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もうすぐ33になるOLです。
婚活し、この8月末に紹介され現在交際してる男性と、
来春結婚する事になりました。

その彼がうつ病です。
病状として、睡眠障害で眠れないとの事。
(薬を飲んでいます)

交際が始まって、会って3回目で打ち明けてくれました。
言われるまで全然気づきませんでした。

仕事には、きちんと就いて働いているし。
おしゃれ上手で、一人でも海外旅行に行く人です。
普段話してる分には「うつ」だと全くわかりません。

正直なところ、実はうつ病なんだと打ち明けられた時。
交際していくべきか、交際をやめるべきか迷ったんです。

ずっと好きでつきあってきた男性が、うつなのではなく。
最初から出会った時から、うつ病の人ですから。

恋愛でデートするのと、結婚して生活していくのは違うから。
結婚して自分がずっと、彼を支えていけるか?といったら、
私が、自分に自信が持てないと思いました。

だからしばらく交際を続けてみて、答えを出そうと思いました。
それで最終的には、結婚しようと決めました。

彼本人も言ってますが、細かく心配性なところがあります。

それは彼の地の性格なのか、うつによるものなのか。
物事を悪く考えての心配性なところがあり。
私から見ると、彼の思い込みの部分もあります。

今、式準備をしているのですが。
その心配性なところが、時として突っ走ってしまい、
私を引きずってしまう時があります。

もちろん「ちょっと待って、突っ走らないで、置いてかないで」と言うと。
ごめんごめんって、立ち止まってはくれるんです。

私自身、まだ3ヶ月の交際で、彼と一緒にいる事に慣れないから。
引きずられる部分もあると思うのですが。

うつ病でなくても、細かくて心配性の恋人やパートナーをもつ方は、
どのような気の持ちようをされているのでしょうか?

私は、基本ポジティブで前向きなので、
彼のマイナス思考に、時々イラッとしてしまう反面。
私に取り除ける心配などがあれば、それは言っていきたいとも思います。

夫婦になるのだから、自分も苦言を呈することを言われて。
共に成長していきたい気持ちはありますし、相手にもあります。
キレイごとのようですが、そうやって幸せを築いていきたいと考えています。

ただ彼が「うつ」ということで、
言葉や口調は気をつけるつもりですが、
支え方の加減がわかりません。

私も人間ですから、つい口調がきつくなってしまったり。
彼を追い込んでしまうような事をいう時もあるかもしれません。

肩に力が入りすぎでしょうか?
これだけはわかっていた方がいいという事はありますか?

ちなみに彼は、バツイチで、
1度目の結婚の前から、うつだったそうです。
離婚原因は、「うつ」ではないそうですが。

結婚で環境の変化から「うつ」が完治することもありますし、
前向きに考えていきたいとは思っています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

この相談文を読む限り、彼の性格は、うつになったからではなく、うつになりやすい性格だと感じました。

なので、治療も認知行動療法を受けるとよいと思います。(私は医療職です。)


>彼本人も言ってますが、細かく心配性なところがあります。

几帳面な人はうつになりやすいです。


>それは彼の地の性格なのか、うつによるものなのか。
物事を悪く考えての心配性なところがあり。
私から見ると、彼の思い込みの部分もあります。

マイナス思考は元々の場合と、うつによりそうなっている場合と両方あると思います。


>今、式準備をしているのですが。
その心配性なところが、時として突っ走ってしまい、
私を引きずってしまう時があります。

そこが、うつの人と付き合っていくにあたり、一番心配なところかもしれません。うつに人に引っ張られてしまい、巻き込まれるタイプの人だと、付き合っていくのは難しいということです。


>もちろん「ちょっと待って、突っ走らないで、置いてかないで」と言うと。
ごめんごめんって、立ち止まってはくれるんです。

このような感じで、あなたが自分のペースを守っていけるなら大丈夫なのですが…彼のペースに巻き込まれるようになると心配です。


>私自身、まだ3ヶ月の交際で、彼と一緒にいる事に慣れないから。
引きずられる部分もあると思うのですが。

うつをよく知る私としては…結婚は焦らない方がいいです。少なくとも、結婚前に1年くらいはお付き合いされることをお勧めします。
うつは波があるので、その波は季節にも左右されるので、春夏秋冬すべてを一緒に過ごしたうえで、本当に一生を共にできるのか判断された方が、失敗(離婚)する可能性がかなり低くなると思います。


>うつ病でなくても、細かくて心配性の恋人やパートナーをもつ方は、
どのような気の持ちようをされているのでしょうか?

おそらく、彼の場合は、一生うつと付き合っていく感じではないですか?
なかには完治する場合もあると言われていますが、性格も起因しているように感じるので、完治の可能性は低いように感じました。


>私は、基本ポジティブで前向きなので、
彼のマイナス思考に、時々イラッとしてしまう反面。
私に取り除ける心配などがあれば、それは言っていきたいとも思います。

相談者さんがポジティブで前向きなのは、彼と付き合っていくにあたりとても良いことだと思います。それは、巻き込まれづらい、引き込まれづらい…という意味で。
あなたのポジティブ思考を彼に教えてあげることも、認知行動療法に近い有意義なことだと思います。
うつになりやすい人は、物事の見方が極端だったり、一方からしか見れなかったり…も特徴です。


>夫婦になるのだから、自分も苦言を呈することを言われて。
共に成長していきたい気持ちはありますし、相手にもあります。
キレイごとのようですが、そうやって幸せを築いていきたいと考えています。

共に成長していきたいというスタンスはとてもいいなと思います。


>ただ彼が「うつ」ということで、
言葉や口調は気をつけるつもりですが、
支え方の加減がわかりません。

うつの人への対応法は、まずはうつとはどのような病気なのかを知ることです。なので、うつに関する本もたくさん読んでいただきたいし、うつの中にもタイプがいろいろありますので、できれば、彼の受診に同行し、主治医に対応法のアドバイスをもらうのが一番確実だと思います。


>私も人間ですから、つい口調がきつくなってしまったり。
彼を追い込んでしまうような事をいう時もあるかもしれません。

あとですぐ謝れば大丈夫ですよ。あなたが完璧すぎると彼もプレッシャーになると思いますし。


>肩に力が入りすぎでしょうか?
これだけはわかっていた方がいいという事はありますか?

