくても、命など無くなるような状態ではないでしょう。
連絡不足だけでしょうから、旦那さんを責めすぎです。

誰でもそれくらいの落度は、あるでしょう。

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q妻が手術。見舞いに来ない夫って?

私の友達の話です。
友達は結婚していますが、数年前、旦那さんの浮気が発覚し、一度実家に帰ったことがありました。
その後、旦那さんとは和解して、今も一緒に暮らしています。
その旦那さんと言うのは、自分に良い感情を持っていないという人とは付き合いたくないというタイプの人間で、浮気騒動できっと彼女のご両親は酷い男だと思っているに違いないから、もう二度と会いたくないと言っています。
ご両親は、温和な方で、何かの気の迷いだったのだろう、二度と悲しませるようなことをしないなら、このことは水に流そうと、優しい言葉をかけていたのに、それ以来、数年経ちますが、彼女のご両親と旦那さんが顔を合わせていないそうです。

前振りが長くなりましたが、その友達が最近病気になり、手術し、2週間ぐらい入院しました。
ご両親と姉妹が交代で看病をし、私たち友達も何度か見舞って、無事退院しましたが、その間、旦那さんは1度もお見舞いにきませんでした。
理由は、ご両親と顔を合わせたくないからです。

私の感覚からすると、いくら苦手な人がいたとしても、奥さんのことを心配する気持ちの方が勝って、駆けつけてくるもので、それをしないということは、彼女のことが大切でないのではないかと思ってしまいます。

彼女自身が、こういう男でもいいと思っている以上、周りがとやかく言うことではないので、彼女にどうこう言うつもりはありませんが、みなさんはどう思いますか?こういう男。
彼女のこと、愛していると思いますか?

私の友達の話です。
友達は結婚していますが、数年前、旦那さんの浮気が発覚し、一度実家に帰ったことがありました。
その後、旦那さんとは和解して、今も一緒に暮らしています。
その旦那さんと言うのは、自分に良い感情を持っていないという人とは付き合いたくないというタイプの人間で、浮気騒動できっと彼女のご両親は酷い男だと思っているに違いないから、もう二度と会いたくないと言っています。
ご両親は、温和な方で、何かの気の迷いだったのだろう、二度と悲しませるようなことをしないなら、このこ...続きを読む

Aベストアンサー

 ご質問者様のお気持ちよくわかります。
他人事とは言っても,2週間の間に何度もお見舞いに行くというのは,かなり仲良しなお友達ですよね。心配されるのも当然だと思います。
 私は,そのお友達が,浮気をされてもお見舞いに来なくても,それでもご主人がいいと思っているから,ご主人はそういう妻にあぐらをかいているんだろうなぁと思いました。
浮気を,奥さんだけでなく奥さんの両親にも許された事で,「こいつは何をしても俺から離れていかない」って変な自信を持ってしまって,お見舞いにいかないなんていう非常識で冷酷な事も平気でするようになっちゃったのかなぁ~と思います。
 そんな寛大な心で許しを得る事ができたら,ちゃんと反省して更生して,今までの行いの償いをするべく奥さん孝行してほしいところですけどね・・・。
 奥様もかわいそうですが,そんな不憫な娘を見ているご両親もかわいそうですよね。
私も,浮気ではないですが,旦那に裏切られた事があってかなり大ごとになって,うちの両親も,お友達のご両親と同じような事を言って旦那を許しました。それは,自分の娘を守るための精一杯の我慢なんですよね・・・。

 これを読んで,「ご両親に会いたくない」は言い訳で,その間にまた浮気してるんじゃないかとまで詮索してしまいましたよ。
 会いたくない人と会わないのは勝手ですけど,会いたくなくなった理由が自分の落ち度なのに自分の我がままを優先するのは,納得いかないですね。
 でも,今回に限らず,そんな夫のわがままを愛しているが故に許し続けてきた奥様にも責任があるんですよね。
夫教育を間違えちゃったんでしょうね。
相手が怒らなければ「やってもいいんだなぁ~」って思っちゃいますもん。

 でも私,旦那に裏切られてこれ以上ないほどの離婚事由になるし慰謝料取る事も可能だったけど,これだけ辛い思いしても結局別れないで今幸せになれて改めて感じたのは,夫婦には「こういう形がベスト」っていう答えはないなぁって事です。
 周りからどう見ても幸せだろうと思われている人も,人知れず悩んでいるかもしれないし,お金さえあれば幸せって訳でもない。
 周りが「えっ?」って思うような夫婦が幸せって事もあるだろうし。
 私も友達に「本当にこの人でいいの?」って言われた事あります。(^。^;)