彼のうつ病歴は聞いておいた方がいいと思いますよ。
何歳から病気になったのか?
休職したことはないのか?
一番病状が悪かったときはどんな生活を送っていたのか?(例えば、ほぼ寝たきり状態だったとか…)
季節で悪化するとかあるのか?(本人に自覚がない場合もあります。)


>ちなみに彼は、バツイチで、
1度目の結婚の前から、うつだったそうです。
離婚原因は、「うつ」ではないそうですが。

バツイチなら、なおさら、結婚前に最低1年はお付き合いした方がいいと思いますよ。
正直、一緒に生活しないと分からないことはたくさんあるので、お付き合いは1年、そのうち何ヶ月かは同棲できた方が間違いはないです。


>結婚で環境の変化から「うつ」が完治することもありますし、
前向きに考えていきたいとは思っています。

環境の変化で言えば、結婚もストレスになるので悪化する可能性が高いのです。
とにかく、環境の変化自体がストレスになるのです…HAPPYな出来事さえも。こどもの出産もストレスになるんです。
医療職なら学んで知っている資料を参考にあとで貼りますね。

ところで、彼がうつになったきっかけや原因は何ですか?

この回答への補足

認知行動療法は、主治医から勧められて本で読んだと言っていました。
薬を飲み続けていて数値は、年々上がってはいるそうです。

確かに性格からの部分も大きいと思います。
うつになったきっかけは、仕事の人間関係で板ばさみになった、
からでしょうか… 今は、上司に一人の課は設けてもらい。
異動なども上が弾いていると聞きました。

補足日時:2011/11/23 23:44
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
本なども読んでみたいと思います。

お礼日時:2011/11/23 23:44

石を投げれば鬱病の人に当たる・・と云うほど鬱病が流行っている現在ですから、今の彼氏を止めると次の彼氏も、そのまた次の彼氏も鬱病と云う事になりかねません。


ひょっとしたら貴女だって鬱病かもしれませんよ。
ネットで検索して「うつ病チェック」を受けてみてください。
貴女の欝度が分ります。
鬱病なのに鬱病だと気づかないで治療を受けていない人よりは、気づいて治療を受けている人のほうが、どれほど安全か・・分りますか?

今は若い人の高血圧が問題になっています。
問題は、単に高血圧だと云うだけでなく、彼らが治療を受けないことなのです。
若い高血圧患者の60%ぐらいが「血圧が高いほうが元気なんだよ」などと言って全然気にしていないですから、もちろん治療も受けていませんし、婚約者に話すこともしません。
この場合、高血圧の治療に通っていると正直に話す人に対しては躊躇し、何も話さない人に対しては安心するのが、ほとんどの人の心理です。

例えば、私の家にお客様が来たときに、食器棚に長い間置いておいた茶碗は、もう一度洗い直してからお茶を入れて出しますが、ほとんどの人は一口も飲みません。
これは、「わざわざ洗い直すぐらいだから、よほど汚い茶碗なのだろう」と云う心理の表れかと思います。

結婚すると別の面が見えてきて苦労するかもしれませんが、外見上普通の人なら、気にしないで結婚したほうが吉だと思います。
私にしても外見上は普通の人ですが、脳梗塞で倒れて脳のかなりの部分が死んでいます。
つまり私は半分死人なのですが、言わなければ誰も分りません。
と言うか、言っても私の脳の中を見て「あっ、ほんとだ」と言う人は居ないでしょう。

そんなものですよ。結婚するまでは優しかったのに、結婚した途端に凄い暴力夫になってしまった・・などと云う例は沢山有りますから、貴女が心配すべきところは、彼氏の鬱病より他に沢山有るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/29 15:05

まだ締め切ってないから読んで貰えるかな?


オススメの本あります!
大原由軌子先生の「大原さん家の旦那さん」「大原さん家の息子さん」「お父さんは神経症」ていう本(エッセイコミックです)
色んな神経症からパニック障害やうつ病を併発してる彼と 出会ってすぐスピード婚
今は二人の子供さんに恵まれ幸せな生活をおくられてます。 神経症やパニック障害 うつの事がわかりやすくかいてるし
何よりそういう病気への理解が少しもてるようになります(たまたま主人がパニック障害の時に出会った本です。私はちょっと前向きに幸せになれました)
ちなみに「大原さん家の喰うココロ」では食事両方などを取り入れ睡眠障害なども克服されたようですよ!
是非ともよんで下さい!
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この回答へのお礼

読んでみます、ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/29 15:06

ご結婚おめでとうございます。


質問者様も彼さんも大変真面目そうな方ですね。

私はうつ病を治療しながら結婚して1年になります。
患者の立場の方から答えさせて頂きます。
私の場合の話ですので、当てはまるなと思ったところだけ
読んで下されば嬉しいです。


1、パートナーさんの接し方

一つ目は温かく見守って下さるのが嬉しいです。
私も心配性ですが、「~~が不安だ」という時に
話を聞いてもらえるだけで大分楽になります。
大抵心配しすぎの事が多いので
「そんなに心配しすぎなくても大丈夫だよ」と
話を聞いた後に一言ブレーキを掛けてもらえると
更に安心です。

心配過ぎなのは自分でも十分分かっているので
相手の心配を否定せず、でも安心させるような
「心配しているんだね、でも大丈夫だよ」という
スタンスを取ってもらえると冷静になります。

二つ目としては規則正しい生活を送れるように
援助することです。
睡眠障害が有るとの事、睡眠時間は多く取れると
良いですね(ただ当事者はとても気にしていますので
追い込みすぎない方がよいです)

起床と就寝の時間を決め、三食を必ず取ると
大分生活バランスが安定して楽になります。
特に就寝前はリラックス出来るよう、
テレビやパソコン、携帯は控えるとよいかもしれません。
後、音などに敏感になっていることも有りますので
疲れている時は静かにしてあげて下さい。

うつの症状は人それぞれで、好む生活スタイルも
異なりますので、具体的には彼さんに
「どういう風に生活すると楽になるかな
 (どういう暮らし方が好きかな?)」と
聞いてみると良いと思います。


2、口調について

厳しい口調ですとうつ病の人間はより辛く感じます。
普通の口調でしたら全く気になりませんが
口調が厳しいとダメージが大きいかもしれません。

怒る時は一日に言う事は1つ~2つに絞って
「~~という点は○○してほしい。
 理由は△△だから」
と言ってもらえた方が嬉しいですね。
一度に沢山言われるとなかなか頭に入らず
あれもこれも気をつけなきゃと思ってしまうので…。

ただ、これは調子の悪い時で、良い時には
少し厳しく言われても当事者もさほど気になりません。
一緒に暮らしているうちに調子が良いか悪いか
何となく分かって来ると思います。
もしよく分からないときは「朝、調子が悪いか良いか
言ってね」とお願いすれば分かりやすいかと思います。



以上でしょうか。
以下は私の経験です。
10年くらいうつ病をしながら会社員をして結婚しました。
パートナーは大らかな人であまり心配をしません。
(結婚の話になってからカミングアウトしましたが
 特に気にならないという反応でした)
そのペースに慣れて来ると大分自分でも楽になったと思います。

病気持ちで相手に申し訳ないと思う反面、
受容してくれると、とても有り難いなと思います。
彼さんも質問者さんが結婚を考えてくれて
それだけでも心安らぐかと思います。
私は人間不信の部分も有りましたが、ずいぶん癒されて
不安も和らぎました。心配性な面も少なくなって来ました。

実家では親に気を使いつつ過ごしていましたので
結婚してからの方が楽になりました。
他の回答を拝読したところ、質問者さんの親御さんは
毒親さん?とのこと、信頼出来る家族が出来る事は
質問者さんにとっても良い事だと思います。

うつが治らないと他の回答者さんが書いていらっしゃいますが
治るかどうかは後にならないと分かりません。
ただ、うつになった人はストレス耐性が少し人より弱いので
あまり無理をさせないよう気をつけてあげて下さい。
(突っ走っている時はブレーキを掛けた方が 
 本人も一息つけて楽です。
 それでも止まらないときは何が不安か聞いて上げて下さい)

彼さんはとても真面目な方のようですので
快方に向かえば良い旦那様になられるでしょう。
心配性な性格についてですが、
逆に考えれば慎重かつ緻密な性格とも言えます。
専門性の高い仕事などではむしろ重宝されますので
普段の生活で極端にならないよう気をつけて行けば
よい社会人を続けられると思います。

結婚などの環境の変化が良い方に働く場合も有りますが
健康な方でも結婚やその準備は大変疲れます。
なるべく労力は少なくなるようにされた方が良いと思います。
(私の場合は2~3ヶ月後に疲れが出てしまいました。
 最低限の家事で過ごしていました)

うつ病の方の気持ちについては
「うつ病の人の気持ちがわかる本」が詳しいです。
よく書いてある本ですので良かったら読んでみて下さいね。

長文、読んで下さり、ありがとうございました。
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この回答へのお礼

ご経験からの詳しいアドバイスありがとうございます。
手探りですが、頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2011/11/29 15:09

表 社会的再適応評価尺度(ホームズとレイ、1967)




生活出来事          ストレスの値
(1)配偶者の死       100
(2)離婚           73
(3)夫婦の別居        65
(4)服役           63
(5)近親者の死        63
(6)けがや病気        53
(7)結婚           50
(8)失業           47
(9)夫婦の調停        45
(10)退職          45
(11)家族の健康状態の悪化  44
(12)妊娠          40
(13)性的困難        39
(14)新たな家族の増加    39
(15)仕事上の再適応     39
(16)経済状態の悪化     38
(17)親しい友人の死     37
(18)転職          36
(19)夫婦の口論回数の増加  35
(20)多額のローン      31
(21)担保、貸付金の損失   30
(22)仕事上の責任の変化   29
(23)子どもが家を離れること 29
(24)親戚とのトラブル    29
(25)個人的な成功      28
(26)妻の就職や退職     26
(27)就学・卒業       26
(28)生活条件の変化     25
(29)個人的習慣の変更    24
(30)上司とのトラブル    23
(31)労働条件の変化     20
(32)転居          20
(33)転校          20
(34)レクリエーションの変化 19
(35)教会活動の変化     18
(36)社会活動の変化     17
(37)少額のローン      17
(38)睡眠習慣の変化     16
(39)団らんする家族の数の変化15
(40)食習慣の変化      15
(41)長期休暇        13
(42)クリスマス       12
(43)些細な法律違反     11
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/23 23:44

うちの主人は結婚直前にうつ病と診断されました。


結婚2年ですが、幸いにも今は薬も飲まずにすみ、ほぼ治っている状態です。

誰もがすぐ治るわけでもないし、ひどくなる人や、言葉が攻撃的になる人、自殺願望の出る人もいるので、周囲の方のご心配ももっともだと思います。
ただ、うちの場合は、私もすでに3年ほどつきあっていたのもあり気にならなかったし、私の両親も「あ、そうなの?そんな病気になってかわいそうに。」ぐらいだったので普通に結婚しました。

結婚の準備って、普通の生活と違って人生でもかなりストレスのかかる時期だと思います。うつの人じゃなくても喧嘩してしまったりしますが、上手く喧嘩や意思疎通ができるように学ぶよい期間だと思います。

うちの場合は、私は支えよう、とかぜんぜん思ってないですw
うつがひどいとき、うちの主人は「気持ちのトンネルの中」というのですが、一緒にトンネルに入っても仕方ない、というか入れないのでほっときます。ずっと真っ暗じゃないよーて言うぐらいです。