 このご主人,愛情が受け身なんでしょうね。
奥さんが自分に惚れてると思ってしまっているから,「一緒にいてやってる」と思っているかもしれません。でも,こういう人に限って,奥様が離婚を言い出したら,泣いてすがって「やだよぉ~」って言っちゃうかもしれませんよね。┐('~`;)┌

 言いたい事言ってしまいました・・・。m(_ _)m

 ご質問者様のお気持ちよくわかります。
他人事とは言っても,2週間の間に何度もお見舞いに行くというのは,かなり仲良しなお友達ですよね。心配されるのも当然だと思います。
 私は,そのお友達が,浮気をされてもお見舞いに来なくても,それでもご主人がいいと思っているから,ご主人はそういう妻にあぐらをかいているんだろうなぁと思いました。
浮気を,奥さんだけでなく奥さんの両親にも許された事で,「こいつは何をしても俺から離れていかない」って変な自信を持ってしまって,お見舞いにいかないな...続きを読む

Q妻が手術します。

先日妻が、病院に行き子宮筋腫でしょうと言われました。
即、手術になるでしょうと言われたので、結構大きいようです。
その病院にはMRI設備が無く、週末に別な病院に撮りに行くのですが・・・(一応子宮ガン検診もしました。結果は後日)
叔母や妻の友人も手術をしており、身近と言うと語弊がありますが、それほど深刻には考えてはいないのですが、出産以外ではじめての手術・入院になるので、かなり不安だろうと思います。(そんなそぶりは見せませんが)
子供3人いて下が2歳なので、その子守もある為、子供の相手をしてくれれば良いので、病院には一緒に行かなくていいと言います。
MRIの日は長男の試合がある為、末っ子を連れて見に行ってあげてと言います。
やはりMRI画像を持って受診した病院に行く時には、一緒に行ったほうがいいでしょうか?
これも義母(妻の母)に頼むので、妻は来なくて良いと言います。
父の経営する会社で、私が率先して休むわけには行かないと普段言っているせいかも知れません。
(と言っても休みの日はきっちり休みますし、仕事が無ければ定時に上がっている感じですが(^^ゞ)
また私は何をしてあげればいいでしょうか?

生き死にの話ではないですが、少し動揺している数日間です。
皆さんのご意見をお話ください。

先日妻が、病院に行き子宮筋腫でしょうと言われました。
即、手術になるでしょうと言われたので、結構大きいようです。
その病院にはMRI設備が無く、週末に別な病院に撮りに行くのですが・・・(一応子宮ガン検診もしました。結果は後日)
叔母や妻の友人も手術をしており、身近と言うと語弊がありますが、それほど深刻には考えてはいないのですが、出産以外ではじめての手術・入院になるので、かなり不安だろうと思います。(そんなそぶりは見せませんが)
子供3人いて下が2歳なので、その子守もある為、子供の相...続きを読む

Aベストアンサー

私も筋腫手術をしましたが、三人の出産経験に比べれば、どうってことのない手術です。
MRIにも付き添いは必用ありません。
手術前に担当医から術前説明があり、家族も呼ばれますので、
その時に疑問等があれば質問されるといいかと思います。
気がかりな部分があれば、セカンドオピニオンを受けられるといいでしょう。

奥さんが心配されるのは、留守中のお子さんたちのことでしょうから、
ここはお父さんがしっかりと留守宅を守ってあげてください。
きっと上のお子さんだち、奮闘するお父さんの姿を見てお手伝いもしてくれると思います。
退院後のこともありますので、できるだけお子さんたちにも自分たちで出来ることは自分たちでさせたり
積極的にお手伝いする下地を作るいいキッカケにされると
奥さんも安心して喜ばれると思います。

日頃、奥さんは子育てに追われているでしょうし、入院期間は家事から解放されて
ちよっぴり命の洗濯になっているのかもしれませんよ。
どうぞ、お大事に。

Q仕事か妻の手術どちらを優先すべきでしょうか?