で、普段は主人がなるべくトンネルに入らないように、毎日小さな幸せ(庭の花が咲いた、とか月がきれい、とか)を見つけて共有して楽しんだり、美味しいものを作ったり、笑える会話や健康的な生活を心がけたりしています。
ちょっと喧嘩したりしたときは、それされたら嫌、ということだけ普通に伝えて、それ以上話し合ったりしません。謝ったりもしなくていい、わかればいい、と思っています。言い合いとかになると致命的なので。

あとはうつの人はプレッシャーに敏感?!な気がします。私はずっと仕事をしていて、収入面で心配がないっていうのは彼にとって楽なようです。趣味もあるし、友達と遊びにいったり、1人の時間も大好きなので、気持ちの上でも依存しないのも大事かと思います。

主人はやさしく几帳面で神経質、マイナス思考で真面目な性格です。私はわがままではっきりした性格、能天気、かなりのプラス思考で悩むことはほとんどないです。彼が悩んだり気にする内容は理解はできますが、一緒に落ち込んだり怒ったりできるほどには共感できないこともたくさんあります。たまに「違う面から見ればそんなにひどいことでもないんじゃない?」と言ったりはしますが、基本的に相手を否定しない、相手を変えようとしない、別にうつでもいいよっていうスタンスです。

色々書いて長くなってしまいましたけど、結婚されるのでしたら、あまり一緒になって深く考えず、自分が大黒柱になったつもりでどーんとしていてください。うつじゃなくたって、深刻な話や文句ばっかりの家より、気楽で楽しく笑える家の方が誰だって帰ってきて癒されると思います。お幸せに☆
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この回答へのお礼

ただ一緒にいるだけだと本当にわからない人なのです。
あまり考えすぎないようにします。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/23 23:39

鬱は、いわゆる現代病です。


競争社会の悪しき副産物です。そして、外見からだけでは分かりにくい心の病です。
頭が良くて、責任感が強くて、仕事に熱中し思い入れの強い人ほど罹りやすいようです。
逆に言えば、ある意味頼りがいのある人とも言えます。
本人が自覚しているなら、そして一見して分からない程度の軽症でしたら、それ程心配することはないと思います。
手に負えなくなるのは、自覚していない患者です。そこら中患者だらけの現代です。それなのに、世間一般に偏見が強いのも困ったものです。端から見ても立派な?鬱状態の人が、他人の鬱をあざ笑っている転倒した現象さえ溢れています。
貴女の婚約者の場合、結婚前に直接貴女に打ち明けてくれたと言うことは、貴女に対する責任感と、貴女を頼りに人並みに生活したいという願望の表れと言えます。
支えて上げたいなどと力みすぎるのは、却ってマイナスです。普通の人と普通に結婚生活を送る、普通の態度で接して上げる事が大切です。
強いて言うなら、規則正しい生活が出来るよう、生活のリズムを整えて上げて下さい。
仕事以外に釣りとか囲碁・将棋とか軽いスポーツなど、熱中して適当に疲れるような趣味に没頭するのも、大切な治療法ですから、何か見つけて貰うと良いと思います。
鬱は性格に起因していますから、完治できません。再発を防ぐか軽症で済ませるか程度の、一生の課題になります。とは言っても、癌などの再発を気にするよりは、ウンと軽いものです。
志賀直哉の『暗夜行路』読んでみて下さい。彼も立派な?鬱患者でした。
今回の縁談をパスしても、次に当たる人が、鬱と関係なく、責任感のある賢明な人だとの保証は、どこにもありません。
気が重いなら、多少薄ぼんやりした呑気な人を探しましょう。女房関白で過ごす方が、女性にとっては幸せなのでしょうか?
オーバー70の鬱じじいより。 
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この回答へのお礼

>支えて上げたいなどと力みすぎるのは、却ってマイナスです。普通の人と普通に結婚生活を送る、普通の態度で接して上げる事が大切です。

そうですね、力みすぎず、普通の態度で接していきます。
貴重なご意見ありがとうございました。
志賀直哉さんの『暗夜行路』も読んでみます。

お礼日時:2011/11/22 14:22

患者からです、すみません。

軽症うつがあり通院しています(かなり良くなりました)。相手の方は行動は出来るようなので、私と同じような状態かなと思いました。私は医師から、何か楽しみを見つけられると良いんだけどねとの助言に、日々の小さな楽しみから、来月は近場へのプチ旅行をしようとか、好きな曲ばかり集めて聞いてみようとか見つけられるようになってから徐々に這い上がってきた感じがします。治ってきた今、過度の不安と心配性が私にはネックであります。主さんが出来る事、お相手の存在を認めて少しずつ自信を持たせる(良い所を誉めるとか)、腫れ物に触るように接さずに普通に接する、きっと治るんだと信じることとも考えます。参考になれば幸いです。

この回答への補足

ちょうど同じ状態の方のようです。
彼もそんな感じです。

補足日時:2011/11/22 12:09
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう、もっと自分に自信を持ってほしいんです。

良いところを褒めるとか、そういったことはしていきます。
参考になりました。

tomato05さんも治療頑張ってください。

お礼日時:2011/11/22 12:11

>もうすぐ33になるOLです。

婚活し、この8月末に紹介され現在交際してる男性と、来春結婚する事になりました。

バツイチで鬱なんでしょう? 自分の妹だったら、「やめたほうが良い」と言います。貴女は33歳で、わずか3ヶ月の付き合いで、もう、来年の結婚を決めてるのですね。 結婚の動機は何でしょうか、まさか、焦ってはいませんよね。

これだけは、分かっていたほうがよいと思うのは、どんなことがあっても覚悟しといたほうがよいということです。

「夫婦喧嘩は犬も食わない」という諺があります。それくらい、他人には夫婦のことはわからないのです。

彼が欝を告白し、バツイチであることも告白しているということは、貴女にそれだけの覚悟を問うているのだと思います。

「たとえ、どんなことがあっても彼の責任にはしない!」 ・・・それだけの覚悟があれば、なんでも乗り越えていけるのではないでしょうか。

つまり、「貴女の覚悟次第」だと思います。 頑張ってください。 ペコリ(o_ _)o))

この回答への補足

私は、30の時から、婚活しており。
私達は、結婚相談所のお見合いで成婚になりました。

だから通常の結婚より、決めたのは確かに早いですね。

バツイチでうつ、と仰いますが。
当事者には、当事者の苦しみと思いがあります。
離婚原因は伏せますが、彼も傷ついており。
元奥様にも彼にも非があったのは受け入れています。

私にも、また毒親の母がおります。
そういう家庭問題を理解してもらえず、残った男性が彼でした。

私は、地方公務員の両親をもち、婚約者は、国家公務員です。
結果としてたまたまそうなりました。

最初から彼の責任にするつもりはありません。
ただ向き合っていくために、助言頂きたかっただけです。

補足日時:2011/11/22 12:05
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/22 12:08

質問内容は


>肩に力が入りすぎでしょうか?
>これだけはわかっていた方がいいという事はありますか?
で、いいでしょうか?

うつ病はその名の通り、病気です。風邪と同じですね。
なので、病状があれば接し方も気を付ける必要があります。
うつ病になりやすい性格の人が居るとは言われていますが、
それとうつ病と付き合っていくことは違います。

その方と結婚するなら、どんな病気の時でも完治するように看病し
再発性のある病気なら完治後も日々の生活で気をつけるのは同じだ
と思います。

わかっていたほうが良いことですが、どの病気も同じですが重症化
する恐れもあります。
仕事も続けられなくなるかも知れませんし、自殺されちゃったり、
他の精神障害を併発して手に負えなくなる可能性もあります。

あくまで可能性の問題ですが、わかっておいたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、肝に銘じます。

お礼日時:2011/11/22 12:08

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q鬱病持ちの彼と結婚する覚悟

今は鬱病は寛解気味の婚約者ですが、またなる可能性は否めません。(確率的に高い気がします)
今、それも含めて彼との結婚で悩んでしまっています。

というのも、彼との闘病生活はとても過酷だったので、1年たった今でも思い出すのも嫌なくらいです。かなり酷い鬱病だったというのもありますが。でもまた鬱病となったら、私がもつかどうか不安で・・・そうなったら仕事もできないでしょうし
彼と結婚するには、今後一生鬱病でも添い遂げる覚悟、私が一生彼の面倒をみる覚悟 くらいの覚悟がないとやっぱりだめでしょうか?あと子供がいなくても我慢できて、身の回りの世話も、、

鬱病以外には問題なく、相性もよく非常に仲良しです。
でも仲良しというだけでは上手くいかない気がすると最近悩み始めました。。。

ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やめたほうがいいでしょ。

こんなとこで相談してる時点でダメでしょw

自分もウツ持ちで離婚しました。配偶者に逃げられました。

んで、作業所に行ったら、同じような人がゴロゴロいてびっくりw

あなたも分かってるとおり、「仲良しだけじゃうまくいかない」のが結婚なの。

わかってるんなら、わざわざ結婚しなくても、恋人で付き合ってたらいいじゃん?

そうすれば、結局離婚になって、相手をどん底にたたき落とさなくてすむからさ。

あなたが彼と離婚したら、ショックで彼氏、自殺しちゃうかもしれないよ??

それでも「絶対に別れません、一生添い遂げます」って言い切れる自信ある??

そんだけ覚悟があるんなら、「教えて!goo」なんかに書いてるはずないから(笑)

Qうつ病の彼女との結婚(長文です)

うつ病を発症してから約2年となる彼女がいる男です。
私達は付き合い始めて約8ヶ月なのですが、結婚したいねと話をしています。

ただ最近彼女が転職に失敗した頃から病状が悪化してしまい、付き合い始め当初の頃の元気がありません…。
気分が明るい日もあれば暗い日、時間帯でも変化することがあります。

それと最近、「お風呂にまた入るのが大変だからHはしたくない、それに翌日に疲れが残る」などとあまり私の求めに応じてくれなくなりました。週1なら良いと言ってますが、私がせめて3日に1回はしたいタイプなので正直不満です。

この病気について私なりに勉強して、あまり外出(特に遠出)はせず、可能な限り彼女の希望通りにしています。なので、せめてHくらいは…と思ってしまうのですが、これも彼女次第。こちらとしては欲求不満になりいらいらしてしまい、さらに彼女を落ち込ませるという悪循環になります。

で、最近思うことが「このまま結婚して果たしてうまくいくのだろうか?」と考え始めています。もちろん気分のいいときは私のうちの家事をしてくれますし、私も彼女もお互いを必要としています。

ただ、この病気は本人・周囲の人間共にかなりのエネルギーを使うと聞いています。また最悪完治しない場合もあるとのことで、私的には彼女は後者なのでは?と考えてしまいます。

と、いろいろこの数ヶ月考えているのですが、時々物凄く不安に感じたりイライラすることがあり、結構つらいです。

もし、彼女にうつ病があると知って結婚した方で、何かアドバイスがありましたらご教授願います。

うつ病を発症してから約2年となる彼女がいる男です。
私達は付き合い始めて約8ヶ月なのですが、結婚したいねと話をしています。

ただ最近彼女が転職に失敗した頃から病状が悪化してしまい、付き合い始め当初の頃の元気がありません…。
気分が明るい日もあれば暗い日、時間帯でも変化することがあります。