とある事務職をしている30代男性です。
今年の6月に転職をして異種業でとまどいつつも精進して仕事をしてきました。

そんな中、妻が病気で倒れ、来月はじめに手術を控えております。
妻は倒れた直後は一時危篤状態になりましたが、今はだいぶ落ち着き、手術が成功すれば
治ると言われております。

妻が入院している間も残業をこなしてその後に見舞いに行っていました。
しかしながら、毎月末に管理職から仕事の進め方などについて感想や指導を受けた時に、
今回は以下のことを指導されました。

・女性陣から○○さんが電話や受付に出る回数が減ったと苦情
・新人なんだからもっと出なさい

新人なのだからそれはしょうがないとして、でもどうしても納得できません。
男性の先輩から苦情を受けたのならともかく、

・女性陣は男性よりも1時間勤務時間が短く、早番・中番・遅番のシフト勤務をしている。
当然、残業は絶対にしない。
男性はシフト勤務はなく、毎日残業をしている。私は一番最後に帰社している。
・抱えている業務量も、女性は男性のそれよりも圧倒的に少なく、女性陣は仕事中に
おしゃべりをしたり、笑ったり、お茶を飲んだりしている。
・力仕事は仕方ないにしても、ほとんどの雑用は男性がしている。
・それにも関わらず、給料は男女同じ。

新人なんだから、受付や電話応対も率先垂範するのは仕方ないのは分かっています。
でも、上に書いたようにどうみても女性の仕事量は男性よりも少ない。
私が女性の仕事を手伝ったことはたくさんありますが、逆は一度もない。というか、手伝って
もらうつもりもありませんが。

なんだか悔しくて仕方がないので、妻の手術の日も仕事に行こうと思いました。
妻にも話したところ、悔しいから仕事に行っていいよと言われました。

腑に落ちない不条理だらけの職場ですが、新人らしく手術の日も仕事に行った方がいいで
しょうか?

とある事務職をしている30代男性です。
今年の6月に転職をして異種業でとまどいつつも精進して仕事をしてきました。

そんな中、妻が病気で倒れ、来月はじめに手術を控えております。
妻は倒れた直後は一時危篤状態になりましたが、今はだいぶ落ち着き、手術が成功すれば
治ると言われております。

妻が入院している間も残業をこなしてその後に見舞いに行っていました。
しかしながら、毎月末に管理職から仕事の進め方などについて感想や指導を受けた時に、
今回は以下のことを指導されました。

・女性陣から...続きを読む

Aベストアンサー

日頃、女性陣の仕事に対して不満を持っていたとこに
奥さんが入院されたタイミングで、クレームが入り
不満が爆発したということですかね。

そんな心境状態でこの質問を書かれているので、
どうも愚痴の要素が大きく、本質が何かが見えてないと思います。

まず、クレーム内容の電話や受付に出る回数が減ったという事ですが
これは、看病の為に仕事の時間を短縮しなければならない結果、
生じた事なのか、それとも他に理由があるのでしょうか。

看病のためなら、止むを得ないとおもいますが、その他の正当な理由があるなら
その理由を上司に言って、対処すれば良いと思います。

手術の日も仕事に行くという事ですが、家族の為はちろんとして
今後の仕事の為にも良くないと思います。

それは、たとえあなたが手術の日に仕事に来ても、あなたが書かれている女性陣の事が
事実なら、あなたの評価はあがりません。きっとスルーです。
下手すれば、奥さんの手術の日に仕事に来てると、評価が下がるかもしれません。

逆に手術の日がわかっているのなら、その日仕事の段取りをして、周りの人に迷惑が
かからない状態にして、手術に立ち会った方が良いと思います。

あなたは管理職候補といことですから、自分が直接業務をするだけでなく
いかに他の人(いろんな人がいますよ)を使って、業務を遂行する事も将来に向けて、
少しづつ視野にいれながら仕事をした方が自分の為になると思います。

日頃、女性陣の仕事に対して不満を持っていたとこに
奥さんが入院されたタイミングで、クレームが入り
不満が爆発したということですかね。

そんな心境状態でこの質問を書かれているので、
どうも愚痴の要素が大きく、本質が何かが見えてないと思います。

まず、クレーム内容の電話や受付に出る回数が減ったという事ですが
これは、看病の為に仕事の時間を短縮しなければならない結果、
生じた事なのか、それとも他に理由があるのでしょうか。

看病のためなら、止むを得ないとおもいますが、その他の正当な理由...続きを読む

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

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こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む


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