それと最近、「お風呂にまた入るのが大変だからHはしたくない、それに翌日に疲れが残る」などとあまり私の求めに応じてくれなくなりました。週1なら良いと言ってますが、私がせめて3日に1回はしたい...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病患者と結婚した事のあるバツイチ男です。
元妻は私とつきあい始めた時には躁うつでしたが、やがて鬱状態だけになり、2年たって私と同棲を初めてからは完全に引きこもりました。それから数年間は傍目には私は介護者の状態でした(離婚までの5年間Hもありませんでした)。私の転勤を機に結婚しましたが、二人とも早くから親元を離れていたこともあってか、双方の両親も反対はしませんでした。それまでの私の態度を見ていて反対もできなかったのでしょうが。
結果として、彼女の病状と二人の関係は何も変わりのないまま結婚は2年で破綻しました。ネットで知り合った隣町の男と浮気したのです。介護者になりはてていた私はそれすら許そうとしましたが、「これまでよくやったよ。もういいだろう」という親友の言葉ですべてを捨て去りました。元妻は実家に引取られ、しばらくは脅迫めいたメールや手紙をよこしましたが、やがてそれもなくなりました。今はどうしているかまったく知りません。
同棲時代、薬をもらうためと病状をしらせるために私が代わりに行っていた病院の精神科医が言っていた言葉。
「共依存にならないよう気をつけて」。
後から振り返るとずっぽりはまっていたと思います。
分かれた直後に来た元妻からのメールには
「あなたは自分で何も決めなかった」とありました。
彼女のためと思って避けていた言葉や行動こそが実は本当は必要だったんだと気づきました。今となっては遅すぎますが。

無関係な第3者が物知り顔で貴方にいろいろとアドバイスしたりするでしょうが、苦しいときはじっくり苦しんでください。中途半端な事をすると結局傷を深くするだけです。

うつ病患者と結婚した事のあるバツイチ男です。
元妻は私とつきあい始めた時には躁うつでしたが、やがて鬱状態だけになり、2年たって私と同棲を初めてからは完全に引きこもりました。それから数年間は傍目には私は介護者の状態でした(離婚までの5年間Hもありませんでした)。私の転勤を機に結婚しましたが、二人とも早くから親元を離れていたこともあってか、双方の両親も反対はしませんでした。それまでの私の態度を見ていて反対もできなかったのでしょうが。
結果として、彼女の病状と二人の関係は何も変...続きを読む

Qうつ病の彼氏と別れ

こんばんわ、久しぶりに質問させていただきます。

できれば体験者様からの回答を聞いてみたいです。

うつ病の彼氏と1年半付き合いました、付き合った当初からうつ病と聞かされていました。
原因は母親による虐待と学校でのイジメとのこと(主な原因は虐待)とのことでした。
付き合って1年が経ち、同棲しました。

付き合う前からもささいなことで喧嘩をしていましたが、
すぐにお互い謝り仲直りしていました。
同棲してから半年経った時に、「私と喧嘩をすると怖い」と口にするようになりました。

喋り方にものすごく気をつけ、怖がらせないようにしていくと約束して終わりました。

それから3ヶ月ほどして、また些細な喧嘩をしたときに実家に帰ってしまいました。
連絡をするも無視され、電話は出ずメールだけは帰ってきました。

「凄く前に喧嘩をしたときの私が怖くて、
今の私は怖くないけど、また怖くなるかもしれない」
といいます。

些細な喧嘩をして仲直りして何度も仲直りするのが嫌だ、それに怖い。
といわれました。

何度も話しましたが、彼の気持ちは一向に変わらず
此方もあきらめて別れることになりました。

私だけ現在同棲しているアパートで一人で暮らしています。

出来たら私はもう一度彼と仲良くやって行きたいです。

うつ病になると不安になり別れたがるという話を色々聞きました。
もう彼は復縁したくないのでしょうか。
私はずっと彼にとって怖い存在なのでしょうか。

私は一つずつ彼が嫌がることを無くしていっていたつもりでした。

彼は何度も喧嘩するのが嫌だ、それに何も意見を言えなくなる私を見るのも嫌だといいます。

うつ病のときに別れた彼氏とはもう復縁できないのでしょうか。

こんばんわ、久しぶりに質問させていただきます。

できれば体験者様からの回答を聞いてみたいです。

うつ病の彼氏と1年半付き合いました、付き合った当初からうつ病と聞かされていました。
原因は母親による虐待と学校でのイジメとのこと(主な原因は虐待)とのことでした。
付き合って1年が経ち、同棲しました。

付き合う前からもささいなことで喧嘩をしていましたが、
すぐにお互い謝り仲直りしていました。
同棲してから半年経った時に、「私と喧嘩をすると怖い」と口にするようになりました。

喋り方に...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、私自身一度うつ病になり、彼女と別れ、復縁してうまくやっている者です。男です。

私は大学になってからうつ病になり、その当時付き合っていた彼女と別れました。
うつ病になると些細なことがストレスになったり、無気力になったり、怖くなったり。
本人にも訳が分からないようにモヤモヤします。

うつ病になるとなんというか、人との距離感とか接し方がよく分からなくなってしまうと思います。
また、ケンカをした際は「こちらが悪い、もう別れたほうがいい、相手のためにならない、どうせうまくいかない」
という思考になっていました。
また、そのような思いから相手との距離感を取ろうとしてしまいます。
でも、本当は好きだし別れたくないんです。
ただ、複雑な感情が渦巻いてなかなか素直になれないのです。

私の場合は一度距離をおきました。

しかし、彼女のほうからまた付き合ってほしいといわれ、付き合うことにしました。
そのころはまだ不安定な状態で、いつも上手くいっていた訳ではありませんでしたが、
何も言わずとも寄り添ってくれている彼女に対して徐々に安心感や希望を感じ、今は以前よりも彼女との関係も、自身の精神的にも良好です。

以前は、「うつ病だといって怠けているだけだ」とか言われていました。私自身も、うつ病は甘えかもしれないと考えていますが、うつ状態の時には本人にもどうしようもないのです。
今ではそのような時には何も言わずに寄り添ってくれます。それが一番の安心です。

言葉を交わさなくても、同じ時間を共有して、寄り添って、得られるものはあります。

私自身は彼女に甘えてしまいました。我慢もたくさんさせていると思います。それはとても申し訳ないです。
質問者様も今は彼氏のために我慢できますか?できるのなら、今は口論もケンカもせず受け止めてあげてください。
そうすれば、切り抜けられると思います。

うつ病は勝手だと思われたらごめんなさい。

こんばんは、私自身一度うつ病になり、彼女と別れ、復縁してうまくやっている者です。男です。

私は大学になってからうつ病になり、その当時付き合っていた彼女と別れました。
うつ病になると些細なことがストレスになったり、無気力になったり、怖くなったり。
本人にも訳が分からないようにモヤモヤします。

うつ病になるとなんというか、人との距離感とか接し方がよく分からなくなってしまうと思います。
また、ケンカをした際は「こちらが悪い、もう別れたほうがいい、相手のためにならない、どうせうまくい...続きを読む

Qうつ病が恋愛で治ることはありえますか?

こんにちは。私は20代後半の女性です。
ここ一年半ほど原因不明で体調が悪く、自分で調べたところ
うつ病を疑っています。(うつのチェックテストなど)
辛いながらも仕事はできるので、まだ病院にはかかっていません。

そんな私に最近恋人ができまして、一緒にいるととても調子がいいです。
なので今度は、彼と一緒にいるときと離れているときの感情の差が
辛くなってきました・・。
一緒にいるときも、その時間を失うのが怖くて焦燥感がつのります。
自分は明日にも死んでしまうかもしれない、その前に彼に伝えなければ
ならない事が多すぎると思って焦るのです。
よく、ネガティブな感情は伝播するとも聞きますので、彼を巻き込んで
しまうのではないかと心配です。
精神的に頼りすぎて彼の負担になりそうで怖いです。
一緒にいるときはとても幸せなので、笑っていられますので
いまのところ、彼はこの事には気づいていないと思います。

頭痛、めまい、吐き気など、一概に精神的なものだとは言えない症状も
多いので、一度、病院にはかからなければとは思っていますが、
うつ病を患っていて、恋愛をしている方、またはパートナーがうつ病の
方など、何か恋愛によって良くなった事、悪かった事、パートナーに
要求したいこと(カミングアウトして欲しいか?など)等
ありましたら聞かせてください。
宜しくお願いします。

こんにちは。私は20代後半の女性です。
ここ一年半ほど原因不明で体調が悪く、自分で調べたところ
うつ病を疑っています。(うつのチェックテストなど)
辛いながらも仕事はできるので、まだ病院にはかかっていません。

そんな私に最近恋人ができまして、一緒にいるととても調子がいいです。
なので今度は、彼と一緒にいるときと離れているときの感情の差が
辛くなってきました・・。
一緒にいるときも、その時間を失うのが怖くて焦燥感がつのります。
自分は明日にも死んでしまうかもしれない、その前...続きを読む

Aベストアンサー

病院へは行ってくださいね。自分で判断されて思い込むと間違った方向に向いてしまう可能性もありますから。。。

♂です。3年ほど前にうつの診断を受けました。
タイミングとかあるとは思いますが、基本的にはカミングアウトするべきと考えます。そして彼に病気のことを勉強してほしいとお願いしてちゃんと理解してもらうことが必要かと考えます。あなたの中での彼の存在の大きさにもよるかも知れませんが、一番頼れる存在であるならそうすべきでしょう。そうしなければいつまでも仮面をかぶって彼と付き合うことになってしまうとおもいますよ。
以前の彼に理解してもらえなかったとの記載がありましたが、やはり理解できない人はそれまでなんですよ。厳しいい方ですが彼がその昔の彼と同じようなことをいうようなら、関係を続けていくことは難しくなると思います。
恋愛で病気にプラスになることはありうると思いますが、それは彼に理解してもらった場合だと思います。

うーん、なんかへたくそな回答ですいません。参考程度に思ってください。

Qうつ病が治るきっかけってありましたか?経験者の方のお話聞きたいです!

友達にうつ病の人がいるのですが、もう1年半くらいになるのですが、なかなか治りません。。。少し元気になったかと思っても、またすぐに落ち込んでしまったり。。。何かきっかけがあれば治ると、うつ病経験者の知り合いが言っていました。何かきっかけがあって、パッてよくなるものなのか、それともジワジワ治っていくのかとか、私には全くわかりません。経験者の方の、これがきっかけでうつ病に勝った等のお話を聞かせてくださいm(_ _)mよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試しましたが、光療法が少し睡眠を楽にしてくれました。
下記のサイトにいろいろと情報が出ております。うつ病のかたが
実際に光療法をやられた結果がでているので参考になります。
効果はいろいろみたいですが。

http://sleep.lighttherapy.jp/
http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

でも、私の場合、浮き沈みの激しいうつ病の回復時期に、
散歩と併せて光療法行うことによって、徐々に生活リズムを
整えることができたと実感しています。調子が良い時に
使用するとさらに調子が良くなる感じでした。

少しでも参考になれば。

参考URL:http://sleep.lighttherapy.jp/,http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試し...続きを読む

Qうつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさいと何度も書き込まれたちょっと怖いメールを送ってきたり・・

いたたまれなくなり、誰かとセックスしてもいいよと言いました。
すると、誰でもいいわけじゃない!お前としたいんだ!と言われ、
いつもはすごく優しい人なのに激しく追い詰められた感覚でした・・
会えない時だったのでどうしていいかわかりませんでした。


色々調べてみると、躁鬱に近い症状なのでは?思ったのですが
病院でうつ病と診断されていますし、個人差の範囲なのでしょうか
違う病院で見てもらって違う診断が出ると言うこともあるんでしょうか

全部いやだ
疲れた
消えたい死にたい
と言います。だったら今は全部休んでゆっくりしようよと言いました。
でも、そうだねと言いつつもそうするつもりはない様です。
間違った事を言ってしまったんでしょうか?

まとまらない文章で申し訳ありません。
なにかアドバイスいただけたら幸いです。

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさ...続きを読む

Aベストアンサー

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度休職し、入院して心も身体も休めることをお勧めします。
私はこれをしなかったために、いまだにうつを引きずり、
仕事でのミスが多くなり、入院せざるを得なくなりました。

不安感でセックスしたくなる気持ちは、
私は理解できます。
それをあなた自身が理解できれば
私って何? と考えることはなくなります。
一緒にいる時間を増やさなければ、解決しないのではないでしょうか?

本当に彼のことを大切に思っているなら、
精神科を受診させ、入院させて休ませてあげることも必要かと思います。

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度...続きを読む

Q男性の精神障害者でも結婚は可能ですか?

32歳の男性です
うつ病で通院しています
仕事はしていませんが障害年金をもらっています
こんな僕ですけど将来、結婚することは可能でしょうか?
精神障害の男性の方で結婚されている方はいるのでしょうか?
また障害者向けの出会い系サイトをご存知の方がいればそのサイトのURLを教えていただきたいです
よろしくお願いします

Aベストアンサー

 #3の方への返信なんですが、民法770条(裁判上での離婚)の1項の4は、現代医学では回復不能な精神病は無いという事になっていまして、無効な項目とされています。行政書士資格を取る時勉強しました。
 最初から精神病だと分かっていればなおさら離婚できません。
 まあ、結婚は人生最大の契約でもあるわけですから、悲喜こもごもありますね。

 僕は統合失調症で、49歳独身なんですが、いつもある女性に会えるのを楽しみに「(精神障害者)地域活動支援センター」にたまにですが、行っています。
 質問者様のご病気でも利用できると思うので、出会い系サイトとかせこい話ではなくて、「地域活動支援センター」に行ってみるとかどうでしょうか。所在はご地域の保健所にお問い合わせください。
 プログラムのほとんどない茶飲み話しているような社会資源です。
 時間のある時に恋人でもゲットできれば、再就職活動でも勢いが違うと思います。
 でもほんと、得難いですねえ。
 

Qうつ病の診断がついたら生命保険に加入できないんですか?

以前生命保険のセールスの方がきてうつ病の診断がついたら保険に入れないと言っていました。最近精神的に疲れていて何もやる気が起きず、心療内科にかかろうと思っているのですが、そのことが気になって受診するのをためらっています。本当のところはどうなんでしょうか 教えてください。

Aベストアンサー

アフラックのセールスをしています。
結論から申し上げますと、まだ受診されていなければ加入はできると思います。しかし給付金の請求をしたときに、加入時期と受診時期が近接していれば、当然そこは調べられます。加入前に発病している病気には、入院が加入後であっても、請求しても給付金は出ません。まあ、発病と言うのが、「受診して、診断名がついた状態」と言う事なので、kinurinさんの場合は、問題ないと思われます。
 医療保険は、まず入院に対して保障が出る保険です。通院の保障は、何日間〈アフラックの場合は5日以上の継続入院〉かの入院のあと、出ます。
kinurinさんは、まだそんなに差し迫った病状ではないようですので、心療内科に関しては、保障を期待して加入しても、請求するまでは至らないのではないですか?〈心療内科で入院とか、あるんでしょうか?〉
 ただ、受診履歴があると、将来の全ての病気に備えて加入したいとき、場合によっては入れないということがあります。これは加入申し込みのときに過去5年の健康状態を告知し、審査され、加入できるかどうかが決まるからです。告知でうそを言っていると給付金を請求してももちろん出ないし、保険料も返ってこず、最悪契約を解除されます。〈正しく告知してなかった病歴と、給付金を請求したい入院が、医学上何の関係も無ければ出ますが。〉
 今のうちに加入してそれから受診するかどうかは、御自分の責任でよく考えて行なってください。
 

アフラックのセールスをしています。
結論から申し上げますと、まだ受診されていなければ加入はできると思います。しかし給付金の請求をしたときに、加入時期と受診時期が近接していれば、当然そこは調べられます。加入前に発病している病気には、入院が加入後であっても、請求しても給付金は出ません。まあ、発病と言うのが、「受診して、診断名がついた状態」と言う事なので、kinurinさんの場合は、問題ないと思われます。
 医療保険は、まず入院に対して保障が出る保険です。通院の保障は、何日間〈アフラッ...続きを読む

Qうつの人から連絡がない時はこちらから連絡してもいいですか?

一人になりたいといって家に帰ってしまったうつの彼から連絡が1ヶ月以上きません。それから、暫くは調子悪いんだし、メールを送ると迷惑なんじゃないかとか遠慮をしていまい、連絡しませんでした。でもさすがにちょっと心配になってきました。
ちなみに彼は今、復職を始める時期ですし、前に連絡があったときは実家も家族の方がもめていて心休まっていなかったようです。そういう状況なので、私も私のことをかまっている余裕がないのかも、と思って遠慮して連絡をせずにいました。
連絡をしなかったというのは間違っていますか?また、うつのひとはメールを貰ってうっとおしいと思わないですか?どんなメールを書いたら負担にならず、ほっとさせてあげられるのか、アドバイスをください。

Aベストアンサー

質問者さまが連絡をしたいのならすればいいし、
聞きたいこと、言いたいことだけ言えばいいのでは
ないですか。

連絡をしなかったのが間違っているかどうかなんて、
誰にもわかりません。
鬱の人に対して、どういう付き合い方が正しいのかという
方法論なんてないんです。
というのは、鬱の人が友達に、連絡をして欲しがって
いるかして欲しくないと思っているか、そんなことは
人に寄りけりで、一概に言えないからです。
鬱でも普通の人でも同じです。
人が何を望んでいるかは他人には正確なところはわかり
ません。

だから「相手が連絡をして欲しがっているだろう」とか
「連絡をしたら迷惑だろう」とか勝手に判断して
行動してしまうと、その判断が違っていたときに、二人
の関係が不自然なものになります。

だから連絡を取りたいなら取る。メールをしたいならする。「連絡したら迷惑だったか」と聞きたいなら聞く。
自分の気持ちに正直に行動することが、一番二人の関係
にとってよいことだと思います。


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